各位好
不曉得是不是有和我一樣狀況的父母
為了工作 為了賺錢
為了讓家庭可以更好 必須分隔兩地
這是我猶豫一年
最終還是做了這個決定
最近每天都還蠻悶的
離開以後
可能兩個禮拜回家一次兩天左右吧
評估了很多
覺得還是老婆留在娘家是最好的
我的孩子一個快四歲 一個兩歲半
對孩子來說 可能只是
少了晚上回來會陪他們玩的老爸
對我來說 我好像失去了所有
我不知道是不是太懦弱太自私
我很想出去賺更多的錢
大概是目前年薪的兩倍多
可能未來 才有機會買個破房子
才有辦法 給孩子們一些滿足
可是 真的好想陪在他們身邊
這次走後
我真的不知道多久後才有辦法一家團圓
作為一家之主 一個父親
是不是我太軟弱
不知道有沒有過來人可以開解小弟

我去了中國一年半，平均一個月回來一次，後來四歲的孩子開始會咬指甲、摳手，我才意識到他的不安全感，還是選擇回來了，有時候真的很難抉擇！祝福你

每兩個星期回去兩三天? 沒辦法一家團圓??

不懂為何不能全家一起去？

是要分隔多遠？去哪裡工作？為什麼不能全家一起去？？

其實是我老婆的關係 因為她個人有一些因素 真的沒有辦法一打二 必須靠娘家後援幫忙

不是軟不軟弱，而是有沒有必要為了這些錢遠離妻小，孩子長期不相處感情本來就無法建立，有了房子但失去和孩子之間的感情，自己衡量值不值得。

辛苦你了，一定很難受QQ 但還是有很多方法讓孩子知道你很愛他們的，千萬別太氣餒，小孩對情緒很敏銳的！

不能全家一起去 再找保姆幫忙？

跟你一樣的父親很多 珍惜把握每次跟小孩相聚的時刻

要負擔的太多 因為我可能睡公司 全家一起去 多租一間房以及保母費 我一個月支出可能要再多四五萬 不划算

質比量更重要

質是很重要但也要建立在一定的量上啊！我是不會為了錢和家人分開然後只能2週見一次，但每個人在乎的不同，自己不要後悔就好了。

滿辛苦的，把握假日跟家人相處的時間吧~其實周遭不少朋友都跟我一樣，先生工作住宿放假才能回家畢竟收入差兩倍多，是可以考慮認真拚個幾年，取捨一下

一打二沒後援是真的不太行。

你現在分開 等你以後想親近時他們還不見得願意跟父母一起往來

每天跟孩子視訊，至少可以這樣？

辛苦你了，希望這只是暫時的安排，等幾年後還能再住一起

如果我或老公沒辦法陪著孩子長大 我們應該就不會生小孩了

我老公一個半月回來七天...

每兩週回去兩天，平常視訊，孩子不會忘掉你，沒那麼誇張，頂多會生你的氣，好好安撫就是了。只是你的重點似乎是你會想念孩子（真是好爸爸）。

另外2個禮拜回去一次真的太久了，身邊很多在外地工作的人至少都每週回家的

每天視訊也是一個方式

我真的好愛他們 想到要離開就很想哭 不過至少他們在娘家每天還是都可以玩得很開心 所以我會比較放心

對比前面不養家把小孩當空氣的老公，好一萬倍。

家族也有長輩是這樣，一路也生了三個孩子；因為少見面，見到的時候都是用生命在寵孩子，黑臉完全交給媽媽，三個孩子倒也都沒長歪。至於親不親…我覺得孩子對爸對媽的親本來就不會一樣，我跟同住的父親也談不上什麼親的感覺…

