（不同意記者抄文）
謝謝很多溫暖的回推文，為了言簡意賅所以有些細節沒有提及，以下針對我的工作狀態、
經濟狀況、疾病原因，和老公與我的相處模式回文，若您不嫌棄可以看完。盡可能詳細，
文長慎入。
1.工作部分
工作始於102年7月終於105年7月。其中生老大休息40天，老二休息42天，老三生完後離職
。表訂禮拜一至禮拜六7:30至17:30，特別休假日有春節幾天假和清明一天。
個人請假的部分是102年8月因劇吐症入院治療。其他可能就是為了孩子生病住院請假或打
預防針請假半日。頻率大約是一到兩週請假半日。中午一小時確定能吃飯，但要看忙碌程
度，扣除一週請半天，週時約50-55小時。
薪水算法很簡單，單純日薪，簡單來說沒有工作就是沒有收入，請假扣薪，勞健保全額自
負。因此平均月薪落在2w-2.2w。
前半年懷老大，後半年請了外勞幫忙顧孩子能專心工作外。中間2年確實是分心工作的狀
態，但我真的盡力了，中午也盡量不要休息。老大因為是第一個，所以孩子的兩個阿祖幫
我搖幫我哄幫我餵奶餵副食品，我很感謝他們。我自己負責的部分主要是洗屁屁泡奶粉準
備好副食品。
備註：外勞是合法家庭幫傭喔，點數來自兩個幼兒+80歲阿祖。錢是我們付的。外勞在搬
家時留在婆家，是我婆婆要她留下幫忙，後來她僱主變成我婆婆，薪資改為婆婆支付。
我會認為我公婆幫我有約莫30分鐘的原因是，我公公正常狀態時，會逗老大玩偶爾幫忙餵
奶。
老二沒這麼幸運，原則上在嬰兒車裡度過一整天，喝奶我用毛巾固定他自己喝，他自己躺
自己吸嘴嘴。
客觀事實是，我真的有領薪資，阿祖也沒收保母費，我很感謝婆家讓我能一邊工作一邊帶
孩子。
因此遇上問題，我會忍著。我自己選擇忍著。
對我婆婆來說，她請我工作花錢又麻煩，因為她還得教我。每月總是得請幾個半天照顧小
孩，她也不會為難我。
我媽說，我這樣是別人沒有的幸運了。我有苦難言的原因稍後詳述。
2.經濟狀況
第三年才生老大，加上住婆家沒收房租水電，午晚餐可以吃家裡，所以確實在這之前前4
年有存了一些錢。
後來我請家庭幫傭幫忙照顧孩子，完全是我們自己付錢的，加上奶粉尿布所以後來這3年
存不了錢，搬走後完全在燒錢。
整體來說，一開始我們經濟建立在我婆家給我的薪資住婆家的好處及老公工程師收入。
後來我轉當全職媽媽後，先生轉換跑道回婆家工作，他的收入型態與我並不同。依然還不
夠支撐我們的生活，所以吃存款。我和先生沒有同時在婆家工作過。
至於聘金目前以我的名字存著，我公婆知道，目前共識是未來用在孩子身上。他們沒有要
求用法。
新房家具約10多萬，細節我就真的不清楚了。（婆家有一個我們的房間當新房）
3.老公與我
我們是國中同學，國二便交往了，原因很簡單，我從小要的就是一個溫和善良負責任的人
，我們真的是純純的戀愛到20歲。或許是鄉下小孩，我們物質慾望不高，價值觀也頗近，
大學畢業後就認為對方能走一輩子而結婚，並不是因為不小心懷孕的。
生三個是我們的共識，我們都各自有兩個手足，覺得這樣很好。我們給不了富裕生活，不
過愛與陪伴不會少。
他真的非常疼愛我，我也很愛他。
他是個很努力的好父親，雖然工作非常忙碌，但下班後他會陪玩、偶爾幫忙洗澡刷牙，吃
完晚餐會收拾洗碗，知道我抱孩子追垃圾車辛苦，他就早起一點丟完垃圾再去工作，對我
娘家父母極好，知道我病了從不阻止我看醫生，也即時帶我們搬走。
婚前我要的只需要他向我父母保證他會好好待我，他有做到。婚後為了挽留我，他求婚了
也送我一個鑽戒，還時常念著要補我蜜月，是我不要因為我寧願把錢花在刀口上。
簡單來說，我們很愛彼此，教養有衝突也會互相尊重，我們的孩子很健康，活力充沛。
4.我生病的原因
我始終知道生病是我自己的個性導致。環境不過是其次的原因罷了。
為何在一年多前我才開始就診，因為當時我婆婆對我說我孩子教不好，大哥女兒送保母照
顧反而更有禮貌。
這句話成為我崩潰的原因。
我想起大嫂不願在家工作我公婆不給她好臉色，我以為我作對了。
我把孩子放在嬰兒車裡，忽視他們，以至於老二語言發展慢，我以為我作對了。
我聽了他們好意的教養方式，我以為我作對了。
我猜他們不喜歡小孩送保母，看保母虐待新聞面露不悅，對接送孩子的大哥發脾氣，我以
為我作對了。
在不管合理不合理的言詞上，我沈默不語，我以為我作對了。
還有太多太多了。給小孩喝符水，我撇過頭；堅持餵粥才吃得多，即使已經2歲半了，我
餵；我婆婆冷著臉叫我去做自己的事，我乖乖去做；我說才一歲多不要餵醃漬食品，回覆
是一點點沒關係，我也只能轉頭偷偷挖出來等等等。
我以為我自己從不設底線，或者壓根沒被聽進去，因為這是我該做的，我也知道這是習得
性無助，但我還是退縮了。
我唯一的價值是母親這個身分，但當這唯一的價值都被否決時，我終於知道了，我根本不
可能滿足別人。
所以我的痛苦來自於我的自欺欺人，掩耳盜鈴。
明明看別人很容易，離開就好，自己要做時卻很難。
最後
S大的分析我想過，這時間點離婚最受傷害的是我的孩子與我們夫妻。我到底是真的想離
婚還是透過這手段爭取什麼。我可以告訴你，我是真的想離，寧為玉碎的破壞我公婆的面
子。可是，理智上知道真的碎裂的不是他們，是我的小家庭。可就像自殺一樣，激烈的念
頭沒辦法根除。
很多版友建議是，不要再回去了，不容易啊，只要是我老公的太太，我躲不了媳婦的責任
，只能盡量避免。
問題是我不希望公婆為我改變什麼，但我真的不想再委屈自己了。所以才想著，只要不是
媳婦了，我就好過了。
文太長，也不知道自己絮絮叨叨有沒有解釋清楚。但很感謝許多人的溫柔。
P.s.雖然沒有收入，但我有做很多其他的事，像去當說故事媽媽，志工服務，暫時從別處
獲得一些自己給自己的肯定，工作預計今年7月份開始找，8月老么上幼兒園就可以幫忙賺
錢了。
謝謝大家，我會認真思考回推文，沒辦法一直回覆請見諒

從你的字句感覺, 你也是有問題的; 但是, 分不出來你的問題是你本身的, 還是被環境逼出來的. 個人覺得, 離多遠就多遠, 不行就離婚, 否則你會無法讓自己回復正常環境不見得是次因, 沒有東西刺激你, 你也不見得會失序

真的建議你去諮商 你自己也知道離婚並不是最佳解經濟如果真的很緊 真的是要錙銖必較 而且你也要轉換心態 先當個好太太 好媽媽 再來考慮當媳婦吧 那是最不重要的 如果自己無法好好調整自己 真的影響很大

看了就累 這麼介意別人的想法做什麼 管它文章寫得詳不詳細一堆人亂寫 寫廢文 還不是都活得好好的 這位施主妳快醒醒這世界界很美好的

如果只是不想看到公婆，那就和先生說先一段時間不回公婆家，要把心情穩定，等七月上班後心情轉換後再來思考

從你的文字跟狀況看來，我真的沒辦法理解你在媽寶板所說的：「生三個孩子是你仔細思考如何分配資源之後的結果」你的忍讓一部分不都是建立在犧牲孩子上來的嗎？還有你們養育三個孩子的金錢，也是靠著婆家給的，你去上班的錢，能打平三個孩子上幼兒園的費用？牙膏還很多呢。

既然知道離婚只是想讓公婆沒面子，真的做了妳只會更後悔，先盡量避開公婆，年後複診好好和諮商師聊聊吧。

妳老公非得在婆家工作不可嗎

提到沒面子才真的萬萬離不得…你們兩家是同鄉，我相信女兒離婚的沒面子程度絕對>>>>>>>>兒子離婚，這根本是與敵無損、損己1000的大怪招

看醫生

再問一次：離婚孩子打算如何安排？看到離婚只是要傷公婆面子我實在是推不下去…你確定人家會傷到面子嗎？如果他們早就到處說你不是，多數人聽到離婚只會恭喜男方而已，傷甚麼面子？

我猜原po有觀察到公婆什麼都不愛最愛面子。公公酗酒酒後會暴怒沒處理，可能也跟面子有關。能報復到。但卻等於是你要當人肉炸彈一起自滅。

原生家庭是不是也需要你這麼配合大家？

覺得 老人家有大兒子生的長孫 就已經很有面子的 2年半

對付愛面子而且以攻擊人控制人為樂的人最上策是遠離。

公婆會把所有的錯都推給你，到時候他們像沒事一樣，沒面子的人是你

家有酗酒成癮者這是共依存的家庭，離婚讓外界發現這個

不到3年 生3個 又跟婆家處不好 真的有考慮經濟嗎？

妳老公真可憐 只是一個妳報復公婆的棋子

看完認真建議妳，不要離。妳很難得的遇到了好老公，現在需要的是好好調整自己的身心

很崩潰想自殺的是嫁給酒癮+酒後暴怒(這是家暴)的人，不是你。有的人嫁錯人很慘，慘到需要控制別人的人生+精神霸凌

靠老公的年薪一百萬請外勞？另請外勞顧小孩違法耶

覺得 妳老公在婆家工作 也是靠婆家吃穿 縱使年薪百萬也是婆家肯給的

如果你沒看過相關書沒諮商過就看透她們的本質你很厲害你要完全拒絕被當成鏡子+替死鬼，離婚的確是一個方法而且的確可以報復到愛面子而且家裡有酒癮秘密的人。可是代價是犧牲你的人生，而且報復做完了通常事後反作力會回到自己身上，因為你是善良的人。

只能說，去看seedgas的文

你的怨氣要去找諮商發洩出來，不然會遷怒到別人身上例如小孩或先生，我猜你有察覺到所以你想用離婚報復公婆

關電腦，看醫生，你的發言已非常人思路，去看醫生，拜托

我看你的標題我猜你不會真做，但你很苦惱如何出這口氣正常人遇到精神暴力的確會報復，請找冷暴力這本書來看

紅明顯，你是真的生病了，請你好好隔離自己和婆家，專心自己的小家庭，不要想著靠離婚去報復你公婆離婚你逞的是一時之快（這點相信你自己也很清楚）但最終付出代價的是妳先生、你的孩子，還有你自己

人或動物被欺壓會有怨氣想報復這是生存下正常反應。你要找方式紓解怨氣，拿離婚報仇不理智而且傷害你自己你想自滅事後會痛苦，但對方過一陣子還是很爽。

你的文字看得出妳和妳先生很相愛，但因為你的心受傷了，因此無法產生正面的想法人生總是會遇到和自己不對盤甚至是欺壓自己一輩子的人，有時候那些人甚至是自己很親近的人(ex:父母手足)我們永遠無法從他們身上得到肯定與正面回饋與其緣木求魚，不如想辦法讓自己在其他方面過得更好

有時候要認命，有些人很討人厭，但是能力就是比自己好

如果不是為了報復，說真的離婚是一個好方法完全遠離。你只是姻親你可以隨時切斷，親生子女被法律約束切不斷

H大，「我唯一的價值是母親這個身分」不是這樣的。妳把自己看太低了。妳去當故事媽媽、志工服務，那都是肯定自己的方式（如果妳是很有愛心的人，真的建議可以找幼教相關工作，那或許適合妳）不要在意別人對妳的否定，那沒有意義。把自己、孩子跟先生照顧好，妳的人生儼然已經非常有成就了。我先生曾經在運動比賽中出意外，我也花費很多時間幫助他復原、照顧他（當時超級害怕失去他）我後來才明白，其他人的看法、意見，根本不重要，老公愛妳、愛小孩，那才是最重要的。妳已經擁有最適合妳的伴侶，真心希望妳感受到自己的幸福。一個人兩隻手，握住最重要的人，把他們的話放在心上就好了，其他

