不節錄了！因為重點都在你自己後續的推文裡
一樣先整理重點，這次問題比較明顯了
問題有二：
1. 你想一家團聚
2. 你很累老公很爽，妳不平衡
這兩點完全合理，人之常情
你老公的應對處理方法只有一種：
按兵不動，半年後他到宜蘭生活，所有問題一次解決
合理嗎？說起來也是合理
妳要50分就可以滿足，他直接說半年後給你100分
只是，半年後的100分不能解決你目前只拿到10分，中間離你想要的至少還有40分的差距
再加上他目前的表現你不相信他之後真的會兌現
以上，男或女的想法或處理方法都是合理的
我想，這只有接受或不接受的問題
還好，你們最不缺的就是錢，而錢可以處理很多問題
這次我只想對你說你對你先生的信任問題，因為你在一些文章的推文裡有許多資訊
而且......跟你的反應相比有點怪
1. 小孩四個月大，前三個月和這個月的差距
同住的前三個月，你老公下班回來是很樂於和小孩互動的
而分居的這個月，他的表現讓你很不安
2. 半年後回宜蘭的決定是他做的
也就是說他認為在宜蘭對你們小家庭各方面都是最好
3. 這個月他的表現讓你很不平衡
先講1跟2，這兩者合併起來看，其實我很能理解
你想想，每天從宜蘭通勤太累，所以他自己留在台北
就算他再怎麼愛妻兒，在台北時都碰不到
所以說他有錢，下班後有時間，那他下班後要幹嘛？？找點事做
找點事做簡單講就是過爽日子，就算不找事做....跟你對比也是過爽日子
也就是說，過爽日子是必定會發生的事，除非他通勤
我這樣講不是要幫他開脫，而是一定會發生這種事
如果是我，我會"不安"....然後找機會補償表現一下
他的處理方法是半年，半年後在宜蘭一家團聚
嗯～真這樣做他犧牲不小，當然，換來的收獲也很豐裕，至少一家團聚不是錢可以換來的
我是希望這樣分析事實，可以讓你先放下不平衡（不是放下這個問題）
接下來來談談3
這個月他的表現讓你很不平衡
我已經說讓你放下不平衡？那要談什麼？？
照你推文說的，他常找下班後的活動，加上看來假日也不一定回宜蘭
或是說，要你要求他才會回宜蘭
我懷疑的是你，你真的是不平衡嗎？
是不平衡，還是你擔心他會有外遇？
我不想由你提供的資訊去超譯判斷你先生是不是有不安於室的想法或傾向
要的是你問問你自己，你是不平衡，還是不安
或者是說不平衡和不安哪個比較重
先搞清楚你的心情，再來決定怎麼做會比較好
我是覺得照你所說，你真正的問題是你不安，會怕。而不是不平衡
沒有任何指責的意思，因為如果是我，我完全沒有出軌的想法
當我老婆跟我說不安時，只要這個不安是有根據的（如相隔兩地），解決她的不安也是我的責任
他之前很正常，才短短一個月而已有這麼大的變化
是你直覺感覺到什麼了？還是你多心？或是產後憂鬱？或是都有
有能力，當然是要一家團聚，所以我覺得你去台北租屋是正確的
除了租屋外我建議你
1. 不管在宜蘭或台北，花錢買家事或育嬰的協助
2. 租屋一事跟他溝通時，用軟的（會想他，想要一家三口等）。指責或懷疑先放下
硬的部份是不是要用，等看他回應後再說

我也覺得他是不安老公出軌才會這麼激動甚至想離婚

其實上下班尖峰時間要從淡水橫跨內科-南軟-汐科的車潮通雪隧到宜蘭，單程1.5h很拼

雖然他說他的懷疑不在此次討論範圍，但感覺上就是不安大於不平衡

她推文很重點“空虛”“填補寂寞”“出事”，也不是不會讓人想過是不是有什麼過往之事p大 運氣不好光開到內湖就要2hr了

否則也不會原本同意回宜蘭分開住，但現在又急著想搬回台北，這樣一開始就堅持租房就好了通勤 說錯

所以覺得這太太並不清楚淡宜通勤的壓力，以離峰時間去估算

週五晚間從內湖開回宜蘭更是累到不行...