二週回來一次很多啊！我朋友老公外派都半年回台一次，小孩還是很愛他，不用想太多了，常電話視訊小孩一樣記得你

分享一下我家就是這樣2～4週回來一次，已經8年了，大概一年到兩年就慢慢習慣了就好了。住娘家也很好，小孩有人幫忙，也很舒服又省錢。老公回來時就全力陪小孩。我政治不正確但我的經驗必需說，錢真的很重要...我為何不一起去是因為我的薪水也不錯，且為了以後我們想自己做個生意，現在的工作經驗也是有用的。夫妻二人都覺得不該放掉。雖一定有不能住一起的遺憾，但賺的錢可以換來好的教育好的生活，選擇很多，小孩學校活動也可以請假而不會錯過。也許大部份人的直覺是沒住一起不好，但你們的人生只有你們了解。我是覺得住一

你老婆有可能每兩週帶孩子去找你一次嗎？單數週她找你，雙

我成長的家庭 就是很嚴厲 不多話的 我老婆則是相反 一家和樂 會一起在客廳看電視吃飯聊天 這是我不曾擁有過的童年 雖然我不會對我的家庭有什麼意見 但是我更希望的我小孩可以在和樂融融的家長大 所以才會覺得小孩留在娘家是最好的選擇

我對我家族長輩的觀察就是像makio大說的那樣，小時候假日跟著他們玩真的開心到爆，不像自己爸媽天天吵架(?) XDD

我娘家也是開心且注重小孩教育的家庭，小朋友在這種環境下成長真的可以放心去工作啦！

老婆是也可以帶孩子來找我 只是南北之距 怕累了他們

她們偶爾去找你玩，很有趣喔！我也是有時我們去找老公，去的頻率之後會自己抓得出來的，交通費、累度、想老公度，會抓到個平衡的。

質比量重要 不要太擔心

唉 我也是為了錢 常常需要出差，不過一年還是超過一半以上的時候在台灣，要找到薪水不錯又能準時下班不用出差的工作太難了，只能盡量找到一個平衡點

就是自己的選擇 一定有得有失 慢慢衡量吧沒有一種是完美的

還好吧，我妹婿職軍，一個月到一個半大概只能回家一星期到10天而已，現在一堆通訊軟體隨時都能視訊通話，不覺得是什麼大問題

真的，軍警，輪班工作者，可能碰到問題都差不多，台灣目前勞動條件就這麼差，你這樣想或許會好過點。

你們輪流，你這周回家，下週老婆帶孩子找你，現在高鐵很方便，提早訂早鳥優惠，平時就多視訊。

先生在新竹科技業 我在南部跟孩子一起，我身邊像我這樣的例子非常多，我前主管 我好幾個好友都是這樣，只能說你不孤單

一打二久了會累到精神失常

不能全家一起然後再找保母嗎？年薪兩倍如果這個都付不出來，卻喪失一家團圓有比較好嗎？對小孩而言跟爸媽一起遠比爸爸缺席幸福吧？感覺你腦袋被困住了，再好好想想爸爸缺席小孩成長，到最後只剩付錢功能，因為內疚用更多錢，是有比較好嗎？房子降低標準也買得到，為了大房子而家庭四散，有比較好嗎？建議你可以看看日本電影億男，看完之後再想想為了錢把家庭搞成這樣你開心嗎？

你要軍眷如何是好？明明很多外派的工作，其實真的很多這種家庭，沒有這麼糟、這麼不好

我不是什麼科技業 說兩倍 也不過就一百多不到兩百 真的不多會想上去 主要是目前公司有持續發展的可能 我是股東之一所以想拼一把 我如果留下來 就只能過非常節儉的生活 擔心的是 如果過了幾年 也快四十歲了 發現生活真的過不去想再拼也沒力氣了

說質比量更重要，兩週一次的兩天是有什麼多了不得品質而言？太太連帶兩隻兩週搭一次高鐵北上都不行，沒人願意犧牲換得家庭親密，以後再來抱怨自己工作好辛苦只剩atm功能，老了再想玩孫禰補當年缺憾（結果搞不好也沒孫可玩），繞了一大圈結果人生只有房子？

兩周見一面勉強可 但務必訂個期限 遙遙無期會很痛苦決定了就珍惜見面的時光吧

我老公住家裡 但幾乎每天飛 只有周末在家我身邊幾乎每個人的老公資深ㄧ點都是這樣小孩跟爸爸好的不得了 爸爸也算很盡心盡力

忍個幾年等小孩都上幼稚園或小學，就全家到你工作地住一起啊，很多家庭都是這樣的..