如果認真想逃而不是為了報復，我不認為離婚絕不可行。

逃避也不見得能解決問題啊！你想離婚OK，但也請你思考離婚後付出的代價，或許會比你現在付出的更多，你甚至可能會更不快樂。

媳婦的責任是個屁，妳還把屁奉為圭臬獻上小孩當祭品，再用傷害老公當作手段，真看不出有什麼好的

如果先生跟你有共識可以讓你完全不用回婆家不用聽到婆家任何訊息，其實也不用離婚。另外你文中提到被擺佈做的那些事，其實到最後必須要認清那些都是自己選的，自己要負一半以上責任。如果不認清以後還會再遇到類似的人(愛面子的控制狂)對方的確是有能力看出你很好操控，而且故意欺負你，但在我們無法改變他人的前提下，只能要求自己改變個性也就是目前為止你小家庭包括你子女被毀掉的部分你要承認那大部分是你選擇的(即使有人用情緒勒索誘導你)

為什麼有三個幼兒，還可以想那麼多啊？？不是一般一打二就快瘋了，每天只期待老公快點下班能早早休息，沒有時間想那麼多

人生隨時可以重新開始，過去被毀的就認了。

老公很好但要離婚？又推說我只要是媳婦就不能拒絕回去真的不解。不回去就是不回去啊。

抱歉，我看到的是資源吃飽飽，你只是覺得可以拿離婚來報復公婆而已，老公真可憐

不離婚也可以不回去。拒接任何電話我不能生育。為了小孩我可以幾個月都不跟外界聯繫為了確保自己能在心平的狀態迎接寶寶你很多言語都有很多藉口彷彿離婚才是唯一管道拼了也只是離婚。而不是活好自己

問題本質是酒癮成癮家庭，這種家庭為了維護面子跟其中

自己身心健康比為人媳婦還重要吧?! 寧願離婚卻不願意在還

大多數成員的精神穩定會找替死鬼來虐。

有婚姻關係的情況下跟公婆保持距離 但你身邊還有你先生跟

嗯真的可憐。最可憐就是三個小孩

有沒有考慮退掉外傭，讓自己更忙更累，腦袋就不會想那麼多。太閒就會胡思亂想

小孩們...

可以請你解釋一下什麼是"媳婦的責任"嗎？

我覺得是經濟靠公婆，才會想其他的，很多三寶經濟都緊到不行，每個月都沒錢，你們還存不少，你只是想報復公婆也不是真的想離

好妙 認識一個類似妳這樣的媳婦 可是公婆愛死她 真的是一樣米養百樣人 呵呵

還是你認為同意給小孩喝符水就盡到媳婦的責任？

腹黑點。你是想把小孩丟給老公婆家自己生活嗎

替死鬼跑掉了例如前員工或其他子女

可以想這麼多是因為有娘家後援啊還有時間去做志工媽媽orz真的上班到累死,顧小孩到累垮沒時間想而且還能請外傭顧小孩

離婚=不是媳婦=不用盡媳婦責任的想法真是單一

其實你該硬的時候不硬，不該硬的時候倒是很固執例如離婚這件事。多數人都建議你用別的方式取代離婚但你還是頗堅持。拜託你好好去看醫生，找諮商師聊聊

我想到很久以前看薇薇夫人（洩漏年紀？）寫有個女生為了得到婆家的青睞冠了夫姓，剛開始婆婆的確蠻開心的，但時候一久對她也沒比對大嫂好，那女生就很崩潰…只能說不要拿枷鎖給自己硬套然後別人反應不如己意才來崩潰啊

可憐的是老公孩子

恕我直言可能你在娘家也是這種模式:(就是得看父母臉色當乖小孩，但父母最疼的不是你。被父母無條件愛護長大的人，懂得適時說no

L大，其實原po有寫，她想稍微不那麼順從，她自己的媽媽就會叫她去幫婆家忙

去諮商，酗酒姻親家庭的問題先擺一邊，先把自己處理好原po除了先生以外目前沒有比較穩定的心理支持

紅明顯，你不聽你媽的話會怎樣嗎？重點是你先生挺你吧？

還請了外傭顧小孩.....你婆婆對你們並不差啊。覺得是婆婆養小孩方式不一樣+喜歡言語霸凌，偏偏你又是個什麼事都往心裡去的個性，會去看身心科不意外

不好意思 看完還是覺得你離婚的理由很可笑，一句話離婚小孩怎麼處理？你跟本沒本錢，更何況你以爲離婚就能完完全全不跟公婆接觸哦 是否太天真（一個單親媽留

先生基本上是挺你的也支持就醫，離婚不明智。

你選擇離婚，到時候妳媽絕對不會挺你，同時你也少了先生這位盟友，得不償失

你根本就超看重傳統媳婦身份的，所以被公婆說點什麼就崩潰，跳脫媳婦身份不需要離婚

你為自己想也就是為你孩子想。跟一群習慣把大便丟到別人身上的人在一起久了，你也會變成想把大便丟到比你弱的人身上例如你的孩子甚至先生你不如用欺負你的人提供的資源去就醫諮商。

補推回來，加油吧！持續去看醫生，先別急著離婚

學會設防護罩劃清界線跟客觀看清情緒勒索，一生受用。

就算請外勞合法,也不是在單薪家庭的情況下能請吧

到時候你可有真正精神自由以及自立，再也不用看誰臉色而且你自己就可以給自己愛，不用再期待誰(長輩)給你愛目前處於還是會出賣自己的狀態下，你自己本身不可能同意你有愛自己的能力，因為你正在打算用自滅法報復對方你內心一定是很傷心的，因為你不愛自己。

「媳婦的責任」妳丟不掉這個，會一直在死胡同打轉。拜託先盡好把自己顧好的責任，媳婦沒有什麼責任好嗎

！我覺得L大說的扔大便到先生身上很有道理欸，提離婚就是這個概念啊

我有親戚老死不和公婆往來，過得超開心

起碼有病識感給推 你已經發現了你就是不想要做他們的媳婦

所以你的離婚要的是什麼？一個衝動？

其實原po很厲害了，有看出對方弱點。

是覺得可以思考 想要什麼跟不要什麼以及什麼覺得不重要來去思考下一步該怎麼做不過身心科跟諮商還是要穩定看喔

我只想建議妳 忍無可忍 無須再忍，做自己 好自在；妳胡思亂想 一直回憶過去的委屈，既然搬出來了，最差也只是離婚，何不積極過好之後的生活，調整自己對公婆的態度，不卑不亢 別再唯唯諾諾，只有自己積極改善、規劃前景，不再沈浸在過去的悲情，對妳及妳的家庭才有正向幫助。

她媽媽的要求她也可以不要照做啊...我覺得辭掉外傭讓自己忙一點也是方法，當為了基本生存都需要非常努力時，很多煩惱就顯得不這麼重要了，不過真的覺得原po需要諮商，好好想清楚自己到底要什麼

妳公婆沒那麼可怕，端正妳的態度，嚴肅回應，他們也拿妳沒轍

如果媽媽要求不用照做就好，也不會一堆女兒自殺了

沒有什麼媳婦的責任這種東西，往這方面想清楚，妳會逐漸海闊天空，事實真相是，大家都是成人，都該互相尊重和感謝，公婆沒資格干涉妳要如何帶孩，妳也沒必要事事順從妳想想妳會對路人事事順從嘛？大概不會吧，公婆如果不是因為他們是老公的爸媽，本質上也就是路人，不是說就要對路人

覺得 住新房 沒有在婆家工作 家裡有外籍幫傭 ㄧ打三日子太好過 一天到晚想報復公婆吧？

很爛，只是不用刻意討好順從，就像對一般路人那樣以禮相待和互動即可

報復之後對方過一陣子還是能恢復正軌，這就是人。

已經沒住在一起2年多 還在怨什麼？

"寧為玉碎的破壞" 沒這種用法吧 你想講的是 玉石俱焚

你如果能練到完全不在乎任何想操控你的人(完全切心)

我對我媽的要求就是不會照做啊...這不是做不到的事情，只是要不要做而已

如果沒有外籍幫傭 ㄧ打三 妳有哪個美國時間想報復公婆？睡覺都不夠了吧？

你們從國中開始交往 竟然不知道對方父母是什麼狀況

可能 日子過太爽 才會這樣的

更何況是離婚，當下丟面子害怕酒癮家庭秘密被發現沒錯但就像其他板友說的，到時候一定都把錯推給你。一定還是拚命掩飾真相，你不但還是當替死鬼還失了真愛

感覺這是報復前老闆的行動，就跟先生說不想去店裡幫忙，婆家資源少拿點，經濟獨立點。

你沒有發現你回覆我的答案，很多都是「靠著」別人你才能生三個小孩嗎？小孩是你們自己要生的，為什麼在算人力的時候，要連你自己娘家的人都算進去啊！你還有錢請外勞幫忙耶～真心覺得你時間太多才有空東想西想的，其他沒後援的媽媽一打三都累死了，你可以做志工還有別人幫忙......

我有個兒子，我現在看文都很抖，現在婆婆很難當，給錢給資源，都不能對媳婦有意見或任何評論，給小孩方便住家不行，小孩搬出去，以前的恩恩怨怨，只會記得怨，恩

真的 看這個版都會覺得生兒子好可憐 偏偏我兩個 XDDDD

的地方會完全忘記，到底是有多大的仇恨？需要這樣報復？

當妳公婆真倒霉！給錢給房給工作，還被嫌想知道妳出去找工作了沒？月薪多少？

覺得 少奶奶的生活 有新房 有幫傭 老公靠父母領高薪的 給坐月子錢 給聘金 過的這麼爽 居然還要報復公婆？想為人師表 是這樣心態嗎？要教小孩像這樣嗎？

不要被"媳婦"的價值觀套住了 多的是不回婆家的媳婦

真的是個性問題，我覺得你婆家很正常，是你自己都在鑽牛角尖一直往壞的負面情緒想

先看醫生吧，先把自己情緒穩住，不然什麼事都是透過放大鏡在看，對處理問題沒有任何幫助的

有本事就「淨身出戶」這樣絕對最有尊嚴！

你很幸福啦！你媽說的對

就..拿資源的時候都沒想過這些 一般人沒資源哪會這麼快生三個

你的家庭是你的老公 你的小孩 婆家只是親戚可以放棄親戚 不要放棄人生伴侶 還有你的孩子你的錯誤決定可能會毀掉你的小孩的一生為母則強 請原PO多為孩子著想

樓上還有給聘金，傳統的聘金就要收，責任就不想付出

不要理婆家 娘家的操控 加油

紅明顯公婆不會因為你跟你先生的離婚而反省，絕對是指責你居多，繼續諮商吧，祝福你找到黑暗中的光明

內心戲真多，公婆才不在意你是不是好媳婦勒

每個人都有所長 有其適合的工作 老師和會計 業助本來就不能相提並論 原PO真的無需在意婆婆的評價而且不要一直忍耐 忍耐太多才是生病的原因所在勇敢的表達自己的立場與想法 硬起來比較適合你現在的處境

回噓那些紅明顯的人！妳們自己的人生又多完美？發文跟大家說清楚！一直在那邊紅明顯，真正紅明顯的是沒有病識感鬧到上社會新聞的好嗎！那麼多離譜的爸媽不去戰，一直在這裡開戰場！原原po回文態度已經很好了，基本上她沒有那個義務跟妳們這些陌生人交代她的家務事，也沒有必要態度良好回應推文，沒有那麼多的必要好嗎！看到妳們批判性的推文就覺得扯！如果沒有辦法說好話，同理心原原po沒關係，閉嘴跳過文章也可以！

綁死你自己的根本是你腦中認同的「媳婦的責任」。

那就不要po文啊

你跳脫出腦袋裡的框框就自由了啦！不想接觸婆家又逼自己接觸。不想妥協的又逼自己妥協。自己逼死自己你不聽話不得公婆心，天也不會塌下來啊為什麼這麼需要討權威者的認同或喜愛呢？

其實換做我是你我也會很痛苦你不用ㄧ直強調憂鬱症是因為「自己個性」

你太想討好其他人了，並不是順著其他人、讓他們滿意你的人生才有價值。你拼了命想做對一切來換來婆家的認同但為了達到目的你卻習慣性的忽略自己。請多關懷你自己並學會對不當的要求說不。另外推薦你看「童年的傷情緒都知道」。

我只是在想你真的很恨你公婆 不習為了傷害你的小家庭來傷害他們如果這樣做會讓你好很多 當然沒問題

你是為「尊嚴」離婚，還是為「報復」（讓愛面子的公婆難堪）才離婚？老實說，你們資源拿不少，老公年薪就算有140，3個孩子加外勞房租生活費，還讓你做志工，其實蠻吃力。離婚之後如果公婆安排先生相親，妳不就氣死

真的，妳太習慣忽略自己了。而且期待這個忽略換到回饋

但怕是最後你還是感到痛苦...

