謝謝各位同道中人的建議，避免一再佔用板上資源，我統一在這篇回覆幾點問題，並希望
可以不用再因為觀點不同而亂了和氣。
1. 如最初貼文，最近兩人比較穩定，而我確實有在找婚姻諮詢的資訊，想再給彼此最後
一次機會，因為我很了解，現在的狀況不健康，我沒有辦法一直這樣子生活下去，所以謝
謝各位提供諮詢的建議。
2. 我不知道我媽有沒有把我投射成精神依靠，但我對家裡的付出是我有能力，也心肝情
願的，我也知道我的角色，是另一個家庭的支柱。另外，我只能跟你們說，我媽媽電話那
頭，確實是用借這個字(因為他知道他兒子卡在中間這個情況)，還有，回婆家時，我媽也
會跟我老婆說，"委屈你了，我們家沒有辦法給你你們自己的房間"
3. 我認同沒有人是天生來找你麻煩的，我們只是在同一個空間生活，陰錯陽差而有了摩
擦；我想他父母沒有想過要刁難我或是找替死鬼、我父親也不是想要用餅來下馬威，版友
不同的意見也是基於自己成長過程所知的分享，希望可以回歸本質，我發文想知道的是"
為什麼會有這樣的想法"，不過看完之後，我心裡大概也有底了，謝謝各位
※ 引述《LoveSports (愛運動)》之銘言：
: 看文章有幾點覺得看不懂，可否請教幾個問題？
: 1. 令尊令堂目前婚姻狀態是？同父異母妹妹是怎麼來的，令尊已經另外有家庭嗎？
不好意思，自刪
: 　 如果單親意思是離婚，離婚後令尊沒有支付養育費嗎？
不好意思，自刪
: 　 離婚原因是外遇嗎？
不好意思，自刪
: 2. 給孝親費的描述為何是用你們？
不好意思，自刪
: 還有提到喜餅需要顧慮令尊的身體狀況，意思是目前令尊令堂同住嗎？
不好意思，自刪
: 3. 您與令堂同睡一張床幾次？成年後大概持續多久？
念大學後，大約兩到三個月回家一次，那些時候才跟我媽同床；工作後，我媽一年上來可
能不到兩次，因沒有另外花費旅館錢，所以基本上都同床睡，但沒有持續多久這個問題。
: 4. 您婚後與令尊關係決裂的原因是？因為喜餅？
不好意思，自刪
: 5. 令堂成為單親狀態之後，曾經有過其他的感情關係嗎？如果有，那些關係順利嗎？
不好意思，自刪
: 我本身不自覺當過感情不順利的母親的精神伴侶，長期同睡過，
: 這個問題結婚後因此影響到自身婚姻。
: 以上提問提供您參考，因為都是涉及長輩隱私問題，如果不想回答不用回應沒關係。
: 雙方如果都有複雜的家庭問題，建議這種事情不要在網路上急著找出答案會比較好。
: 如果有把配偶當成新的家人看待，離婚是萬不得已的最後選項，或許可以考慮看看諮商
。
: 恭喜你有了自己的小家庭，祝福你，希望我們都不會重蹈父母的覆轍。
謝謝你

其實你不需要回答這些問題的...。我覺得這些問題跟你原文根本沒關係也太私人了。

請問可以自己刪文嗎...？

可以編輯阿!把你的回答砍掉就好!編輯文章禁止刪除超過一半之原文內容，違者禁言60天。

認同一樓，覺得沒必要說這些

其實你不用回答這些問題的+1；還是去找專業諮商比較好

你完全不用回答這些問題+1 你覺得有必要去找專業諮商+1

再補些婚姻點上去就可以了吧？

最後單純回應你的標題：離婚快逃(純個人建議)連打電話回家和阿母說聲hi都要趁上班時偷偷摸摸打

同意樓上~上班偷打就好

你是賣身還是結婚？你或許在處理一些事情上不夠圓融，但你太太根本有過之而無不及(恐怖情人嗎?)連你媽開刀都比和朋友聚餐重要，這樣的人確定要相伴一生?

