※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: 先說她還是個好媽媽, 她說的業也的確是中性詞,
: 她也捨不得小孩, 還沒鬆口願意把小孩給我.
首先 我不覺得 他不是好媽媽
但你會是好爸爸嗎 我笑了...
很多人總是把外遇
當作婚姻中對錯的王牌判定
先不論不確認 原Po老婆是否外遇
但就算外遇了 又如何?
是不是某一方
再怎麼不尊重婚姻
再怎麼讓對方痛苦
只要不先外遇 也不同意離婚
就表示可以金牌護身 皇命護體?
用外遇來解決事情 是很糟糕的方式
但不代表 另一方就可以推諉卸責
有個在婚姻板被統的Bedlem
在離婚板罵前妻家人
對方說要告 就馬上刪文
然後動不動就跳出來繼續罵
因為前妻主動離婚 否定她的所有努力
然後合理化 自己在婚姻中的問題
有興趣 可以google他的歷史
這種人 就算沒外遇
有誰願意和他生活?
當時就說了 雖然沒有證據
但就算她前妻當時外遇 我都會同情她
為甚麼 嗯 自己去查
就知道這個先生有多誇張離譜
跟這種人住 如果是我 寧可死了算
賺錢賺的足夠又怎樣
是從哪裡判斷出
原Po的老婆是因為經濟嫁給他??
各位是小劇場太多 還是喜歡腦補?
我從不因為性別來判定
不喜歡家管的八萬價值說
也不喜歡 賺錢那方的自我膨脹
在婚姻 本來就是互相
沒有誰比較偉大 多一點體諒
就會懂分際 怎麼分工
如果自以為很偉大
那你就去娶/嫁認同的人
不是每個人都會認同你的高高在上
: 會走到這一步, 百分之百不是單方面的問題,
: 兩人的個性造成了今天的局面.
是啊
但你只會說啊? 是有個屁用
不要牽拖甚麼個性不夠軟
這跟很多人喜歡說 作自己 不做作
就是不懂尊重 不感恩付出
請問你們有甚麼兩樣
不需要來這套
我看太多輕言帶過自己問題
其實表達的就是：
"對啦 我有錯啊 但是對方就是該死"
: 至於為什麼都決定離婚了還要貼文, 並不是要討拍,
: 我的習慣是心情不好會寫日記抒發, 順便釐清自己的思緒,
你不是討拍
只是在強化自己內心
對 我有些地方不夠好 只是"有些"喔
婚姻這樣 是對方的錯
看過太多離婚者 怎麼敘述以前婚姻了
這種話聽過太多 不就是They的錯
講白一點 我跟其它板友不同
你這樣的老公 老婆又軟到無法承受離婚
除了尋求宗教支持 朋友的心靈寄託
你來告訴我 他還能怎樣????
很多人會說 那就離婚啊
喵的 你以為他老婆不想嗎?
不是每個人都有能力如此果斷
多的是把頭埋進沙子 麻痺一天是一天
只為了堅持的孩子啦 婚姻啦 名聲啦
但是你管人家怎麼選擇
這是別人的人生 不是妳們的
就算有些人會說以前經歷
所以覺得父母說 都是為孩子不離婚
但那是你 那是妳們 不是所有人
不要把自己的價值觀 套用到全世界
今天原Po老婆是有因為宗教
做了甚麼壞事嗎? 沒做到照護責任嗎?
還是有甚麼過份舉動 讓妳們覺得她不該有信仰?
動不動就喜歡亂引用其它極端例子
然後來證明 信仰就表示一定有問題
奇怪了 我一個沒信仰的人
怎麼還比妳們尊重有信仰的人
妳們家有人迷宗教 是妳們家的事情
妳們家有人和異性說話後出軌
那也都是妳們家的事情
請問一下 哪一點能證明原Po老婆出軌?
講難聽點 原Po既然不在乎溝通
就算今天她和男人說話又怎樣
哪一條法律 說不准的?
不就是朕不給的 妳不能要 也不能跟別人要
覺得婚姻是賣身契嗎?
: 覺得她還是當初認識的那個人,
: 偶爾還是會迷惘做這個決定對嗎?
我也覺得 她也許也很後悔
不然哪需要宗教來催眠自己
做完家庭責任
然後就念經 做功課
你以為這是以前的她 希望變成的人嗎?
: 至於幫什麼事, 洗碗晾衣服打掃等真的就只是偶爾,
: 我也不用假裝我是多愛做家事的先生,
這不就是我說的
我有一點點點點點點不好喔 但都是對方的錯
是不是一聲 做自己 我不用假裝
就可以光明正大的推卸責任?
: 很多事下班後是互相分工的, 比如她煮飯或洗碗時我就陪小孩幫小孩洗澡,
: 我也包辦了家裡其他了所有不是煮飯洗衣屋內打掃的工作,
: 就是一個 handyman+黑手+園丁+會計師+財務顧問....
光是你能舉的例子
我大概就知道
你根本不知道照護孩子
到底要做多少事情了
前面有關先生玩電動2.5hr的文章
自己去看看 就知道 照護有多少事情
不是你說的這些"大事"
而是很多很多的小雜事
對啦 我懂 你認為自己賺錢
所以你只要偶爾施捨一下就好
她就該感動 痛哭流涕
不能對妳有情緒 不能要求你做事情
沒做也不可以擺臉色
: 但爭誰做比較多沒有太大意義, 我們的問題也不在於家事做多做少造成的,
: 我那句單純只是回覆她 "你覺得賺錢就夠了嗎" 這句,
不 你們的問題就是
真的是坐著說話不腰疼
會說沒意義 是因為你不用負責啊
當然覺得那是小事情
好了 剩下的懶得說
這樣吧 請介紹她給我認識
我幫你說服她 同意跟妳離婚
沒有證據就汙衊對方
我覺得這種家庭也不需要留
說她很迷宗教? 那乾脆孩子都給你
反正都已經被妳和板友說成這樣
我不覺得需要去顧慮社會觀感
只要宗教可以給她心安
也可以給你要的自由
她也不是沒能力養活自己
至於孩子 反正就像你說的 那只是一塊蛋糕啊
我相信你有能力解決的
我也很想知道 到時候能不能負氣一晚不回家
然後跟孩子說 只有一晚喔 ~~~~
說這種話 怎麼不去想 那她可以這樣嗎?
喔 不行喔 跟男人講個話都不行了
一晚不回家 不就該自殺謝罪?
還有不要牽拖甚麼幾天幾夜營隊
你是不爽就好大官威不回家
別人是參加活動 可不是負氣 能拿出來類比?
那好啊 鼓吹各位
賺錢的 都能負氣都不回家 讓孩子自生自滅
想起Bedlem說
我都有跟小孩說床前故事
嗯嗯嗯 有啊 故事機囉 我們都懂
不就是把責任外包給別人
這和你有甚麼兩樣?

