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1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。
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各位大家好
之前婆婆與大嫂家同住約半年。夫家是屬於較傳統的家庭。
結果因總總原因，大約像是：
1.曾經把婆婆丟包出去玩，被家人發現
2.大嫂抱怨已經住這麼久了，被婆婆聽到
3.婆婆也很常抱怨大嫂
等等，老公受不了自己的媽媽受這些對待。
就這樣在前個月，老公毅然決然要把婆婆搬進家裡。沒跟我討論也不顧及我的感受，就這
樣為了他媽媽，把家裡原本住好好的東西 換東換西。也讓小孩住的房間塞了一堆東西。
我真的是看不下去，也覺得原本好好的生活，變得完全沒自由。 都好不容易和老公準備
養老，可以偶爾出去走走遊玩。
老公卻堅持自己的進孝，家人生活品質都不用顧。 打亂了生活一切。
現在想去哪都去不了，覺得自己後半輩子的人生毀了，一輩子就這樣了。目前與老公冷戰
中，覺得他太自私滿怨恨他的。難過，飯都吃不下，不知道怎麼辦。
謝謝各位了..

妳自己搬出去讓他專心盡孝啊

你現在負面情緒也太高漲了 冷靜點家裡多一個人就讓你覺得自己後半生毀了 說明你太激動

當然是刷老公卡出去住高級飯店 看誰能撐囉

小孩如果長大了 其實可以考慮離婚 讓你老公好好去盡孝

發現生兒子好可怕！

大概懂妳的感覺 日常突然被打擾真的不舒服 你們可以考慮問看看要不要兄弟姐妹出資孝順外包請一個外籍看護 然後讓婆婆搬回大嫂家 看護也可以幫大嫂做家事 大嫂怨言也許也會減少要不然婆婆周遊列國 你老公的兄弟姐妹也不會比較高興

自己找個小房子搬出去？

原po現在的心情就是大嫂的心情 為什麼一定要回大嫂家 讓先生和兄弟另外租房請看護來盡孝不好嗎

大嫂怎麼成功的你也照辦啊

現在叫你媽也來住，誰怕誰

你就讓他好好去盡孝～～讓他自己親力親為 ～～別插手喔別讓他外包給妳做～

恐怖的留言，唉！

妳可以搬出去住，真的。讓老公好好的孝順媽媽

妳老公不在乎妳的感受 這點更恐怖

可能他覺得跟自己媽媽住比較重要，反正都不管妳感受了，妳自己好好想想下一步怎麼做，搬出去或一起住但過好自己生活都是方法

妳自己搬出去，或是把妳媽接來同住盡孝試試看

沒有討論就這樣做，很不ok

所以妳希望他怎麼做？又能怎麼做？

你先搬出去,讓妳老公蠟燭2頭燒 看誰撐的久...

不會沒自由啊，他媽來妳就鎖房門就好，菜也別煮了吃外面吧，反正根本沒經過妳同意，那三不理政策就好（手攤）

婆婆不能自理嗎？為何說是丟包？又不是沒行為能力，這說然後，把自己父母接過來一起住，要孝順一起孝順

老公以前個性就這樣獨斷獨行嗎

想問婆婆有什麼具體惡行嗎 光是搬來後半生就毀了？還是需要人看護？

或者說：隨著時間，不曾想過會有跟長輩同住的可能嗎？

一堆人的建議根本是添亂，最後對原po最好是有好處啦。不如跟

往好處想，至少他是要自己盡孝，不是孝道外包給妳。但沒有彼此尊重的婚姻，的確很難走下去

沒先溝通，讓先生自己負責照顧，另外大嫂家有出門旅遊過夜的需求～很正常，等跟你們住你們就知道當時大嫂為何會這麼處理。沒同住的意見一大堆，自己接回去住才知道難處吧。

90幾歲無法自己進食又恨看護的婆婆...妳就讓妳老公自

接下來就換你被婆婆恨了

接下來你們應該想想，之後都不全家一起出門旅遊過夜，還是留先生自己在家幫媽媽準備三餐。還是這幾天可以請大哥大支援。

如果他真的親手顧幫他媽煮飯洗衣服餵食清潔那很好啊，有很多孝子是把爸媽接回家後丟給老婆女兒顧而自己只會出一張嘴跟外人說自己很孝順照顧父母好盡心然後挑剔妻小對他爸媽不夠用心= = 人老就是會有照顧問題，妳不想跟他媽住就找藉口搬走吧 不然就是假裝加班到很晚再回家

他的面子他顧啊，妳就煮給先生餵，一切生活照舊。如果他撐住也是典範，撐不住就可以跟大哥討論，總之別傷了夫妻感情讓他有空間發揮

白天誰顧？

覺得單身真幸福

雖然老公沒討論讓婆婆搬進來不舒服，不過下半輩子毀了也太誇張，再買一間或附近租一間不就得了

媳婦都是外人，婆婆只有辦法跟兒子相處而已吧！ 老公當主要照顧者，妳偶爾幫忙，當然婆婆住進來，妳也無法像之前那麼自由，儘量調適看看，最後的辦法就是婆婆住安養院，只是去住安養院 婆婆會不會很傷心。

講難聽點，都90了，還能活幾年。

妳為什麼這麼反感婆婆，她對妳很壞嗎？

而高齡90幾再活也沒十年吧......

丟包婆婆出去玩？如果大哥也一起去了就不只是大嫂的問題吧

同ts大疑問，一堆婆婆大嫂的問題，那大伯呢？如果先生會扛起婆婆的照顧那可以再觀察，就怕這“傳統”的夫家會將照顧義務包給媳婦...

家族長輩也是恨外傭還打跑好幾個，後來長輩女兒接回家中照顧，她老公受不了老人整天罵東罵西就跑了

婆婆如果三餐不能自理，可以叫外送(你或老公幫忙叫就有)，超方便的！或者Pt版徵人幫忙送食物也可以

若妳孩子知道妳很反對讓奶奶住進來，以後會不會也不照顧妳啊？

妳自己可以出門逛街吧

就讓你先生顧啊，他沒自己顧過不知道大哥大嫂多辛苦

婆婆90幾了，放寬心吧，好好跟先生溝通才是唯一重要的

90幾需要同住其實可以理解，真的太老了。除非送安養院，老人+外傭獨居沒晚輩也是滿危險，大家以後老了也會遇到

不知道鐵了心要離婚那篇連載看到這篇會不會回?希望你先生不要跟他的狀況一樣。

照顧老人真的很累，我阿嬤也是，全家族不想顧，最後就我爸媽顧，還常嫌我爸媽，你先生以後就知道了！越親近的子女越好嫌！

婆婆90，原po也有五六十了吧

以後我老了，一定不要孩子照顧自己。我一定要把身邊的錢都花在自己身上，果然人老還是要有錢最重要。

能夠自己進食很好！現在外送很方便，不用擔心～ 至於什麼逛街，應該不至於不能吧？！

老公盡孝，妳要玩自己去玩不行嗎？

我家有請外傭，假日就是我妹和外傭在家顧，我爸媽還是會出去玩，我阿嬤也九十歲了，只是老人家會不平衡就是了！

山不轉路轉，婆婆不走就自己走~反正原po都提到準備養老，猜小孩應該也獨立了，自己去外面自在的過，老公要盡孝就自己盡孝吧！

我提一個有建設性的；原po聽過*居家照顧*嗎？

那些說有什麼好崩潰的有沒有想過，原PO夫妻如果5、60歲，還有體力能到處玩的時間也有限了，崩潰很正常啊

我阿罵90幾，申請一定過！也可以減輕照顧壓力！

搬出去住啊 幹嘛阻擋老公盡孝？自己負責自己的爸媽，很好啊

要是我也會爆炸！最重要是完全沒溝通沒安撫但是大嫂那也照顧這麼多年了！也不能都丟給人家只能再多跟老公談好後續底線

90 我也覺得沒辦法，只要是老公自己顧我不會多說至於出門，我能開車會搭車沒在怕的

*居家服務* *居家照顧*～各縣市政府都很推廣要照顧老人；原po老公是有不對的地方；但原po如果只想硬碰硬；請想想婆婆往生後；原po的老公會不會心有不滿。

立刻找房子搬出去租房，讓老公孝道盡好盡滿，不要外包

一堆人說一定是老公顧好顧滿 那原PO怎麼會覺得後半生毀了?還有事情沒說吧!! 或者就是要外包給媳婦

通常這種都嘛是媳婦和孫女顧 兒子一副你看我多孝順的臉不然原po幹嘛這麼崩潰 就是好不容易養完孩子可以休息卻要照顧老人的生活啊

學妳大嫂,丟包+抱怨(誤

(1)請外傭,讓婆婆慢慢習慣(2)請婆婆其他兒女週末來顧

真的有聽過先生規定太太不准出遊,因為要在家事奉年邁公婆,就算有請看護幫傭也一樣,家人必須隨侍在側的概念

拍拍，光看內容就覺得恐怖，你一定很難過

學大嫂丟包+1

不能習慣外傭的老人真的很煩，綁死年輕人

你也帶你媽進來盡孝

我朋友家裡的阿祖,也是請外傭,而且不習慣他們很孝順,幾乎周周回老家陪伴但真對外傭的部分,他們直接跟阿祖說,我們平日真的沒有空你如果不能適應,每個都要罵跑,你就只好一個人在家了聽說老人家就乖乖忍著...沒辦法,子孫真的都要上班阿

