看到推文整個三條線
那女方如果也跟男生說
我們搬出去住，搬出去以後，我打死不回公婆家，那你也可以不用回我娘家。
這樣對嗎？
今天不是先生說什麼阿不然以後你也不用跟我們去過節日這樣草草帶過，
碰到自己不喜歡的，就假裝不勉強對方，那對方在做這些事情的時候，我看男生也是
樂觀其成阿。
這根本就不「互相」了。互相是要有所犧牲的，不是什麼碰到我不想做的事，那你也不用
好了。
那以後家裡洗衣服呢？我不想洗衣服，那我也不要求你洗衣服。我不想管小孩功課，
所以我也不要求你去管小孩功課。
有這回事？我覺得這個版有些價值觀根本已經錯亂到不知道該怎麼形容了。
不知道是我比較傳統還怎樣，看到真的是 777777777777
如果人都要這麼自私，也難怪現代的婚姻都沒法長久維持了。什麼都考慮到自己而已。

推"我看男生也是樂觀其成"，所以建議原作比照辦理，來驗證看看男生是否真的如他所說的，他不需要原作跟他父母過節

不認為先生是對的,但也不認為先生就必須配合他的"禮數"

看看自己挑的老公實質上是否真如嘴巴上說的那麼漂亮，還是

我就討厭禮數,重禮數的朋友給建言時,我其實都很慶幸還好沒住他家@@

我們也不重禮數啊，我想部分人應該跟我的看法都是一個互相，今天人家為我父母為我做到什麼程度，我也多少禮尚往來，這個案例是女方出席跟公婆聚餐並當面有祝賀那麼他希望男方可以至少有個電話問候，我想不為過

上一篇老公也有被勉強啊 最後老公道歉也去了

很多人是根本不用配偶這樣希望，就會主動表示了，畢竟有來有往，但是要求別人是很困難的，因此會建議原作之後也不用

如果她先生的原生家庭本來就不愛過節,那就真的不必為了

跟公婆做那些，以免不平衡，公婆有意見就推給老公就好

聽過什麼叫反彈嗎，明明就對方的地雷，還要求打電話

好跳哦 問題就是她夫家也有出去吃父親節聚餐

我的意思是,夫家過節是她要求的嘛?還是先生要求的?

反正就個家教價值觀不一樣啦 終歸還是要求自己 他之後繼續

選擇跟公婆有互動 就不要怨他老公 不然就改變作法

很多人主動、願意、喜歡，但通通都不是她老公啊

所以就他自己實際實驗看看啊 看他公婆和老公的反應是如何不是一直在說這個嗎? 搞不好他公婆跟他老公真的就如同他老供說的不需要 那麼原作自然也沒有理由不平衡 皆大歡喜

我會出席我老婆家各式節日，不過要我打電話我也做不到

硬要別人接受自己的價值觀才是自私吧

何況是原po老公那種抵觸感，說要打電話當然爆氣

可以試試看啦 不過太太那種很愛過節的家庭 要的是禮數 恐怕不是求公平 一起過節吃吃飯就好了 硬要打電話講父親節快樂也太假 沒看她老公原本就和她家理念不合

我覺得你可以先看原PO的前一篇文 你就可以瞭解為什麼先生超級反彈他們家 因為他們家一向都是「我家節日最大 管你有沒有事 就是要給我來」而且如果我這樣跟我老公說 說以後我不會去公婆家 他也不要回我娘家 他一定爽死 都過兩人世界最好 這不是自不自私 這就是每個人喜歡對生活型態不一樣

「互相是要有所犧牲」XDDDDDDD有沒有那麼負能量阿

是的 你比較傳統。找到跟你一樣傳統的老婆請珍惜。over。

會直接跟原原PO說自己的父母自己扛不是不體諒她的立場，而是她給人的感覺太強迫了，強迫先生也強迫自己。

互相其實如果到犧牲，遲早有一天會爆炸的

你就傳統觀念啊~你做你要做的，別人做別人要做的囉~

舊文就是這樣啊 六月底的事而已 每次都吵這個超煩

還好我們不是互相犧牲派的婚姻

講到最後根本整個發散，太多爛比喻

原原PO真的愛過節嗎？不清楚，但是從她的敘述看來一切都是為了禮數，禮數大於重視與意願。

互相個頭，很多感情到最後會走到終點就是過多忍讓

原作的夫妻關係他們自己才清楚啦 反正人就是自己做認為對

互相也要看是什麼事，我都不知道喊父親節快樂什麼時後變成該遵守的禮數了XDDD這明明就不是大家都會過的節日硬要別人遵守他們家規矩欸，如果他們家愛國聖誕節是不是沒講聖誕節快樂也是不禮貌阿問號

