是否同意記者抄文：NO
前幾天公公透過先生手機line說,婆婆很想念兒子和我(媳婦),希望下次回婆家我可以回
家住幾天
目前和先生定居中部,兩人老家都在南部同一縣市,紅綠燈較多機車半小時內距離
去年8月結婚到今年過年,自己想說剛結婚所以不論回南部幾天,我只回娘家吃一頓飯的
時間就回婆家了(先生全程陪同)住到回中部。
因為不是自己從小住習慣的家當然會有些不習慣，之前有和先生討論要一起你家住幾天?
一起我家住幾天?還是各自回家?先生在我家只有吃一頓飯3-4小時左右時間也覺得不自在
,他在娘家是純吃飯的,先生選擇各自回家。
過年後想說也結婚半年了,就開始啟動各自回家模式XD 大概1~1.5個月回南部一次。今年
先是各自回家一次,後來是我住婆家一晚隔天午餐前先生送我回娘家,順便在娘家吃午餐。
然後,公公的line就來了。我回婆家是婆婆煮飯,我在旁陪聊天,飯後我洗碗。我私自認為
婆家想念的是兒子而非媳婦(別人的女兒有啥好看的?)，先生家是在整個村莊左鄰右舍都
非常熟悉家中多誰少誰的地方,我在想是不是我沒常讓鄰居看到,婆家感到沒面子?
還是婆家認為我在婆家時間要比娘家多?只是沒明說
我娘家從沒要求女婿做任何事,也沒收聘金。
前幾天和朋友(一對夫妻)吃飯閒聊婆家娘家時間分配話題,我先生突然說:我都堵我媽你自
己也是一周回兩次娘家。飯後我私下問婆家是對這樣安排有其他想法嗎?先生說,我回家
後婆婆就問先生,我回家幹嘛?家裡有甚麼事嗎?我才間接得知婆家對這件事的看法。先生
叫我別那樣緊張,家裡也沒任何要求,我就做自己就好,可是我也不想讓先生為難....
還有一次從中部先回娘家吃午餐,晚餐前再回婆家。因為娘家有準備東西給婆家(會禮尚
往來)公公問:你們先回娘家嗎?我沉默,先生回:是。
不曉得大家對於婚後的娘家/婆家時間如何分配呢?先謝謝大家了!!

你老公都坦了你就不用管

管他的就回你的娘家啊

她問什麼 都不會影響我何時回娘家啊？兩夫妻講好就好～你改成去婆家更多次 標準就會再被拉高～以後不能少只能再多

你不可能討好所有人又讓自己開心 公婆有意見就有意見要想開你自己想想覺得去得次數你跟先生自己同意就好 還要想到公婆心情老公是否難受的話 你這輩子都煩惱不完啦

回自己家天經地義 不用想那麼多

老公支持你回娘家就聽他的，別扯後腿！這次你聽公公的話增加回婆家的天數，公公發現這招有用以後會有更多要求，你不同意就是撕破臉破壞婆家和平，那才是讓老公難做人，所以一開始就該踩好底線。

妳說妳不想讓先生為難，但問題是妳先生沒感到為難啊他不是都叫妳做自己就好嗎？不懂妳在糾結什麼？

鄉下地方超愛問人家媳婦有沒有回來呢

我也很好奇別人女兒有什麼好看的，老人想法就是愛熱鬧希望多個人關心自己吧

老公很好啊。維持不變，還是妳想過迎合婆家的生活？雖然沒收聘，但婆家觀念還是妳是他們家的人，才會對妳回娘家有意見，觀念落差，看誰調整囉。

妳老公有坦住 就放心吧 又不是都沒回婆家

叫老公去担我也是結婚一年多目前無小孩，和先生定居北部，婆家娘家都在中部相距車程約一小時結婚到現在我都是去婆家吃個飯就回我自己家

去哪裡夫妻講好就好了，高興婆家娘家

之前也不小心知道公婆好像不開心，小姑還說應該要比照她（婚後從未自己回家過）我大翻白眼當作不知道，反正老公去擋我也沒收聘，受不了他們的觀念

你先生說的話是場面或真心只有妳自己可以探究，版友不能給妳答案，有疑問就去問他，但是也根本不需要問阿，他說讓妳做自己不就是希望妳開心就好，何必糾結對方說真的假的？以後吵架會不會翻出來？太無謂的煩惱了