你真的要讓你公婆沒面子，與其離婚倒不如直接做個逆媳、壞媳婦不是更好？你狠下心就能切割公婆，何必切割你自己的小家庭？

得憂鬱症不是你的錯

酒癮家庭通常最在意的是面子，會整媳婦表示也不是很在意親生孩子的人生。離婚只能短期報復到公婆，先生跟你反而受害會更大如果你們還相愛想在一起。

你趕快安排固定諮商吧

我記得這時候不要多說啥考慮小孩 必須先正視原po的需求

有一句話叫＜忠言逆耳＞，原po的確沒有義務跟我們這些陌生人交待家務事，所以，如果原po覺得離婚可以達到目的，那就離吧，討拍可以省了

也不要想什麼老公對公司貢獻超過他的薪資，職場上大家都是這樣

如果是單純想脫離亂丟大便的成癮家庭，離婚是最佳解。

未必要把相處的不合套入公婆整媳婦的邏輯啦

你只是姻親要逃可以快逃，子女無法斷絕關係。

原po快點安排諮商才是正途

大多數人沒看過酒癮者發酒瘋的樣子，你已經很勇敢了

不過用離婚來報復公婆真的是下下策

我覺得你跟先生都要一起去諮商 讓專業人士處理並讓先生了解你的狀況先別急著在混亂的時候做出重大決定

其實你有對未來的計畫 那就好了

酒癮+暴怒+三年前公婆鬧離婚，可能有人需要求助但不去

壓力只能以對家族內弱勢者丟大便的方式紓解。

你本來是當老師的 去建材行工作當然不適合你婆婆不該勉強雇用你 你也不該勉強自己做這行

被當替死鬼的會生病，乍看之下變成"只有"去就醫的生病

這對你婆婆跟你本人來說都是錯誤的決定

然後早就該就醫求助的反而笑去看醫生的神經病不正常

就不要再跟公婆有交集不會很難啊，就不要回去就好了。一切跟他們有關的事情就丟給老公去做，你做好小家庭的事就好

每個人都需為自己身心健康負責，原po勇於就醫卻被嘲笑

看有沒有辦法出去找別的工作，帶小孩久了真的會精神疲勞

酒癮+暴怒+鬧離婚的夫妻，卻裝成家庭跟精神都正常沒事這不是一般會去身心科就醫的患者的等級了，是更嚴重的反而一般社會大眾卻嘲笑看醫生的比較嚴重，真的很可悲

看完還是覺得妳的婆家很正常，是妳的想法左右了妳自己的生命...

公婆社會功能正常， 私底下在家怎樣，原po夫妻最清楚並不是高功能會賺錢+不用看醫生就等於正常

推t大…原po已經生病了，大年初一的案例

覺得 只有一個結論 個性決定命運 日子過太爽的 來放閃

我的醫生說過他看過很多老年才爆發出來的高功能患者

婆家任何動作…都會刺激到她如果婆家那麼嚴重，實在不懂原po老公幹嘛要回去工作

窮成這樣還想生三個？貧賤夫妻百事哀不懂嗎？

大多數人沒跟長期飲酒會發酒瘋的人相處過，不解很正常

原po用字遣詞很溫柔，但細看很恐怖

建議原po化悲憤為力量，如果真的這麼恨公婆，那最好的

自己在那邊堅持要當好媳婦，當不了就乾脆離婚，這邏輯？

其實通篇解釋…但完全沒提到改善方法

你有病識感就好 你和醫生會比我們知道如何改善你的情況只是老實說婆家真的沒有虧待你 帶著孩子工作22k婆婆還虧呢 不用委屈的感恩也不用一直放大那些雞毛委屈

解釋我有當志工喔…老公領婆家可以140w

妳表面上在忍，其實個性是容易計較又想太多的類型。勸妳想太多的個性要慢慢改。公婆少接觸。

但要怎麼解決現況呢？沒有提啊～恐怖恐怖的是還可以被推爆

看醫生,你現在根本沒有資格做出任何決策

你失去婚姻讓你的小孩失去健全的家庭，卻只能讓對方失去面子，這樣真的好嗎？

另外,你太高估自己了,離婚對男方有啥丟面子的 ?再娶一個就好啊!

可能是來放閃的 大家誤會了吧？有新房 有幫傭 老公靠公婆領年薪140萬 自己不用賺錢 跟貴婦一樣吧？還有空當志工 多棒呢？

小孩還有幫傭協助…貴婦無誤

你跟婆家這種狀況，為何老公還要回去家裡工作？妳對老公有信心，那就請老公自己出來就業。目前現實情況就是，你老公的收入就是婆家給的，無論他付出多少，婆家就是認為「你們出去外面也不會有這麼好的工作」對於妳的忍讓求全，我個人完全無法認同，身為一個「人」，應該要自己有獨立思考能力，而不是只想討別人歡心，妳不但委屈自己，當了母親之後還委屈孩子，我真的很想罵妳…

有病請持續就醫，頭腦生病就要醫頭。對方任何動作都被妳負面解讀。

離不離婚跟妳的問題根本無關。

想報復讓公婆沒面子而想離婚，明知丈夫孩子都因此損失更大！妳想過他們的心可能也會病嗎，很想噓，快去就醫吧，妳都不知道自己在說什麼了！

看完覺得妳最大問題是沒有實現自我價值，所以很容易在意別人給你的評價，先試著忽略別人給你的評價吧。另外認同上面有推文說你現在沒資格做決定，在心理狀態不是很健康時不適合做任何重大決定

辛苦你了 爸媽的教育讓你習慣於配合別人 要學著反抗跟做自己沒有那麼容易（所以那些酸民的話 聽聽就好 他們不是你）但老公挺你的話 還是建議你跟他繼續努力下去 謹記著：沒有什麼所謂「媳婦的責任」沒有一定要當好媳婦！人生最重要的是你自己 其次是愛你的人 其他都不重要！

沒人叫她做好媳婦吧

然後去翻了一下妳在媽寶板的文，我真的懷疑這帳號是同一個人嗎？

假設真的離婚了，然後呢？孩子歸誰？怎麼養？

聽別人的意見，也需自己承擔後果，不是一直怪別人影響

沒有一定要當好媳婦

《為了報復公婆堅持離婚是對的嗎？》

媳婦的責任究竟是什麼？結果妳竟然想報復公婆而離婚？

看你寫以為自己做對了一段，我很難受。不怪你多次的漠視，你只是以為自己在做對的事。你說媽媽的價值是你

反正你們那公婆薪水也養不起一個家，不如等老夭大一點妳

我也理解想報復的心情。但，妳確定妳這樣「報復」得到？很多傻妹都幻想自己自殘就可以報復男人，甚至嚇嚇男人、讓男人回頭珍惜她。妳的思考路徑，也不過如此。妳老公靠父母才有高薪、妳在婆家眼中一文不值。這樣的媳婦吵著要跟兒子離婚。如公婆真如妳說的這麼缺德，那他們不是正好舉雙手雙腳支持兒子跟這不成才的媳婦離婚嗎？有啥報復到？

現在做任何決定都會後悔 原po還沒跳離報復框架 處在情緒當中 建議就目前就少碰觸公婆機率 距離會產生空間 也會多點理智

都有勇氣離婚了，沒勇氣黑掉嗎? 多向大嫂看齊吧，從今以後照自己意思行動，反正背後被他們唸唸又不會死看你這樣很心疼，加油

我本來很同情你，想給你拍拍，可是才發現原來你的離婚動機還夾雜著對公婆的報復，我真不明白，你的恨意竟然是寧願破壞你的小家庭也要報復公婆，是把婚姻把孩子當兒戲嗎？！

過好妳的日子吧，用自己認為是對的方式養孩子、好好珍惜另一半。如果妳眼中的公婆真的是死敵，那我跟你保證，妳活得幸福、婚姻圓滿、育兒成功，那才是真報復，才是證明他們都錯了，看錯你的價值、也用錯育兒方式......

公婆跟你們的問題不解決遲早燒到孩子身上，你連為孩子勇敢的勇氣都沒有，討拍都是討爽的。

妳腦海中是不是從小就有一個非常渴望的幸福家庭的想像畫面?

妳婆家肯定給的比妳老公當工程師多，要養1家5口是不會選擇換到更低薪的工作的；但在妳眼裡，所有人都是辜負妳

像大嫂一樣活的舒心自在，管他公婆氣的半死才是最好的報復方法

離婚或許可以氣公婆一波沒錯，但他們真的如妳所說的缺德，只會更趁勢大聲「你看這媳婦果然有問題」「我就說了她根本是撿角」妳要這樣讓他們「贏」嗎？

你得知道一點 這世上絕大多數是唬爛嘴 尤其是說你已經很好啦的那些 他們自己遇到 絕對暴跳如雷 一丁點都不會忍的 到時說的又是另套 偏偏你相信那些人說的媳婦責任而不相信自己 你父母是不是也是利用這點在控制你 只要你放棄自己 他們才待你好？

文字對公婆說你不會照顧小孩 顯得非常在意 這點曾經也被數落過 知道這句話是多麼傷人的

另外，妳會對老公大小聲，會吼小孩，也會對長輩嗆聲，對照妳此番充滿忍耐的說詞是滿矛盾的~~

我只能說你真的太「乖」了，連要狠一波報復，也挑了一個公婆最能爽爽嘴你嘴到滿的方式......言盡於此，望妳慎思。

覺得 現在放閃好幸福 過的這麼爽 是要報復什麼？

其實如果妳要提離婚的話搞不好公婆舉雙手雙腳贊成,早點

離婚後在法律上妳有信心的老公就可以找新太太，孩子也可能會有後母，雖然公婆會損傷面子，但妳可能失去老公與三個孩子。如果這樣妳也覺得可以，是你想要的，並且是快樂的，就這樣做吧！

個性決定命運 愛爭愛辯愛比較 沒辦法放過自己的

不離婚公婆過我世帖子你會列名

看在多心理醫生都沒用

過太爽

但這些都可以成為過去 人都搬出來了 情境最壞已經過去 也沒法跟以前一樣那麼多互動機率 且離婚也有小孩不可能全部都歸你 出現問題比之前只會多不會少的

你能不出席嗎，早就被講成是不孝媳了

你太在意公婆看法，也太聽話了，拜託你，看看孩子

因公婆而身心受傷，背著媳婦這名真的很痛苦啊

你擁有三個小孩 愛你的老公 一個可以就近娘家 一個完全在外小家庭 現在你只要時間慢慢釋淡以往傷害 你需要時間去舔傷口 而不是去下決定

你把那些對待孩子的方式放去媽寶版看看，滿篇噓死你，不要講什麼婆婆要求的，每一件都是你親手做的，有好媳婦病的是你，但直接受害的是小孩

不是每個人黑了就能海闊天空，有的人就是不行，就是有媳婦的包袱呀

你不該放任公婆的言語傷害到你的自我價值

老公都帶你搬出去了，你還執意為自己套上「媳婦的責任」這個枷鎖，然後再嚷嚷公婆讓你崩潰所以你要離婚報復公婆？

如果你離婚是為了報復公婆 讓他們失面子 那麼“不離婚但完全不甩媳婦的責任”不就可以讓你公婆更沒面子

覺得 明明這麼幸福 卻要抱著受害者的位置 根本是過太爽

公婆在意的是兒子，媳婦再娶就有了，哪裡會在意離婚後的前媳婦？

訴說帶來療癒，從這篇感覺出妳狀態好多了，寫文雖長但仔細有條理。現在妳或許還有些情緒(從這篇回溯，可能包括對老公放棄原先工作的可惜)，但過幾天孩子們回

而且不用犧牲你的小家庭 (轉個念頭你會發現柳暗花明)

好媳婦病+1 請務必繼續諮商

其實我覺得妳有盲點，妳可以是先生的好太太

希望妳不要打著如意算盤，心想反正婚姻不過一張紙，其他我資源可以照拿，又可以使態一下。別玩出火了，你沒本錢輸。

先重建你自我，再考慮別人吧，她們都不重要，好好愛你自己

你的能力不足以支持你的尊嚴才是核心議題，婆家給了那麼多

別以為離婚就天下太平了。看看辜仲諒吧，送太太去美國養病，後來自己跟女秘書相戀產子。你以為的讓

資源，講幾句話不好聽就該死...育兒責任推卸成這樣，生個病

有時候人要任性一點才會活得比較快樂自在

請問聘金多少？　這個應該不會不清楚吧？

最好是這樣會讓他們一輩子抬不起頭...太可笑

小家庭目前正經歷斷奶過程，該把心思放在嚴峻的現實上

你先生做錯了什麼要被你這樣對待

妳把公婆看的比先生跟小孩重很多

推樓上說的小家庭斷奶中，專心過自己的日子才是真的

不懂為什麼這麼在意公婆，妳的老公跟孩子才是最重要的人，但妳卻不惜傷害老公跟孩子，為了自以為的報復

或者根源是太看重自己（異常重視與計較外人的評價），想生三個就生三個，想工作就工作，但是過程卻把小家庭的需求或是先生孩子放的很輕...不敢相信為了領臨時工資的工作讓寶寶整日躺在娃娃車，只為了取悅公婆？

離婚碎的只有你自己的家庭，怎麼會覺得公婆的面子會碎掉

總覺得你放不下的是老師的自尊吧。覺得大家都應該尊敬你

媽寶版文章看來是用心好媽媽，就跟公婆保持距離，將重心移回自己小家庭吧

我看了媽寶原po竟然想生3-4個

妳是不是要說因為自己太乖了？ 我覺得是太乖沒錯，先搬出來吧

有精神疾病的媳婦比較丟臉，還是離了精神疾病的媳婦比較丟臉，你覺得是哪一個

我覺得你是不是想專心帶小孩，可是之前2個婆家卻要你工作，導致你內心過不去...