沒有先跟妳討論.這點我覺得無法接受.建議妳搬出去.如果是我.孩子大了我會離婚

90幾,有請阿姨白天打掃,你只有擔心自己以後能不能出去玩 ?一堆人動不動就喊離婚,這對都不知道年紀多大了

經濟能力可以，小孩大了，離婚沒什麼吧！

先出去租屋，遠離風暴，有人想孝順讓他孝順。

自己出去玩

只能水來土掩了

孩子大了可以離婚，看起來你在這部分已經跟老公價值觀不同，老公也是為了盡孝，他沒要求你一起顧就可以了不過這問題大家都會遇到，等自己老了也會遇到一樣的問題

留先生在家自己準備他媽三餐+1不過，9x歲，可以理解啦…

每個人價值觀不同，有人覺得退休就想要放鬆要沒負擔，但有人覺得爸媽還在就想盡最後的責任，不想一起承擔分開也是個選擇

我阿嬤平常給她女兒顧，四個兒子給薪水5萬，假日四兒子輪流顧阿嬤

兩邊家庭輪流住

唉，老了真的是

是我就週週安排自己出去玩,放生老公婆婆,煮的叫外送,老公讓你不爽,你也可以讓他們不滿意

妳不想顧就自己搬出去吧，老公選擇要顧他老媽媽這沒問題的，甚至他願意犧牲周末自由也是他的事，但不應該連妳一起撩下去

婆婆已九十幾，然後搬來就妳後半輩子毀了，你後半輩子……很短嗎？那大嫂是一輩子毀了是嗎？你先生錯在未商量獨斷獨行，但要是沒讓他盡孝而婆婆走了，你們婚姻也會毀了

把「照顧」這件事情就完全交給你老公做吧！讓他好好「盡孝道」，無需替他「孝道外包」

所以老公基本上是沒辦法顧的吧？！

看來您老公暫時是無法溝通了，假日跟孩子或姐妹淘出去走走吧~

婆婆都九十幾了，還能強硬說廢話的"夫家人"是妳老公的兄弟姐妹還是公公叔公伯公之類的近百老人嗎

所以老公自己有顧嗎？還是丟給你，如果他自己擔起來不覺得有什麼不對(沒事先討論是不好啦)，傳統女兒可以不顧但資源也拿得比兒子少。也不能說你老公裝孝順，不然大嫂一家就該顧婆婆嗎？

說真的,都90多了,請看護吧,她在抗議也無法,將來還是會有洗澡跟WC問題,她還是需要去適應我家是請看護,平常陪復健、公園跟洗澡煮飯給奶奶吃,看醫生我們還是會陪同確認健康狀態

你也可以把婆婆放在家裡出去玩啊

說真的沒有不能出去玩的狀態欸,會適當排時間輪流出去玩或是姑姑來照管,但不會放老人家一個在台灣,奶奶才被接去加拿大玩10天我們家也放假10天超棒ouo

再推一下"他們都說妳應該",妳假日自己出門是會被老公跟婆婆鞭打嗎?還是怕婆婆會罵妳不正經假日都跑出去鬼混?

誰帶回來誰照顧

老公蠻自私的 兩邊不談不妥協就只能忍/分開

這婆婆也太可憐，九十幾還要被兒子媳婦推來推去的

沒有對錯，只是在家庭中，孩子有跟妳同陣線嗎??

看完這篇推文真的要多存點錢靠自己養老XD

真的很傳統的 真的是認為給女兒照顧很丟臉 反而媳婦不顧才是不正常/不孝

會堅持不准請看護的老人不曉得會不會是好相處的"婆婆"

原po都五六十了，養完小的又要顧大的是人都會生氣呀！誰喜歡家裡突然多一個人那你也甩一句，以後一定要跟兒子住

其實不懂為什麼拒絕看護,不是所有人都有辦法看顧的,都有工作學業

通常的做法是 有兩個兒子 就採取輪住的方式

搬出去住，讓先生好好盡孝，都要退休了，小孩也很大了，可以自立了，讓先生當他的好兒子，你過你的養老生活，豈不善哉

婆婆那年紀腦子活在傳統農業時代吧 當然是罵媳婦也不需要去跟90幾歲的老人計較 認清楚該計較的人是誰是那自私的兒子們

如果小家庭都空巢期了，妳就放自己長假回娘家，讓老

為什麼一定要拉先生一起出門？過妳自己的日子不就好了？？

公一個人去盡孝

你可以盡量不參與老公盡孝，但一直說老公是基於愛面子而做這件事是有點奇怪，難道他對自己媽媽毫無感情只剩下面子嗎？

就很多孝子滿嘴孝道可是把人丟給妻小照顧他負責口頭監督指教啊

沒討論就做是他不對 但請阿姨煮飯 照顧工作也沒包給妳做 看起來妳不滿的只是週末老公不能跟妳出去逛街？？自己獨立出門會怎樣？沒老公連出門都不行嗎？

覺得妳不能也不要阻止老公盡孝，這是生養他的媽媽耶！但妳可以選擇不參與，去過妳的日子

妳憑甚麼阻擋別人盡孝只為了陪妳出去玩？他照顧他媽妳去享受自己的生活 很難嗎

那你有沒有想過大嫂的心情 他也是和婆婆住了這麼多年老公想孝順竟然被厭惡成這樣 我也是瞠目結舌了以後你的兒子或女兒的另一半也這樣嫌棄你 你會有什麼感覺？

輪流住，妳就過自己的生活，為何一定要跟先生出去，自己跟朋友小孩出去也可以啊。

九十幾到底還能活幾年,要不要顧取決於對另一半的情份吧。

小孩看到爸爸媽媽叔叔嬸嬸們把阿嬤踢來踢去不知道以後會不會有樣學樣XD

接過來全家一起居家監禁只有上班上課能外出也沒有多好,所以最好還是成全妳老公讓他能全心專心侍奉他媽媽,妳就另外顧好自己就好不要打擾他們溫馨的母子時光

今年七月日本有個70歲媳婦掐死96歲婆婆

又是另一篇牙膏文，看起來也沒叫妳做啥……90幾歲了，還能撐幾年，就算撐著也管不著妳去哪了？有這麼嚴重?除非你老公限制妳出門，把照顧責任丟給妳，不然只是那麼老的人，能對妳怎樣，不懂?

我阿嬤的女兒是離婚才跟阿嬤住，而且有付錢喔全丟給一人，壓力有點大，但大伯大嫂顧時，你們也沒說什麼，看能不能平常你們顧，假日輪流，出國時可以換班，大家都可以出國玩

自己出去玩、花他的錢，讓他們母子在家就好

就讓你老公好好孝順顧好顧滿，你就不要去顧就好了

90歲了再顧也沒幾年 你可以跟老公講清楚 孝道不要外包 你要過你的日子 但那是他母親 他想孝順你沒權阻止，或許他也不捨老母晚年過不好啊！

妳明明可以自由外出，憑什麼把老公陪伴你出遊當必須，你老公沒有選擇陪你或陪他媽媽的權利？

而且大嫂都顧了幾年了 沒功勞也有苦勞吧！你文中講的好像大哥一家沒顧好一樣，這不就標準的同居照顧者只會被其他手足嫌，人家大哥大嫂搞不好也犧牲很多年的小家庭生活好嗎

九十幾了我會幫ㄧ下先生做完剩下的幾年孝道，但沒先商量不ok，還是得跟他談談

原來大哥一家只跟婆婆同居半年！那還是有照顧到啊，沒道理都丟給大哥，請你老公跟手足協調，大家輪流住

90幾了...您的下半輩子只有10年嗎？

我不知道妳的下半輩子有多短啦， 還是數學不好，以為婆婆還能再活50年。等妳孩子說出照顧妳會毀了他下半輩子，我倒想看看妳是什麼表情。

原po一直不講清楚誰照顧感覺有牙膏。我猜是不是老公要照顧媽媽三餐都不出門，原po不願意自己外出遊玩，才覺得絕望

你老公甘願你是不爽怎樣，老公又不是你所有物，你覺得沒自由是有誰把你腳拴住嗎，沒老公自己不能自理嗎

都90幾了，兒子想好好盡孝很正常吧!

