很多時候我們會不自覺地,
把生活中不愉快的事情全部連結在一起,
但處理事情還是要一碼歸一碼。
※ 引述《ltn0318 (ocean)》之銘言:
: 已經縈繞在心中超過兩周
: 心裡還是覺得不太開心
: 希望大家能教教我如何調適
: 背景提要
: 大寶二月多剛上小班
: 五月多幼兒園有安排一個母親節活動
: 四月初幼兒園發通知來詢問參加人數
: 我沒有先問先生只有告知他有這個活動
: 就直接填了兩大一小
: (我、先生、二寶)
: 過了幾天提起這件事
: 先生非常不高興
: 他劈頭就說
: 妳明知道爸媽每天都來一起照顧寶寶
姑且不論當初妳是否樂意公婆天天來妳家照顧孩子,
事實就是他們的確天天來了,也和孩子培養出感情,
婆婆再怎麼念妳嫌棄妳,她也應該沒有嫌棄她的孫子。
如果妳不喜歡的是「公婆天天來叨擾妳的家庭生活」
就應該處理這件事,而不是在母親節活動上,
因為日常生活好像平常被侵蝕得很嚴重,
所以逮到機會就趕快劃分出妳心目中所謂的「小家庭」。
: (上幼兒園前在我家時間
: 星期二到星期五
: 09:30-13:30,16:30-20:00
: 上幼兒園後 星期一到星期五 15:30-20:30 )
: 這也是寶寶的第一個公開表演
: 竟然沒有把公婆一起算進去
: 如果跟公婆說寶寶有表演
: 他們一定會排除萬難參加
: 他很生氣的叫我隔天就去請老師多加兩位
: 我隔天就去說也加了兩位
: 事情結束
: 過不去的點
: 如果當初先生是好言好語的
: 請我直接再加兩位上去
: 坦白說我應該完全不會覺得怎樣
: 但事實上
: 我是因為這件事被責備了
先生的語氣妳不喜歡,大可以跟他溝通,
不管是多大多小的事,只要對方的態度不佳都應該提出來討論,
況且對妳來說是小事,但也許對先生來說是大事,所以他破口大罵。
妳怎麼知道他不覺得他的父母被忽略 = 大事,
擅自決定夫妻之間的想法落差只是小事?
: 被反覆唸了很久
: 心中覺得非常委屈
: 我覺得
: 今天這個是母親節活動
: 說是專屬於我跟孩子的也不為過
如果妳有這種想法,該做的不是自己默默假設先生會載、
只有一家四口出席,而是直接了當跟先生說,
因為平常都跟公婆相處很長的時間,
孩子的第一個學校母親節活動妳覺得意義重大,
妳希望可以以小家庭的形式去參加,
婆婆也要過母親節這件事再另外以餐宴蛋糕等等和孩子一起慶祝。
如果先生不同意孩子的活動只能由你們四人來參加,
一定要帶上公婆,妳不是也正好可以要求,
那好,但是我一定要有另外一天只有小家庭的母親節慶祝?
用一點小手腕,取得自己最終想要的,比起硬幹有效的多。
: 讓小家庭以外的人參加也沒什麼
: 但為什麼我要因此而被罵
: 好像沒讓其他人參加我的母親節活動全部都是我的錯一樣
再說一次,妳的定義不見得就是他人的定義,
因為這件事牽涉的不是只有妳一個人,
最好的方式還是告訴相關人士(先生)妳的需求,
再看看這個需求可以如何被滿足。
就旁觀者來看,妳就是因為日常生活中缺乏主控權,
才會在這件妳自認為的小事上感受到那麼大的委屈,
那麼根本的解決之道還是要建立起平日的自主,
少了那些心理壓迫妳才能一碼歸一碼好好看待、解決所有的問題。
希望妳找到好的方式跟先生溝通,
現在孩子大了也許妳漸漸不需要那麼多後援,
畢竟妳自述先生也是知道自己媽媽常常無理取鬧的,
是時候試著讓他變成妳真正的戰友,
而不是妳圍繞著他們家團團轉搞得完全沒有自我了。
如果二寶不是太小了,也建議妳可以慢慢考慮回歸職場這件事,
就算是兩三年後的事(大寶屆時應該快上小學?)
這種天天被迫跟公婆綁在一起的日子也會看得到盡頭,
對於妳的心理壓力也就可以減緩一些。
加油~祝福妳。