老公那麼好，卻要跟他離婚？

因為不想工作，被迫領低薪、休假少，心理對婆婆更不滿

哪有什麼被迫，她現在是不甘願自己以前的選擇罷了

她想離婚的對象是公婆。該想清楚主角是自己跟先生、孩子

離婚不會毀了公婆的面子，只會粉碎妳跟老公之間的感情，妳的人生只要學會對親情勒索充耳不聞，病就會好一大半了

你離婚也沒辦法改變小孩喝過符水的事實現在在親情勒索的是原po，而不是其他人

妳先出去工作賺錢再說吧，經濟沒獨立，什麼都是空想

離婚對妳公婆來說一點都不會是報復，對妳自己才是。因為妳這樣會把自己的小家庭推至分崩離析的地步。公婆說你不會帶孩子，那就好好讓孩子感受媽媽的愛，好好和他們培養出教養的默契，好好帶領他們成長，這樣不是才能證明公婆是錯的嗎？

妳離婚了，公婆可能還更開心，少了一個會情緒激動的逆媳XD

有點不明白，離婚為啥會破壞公婆面子？難道妳們離婚要買報紙版面通告全國？還是ㄧ一打電話通知所有認識的人？只要不拿婆家資源，就沒有什麼媳婦責任，公婆那裡讓先生處理就好。

之前看過一篇文章，是說把公婆當「外人」看待，我覺得你可以看看，你太著重從他們身上得到認同，你是不是個好媽媽，不該由他人認同的

當初覺得金錢跟人力可以生三胎但卻把小孩綁在推車上一天？我看不懂…

媽寶版的文章寫的很有愛 這篇卻是這樣對待小孩的喔…

其實一般人的能力能顧兩胎就很拚了

你把當好媳婦擺在當好媽媽之前 現在你依舊沒把小孩擺最前面 不然不會有這麼莫名的離婚理由

推「只要不拿婆家資源，就沒有什麼媳婦責任」拿了那麼多資源又在那邊抱怨

堅持做超乎自己能力的事不見得是好事

我有一位長輩和婆家也是處不來，但和先生感情很好。她的方法就是，自己完全不和婆家來往，但也完全不阻攔先生跟孩子和婆家親近。包括過年也是分開過，先生和孩子回婆家，長輩則是來我家吃年夜飯。如果不想和婆家往來，有的是方法，根本不需要離婚啊？

覺得 如果是一般人 家裡有三個幼兒要顧 睡覺都睡不飽還有時間當志工 是吃飽太閒嗎？

不認同:只要不拿婆家資源，就沒有什麼媳婦責任姻親就是有道德上的責任

很難同理妳的想法，我還是覺得老公既然很好，那就沒必要離婚，只要隔離公婆就好，離職+不再去公婆家（前提是老公相挺，他如果不挺再來考慮離婚）。什麼媳婦的責任義務都別再管，也不要再管妳父母希望妳怎麼做，他們無法為妳的婚姻幸福負責

敢完全不來往，首先，臉皮要夠厚，老公要夠挺

我所謂的不去公婆家是指妳個人，老公小孩要去仍然可以去喔

z大一直推崇離婚，卻沒想到離婚後夫妻其實也無瓜葛了

反正千錯萬錯都是別人的錯

我不會覺得一個人一定要死守婚姻怎樣如果受不了姻親而且離婚也沒什麼

老公要挺 公婆的錯

我的想法跟一般大眾不一樣，我知道！

拿資源時…怎麼都沒想到為什麼不自省

我說了，只有你相信老公，你們互愛，根本不用擔心

不是想法不一樣，而是邏輯謬誤

他們的互愛是建立在經濟良好的狀況上

只要妳老公是挺妳的,就別為了夫家的人離婚,不值得

如果想離婚，夫妻關係和伴侶關係就是合理斷除了大家各走各的路也是合理

沒人說離婚不好

妳把這些文給老公看，讓他來決定陪妳一起看醫生還是離婚吧

都有離婚的勇氣,怎麼沒勇氣黑到底,根本別去夫家就好

但是原Po的狀況是經濟依附婆家

夫妻彼此切割伴侶關聯，從此就是不同世界的生活

你還是不懂我想表達的

大家一直說不要在意公婆就好了，老公挺妳還想怎樣，其實對原po這樣有病識感但又沒有強烈的治癒動機大概沒啥用

認為離婚後夫妻還是可以有共識在一起

真的 反正真愛無敵

很好懂，到時候老公變心帶女人回來，就只能當免錢奶媽

離婚的話，婆家不會搶孫子嗎？小孩被先生搶走，沒關係嗎？妳報復婆家，婆家難道不會反擊嗎？所有資源不會收回嗎？

你比較傳統，我覺得

想請教z大，如果沒拿婆家資源，媳婦到底有什麼責任啊？對公婆有責任的，不是他們的親生兒子嗎？

這不是傳不傳統，而是離婚本就是各自自由

反正原po很明顯的根本不在乎老公怎麼想，也不在乎所有人怎麼想，只想從公婆那邊奪回她的面子。即使搬走了還是耿耿於懷

要原原po離婚同住，當免錢奶媽免錢幫傭，女人最會幫女人

兩人有"共識"彼此"互信互愛"有何好怕！

大部分的人不太會想和上斷感情牽扯

我跟你說離婚幾乎只會更慘 尤其過程中如果跟老公產生嫌隙

哪天前夫帶個女人回家睡覺，也只能瞪著眼睛看

z大的意思是如果相愛就算沒有婚姻之實也沒差吧？

離婚後誰想要再被綁住

這麼聰明應該要得諾貝爾婚姻獎

離了就什麼都不是了,充其量只是小孩的父和母關係而已

每個人都看得懂你在說啥啊 問題現在不是理想世界啊

小孩就是夫妻最大的聯繫，如果今天沒小孩，我覺得離婚99%各走各的，但他們有3個小孩，沒那麼容易

推每個人都看的懂z大意思，但很少人活在天真無邏輯世界

但說真的，何必離婚，就不要跟憂鬱源頭往來就好了。這件事情就算沒有離婚也能做到

剛去媽寶版爬文 還看到什麼生三寶很有愛、要提供小孩可以

z大的意思是如果相愛就算沒有婚姻之實也沒差吧？--->有接近。但原po經濟若要靠夫家，當我沒說

要是有一天同居人不再100%支持她任何決定怎麼辦呢

公公離婚那篇 離婚後帶女友回家 確定離婚後 老公140萬年薪 不會帶嫩妹回家嗎？

有小孩的男性，再婚速度會更快

除非老公担不住他父母，不然真的沒必要離婚欸

互信互愛。。。。。這是關鍵字

相愛不一定需要婚姻是沒錯，但為了讓公婆沒面子提離婚，很傷另一半的心啊。如果我先生跟我說他想讓我爸媽丟臉，所以我們離婚但繼續同居，我大概會選真離婚吧。

我覺得有小孩之後不要賭啦...法律能保障的還是該要保障

原po目前對於工作的部份我是只看到抱怨沒看到想改變（離職）如果只是想抱怨而已不想自立自強，那就吞下去吧，離婚不會有改變，只會更糟而已

這和互信互愛無關，互信互愛的夫妻，離婚後已無關連z大想法向是少女看言情小說一樣夢幻但可惜這是現實世界

唉，跟你講，我好累，你別理我

感情越好的夫妻，離婚後會越想找另一伴越互信互愛的夫妻，離婚後男姓會更希望快一點有第二春也就是說原PO夫妻如果感情越好，離婚後老公找另一對象的速度越快，畢竟條件好的人會想更快再建立家庭。

小孩，聯繫，互信互愛，同住。

z大說的能懂，但確實太夢幻，離婚後誰知道公婆會出手做些什麼？會不會有搶孫大戰？如果愛老公，為何要拉他一起下水？老公的立場該怎麼辦？離婚這個選項是老公很豬才需要考慮的

離婚就是離婚，非要把自己和孩子的人生搞到畸形是怎樣

其實我覺得你是很有耐心的人。

離婚後其實就可以請原PO搬出去住了小孩也隨時可以找新媽媽一個愛老婆愛小孩的老公，真的會很迫不及待的想再建立新家

如果是為了打擊長輩的面子而做，牽涉的層面太廣了

庭。

覺得 看清楚 她有新房住 有幫傭顧3個小孩 有時間跑去當志工 靠老公在婆家年薪140萬 日子過得這麼爽 要工作做什麼？她幹嘛要工作？

反正死道友不死貧道...老公現在不互信互愛?要被離婚來考驗?

真的想工作 2年半前 就會找外面的工作 哪裡會去當什麼志工？吃飽太想嗎？

沒有什麼是永遠不會變心的今天原po可以為了想讓公婆丟臉而離婚，試問老公的心情有被顧慮到嗎？這樣基礎下，怎樣的感情多少都已經產生嫌隙，哪來的互信互愛

有一定條件的男性(並且也有想成家的)離婚後會想趕快再築巢這是很普通的生物本能

吃飽太閒嗎？

明明有其他解決方法，偏偏選最傷先生和小孩的心那種。這樣的情況要怎麼互信互愛？

老公很愛老婆，離婚後同住，還是健全家庭，小孩不要新媽媽，不要把男的想成離婚就是會往外找...解除那個影響你身心靈殘害你婚姻的姻親關係，到底壞處在哪

斷開連結不一定要離婚 離婚不一定會斷開連結其實就是這麼簡單@@

其實勞基法下的月薪制是要給休息日或例假日薪資 超過40

跟老公談談

離婚不是壞處，但就是要有搬離家庭也離開小孩的準備只要談離婚，就要有預備不一定會同住，有不一定會有小孩的

工作小時的部分會根據工作當天接續狀況計算加班費,如果

而且 如果是個好老公 老婆做出這種選擇應該會很傷心 可能會傷心到不願意繼續這段關係

照日算也要看是否有給足140/時,如果沒有講真的對妳勞保

只是沒有婚姻，一樣有性關係一樣同住，為何就會再找第二春

為了報復公婆所以選擇離婚傷害老公和小孩 真心無法理解

我還是不懂，要是你破斧沉舟黑了老公也挺你，到底是為何沒辦法隔離公婆或是要逼自己盡媳婦的責任？

只要談離婚，就要有預備不一定會同住，有不一定會有小孩的

講得這麼好 某Z自己先離一離

z版友沒有考慮到提出離婚是個非常傷感情的事情

級距頗傷(改革後不只會看最高薪60個月而是放寬到至少12

本來感情好的夫妻放了這個大決 遇到決絕一點的就會真離了誰要跟你假離婚

推談離婚本身對感情就已經很傷正常有感情的老公如果被這樣談離婚反而不會想延續上斷關係

過對妳和先生妳的小家庭都是好事.

離婚怎會讓公婆丟臉？只要把你說難聽，錯都說到你身上就好，孫子來玩，也會洗腦媽媽多壞，到最後，真正傷到的是你自己

一直鼓吹要人家離婚的，不僅沒考慮到提出離婚、經歷離婚本

z版友所謂的維持現狀都是建立在老公被提離婚還不能傷心不能生氣的前提乾五顆零?