你老婆的想法比較是什麼比較重要

我老公說他無法為了錢而不陪伴小孩成長 他一定會後悔重點是他“自己”會後悔喔

小孩成長只有一次，陪家人吧！！工作可以等小孩大一點再來拼

1我自己也抱定一樣的想法在經營這個家就是了

我老師以前在東部工作也是為了前途，待了整整五年

這不是很正常嗎XDDD 看看職軍跟外派的，你可以固定時間視

第一個禮拜他說哭著醒來夢裡還在喊老婆跟小孩

一個月只能回去一次，一次也不到二天開車來回就耗了一半不過他比較好的是小孩都大你的二、三歲，待了五年有機會就跑回老家附近工作了，但是說實話做的很痛苦XD

只要有心經營就沒問題。我親戚在孩子分別剛出生及4歲時就獨自出國賺錢，每天下班就是視訊開著要說話就說，也可以做自己的事。每個月回來一次，兩個小孩都很愛他。要有心

自己設立一個時間的停損點，另外現在視訊品質都很好，有心，孩子都能感受得到，很多職業都也要遇到這種情況，只要你盡力成就整個家，就是個很棒的父親

你辛苦賺錢也不是自己花 不要太悶了

你的家人可以接受就好，但你認為對他們好的到底是不是他們需要的呢

可以訂個期限 在那個時間就全家團圓 大家一起努力 但真的不要太久 三年五年一直分開住對夫妻感情真的會有影響

要拼就趁年輕。我先生也考量經濟在外地工作快三年半，三個小孩分別是4、2歳、新生兒，約2-3個月回來一次，父子感情還是很好。剛開始先生不習慣想孩子，久了也習慣，孩子也很習慣，你不用太擔心來現在我小孩都8、6、4歳，也不因時間距離和爸爸疏遠

你太懦弱無誤

每天視訊，不然就通電話，孩子會記得你的關心和愛！

設立一個停損點就好，該衝一下的時候還是可以衝

高鐵月票直接買下去，每個禮拜回家沒有那麼難。不要讓老婆一打二上去找你，帶小孩舟車勞頓更崩潰。

孩子一下就長大了，錢 再賺就有

錢差很多的話，大家一起去然後請在家保母呀。如果是中國或東南亞，保母還很便宜哩。

兩周一次還好啊，船員等工作要更久

原本薪資不高的話真的建議趁年輕衝一下，畢竟孩子再大一些什麼都需要錢多的是住家裡但小孩睡著才回家小孩還沒醒就去上班週末在家只有睡覺或是oncall的

這個世道錢真的非常重要，可以去其他版看那些窮人家的小孩是怎麼抱怨自己的父母給不起資源的，錢不是再賺就有的東西，當你老了還會有什麼公司願意請你去賺錢呢？不是每個人都那麼能幹的

X3我爸就是這樣,不過我也覺得我們也沒因為少見面相處而不愛我爸,畢竟錢很重要,我爸也是因為家庭,才這麼做

很多，以前讀書的時候還有同學爸爸在國外當廚師的，船員之類的

陪伴很重要但錢也很重要，想辦法看看能不能盡量每週見面，然後給自己一個全家在一起的期限

2倍薪請不到幫手嗎？

覺得不一定會跟孩子不親 我爸在我小時候只有週末才回家但每次回來都陪我玩還有買禮物 所以感情還是很好 主要是看你自己能不能接受一個人啦 趁還有力氣多賺點錢也沒什麼不對的

啊 才南北 現在有高鐵耶 同事老公在中國都十幾年了 兩三週才能回家一趟 但天天準時打電話 回到家煮飯陪小孩都做比起天天在家啥都不做好吧小時候我爸也是都不在家 更不用說一年回家一趟的姨丈