原po不用回答，如果看了問題產生疑惑可以去諮商就算回答我我也沒辦法提供有建設性的建議。偶爾回家時才同睡，這樣應該沒什麼問題。原po抱歉，失禮了。

其實看你連這種問題都老實回答就知道你是個單純的人，我也是單親的孩子，媽媽把你教得很好，讓你對人充滿善意，但也容易吃虧，偶爾跟自己媽媽睡真的不是什麼嚴重的事情，你都已經說自己以前家境不好，可能生活的空間也不大，有問題點的那幾次同睡也是因為外宿等原因，有點邏輯的人看都是很正常的。

推文看清楚，我可不認為上班偷打是好事情或能解決問題打給家人明明天經地義也光明正大，搞成這樣是要憋死人嗎?

囧rz 這些問題，你根本不該回應到版上啊（扶額）這...你該不會平常跟另一半溝通，也是這麼直來直往吧？！

如果你真的無法果斷決定下一步要怎麼做，先去找專業的協助

推樓上，打電話還要偷偷摸摸也太慘了

找諮商師(自己先去，如果可以再帶太太去)看有沒有解如果狀況有進步，那還看得到光明希望。如果沒任何改善...誠心建議你設下一個停損點

你不用回應吧！

你應該要做的真的是諮商，釐清自己比較重要，遇過朋友的離婚事件，才發現原來真的有人是不知道自己底線跟想要什麼，才會搞得一團亂，什麼都混在一起說了。你得先找出自己想要的跟底線，還有溝通的過程遇到那些困境？這些困境是因為什麼？才能有效的處理這些事情。

基本上，家人開刀支援3000都要跟你吵得另一半絕不能要你可以選擇離婚或是選擇試著把被寵壞的教回來雖然本版最多看到的就是吞，看看你媽，想想你要選哪個

寵壞30年的救不回來，身邊有很自私的人要調整很難，尤其已經出社會的還這樣不可能改，就算小改她一輩子有怨言

趕快離一離吧！自私的女人沒救阿

看看也是推離婚 都是芝麻蒜皮的基本人際相處卻要鬧到大吵 確定要繼續忍到人生終結？

我也很好奇說自己單親的人為什麼要為了爸爸指定喜餅耶，不過除了喜餅之外你都沒有錯

我覺得是因為辦婚事希望盡量能圓滿吧，像我先生的父母離婚，他跟媽媽有點疏離，可是我們準備結婚的時候還是有去詢問她有沒有什麼要求，算是對長輩的尊重。

覺得指定自己這邊的喜餅有很奇怪?一定要只能訂一種最近親人結婚訂了四種，為不同關係的人訂不同的餅

說到這個，我公公也是自己去訂了中式對餅給男方賓客啊，所以形成女方賓客拿西式，男方賓客拿中式的畫面

而且原PO爸都挑好牌子了，沒什麼難度吧

我也覺得喜餅可以分開訂，折扣比較不好拿而已

反正都爸爸出錢，沒折扣沒影響，他老人家可能想吃，因為糖尿病都要控制飲食，可能想合理偷吃XD 而且很多人搞混了，這個是要送男方的，不是平常送女方家的餅

原po喜餅就是分開訂！訂兩種！他之前有回了，別再糾結喜餅了！

沒看到原版文章，如果你都回答的話也太忠厚了，難怪被太太吃死死。你的忠厚個性配上太太的沒同理心只會註定你一輩子很痛苦，建議參考國考哥文章中提的離婚技巧

他一開始是都回答了沒有錯，所以看了很想嘆氣啊。

成年的父女或母子睡同一張床,覺得怪+1若是我,我寧願讓我爸睡床上,我睡地上,無法接受兩人睡同床

我好擔心以後我會是元po媽媽一樣慘

女方對她家也是一樣討厭被長輩干涉,所以不是厚此薄此兩人價值觀差太多,趁沒小孩前離婚比較好,有小孩會衝突更大

我同學因為她爸中風過，所以曾長期跟爸爸同睡和室榻榻米，因為怕她爸臨時有什麼狀況。如果在有得選擇的情況下同睡一張床可能奇怪，但沒得選或有特殊原因，同睡一張床還好吧，大部分人親子關係都正常不齷齪啊@@

一次同睡沒什麼吧，難道大家覺得會引起性慾？？

同床應該是大部份是指夫妻兩人睡的雙人床那種

我建議離婚 你們兩人差太多了 以後有小孩子你們教養衝突更痛苦

同睡和室當然沒什麼問題,兩人可以睡離遠一點就好

才一次還好吧 自己不會這樣做 但別人會也沒有什麼!