呃…都90幾了，如果住進來沒有麻煩到妳應該還好吧

你生氣老公不先取得你同意還好說，其他不爽點真是有夠傻眼

看到已經90幾整個傻眼

趕快刪文吧 反正你會刪的

橫豎妳都不會開心了 看看大嫂怎麼做的吧 前提是妳有經濟能力

看到這種把長輩當麻煩的人，再補噓一次，尤其妳自己離老年也已經不遠，都不懂得未雨綢繆嗎？妳現在做的事說的話，妳的孩子都在看，也許妳孩子心裡正想著「我媽老了，照顧她真麻煩，都不能自由去逛街，我下半輩子毀了，失去自由了」。

沒道理婆婆都只有大伯家照顧吧 大嫂就不用自由嗎

我噓幾個說90再顧沒幾年的 親戚還有請移工顧 兩年一樣快崩潰 更何況原PO家不請移工顧 半年都是折磨

都90幾了還能活幾年？自己出去玩不能嗎？你不想照顧可以不要照顧，但你不能阻止老公照顧。

不是有請人來煮飯掃地嗎？而且也沒有叫她顧，她老公這麼不捨自己顧啊，有叫她顧再抱怨也不遲不是?

她老公也沒叫她要把屎把尿，打掃家裡跟做菜，她不滿的原因是因為不能自由自在的跟在老公出去玩。

想想你先生也是有媽媽照顧到大的，90多了才同住，也沒幾年了吧。先生親自照顧，你可以自己過自己的就不要太計較了吧……

我是覺得他老公自己父母自己想顧很合理，不要拖原po下水來一起就好啊

90幾歲老人的照顧的確很費心力，遇到這種難題，應該是想辦法輪流照顧或請外力協助，原po是為了要出去逛街出去玩，一副還想回到從前由大伯一家負責婆婆終老，這種心態很難認同。都退休年紀還無法協調家族裡的事，居然上來詢問網友如何讓她恢復逛街遊玩的自由，天啊！到底她自己娘家的老人都誰在照顧，怎麼她會有這樣的想法?

90了活沒幾年。忍一忍 妳也會老啊

原po是抱怨不自由欸，看她敘述婆婆比同年紀健康多了

原po可能是板上第二老的人妻

如果你老公沒有要孝道外包、沒有要求你什麼，你依舊很自由，婆婆也是開明、不壓迫，那沒什麼好說的！過好自己的生活

一定不是你顧，不然你一定會抓出來鞭，看起來也只是沒和你溝通而已。你老公已經在養老生活和進孝中做選擇了，你還試圖控制他的人生，他後續的後悔你能承受嗎

"只是沒溝通"也太輕描淡寫 這種事明明最好結婚時就要有共識 而不是時間到了就硬幹或逃避

離婚啊 ㄏㄏ

看能不能輪流住嫂嫂家跟自己家，雙方都有喘息空間不然就租個小套房讓自己放空用，想回家看小孩時再回家沒溝通就直接接來住不太尊重另一半

我猜原po小孩大概也不住家裡了~

噓的人大概都還沒到顧九十幾歲老人的年紀，不知道那有多負擔，原po不要放心上

那就放給妳老公自己顧,畢竟是他媽媽養他大,那就換他來照顧他媽媽吧

確實家裡有個九十歲的老人，又沒後援的話，要出遠門玩根本不可能

是妳太自私，好歹也是半個媽

看到90幾歲的婆婆 想想她大概沒20年可活 但這畢竟是你先生的責任 不是你的

我自己26歲到32歲之間，連續照顧88跟92歲的祖父母到他們離世，我就是看不慣嫌長輩是麻煩的人

婆婆是老公的媽沒辦法，原po可以跟他小孩出遠門或出國不一定要跟老公。90幾歲是很看老人身體狀況的，有顧很累也有不需要顧的

長輩一開始都說不要請看護，不要住安養院，等到他們看到主要照顧者累到不成人形，公司休假都請光只為了帶長輩就醫，當自己的孩子比他們更像風中殘燭的時候，通常長輩會主動說要請外籍看護。

等你自己90歲的時候也被兒媳丟來丟去，看是什麼感想

自己存養老基金吧，老了硬要兒子養你才是不負責任的行為。

兒子會顧就好啦，又不是叫你~我媽也是這樣從沒顧過我奶~

推peggy大。我完全不會讓我的孩子來照顧我的下半生，孩子大了他就有自己的家庭自己的人生，要為自己晚年負責的人只有自己。

我相信你比板上很多人年紀都要來得大 但你的想法卻比年輕人更要來得不成熟

你老公連盡孝都不行，真可悲

90幾...再顧也沒幾年了。妳大哥大嫂顧了幾年？

把妳媽接過來盡孝啊！是當女方石頭蹦出來的？

婆婆搬來後你日子照過，想去哪就去哪，之後讓婆婆抱怨，很快就會搬走了不然就是商量輪流住

原po辛苦了，有時候有些人很長壽活到快100歲，日子還很久呢，那些批評你的人的話別放心上。

婆婆不能照顧自己兒子要照顧，媳婦覺得母湯，不知道是哪方要求助才是真的

90幾了不起忍十年 也沒到後半輩子毀了那麼誇張吧婆婆就丟給老公顧 周末你自己出去 也還好吧又不是那種50-60歲還活蹦亂跳 就說要盡孝住一起的

都有請阿姨顧了 也不用煮飯

原po辛苦了 我們家的狀況跟你有點相似 只是爸爸比較挺媽媽所以有在外租屋+幫長輩請看護 但還是一樣很折騰 尤其做媳婦的真的辛苦 噓的人八成沒經歷過這種姻親長照問題

婆婆都這麼老了 沒有想過有同住的可能嗎？找幫手放寬心推afternight

這篇文是看到老人不接受外傭欸，原po的苦惱我懂，她婆婆的堅持，有時候是把大家折騰的很累，只能盡量勸了。老實說讓她看到自己兒子先累到病倒，她就知道要接受新的幫手了吧....

說存養老基金的是在說什麼鬼？我們這輩的當然要這麼做，但90幾歲的老人家有多少人在存養老基金的？還有一直外傭外傭的，好像老人家不想要外傭是很過份的事情，老母親希望由拉拔長大的孩子照顧晚年是很過份的事情嗎？為什麼要要求一個老母親都要為了孩子輩的著想？試想你年老了若只能跟外傭相處大部分的時光，好讓兒子媳婦能自由出遊，你會不會覺得生了叉燒晚景淒涼？現在90歲的老媽媽又不是說生病什麼去，行動方便只是三餐要有人煮，又有請阿姨打掃煮飯了，目前是有必要請看護外傭嗎？講難聽一點啦，原po的如意算盤就是太好了我老公不是長男，反正有大嫂當倒楣鬼，我可以爽爽過我的日子；現在大嫂苦過了不想再苦了，爽了這麼久了不給爽怎麼可以，大哥大嫂壞壞！原po就是由奢入儉難啦！當然老公沒先經過商量是不ok，但我真的覺得跟別人結婚，都不會想到未來有一天會面臨到長輩（公婆岳家）照護的問題嗎？不管是出錢還是出力。

回樓上，養兒防老就是很過分的行為。

先生應該不在意一起出遊的事，如果只因為出遊的話，妳就自己出門吧!現在只是吃飯不方便，只要有一人在就好只要不麻煩到你去照顧也只能這樣，最麻煩的事是老人家

p大，你去跟90歲的老人家說養兒防老很過份啊！我們這一代的當然不要給孩子負擔，但民國十幾年出生的人你要叫他老了不能倚靠孩子？真的很可笑。

囉嗦又很挑食，心理會更煩

你講這些話時要不要參考一下時空背景啊？

他沒先討論很誇張，但你只想到妳自己，也沒在體諒他的難處和想盡孝的心意吧，如果今天你是他你不切心嗎言論從頭到尾只有想到自己不要被打擾，只希望以後你小孩也不要這樣對你

生活突然被打亂了，任誰都會有負面情緒吧？噓的人也未免

我阿嫲90幾也想24小時有人在旁，所以是大家輪流，一次

只有一個人陪她，其他人都自行出門玩

有負面情緒當然很正常，但問題是原po完全沒同理心，對大哥大嫂對婆婆對老公都沒有同理心，這樣的人誰想要同理他？

沒存養老金是時空背景問題，但是堅持不要看護根本情緒勒索，老實說都只是自私，根本只是覺得老了就可以倚老賣老，你有想過兒女也有自己的人生就不會有這種奇葩堅持了。有這種想法快去看一下前幾篇有人發的長照心得文，不要在合理化過時的想法了。