兩個星期還好啦，有心陪伴其實沒問題的，我也是從小跟我爸住，但是單獨相處還是覺得怪怪的金錢對家庭很重要，等孩子大一點真的很難再打拼了

我也到小學才跟爸爸住，但我爸很用心陪伴我們，還能夠有金錢栽培每個小孩，我只有滿滿的感謝他，而且我們的感情很好

只是南北 高鐵勤一點來回也是可以的 事情不是非黑即白多賺的錢要拿來用

加油，你和我爸爸一樣，我小時候他也是和我媽分隔兩地，偶爾回來的時候我和我姐卻叫他：「叔叔你找誰」我爸頓時覺得錢絕對不是最重要的，毅然決然放棄比較好的待遇回到我們身邊，童年真的只有一次，要好好珍惜！

反過來說 也有為了孩子少賺一點錢的父親全家租在30年爬樓梯沒車位的老公寓 也是過得很開心

少賺一點是少「多少」，多賺一點是多「多少」，這個是判斷的重點之一。

原po說兩倍多大概就是一百多不到兩百，所以現在可能七八十？雖不算少可是單薪的話很拮据吧

還有老婆有工作嗎？

可以到兩倍多 我覺得很值得犧牲幾年啊！孩子長大才是花錢的開始老婆沒辦法一打二所以需要娘家後援，看起來是全職吧

兩個禮拜見兩天真的很少，我爸在我成長過程也是這樣的，我跟他不熟，我也不知道他是否愛我，到現在他有時候來看我，我都還會懷疑他是不是有什麼目的....不熟到這樣。

如果幾年後可以接全家一起去或原po再調回來，我覺得沒什麼不好的

但有捨有得吧，至少我衣食無缺，小時候物質上沒煩惱過，現在娘家的經濟後援很強。不像我老公爸媽雖然陪他成長但都沒存錢，又早早就退休，現在靠兒子養，造成我們很大的負擔。

其實2歲半跟3歲多也差不多可以上幼稚園了吧，白天給孩子去上學，晚上你跟太太一起帶，全家團聚這樣可能也是選項。說的話，全家分開永遠是最後選擇

我們家也這樣，不過我是每星期都會回去兩天，每個月的交通費都破萬...

看你文章以為是人到中國或其他國家工作 結果只是南北之隔這未免也.....我和老公也是工作的原因南北之隔，但我們每

現在通訊設備很發達，每天晚上和她們好好說話五分鐘也好，別擔心，孩子不傻，你只要深愛孩子孩子感受得到。

周都會高鐵通勤　月票買下去也不過一個月萬元小孩現在還是超愛爸爸　　你可以做得更多　不用緊張

我自己是假日父母的小孩，大約是從幼稚園到大學吧，可以選擇的話不要，我爸那時還每周從高雄搭飛機回台北，其實我跟我爸感情還好，但我弟跟我爸感情就非常淡，雖

很多爸爸每天回家也只是自己划手機　不會比你做得更多

然也是看人，但我不想睹這個如果是我的話可能會選擇舉家一起跟你搬，太太找薪水一般的工作，負責接送小孩，小孩送托吧

不太喜歡說「孩子的成長只有一次」說真的，衝刺工作的機會可能也只有這一次，原PO都說了太太沒有工作，單薪的狀態下要養活三個人很不容易，現在為了陪在家人身邊犧牲了賺取兩倍年薪的機會，但是等孩子稍大了要用到錢的時候會不會又後悔當年沒有選擇賭一把呢?只要有心真的不用擔心跟孩子不親

如果老婆願意 搬過去一起團聚～小孩快四歲可以上幼稚園老婆也無需再一打二了～～當然之後的租屋 幼稚園費用雖是開銷～～但賺錢除了存起來 不也是為了提升生活品質嗎

真是個好爸爸

看起來是很有心的爸爸呀。如果夫妻有共識，放心去衝吧

你愛孩子的心情,他們能感受到的,跟太太有共識就去做吧!