建議你站在生命終了的角度看現在這些事，是否這樣下去繼續很少回家、不能拿孝親費回家，你最終會深感遺憾悔恨？

除了這個以外原PO也沒做錯什麼阿 不要一直拿這點講好不

他文章寫不止睡一次呀,大學兩三個月回家就會和他媽同床睡

為什麼一直討論親子同床？那親子說話要離很遠的問題是？XD

我是被醫生罵之後才知道成人後不可以同睡。醫生發現我媽把我當成精神伴侶。

工作後,他媽上來看他也是會睡同床,話說,床下不能睡嗎?

媽媽如果自己有男朋友感情很好，就完全不用擔心。

真的覺得沒有什麼...我念大學回家沒地方睡 也跟我哥一間

所以一直糾結在這種沒幾次的同睡是想帶什麼風向？

重點是他已經是個成年男性了,成年睡一起,很怪

因為他家好像沒有別的床可以分開睡啊 你家要借他睡？

不是想帶風向，是有些失婚媽媽會不自覺的把子女當伴侶

我也不知道有些人到底在糾結什麼= =

不論同睡一床怪不怪，成人應懂得尊重他人是最基本的，不是

沒什麼好帶風向的,重點就是你覺得沒差,別人覺得有差

觀念差太多,本來就合不來,所以他們沒小孩,反而比較好解決

被當成精神伴侶的子女會不自覺地想離婚回家陪伴媽媽說出來的話講出來的理由全部都是正當的，我當時是這樣

工作後也沒有同床睡幾次，感覺就是為了省錢的權宜措施，他也沒要求婚後一定要跟媽媽同住什麼的，到底在這個問題上糾結什麼？

我不是在說原PO是這樣，所以我問他讓他自己想。

若一個房間,是只能擺一張雙人床,沒有地上可睡,那就同睡呀

明明就有更多可以討論的點卻一直要講同睡的事情

所以因為糾結這個就可以不准原po拿錢回家，不准原po跟媽媽聯絡？

我不是在預設原PO一定怎樣，因為他原文根本資訊不夠

抱歉 剛剛失婚那個我寫錯了 有回去再看一次文

若一個房間,擺雙人床,也有地上,卻要擠同一張床?

假如原PO確實當了媽媽的精神伴侶但不自覺，配偶不舒服

我是覺得不用一直腦補他家狀況怎樣

Love大，如果原po母親把原po當伴侶，那今天瘋狂控制原po的就是他母親不是他太太了。看他的描述，他母親應該是很尊重他，否則就不會外婆開刀要「借」3000元了，大部分父母會直接要子女掏出錢，會用「借」根本就客氣到不行

同意yt大 媽媽根本就很尊重兒子了...一堆人都不檢討老婆

心甘情願的才可怕(我就是)總之原PO自己判斷沒事就好，我沒有要預設什麼。我很慶幸有去諮商，就這樣。

我想到父子騎驢的故事（扶額）

到底為什麼要一直把原po代入自己的情況，還在公開版面問那麼多失禮的問題。

我了解老大的意思,確實有這種可能。或許原Po不自覺與母親的關係過於緊密,成了母親的精神伴侶。意識到這一點的太太反而成了小三

我親耳聽過一個沒失婚的媽媽說,她想要兒子一輩子留在身邊

了解L大的意思

後來兩個兒子婚姻,在男方父母干涉下,都不幸福,也都快離婚

我媽媽也沒失婚啊，可她跟我爸感情不好這種事情難判斷需要花時間，人生苦短，也許離離比較快假如原PO跟媽媽關係很正常，那當然是吃醋的配偶有問題

樓上 爬文後 我是認為你家情形可能太特殊了

問題是我們不是當事人，根本不知道事情怎樣

快要達到他媽說的,兒子們都快回到自己身邊,當媽媽的好兒子

不過如果是這種狀況的話,這已經不是網友能處理的了。我也蠻建議原Po可以去諮商了解自己與母親、太太的相處狀況是否異常

看原文不覺得原PO家庭有干涉家裡多少 不都是老婆干涉嗎?回去請吃飯不行 給孝親費不行

靠近說話也不行

其實這個例子讓我又體會到雙重標準的版友 之前有一篇是夫妻兩人牽手走路岳父看到跑去牽另一隻手 一堆人說很正常 這篇只是個擁抱= = 同睡也不是三人睡在床上而且理由也可以接受

