如果我是你先生我也不想要常回宜蘭啊
待在台北自己一個人住多爽
不用顧小孩不用應付岳父岳母不用做家事不用聽老婆的嘮叨不用拿錢出來養家
完全理解你老公的心情耶
當然也要阻止你搬來台北一起住
說老實話
就是這個男人還在留戀單身生活呀
如果他真的在意太太和小孩和家庭責任
不管幾點下班每天一定會回到宜蘭的家裡
但其實這個也是人性啊
人就是喜歡做比較輕鬆沒有壓力的事情
除非你能讓他覺得回宜蘭是一件快樂而比較沒有壓力的事
不然好像也很難說服他搬來宜蘭住
另外是你要他搬來宜蘭的目的
是因為你看不爽他太輕鬆嗎？
以上下班時間和通勤時間來看
他確實回家後已經很晚什麼都不能做
而且小孩也在睡或是他也要睡覺
他跟小孩根本就沒時間相處啊
更不用說也是沒辦法什麼接手小孩讓你休息之類的
所以你到底要他搬來宜蘭的目的是什麼呢？
而且你前面的文章好像提到
他搬回宜蘭就一定要去你家工作才是王道
如果他連回來宜蘭的工作選擇權都沒有的話
那他又怎麼可能會想搬回宜蘭呢？
我現在是住宜蘭帶兩個小孩
外子每天通勤工作
(朝10晚10回到家已半夜1點)
這也是協商之後的結果
他尊重我想讓孩子在宜蘭唸書的期望
我尊重他想要在台北工作的理想
所以我自己顧孩子會很累他通勤也會很累
但這就是各退一步嘛
人不能事事都勉強另外一半完全配合自己吧
要他住宜蘭要他去你家工作要他幫忙顧小孩然後不准去做他喜歡的工作
你們現在的相處就是有點失衡跟極端
建議還是坐下來好好聊聊你們想要的生活模式
補一個小方法
我在顧小孩的時候
常常會拍小孩的可愛照片給外子看
那個對工作壓力很大的外子是一種心靈慰藉
所以他常常下班後會直接飛奔回宜蘭
就是為了想要看他可愛的小孩
這可以消除他一天下來的工作壓力
最後補充一點
其實嚴格來看
你們的婚姻目前是沒有什麼迫切危機
我反而覺得你應該先好好為自己著想
思考你現在的人生目標
你看喔你老公可是盡情享受你娘家的資源
把握著所剩無幾的自由
認真(拋妻棄子？)的在追求他的職涯理想
那你自己的人生呢？
你應該還有很多事想做吧
趁著老公不會在身邊囉哩八唆的時候
趕快去做啊！
最後
歡迎原PO媽媽找我見面聊聊
反正我們都住宜蘭嘛
我可以聽你發洩心情啦
^______^
※ 引述《Woolwich (哈囉你好嗎)》之銘言：
: 謝謝版友的鼓勵讓我決定不理先生，此篇是最後一次回覆，之後我會自己找時間看房，
就
: 其實我心裡多少有一點先生住娘家房、孩子娘家養，你還不用付半毛錢，如果今天台北
沒
: 另外…育兒費都是我跟他要才有，
: 如果他知道我沒花完就不會就給我，
: 必須討價還價一番跟他說不管我有沒有花完，該給我的還是要給我他才會掏出來，更不
用
: 有版友說我是要人陪伴，是的…我認為你真的忙甚至真的很累是可以留在台北休息。
: 我並沒有要求必須日日通勤，一開始還好還會打個電話關心一下，是最近1-2週開始他
似?
: 平日電話沒幾通、line也不一定會傳，平日沒值班也沒跑業務時他也是回套房龜著或是
跟
: 下了班沒事還是是約別人吃飯打球，假日也只會回來個一天而且還要睡到自然醒才動身
，
: 也謝謝版友拿自身經驗告訴我通勤與自駕的差別，大約身邊許多同輩的也都北宜通勤，
所
: 但如上述所言我並沒有要求他必須天天通勤，而是下了班不累又沒事就回家，不要整天
下
: 另外有人說我這樣就提離婚也太扯，原因是我這個人就是認為道不同不相為謀，很怨恨
自
: 不過在孩子前三個月那段期間還住一起，他並不是不會幫忙育兒的爸爸
: 甚至很堅持澡要他洗跟寶寶睡前最後一頓餐他要餵，就算公司聚餐也會為了回來要抱寶
寶
: 然而現在這個狀況我很明白就是原本漸進式的融入育兒生活裡的他，
: 突然恢復自己一個人時的自由自在vs回來宜蘭要面對老婆小孩的那種心情造成的落差讓
他
: 加之孩子離開他一個月後變得跟他不熟，不給他洗澡也不太喜歡被他抱，導致他面對孩
子
: 目前我是打算放棄跟先生溝通先自己硬起來看房了，謝謝你們的建議，並且再次重申回
娘
:

謝謝，回宜蘭住是他提議的，我也有跟父母說不管我或我先生回家上班，之後我會在港湖地區買房，我父母也很贊成因為他們也認為金援一些無所謂重點就是該有自己獨立的小家庭才不會生活什麼的都想靠父母。為什麼不現在立馬買港湖也是先生覺得港湖離淡水也還是太遠，還是繼續住天母套房就好。另外，我並無強迫他回宜蘭只能在我家上班，我甚至覺得他繼續留在台北上班也可以，不管他做甚麼我都支持，重點是要一家人在一起。

同意,我偶爾恢復單身時真的是爽到快哭了淡水上班就買北投啊,都有小孩了,誰還跟你在那撐套房

如果在野黨不重新找租處的前提下，其實你還是可以搬回去天母住，因為10坪住兩大一小沒差啊，你們沒小孩前都可以住了，小孩才四個月並沒有佔多大空間啊

套房最大的問題在於互相干擾啊

如果原Po是搬回去天母套房住的話那位先生就沒有理由反對了因為沒有多花錢啊

g大你說的沒錯，我確實是很需要有個自己能暫時不面對孩子，有個空間能夠喘息做回自己看電視配漫畫的媽媽

先搬回去天母套房，吵到先生受不了時候他就會願意去租大房子來住了XD原po如果你只希望要有喘息的時間其實方法很多，不一定要丈夫住在一起我自從生了小孩之後再也沒有辦法每個週末都去看漫畫看到飽呢ToT

ko大，其實他也覺得搬回去互相干擾很煩，當初也是因為這樣他才建議我回娘家育兒，他有空就回來，沒想到才一個月他就找回單身的快樂，甚至孩子打預防針我也是帶回禾馨，他也要我自己帶因為他不能請假半天也不行，都要又吵又鬧才有糖吃，這就算了…請他打完當天回宜蘭因為可能會發燒他也說很累，我真是無言。

是真累還是假累其實很難說，像我有跟過外子一起工作連續三天，才發現他真的超累，就算給我錢我也不要跟他一樣從宜蘭去台北上班。但你上面的推文舉例有點怪，因為帶小孩去打預防針並不用叫他請假還有叫他一定要回宜蘭吧@@但是我可以理解一個父親多少還是要為小家庭付出一些責任，如果他不是付出時間就必須要付出金錢，不能什麼事都沒做。

其實要打預防針我也覺得不需要特地請假，我女兒剛滿月開刀住院，也是我帶著我兒子處理的，打針發燒這其實爸爸也不能做什麼吧，醫院不是都會給退燒藥，但不能照顧至少金錢要付出

如果三不五時帶小孩回台北小住幾天呢？ 老公不用疲勞通勤，又可以讓小家庭多點時間相處

原原PO，妳先生有很多地方需要改進，但你卻執著在一些明明靠分工就可以解決的事情上，導致夫妻之間越吵距離越遠打預防針這種事情如同其他板友所言，不必搞到特別請假如果今天是雙薪家庭，可以討論輪流請假照顧小孩(生病或打針)，但你們目前是單薪家庭，打個預防針還要先生請半天假不覺得勞師動眾嗎？如果這些靠"家庭分工"可以解決的事情你都無法接受，那就算解決遠距離通勤，他搬去宜蘭或你搬回台北，類似的爭吵還是可能會發生

推y大

感覺原po好像沒有在外面上班過

我有一種看到半調子千金的感覺可以用錢解決的事情不去做，但又覺得自己家裡支援很多

如果家境真的ok很簡單 宜蘭請個到府保母顧 一週幾天住台北幾天住宜蘭 在台北看要不要帶小孩過去或過兩人生活

我已經快一年多沒辦法看電影看電視看漫畫了呢 呵呵你家經濟好要喘息就請個日間保姆 或送托嬰中心我覺得方法很多 但你自己是不是沒有獨立過？感覺都一定要依靠別人 但一般人其實不會這樣做

她要的就是全部綁一起 不然就是過太爽 打預防針氣老公不請假已經很明顯了

當初該選個22k小鮮肉來入贅，整天24小時黏一起，用娘家錢給老公壓到底就好

小孩出生後,我的娛樂只剩打神魔半小時不到了~

老實說這一串看下來，台灣人父親只要努力工作忙的話家庭顧不到也是可以理解 這種觀念還是滿深的怎麼感覺小孩的事情要是媽媽自己能處理好，爸爸不參與也沒差？原原po的主要目的也不是要讓自己輕鬆，是要老公有當父親的自己跟責任啊，工作累通勤遠就調整，而不是覺得分開住好爽吧...我猜她並不是一定要老公帶才能去打預防針什麼的，只是希望關於小孩的事情父親也要參與吧，不過工作無法請假只能體諒了