我覺得感情的維持不一定靠天天在一起(從小我跟阿嬤住了18年，但根本不親)。現在交通跟科技很發達，視訊 、電話、寄禮物，有用心小孩會感受得到

推MAKIO推文轉念

直接老婆小孩變單親家庭，你鬆了一口氣，承認吧

金錢永遠比不上家人 只要收入夠就好了 切記

兩個孩子都是可以上幼兒園的年紀了 一打二的時間也少很多如果你收入多了一倍但卻無法負擔孩子教育費用+租屋那可能要再考慮一下 小孩上學太太也可以工作了呀

賺錢的叔叔回家了...

現在視訊這麼方便,固定視訊培養見面的期待感,放假高品質陪伴,兩周見面一次不算太久啦~~

好好跟太太溝通吧，孩子怎麼看你除了取決於你怎麼做，也跟媽媽怎麼跟孩子描述消失去外地工作的爸爸有關。如果太太不甘願偽單親，小心不要你現在以為為家庭好忍受思子之苦，結果孩子覺得你只要錢不要家庭以後怨恨你

多開視訊 多安排一家的旅行 其他想不出來跟小孩說爸爸要努力 有一天要買房子大家一起住

外派 跑船 職軍 的家庭很多，你們只是南北真的還好

忍個幾年小孩大一點，一打二是可能的，聽得懂人話會自律了，不要動不動放棄工作，有些事情就是講求機緣，自己考慮好不後悔就可以了，老實說我小學以前對我家人沒啥印象，雖然住一起，可能記性差吧（現在3x)

明明就可以一起搬過去，只是為了享受娘家資源而不搬吧

老婆一起過去比較好，一個快四歲一個兩歲半，大的已經是小班年紀了，送幼兒園媽媽白天顧小的一打一，爸爸下班後也可以一起陪，一打二的時間不會太長，何況小的再半年也可以上幼幼班了

說甚麼怕每個月多付4萬... 然後才在那邊哭說想小孩...

不知道所謂老婆的個人因素是什麼

根本矛盾, 年薪兩倍然後不花?又在哭說想小孩?

感覺蠻關鍵的，身體，精神，個性，還是不想工作?

視訊啊 大哥 skype line 不用錢

不要裝的一副好爸爸的樣子 然後實際做的又是另一回事明明就很好解的

假日常常帶孩子出去玩 重大的事找你溝通 你一樣是好爸爸

看起來不就是你覺得不值得每個月花4萬去維持全家團聚

可是，多付四萬的話，那乾脆維持現狀不就好了? 看起來原po的兩倍薪也就是多四，五萬啊。現在也是一家團聚，還不用南北跑。

是我會放棄

高鐵多兩趟也不過6千北高2小時就到了...妳年薪多2倍這錢應該出的起吧...或是全家上來,反正多四萬也才多這兩年,之後就上幼稚園國小也不用保母了,妳老婆也可以在北部找工作了..妳的高薪工作還是在阿,不然收入兩倍只有這兩年有嗎?我怎麼絕得根本是你在感情用事,是情不難處理阿= =?

原po不是說了嗎，是太太想住娘家的，怎麼變他在感情用事

賺錢是自我實現還是真的為妻兒自己捏著lp問問良心

"KittyDog:是我更希望的我小孩可以在和樂融融的家長大,所以才會覺得小孩留在娘家是最好的選擇"他太太的問題是無法獨立一打二沒娘家會要保母吧...所以是$$$的問題阿,其他的和樂融融娜都圓PO自己的想法阿,我說感情用事沒錯阿

太太是無法長期一打二，不是非住娘家不可，解法可以是請保母幫忙，送托送幼稚園，可是要多花錢，為何不要就他們自己清楚了

太太是不是接受保母取代娘家的後援我們外人也不可知畢竟娘家可能晚間也可支援，但保母就無法

先生也不想每月多花四五萬倒是寫出來了

是啊,他不想每個月多花4-5萬，因為這個多花錢可能把北上打拼多賺的錢抵銷了

也就這兩年阿,難到是一輩子都多四萬?

