昂是否同意記者抄文：NO
媽媽一直都是以家庭為中心的傳統婦女
幾年前我買了房子與弟弟同住
那時就會常來我們家住個幾天
近幾年結婚後
她有降低拜訪頻率
算是在彼此間有找到平衡點
但今年多了個寶寶
媽媽乎每個月都會來看孫女
一待都是兩到三天
現在老婆全職照顧小孩
對於婆婆拜訪的頻率有點壓力
畢竟帶小孩的方式與生活習慣不同
老婆也擔心沒可好好招待婆婆
（我們固定每個月都會帶孫回去給爸媽看）
每次媽媽詢問我是否方便來訪
老婆都會感到很為難
畢竟不可能不答應
但媽媽來總是讓她感到壓力大
上個月我剛以工作較忙 婉拒媽媽來訪
但這個月又遇到這難題了
想請教大家爸媽到家的頻率如何？
有什麼建議可參考呢？
謝謝

頻繁點帶回婆家？

你們夫妻一樣跟你弟住？有沒有可能是你媽現在生活沒重心，看孫變成他唯一喜歡的事情？

你媽媽來的時候老婆回娘家？

你媽會一直干涉太太帶小孩的方式嗎？壓力大的主因是什麼？

寶寶多大？

生第一胎的媽媽都有護雛情節，阿嬤都有愛孫情節。看看你要不要自己勤快點帶寶寶回婆家，或是如上面推文說到，媽媽來時讓老婆回娘家，降低帶小孩教養衝突

你老婆不跟你回婆家 或是看岳母要不要一起來

媽媽空巢期了。。。她以前的重心就是照顧你們她的小孩現在應該轉移到你的小孩她的孫子......看她要不要當保母

這個頻率看起來還好，是不是什麼雷點你沒說或老婆沒跟你說？有時候長輩隨便講兩句都可以讓新手媽勃然大怒

家庭板看能不能來了不要住

你自己帶小孩回去給媽媽看，順便讓老婆放風不然就是你媽來時，老婆回娘家

讓媽媽來但不要過夜

但其實我覺得孩子的媽媽才是媽媽 不要讓阿嬤以為自己是媽媽很多阿嬤最後都會以為自己是孫子的媽媽

一個月來2-3天的話，我覺得還好啊，我覺得長輩願意來看或幫忙顧小孩，是件好事，我現在也是自己帶嫩嬰，公公每個星期上來4-5天，反而覺得有人陪我，滿開心的。

一個月才兩三天真的還好耶，你老婆可能是護巢心態吧！你媽來會指手劃腳的嗎？如果你媽不會都很客氣，我覺得要調整的可能是你老婆喔！

真的不是所有的媳婦都想跟公婆有太多的互動阿，而且如果公婆有雷點，也不會想讓老公獨自帶寶寶回婆家或自己回娘家讓他們相處！

一個月一次，感覺頻率不算多耶

一個月才2-3天也不行嗎？媽媽真的好可憐

我覺得這頻率很不ok啊...每個人感覺都不同，和婆婆的關係也不一樣。老婆覺得不ok就是不ok了，就算100個網友覺得ok，他們都不是你老婆 她們的婆婆也不是你媽喔。若覺得媽媽可憐就自己把孩子帶去給她看吧。

這時候真的覺得奶奶比外婆可憐

我公婆也是每個禮拜來看小孩，真的超煩

但你要問清楚老婆的點在哪，有的長輩會讓孩子陷入危險或不適當的養育法又無法溝通（只是舉例）那可能老婆也不會讓你自己帶回去。

主要是你老婆和婆婆相處在一起的感受～她比較清楚

已經每個月都會帶回去了 還要上來住兩三天 就算是自己媽媽也覺得多好嗎....