他如果用google map,就會得到他說的那樣的時間但是上下班的同時,別人也在上下班,車潮很可怕的

很懷疑有沒有親自開過一次啊 光淡水就很塞了

我猜應該是在竹圍工作，一個半小時算是合理，平日上國道ㄧ以後沒事故基本上一小時穩穩過雪隧到宜蘭

我猜pfizer 嗎 XD

你忘了她推文有說生孩子之前以老公為主,她有了孩子老公在身邊做的不多還得比照婚前老公下班幫他弄東弄西幫他按摩之類的,簡單來說你們一直說他老公很辛苦,是很辛苦,只是樣樣照老公要的做,還不給錢現在下了班很辛苦連安慰的電話或視訊都不夠,又不願意去看老婆孩子,還分居？然後住女方家的房子不用房租？現在上來發文還被一堆人嗆她沒上班也是靠娘家？！我真是大開眼界耶

長期台北宜蘭通勤的，不管是開車或搭車說的時間也差不多是這樣。累不累看人，我覺得可以不代表別人覺得很ok

那是平日離峰啊 內科南軟現在上下班車潮很狂的

pfizer原本也是首猜，可是不曉得他們業務要不要值班。中正東一帶上下班根本開到厭世

我娘家靠南軟，覺得單純宜蘭沒越過內科1.5h沒問題，但台北到淡水的路也是有名的塞

住套房沒收租婚前就這樣、愛喝酒懷孕前也知道，也不是突然才冒出來，原po這麼黏當初怎麼會答應回宜蘭？

總之去一趟淡水找租屋 早點解決分居的問題

我家人有一對也是週末夫妻,有了孩子之後至少男的會視訊問問孩子跟老婆啊,偶爾週末也帶去吃飯逛夜市。不出錢不出人有苦衷要人體諒就算了,至少也出張嘴出個臉給太太孩子看吧？

可能是承諾吧？原po很執著一些承諾

她的文可以看出一些事啦,偏偏孩子出來之後很多事跟她想的不一樣了,人生最痛苦的事情是很多東西沒有的時候覺得會死,真的有了又無法承受,她只能先改變自己再看老公願不願意面對她跟小孩了 Orz最後題外話？我家人有一個也是婚後幾年未生孩子,問她幹嘛不想要？她說她老公不會家事就算了垃圾亂丟會抽煙也算了,問他連小孩吐奶大便都不想處理,欸兩個都要上班耶,到時候他玩小孩很爽當爸爸很爽,她自己活該當佣人嗎？

我其實蠻同情他的，因為他有想過怎樣的夫妻條件下孕育孩子看起來他是有過擔心他沒辦法(獨力)勝任母職(可能也看過聽

看到她推文補充的 老公連另外租屋都推掉 覺得不是單純想省錢

過一些淪為偽單親的可怕例子)，但是老公想要，也承諾了"很

信任感不足也很合理 畢竟老公承諾有跳票

所謂共同育兒就是一起顧孩子陪伴孩子成長 但現在狀態卻是完全丟給媽媽

後再沖水，而且沒其他配套只會要她忍耐自己看著辦的感覺結果一堆人在檢討她對老公的心態對啊，還說半年都等不及啦、一個月就在不信任啦我真的覺得那些人換做自己遇到是能多強大 接受度多高

覺得有些板眾也不會去追推文 一開始只有原文我也是很

有生過顧過的的我還可以想說可能真的很強偽單親連關心的後

納悶為何短短半年不給 後面補充的才比較理解原原PO為何

有的看推文應該是都有追 到今天還是在說他多不足

覺得先生用岳家資源用得很爽

我也覺得看下來這位先生蠻業務嘴的 各種哄

她先生問題很多，第一個大概就是生小孩不出錢養。但這案例最奇妙的是很多人覺得是問題的原事主都不覺得問題很大，她真正的不安或不平都是「先生不在身邊」，包含打預防針

R大跟我老公說的一樣耶

可能我幫他腦補理由吧 覺得他產後賀爾蒙可能多少有影響加上自己面對新生兒 我自己那時雖然孕期有看很多書但還是

覺得原原PO會被砲轟有部分原因是透露出不缺錢的氣勢

種慌加上身體不舒服 為此非常感謝我的父母

要求分開住是先生，答應常回去也是先生，後來不回去還是先生，然後說老婆一下就炸？

我會覺得就是一種巨大的不平衡，都我在付出、都有在體諒你

第一篇文章裡 位置+薪水就看得出是哪間了阿

先生提出她都同意啊！但其實她並不想，不是嗎？她自己也說過去事事都聽先生的，那她自己想要的到底是什麼？如果她都不清楚自己的需求，旁人要怎麼幫她？今天就算她想要的是離婚，也不是單純簽字這麼簡單，小孩的扶養照顧以及費用等，她思考或討論過了嗎？