出門不要依靠老公，可以參與社區大學認識新朋友

R大，你仔細看文好嗎？他婆婆現在根本不到需要請看護外傭的程度耶！行動ok，只是需要有人張羅三餐，這些他的孩子做不到？以原po這種個性，如果有其他更艱難的處境，他會不寫出來嗎？原po的抱怨點不是要服侍照顧婆婆，是假日不能出遊耶，這根本很好解決，可以假日時偶爾請其他孩子來陪伴，他們就可以出門啦，這到底有什麼難？為什麼大哥大嫂會搞到出遊丟包婆婆，不就是原po他們家以前也沒有在分擔這些讓大哥家喘口氣的事情，現在嘗到以前過太爽的苦果了吧！

我覺得你很自私，你可以不孝順，但不能影響老公，況且具體婆婆怎樣你也沒說，只說你不能出去玩

大嫂顧幾年了？！大嫂的自由不是自由！大嫂出遊叫丟包，妳不能出遊叫打亂生活的一切，當幾歲了發這種文欠噓

有一天你也會變老

講到後半輩子毀了真的很誇張，人都會老，如果只是兒子接母親住，其他事都沒要妳幫，是能毀了妳多少，總之婆媳可能都不是好相處的人物，今日婆婆，明日媳婦。請妳警惕自己千萬不要有勞煩孩子的一天啊

婆婆已經90幾，還能再麻煩您們多久呢？自己在租屋請看護，阿姨可以想想以後輪到妳時，是否也能接受呢？

講得好像她婆婆需要人把屎把尿然後這個重責大任落到了原po頭上一樣，她婆婆只是需要人做三餐，也有人打掃家裡了，她不爽的不是酚照顧婆婆，而是老公不能和她出去玩了！！是老公不能一起出去玩、出去玩、出去玩，好嗎？長什麼照啊！！

放假找朋友出門 先生盡孝很好啊 讓他跟婆婆在家 自己出去逛逛不行嗎？

不會自己出門嗎？公主病嗎？

想出門就自己出門，不要妨礙老公盡孝。都幾歲的人了，沒老公就出不了門、不能規劃自己的生活？總有一天妳也會變成被兒女踢來踢去的老人。

可憐婆婆

年輕時真的要努力工作賺錢，為自己的老年生活做規劃.不仰賴小孩不做小孩的負擔，是我看到這些文章與推文省思的結果。

妳是媳婦本人還是小孩代po?

卒婚吧~老公要接收就自己奉養 誰養埋怨誰是台灣長輩常態 你老公受不了耳朵痛結果換現在全身痛ptt偶爾出現老媳婦真的很跳痛。。。年齡層的思維不是這麼片面就可以相容的就分居吧~以前有聽過老一輩這麼做 約會還比較開心 偶爾回去洗個衣服老公會很感謝

跟小孩搬出去 就讓你老公跟他媽相守一輩子吧

90幾也沒剩幾年了，跟先生談好底線不要讓他孝道外包，其餘就當圓他心願吧

沒跟你討論不對，但家裡多住一個人就後半輩子毀了也太誇張忘了按，補噓

跟妳老公說 你也想盡孝 你也要接妳爸媽來住讓他自己感受一下是甚麼感覺

離婚 讓他自己去盡孝 真心的建議莫名其秒 就一定要一起住才叫盡孝 盡孝就要老婆吞?愛盡孝 你就離開他 讓他自己去盡到爽

期待等你老了也被丟包真的有夠自私，你先生小時候也是婆婆養大的，現在盡點心力有錯？

所以,你大嫂不是很可憐嗎? 婆婆是你老公兄弟姐妹的...

說離婚的拜託離一離，這種自私鬼就該孤老到死

現在推文在罵的 說什麼再養最多幾年 好喔 假設從50顧到60然後你60歲開始你敢保證不會得癌症? 這不是人生毀了是什麼以為自由了但也是開始生病的時候

噗....n大說說她現在顧到什麼了？

同住不可能不聞不問吧? 而且這個年紀的老公 (大部分)家事應該很倚賴老婆 等老人開始生病 還有住在一起磨擦的不快樂 不過大嫂也是 所以也不能丟給大嫂老人家萬一又愛碎嘴挑撥 壓力有多大 真的就應該去安養院大家一起出錢或老人有房請外勞 慘的是手足出不了錢

跟我阿嬤好像 也是罵走N個外傭 然後三兄弟的媳婦都被罵的受不了三間都住過

我媽顧了10幾年卻是被說虐待(不是說我爸) 然後說不顧的最孝順 真的是選擇被犧牲也無所謂的子女有生活能力不代表像正常人 可能三天兩頭就會不吃飯 嫌菜不好 或者說病到起不來 老人會有很多心理問題跟情緒的

老的應該去安養院，那小的是不是乾脆丟24小時保姆最省事？反正有三不五時去探望也有定時給保姆錢就好了。

雙薪時代很多都嬰兒就要去學校阿 不是每個父母都有後援有能力就自己顧 做不到要全家一起倒?去安養院也可以探望阿 又不是每個人家庭都富裕 自己都倒了 病了窮了更沒有餘力照顧若保姆可以顧24hr誰不要輕鬆 但是是天價你3.40時當然可以顧 你5.60真的不一樣 而且誰都不能保證自己會不會得癌症病倒

有錢就隔壁租一間，老公送三餐送過去，不過這麼老房東肯不肯租還是個問題

而且妻子小孩就該一起承擔嗎 結婚了就是獨立個體 只能盡力而為

其實覺得是老公家一開始沒處理好，手足大家一起出錢租

顧嬰兒跟顧老人的心情是不一樣的 雖然很現實卻是實話因為嬰兒會笑很可愛你可以忘掉辛苦 可是老人會把你拉進負

90幾歲的老人家就是沒這種觀念，他上一代也是靠孩子

搬來搬去，也不會影響到子女小家庭搞到現在像抽鬼牌一樣抽到的人不爽想著快脫手....

如果要扯到錢 大部分的家庭都沒辦法處理(嘆 尤其是手足能力有落差的出不了錢 要如何處理

才不會想考慮婆婆照顧問題

如果幫手足多出 自己能力有限 然後之後換自己小孩被拖累嗎? 沒錢根本無法討論

那大家都說沒錢也不想接手，真的丟包老媽媽去安養院比較快。這個案例比較好奇媽媽以前住哪裡

願天下這種類媳婦老了一切平順

前面卡姐也是同樣的問題吧,結婚到五六十歲就是老人照護

照護問題得看老人家身體健康狀況、自己有沒有財產或子女有沒有錢。有些想得開自己收拾去住安養院，身邊都老人算有伴。狀況好的花3萬多請外傭也是浪費錢，不如請鐘點台灣人，也不用24小時跟外人大眼瞪小眼。沒錢請外傭或住安養機構只能自己跳下去顧，不然怎麼辦...卡姐那篇2大1小+被老公外包真的累，有癱瘓老人真的差很多

自己的媽媽自己顧，假日妳自己帶小孩出去走走，請老公不要孝道外包

其實60上下這一代也是過度期，有些還願意顧公婆的，有些也不願了，但那一代的媳婦代，也就是30這一代，真的普遍不想顧公婆了，少子化又低薪，又是自己爸媽自己顧的想法為主流

看是子女家輪流住，還是假日請別人來顧

輪流住，或請看護。

夫妻要算清楚很難吧 老公假設還在上班 要如何包所有事?更別提可能本來就靠老婆照顧的老公 想心疼老公然後最後自己就爆炸

所以說生孩子幹嘛啊，把錢都留在自己生上用才是最現實的身上（訂正錯字）

真心覺得你很衰被顧的脾氣還那麼硬和傳統不給女兒照顧，很容易被討厭，難怪大哥一家都想拋棄她

整天抱怨不能跟老公出去，你不會自己出去嗎？還是你也生活不能自理要老公照顧？老公現在要照顧婆婆你吃醋？

我不負責的推測，你和老公也有五六十了吧？到現在還是出門一定一起嗎？之前大哥全家出遊，沒有兄弟姐妹可以接手照顧媽媽嗎？

一開始看這篇文蠻同情妳的，覺得妳先生沒跟妳商量就接婆婆回來住，人生好不容易要退休喘氣，結果下半場要顧老人家。結果仔細一看妳是抱怨先生不能陪你出遊？如果先生沒要妳跳下顧，妳也沒資格阻止他盡孝吧？你自己也到養老年齡了，也許再過幾年也需要晚輩協助很多事，如果妳的子女想對妳盡孝，卻被他的配偶抱怨，妳作何感想？你現在怎麼對待長輩，你的子女也看在眼裡，將來就是有樣學樣