我並不覺得女方就完全沒問題喔，只是來求助的是原PO

因為太太這樣的反應已經明顯與一般人不同，為什麼她對原po控制慾會如此強烈?是天性使然?還是另有原因？這值得去探討

通常這會是家庭破碎的人才會失去的柔軟度

同床睡是指他和媽媽兩人,太太沒一起睡

原po太太對自己父母也是如此，所以合理推論是太太個人價值觀

你太單純了。3千真的沒什麼大不了。更何況是媽媽

老婆已經被檢討成這樣了還說不檢討...？

y大，我看太太那段描述也覺得太太的堅持不對勁。

我也是建議快逃啊～千萬不要生小孩，小孩一定會被瘋狂控制...

但現在是原PO來求助，只有求助的人能先改變自己。對我來說，覺得家一定要怎樣的，就不太對勁了我們不會說人類必定是怎樣才是人類，太硬的通常有問題

天助自助者，能改變的只有自己，不要妄想能改變控制狂，越配合越得寸進尺軟土深掘，結論:快逃吧

價值觀差太多,沒小孩前,快停損,那是無解的

我先生跟他父母一年聯絡沒幾次，一年見一次，有一次我看到他們坐在機場座位上，不講話兩個人靜靜坐

先不提同睡問題，借3k手術費給外婆，老婆不爽，常人手頭還好有親朋好友來借這種錢，理應借人無大問題，原po家中經濟應該不差，這種小救命錢也在計較，這女人心胸真狹小

L大你太投射自我狀況，你是好心，但建議抽離此文

其實每個人都會投射，只是程度問題。也許我看到一些關鍵字，讓我覺得既視感很重。

你是太過度了，為你自好，抽離此文吧

還好吧，這麼多人建議離婚，總得有人提出不一樣的意見

一直糾結同床很無聊 又不是天天同床 一年幾次的事

女人一生生幾次?一次不好的月子經驗,就夠她記一輩子了

我覺得連你媽都吃大醋的女人會對你的工作夥伴意見也非常多喔

你的小事,說不定就是對方的大事,所以才說價值觀相同很重要

上班都打電話去吵了... = =

價值觀差太多,什麼小事都能吵,這樣還要生活嗎?

本來是家庭問題 硬要延伸到職場 這我不能接受

有些人就是喜歡大鍋吵 xd

我相信沒人能接受另一半在自己上班時打電話來吵架

我平時不太建議離婚的都覺得離婚最好，因為很明顯女方個性就是這樣很難改變，想要男方和原生家庭切得乾乾淨淨(這只能建議找孤兒...)男方家庭觀和女方天差地遠，單親家庭一起苦過來，感情聯繫於情於理很難說切就就切，打個電話回家這種事都要偷偷摸摸...實在太苦了 QAQ

我是覺得L大可以站內跟他討論 在板上講有點太私人了

我不是專業人士，認真回我我也不知道能怎麼回，對不起

這媽媽也太倒楣，同睡沒幾次被影射成破壞孩子家庭的兇手原po已經被影響成不確定是非了，還要他檢討自己原生家庭

其實，原PO這麼搖擺，應該不會只有現在才會 冏rz因為很堅定知道自己要什麼的，不會隨老婆的意思去那樣跟媽媽說，甚至找這樣的另一半。

推density大，我也覺得原po已經被太太鬧到不確定是非了，結果上來問又被別人的自身投射搞的更亂@@。給原po：1.以你家狀況同睡沒什麼，早期農村也是一家子睡大通鋪；2.給孝親費非常應該，百萬年薪一個月給媽媽6000算少的，之前板上有統計平均孝親費是收入的15% ；3.喜餅的事說到底就令尊自己掏錢買另一個牌子的給他的親友通知喜訊，太太其實沒立場干涉（既不花她的錢，也不是給她的親友）；4.好的伴侶是讓你相處起來愈來愈覺得對自己的人生感到滿意，而不是讓你愈來愈懷疑自己

用力推y大，給原原po:你的堅持沒有錯~

說真的整件事我只看到媽借3000手術費還被人記較這點，這女人連朋友也不能當了吧，我ㄧ想到單親媽媽很卑微跟兒子“借“3000”手術費“，就被媳婦嫌到不行，我就很心酸

真的很心酸！

另大推ytwu大，說的真好

單親媽媽常被兒子的配偶嫌棄沒錢，只會仰賴孝親費過活，幫QQ 都不體會一個人拉拔小孩的辛苦...都只看$$...