她同意的前提是先生答應常回去好嗎？

有建議他要釐清 針對他想要的對他老公下指令(例如說要去租

房 只是在講有些人批他批的太不像話了 例如老公年薪250一個月給一萬二就要老婆單方面去體諒設想老公各種難處)

我可是鼓勵她搬回台北耶，自己要的東西要主動爭取，不然照這種溝通方式只是原地打轉

他一開始答應生小孩時就努力爭取了啊 但是老公跳票啊別人我是不知道啦 但是我才不要結婚前生孩子錢都溝通出共識的事情，在小孩出生沒多久正忙亂的時候全部翻盤

我也建議她回台北，人不在一起互相交火有用嗎？寶寶才四個月，現在訓練老公還不遲

都夠累了還要花心力去溫柔同理 這種也會想說乾脆離一離

原po已直說她回台北租金她付，然後被一句「再討論」結束對話，還要被指責「現在狀況會這樣都是妳同意的哦」

我也是建議一家三口要一起 然後要他老公錢拿出來對啊 就是各種方案被否決 覺得他夠有耐性了

這麼說吧，很多東西她該爭取，但若真心讓先生花半年追夢，那也有很多東西需要妥協。頭一個我認同她該爭取的就是孩子養育費用，先生出的錢根本不成比例，但......這位太太又

原po應該強硬一點，如果她自己租有什麼好討論，他老公那麼摳租又不會主動掏錢

其實我覺得他可能覺得有些事情是他應該要做的，例如支持他

說她不缺錢，那要怎麼繼續溝通下去？

老公追逐夢想，想要當個好老婆，而他有沒有當好老婆的條件呢?我覺得有，可是這要有他老公有一個基本樣態他才不會覺

大家一開始也建議她直接回台北套房然後主動找租屋，也是說了很久她才敢做，如果自己都沒有勇氣主動把事情引導到想要的方向，那發再多文章求助都只是心情文啊......

得都只有單方面付出，失衡然後爆炸 這是人性

搬去台北再接老公來訓練育兒，真的不來套房就收回啊(如果做到這樣不同住是勸離啦)，半年看工作穩定還是要接娘家，叫他自己去買間房子

所以才說如果他老公要這種根本是主內主外讓他偽單親的狀況至少看多少錢要拿出來，何況他追的這個夢想又不是沒獲利

第一篇大家就叫她先自己租不要跳到離婚，結果第二篇說因為有寶寶離不開沒法看房無法租？坦白說滿傻眼的不否認他老公問題很多，但原po有些觀念很硬，能變通對自己比較好

就是有的人租房買房要現場看還看早上晚上 不想視訊啊我家沒什麼錢 自己要住的我都要滿意了 何況人家是小姐

她可以請保姆暫時接手啊......但又說先生不要她請保姆然她家其實是有錢請道夫保姆讓她輕鬆的，幹嘛這麼聽先生話？上面漏行：先生說不要請保姆然後太太就答應先生了

所以我有點在猜他應該也是認為都他在顧的他老公該出錢

所以才會很多人不解，拿著一手好牌為什麼打成這樣

她沒辦法看房可以找臨托幫忙顧，看她文章感覺真的顧很累建議托嬰，不過他說生前談好不外包(這點有點不懂她...)，或假日老公回來強迫他幫忙顧小孩也好

算了還被拐到這種地步 然後說錢不夠用被否決個幾次臉皮也

*生前=懷孕前，看起來怪怪講一下

而且她本來有打算找到府，結果他老公反對就真的不找了

W我講得話你覺得怪你都可以不用接不用回 我絲毫不在意

不管誰顧小孩，父母都該出錢。他先生要嘛不知育兒行情不然就是鐵工雞，都說他先生該出錢，但她後面又說不缺錢，然後把自己累個半死又不請幫手，那鄉民還能怎麼建議？我一開始就建議這位媽媽有資源先讓自己過得爽一點，她想要自己的時間可以放鬆看電視和漫畫，如果敘述屬實，她的家族資源可以幫她做到，先放鬆心情好了，後面做的決定才不會流於情緒