一個月一次兩三天很少吧...是不是她會一直干預？

很不OK啊，一個月都回去一次了，是有沒有需要頻率這麼高

撇除距離問題、如果是來看兩三次不住待一兩個小時應該還好，但住真的很困擾，牽扯到小孩作息跟每個人生活習慣

如果是平日白天你們都上班 就是老婆獨自面對婆婆不然就是講好周末放假來2天1夜 那回婆家的時間老婆放風

一個月兩三天似乎ok，但再加上你們還會固定帶孫回去...不然就他們來你們不回去或你自己回去，老婆有回去的那個月就不方便父母來訪

正常啊，公婆重心從孩子轉移到孫子了

每個月都帶回去了還要來住兩三天太多了

請媽媽不要留宿呢？

哦。。。是一個月哦。。。那還好吧。。。我看成一個禮拜了

當天來回可以嗎

娘家父母看小孩頻率咧？如果婆家每月都有但娘家都沒有，老婆可能會care喔

目前我沒有小孩，我媽北上找我最多在我家待20小時。其中白天8小時，我先生上班....若有小孩，他如果要頻繁來，我可能會幫他租小套房，或是換房子請她付租金差額。

兩三天超多吧，我跟我媽、跟我先生他媽，相處一天都嫌多，壓力超大好嗎，而且又有嬰兒，媽媽如果又愛指手劃腳，壓力不大嗎？「媽媽」愛指手劃腳的「媽媽」是指阿嬤和外婆

嗯 樓上講的好像也有道理

我也不喜歡人家來住...不管是誰...很有空間被侵犯感囧

每個人焦慮原因都不一樣哦，像我是老公在就還好，但老公不在單獨面對公婆就會焦慮死，即使只有幾小時都很不舒服(擔心沒好好招待、沒話題聊很尷尬)，所以跟老公溝通過後，現在只有老公或小叔在的時候公婆才會來。另外板友說的「指手畫腳」也是可能原因，觀察看看爸媽是否會對老婆育兒方式有很多意見，面對「建議」一定要幫老婆擋回去，然後不要留老婆跟公婆單獨相處(有的公婆會趁兒子不在碎念媳婦，媳婦又無法頂嘴或拒絕，真的壓力很大)。總之好好跟老婆問清楚焦慮的原因，才是解決之道，加油!!

我覺得媽媽算很不錯了，但每個人感受度不同，只能說，有點無解

適當拒絕吧.老婆如果不舒服的話.

就把小孩讓你媽照顧兩三天啊 老婆回娘家放風 相信幾次之後令慈就累到不敢來了

讓老婆來訂頻率，你就乖乖擋好媽媽就好了

一個月兩三天其實還好，不然換成你帶小孩常回去你老婆願意嗎

你老婆顧小孩忙～還要顧忌一旁有婆婆 還要招呼她 老公也不在～這三天的確不自在有壓力如果你媽媽來時 是能她能休息～相信你老婆歡迎都來不及了

我爸媽來住兩三天，我都覺得極限了，畢竟生活習慣不同，不如你自己一個人帶小孩回去住兩天？

為什麼不能不答應啊 一回生二回熟啊

一個月2-3天很多嗎......以後千萬不要生兒子

跟你老婆說，媽媽來時就讓他帶，自己可以出去放風

如果每天都很閒 一個月兩三天不多 每天都忙死了一個月兩三天更忙就很多了

這跟生兒子什麼關係？ 他們本來就每個月回去了

每個人感受不同，一個月2-3天我覺得不會很多，或平時增加和爸媽視訊的次數，讓他們也能多看到孫子。不然你老婆覺得多久一次才能接受？直接問不就好了。

我覺得一個月來訪的頻率和天數都還好但對於你老婆的不適或壓力也可以理解因為現實就是一個月也只有少少的4個週末，假如媽媽來的時間是週末，回去婆家時間也是週末，一個月就活生生有一半(

一個月兩三天還好吧？

兩週) 的週末假期就報銷了，一般普通上班族其實也會希望每週都盡量能放兩天假呀。該放的假沒有放到，持續下去就會覺得身心特別疲累。很多當媽媽的生完那一年本來體力就比較不好比較累少了休假就會覺得更累了。而假日沒休到假的惡性循環就是上班日(=她顧小孩)也會更累而如果來的時候是週間，你不在時面對婆婆又是另一種壓力。