我想到瑞凡跟安真 瑞凡是先外遇了 但就算瑞凡沒外遇這兩個人終究不合 瑞凡或許就是喜歡冒險的生活沒有誰對誰錯 就是兩人對生活沒有共識不過瑞凡當然嚴重多了 沒離婚就跟小三上床了

推這篇，特別J大本身也是單親爸爸，一些話原原po就算這段婚姻來不及，未來想開始第二春也該思考一下不過離婚板風雲人物B桑那根本是鬼故事中的鬼故事...看過那段大戰的人應該都非常佩服B桑前妻

罵得好狠。。。有點不忍看。。。

目前的進度是B大的孩子們很令人不捨，希望他們平安長大，有能力逃離父親扭曲的思想跟恨意

B大那個是鬼故事中的鬼故事+1

嗯，那離婚，先生去過ㄧ人生活，太太去出家，孩子出養會是好收場嗎？

哪一段說太太要出家，我怎沒看到 ?

先說我是無神論者，但說子女是業障之類的話我婆婆也講過

很多台灣老一輩的會講小孩是討債鬼啦

可是她為女兒花了多少心力和金錢旁人也知道，沒人覺得

業跟業障真的不同 XDDD

她講這話有什麼惡意。我倒覺得對原原po來說宗教不是主因應該是最後一根稻草

是業啦，不是業障

原原po都說他太太是用「業」且還說太太是使用中性詞彙，但依然很多人扯業障

業=/=業障，大人之間問題不評論，但以太太對孩子來看所謂過失何處？太太說她選擇造成的因果她該承擔，也沒說過要出家吧？

其實第二篇文不就在擠牙膏了嗎？第一篇看起來是太太覺得沒用、不想去諮商，第二篇變成先生覺得沒用不想去諮商，所以確實就是本文說的「我知道我有錯，但對方錯更大」的心態啊