回h 這裡我覺得還好，沒有哪裡奇怪，大家觀點不一樣其實沒什麼

她一直再打轉啊。她提的先生不要然後跳到離婚。各種可是但是理由都出來了。套房小什麼的。如果是我早就搬進去跟老公住了

我覺得她提的方案之一是離婚沒問題啊，又不是直接跳離婚吧，1、2或其他可討論方案不選也不提的話，離婚也是方案之一，她先生也可以提新方案協調，現在是先生該做的部分沒做到，她必須做更多來自力救濟，她也可以選擇離開，不覺得付出比較多的那方不選擇付出更多時就該被譴責雖然離婚選項比較像在大、小杯中再放一個中杯選項的感覺

不是，離婚會是一個選項的前提是一二都做不到的話原po會採取各種手段開始準備離婚，不然就只是講搞笑的而已

以原po這樣緊張事事聽老公的高需求太太應該是不會離婚

我覺得原原PO提有些像大中小杯的策略，可以去估狗這個策略理論，但也不該為了提了這個選項被罵吧orz

…一個人明明沒有想離婚，卻掛在嘴上講講，這種行為在婚姻板被砲會很意外嗎

推huzzah

首先是我不是她本人我不知道她有多認真，就像有個人說想去死，你知道他是說說嘴砲還是真的站在懸崖邊緣了？再來我看到她被嗆是把離婚提出來當選項在想啥，如果說她硬不起來不離自找才符合砲她隨意說說吧？

那種會拿離婚勒索的不是好人

所以說先生一二都不要，她也沒有去積極離婚啊，那不就是嘴砲嗎@@

原原po回推文滿客氣，大家準備罵她老公就先跳出來說老公很愛她和小孩了，應該是沒有要離吧

結婚不久 還沉迷在人妻頭銜吧 過了2.3年就會知道那是浮雲

她有說老公住一起的時候還不錯啊 現在是分居一個月

其實我看不太懂她回文，所以搬回宜蘭的前提是先生有空要每天遠距通勤？ 不是週末來宜蘭就好？

搬回去的前提是先生有空就每天通勤，一開始沒問題是因為原本公司地點單趟通勤時間只要1小時。先生一個月前換工作後單趟至少1.5小時，有板友提到如果遇到尖峰，單趟2小時也是有可能的，考慮到通勤時間變長，太太覺得那先生留在台北娘家套房休息，周末再回宜蘭也是可以理解，但她爆發的一個點是她覺得先生周間下班該在家休息的時間跑去和同事聚餐覺得"我(太太)顧小孩都這麼累了你怎麼可以爽"另外她拿倫敦讀書自己搭車通勤時間去和先生開車比這也是她另一個被轟的原因(搭車vs開車，體力大不同)其實板友能說的都說了，ac大這篇也講得很好原文太太自己想要什麼(是單純只要陪伴、先生在身邊擺爛也OK?還是對於先生過去開的支票都跳票感到不滿?或是其他?)想清楚，然後不要總是委屈答應後過陣子又爆炸，這只是惡性循環，照她的回應還會幫先生說話來看，她並非真心想要走到離婚，那就動用手上的資源，發揮最大效應，把家人距離拉近後，一一檢視該怎麼改善關係(包含育兒問題)如果一切都往好的方向發展，那最好。如果她能出的牌都出了先生還是依然故我，那這時候默默開始找律師處理離婚，也不會有人覺得她過於躁進