的，帶小孩去公婆家吃個父親節飯是有點麻煩，但沒有到犧牲的感覺，就是你願意為我做那些，那我也覺得我可以為你做些什麼，加上要給小孩示範 有犧牲感當然就不要做啊 所以才建

看完真的三條線 說人自私但自己退了什麼步?XD

議他因此有不平衡(犧牲感)，那就不用再做，久了被當應該

你先預設一個立場說我是對 對方不照做就是自私 ? 問號

但重視禮數就沒有兩全其美的方法嗎？有啊，看原原PO願不願意坦啊，就是自己買禮物/送蛋糕/準備大餐回去娘家過節說「先生太忙不克出席，請我帶了禮物過來祝福你們」直接替先生擋掉。

真的三條線，自己愛做還不准別人不做，什麼世界啊

惟一只建議搬出婆家，甘願就去幫忙慶祝，不甘願就閃遠一點

所以還是要回歸到他公婆的父親節，究竟是誰說要吃的前提不同，看法就會不同

怕黑，又覺得老公不夠坦，住婆家又會因為對方不想慶祝女方家人的節日，不甘願幫忙慶祝，何必呢？

你很傳統 現代人的婚姻是被要求這些傳統的長輩搞的可能性比較高

你比較像古代女性，愛互相犧牲的部分

推 xulu0 自己愛做還不准別人不做 說得太好了

事後也不用請先生打電話或是傳簡訊，直接跟先生說已經擋掉了，見面別忘記演一下配合。如果做到這樣先生還是各種爆氣，那真的是先生的問題；那既然也都做到這樣，婆家那邊也可以請先生照樣辦理，讓自己輕鬆點別那麼強迫不是比較好嗎？（如果先生不願意坦婆家，那原原PO想清楚到底當初怎麼會選擇先生結婚）

覺得日常必需 跟 節日慶祝是兩種不同的類型，算類比錯誤

我也認同一些版友說的，如果互相需要到犧牲而不是共識，那真的不是互相，只是暫時的互相和平，有天某一方覺得犧牲太多、覺得為什麼要這麼憋屈的時候，就是關係爆炸的時候。

推這篇。這版一堆思想邏輯怪異的，還特別大聲特別愛給人爛意見

真的，爛意見一堆。自助餐吃到飽。真的不撥亂反正不行了。難怪離婚率那麼高。

還撥亂反正咧~XDDDDD

離婚率太高，比較可能是太多「應該」跟「理所當然」存於婚姻中，甚至以自己的標準為主，無視這些標準造成另一半的不舒服，而不是沒遵守禮節 XD

當意見相左的時候，就要撥亂反正，太搞笑了

這個id講撥亂反正 @@

一堆鳥意見專門破壞婚姻。

表面互相，實際是覺得犧牲，而爆炸的應該也是離婚率高的其中一個原因 XD

夫妻搬出去自己住就知道她老公是不是真心個人父母個人擔了

給爛意見把這邊當個板發洩情緒，回文不要被釣魚。

要互相犧牲的婚姻是好建議真是長知識了

反串別太認真了，颱風假要好好珍惜阿XD

原原po明顯觀念偏差逼人做不願意的事還講的很像振振有詞。真正破壞夫妻關係的是原原po自己的偏差觀念

原PO會有去男方家的父親節聚餐，主要應該是因為本來就住婆家，一起出去吃飯也就當然蠻大可能性一起去。所以她也可以選擇不要住婆家，這樣就不會順便同步吃飯聚餐，不去吃飯就沒有要另外分開吃的問題。只是會住長輩家，往往就是經濟考量為多，所以她也可以多出一點錢搬出來住外面，一切就是自己的選擇而已。

就算同住，不想聚餐也可以找個理由就不去了，好好說不會黑

難怪愈來愈多人不結婚，你不跟我互相犧牲就是自私哦，什麼鬼故事呀

不想洗衣服？不想管小孩？那都屬於小家庭範疇，到底跟姻親有什麼關係讓你這樣類推？你也沒比較傳統，真正講「禮數」的傳統家庭，會打給電話就好了嗎？重點不是什麼犧牲、什麼互相，而是當事人沒有考慮到她老公的想法跟心情，硬要勉強他打電話。這是「不自私」的做法嗎？不是嘛！只是在滿足她的想法而已，好嗎？

angelicwing+1 我也是這樣處理的

最後，這樣就說「價值觀錯亂」還說別人「爛意見一堆」真的不太好。別人跟你所持意見不同而已，哪裡爛？所有的是非對錯也不是只能有你一種聲音，好嗎？以上參考。

不洗衣服沒衣服穿 不跟人說生日快樂會怎樣嗎...?