身就是很傷感情的事情，更忽略了離婚後就算繼續同居，即使兩人也過得像戀人一樣，但彼此之間是沒有法律做基本保障的

雖然公婆對妳來說很討人厭，但沒在那工作約二年也搬出

最現實的就是碰到離婚這種事，對方不見得想陪你玩所謂的"只是表面上簽離婚，實際上還是保有感情/伴侶關係的遊戲"

來住了，感覺是現在過得比較好了，開始想東想西

離婚後就能維持良好的伴侶關係？你想這樣搞人家還不見得想這樣玩哩

原PO是在忍沒錯 但她老公也未必沒在忍耐原PO耶

我老公可以，他說只要我開心。也許我把原po老公想的太愛老婆了。但背著媳婦這稱號靠婆家，卻不往來，真的臉皮要夠厚

如果是渣男離婚後倒是可能比較願意繼續同住反正有炮友，又有人帶小孩

太閒有時候對某些人來說 不是好事 無法轉移注意

看到原po說要去找工作了，屆時狀況應該會有改善吧

她是和老公結婚又不是和公婆結婚，下定決心別來往就好了，為什麼一定要離婚啊？如果她要登報通告再也不和公婆來往，這還比較能理解吧。提離婚就是很傷感情的事啊，如果是真心要離當然ok，但法律離感情不離這種，真的很沒必要

我老公就算很愛我 我也不敢這樣提 因為這樣提代表我不是

"妳老公可以"……XDDD我笑了

所以可以為了能解決的事情破壞婚姻

某人的先生可以這樣做不表示其他人的先生願意這樣搞原PO你根本執著於"媳婦的義務"然後過度揣摩公婆心思、強迫自己作一些違心的行為。

老公可以的話，就快去做吧，一離婚所有姻親問題全解決

請你記得，就算你離婚，你永遠有你"為人母的義務"，由此看

真是太棒了，下禮拜貼個新身分證給大家聞香一下

生三個給不了富裕生活，不過愛與陪伴不會少，然後要離婚

留著婚姻把自己搞瘋？真不值得

母親的情緒勒索，你過去所面對的問題其實就少了八九成

不是每個人的老公都願意接受這種搞法

接下來你也規畫要去找工作，日子不是其實會越過越好嗎？

如果留著婚姻會把自己搞瘋不強求死撐著婚姻呀

這篇是自己苦毒自己的

不是每個老公都想要搞那種離婚遊戲

這篇是自己逼死自己+1

優點。今天這位太太又不是三餐被家暴，甚至她先生也很愛她又不是豬隊友，拼命要她離婚是害了她有些情況，離婚是好事。但有些案例，離婚只會讓情況更慘，又何必拼命把自己的情況套到他人身上，要別人快點離婚？

拍謝，我老公的確不同一般常人。我錯把原po老公想成也可以像我老公那樣，一切以老婆開心為主。

大概是某種見不得別人好，才拼命鼓吹餿主意，呵呵

大家也只是想說，沒有人認為說很痛苦還要死撐著不離婚，但離婚必然是面臨離婚後的問題，像是感情結束、離婚官司、

覺得法律離感情不離很ok的，可以參考之前中國因為買房政策，很多人假離變真離。人家也是很信很愛覺得不過是假離婚，覺得是假離婚所以協議也沒談，後來婚姻沒了錢也沒了

老婆也要尊重老公 老婆開心就好不代表要傷害老公

重點是原po的問題不見得需要離婚啊。。。。

真的一切以太太為主超坦的先生，也不會搞到太太想離婚啦

那不是老公好，若不非老公無腦，就是老婆好騙那不是老公好，若非老公無腦，就是老婆好騙

原PO的先生非神隊友，但從敘述來看也絕對不是豬隊友，甚至可以說不斷地調整自己、配合太太的狀況，希望婚姻與家庭

真心無法理解“ 只是沒有婚姻，一樣有性關係一樣同住，為何就會再找第二春”法定約束的婚姻關係中，有上述前提下，都可能發生外遇了

為何離婚就是壞？不懂

再說一次 沒人說離婚不好

z版友你提離婚 你老公即使支持你 但一點傷心都不會有嗎

不是忽視原PO遇到的痛苦但很現實的，生活其實就是有不少挫折和痛苦

死守婚姻，婆婆就永遠是你婆婆

離婚沒不好啊，但離婚後要面臨的各種現實層面問題（ex:孩

z大，離婚不是壞，而是在這個狀況應該不用離

沒有人覺得要死守婚姻，但說真的離婚就是要面臨離婚的總總

要不要把婆婆當媽祖婆 跟婚姻一點關係都沒有

妳太在意妳公婆的意見，然後跟老公離婚懲罰妳的小家庭？？ 妳知道這不合理啊...。「必須記得妳可以忽

而且走到離婚，牽扯到的問題會更多，要老公怎麼做？？？

其實他們都搬出去了，早就可以不必一天到晚見到婆婆

現在會PO文是因為過年回老家又遇到衝突(公公喝醉發瘋)那以後和先生講好，過年也不回去、不去觸碰這些傷痛問題依然可以解決啊！

而且妳們分開住這麼久，妳現在是糾結什麼？

沒有人覺得要死守婚姻，但說真的離婚就是要面臨離婚的總總要天真可以，但不能天真到認為提離婚只會有一種結果，其他種結果都不用準備。

如果真的離婚，誰能保證她先生100%不會因為情傷決定離開找

你不面對逃避婆家也要臉皮夠厚，不然也不會那麼多媳婦不敢黑只能選擇一直忍耐演戲

如果真的要演一齣離婚大戲，最可憐的是老公啊

即使離婚了 臉皮不夠厚還是斷不開連結啦...

原PO的先生到底做錯什麼要被原PO用離婚懲罰？

光想到老公的立場我就累了，這戲演下去就是一輩子，能演多久？

不死守婚姻可以，但只要談離婚各種可能性都要準備

我不用回去啊，只是媳婦這身份只要有婚姻的一天，它就會一輩子綁著我

沒錢沒能力離什麼婚 乖乖繼續做吧

那是你，請你不要隨便用你的例子套到別人身上

離婚同住拿同居人老家資源，這恥度更高於黑媳婦....

不死守婚姻可以，但只要談離婚各種可能性都要準備

不用回去那到底是綁了什麼XD

yu有結婚？

關臉皮厚不厚什麼事？不和婆家來往是什麼羞恥的事嗎？只要別阻攔先生和婆家來往就行啦。

為什麼自己生三個小孩算人力還要算上妹妹什麼的？然後修文修掉了嗎還是我夢見的？

原來是傳教士

是啊，不用回去那到底是綁了什麼？XD

離婚後仍同住，難保不會被解讀為「這個女人真沒用，離婚了

看醫生啦，不是為母則強嗎?別人嘴你幾句是在崩潰啥小，沒事看去看被討厭的勇氣這本書，不要只會上網哭這些雞毛般

媳婦媳婦媳婦。。。

如果其實沒有婆媳問題 有個媳婦身分是怎麼了嗎

不是妹妹來幫忙2小時？改劇本了嗎？

媳婦身份到底怎麼了？有毒嗎？

妹妹那個在推文裡面的補充

還是 眼花了嗎？

媳婦有名無實也不行嗎？

感覺z大把自己投射進去

媳婦怎麼了 seafood?

但原po不是z大

況且如果要離婚，那必須面臨的本就是各種可能性不是說不可能兩人維持同住並且感情很好但也有可能談好完離婚原PO就必須搬出去，並且還會官司纏身，打官司可能也拿不到小孩扶養權，但前夫家還可以跟她討三小孩扶養費，所以還要想娘家的錢夠不夠借的問題。

有看過蠻多老死不跟婆家往來的媳婦的故事啊，只要老公

你以為離婚就會讓你公婆沒面子?別天真了好嗎

真正離婚後能看小孩的時間也不一定如自己預期，光負擔總總

他們只會把你講的更差,搞不好還逼你老公再娶第二個顧小孩

費用可能就要日夜兼差壓垮，這些都是要準備的。總不可能說離婚後只做最夢幻的準備 (兩人繼續甜蜜耶耶)

不要出不了氣,反而最後嘔死自己,媳婦責任? 能吃嗎?

一開始把結婚生子想得太美好，但現實總是有許多波折與考驗

Z大一方面把名分看得很輕，覺得離婚完全不影響感情。但另

結果承受不住時，又把離婚想得太美好，卻忘了離婚後伴隨的

責任和義務也是需要落實的(特別是有小孩的話)

走到假離婚其實光老公的部份該怎麼演就是個很~大的問題，原po可以很瀟灑的一走了之，放老公一個人每天面對他父母演戲，但老公演得了多久？？？這壓力非常大欸，不是夫妻兩個人說好就好這麼簡單

把小孩顧好,或是用高薪砸死公婆,把戰鬥力轉個方向吧

總不可能說談離婚只做最夢幻的準備 (兩人繼續甜蜜耶耶)而忽略了談離婚也可能原PO也可能面臨經濟/住處/親情/愛情

那位過度自我投射拼命鼓吹離婚的根本忽略了原PO有三個小孩

全然皆失要面臨的心理挫折和實際經濟/官司/情感壓垮的重

原po就是很在意婆家才會有身心問題，婆家有人在意有人不在意，原po如果是會裝皮皮的個性，今天還會

、目前沒工作以及家庭經濟壓力的現況，三個小孩與經濟壓力

不會隨著離婚而消失

怎麼辦，逃離壓力源，逃不開怎麼辦，只能斷開了，

你也知道他不是裝皮皮的個性 所以離婚就可以毫無瓜葛根本

的，z大想法夢幻確實是可能性之一，但其他可能性仍需準備

除非是真離婚 但原PO想要嗎

搞半天你也只是教她擺爛而已啊！

沒有人覺得原PO不能斷開但離婚後就是要準備可能面臨的各種結果喔不是只有z大認為的那種夢幻結果

有三個小孩假離婚更麻煩啊，z大妳考慮的太少了，沒小孩假離婚會單純很多

逃離壓力源逃離的同時可能是自己和老公小孩也一起分開了，所以原PO更要想清楚各種可能的結果自己能否承受

報紙社會版從來不缺離婚同住最後人財兩失的案子

真要假離婚，在沒有孩子的狀態下是比較理想的，有了孩子反而困難，除非公婆完全不在乎他們的孫子，否則狀況只會更加複雜

可能全都是我的，我沒這顧慮

Z大是假設離婚後一切變數不變，只有媳婦這個變數從是變成否

如果不在意孫子 資源也不會提供囉...可能慫恿兒子另娶囉

應該說其實談了離婚就是有各種變數，不是只有一種

實質上你們還是夫妻」的遊戲。會開始有人幫男方介紹第二春，其他女人看男方未婚也可以有行動，而且其他人這些行為完全合

所以Z大不想要媳婦包袱 老公又支持 年後會去離婚嗎XD

我是光要老公為我演一輩子的離婚戲就覺得捨不得了，想

因為想讓公婆丟面子要離婚，離了還是跟老公住用婆家資源，

到就覺得何必把人生弄得這麼複雜

心理負擔也更小

總覺得你離了你公婆會阻擾你探視小孩，然後陷入訴訟麻煩中。建議婚姻諮商或家族會談試試看

儘量遠離壓力源 先把自己照顧好 小家庭鞏固好 將來未必無法重建與夫家的關係 其實一路上你們也受過夫家照拂 房租水電都沒收 而且三套月子不都是夫家出的嗎 只是妳現在鑽在情緒裡還走不出來 妳需要自救

這就好像有個人在公司待遇不好不壞，但自己毫無存款，並且每個月還有不少費用要繳，有天一時有點衝動和朋友透漏想提離職看看公司是否會幫她加薪，朋友就在那鼓吹你一定要提啦

你以為你離婚報復公婆，但現實中超多前公婆用孫子報復前媳婦的，尤其你先生經濟命脈還被你公婆狹持，未來離

、你去提了公司就一定會留你、一定幫你加薪......