這篇婆婆看起來也沒做什麼，有的話原po早講了，推文有人問原po她自己回因為不自由。抱怨大嫂不代表婆婆個性不好，也有可能大嫂不爽婆婆住進來，言行舉止不友善，婆婆也會想抱怨啊

抱怨大嫂不代表婆婆個性不好+1如果抱怨就代表個性不好，那板上一堆發文者都個性不好了

丟包又不告知其他手足其實滿糟糕的，要玩可以跟其他人講一下

90幾歲丟包其實很危險，可能平常身體硬朗，但不小心跌倒家裡若沒人攙扶起不來，過個幾天人就有可能餓死了

貼一下原po回的推文https://i.imgur.com/sd30M9S.jpg是自由沒了，不是婆婆對她差或要她把屎把尿喔

如果大嫂那麼壞 就不會讓婆婆同住了 不就是婆婆還跑去抱怨 不感謝別人的苦勞 有什麼話當面講 暗箭傷人 誰要尊重?不久後就換抱怨原po了 然後整家族分崩離析 我是不信90幾的老人家有幾個懂尊重媳婦 大部分都是把人當下人吧說抱怨 其實就是挑撥 這個年紀的手足聽到媽媽這種話都會翻臉照顧者啦

大嫂不也背後抱怨婆婆住很久，兩邊都一樣啦。婆媳住一起互相抱怨也是很正常的

可以讓婆婆進門同住的媳婦我都很尊敬 因為可以say no的

婆婆那麼差勁的話，這篇的抱怨點就不會只是抱怨先生不能同遊了

一個不要佣人顧，又愛抱怨照顧者的90歲老人個性絕對好不到哪

抱怨可是沒有趕他走阿(當然還要看房子是誰買) 是婆婆挑撥太多 其他兒子才要換手 但有良心的本來就該輪流其他手足怎麼會覺得一家擔 然後聽到閒話才來不爽

搞不好大嫂也是強迫中獎，看文章是住半年不是很久，以前是婆婆自己住？

這作者沒有可以讓婆婆進門同住啊，是她先生霸王硬上弓的，她超不願意的才有這篇文啊

那大嫂也覺得很衰 一開始不答應就好 住一起就是會不爽 開跑去跟別人講 誰要理你 不知道自己處境 手足撕破臉就回不去了

大嫂真的很衰啊，接下來要換原po衰了不要佣人顧，又愛抱怨照顧者的90歲老人個性絕對好不到哪+1

當然一定會不爽也一定會干擾 但是跟別人挑撥認養靠別人的嘴教訓大嫂真的很不可取 像我媽都會希望孩子感情好 這婆婆沒想到子女撕婆臉對他更不利想靠別人的嘴

覺得這篇牙膏很多，婆婆在大伯大嫂家住半年，目前換到原po家。而且已經90幾歲，表示以前90幾歲是自己住，可能某些原因搬來(可能跌倒受傷)，所以大嫂才會抱怨怎麼住很久(還沒搬走<-這句我腦補的)？

只要先生沒有要原po顧，原po其實沒什麼立場抱怨吧？生活品質就再商量看看可以怎麼改進，先生也請人來打掃不是完全不改進，總不能為了自己90分的生活品質，要求為人子女不能盡孝。如果婆婆真的機車，不要理婆婆就好了，90幾歲的老人家了她能拿你怎麼辦

又不是三歲小孩 不能自己出門嗎？婆婆以前養你老公現在老公自己顧他媽也沒叫妳顧 這樣就下輩子毀了也太誇張

妳90歲的時候，這情況到妳身上，妳打算如何處理？

誰知道大伯大嫂家怎麼分工，也有媳婦覺得婆婆同住就是礙眼，大伯丟包給老婆的話真是嫁錯老公，想抱怨人之常情，當面講也是很不OK啊

當面講不ok 挑撥微弱的手足之情就ok? 如果覺得不滿意就直接說要換人住阿 而不是先引發問題

難道老了要認命都不能講嗎？都90幾歲了，朋友和手足們搞不好都已經歸西，不跟兒子講要找誰講

為什麼讓你同住的人還要遭受言語攻擊 除非大伯也有那麼照顧岳父岳母

大嫂和婆婆2個人都有抱怨耶，結果只有婆婆抱怨被批@@

因為你沒錢阿 就是這樣

雖然我也很同情那個老人家，不過這篇發出的聖光真是讓人

是老人自己本身就有憂鬱或失智或情緒問題 才會整人

問題是婆婆如果那麼機車，這篇會只抱怨先生不能同遊嗎？

因為那個家是女主人是大嫂~婆婆的家是跟公公的

講沒錢可能要先補一下有沒有先分過財產了XD

我看到的重點是自由，不只有出遊而已

原po明明就沒講婆婆情緒有問題啊，有的話她可以直接寫婆婆跟常跟老公抱怨她，這樣沒人會噓她

那是因為時間還沒到 90幾會多有行動能力 之後要開始倒下生病 接下來也沒人想接手 出錢也會開始出問題

因為跟先生同遊就會變成把婆婆丟包啊

你們沒照顧過老人嗎QQ我看過的都很有問題在誰家誰真的會比較辛苦 應該多一點體諒

現在健康還沒惡化討論還來得及

我也是看到照顧老人的後來問題一堆，很崩潰

我自己家裡就是有長照老人，所以覺得90幾歲老人只讓她抱怨先生不能同遊算狀況非常好了

尤其是老人癡呆的，幻想一堆別人要害他，要毒他，還會想追殺幼兒。

她還沒同住呢，讓我們繼續看下去

因為她還沒同住啊，訪問一下大嫂就知道除了無法跟老公出遊之外還有多少問題

她抱怨不自由的前提是她要先生同遊吧？沒看到她先生阻止她出遊，只看到她抱怨先生一同出門有問題

抱歉七月就搬來了

還有 婆婆抱怨大嫂其他兄弟怎麼這麼噁 不感謝大伯大嫂付出 也許不是100分可是人家苦勞也有60吧 相信接回來時一定先罵人一頓(腦補

不過，問大嫂可能大嫂也不會講什麼，因為婆婆終於要被小叔接走，妯娌要倒霉囉

「就這樣在前個月，老公毅然決然要把婆婆搬進家裡」已經同住幾個月啦，抱怨點不是婆婆機車喔

再繼續看下去囉我跟我婆婆剛開始住的前幾個月也是好好的

沒錯住10年看看 如原po老公有罵大嫂什麼的 最後自己也崩潰的話記得去道歉

已經搬進來了，不過婆婆跟大嫂也沒住很久要，要惡化很快的

妳應該是在想說，那麼多兄弟姐妹為什麼老公要雞婆吧

目前是6個月vs2個月，老人目前健康是好事啦，現在請老公跟手足討論未來照護比這邊po文有用多了m大中肯，原po一直說老公愛面子裝孝順，大伯大嫂住半年了，換他們家都還沒半年呢

90幾歲的老人，只跟子女住不到1年，這樣的老人算超級獨立了

談也很難 A說去養老院不孝但他不能顧 B出錢不行 你要幫他們付嗎?馬上要換自己長照了 養老院都三萬起跳 很多人勞退一個月沒有兩萬呢當自己多付出的時候 也是自己的妻子小孩不公平 就是很難的課題 像我家老人沒存款錢都亂買地下電台 子女又走了幾個 根本談不了

原這家族感覺不是錢的問題，因為請外傭加食宿也是3萬多，只是婆婆不要

孫輩才不會理你 誰要幫忙

只能看老人家和孩子的條件去調整了，90幾歲跟大兒子住半年已經很強了

就算原po老公可以煮三餐幫忙洗澡洗衣照顧 原po假設都不做坐著看電視 原po老公最後不會吵架嗎

沒人講到孫子吧，就不知道他們家經濟狀況。當然你遇到沒錢又愛花，別家不一定

若是大男人的老公到時就會看老婆不順眼

不然請問n大建議是什麼？要花錢可能沒錢不好分攤，同住不外包又說夫妻久了有怨言

反正n大的意思就是婆婆+老人+抱怨過媳婦=難搞又挑撥又機車啦，我是不太懂這中間有什麼邏輯上的相關啦。奉勸在討論的時候別代入過多自己的經驗談，那跟腦補又開地圖砲沒兩樣。

n大太帶入自己經驗了吧？原PO婆婆不是只是三餐需要準備嗎？也有請阿姨，也沒說先生抱怨她不幫忙啊

療養院->花錢、請外傭->花錢+同住or安排住宿、同住->出力很累不自由、住一起不舒服互相有摩擦(兒子/媳婦/婆婆都有可能)