我到覺得好多人好有忍耐力,她是不夠硬又沒想到很多事,問題孩子.分居.娘家的事業.住婆家全都是老公要的吧！？除非她老公有事先講生活會演變成這樣,不然她會覺得完全不一樣了很正常啊,還有幹嘛女人當了太太跟媽媽就非得自動進階？還要好聲好氣的讓老公“長大”。這樣還不如真的不要老公還不用搞很多事呢,實在佩服很多人只想要權利不想要義務,人生有這麼爽的？

而且她老公不是沒有主動給她生活育兒費嗎？要她要才給，這樣她老公的「主外」分工本來就沒有這麼強烈吧

我是原原po老公肯定也是以拖制聚，誰要全家團聚啊！妳留在宜蘭顧小孩，娘家幫著出錢，我可以不用付錢。偶爾回去玩玩小孩就好，玩到哭趕快丟出去，其他裝死。嘴巴甜一點繼續哄著這是真愛，用嘴巴說我很愛小孩的，在台北過著快樂夜生活，還不用付房租，多麼美好~

其實你們兩個很像 都過得很爽 但都不願意為了新成立的小家庭少爽一點

想起之前版上有篇媽媽清明節因工作沒去看就被罵到底的文，小孩子長大唸國小想要投入事業還被檢討工作沒價值的媽媽，不能理解對於爸爸的標準為何比較寬鬆，原原先生就是爽爽偽單身原PO要帶孩子去台北租房子住一起，被先生拒絕，也可以被檢討不直接自己去租，要跟孩子親就是要努力付出時間相處/_\ 我的小主管(男)現在有聚會都嘛直說想7點就回家看兒子XD

同樓上 這篇風向我超不懂得 看到還有不少是女生在鞭

剛看了原po的補充推文，她就是新手媽需要老公陪伴參與以及不知道老公在台北幹嘛所以有不安全感這狀況還是得要求老公多付出時間給小家庭，不然幹嘛結婚

對啊 我失眠睡不著還特地去看了一下批這個新手媽心不寬不獨立不體貼還怎樣的女人 自己是多強大多任勞任怨多怎樣一查果然令我哈哈大笑

要老公當稱職父親當初就不應該答應要回宜蘭，分開住本來就有這種風險

其實我也不懂，一堆媽寶版常見的id，一直鞭原po......小孩剛出生的新手媽媽，真的很需要另一半幫忙個一兩個小時都好啊又不是生了小孩就能突然從女生變媽媽。大概是自己小孩都

樓上一直酸別人有事嗎？原po如果單純抱怨老公不付錢也不顧小孩，想必多數人都會挺她，一直提我娘家很優，他過太爽對小家庭完全沒有幫助

大了，所以忘了剛當媽媽時兵荒馬亂的模樣吧?

我是指h不是z大，抱歉><

喔喔，還好不是說我XD 我剛剛驚了一下XD

打完送出發現已經跳一樓了XD嚇到你不好意思

我自己覺得沒事啦 W你要覺得我酸你覺得有事那也是你家的事而W你自己的話記得也套用在你自己身上對你比較有幫助

w大你好：先生不付錢也不顧孩子是次要，主要在於為什麼他寧可待在娘家台北的套房也不願意租一間家庭式的房子安頓我們母女跟貓貓，就算我提出一堆建議也不被採納，我很納悶也不知道自己還能怎麼辦所以才上來求助。

其實一開始就要強迫他租屋，老公之前不是休一個月？他不爽去找房子，那你去看房時小孩請他幫忙顧。套房是你娘家，如果租了還不搬，就說房子要收回去賣掉。現在讓他爽了一個月，只會讓他想找藉口繼續爽（自己住連小孩哭都吵不到他）跟之前建議你要不要送托或娘家顧一下，趕快去找房回h 我跟老公都是不生派，應該沒有什麼小家庭困擾^^

驚~媽寶版常見的ID 希望不是說我@@~我覺得他有藏牙膏才會問那麼多,有些事情他想的太簡單如果我的老公跟我說以後要那麼長時間通勤我應該會問他如果撐不住要怎麼辦...不太會真的發生才來吵.我會希望自己能隨時準備好應付各種變化而不是強迫別人都不准變,以前說怎樣以後就是只能那樣第一次先生覺得租房浪費錢就要馬上告訴他,比起租金.家人的連結更重要.當下就會要他想好是要省錢還是要淡化親情

原原po溝通能力是不算出色 但他先生在小家庭的分配上面擺爛也是事實 這種時候建議原原po實際方法很不錯 一直檢討她對先生的心態反而不必要

原po溝通能力不算好，如果又帶著特殊心態去討論，老公也是感覺得出來的。還不如先娘家資源先排除，請老公負起養家+育嬰責任

給原原po:因為他在逃避,易地而處,妳也會覺得這樣日子比較好

原原PO住宜蘭，為什麼要帶回台北禾馨打預防針？＠＠小小孩的預防針很多，建議妳找附近的診所/衛生所打，不然會累死自己，也沒有必要讓孩子這樣不必要的舟車勞頓…

這篇在媽寶版 眼睛沒瞎都知道先生默默爽