科技很進步，用視訊也可以看到你

本來年薪是多少也未知，50》100？ 100》200？可能都會影響選擇，如果夫妻都同意遠距，就好好衝刺吧。是我的話不想為了每月四五萬影響全家感情，何況在外獨立就差到四五萬支出可見娘家提供非常多協助，人情債不見得以後不用還的。

原po有說北上打拼不只是薪水2倍 還有公司發展+他是股東所以怎麼會以 多花4,5萬=跟現在薪水一樣 來考慮呢?

人生有失有得，沒有全拿好處的

是，要錢多就不要靠腰

有捨有得 沒有都拿的

每天用視訊和孩子說說話，回家儘量待在他們身邊，出門能帶他們就帶著，一定有用。

為什麼不這樣考慮呢？ 若未來公司真的有起來，賺得又更多了，那當然可以做不同考慮，又不是永遠的不能搬北部。 可是現階段就是只多一倍，又不能保證未來發展，怎麼不能以現況考慮呢？講得好像一定會一路順遂，反正未來賺很大，幹嘛現在拘泥一點小錢似的

其實有時候養小孩和養孫不一樣，岳父母營造他們和樂融融的親子關係，現在你自己要營造你和樂融融的親子關係才對吧，不然他們是和樂融融的組+女兒+孫，你呢??

我爸從小到大都為了賺錢沒照顧關心我 好像只要拿錢回家就好 現在我們關係很疏遠 在我心裡他跟陌生人差不多XDD給你參考

我還以為是外派，看推文才知道只是南北...你兩個小孩的年紀應該都可以上學了啊，不考慮小孩送去學校，老婆去工作??(地點當然選在你的工作地一帶)真的沒辦法就給自己和家庭設個期限吧，永無止盡的分離多少會有影響的

羨慕, 我四個月回去7天, 已經走了8年小孩6歲我父親也約三個月回來7天, 已經走了20多年我們都是派外大陸台幹

拍拍

你老婆是有多脆弱啊？兩歲四歲一打二很難嗎？

朋友也是外派三個月回來一次小孩都很愛他感情很好

覺得不行,長久應該還是會出問題,不管是父子關係或家庭.有人也許覺得沒影響,但仔細想想,父親都不在身邊是能多親?就算你有血緣,距離就是距離,很多東西錢買不到.

不能長期這樣，我先生之前跟你情況一樣，只撐4個月就辭職回來找工作，現在工作的薪水少些，但是家庭工作平衡多了！

你說租個房子就負擔太重, 那我想這個兩倍年薪要買間房子起碼也要五年, 而你的計劃感覺只能短期應急, 要這樣過五年我覺得你是沒辦法

都在台灣還在那邊講得很悲情是什麼鬼？

你在說啥鬼故事 ....

南北而已.....高鐵就解決的事

說真的，要我長時間一打二我會很不爽，帶小孩好辛苦

分享一下我家就是這樣，2週我載小孩回去婆家一次，已經5年了，每天爸爸和小孩視訊。會這樣決定除了我覺得我的薪資很重要，還有娘家的學區比較好也比較有人手幫忙。我個人還滿喜歡這種生活。

真的謝謝各位的回覆 對我的幫助很大 我會好好和家人討論的!!

我是單親家庭獨生女，小時候給外婆和阿姨帶，媽媽在外縣市賺錢，一個月可能見一兩次面？她平常會打電話回來(非天天)，寒暑假會帶我出國，讓我學鋼琴，學英文，學長笛… 雖然不常見面，我可以感覺到她很愛我，想給我最好的。她是很熱情的人，我則天生冷淡、冷漠，所以我們也沒有不親的問題。雖然普世推崇父母要陪孩子一起長大，現在我快40歲了，很感謝她讓我有物質生活豐富的童年。錢真的很重要… 現在科技產品很多，不停想辦法讓孩子知道你很愛他、關心他，孩子一定感覺得到的，住在一起卻貌合神離或不負責任才是悲哀。