反正只准媳婦抱怨婆婆，婆婆抱怨就叫挑撥就對了！那現在原po抱怨大哥大嫂丟包，嗶嗶查誰在挑撥離間？

如果像之前卡大那篇外包給媳婦還不給請看護真的就超級不OK，但這篇的婆婆看起來還遠不到那種程度

如果婆婆機車難搞我才不相信原po不會上來大書特書博同情，人家沒講不需要n大代入自己不客觀的自身經驗腦補

想去逛街就去逛 都幾歲了 難不成90歲的婆婆可以攔你

n大感覺太帶入自己了，不然我家有老人90歲算健康也是只要準備三餐(太老不方便去買便當)，請人幫忙送食物或孩子有空去陪他，跟兒子同住一樣上班、一樣出去玩啊，玩好幾天手足承接

對 剛剛帶入我媽跟我奶奶了 也許原po的家庭關係比較健康不能跟我們家不正常的關係一概而論 我太激動了但是抱怨到原po老公要帶走 應該不是小事吧 難道不是中傷?也許媳婦有做錯 但誰又能做的完美 好好的說下次你們出門跟我說我來接他過去 之類的 不能給承接的媳婦多點鼓勵 讓人覺得值得嗎

覺得主因是婆婆被丟包出去玩，如果沒通知手足這點是滿嚴重

大嫂不需要被婆婆跟手足打分數 覺得自己可以做的更好就主動做 不要批評又不做 或者 先罵人才接去做 那別人就會覺得很不值得 婆婆住不合也可以直接要求去別的小孩或輪流而不是要讓兄弟鬩牆 我是這個意思

我不認同婆婆抱怨大嫂，不過很多很多人都會抱怨照顧自己的人，小孩抱怨父母、太太（先生）抱怨配偶，抱怨就人之常情，不是什麼好事，但也非完全很罪惡

你老公很可悲 娶到這種

這篇根本是老公主，期待妳老的時候被子女丟包

90幾歲的婆婆會影響你下半生喔，你下半生會不會太短

這種文推的下去也超有事，老公照顧自己媽媽也不行？離婚好啦，自私鬼就該自己一個人住

在同社區租間房子看是你自己或是婆婆去住啊 就近照顧但不要彼此打擾

講自己老年自己負擔的，真的照顧過老人嗎？我外公外婆就是用自己的錢住安養院，但愈住身體愈差不說，很多照護細節還是我們假日去看，院方才調整安排

每次都聽到女生要找乾淨、孝順的男朋友，結了婚孝順就變成缺點了

外婆住到後期，背跟屁股都長瘡，也是我們發現再請院方處理的。愈老愈沒辦法自理甚至意識愈來愈不清醒，都不是自己有錢可以住安養院就可以自己處理好的

你們只是假日去處理，你有沒有跟公公婆婆或爺爺奶奶住，或要你照顧老人的？不要說是你媽有照顧喔如果是臥床，通常會請外籍看護，要定時翻身、按摩。

住到後來外公先走了，我媽就請個外傭把外婆接回家裡一起看顧了，跟原文有請人來幫忙差不多啊，原文說有請打掃阿姨來幫忙不是嗎？而且請了外籍看護也是要看著，到了後期意識不清醒行動不方便，就算有外籍看護幫忙照護，家屬不看著也很容易被欺負

很討厭把顧嬰兒跟顧老人扯在一起的 兩種明明差很多

難不成住一起，叫媳婦不要工作，幾小時就去幫臥床者翻身？不然媳婦有工作的話，就算住一起，沒人幫翻身也會長褥瘡

妳就把所有跟婆婆有關的事情丟給妳老公自己做妳只需要做到最基本的禮貌 偶爾提出協助(順便帶飯順便多煮一點... 是"順便") 主要照顧者是妳老公 讓他去忙

我是針對原文去回，而且我也說我媽有請外傭幫忙看顧了，只是家屬要幫忙看著，哪點說到要媳婦犧牲工作了

說難聽一點，現在很多家屬就是把媳婦當看護，然後看著媳婦

超討厭這種老人家 自己需要人照顧還挑三揀四我自己家的外公就是這種人 好像其他人都欠他似的

卡姐就是一個例子講那麼輕鬆，你要不要去顧？

推echo815大，好像很多人想的太美好，以為老了還可以只靠自己這篇跟卡姐那篇完全不一樣狀況耶，卡姐那篇是公公丟給她一個人顧，這篇並不是抱怨婆婆丟給她顧啊

其實人老了，就算有錢，生活上還是有許多需要幫忙協助的地方，愈老愈是。不一定是媳婦要幫忙看顧，也不一定犧牲家人24小時的時間全天看護，畢竟自己還有錢，都可以請看護或去長照機構給人照顧。但看護或長照機構會照顧到什麼程度就不敢保證了，有很多需求還是要有親近的人照看著、注意著

聽過護士講說有看過老人家躺加護病房，被養子拉著手蓋指印過戶財產，這種時候再有錢又怎樣？

case by case討論有這麼困難嗎？echo815大家有請看護、原PO家也有請阿姨打掃煮飯，並不是像卡姐那篇丟給媳婦照顧耶

我實在不能理解為何這篇作者說先生是為了「面子」把婆婆接回來，看她回好幾個推文都說是為了面子，好似先生跟婆婆沒感情。媳婦跟婆婆沒感情ok，兒子跟媽媽有感情捨不得很正常，結果在妳眼裡這一切都只是為了不需要的面子？

原po老公大嫂出去玩還能被說是丟包？

竟然爆

沒救了 幫QQ

她有說是大伯全家都出去玩，才被其他子女說丟包，不是大嫂一個人出去玩被說丟包。不是說不能全家出去玩，但應該先做好安排看是給別的子女顧還是請看護來家裡，放90幾歲老人一個人在家真的很危險，難怪被罵丟包

我覺得很多人推去養老院根本就是一種眼不見為淨的概念，事實上還能行動飲食的老人，如果有子女願意照顧陪伴，到底為什麼要去養老院？就因為媳婦想假日跟老公出去玩？

所以真的不應該讓90歲老人一個在家啊！就算有阿姨來打掃、煮飯，但也不是隨時看著。我現在就慢慢看，以後年紀大了自己去養老公寓。

當然不是要媳婦照顧老人家，而是連容忍丈夫照顧自己老母親的肚量都沒有，真的心胸很狹隘啊！

90幾歲了...而且妳也不是主要照顧者 這次如果妳不幫妳先生

就算住安養院、請外勞也是要子女不時關照，多的是欺負獨居老人的外勞（聽過鄰居好幾個例子了）

我自己爸媽也有物色養老村的心理準備，但我也跟他們說了，

以後妳們就形同陌路了 我公婆就是這樣 我公公當婆婆是陌生人已經幾十年 那怨恨是

同意可以多關心，我覺得很多老人家不願意去安養院就是怕被欺負，事實上有辦法逼子女、媳婦照顧的，個性都不好欺負。

我覺得，原po現在想的是不能跟老公一起退休出遊享福，原po老公大概心想我老婆只是個只能同甘的人。

等真的遇到就知道了，看多了在家欺負媳婦、外籍看護的老人。

推sweam，先生大概很心寒吧

樓上a大，等原po出來講說他婆婆在家欺負他欺負外籍看護你再來說這些話啦。真要這樣講我也看了我身邊我爸媽輪流把我外婆和阿嬤接來照顧，所以我小時候幫我阿嬤換尿袋的尿我也覺得很願意，這種情況也是有的好嗎？不懂為何要一直強調老人會多壞多邪惡？

喔，因為我們家族有喔！講那麼輕鬆，要不要等跟公婆同住再來講。我看過太多邪惡老人了XDDDDD原po這個婆婆不就是抱怨大嫂，又不愛外籍看護

原po婆婆不需要擔別的老人的罪真的邪惡就不會九十幾歲只跟子女同住不到一年，會早在六七十歲就巴著子女了

樓上a大我已經跟婆婆同住10年了，我老公還高工時，我相信我以後絕對願意照顧需要照顧的婆婆；我以前也幫忙照護過臥床的阿嬤，有沒有資格講？但問題是何必要代入「我身邊看多了」、「我家族palapala」來談現在這個case，這邏輯太奇怪我無法理解。