原來，總之我跟眾多網友一樣覺得錢的問題最大

我想，她第一篇會被大家質疑的原因，是因為她沒提到先生沒給育兒費這件事，而且其實錢根本就不是她最在意的，之後可能被很多人說，她才又補充其實他先生根本給他很少或沒有的育兒費。不管怎樣沒給錢就是沒給錢，但通勤很累確實也是事實，我覺得這是兩碼子事。另外，其實她如果真的有想離婚這個念頭，她還會想搬回台北嗎？我自己也是一打二偽單親，我先生也是遠距離通勤，他一開始也是愛回來不回來，可我根本不在乎他要不要回家，我在乎的是他有沒有給我育兒費，但原原po很在乎先生的陪伴，錢的問題好解決，可是人心難解，她如果不打算離婚像她這一直吵，每天問到底要不要回宜蘭，或是說生氣他老公去聚會打球，他的先生就會符合她所期待的嗎？是阿，他老公確實真的很不OK，但她自己目前就想不開，那別人又能勸得了她什麼，只能希望她多愛自己一點

原原要拿回問題的掌控權啊，不能一直當小女人

我只覺得很怪，先生明明薪資很高卻斤斤計較另外租房的費用，但可以常常下班花錢跟同事吃飯喝酒，如果一週五天都這樣開銷也不小吧，如果請客的話又是一筆支出，然後理由是一個人嫌無聊，又不讓妻兒來一起住陪伴。而且說給半年的時間，假設做半年就要離職也很怪跟做三個月差在哪？好歹也做完一年領完年終，那這一年妻兒北上一起住租個房子簽一年約我覺得這樣很簡單，但先生百般推託？都四十歲了耶，這年紀高薪有年輕太太又有可愛小孩還有岳家依靠不好好珍惜專注在自己家庭，到底是什麼心思在盤算什麼覺得很奇妙

http://i.imgur.com/rKYpvD8.jpghttp://i.imgur.com/nMgMYxP.jpg我想，這個又是另一件事了吧，但我想這可能也是原原Po為何才過一個月就如此不安的主因了

不就以為自己可以以家庭為重但是作不到 很多人承諾了但是做不到 也不是一開始就心存騙人 就像以為自己可以專心念書..

不管是不是存心騙人生小孩 沒做到承諾就是沒做到

什麼工作能現在還新手,半年後就能功成身退的?老公的半年承諾根本豪洨啊然後有2百以上的年薪卻不願租個正常的房子,只願窩在娘家提供的免費套房?這男的怎麼看都問題很大

我可以說 有愛的話就會為對方著想 現在這樣就是自私 這種人能想像要跟他過一輩子?不覺得累嗎?為什麼要勉強維持?

你好：謝謝你用不同的立場替我分析讓我多了解先生的處境。1.確實過往是有發生過什麼我才會這麼快就不安加上太多小事情都被跳票，讓我真的很難在信任他。2.我的立場是認真想離婚但先生說不要，基於他說他對我跟孩子還有感情到情況下，畢竟我們也有孩子所以不想這麼武斷才說不然就趕快租屋修復感情，但還是被拒絕。後來才有2跟3……然後也確實想到難道自己要再跟自己不信任的男生過一輩子嗎？想到這即使有愛也很難在吞下去阿QQ

發生過什麼是指出軌，或外遇類的嗎？他說不要離婚，所以你就不要離嗎？既然你很難相信他，那你怎麼還會相信他說對你跟孩子有感情，而且我覺得你好像漏了最重要的點沒說，前面都是白說的了

勸你硬起來一點，不要每個都聽她的

現在就算真的租屋你真的有把握能修復感情嗎我很不想說的這麼難聽，但我怎麼覺得他不離婚是因為他想免費住你家房子

最重要的點沒說，前面都白說了+1

http://i.imgur.com/P2uwicS.jpg這段才是你目前心中最擔憂的吧

當然不可能因為他說不離就不離，只是沒有重大過失只是單純不合怎麼離?…離婚如果只要單方面說了算離婚版就不會那麼多文了;另，說什麼事造成我不信任我覺得就牽扯太多了，大概提一下最嚴重就是跟異性說話很曖昧事後大概是忘了刪掉才被我發現，但有沒有不忠我不曉得(他當然說沒有)當時我跟兩邊家長提離婚但是被長輩勸和了，當然先生也是道歉+保證沒有第二次之類的，但信任這種東西一旦破損就很難復原，更不用說還有其小事情。