請老婆平常多拍一些影片傳給婆婆之類的呢？小小孩長得快，一個月來訪兩三天我覺得你媽是滿克制的了

你應該跟你老婆討論 不是上來問鄉民 她才是當事人

無解，請加油

每個月回去也只有一次吧，是真的覺得這樣頻率已經不算高了

我其實有部分朋友和同事，剛生完小孩的前兩年幾乎都不太帶小孩回去雙方的爸媽家，也鮮少讓雙方家人過來，即便私底下可能被罵翻，還是堅持這麼做，就是因為小孩剛生的前兩年，尤其是第一年實在是累翻了，實在無暇去某週回婆家、某週

一個月一次也不行？這版的媳婦標準真的嚴苛

回娘家，某週又要讓婆家人來，某週又要讓娘家人來。維持這種來來去去實在是吃不消，真的太累了所以小孩兩歲後比較穩定才開始比較有在往返雙方爺爺奶奶家或爺爺奶奶過來。所以現實不太一定，有些派是屬於很依賴爸媽帶所以爸媽帶會比較輕鬆，有部分的人則是長輩來或回去長輩家會更累。我自己是沒有到兩年，但生完第一年真的時時刻刻都想要補眠，除了過年外沒有去婆家娘家，大部分時也不太方便讓人過來，直接在朋友圈蒸發一年，不聚會也沒讓朋友來家裡。

我同事的婆婆曾經多次掏出自己的胸部要塞給她大兒子吸，被公公制止。可見婆婆對第一個孫子都有特殊情感...

原po老婆在家帶小孩，應該不是工作疲累的問題，2-3天如果是平日等於原po上班不在家，整天跟婆婆大眼瞪小眼

就是在家帶小孩也是工作也很疲累呀很多媽媽生完第一年真的身體還在恢復中，小孩又正是最不好帶的時候，全職在家基本上隨時熊貓眼。

樓上w大，在家帶小孩就是全職媽的工作。全職媽超累，我當不到一年就逃回去上班上班至少可以沒有人打擾的大便尿尿吃飯，全職媽是24小時沒有休息的工作

小孩好不好帶也差很多，我是大寶比較難帶，保母覺得比較麻煩紛紛退貨的那種 (她還沒有過動喔但是精力太旺盛)，狀況也比較多，我和老公前期只好輪流請育嬰假，滿一歲比較穩定又找到保母竟然肯收一歲多的小孩，才比較OK，二寶一開始就

至於頻率，我真的覺得原po需要好好跟太太聊聊婆婆說了什麼。教養衝突不是可以那麼輕輕帶過的

比較好帶也比較沒那麼常需要看醫生。所以生完第一胎突然可以了解為什麼有些朋友生完後人間蒸發蠻常一段時間後才有辦法恢復聯絡，碰到地獄期真的是如此。

你媽還會先問你，是好媽媽，你忍心一直拒絕嗎？想看孫子也想看看你，頻率也不高，盡點孝道一個月才兩三天你老婆就有壓力，她有點誇張，你是橋樑兩邊都要說好話安撫

一個月2-3天真的還好，我產假結束前是每天公婆都來......不過因為剛生完，新手媽媽，有時公婆一句話話一個動作就會影響情緒，現在1歲半，就比較不會了。

跟媽媽說：媽我知道您疼孫、但是太太更是孩子的娘，比您更想要帶好孩子證明自己是好母親，您過去有從小帶我到大的經驗，但是孩子的娘一切都還在學習中，不是怕您帶不好孫女，而是她對於自己如果沒先當好母親會很焦慮，是否改成您要看孫我們帶回去會比較雙方都沒有壓力呢