人生是自己的 不要連維持基本生活都有困難就好

看你的文章會以為是分隔兩個國家....若是南北，坐高鐵一週聚一次不難

請問兩倍年薪是多少呢？另外要分隔多久呢？1年？2年？

千萬不要 錢買不回幸福

老實說我覺得推文講得太樂觀，不一定適用大部分家庭建議如果都還是在台灣，不是太崎嶇的路程，盡量還是能夠每週見面，有的家庭雖然能夠適應更久才見一次的型態，但或許那是婚前就知道對方職業性質，或是那個家庭的調性、那對伴旅的調性、個性適合這樣做。但這都不代表一定能套用到你們家，所以即使真的走這步路，中途有發現問題一定要調整。會建議盡量能一週一次，是因為畢竟現在交通比古早時期方便多了，如果路程尚可的話，即便增加交通費也要多維持親情，尤其對方如果是比較希望一起討論決定事情的話，每週都能參與比較不會落勾脫勾脫節於家人。我個人覺得視訊、電話之類比較適合閒聊，甚至閒聊都容易乾掉，拿來認真討論東西的話很容易爆掉然後乾脆算了。或是若是無法每週見面，那看能不能爭取到比較彈性的工時和休假方式，把週休的假移至讓一個月能有一週是連休比較多天的方式。

台灣那麼小有什麼理由兩周才回去一次?

快4歲、2歲半可以去唸書了吧 老婆可以去工作不用一打二啊 然後薪水負擔幼稚園費用這樣全家在一起

固定視訊 卡片時間 談心之類的 回去多珍惜吧 還有多擁抱老婆尊重你的決心 也理解你的心情 把這擔憂換成 如何具體聯繫情感如何老婆跟你的情感是整個小家庭的聯繫也別忽視這年紀的孩子 我家很愛收卡片跟孩子互動寄如何 當然還有老婆的跟老婆談談心吧 你們是一家人 別忘了老婆也會想你

賺錢很重要，但是這個年紀好可愛，我一天都不能跟我的孩子分開，你一定很難過吧！但是就不能每星期回家嗎？交通費有比看到孩子重要嗎？

可以理解原PO的處境 很多人提出可以請保母.每週通勤等可是這樣就失去了原PO當初做這個決定的用意原PO選擇外地工作 為了未來也為了經濟 可以存錢買房如果再花錢去請保母 高頻率通勤 不就失去了做這個決定的意義嗎?我是認為陪伴孩子很重要 給孩子資源也非常重要現在這個菁英教育的社會 沒有資源的孩子會很辛苦親子關係可以用視訊陪伴 我家就是爸爸每天晚上視訊說故事大約雙週見面一次 親子關係還是很好

我有個朋友高雄-台中6-7年 每個星期回來兩天

老公為了孩子辭了大陸的高薪職位，回台灣剩1/2多一點，他本人不後悔除了領薪水那天XD

丈夫/父親的角色本來就更難你只能自己評估

為了家庭去賺錢所以只好犧牲家庭，不覺得哪裡矛盾嗎

不需要房子給小孩滿足,小孩只要父母陪伴,買房滿足的是大人,你不要亂扣小孩帽子我覺得你可以固定時間跟他們視訊

把回家次數頻率提高也還不至於算是高頻率通勤吧，畢竟都還是在台灣啊。以台北高雄左右距離來說就有三五族一週兩次。原po就算一週通勤一次也只算普通，兩週一次就真的偏少了。

小孩小需要的是陪伴啊，但陪伴的後果是巨額孝親費，養爸媽租屋給爸媽住，長大就會嫌煩了，結論就是人就是什麼都想要（手攤）

侯鳥爸爸

辛苦了，男人這樣在外打拼還會被說不花時間陪小孩

我就是在這種環境下長大的小孩只能跟你說 孩子童年只有一次你若是決定了 千萬不要忘記你做這個決定的初衷

錢比較重要。貧賤夫妻百世哀

我覺得...你比較需要擔心跟老婆感情的問題老婆的辛苦化為對你的埋怨，久了就分道揚鑣了