真的很愛亂扯一通 扯完老師鄰居打招呼又扯家事分配你怎麼不直接夫妻腳色對調來講就好了老公打電話叫老婆跟婆婆說母親節快樂 在本版絕對飛高高

到底為什麼有那麼多推，強迫打給婆婆大概噓到XX

是阿，你比較傳統沒錯，還是你自以為很現代？

真的好虛偽

我覺得小家庭的家事是必要的，但也是有掃地機 洗碗機或洗脫烘幫忙分擔。不想做也有方法避掉。而原文被噓是因多數是自己想法而逼迫他人。我覺得類比錯誤給噓

類比完全無限上綱，根本不同案例

原原PO根本沒說先生跟娘家理念不合是怎樣不合 你只以一般狀況去類比就整個出發點錯誤如果今天是媳婦被婆家欺負拒絕打電話，我也會贊同

我原生娘家跟婆家都是“重禮數”的商人家庭，可是這種過節聚餐問好，我們不會特別注重，我們注重是對外人際交陪，人脈保持良好，這案例我覺得老婆要求太多，但不排除是同住婆家的怨氣發洩

我可以哦 如果我自己不願意去公婆家 那同理老公也不需要跟我回娘家 這不是互相的嗎不要你自己想怎樣 就強迫別人也按照自己的標準

舉的例子跟原po實際情況差太多

家事跟慶祝摻在一起講？

是互相犧牲還是互相尊重要搞清楚

先生講的沒錯阿，非必須的事情，先生不願意做，所以老婆也可以不用做，有什麼錯嗎

完全可以喔 現在是妳自己太傳統，所以看到別人不照著「傳統」就森77吧 我就覺得兩方說好就好

你讓我想起對我說「你要活潑一點嘴甜一點人家才會疼你」的公公 呵呵雖然沒什麼壞意，但讓人無言

你在反串嗎？

錯誤的比喻，原po先生又不是完全不配合，而是聚會都結束了，她要勉勉他打電話祝福，原po先生才爆氣。原本就合不來的人，聚會時跟著祝福就算了，特地打電話去那場面有多乾你知道嗎？再回到你的比喻，應該是一方洗衣服一定要衣服、內衣褲、襪子分開洗，一方覺得一起洗就好，其中一方說那各自的衣服各自洗。或是你看不慣我教小孩功課的方式，我不喜歡你幫小孩挑的衣服，那乾脆一人負責一種。如果雙方對於這件事已經嚴重到爭吵過很多，也協議過了，你還認為勉強「互相」會比較好嗎？

你自己都說是互相 互相是用在兩個人彼此之間 把第三者牽扯進來就不叫互相了 另外 你就是比較傳統沒錯而且你把不做不行的事情跟不做沒差的事情混在一起扯只顯得你分不出輕重緩急而已

撥亂反正XDD 那你應該要每天跪著送飯給公婆吃 然後公婆老公吃飯你在旁邊夾菜 大家吃飽你才能吃 家是全部你要做 不准回娘家還自私勒 本來自己的事情就自己做 不想洗衣服打掃就自己想辦法搞出可以穿的衣服 可以住的環境 可以的話沒人管你 都成年人了 還要對方配合你嗎 對方是你爸媽？如果「自己的事情」要強迫另一方去做 而且對方明顯不喜歡 那根本就是情緒勒索 有夠噁心

你根本在亂比喻

有夠好笑的「價值觀」

不是只想到自己，是不強迫對方，每個人都有權利選擇自己與他人相處的方式。妳愛當好人，喜歡受到眾人或長輩愛戴的感覺，不代表你的另一半也有這種需求。

認真的說可以啊 不想來幹嘛來0.0

你的比喻好差

哈哈是啊，妳也是只考慮到自己的禮數啊！這文說到最後打自己臉，經典！

誰的父母誰搞定

平常打招呼，一起聊天還好，但硬要擠出「爸父親節快樂」有時跟說我愛你一樣困難