老公坦住了就別做多餘的事

先生都坦了妳就不要想這麼多吧而且你也是人家的女兒，回家陪爸媽天經地義啊

說了妳又不信，就當好公婆要的媳婦角色不就好了？不然呢？對方擋掉，又要自己苦惱，妳要他怎麼做？

妳更要堅持啊，不能讓公婆養成妳是兒媳就是他家的貨物不可以回娘家的陋習妳一退讓接下來就是不能去月中孩子妳不能帶而且過年期間也都不准回娘家

看起來公婆也沒有反對呀，是不是你太敏感了？就只是問一下而已吧！有時候把自己神經放到最大條會比較快樂

既然想要回家就不要煩惱了，因為多回婆家你也不會快樂啊

不要被無限上綱了，也不要覺得讓先生為難或自己心裡有壓力，回自己家沒有錯

討厭被問敏感問題

怕東怕西的，何必呢？我都在自己家，先生擋好擋滿，是不知道有小孩後會不會變啦，但是秉持禮尚往來，我沒欠任何人

當然是你回你家，才不要管他們！

不要管太多 想回去就回去

回自己家天經地義好嗎 多幾次他們就習慣了啦 通常剛結婚才會有幻想

老公自己選的還怕他只是講表面？直接問啊

如果是夫婦一起，待在婆家或娘家的時間就公平分配，婆家想兒子，娘家也想女兒阿，沒有要依賴婆家資源的話，沒必要屈就迎合

我覺得你顧慮太多，回娘家天經地義

他是他家的兒子你覺得會有什麼「被為難」，倒是你自己沒事給自己想那麼多才為難他吧

聽妳老公的啊

做自己，老公挺就好，公婆的感受不用理婆婆的觀念永遠不會改

妳太在意別人的想法或言論了，能長這麼大一定經歷很多辛苦…妳是父母的女兒回家是再自然不過的，建議妳先跟先生溝通好不要讓強留媳婦在家的言論到妳耳裏，耳不聽為淨，若公婆當面要求，請妳先生主動跳出來擋，也就是在婆家妳跟先生最好寸步不離減少與公婆獨處機會因為媳婦說的話再美好動聽都，只要不是公婆想聽的答案，都只會讓妳黑掉

我是覺得你想太多了 既然夫妻已經講定 先生也會坦 那剩下的部份你想的越多只是越為難你自己而已 先問問你自己 被說愛計較跟你可以好好做自己這兩種方式 那樣會讓你覺得心情比較愉悅 如果少去婆家會讓你有罪惡感(?) 那願意多增加多久時間好讓你在可以忍受的範圍內留在婆家 如果公婆還是因此講話 那你是否還得再讓步?

無論是不是鄉下還城市 只要有婆婆媽媽群聚 就會有比較媳婦的話題不用特地更改回婆家或娘家的次數 把界限踩好 不然只會步步退讓到你失去自我

其實就跟先生說清楚，如果他支持你回娘家就不要把公婆的抱怨...等等傳到你耳裡，他這樣傳話只會讓你不開心，甚至會對公婆產生怨懟，影響你跟公婆之間的感情。

住娘家附近前是各自回家 住娘家附近後是週末都回婆家如果不想回去 先生也會自己回去

妳連自己老公是不是真心話都無法分辨，板友又不會通靈=_=#我的原則是(不論是爸爸/公公/婆婆/老公)：只要沒說出口，我都當沒這回事，不會自己瞎猜。有人反應了，再來認真處理

先生很坦，你就不用管+1

先回娘家又怎樣 就說是啊 你家捏 不會因為妳嫁人而改變

繼續這個模式到長輩習慣為止，我小嬸每年過年都被抽到要輪班 (護士，我媽說一定是故意的哈哈哈) 之後出現大家還會問不用上班嗎

就大剌剌說妳要回去陪妳爸媽或是要回家準備工作的事啊自然堅定跳針

我連公公直接當面跟我說要我跟小孩常回去 我都直接拒絕XD

誰會知道妳先生的心裡話啊XD，我只知道如果我坦了另一半還在那機歪有夠煩

但老公接著也是說他不要我自己帶小孩回去 車子他在開 我只能騎機車載小孩太危險了 公公就沒講什麼了 夫妻有共識就照著做就好 覺得先生轉述讓你心情不好 可以請他不用說我是都聽完就不管 反正先生會坦 給他親親抱抱跟誇讚就好

他們無理的要求都可以直接拒絕

回原生家庭天經地義 不用想太多

原po可以下次回婆家多住幾天（不回娘家），下下次換成回娘家住幾天（不回婆家），這樣也是有回應公婆訴求啊

先生也沒在妳家住啊～回娘家縣市當然想住自己家～

你問問自己如果從今以後都回婆家只有大年初二可以回娘家你會不會不甘願？會的話就

妳連續三天住婆家～下次少住幾天 他們還會覺得上次可以這次怎麼不行 ㄉ

維持現狀吧，人的要求和標準只會越來越高

沒事不能回娘家嗎？那你婆家有什麼事嗎？不然你先生回去幹嘛先回娘家再回婆家怎麼了嗎？先生願意坦，你就繼續回你的娘家，別苦腦了

叫先生去擋說wowzz的媽媽也很想她，裝皮皮就帶過了

我也會因為這個問題常常跟先生有爭執自認回娘家要待多久回幾次是不關婆家的事你兒子不回家關我屁事 憑什麼拿出來比較

不需要想，你老公都沒意見了，為何自找麻煩

今年變動了就堅持下去反正老公現在沒說什麼，有說再說。當面問就：嗯嗯喔喔，好喔。打哈哈過去。你又不是都沒回去～表面有做就好了，維持低標。以後有小孩兩邊怎麼分配才更麻煩