公公來的話，就他跟小孩玩，我去做自己的事。（一歲半的現在）

一個月2、3天還可以

一個月來一次也不行你媽生你是要幹嘛

本板萬年解答：換鎖 搬家 離婚

你直接跟你媽說 不歡迎妳來我家

把小孩送去奶奶家住2-3天呢？想放鬆還是在自己家最舒服

2-3分鐘我都覺得受不了，2-3天太痛苦了

希望你的孩子以後也這樣對你跟你老婆以後你們要去小孩的家 要三跪九叩

覺得兩三天不多的，要嘛是你先生原生家庭還不錯不給你壓力或者長輩真明理，要嘛就是你是先生本人，前者已經不符合本文的狀況，這邊太太就是會感到壓力。如果是先生本人覺得兩三天不算多，也不等於你太太的感覺。給原PO，如果你也覺得兩三天不多，但你太太覺得不悅，很簡單，你媽媽來訪時，如果是平日你就請假陪媽媽也陪老婆顧小孩，有些男方媽媽喜歡在兒子背後對媳婦碎嘴，你要先確認這件事。如果媽媽來訪的時間是週末，就你自己帶小孩，老婆回娘家或自己去放風。再來每個月已經回先生媽媽家一次了，媽媽又會來訪兩三天，真的如版友所說，四個週末就去了兩個，好不容易可以二打一的日子瞬間變成有一半要顧小孩又要當媳婦，超累好嗎？孝道自己盡，不要外包。

人會有現世報的 你們的孩子應該不好帶的 不孝會遺傳的

樓上嘴真壞

d大太滑坡了吧？都已經各自獨立了，離家自組小家庭，要去對方家本來就要問過，我現在離家，要回家也都會問我爸媽說我預計哪時要回去，你們方不方便有沒有排事情，可以喬一下就喬，不能就改天，互相尊重而已，尊重彼此有自己私密的空間，d大喜歡你儂我儂，但原PO太太很明顯不是啊。

本來就是 看太多了有了老婆就忘了媽對自己父母不好的人 自己小孩也有樣學樣我是不知道妳從小要回家是不是天天需要問你爸媽 能回家嗎

原PO也沒有對自己父母不好啊，只是自己要盡孝不要拉老婆下水。你太滑坡了。

老實說我也覺得呵呵，一個月2-3天，加一個月回去看一次東方人又不像西方社會，媽媽養到十八歲剩的看自己。一堆說

某樓嘴很壞～但我相信你的小孩不會遺傳

媽媽來你家的交通成本高嗎？如果不高還不如拉高頻率，降低每次待的時間

太多的要不要摸摸LP看看自己父母帶你花了多少時間金錢心力

從邪惡住家裡當然不用問，但離家了不用問嗎？如果父母外出旅遊，然後我沒問就回家，本來是要聯絡感情的變成白跑一趟，這樣不是很多事嗎？

想盡辦法不讓父母來家裡不叫不孝 那你媽可以從小不讓你進家門嗎 房子又不是老婆買的

你不是心虛何必崩潰

打錯了，一開始「從小」，不是「邪惡」

還不如跟老婆討論，每次半天，玩3小時＋吃一餐，然後一個月3次

d大是說我崩潰嗎？我怎麼覺得你比較崩潰啊XDD

一來半天比較無所謂招待問題，行程好安排

我對很多推文心態感到不可思議。講白點，西方人玩小家庭脫

對號入座比較會 你怎麼不去電影院上班 從頭到尾都沒說誰崩潰 自己找位子

就像成一個是連續上班36小時，一個是上班7小時，分開上三天

台灣的狀況，95%以上的人不要說大學，到研究所都還需要靠父母支援。現在自己工作結婚了，父母一個月來找你二三天，

你要把彼此尊重自己的空間解釋成找藉口喔.....那就真的不是在同一條線上討論惹，妳就繼續崩潰好了。這種事在我家不會發生啦，要說別人不孝，先看自己是不是愚孝拉另一半下水或是孝道外包喔。