我公婆完全沒對我怎樣，也沒口出惡言。之前跟老公小吵，我說寫一寫，小孩歸我，全我的，你

然後人家勸這位朋友不要亂敲邊鼓，還會被問那你加過薪嗎XD

其實簡單說就是要非常順利的假離婚，要雙方，包括雙方

口說無憑啦，下禮拜等看新身分證喔

妳先生可以不代表其他人可以，不斷在這邊宣傳你家怎樣怎樣

如果是個好老公 老婆做出這種選擇應該會很傷心 想放棄感

情 s大說的這不是可能 是絕對的！！！我年輕時做過類似的

原PO的先生和妳先生一樣？小孩狀況公婆狀況和你一樣？

人說她先生ok，我自己是會猜這夫妻絕對有什麼問題…

yu大肯定沒結婚，

我們都年輕過XD 用離婚威脅這種事情我現在也不想做了

就像是實際上當然有不少人提離職，是以退為進希望公司會慰留自己，並且也成功加薪了，但問題是敢提離職就也要另外準

反對你想法的人不只我耶，看來大家都沒結婚XDDDDD

如果還相愛 我不想提離婚傷害他 所以不能理解老公還在努

我不是威脅啦，我說了，我想法比較新穎，你們不接

沒做錯事又相愛的情況下還提離婚，很傷人+1

這不是新潮 只是單純想太少= =

希望她是發洩啦 因為她完全沒提離婚後的親權、經濟規劃

z大你的想法並不是新穎，大家也不是不懂問題就在於談離婚後會有各種可能性，非你認為一種可能性

z大妳的狀況跟原po無法類比欸。。。妳吵架的對象是老

夫妻關係在個人，婚姻百百種，就這樣囉

你單子還押著，等你單子送了10年後再來教戰守則好嗎

是為了媳婦這問題吵架的，怎會不一樣呢

妳想太少+1

所以搞半天是沒離過婚的人不斷鼓吹別人離婚，順便質疑反對

你只是想法，你連做都還沒做

她離婚理念的人沒結過婚XD

z大認為的談離婚後較好的結果，可能性不是沒有，但太夢幻，雖有機率但不是一定會照這種劇本走。

不是不接受，z大可能是特例，高斯曲線的兩端

我為何要離婚才能表達，沒結婚的都能了

反正走路被車撞 開車的人也可能是總裁 闖個紅燈試試看

等你過了幾年，才來跟人家說，前夫一樣愛你，一樣只希望

等你單子送了10年先生還是對你死心踏地沒找他人再婚再說+1

我相信沒有人想詛咒原PO，但如果談離婚各種好的壞的可能性

當然不一樣啊。。。怎麼會一樣，光是針對的對象就不同

但原po案例是不是沒人知道，光是小家庭經濟依賴婆家

而且幹嘛把單子壓著，老公都答應你了

離不離婚都很愛的話 年後去送單看看好了XD

就好像有些人提離職其實是希望公司留人並加薪

你為何自認想法新穎啊？民法規範了很多夫妻之間的義務，

就跟Z大不同，說真的Z大自己發一篇

妳為什麼重視妳的公婆勝過妳的老公和孩子？用孩子

繼續反對她等一下會質疑這邊的人都沒結過婚XD

z版友的老公也沒有留她啊

當祭品來討好公婆，用離婚傷害老公孩子來報復公婆，

Z大只是躲在這個議題下 抒發述說自己的理念

加油 把媳婦 灌在別人身上 會很累

而提離婚，有可能兩人繼續感情關係，但也有可能感情破裂一

爭取大家認同 不認同就是我的想法新穎

不用理我啦，你們都是好媳婦

我們不一定是好媳婦 但是真的都已婚XD

z大沒有惡意，或許關上ptt去作諮詢吧

我知道你已婚啊，你也是很辛苦啦

好媳婦是你吧…我真的不覺得自己有什麼媳婦義務（困惑

我蠻想知道在公婆都沒惹到妳的狀態下，為何還會跟老公

z大想法真的並不新穎，只是天真認為提離婚只會有劇本設定

「我把孩子放在嬰兒車裡，忽視他們，以至於老二語言發

就要厚臉皮妹，唉呀...

我也不覺得自己有媳婦義務 但我友人妻跟人母義務

期待z大下週一去送單子（這樣會不會太不道德 XD)

通常都是公婆要求太多才會吵，沒怎樣還能吵這點我不懂

手段高也是一種，不是只有臉皮厚的選項

但z大妳不快樂啊，妳真的看的開，不會浪費時間想說

常見的結果前幾篇都說了：新女友帶著女兒來侵門踏戶

以厚喪文你要掛媳婦欸

z大就很像那種 "鼓吹別人只要提離職公司就一定會幫你加薪"

有一本書是〈媳婦的辭職信〉，可以看看！

夫妻沒什麼問題就要離婚 這不是一個好老婆好媽媽能做的

而且這個案例跟臉皮厚薄無關好嗎喪禮都能不出席，喪文掛媳婦會怎樣嗎

會吵才有糖吃，一向是定律

喪文掛媳婦會怎麼樣嗎？(歪頭)

我覺得你最大的矛盾在於放不下媳婦這個身份，但這個身份

喪文掛媳婦。。。這會怎樣嗎？如果公婆沒對妳特別差，

又讓你生病了，你的母親和妻子的身份如果沒問題，好好跟

拿錢時怎麼不臉皮薄，被罵時才臉皮薄

服意見與妳不同的人

所以Z版友是要等婆婆往生再去送單?

我怎麼覺得骨子裡她很傳統 連訃文都出現了

真的想法新穎早就身體力行把那單子送出去了好嗎？

超矛盾的 我都看不懂了

骨子傳統+1 開口閉口就是媳婦義務

就想法傳統但是做法跟不是傳統，才會吵吵鬧鬧

我也看不懂，我婆婆對我很好，我完全不會有這種想法欸。會在意這種事情不是通常因為被虐待之類的嗎？

我覺得原po被媳婦責任壓得喘不過氣來才想要離婚，當然這責任的內容有大部分是原po自己加上去的。其實婆婆越能幹越難滿足的啦，她連自己生的都不見得滿意了更何況你這別人生的媳婦。

給原PO，這世上沒有明文規定媳婦的責任是什麼，請你不要

都2019了，婆媳雙方彼此都保持善意就常來常往啊，如果處不來就別來往。對公婆有責任義務的是他們兒子好嗎？一直

沒什麼是媳婦責任，給小孩喝符水什麼時候是媳婦責任了

生活是自己的 把注意力放自己先生小孩身上吧

她自己選在討好他人，這跟媳婦責任完全無關

與其去想媳婦的責任，不如努力照顧養育你的兒女

報復人最好的樣貌是我不需要你，但我會過的更好，請用

原PO用離婚來丟公婆臉的方法有個簡單解法就是很快找到(準)新媳婦然後把她捧得比天高…這世上沒有比離開的舊人更適

擇了自己相信的路，並且一路向前，能讓過去都只是過去，不會再出現在你的未來。

而且沒人逼她在惡劣的環境下一直生小孩吧

給原原po，不想媳婦責任，只要你臉皮厚+老公夠挺，是不需離婚的。

請問原po有盡什麼媳婦責任

覺得已經在忍耐有口難開了，為什麼要加重自己負擔也加重別人負擔自己沒辦法兩年半三個，難道公婆就能適應兩年半多三個幼

資源全拿婆家，婆家還有傭人幫顧小孩

她對小孩那些忍耐事就是因為迎合婆婆為了當好媳

我不用離婚也沒在演什麼好媳婦戲，為了小孩就是要堅強

她的育兒問題那叫做"教養衝突"

你覺得只有你在忍，所以你才委屈你想想其他人也在忍你，你可能就沒那麼委屈了

她有當好媳婦嗎？？？大年初一對老公、公公大吼大叫

妳如果最後還是想離婚，那只能是妳評估自己和身邊環境後

一直在談媳婦責任要不要乾脆聊三從四德啊？

好媳婦是照顧公婆，她是給公婆照顧跟給公婆照顧小孩

不敢直接黑掉？

能扯到媳婦責任真的是太遠了

應該是：自己沒覺悟，離婚之後媳婦的責任還是會牢牢纏著妳，因為一開始就是妳給自己硬套的枷鎖。

那些除夕初一不想待卻也忍耐著配合婆家，不就是被

她該醒過來，不要用一個虛假的媳婦的責任當枷鎖限制自己

對啊大罵之後走人…

你也知道為了什麼忍，不就是為了那些資源忍嗎

事實上他們可不去啊，很多人也建議她以後就不要去過年啊

是有幾個媳婦可以完全不接觸婆家的？我很好奇

p大突破盲點了，是原po捨不下資源

如果過年怎麼樣就算是很新潮 我除夕沒回去應該頗新潮XD

那就是你的選擇，你現在後悔你的選擇還歸罪他人，何必呢

孩子跟先生才是你最重要的啊 何必為了公婆而讓自己家庭破

公公會喝醉酒發酒瘋就是很好的拒絕前往理由

除夕沒回婆家…絕對比你想像的多

我覺得q大講的很好，我做過很多雖然完全合乎法律道德卻讓我婆婆驚駭連連的言行，她的確也是在忍耐我XD

不要z大自己做不到……

趕快送單子去離婚就可以過年除夕想去哪裡就去哪裡了

我媽就是看破的媳婦，撕破臉後再也不回婆家，讓幾個小孩跟我爸回，還會拿錢給我包紅包，但 人就是不出現，她也是

我沒回啊，只是覺得是少數

你以前選擇沒有不好，就別後悔了

送完後過10年如果和先生依然如膠似漆請上來教戰手則一下

辛苦過又遇上豬隊友才看開，我奶奶後來超想念她的能幹，我從小從來沒看過我媽在奶奶家閒著，永遠都在廚房裡。所以

我不用回，你是聽不懂喔

看一看突然覺得z大想說服的對象應該是自己…

人講什麼才不在乎。話說回來，原PO根本沒本錢離婚，看到妳

對...真的完全看不懂是有婆媳問題還是沒有...

是不是所以才說要去諮詢

所以自己不用回婆家，但要順便質疑人家有沒回婆家當媳婦XD

z大其實在證明自己是沒錯的

我媽也是完全不接觸婆家的

媳婦，傳統，對抗它，是對是錯？

問題是 如果沒婆媳問題 幹嘛要對抗 有這個身分並不討厭

去諮詢吧z大妳不快樂

沒什麼傳統啦，都沒過年的感覺了，還在傳統過年都出國玩了，還在討論要不要回婆家

我媽結婚就沒婆婆，她想教我什麼媳婦道理，卻被我

頂，你又沒婆婆，教我？

傳統只存在你自己都腦袋裡

真的..骨子裡刻了傳統卻以為自己新穎@@

我也覺得某人一直講快變成教母二代了

好可憐喔…不過可憐之人必有可恨之處

我也想到教母XD

其實教母以前也是拼命宣導結婚後完全不跟公婆接觸啊

小家庭要剛好在娘家婆家的中間

教母那個不只是不接觸，是生死絕對不相往來那種XD

事情的結果都源自於自己的選擇，自以爲是的委屈求全則是你

但教母沒什麼好批的 因為他身體力行(至少他自己是這樣講

離婚觀念的確是新穎啊，等真的離了10年成功了再來

你自己都頂媽媽沒婆婆還想教你 那你沒離過還想教別人

教母也不算身體力行，她沒雙姓卻拼命要人雙姓XD

離婚觀念哪裡新穎？黑人問號

但教母後來離婚後我覺得崩潰了說，變成一直宣導單身沒有不好

前面就有離婚繼續一起住的，而且當事人年紀很大

就像自己沒經歷過夢幻式離婚卻不斷鼓吹離婚可以很夢幻一樣

離婚還是住一起這個我媽就做過了 至少是上一代的新穎XD

之類的不過她的文太跳針太長，我只隨便看看XDD

我媽是上一秒吵一吵離婚 然後過幾天又自己把衣服搬回家XD

會嗎？我阿姨是真的離婚同住

推 婚姻兒戲不等於新潮 囧

就算前夫帶女友回來，還是沒能力離開的無可選擇

q房子我的，跟這沒關係

上一輩當然很多這類無可選擇的女生

Z大就是有那種媳婦應該要怎樣的觀念才會提離婚啊，不然結婚是跟老公結，所以現在寧願老公哭也想離，這叫新穎？

你帶你老公除夕夜回娘家吃飯，就不用離婚了不過就是吃個飯，扯到離婚也太遠了

所以我說要厚臉皮阿，我在鍛鍊啦

z大妳不是要離婚同住嗎

這跟臉皮有什麼關係，你再找你公婆一起吃也可以都要離婚同住了，這點臉皮也沒有嗎

妳沒了老公剩什麼啊？離婚搞不好公婆放鞭炮呢。

何必把事情看那麼嚴重? 我已經很多次除夕把老公帶回南部

你手段不高就不要太傳統

期待z大遞單子後回來更新進度

找公婆我幹嘛離

我也有親戚離婚同住欸，但他們並不相愛

妳只是無法原諒當時懦弱的自己，牽怒公婆罷了。

人生也太累

找公婆去你娘家吃飯，這也在你的傳統裡嗎

ooxx現在會說找公婆幹嘛離

我跟自己已婚姊妹們過啊，娘家初二才回去

然後一直鼓勵沒有經濟能力的離婚

推文讓人好錯亂，好矛盾喔

或是叫你老公過年自己帶爸媽出國玩，你也可以不用過除夕

如果你都可以處理到不用離婚 那叫原PO離婚是為何

我有說了，沒經濟能力，就別離，忍耐

不想接觸就讓老公孝順點就好，有什麼難

有人離婚和前夫交惡但和前公婆感情好，還是可以一起吃飯啊

她沒有不用離婚，她老公已經同意她離婚，是她還不想離婚

厚，就是媳婦不媳婦，很難理解嗎

那z大妳自己開一篇闡述妳的理念吧

你那跟媳婦無關，你連基本的待人都無法應付了

真的很難理解啊...如果問題可解決 幹嘛叫原po離

還老子都不老子……

我手機快沒電了，老公現在頂著我的份在打麻將，2小時了

(其實我看不懂Z版友說公婆沒怎樣但有媳婦問題 是啥意思)