不用分配吧，妳又不是賣身.有隨時回娘家的自由。

幾乎都各自回家，從婚後到現在除過年以外一年去婆家大約2次，先生一起回娘家約一年一次，其他時間都是各自回家

第一年會這樣很正常，妳做錯就是一開始太以婆家為主了，現在改回來人家有失落感。接下來要做的就是踩緊自己的底線，等婆家習慣就沒事了。

不管你先生是不是真心相挺，回娘家這種天經地義的事情，根本不需要他人意見吧

經歷人生無常之後 各自回家真的是正解 好好陪好好回報真正疼愛自己的人 別人的父母終究不是自己的父母 別留下遺憾

我和先生也是原生家庭在同縣市(開車15分鐘)婚後住外縣市，我們回家都是各回各的，大概2個月才跟對方爸媽吃一次飯XD除夕住婆家初二回娘家。最近公公在講要清房間給我們平日回去的時候睡，我請先生自己坦好，我絕對不會回去住。

老公都幫妳坦了，不要為了討好婆家扯他後腿

老公願意擔你就跟老公合作，不要扯後腿，不然以後他也不管你

兩邊比例要差不多

主要是你們回南部時的行程都被知曉，若是各自回家，或者這次純回婆家/娘家就不會離開到別地方去，他們就不會覺得又離開或者為什麼先去娘家再來婆家之類的還有我覺得你老公有回堵婆婆這件事不錯，兩個人有溝通合作就好，千萬別陷入長輩的情緒勒索 兩邊都是

先生都坦就不用擔心了,照目前情況就好,不用自尋煩惱

公公問:你們先回娘家嗎? 妳下次就要大聲說「對！」回娘家有什麼好不能承認的～

先生會擔，就別想太多。

先生都說是他的主意了，讓他去面對就好，他也覺得沒什麼啊，妳太庸人自擾除非他們是直接對著你講，否則就裝不知道。你自己的先生難道很不熟，看不出他說的是不是真心話？公婆很傳統，我爺爺那輩才會在乎我們是不是先回娘家，父母這輩根本沒在問的。

底線踩好，不要想討好別人又想做自己，為了討好公婆而慢慢放寬底線，遲早溫水煮青蛙，整個被控制大方的回答妳就是回娘家，讓他們知道這是理所當然的事，其他由先生扛

先生都坦了～

才騎車半小時的距離，你就回你家啊

你幹嘛庸人自擾？婆家透過先生轉話？這種事我都當不知道請跟先生說以後不要轉話 莫名奇妙

「你們先回娘家嗎？」「對呀！(燦笑)」「娘家有什麼事嗎？」「沒特別啊！(燦笑)」回家還需要理由嗎？真奇怪！先生回婆家難道是因為婆家有事？被問就傻笑跳針就好了，不要心虛也不要回嘴，久了他們習慣就不會再問了!

老公很坦，妳自己記得擺脫好媳婦包袱，生活會過得比較舒心我跟老公大多數都各自帶小孩回老家，只有過年固定一起回去，其他節日看心情

妳好弱喔 回自己娘家也怕東怕西是被買斷了嗎別人家的女兒有啥好看 只不過婆家傳統的說辭下次直接大聲說妳想妳爸媽 爸媽也想妳不就得了 遮掩啥

另外如果真的很想一起行動，建議可以單次回南部只回去一邊就好，這禮拜回婆家，下禮拜就一起回娘家，不要跑來跑去，也比較不會被碎嘴

先生說沒事你就別自己多想，該回去陪父母就回，各自回自在就各自回，不勉強才走得長久，他們的期待是無止盡的。

怎麼老是這種不重要的小問題都要放大檢視啊？很多人很無聊 本來沒事的小事硬要鑽牛角尖成大事爸媽本來就是專門碎念的生物...嘴甜一點放空一點，家庭都會很和睦的

都妳的毛，怎麼做都有意見欸！當妳老公真衰

就回你的娘家就好

如果先生覺得沒差，那真的妳開心就好。才結婚沒多久，很多事情一開始就先訂好各自的方式，讓婆家理解妳也是獨立的個體並不是什麼都要跟先生綁一起，這才是比較健康的關係。

你先生不感到為難(他自己父母他知道怎麼處裡)是妳自己自以為讓先生感到為難

各回各家各找各媽模式很棒，繼續維持下去吧

這麼愛計較不會打卡阿 時間嚴格控制各一半

無聊

兩個人講好最重要，其他人的意見不是重點！

你只要記得一件事:人的胃口是會被越養越高的

他幫坦好了就不要當豬隊友可以嗎 妳嫌過太爽嗎

拿你跟其他媳婦比較那你也拿他們兒子跟其他女婿比較啊

你先生又不為難，但幹嘛假設他很為難？

兩個人講好就好 不要因為第三人的話被影響

我朋友也因為各自回自己家和公婆鬧翻，後來她和婆婆講開，說娘家媽媽都一個人，希望能陪伴，她婆婆後來也很同理她

這種事就是要讓婆家習慣，等習慣後就沒事了