一堆人在下面推文想盡各種方法阻擋？

其實你媽媽很客氣也很有心，老婆也願意跟你討論，多點變化其實就能解決

真的很會對號 電影院上班哦崩潰成這樣 回個家都不受歡迎 難怪崩潰

隨著小孩長大，安排公園或是景點帶媽媽半日遊＋吃飯，其實不用一對一相處，也真的才有讓媽媽看孫女的樂趣

d大如果前面不是在回我也很明顯不是在回原Po，也不說自己在回誰就說對方崩潰，明明自己比較崩潰啊，愛狡辯不要跟我辯啦，去跟其他孝道外包的人取暖啊。

也不涉及小孩的照顧方式跟生活方式

房子有沒有花到父母錢

去跟不孝的人還有原生家庭不歡迎回家的人取暖 電視院要上班了沒阿好愛纏著人家哦 好恐怖哦電影院營業了阿又沒跟某人對話 某人一直崩潰潰

所以你到底在回誰？還是地圖砲？

崩潰潰的人好恐怖 咄咄逼人 好恐怖哦 妳以為妳是誰 控制好自己

其實讓媽媽來三次，一次看半天，她得到的滿足感也會比一個月只看一次，一次看三天來的高

不要過夜就好

你現在的模式是媽媽忍耐一個月，老婆忍耐三天換個模式，媽媽可能只忍耐一個禮拜，老婆忍耐幾小時

不過回自己原生家庭還要看父母臉色看父母有沒有在的 連父母何時去旅行都不事先知道的人 真的很難理解哦 這世界上真的有這種父母哦

看你媽是哪種人阿..如果來就碎念下指導棋,這種人待一秒都崩潰,而且你自己上班留給你老婆單獨應付ㄟ

所以真的是你崩潰欸，那你慢慢崩潰好了，孝道外包就說討厭，你要盡孝自己去，你媽也沒養你老婆，硬要說別人崩潰真的很無言。我一直都沒有情緒啊，那你就繼續崩潰好了，我以為我家開電影院，對號入座的是你欸，你慢慢坐喔～

我是覺得~最好就是你媽假日來多一天平日你請假帶小孩

真的崩潰潰了

你老婆放她回娘家~這樣你媽可以來~老婆又可以回娘家~兩全其美~反正婆婆根本不事來看媳婦= =事來看孫子跟兒子好嗎= =

R大的想法跟上面很多版友一樣，真的要給老婆放風的時間，不然全職帶小孩，又要招待婆婆代你盡孝，真的超累！

媽媽假日來～你媽看小孩～你順便孝順陪媽媽～你老婆外空去放空休息～完美

為何你買房要和弟弟住啊?你老婆人真好

可能父母有出不少錢

有拿嗎？回答一下吧

房子該不會你爸媽買的吧......

通常是這樣才會小孩同住如果對手足大方的人怎麼可能對父母這樣

2-3天如果是假日來：你+媽媽顧小孩，老婆可以放風，平日來：老婆照顧小孩+招待婆婆，不然如果老婆願意給婆婆帶，她出門放風也可以

一個月來住兩三天我完全不能接受，不管是我媽或是婆婆都一樣，不過我有上班，平日下班不想接待長輩，假日講真的也不想應酬，而且有嬰兒又很難維持整潔乾淨，完全不想要別人來來家裡

一個月來2-3天我覺得很多啊

相處有壓力的話一個月半天就算多了 不然就她來然後你老婆回娘家141樓的例子太變態噁心了，就算她婆婆也剛好在哺乳期也是很噁心啊

我生產後我婆婆很好，但我公公很像把我兒子當他兒子了天天line我關心或要照片，壓力超大...

我婆婆從來不會來，但如果她一個月來2-3天我完全可以接受。尤其現在有兩個小孩，真希望丟給她然後自己去放風哈哈哈

而且他根本沒照顧小孩（婆家小孩算是婆婆自己帶大的）又愛亂出餿主意...如果公婆有這種症頭，是讓人蠻困擾的

一個月兩三天 很多嗎....?