看原po的補充令堂真的是用借這個字，看了覺得好心疼，希望你能找到自己的方向，不要讓媽媽更委屈了。

大推ytwu大，原原po你要對自己有信心啊

看到free大的內文補充，請好好愛媽媽也要好好愛自己！ytwu大的想法看一下，加油！

是借3000手術費，不是3百萬，也不是拿去賭或亂買，是救命錢耶！為了區區3000元被媳婦嫌棄，我真為老媽媽不值

離婚吧，原PO加油！

媽媽人這麼好，可能會阻止原po離婚，原po一定要堅持真的想離婚就離吧，反正才半年，早痛早超生

不值+1，原PO母親是辛苦拉拔兒子長大，又不是拋家棄子老了才回來找兒子養，3000元的開刀費已經不是孝順問題了，有點良心的都不會阻止借這種錢

感覺你是個孝順好男人，還是疼惜自己的母親吧，別讓自己以後有遺憾。這個老婆不適合你

成年後跟父母睡同張床到底哪裡不妥，覺得不妥的人腦子還好嗎？

我覺得同睡就是個人價值觀的問題 原PO覺得沒事就沒事另外大推ytwu大！

那你在那邊一直推不妥幹嘛？人家沒得選也要被批評

連3000都不願意借給婆婆，到底是有多仇婆家，如果因此造成遺憾，你太太是間接兇手

辛苦你了…希望你能好好的珍惜媽媽，這樣的另一半真的可以考慮離婚……

借3000開刀還被碎念真的不行 離婚吧

借3000就在那邊吵 真的可以認賠殺出了

如果我是太太，救命錢3000我出都可以，不知道你老婆到底在想什麼，都到了媽媽得偷偷借錢的地步，我話要說得重一點，媽媽養大你並不是讓你找一個女人來這樣折磨她後半生的吧？想到就覺得快氣哭了

L大可以不要一直說自己故事嗎？

對不起我錯了

真不知道你老婆是怎麼了，怎麼有辦法這樣

請某人不要一直把自身經驗投射在原po上，臨時借住一晚在套房睡在一張床上就被腦補成精神伴侶，這種疑問根本就是對原po的再次傷害。某人怎麼就不能接受就是有人很自私的覺得自己跟原生家庭疏離，就要對方也疏離原生家庭？就是有這種控制慾的自私鬼？原po也沒必要再善良到回應一些亂七八糟的揣測。

對不起，可是我有問問題，我並沒有沒問就判定什麼問了失禮的問題我很抱歉。看了原PO的回答我覺得跟我的情況差很多，我安心很多。

問題是如果有人看了l大你的提問就腦補呢？

我也會跟我媽同睡啊，到底有什麼好著墨的不用過度想像睡在一起的親子關係好嗎而且還是偶爾而已，小劇場會不會太多

b大，我還蠻相信大多數板友有能力從回答中判斷...不過我認同你的疑慮，如果真的造成了腦補我很抱歉。

借三千這事我不能忍，建議你認真考慮離婚

其實你老婆不會改了，因為她對生養自己的父母也是很自私冷淡，除非你切斷跟家人的關係，不然就是不斷的爭吵搬家，不離婚就是一輩子這樣不快樂，然後違背自己良心去換取老婆給你短暫的安寧。覺得你媽好可憐

ytwu大說的真好！原po請真的認真考慮離婚，有更好的人更好的選擇可以豐富你的人生！再仔細思考，如果你跟這種女人有孩子，以後你要如何教孩子養成友愛有同理心的價值觀？身教大於一切。你太太個性不可能改變了，但你可以選擇別讓自己一輩子羨慕別人有正常家庭

以前我很討厭我公公 覺得他很自私 即便如此當他生病需要30萬開刀 我也馬上跟我先生說沒問題 沒辦法想像你母親借3000 你老婆還為難你...希為了未來 好好想想有沒有必要委屈自己跟家人

我自己是單親媽，想像令堂的狀況是我的未來，真的會很心酸

幹嘛一直糾結一起睡？要睡地上要有鋪得跟蓋的，一個獨居未婚經濟沒有很好的男生，家裡會有那麼多床棉被嗎？

大大感覺很誠懇呢。祝順心啦～有空回來報報平安吧～

他也說媽媽北上一年兩三次，這並不誇張啊...不要看到同睡一床就一直潛意識把媽媽當情敵當不正常好嗎還是為了避嫌寧可睡磁磚腰酸背痛感冒才算正常人呢

心疼你媽媽

看得我都要為媽媽掉淚了...這幾十年的辛苦啊 ...