人家有本錢不愛外籍看護啊，兒子心疼她心甘情願自己顧，又不是兒子不願顧，她又不願外籍看護硬要折磨兒子

原po婆婆只是抱怨大嫂，不喜外人照顧，就要給他扣上欺負媳婦苦毒外傭的帽子？

那是你的阿嬤啊。我老公莫名其妙討厭舅媽，我問舅媽做了什麼，我老公就是說不上來。因為舅媽跟九十幾歲的外婆住，買吃的回去還會被認為有下毒。太多case了。

老人在PTT就是原罪，離婚治百病啦還不知道人家什麼情形就把老人講得多惡毒，是在說自己

抱怨媳婦就叫欺負媳婦，那婚姻版來抱怨婆婆的都不是什麼好東西？這什麼詭異邏輯啊？

別的case是別的case啊

所以你老公跟你抱怨討厭的舅媽，他就是你口中欺負舅媽的人囉？你知道你在說什麼嗎？

那妳真的很厲害，我身邊是沒有人受得了。能搬走就搬走

a大你也會講「那是你阿嬤」，這句還回去給你真的剛好，那是你家族的case啦，拿來講幹嘛？

是啊，我為何不能說欺負舅媽呢？那90歲的奶奶為何要抱怨大嫂呢？多的是互看不爽的婆媳

我一點都不厲害，我並非鼓勵媳婦就是要吞忍受苦，但絕對不支持因為自己想假日出去玩，而反對自己丈夫照顧老媽媽。

你不也是拿你家的case? 為何要把跟子女媳婦同住視為理所當然

就這案例來看，如果大哥大嫂丟包一個不能自煮三餐的90歲老人家，這樣婆婆都還不能抱怨，是要多佛心？並沒有理所當然，原po不也跟婆婆分住幾十年了嗎？那在婆婆需要兒子照顧的最後晚年了，需要兒子照顧難道就是原罪？

所以該去住銀髮社區啊！子女的家庭有自己的婚姻要經營

我根本沒打算想提自己家case，只是想跟你講這世界不是只有你家族的那種邪惡老人和只想躲的晚輩。

要看是甚麼等級的照顧.洗個衣服買個飯並不難,但如果要更多,人家不一定有能力做到

好暈倒，這篇文透露的訊息：1.大哥大嫂曾丟包婆婆 2.大嫂婆婆互相抱怨 3.婆婆仍能自己行動不喜外人照顧 4.婆婆的兒子也就是原po先生心疼媽媽甘願自己顧。到底這些訊息要怎麼推縯出婆婆是惡劣老人？

a大，時空背景很重要，你要一個民國十幾年出生的老人家有什麼銀髮社區的概念？還有，身為子女，經營自子的婚姻家庭很重要，那和老父母的親情就不重要了是不是？身為老父母就一定要當天使體諒子女老了自己閃邊，不然就是邪惡老人？

我了解，所以我也了解原Po的心情。改變這種觀念從我們這代做起。只能說原po辛苦了。邪惡老人不只是影響子女婚姻家庭，還有更多折磨子女媳婦的我觀念裡，子女的自己婚姻家庭確實比較重要，親情這種事，越強求只會讓人更不開心

所以就說了，等原po他婆婆真的是你說的邪惡老人再來談，現在幹嘛預設立場？那你去跟你父母溝通啊。

我猜又是個覺得送養老院就是不孝的

我也覺得在父母無事的情況下，經營自己的小家庭比較重要，但當父母出狀況時，子女就有義務責任去做到子女該做的。

我有說是我父母嗎？我沒被欺負啊！我也不會讓人欺負我但我不會去折磨我的子女，不會要求媳婦跟我住

我說的是你跟你父母溝通好他們要有養老計劃，子女我的小家庭比較重要

這位婆婆看起來沒要求媳婦同住啊

這位婆婆是原po老公自己把媽媽接回跟媳婦同住了

所以是先生邪惡，不是婆婆邪惡XD

我沒有媽媽了，我爸跟兒子媳婦住，有跟爸爸講過應該要讓兒子媳婦自己附近住，但兒子想跟爸爸膩一起，媳婦住得很痛苦，臉書透露過想搬出去，但也無法怎樣，爸爸抱怨媳婦，幫媳婦講話也沒用。總之現在痛苦的不是我，我為何要幫忙爭取？哈，怎麼又講我的case

所以你爸抱怨媳婦，他就是你說的那種......

aoi大的兄弟婚前有沒有跟另一半討論過老人照護啊？強迫中獎

我們這代就好好規劃自己的養老計劃吧！現在不舒服、不方便的

我不知道他們有沒有討論過，我猜是有，不過很多未婚女孩低估了跟公婆同住的問題。我的想法是強摘的果實不會甜，大家不如就近照顧，保持距離，想往來就往來，不要認為子女就應該照顧。

說真的，可以理解原po人生被打亂的不舒服，但他的理由真的太薄弱，他老公沒商量溝通沒先把家裡環境準備好再接婆婆來住的確會讓原po不舒服，但他說老公想盡孝是愛面子是自私，這真的是他被批評的點，不然同樣身為媳婦當然可以理解他的被剝奪感。

我覺得aoi大講的主要問題還是兒子自己想跟爸爸膩在一起（如同這篇），否則兒子不理老爸，老爸還能怎樣（撇除會去兒女上班地點鬧、一哭二鬧三上吊那種狀況）

美國人的觀念就是子女有獨自的家庭，這樣精神上才更親近，不是強迫身體在同一屋簷下。

90幾歲的上一代傳統觀念就是給兒子媳婦顧的吧，婆婆極高機率也是這樣苦過來，現在媳婦不會像以前那樣想必她也接受，又要再給他接受一些新觀念是否太勉強

是啊，重點是兒子想，不過兒子也很愛抱怨想搬走。所以原po很衰啊，如果婆婆繼續住大哥家就好了

美國人很多，也多的是三代同堂孫子和祖父母聯繫很強的。講美國人為什麼不講墨西哥人？可可夜總會為什麼會感人，世界不是只有你所謂的美國那種生活方式才是正確的好嗎所以囉，反正要衰衰大哥大嫂就好，不要衰到我身上就好的概念囉，好棒棒！

原po老公沒討論接婆婆來應該怪她老公吧，但標題和文章有8成是怪婆婆，另外2成怪老公"好事"

我看可可夜總會沒對三代同堂感到感動耶XDDDD我為何要去推崇墨西哥人

子女本就該輪流照顧父母，怎麼會有繼續住大哥那就好的想法？

老人接受的觀念跟我們差非常多，我媽說她小時候很多人是生女兒送人當童養媳，自己再去養童養媳。我們會覺得很不可思議根本是神經病，但對他們來說養女兒是幫別人養媳婦、投資別人的人力，養童養媳才是真的為自己投資。不同世代間的觀念鴻溝有可能像不同星球的人那麼大

這件事確實老公是最大問題子女為何本來就是要輪流照顧。可以關懷，但不是照顧

只是想跟你講，你的所有推文幾乎都是以自身情況去代入這個case，這其實有點偏頗。父母老了需要照顧時怎麼可能只需要關懷不會有需要照顧的一天？

那也不是很多人覺得子女贍養父母才是真理，我們本質上觀念就是不一樣。我執行我的觀念，你執行你的觀念。

關懷是建立在婆婆有地方自住+能自理吧

例如如果你父親生病住院了，你們子女只需要關懷囉？

那就是觀念，需要照顧可以請看護，子女給關懷即可

如果老人家身體硬朗當然就多多關懷很ok，但原po婆婆就是需要有人打理三餐，就是需要照顧，你只給他關懷是能當飯吃喔？

我們不給關懷要給什麼？給照顧？如果是短期一週的照顧還能輪班，長期的要大家不工作嗎？

公平說來，嬰兒時期父母少說也認真顧了一年不然早掰了，這case也才同住2個月...90幾歲都自己住那麼久也沒有很想跟媳婦一起住

你那套的確也沒什麼錯，我們這一代的養老真的可以這麼規劃，但你拿這去要求一個民國十幾年出生的老人家，你不覺得荒謬嗎？

老人家觀念難改，不願意去療養院，但在這case上，衰的是原po，不用指責她我講了多少次，是我要規劃自己，沒有要去改這個90歲老人觀念

這case的婆婆根本不到去住療養院的地步，為什麼要一直叫他去？

她被指責是因為她阻止老公盡孝（或者說沒胸襟讓老公盡孝），不是被指責她沒照顧婆婆

所以，你幹嘛一直要在這個case裡講你自己的事？

這婆婆只有需要照顧三餐還請了打掃煮飯阿姨，根本也沒讓媳婦照顧到

他被指責不是因為他不想照顧婆婆不想跟婆婆住，而是他想阻

原po被罵不是因為她沒照顧婆婆好嗎

依她推文牙膏程度，平日夫妻要工作有請阿姨幫忙，假

是啊，但是她不想要跟婆婆住，也不想要無法跟老公單獨出去

日老公自己陪老母不想出門無法陪她外出，她人生絕望.