妳先生當時簽那張單子時的淚水是難過還是喜悅？

就她沒有跟長輩相處的能力

問題就是媳婦這名字啊

不想要媳婦這個身份那為什麼要結婚。。。就同居不是比較單純？

媳婦這個身份到底怎麼了？

是結婚了突然發現原來會變成人家媳婦!?

y大怎麼問這麼尖銳的問題

因為我真的搞不清楚她到底想表達什麼

太好了 我以為只有我看不懂想說生一胎要笨三年 居然笨到

有的人就是看到長輩講不出話來

是結婚了突然發現原來會變成人家媳婦!?所以我很晚婚

真的蠻不懂公婆沒怎樣但妳就是要吵媳婦問題的點是什麼

我有時候想買某個東西又不想那麼快掏出錢，就會慫恿也有

那所以你終於發現自己是媳婦而且不能接受 那幹嘛不去離@@

壓在那邊幹嘛 你現在是媳婦耶(指)

妳老公真的很愛妳，要好好珍惜。我是妳老公會覺得妳在無理取鬧

老公很難過啊，他什麼都可以配合我，我是不是太殘忍

如果你要靠這招才能感覺到老公的愛 那...

是，非常殘忍。如果真的是吵小事情就要搬出離婚，真的殘忍

z大妳是過的太爽了啦

老公的愛，無庸至疑。別理我，我退下

看了妳媽寶板跟婚姻板…快去諮詢吧

證明自己可以控制丈夫？

你都知道這樣妳老公很難過 怎麼還有自信這不傷感情XD

若你想表示妳先生很愛你處處配合，又強調你沒有婆媳問題

因為想有小孩了，想說可以試試結婚

所以我說缺德

離啊！又不是不能復合再結一次

更甚者，你的建議可能無法幫助原PO，更可能讓她深陷另一個

其實我覺得你婆家工作就當成是帶小孩之餘領零用錢，要以

覺得你只是想要表現的比你大嫂好，想要得到很多公婆的稱讚

你的言詞對她來說，不僅沒幫助還缺德甚至火上加油

我不認同，我是感同身受媳婦這個身份給她的巨大壓力

你感同身受那就請你先身體力行，自己把單子送出去離婚再說

你們也給別人很大的壓力，莫名的那種

這不需跟未婚的你報告

如果是妳老公不願意站在妳這邊，那妳離婚是對的，但是你們

妳自承沒有婆媳問題，容我罵句難聽的，你感同身受個屁！

怎麼不想想別人看你已經臉皮厚成這樣了，你卻還不滿足，他們有多害怕

那是我家，我搬出去幹嘛

zxcv這話真的很可笑,那為什麼大伯大嫂直接黑掉也不用鬧離婚

為了讓她們沒面子？你故意都不出席，她們自然就沒面子！

公婆來講，是多大的壓力，你怎麼不想想

結果拼命慫恿原po去離婚

臉皮夠厚，可以不用離啊

推y大，z特別喜歡拿有沒有結婚嗆人，是不是遞單之後就不能這樣嗆才沒去遞

爬了前文 我不懂要怎麼做z版友才會滿意 看起來一切都很好

是啊，所以公婆壓力才大好嗎，都沒怎樣了還要當箭靶

如果真的那麼在意不如跟老公說婆公婆訃聞不可以放你的名

先跟丈夫好好的談一談，如果還能冷靜的話，人的時光不長不

字 老公那麼愛你 你提這個他應該不會生氣吧

感同身受跟過度代入是不一樣的兩件事

嗆說隨時可離的不離，卻拼命慫恿不需要離婚的，先去遞單子吧你

找一份屬於自己的工作，會開車的話，假日帶小孩出去走走，小孩應該不會拒絕，慢慢減少與公婆的接觸，看完你的文章，我覺得你對自我要求很高，想當自己，又要扮演一個好妻子，好媳婦，又想當一個好媽媽，做了決定又怕影響到爺爺奶奶與孫子的感情，人沒有十全十美的、

好吧，我不回去，是因為我看不慣他們偏心手足卻佔用我老公的資源

一個人能做到的有限，我會以自己家庭為重，凡事都不能傷害我和先生及孩子的小家庭，你現在應該先放下降低自己好媳婦的標準，不然只是一再的重複循環與痛苦.賠

你才企圖佔用你未來前夫的資源

不多說了，這點我必需看開，父母無法選擇

上自己的家庭，真的很不值.

z大妳自己也全職婦女，問題是妳老公願意讓婆家佔資

未來前夫XDDDD

源啊

啊所以離婚能解決這件事嗎 可以的話幹嘛不離

未來前夫XD

未來前夫XD

未來前夫 XDDDDDD

不能解決的話 那你慫恿這篇原po離婚的出發點是什麼

就算變前夫也會幸福著，就別替別人瞎猜了。

未來前夫XDDD

“這樣訃聞上就不用掛媳婦的名字了欸”

我相信人性本善 但是自己都不肯做的事情慫恿別人做真的

快去遞單子，週一記得回來更新喔！

我慫恿在哪，她可以挑她想看的看，我又沒逼她接受

慫恿和逼本來就不一樣......你做的就是慫恿

你慫恿在哪，有眼睛的都看得見

完全不覺得幸福 光看z大所有po文跟推文

你老公簽名都哭了 真的離婚他會幸福喔？我現在是在joke

說錯，喜悅才對，是喜悅的淚水

總覺得你還是去轉專業的心理諮商吧

所以z大妳事實上對公婆算是有所不滿的，那我對說妳無

z版友可以在版上宣傳離婚同住教…

你擔心你老公吧，夫家這樣...

現在不是過年嗎？怎麼變成鬼月了

喔喔開始攻擊囉 砲轟猛烈囉

兩篇文章看下來 過不去的坎都是自己設的 也許諮商能夠幫

快笑死了…崩潰了嗎

…唉，你這樣講話真的很缺德。

期待z大當個離婚仍相愛同住的實踐者

這些人反擊會很猛烈啊 在你戳他泡泡的時候

其實我覺得現在去把老公從麻將桌拉起來 燒離婚協議書 大喊「山無稜 天地合 乃敢與君絕」 這樣頗浪漫而且還可以寫成一篇閃文 不是比攻擊版友還理想嗎

領公婆年薪百萬初就敢生3個？我老公年薪也差不多，我只敢生1個，根本不夠用

s大真好心，我只想看她吹牛吹破皮

很難看到啦，她怎樣都能講得像自己贏。

她應該已經回去找她未來的前夫打麻將了

z大讓我覺得她還很年輕，大概20歲左右

攻擊版友婆家的狀況不好 但是忘記自己本身是一個婆家好但是卻不快樂的例子 這件事情本身滿悲傷的

完全不是，我確定她年紀比我大得多。

你是不是太閒？

年紀大還能這麼夢幻？

我不懂媳婦要有什麼責任？你是和你先生結婚，不是嫁

問題是原po有盡什麼責任嗎？反而拿婆家許多資源

給他們家。

至於z大妳家狀況，可另開一篇討論

未來前夫XDDDD

雖然婚姻是兩個家的問題，但既然老公挺你小孩需要你，暫時

婆婆情緒勒索兒子罪該萬死，老婆情緒勒索老公得意洋洋

我遇過一個跟妳一樣的真的是日子過太爽到處抱怨討拍後來完全沒朋友拿婆家資源跟錢不用上班卻一天到晚跟先生說「我沒在看你們家的錢」不爽就提離婚...不爽的點有婆婆很愛碎唸（但他們沒有跟公婆住，公婆贊助一棟豪華新房）也說去看身心科O.O 嗯......真的好像

妳說唯一的價值是母親這個身分，然後一直退讓，給孩子喝符水、吃醃漬品？犧牲孩子就是當母親的價值嗎？妳真

你跟你老公小孩感情這麼好，在怎麼樣都不該離婚我覺得這是最珍貴的事了，至於婆家那邊就...無法表示意

公婆自身離婚都不怕沒面子 還怕兒子離婚啊

第一篇說文長不想擠牙膏，這篇說第一篇言簡意賅沒提細節

看醫生跟好好照妳的規劃走，有一個好隊友挺妳要好好珍惜，不開心的事不要碰觸不要回想，加油

你想太多了，離婚傷得才不是你公婆的面子是你自己的，離婚只為了傷別人面子實在是無聊如果你真那麼無聊就去離吧

此時離婚比較像報復自己，而非公婆

"離婚是為了讓公婆沒面子"？ 我是看了些什麼？=_=#

先撇開婆家想法。在外人看來婆家對你們的協助可不少，離婚後旁人的看法會讓妳更有冤難伸，離婚達不到妳預期成果卻增加額外壓力，我反而更擔心妳之後的心裡健康狀況覺得虧欠孩子的部分，妳也離職搬出婆家一陣子了，應該要彌補做好的是這部分，無愧於心妳才會停止牽拖他人以逃避過去的自己的行為

先求自己快樂，再求保護孩子，其他都不重要。

快離 放過你先生

假離婚只有兩種狀況有意義，躲債主還有老公貪污老婆繼續出來選縣長假離婚處理財產和身分上的問題，不處理人際關係問題。法律規定夫妻財產怎麼分，不規定怎樣算好媳婦，離婚不會讓你對婆家的感覺突然獨立

看起來老公很好。這不就夠了？你可以是老公的太太，但為什麼一定要是別人的媳婦？黑到底不回去不就好了？為什麼還是一直想著自己就是媳婦的角色？

因為捨不得婆家的資源

妳清醒點好嗎？

笑死，好處盡拿還要報復什麼?妳不是有病，只是自私的還爽不夠想玩，一下下生三個孩子的照顧量超過妳的能力與想像，快離婚給妳先生自由吧，不然以後也是等著妳外遇罷了

或許等妳想清楚妳不需要得到一個「我是好媳婦」章的時候會好一點，妳說妳不可能擺脫這個責任，但說真的妳老公對妳那麼好，妳真的擺爛不會怎麼樣，妳看妳大嫂不聽公婆的話頂多被擺臉色(而且妳聽他們的話還不是要看他們臉色)，被擺臉色大不了都不要見面而已

再一個建議 你目前身心狀況不好 不要亂做決定

……已經擺爛了吧？！不工作、婆家還有傭人幫忙顧小

先調整好自己再來想想自己的生活要做哪些改變我現在想想 你這種狀態去當老師適合嗎...

對小孩有滿滿的愛與陪伴，呵呵，老二表示：

問一下，聘金到底多少，離婚的話會給小孩用嗎？

「我把孩子放在嬰兒車裡，忽視他們，以至於老二語言發展慢，我以為我作對了。」～》難道 是滿滿的愛嗎？現代 哪個公婆會要求女生 趕進度 2年半 生3胎？

我居然看完 好浪費我時間啊～～～～～

2年半生3胎，想到乾隆的令妃，好辛苦的子宮QQ

2年半生3胎 也就很容易理解她婆婆為什麼説她「只會生不會養」了！婆婆應該已經説得很含蓄了XDDD

去看媽寶文，小孩是原PO自己要的，本來還想生四胎婆家搞不好覺得幫忙養得很無奈

他說是評估過人力財力才生的 看來評估的時候大概把婆家娘家財產人力都算進去了

她們夫妻倆如果不靠「欠腳婆婆」罩，拿什麼養這3個小孩？

被嘴「只會生，不會養」也只是剛好而已......