真的沒辦法想像拿3000元外婆開刀費給媽媽還要看另一半臉色，會徹底心寒

恭喜你呀 繼續撐40年 這女的半年沒發作 你來跟我領雞排

原PO你要放寬心去理解一下，世界上有部分的人，行為思考邏輯其實不是你所能參透的，也無法因為你怎樣努力就改變還有些本身是有人格違常、人格障礙的人，其實本來就不太適

建議你先想好你的底線，讓他清楚明白知道界線在哪，再來挑戰也沒什麼好溝通的，趕快讓彼此自由吧

合和人共組婚姻、家庭，甚至不太能正常和仁建立關係你碰到的就是比較特殊的狀況，我覺得這已經超越了觀念不合，所以你也不要太過糾結，你們並不是觀念合不合的問題，是

我覺得原PO或老婆都不太能接受別人的價值觀，衝突來源於此原PO，你的價值觀沒有問題，這世界本來就有很多標準好好對待自己的家人吧

只能說你怎麼挑到這麼自私沒同理心的女生阿 唉同床睡原來是因為從小家境不好有床就睡這滿心酸的啊

https://s.yam.com/ja3WP 「4%的人毫無良知」參考看看

你有苦衷應該要跟老婆解釋但我猜她根本不會接受理由啦

推ytwu

3000塊真的太扯，好沒人性的太太

原PO或許反過來想慶幸一下自己碰到這種比較特例異常的人，沒有被發生意外看能不能好好離婚、注意安危比較重要

借三千完全不能忍，是你的媽媽欸！拿三十萬開刀當然可以，不要忍，你媽養你很辛苦，卻因為你娶了老婆，就完全把他當外人...

有床睡就擠一晚 何必要睡地上

真的覺得塊陶阿！千萬要記得避孕！

問題沒解決前，記得確實避孕

原po值得更好的人。

人生無常，孝順要及時

還不離婚喔 可憐國考哥打了一大篇對你來說是廢話的東西

你家經濟就是比較差，你沒事找有錢人家閨女幹嘛？連個房間都沒有，她應該很看不起你家人，你就找個一樣家庭辛苦過活的對象啊！奇怪？婚前不知道人家是嬌嬌女嗎？

可憐你老媽了 諮詢個屁 行李打包分居先吧 等著看你笑話

推文只會怪女生，拜託～會不會他也只是想找有錢人家庭，但沒想到越級打怪失敗，還害嬌嬌女要冠上離婚頭銜，真倒霉

原PO老婆有很有錢嗎？又沒送房送車，有錢也不是他得利

有錢家庭嘞 看一下年收比 文都沒看就該該叫喔 男的有夠

經濟差到連房間都沒有，成年了還跟媽媽同床睡，推文前先看自己多久沒跟爸媽睡一起了吧！有幾個這麼慘的，女生也有錯，錯在沒找有錢人嫁，嫁窮人活該倒楣

窮的了還要被女的凹 難怪富人越富窮人越窮

從你的文感覺你是比較惜情的人，但你太太跟你完全相反，看起來岳父母也很尊重她，並不是會傷害她那種，結果她對自己父母卻非常涼薄，這是你們很大的歧異點。你說99%契合，這99%有多少是你們真正契合？有多少是你完全妥協退讓？如果一直是你妥協退讓，那當然看起來契合不吵架。真正的問題在這1%啊，你一不退讓妥協就吵架，你想一輩子這樣嗎？

笑死了有錢人嬌嬌女，哪個有錢人家小姐會計較三千六千的，原PO是有拿娘家錢嗎？怎麼不說婚前就知道婆家狀況早該知道要養婆婆了，這麼委屈不要嫁

快點逃 給自己一個重新開始的機會 媽媽真的很辛苦

推樓上 單親早就知道，自己硬要嫁，而且他們還是同學欸

太私人的問題可以不用回啦~拍拍~辛苦你了!要孝順媽媽呀:)