然後我是真的很不想有訪客（包括公婆跟我爸媽）來我家，因為家裡根本沒時間收拾，但我願意帶寶寶去給他們看就是了

一個月兩三天 但是你們也會帶回去看 所以差不多有兩週末老婆沒辦法完全放鬆 好解法就是老公帶回去放老婆假 讓老婆輕鬆一點而且重點是會否你媽在你不在的時候施加壓力給你太太 你太太又不願撕破臉

以後記得當婆婆的時候一個月不能去看兒子孫子一次

一個月來兩三天我覺得不行，不過我是偏西方那種想法

用盡父母資源 啃老吃老 父母一旦成了負擔 就說自己是西方那派的人 不就是自助餐 都會有報應16歲就應該都把這些人趕到大街上自生自滅

我公婆幾個月才看孫子一次 他們忙得很 爬山、旅遊、義工，但老公常傳小孩照片給他們看覺得不是每個公婆都把重心放孫兒 也有很忙的老人啦XD

就每家價值觀不同吧，對某些人可能很難理解有的家庭提供資源給下一代不是投資心態，不會要求一定要有怎樣的回饋，更不會拿來當情緒勒索的籌碼，而是會尊重子女成家以後有自己的習慣，願意在不同家庭習慣間取得相處的平衡點

民法成年是20歲，只養到16歲會有問題哦www

怎麼有人崩潰亂噴啊，小孩子18歲以後獨立，爸媽享清福小孩子自己去打拼，這種西方觀念很爽啊，誰規定一定要幫買車幫買房的

想學人家西方還要賴到18

比起報應什麼的，我是覺得違法比較嚴重一點啦

如果我婆婆來我也會立刻歡呼然後出門放風，哈哈哈，可是我婆婆很罩

西方也沒有16歲就成年好嗎，你是講哪個西方？

台灣還有通姦罪呢西方人16歲就自己出去養活自己了有沒有出過國阿認識點白人好嗎

不要亂栽贓啊，我超同意父母沒錢時，子女有扶養義務，但這跟本文有什麼關係

學要學徹底 想啃老就要扯台灣法律多賴兩年也爽

認識的白人XDD，又一個沒認識三小白人的在唬爛http://i.imgur.com/UMVqO6K.jpg認識的白人多應該看的懂英文吧

又一個崩潰潰沒綠卡的眼紅人只會上網不會出國的咖除了搬出法律要合法啃老還有什麼招西方也不是只有states 好嗎 ㄧ沒國際觀的咖

要求回報的愛不是愛

就是些沒出過國的 整天把美國當全世界西方人沒有人的愛是不求回報的 不要裝清高 那樣的話老公搞外遇有什麼好求回報氣成那樣

帶孫回去爸媽家+婆婆來家住看孫共佔了幾天？

大家都好認真的回滴大喔，滑坡成這樣大家還是很認真，不過看要不要忽略他，他大概是小家庭不太美滿沒人理他的孝道觀，這篇戳到他痛處了就上來亂噴，大家一直回他就給了他生活的新樂趣，原po的文就整個歪樓了XDD

我只是要說我認識不少歐美人，他們在大學畢業前都還是爸媽供給至少一半以上的錢唷

一個月兩三天其實還好

一個月要相處2-3個整天，這我沒辦法，在自己家就是想要輕鬆不穿內衣或只穿內褲，如果老婆又是親餵母乳的話會更不想要被內衣束縛2-3天這麼長時間

結婚十年公婆到訪次數只有三次，尊重你老婆的意願吧！既然都造成她壓力了，就鼓勵你媽有自己的生活

相處細節都沒講 兩三天根本不能判斷 覺得活在地獄兩三分鐘就感覺一輩子了 最好不要又是那種"我媽人很nice"所以很難拒絕

如果同住有壓力 就將回家的頻率提高 換取不過夜的空間降低婆婆被剝奪的感覺 又能照顧老婆的心情頻率高不高不是別人說了算 而是你+老婆=這家主人 的感覺為主 每個人的狀況不一樣

阿罵愛顧就給阿罵顧 老婆回娘家放風兩天 爽爽

有的人天性活潑不排外 就算長住都沒關係 但有的人認為家應該是能完全放鬆不應酬的地方

看起來應該是有甚麼發生在你上班的時候，就算不是吵架，但是妳老婆跟你媽沒話聊又不能不鳥她就很崩潰，然後顧孫又方式有歧見，那很容易就地獄啦~

不然在客廳廚房偷放個側錄設備看看你不在家時他們是怎麼互動的

一個月爸媽來一個週末，然後自己帶回去一個週末。這樣就半個月沒假了，我不行

這個沒什麼平衡不平衡的問題，隨著時間增長或是二寶三寶到時候又是反過來，需要老人家幫忙一下讓夫妻放風家人就是互相吧..身為男人就是要在老婆跟老媽之間互坦..