做月子的錢 都婆家出的 沒有婆家靠 有什麼財力？

她前面補充推文的確有把娘家人力算入

把所有人的資源都算進去了，就是沒把自己能力算進去啊。。我說的不只是「生小孩的能力」喔！

公公初一搞不好是真心覺得煩，三個三歲以下孫子外加媳婦兒子吵鬧，過年了連看電視都不得安寧，光想就壓力大

原po還說想生三胎是因為他們夫妻都各有兩個手足，「覺得這樣很好」，好什麼好，沒嫁娶所以被自動算進顧大姐孩子的免費人力，當然好

其實原po早就黑到發亮了吧，光婆婆碰到都不打招呼，滿扯的

小王子有天到酒鬼星球遇到酒鬼問：你為什麼喝酒酒：因為我痛苦，問：那你為什麼痛苦？酒：因為我喝酒這問題差不多就這樣吧

管他什麼媳婦的責任，你不離婚也不理他們他們不是更

太早進入婚姻 受過高等教育 觀念現代內心傳統 加上沒有人生歷練 如果原生家庭又過於保護 承受不住閒言閒語 是真的有那麼一點玻璃心 到底公婆講的話有什麼重要 連小孩都可以犧牲？覺得你心智年齡不夠成熟而且生完老二 情況就不妙了 還繼續生老三 你們夫妻幹嘛逼死自己

三個孩子，父母妹妹、外傭都幫了...現在為讓公婆失面子

能逃就逃，這種傳產內分泌失調的家庭有的連小孩都逃的遠遠的了，你沒必要自己跳坑你和老公的經際條件本就不該生三個貧賤夫妻啊哀哀

你做的決定都自己想的為先......真的那麼在意公婆嗎？

人家哪是貧賤夫妻～婆家$資源、娘家人力資源，不用工作，先生年收才百就可以生養三個住外面請外傭了。一般人可以嗎？Orz

離婚只有愛你的人聽到會傷心，不愛你的卻可能會高興。先看醫生照顧好自己，不要再為了別人的情緒做決定了

對丫，如果光看他先生的收入根本就是貧賤夫妻等級自不量力生三個到處吃別人資源只好人在屋簷下各種低頭，實質貧賤夫妻悲哀啊

印象中她覺得先生在外面可以賺更多，她對先生有信心

30歲不到 年薪140 應該是台清交成的工程師吧！去蹲建材行真是浪費人才了！除非著眼家產繼承王位！

其實很多傳產小公司超級賺錢的啊可以繼承或弄個總經理來當何必去當爆肝工程師呢「目前單就老公投資收入和薪資收入約年薪100萬，月薪6-8萬看業績」看來是婆家給的薪水，不確定以前當工程師是多少就是了～但沒更好通常不會回家做事的吧？

回家做事為的不一定是錢啊，先熟悉業務也有可能

他很疼你你很愛他還要離婚?新春最好笑笑話

她說先生是土木技師，以業界最大工程顧問公司而言，碩畢15年年資大概月薪5-6萬，技師加給再多1萬，年薪110萬（獎金4個月本薪）。她先生年資看起來更淺，在顧問公司應該不會滿百萬；當然自己出去開業可以賺個多，但同時也有可能喝西北風。另外google 了一下，領有土木技師證書的有近萬人。

一般是熟悉業務啦，不然幹嘛回去，兩邊都工時長至少回去不用燃燒肝，未來父母下放賺更多

不曉得婆家建材行如何，顧問公司的話是爆肝機會多

我看她只是發洩一下而已。。。她婆家其實很好，她也沒本錢沒籌碼離婚XDDD

覺得應該是考上婆家再加薪40萬，很佛無誤

會叫的狗不咬人。。。她不敢離啦！

你為什麼要這麼在意公婆的意見......你的母親價值是

老公很優秀，還有業外？婆家三代經營建才行是幫襯還是沾光而已？明眼人看看就知道

對老公有信心，那應該是覺得目前這份薪水對的上先生的能力可社會的現況是，大家都覺得自己有能力也有信心，可是偏偏薪水沒反應上啊原po到底哪裡來的信心可以這樣認為…尤其又是鄉下地方，哪裡來的高薪

她的信心>>>>>她的能力，先拉屎再給別人擦

再者，婆家的加薪有時是考量兒子負擔大，多點名目增加薪水，好讓媳婦孫子不至於餓肚子，並非是本身能力問題，信心並不會讓你再就業市場中化為等量薪水啊～～

重看了一次原文，以婆家立場而言吃住都在婆家，外加上班還要顧小孩，所以只給原po 22K薪水；反過來說，其他員工婆家又不供吃住，也不能上班顧小孩，拿跟原po一樣的薪資對他們才是真正不公平。也許原po會覺得住婆家時有付外勞錢，但阿祖都能幫忙顧孫了，大概這個外勞主要也是在照顧小孩而不是阿祖，自己付外勞錢很合理

她老公加薪幅度超驚人XD 覺得婆婆只是讓她打零工作點錢花用，還要被嫌要是有公司開放帶小小孩工作22k，一定很多媽媽去報名，現省保母費2萬還有錢拿看她第一篇特別寫公婆不出尿布奶粉也不太出力，還說

我也覺得婆婆不是請她當員工，在工作的3年間她就是在不停懷孕跟生小孩啊....免錢吃住婆家，說是上班其實就是在自己家裡幫忙一下，給些零花錢的概念而已~

不在意根本假的.....不在意根本不用提這個，自己小孩自己負擔不是很正常。說不擠牙膏但對自己的情緒不穩和態度不佳都輕描淡寫

重看發文覺得公婆好厲害，一家子裏養了四代好多人公婆聘僱小夫妻很大半是有照顧的心意吧。原原波離職後，搞不好公婆怕單薪兒子工作不穩定才叫回家工作的

我曾經在不少對母職友善的地方工作，提供育兒彈性工時和帶

建材行可能有蠻多搬重物的機會？三年懷三胎，懷孕不能搬重

孩子來上班，但最終常常是整間的生產力下降，工作成果支絀

裡面日子過最爽的就是她了吧。。。有錢有閒還有外傭使喚

都在懷孕啊。。。

現實是三年懷三胎，九成老闆都會臭臉

她的想法是：我一邊懷孕不舒服，帶孩子，還得一邊幫婆家工作，婆家薪水還給那摸差，婆家對不起我

她抱怨產假比別人短，但她兩胎都休40幾天，這樣有很

還要責怪兩年後婆家請新的小姐薪資福利比兩年多前的她好，能力受婆婆誇讚......什麼鬼啊這位貴婦？越看越誇張

我覺得你需要醫生

人心不足的話，看再多醫生都還是「別人對不起我！！！」果真是平常太閒才會想東想西，要離快離，怕妳不想而已。

少？勞基法是2個月全薪，還是因為婆婆不給她帶薪產假和帶薪育嬰假XD

的確不如勞基法，不過婆婆也不能像一般老闆要她走路啊

身為單親媽跟老師身分，看完你的內容覺得你需要看醫生治療而不是離婚。媳婦只是個身分，你各種角色比例失衡了。孩子仰賴母親，公婆沒你服從他們還是好好的，大嫂是對

在家工作又是傳產感覺產假就是會被苛刻，結果講出來還是有個四十幾天，雇主還包十萬紅包，呃這…

一般老闆根本面試就刷掉了，講現實一點誰要請孕婦，代理原po要生小孩應該也找不到半年缺我本來以為她放一兩個禮拜而已，結果有40幾天不差啦，因為她有沒有放都靠婆家啊，全放婆家出錢養她，只是沒給薪水但給十萬，沒放還能賺點零用錢

要不是沒婆家資源，你連狗都養不了

我覺得你太在意公婆了，他們沒有那麼重要，你的家庭比較重要

看到其中一篇老公都會跟你說多愛他一點...原po你的關注真的該從公婆還有媳婦框跳出也不要在跟妯娌比較,顧好你自己&三個小孩跟老公才是重點吧;在意別人的評價中的自己很容易歪掉

經濟不行硬要照美好想像生三個孩子，為了報復公婆就要毀了小家庭，真的是好任性，小孩何其無辜

你對於各種角色的安排失衡，導因於有人跟你要你就給。事實上你當好一個你自認為好的媽媽，遠比當一個你公婆認為好的媳婦來得重要許多。你的小家庭需要的是你的靈魂，不是一個傀儡。

......我看是不會離啦，沒那個本錢離啦

老公找外面工作，你本身斷絕聯絡比較重要

紅明顯：大姐我感覺你是一個考試總抓不到重點的那種人，婚姻關係中最重要的點是你的公公婆婆？你到底是跟你公婆結婚還你老公？工作不順心可以換工作，住一起不開心那就搬走，結果大姐你想讓公婆難看所以要離婚給他們看？你要不要冷靜後再想清楚你真正想要的是什麼？

推前面網友的，要讓她們沒面子就當逆媳啊…我也來紅明顯，她們說什麼妳就頂什麼，完全不鳥她們，然後她們氣到發抖妳再竊笑，不是更爽嗎？妳婆婆說的對，人要強大才不會被欺負。我這樣對我婆婆，妳婆婆說的對，人要強大才不會被欺負。我這樣對我婆婆，妳婆婆說的對，人要強大才不會被欺負。我這樣對我婆婆，妳婆婆說的對，人要強大才不會被欺負。我這樣對我婆婆，她就反而不敢逾矩

原po不是已經無視婆婆不打招呼了

不打招呼了？那還要離婚的理由是？

請拿出當媽媽該有的樣子

看不下去，自助餐就是你

覺得你的最佳復仇方式是把三個小孩教得懂事且出色，

看完只想說妳好辛苦，好好對待自己和孩子吧，老公也很盡

離婚了啥都沒有，孩子也搶不贏，老公也不會愛妳了。公婆舉雙手贊成沒用的媳婦滾～最後你會真的恨死自己

你的意思就是覺得公婆的決定不對，但是你聽了，結果他們看目前狀況不好就怪你，沒有想到是因為你聽他們的話，所以你痛苦、後悔又難過。小孩還小，多用點心以你的專業跟知識應該沒有問題；現在問題在於：你對公婆，要以一個獨立的成人去溫柔地堅持你的決定，不要再討好、順從他們了，你意見這麼好卻因為這樣痛苦不堪，懂你的人會很難過，不懂的人根本不會難過。你的尊嚴要靠「堅持正確的決定」，讓時間來證明與支持。

你跟公婆結婚還是跟你老公結婚，你老公

看能不能參加共學團，很多家長會幫你忙的

這麼愛妳小孩需要你你看不見，只看見公婆對妳不好....更何況都已經搬離開這麼久了，顧三個應該很忙才對啊

而且有的可能很需要像你這樣的老師。叫鋼琴家去參加奧運體操比賽他的表現應該也像個廢人吧，先想想什麼對你才是正確的，再去要求資源吧，離婆婆遠一點，有的人自己婚姻家庭不幸福會故意整你，因為她會嫉妒為什麼兒子這麼愛媳婦，為什麼你有幸福的婚姻跟愛你、支持你的老公。你會這麼痛苦，表示你以前沒遇過這種內心扭曲的人。為了他們把家裡跟你搞得烏煙瘴氣才是最傻的。我以前遇過，後來想想當時應該積極努力堅持，而且爽爽地笑給她看。

噓樓上…婆婆有對原po做什麼？哪裡有整她

我覺得你好軟弱 當了媽媽可以為小孩堅強一點嗎 為什麼要拼了命得到別人認同？你老公愛你 你又不愁吃穿 何苦讓自己當悲劇女主角 應該好好為孩子做最好打算 公婆切割開

加油，其實你思緒滿清楚的

媳婦的責任？妳就不敢黑而已啊！

沒有什麼媳婦的責任

不要迎合不會被滿足的人，又剛好原po個性比較退縮，反而被軟土深掘，自重自愛 人恆重，他們了不起是姻親，有必要在乎他們的想法 然後影響自己嗎？對你好就多給點尊敬，不然就做自己就好，反正無法被取悅，你也不是來賣笑的

紅明顯，我覺得妳的問題在於不夠社會化(包括初戀結婚對於婚姻和家庭有太多想像，尤其是對親子關係和婆媳關係，妳有太多既定的幻想(ex.生三個很幸福、要當好媳婦得名聲)，完全不顧現實情況才把自己逼到這步妳該做的是把焦點拉回自己身上，想一想妳想要的生活是什麼樣子，然後不要把博名聲列為人生目標去思考一點"實際"的問題，像是如果離開婆家孩子怎麼養、打算找什麼工作發展職涯等等

加油！

你太需要別人認同了 但是這種人生不值得要

轉念轉念！