其實不接電話不一定是有女人 也許是想逃避責任 我媽打給我我也都不想接 因為都是要我做事 或事一些讓我煩的家庭事

這麼重要的訊息現在才提這樣一切就都說得通了

這麼重要的訊息現在才提+1

這樣只是單純不合嗎？他不是從你回娘家後連尿布錢都沒出過

上次提離婚是生孩子前嗎？你老公有不良紀錄到讓你想提離婚怎麼又被騙生孩子

信任不是修不了 只是花的時間很長 要很努力

信任不好修復，如果覺得回不去適時止血也是個辦法

我和老公有類似事件 起初真的雙方都很難熬 但過了一兩年穩定的狀態就有覺得明顯修復 雖然要忘掉一輩子不可能但我們能順利修復 每天同住還有行程透明是很大關鍵建議事主也將自己的不安跟老公討論吧 必要時找專業諮商如果他還是不願意一起努力 那就自己設個停損點吧

沒有重大過失還是可以提離婚啊，請找律師詢問不管怎麼樣開始先蒐證吧，記得溝通時用line和email比較好存證，尤其時要育兒費這種事，請先讓自己立於不敗之地，要小孩監護權就要開始搜證保護自己和小孩

老男人沒人要都是有原因的....只騙得到年輕女生...原原po明顯笨女人那類型..雖然吼很大聲...

推這篇的劇情補完能力這樣直接跳出離婚選項合理多了

這樣跳到離婚，真的合理多了+1

這樣跳到離婚合理多了+1如果你們之間有足夠的信任，今天就算妳先生外派三個月甚至半年才回一次家，你大概也不會有什麼不平這也是為什麼先前大家對你說只要先生在你身邊，什麼都不做你也無所謂這點感到不解。一個擺爛的先生就算24小時綁在身邊，意義何在？你覺得不重要的其實都很重要，也都是先生沒給你足夠安全感、信任感的原因日子和婚姻是你在過，今天就算他被你抓包外遇，長輩還是勸和，你該怎麼辦？照吞嗎？沒有重大過失的離婚，請找律師專業的法律諮詢能保護你，也能給徬徨的你一點支柱去找離婚律師諮詢，不表示你馬上就要走到離婚這一步而是你能學會保護你的方法，以及若真的雙方信任破裂到了你的停損點，你不至於手足無措。

天啊！你最重要的點到現在才擠出來，我對之前噓你道歉，但你問事重點要擺對啊！

對啊那他就算說還有感情 之後回來跟妳住 妳能信嗎qq

看到最終牙膏。最關鍵的點：為何你如此不安不早說？是因為知道說了板上勸離聲會更大，然後這不是你要的答案吧？連po3篇，也不過是想大家幫你罵老公多差勁你多犧牲。前面幾位大大人暖心好，我覺得你根本耍人

覺得他沒有耍人心態 只是打從潛意識很抗拒離婚也因此一直抓不到重點

W大知道有種職業叫律師嗎?不管選擇分或合，至少專業律師可以給妳正確的資訊

第一篇文就說到離婚了，也說了提過遭兩家長輩反對，這不算潛意識反抗，而是知道自己不可能離（所以第一篇第3選項也只是說說），但心有不甘，所以上板來訴苦吧。要說他想的對也是，如果第一篇就說男方有曖昧過被抓包，恐怕只是不少噓他這樣還貼上去，或是覺得他心意已決+只是要討拍，不是要求解吧。我同情原po的處境，但這樣連po三篇洗版，卻故意隱匿關鍵......替認真回文的大大感到不值罷了

其實...就算是這樣,依舊建議他先想清楚自己要甚麼如果覺得綁著這個男人的肉體就能滿足那就快點北上吧但這樣就要知道,以後可能只能在猜忌中渡過邪惡一點,也可以綁著這個男人,但不跟他共享娘家資源讓自己活的比男方精彩,而男方卻綁在婚姻中動彈不得但感覺這不會是他選的路線如果有這樣的手段...也就不必在這裡發文了QQ"

原原PO最想要的選項應該是1吧，畢竟他有說過，想要快點北上修復感情，所以才想先自己去租房再告訴先生，若一開始他先說出先生不給育兒費又疑似怪怪的，想必大家都會勸他選3吧，我是覺得原原Po大可不必急著租房，每週找2-3天回台北住，邊找房子邊觀察先生，再決定下步怎麼做也不遲

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