我也認識歐美成家了後父母送小孩車子的啊 一年會去看小孩幾次老了自己很會規劃生活整個很忙大學也有供應小孩...疼小孩的心情不分國際 只不過他們一般比較尊重小孩的自主權啦那西方也有很可怕的 新聞一堆啊=. =就事論事吧

除非你罩不住 一定得太太一起帶小孩回去 否則就自己主動一點 多帶小孩回去 讓你太太放風吧不過我也是覺得一個月兩三天覺得很多天的那種 應該說就算跟自己親友聚餐出遊 一個月出門個兩三天 剩下假日我會全宅在家的 尤其剛生完小孩 除了帶小孩去醫院跟覓食外 我自己一個帶小孩帶的很開心 反而是有親友拜訪會讓我焦慮 怕沒整理乾淨 怕待客不周 怕打亂小孩作息...等 後面乾脆主動點帶小孩去婆娘家 至少時間比較好掌握

我婆婆是美國人...剛搬回美國時同住超級愛搶孫，兒子幾乎24小時被她霸佔，過幾個月後買房搬走，一周每兩天就會來看孫，平均一周會見面三四天，真是有夠煩的，現在跟她明講星期一到五只能來一天......所以我覺得一個月只來兩三天令人羨慕啊

講西方人其實寬了 也是有西方人重家族的 只是沒有像華人這麼普遍

滑坡是很滑的坡道嗎？某rip要在ptt推文就不要寫支那語，很少人看的懂拉

噓滑坡～要滑坡去中國

滑坡謬論和中國的滑坡是不同意涵吧....滑坡謬論這個詞應該不難吧，FB、社論都有用到好嗎.....滑坡「謬誤」樓上兩位可以去查查看「slippery slope」翻成中文是什麼，有空可以讀讀哲學和邏輯喔～

第一胎還小 婆婆又時不時跑來住、指手劃腳、干涉教養...您有聽過產後憂鬱嗎...

滑坡為什麼是中國用語？不然台灣翻作什麼？

我只能接受一個月見一次面就好～ @ @

A大，中國的滑坡是指經濟衰退（的樣子）跟本文一點關係都沒有，不知兩位N大在想什麼，可能在苦惱飲料要喝哪一家，就什麼都政治一下（？）其實要排斥中國用語沒問題，我也超討厭，但書還是要讀一下。

如果不用想話題陪婆婆聊天、不用煮/買給婆婆吃、不用準備好嬰兒給婆婆看/玩、可以無視婆婆逕行按自己步調育兒/起居，那婆婆來是沒差啊，重點婆婆一來整個生活型態就要配合改變真的很累