我弟最近交女友，我媽只說你喜歡就好，但切記不要結婚就拋棄爸媽XD

怎麼不說是女方看男方年薪百萬就想嫁啊，不然婚前就知道他們家人感情緊密了。

看到借3000那段很心酸，救命錢還要計較，做人也太刻薄了

我跟老公以前住外面時,他回家時他媽常常來他房間聊到睡著 然後就一起睡啊 覺得還好（那時候還沒結婚 分開回家）。

不用諮商了，諮商的結果就是要有人願意退一步，你還有空間退嗎？再退連地獄都不收你了。而妳老婆就算退一步還是離正常人很遠。果決點，別再傷害媽媽了

斷捨離，這樣你的人生還有希望是彩色的。我身邊不乏三十多歲離婚的朋友，再婚一個比一個幸福。你的媽媽為了你，已經很委屈了，你要讓她委屈到老死，一輩子覺得是她無能讓兒子不幸福嗎？

不要再讓生養自己的老媽媽委屈了，忘恩負義糟蹋生母我真的看不下去

如果原生家庭家境不佳，年薪百萬只給6千孝親費，還一路刪減又偷偷摸摸給，搞到母親連3千要用借的，滿不孝的。太太說的沒錯，你母親該為她自己的人生規劃一下，不能連3千元這種小錢都要跟你借，你該提高孝親費，讓媽媽有多餘的金錢做其他的運用。

單親母親養大2個小孩已經很不容易了，是要怎樣規劃自己的人生他母親看起來就是為孩子著想的，所以孩子有小家庭不肯多要孝親費吧

單親獨力扶養2子長大，現在再嫌媽媽沒存夠養老金？要跟兒子借3000手術費？！能有點人性良心嗎？

我前面在AQ大下面的推文，是建立在你太太是正常人的前提下喔，包括有正常的人際圈、對一般人有同理心這種情況下，才可能是因為沒安全感而對你媽產生敵意然後也是基於這種前提，你們去諮商溝通才有可能好轉如果不是，代表你太太的價值觀根本屬於冷漠那型，和你家的價值觀完全相反，這種的分開會比磨合好因為這種的要磨，可能40年都不一定磨得好啊囧

我覺得你老婆真的很誇張，若我朋友家人開刀我都會給3000了

另外，其他的不說，孝親那塊真的很扯，從6K孝親費到3K開刀錢，這本來就你當兒子該出的，沒必要為了求老婆一個和諧偷偷摸摸的給這種該據以力爭的，就光明正大的給，根本沒必要報備老婆或低聲下氣請她體諒前面有板友說的我很認同，你在太太的情緒壓力下已經

我如果是你的角色不會妥協的 我也不會這樣

有點不分是非了；哪件事你有理壓著底線不動，哪些事

情緒壓力是一回事 我沒有辦法認同不照顧長輩的人

我每個月給我婆婆2萬 就我出1萬我老公出1萬

你自己要先穩定情緒，不要隨著你太太的行為起伏最糟的情況就離婚，人生沒有過不去的，先穩住自己再一步步慢慢來，加油

我都覺得給少了 我們也會帶公婆出去玩 我覺得賺錢就是要給家人過好的生活

是你老婆打從心底把婆家當外人看所以會分的很清楚，但是如果家裡有什麼緊急事情需要幫忙，她也不會出面幫因為對她來說為什麼要幫外人呢？

樓上Ipad大講到一個重點，就人格特質問題...太太的人格特質如果是這種的，把原生家庭和自己切割清楚，就是我前面講到的"冷漠"型人格；這種的除非你也是同款人，不然分開大家都會比較輕鬆世界上就是有那種沒有內建同理心，外加認為全世界都該順著她意，不要給她任何"麻煩"的人

我表達的是，提高孝親費的金額，讓母親有多餘的金錢可以規劃往後的生活，扣除生活費還可以存一些錢，借3千這種事情不該再發生了，很心酸。

人格已經固定成形，改不掉了……

計較六千三千比睡什麼床、買什麼喜餅嚴重多了吧…這麼計較要不要把以前的養育費、保母費全部算一算買斷算了。真要算起來可不只一個月六千。

推ytwu大

我是覺得你神經不要那麼大條，分化是潛移默化的~~等你發現的時候，身上已經沒有籌碼了她的目的就是要你和她一起仇視敵對你家人，這還看不出來我也是醉了

我覺得重點不是在你......