盡孝道有很多方法，現在倒霉的是她

行動自如不代表就不用外傭或者24hr要人看顧...90幾一定要有人陪，不然摔一次你就知道

離了啦 記得多分點財產 現在安養院很貴的

那只能怪她自己眼睛糊到蛤蜊肉，選了一個對奉養父母跟她觀念不同的人為伴侶，還在老了快退休時才發現

所以跟老公理念不合就離婚或分居，反正下場都自己一個人玩，還可以省得看到婆婆

所以現在是有人叫原po要看顧婆婆了嗎？

最好你老了以後都不要靠子女

對啊，終於快要兩個人可以偶爾出去走走遊玩了

這家人媽媽住哪家其他兄弟就沒他的事一樣才會搞到連出遊都沒辦法吧，原PO先生這麼孝順，之前大伯大嫂出門玩跟弟弟商量一下顧幾天會很困難嗎？搞到丟包才在一怒之下接過來住簡直莫名其妙，現在住原PO家又變成彷彿沒大伯的事

就是一種丟包+抓交替的概念啦。

其實這篇婆婆超堅強吧XD 靠自己活到90幾歲

如果當初原po家願意分擔一些時間給婆婆，還會有今天？在這個case裡，說子女不用輪流照顧媽媽真的很可笑

讓孩子媳婦不用擔心要照顧她可爽爽過時被迫要同住

如果房子是共同打拼 不是老公獨立購買的話 那原po可以也

想腦補一下，公公走了之前極大可能是靠婆婆顧的

依原po的態度感覺不會惹事接她爸媽來多一事不如少一事，有人顧不是自己都好~

我發現想接的都接不回來 不想接的都推不掉 XDD

快離婚

這幾年就當沒老公吧，想做什麼去那都自己去或跟孩子走

可以自己出去玩

叫妳爸媽一起來住阿XD認真推居家照護

90幾歲都快死了的人還這樣對他GGYY ，台女都這樣嗎？一堆人要人家離婚。對嗎？忍幾年不行？如果你媽媽被你娘家的嫂嫂這樣對待你也一樣的心態嗎？

都爽那麼多年了，最後幾年忍一下也不行，90歲的老人家講難聽點，可能一個感冒就走了，想安享晚年還要被媳婦推來推去？可不可以將心比心啊？真心看不下去！

學大嫂逼走阿 講的好像多欠婆婆 要照顧叫你老公自己去

看妳文章應該在陪也沒幾年了...

除了失去自由之外，你婆婆下一個抱怨的就是妳了

以後真的不要生兒子 生了也不能孝順自己 可憐希望妳也能認同 以後妳老了妳的小孩丟包妳子女自己的家庭 以後也會演變為親情呀 然後離婚或老了後小孩長大了 又有自己的家庭 你就變成那個多餘的人啦

樓上C大 女生要接自己的父母同住更難如登天呢(假設女方家無兒子)

有財產，就不會難，這都看錢說話

希望你以後生兒子，你媳婦也用這種態度對你

要要求的是兒子吧！怎會要求媳婦接娘家媽媽也來同住吧！然後也不用跟老公討論

要要求的是兒子沒錯啊，但除非離婚或分居，不然要接媽媽來住就一定會跟自己太太住在一塊啊～以本版來看應該是很多人無法接受的吧

這個板上的人好像老人都會自己好棒棒過日子妳就好好存自己安養院的費用吧，不然媳婦可憐都沒自

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你以後老了你媳婦女婿最好都這樣對你

你有問你老公想跟你出去玩嗎？你也不是沒和他討論退休生活就把他規畫進你的人生。論自私兩個都半斤八兩吧

現在的老人真的很可憐，90幾了被媳婦退來退去，不過也剛好可以讓你孩子見習一下啊，未來千萬不要抱怨你媳婦大便臉及把你掃地出門！

希望您的兒女以後和您一樣懂事喔

祝福妳老的時候遭到一樣的對待

老公應該先跟你討論，如果是我就離婚了。不尊重另一半的人沒什麼好說的。

九十幾歲 是可以毀你多久?

九十幾了，是還能活多久，讓先生盡點孝心很難嗎？還扯下半輩子，真是夠了..

婆婆九十幾歲了 再活也沒十年了吧 如果只是煮飯給婆婆吃 應該還好？

某些留言真的噁心看不下去

建議請外傭 對婆婆說是自己家要用的外傭照顧飲食很堪用了 錢可夫家一起分擔婆婆若說不習慣外人 妳就委婉說是自己家要用請她同住一屋簷多擔待就好還有我覺得房價炒太高也是問題 十幾年前長輩親戚遇此問題都同社區再買一戶就解決了若經濟許可 同社區或鄰近幫租屋呢

等你兒子娶到像你一樣的老婆再說後半生毀了也不遲

到底在噓什麼 誰喜歡被打擾啊…

老公要盡孝道讓他自己去，別把自己賠進去。有能力自己搬

妳自己搬走阿 這麼簡單的方法就不要花時間怨天尤人了

妳自己也會老的，妳老年時孩子都不要妳時就別後悔

妳怎麼這麼自私，應該離婚妳去海闊天空，然後老公讓他盡孝啊噓四樓自己住自己的分開就負擔自己的事好嗎？刷老公的錢住高級飯店要不要臉？

妳的小孩以後大概也會拋棄妳不管妳的死活，好邪惡

台男真可悲 娶一個只想享受的

都90幾了，剩下這幾年當然該好好孝順，不孝的人豬狗都不如

...

將心比心啊

老人真的很可憐，那些覺得被打擾的人以後也被這樣對待的

喔加油啊，就聽一些女權推文的離了或出去住，海闊天空阿90歲就是要有人照顧，大哥一家照顧很多年了，無法承擔分出來小弟照顧，結果媳婦開始崩潰下半輩子毀了，呵呵

是照顧自己年邁的媽媽，又不是祖字輩或外人這麼強調自己顧自己的，怎麼不自己住不要靠老公呢？原po妳自己也有小孩，小孩以後也會這麼嫌棄妳的

人會老

有手足的話 其實還可以解決.. 輪流照顧一個月不就好了?甚至如果不只2個 ，等輪到你們的時候已經是三四個月後了

就妳老公要照顧媽媽, 而妳不想花費時間再他媽身上扯什麼自私和愛面子.

小心兒女準備木碗給你喔

90年前還有戰爭好嗎......那年代的人不靠兒子靠誰

大嫂：計劃通你要認清老公後半輩子人生規劃就是盡孝，溝通調適或妳搬去大嫂家（你就是在走大嫂走過的路

突然覺得 不要活太久 造成孩子的負擔 等孩子大了應該早早安樂死才對.

......

看來之前幾十年都是在大伯家，以前你怎麼不計較？

大概可以理解有的老人就是嫌一起住或常回家看看的那一家子，住最遠的不常回來的反而受寵，所以原po可能也要等著被嫌吃力不討好吧？但都90了就請看護回來然後想辦法各過各的生活吧！怎麼請先生都不會請老母親出去的！然後記得費用兄弟姊妹一起分攤

婆婆都九十了，命再長也不會超過五年，妳委屈五年就講得後半生毀了？真該讓妳小孩也看到這篇。這就是生命教育，怎沒想過妳善待長輩，妳小孩也會跟著學？

都90幾歲了,剩下的時間有沒有一年都很難說,更何況他並沒有讓妳照顧,妳還是可以到處去啊,是我的話會成全先生的心願

女方如果也像孝順岳父母，老公也要離婚嗎？？

老公照顧年老的媽媽有什麼不對？你老公真該跟你離婚 不然等他老了 你大概也會丟掉他 不如現在趕快離 再找新對象

痾...這位是50好幾的公主嗎？

不難 我家就是哥哥結婚 完全不管家裡的事 我媽有事也只會找我們女兒 不敢打擾我哥 但我願意跟我媽同住呀 即便我媽重男輕女 反正我哥就當他嫁出去的

為什麼你會預設自己後半生都毀了？看起來你應該也已經退休？那就讓老公顧啊！畢竟那是他媽，不然你也不要報備把你爸媽接來住，那麼有孝心岳家也要照顧啊！

如果原po代入自己家裡的長輩，不知道是否還會這麼說

老公沒跟你討論就接回來的確很不ok但將心比心婆婆已經年紀大了