一個月兩三天還好 但記得要你媽不要對小孩的教養方式出任何意見跟評論 這才是老婆的壓力來源要來就要遵照你家的規矩跟生活方式

一個月兩三天還好，只是你爸媽來訪是否都在你也在家的時候呢？如果他們要來，盡量喬你在的時間你自己招呼，你老婆壓力才不會那麼大

一個月2-3天應該還好吧！

一個月兩三次哪裡多？你老婆也會老。會有報應喔呵呵

一個月兩三天住 再加上每個月都回婆家 超多好嗎?只看一個月兩三天好像很少 但除此之外還每月都回婆家覺得太太好辛苦好可憐 = =

讓老婆回娘家放風就好，但是怕老婆字跡都放不下，那就無解

原Po自己每個月會回家，可能是週末兩三天，然後自己媽媽一個月又來兩三天，等於可能是原po回家後又隔兩週媽媽自己來一次，這樣見面頻率很高啊！我也覺得煩！

我是極限是兩三個月一次

看了一堆推文，只能說以後兒子娶了老婆之後要跟兒子見面還是自己單獨約在外面好了不然就當作沒生過兒子，這樣比較寬心

其實不要説生男生女啊，如果本來的返家頻率或探望頻率就不高，但在婚後或生小孩之後突然要拉高，的確不是每個人都想適應啊～

某人崩潰的好煩喔

希望以後你們的小孩也這樣對待你跟你老婆

有人來家裡過夜的確很煩也打亂作息，你自己帶孩子回去就好。

一個月幾次根本不是重點 ，其他人可以接受不代表原po太太就要接受，我跟公婆住20分鐘的距離而已，但我半年見他們一次面是極限，過夜更是不可能。現在就是原po太太覺得困擾了，原po應該好好跟太太聊，了解太太的為難之處，了解後不是要拿這個去跟媽媽講，而是你要知道他的困難，才可能同理他的狀態，然後去跟媽媽用你自己的立場，溝通出適當的頻率。

一個月2,3天還好吧，不然改成2周帶小孩回婆家，妳老婆肯嗎

老實說 一個月兩三天真的不是很頻繁@@而且媽媽看起來都有先詢問不過老婆覺得多就是多，不是問網友決定的。或許可以問一下老婆覺得壓力在哪，但同時也要體諒媽媽的心情，不是單單選邊站而已，也不是護妻才是王道護媽就是媽寶

我是覺得小孩剛出生的前一兩年，最兵荒馬亂的時候盡量讓太太能好好休息，等小孩大一點可以再多去爺爺奶奶家一點，等小孩比較穩定了，平常要帶回去爺爺奶奶家就比較可以爸爸自己帶去，現在帶來帶去的問題是即便太太可以不去婆家，只帶小孩過去，但回來如果小孩變更難帶或生病，麻煩的又是媽媽，有訪客也是困擾的點就是一方面那是家裡最亂的時候，一方面自己手忙腳亂、又醜又累真的很狼狽不太想見客。不然就再增加一點誘因吧譬如安排媽媽要來的前兩天能夠安排打掃阿姨來小掃除，媽媽來的那兩三天全程由先生帶小孩和處理媽媽的事情，送太太三天兩夜溫泉住宿券去度假放鬆泡湯+按摩之類，讓太太期待每次都婆婆來就是自己一個月一度的放大假並且也不用顧小孩的日子。沒有辦法每個月的話，或許兩個月一次，但每個月媽媽要來前還是可以請打掃阿姨打掃，太太趁那時候回娘家或小小放風之類。

其實你可以建議老婆善用這2-3天啊，去美容保養肌膚、全身按摩、逛街喝下午茶、健身房運動……多美好啊！我就很希望我公婆能來住個2-3個月不要走，這樣下班就有晚飯可以吃，衣服有人洗，寶寶還都洗好吃飽了，媽媽輕鬆啊……只要打掃善後即可！只要公婆不會太囉嗦，我覺得長輩來訪其實有時候很美好~

如果有幫忙帶小孩我覺得可以，如果只是玩一下又要等著媳婦煮吃飯之類，這樣壓力很大

挑週末比較好，也建議和太太問清楚哪些點讓她壓力大我的話，婆婆來家裡我反而不好意思去放風享受orz太常出去吃飯又怕被嫌花兒子的錢(腦補)

我現在多希望我婆婆可以每天來找我啊！！！

過一陣子搞不好就感謝有人來幫帶孩子了

不答應會怎樣？為什麼「不可能不答應」？你可以擔起來啊～

人老了 要的就不多了 也相對麻煩了

一個月看一次，看是要當親戚還是家人

不是吧！是來一次就住個二三天，不是一個月只來二三天

我公婆也是這種頻率，老公要當孝子也沒辦法

每個月來算很頻繁耶。三四個月來我覺得ok

你要先講覺的有壓力的點，大家才好給建議比如婆婆會指手畫腳指類的