推blue大，老婆這種人格特值跟你完全不同，沒必要磨合，家庭年收百萬還跟老母親計較6k孝親，連救命錢3k都要用借的，這不是冷漠人格，根本是沒人性

看完補充,真為你的母親感到難過

媽媽扶養原po到大 借個3000塊也不行 這位老婆不要因為自己原生家庭不親近就要干涉原po的孝心好嗎

早點離 免得到時候生小孩又多了一組單親家庭

我還是要建議原po孝親費你就直接給1萬(或更多 你覺得ok的數字)，給了不影響的話為什麼要管老婆說什麼。(因為很重要，所以我講n遍不好意思）媽媽有多餘的錢才能存起來備用，不用手術費3千塊還要用借。

覺得你太善良了，老婆根本誇張

以後你們有個小孩，你們把屎把尿，省吃簡用，含辛茹苦的撫養長大，也不是要靠那個小孩養老，只是很愛那個孩子，就算他長大了，還是想常跟他在一起，有一天你們生病了，沒錢，結果你們的小孩塞了錢給你們，後來因此跟他老婆大吵，後來越來越多的問題，只要小孩對你們好，他們夫妻倆就吵架。後來怕再對小孩造成負擔，所以忍著不找小孩，可是你們兩個老人家年輕的時候本來就賺不多，後來把所有資源又給了那個小孩，所以現在又老又窮，貧病交加，之後稱不下去了，兩人牽手雙雙去自殺，留下一封遺書給小孩，跟他說，爸媽很愛你，希望他不要難過，天冷要記得保暖，要記得準時吃飯，你們死後火葬從簡就好，到死都不想打擾小孩。你覺得這有沒有可能發生？

Syo大，你的例子看起來好心酸啊！

找一個對象來看不起你全家, 是該清醒了

單親媽媽真的很辛苦，萬一兒子又是寵老婆怕老婆的妻奴，真是情何以堪啊！

你老婆很過分 你媽開刀三千都不給 惡劣

推樓上 是有什麼深仇大恨3000不肯給呢？

真的很可怕，一般人對仇人也沒那麼狠，而原原波居然說他們夫妻99趴時都能相處，那是你的老母親隱忍多少血淚換來你家庭的和諧，現代人養自己都難生存難存錢，你母親受盡冷暖付出一生只想把最好的給自己的孩子，艱困中把兒子們順利健康在愛中栽培成材，這是多麼偉大，竟換來需要偷偷摸摸跟兒子借3000醫藥費,摸摸你的良心吧，我家的寵物這三年老了，每個月心臟病藥都要固定吃2200了，我老公還每個月載我跨縣市去拿藥。真的為你的老母親大哭

看完還以為22K所以給3K就靠北靠腰

我只想問原波一句 為什麼讓別人這樣糟蹋欺負自己的母親？不管那人是誰

爛人，忘恩負義糟蹋自己親生媽媽，知道羞恥怎麼寫嗎？我薪水比你少，但每個月給媽媽的錢是你的兩倍，因為我愛我媽，讓她能沒有壓力自由自在買自己想要的東西我覺得幸福，你媽真夠悲慘的，還不能退休享福，生病兒子都為了討好老婆躲遠遠，3000也懶得施捨

自己媽媽三千都不能借還算有人性嗎?LoveSports明明亂帶風向還要先說沒帶風向，超噁心亂投射亂帶風向亂腦補再來假意道歉，真的噁到不能再噁了

人生要花在善良的人身上。

一個單親媽媽養兩個小孩是能存多少錢養老照顧自己？看完都為媽媽難過的哭了媽媽已經很好也沒多打擾你們什麼，以你的經濟能力，給媽媽的部分也不算超過我真的覺得這樣的老婆很可惡！如果你不好好硬起來處理，你也很可惡！你老婆是不是很正

台男只要看到正的就無限寵溺，寵出惡魔也不要怪人

你老婆一定很正 你怕找不到那麽正才不想離婚不要放生好嗎？不希望再有下一個受害者

雖然覺得原po處境有點可憐，但為了討好老婆而這樣對待辛苦養大自己的母親，真的好嗎？連區區三千塊也要用「借」的，看了真是替為人父母者心酸。