我不懂教義上這兩個差別，但原po看來很在意這事

也沒有因為這個宗教做壞事，就參加個營隊，聽錄音帶，

業是該修行跟學習的，業障代表的是負面意思，哪裡一樣？

所以啦，這次婚姻先生不想繼續也無所謂，但下一段如果依然故我，那結局可能也不會太好看，這篇話說得狠但絕對有參考價值的

有些基督徒也常說我們都是罪人，我覺得聽起來更刺耳 哈

太太沒說要出家啊，大家覺得出家很容易嗎？

所以如果不懂他們所含的意思，還是直接使用他們的說法就好

先生第2篇文說太太說分歧是2胎早產落下，看起來可能是第1篇文說的緊急剖腹冷戰？也說先生要離太太不願又繼續努力但還是不成；看來是有心結，又被生活育兒各種事情消磨，不可逆的話分了也好，不過這篇說的也沒錯，第2次也是可能遇到類似問題

還是很好奇二寶早產時為了什麼原因冷戰，冷戰模式是什麼

大推。男的本身自己問題不能被無視

中肯,最痛苦的不一定是常常吵架,而是遇到這種無法溝通甚至聽不懂對方在講什麼的人…

同意原原po還是要好好面對自己的錯，否則結幾次婚，這種事就會發生幾次，第一個老婆外遇大家會怪老婆，第二個老婆外遇大概大家也還是罵老婆，但第三個也還是外遇的話...

護航起手式：她不是沒錯啦但你XXOOXXOOXXOO

這篇算不上護航啊！而是建議離婚時描述對方的缺點的同時別把自己的問題輕輕帶過。而且發文者本人還是單親爸爸，我想這篇文在某種程度上恐怕比其他回文/推文更具參考價值

我也覺得他在那邊舉handyman的例子很可笑照顧小孩是每天都有一堆小事要做你handyman了不起一個禮拜一次吧這樣也能類比笑死人

推這篇

推

我到底看了什麼，劈腿外遇都能護航，是不會先離婚逆？還是要開創我外遇都是they的錯（限女避免誤會，我只是單純針對第一段，不是說原原po老婆外遇

純噓第一段，看到我傻眼，夫妻不合是可外遇的理由？不能離了再發展下一段戀情？這是宣揚外遇無罪？恕我嘴爛，樓主你能接受未來兒女另一半外遇，再跟你說，我跟你子女不合所以我外遇無錯？

結束不是我要的結果 感情卻在拉扯中失控 學友的歌好聽

推樓樓上gn大跟fan大。婚姻中誰是誰非憑一篇文章（或兩篇）很難評論。但是原原作：「但我對她的信任, 就在年初看到她驚慌失措藏起電話, 背對著我不敢看我時不見了.不管有沒有曖昧, 身為另一半該有的避嫌的自覺都沒有的話, 也不是我當初認識的她了.信任是一種很奇妙的東西, 有它的時候再荒唐的事可能也動搖不了你的信念」很多人去討論當事人做了什麼、沒做什麼，我覺得那都是可以改變或處理的。但是，信任這件事，真的是因人而異。我們不太能拿自己的標準來看待別人，認為別人應該或者可以接受，因為那是當事人的婚姻，只有他能承受或選擇不接受。而我覺得，這或許就是原原作無法再繼續下去的原因了。以上參考。

大推！！！

.

兩邊各打五十大板，男方再加450

B大現在轉戰離婚版繼續罵，繼續被噓

有些回文一直在那邊劈腿外遇真是莫名，老婆跟師父的對話他自己看過也自己說沒曖昧的言語了，就是打定主意把離婚的鍋甩給老婆就是了輪認識的時間，老婆認識老師的時間也許早於認識先生，如果真的是宗教狂熱份子會拖10年才忽然瘋狂嗎，根本就是倒果為因

同樓上

「很多人總是把外遇，當作婚姻中對錯的王牌判定，先不論不確認 原Po老婆是否外遇，但就算外遇了 又如何？」我想，噓的板友應該是看到第一段的最後一句話吧！而非直指當事人的例子。

這篇J大並不是在合理化外遇，而是有些婚姻就算單方想先離婚都很難(如經典的B大案例)，這種情況下如果一邊死命拖延擺爛，另一方早想分卻無奈無法離婚，最後在拉扯過程中後者有了外遇，那該算誰對誰錯？所以本文才說外遇很糟(但其實今天是否外遇都還不知道)，但都要離婚了，不是只看是否外遇就蓋棺論定誰是惡人

我並不清楚他是否合理化外遇行為，但是我認為他那段話這樣寫，並沒有很妥當。

而且我也覺得今天他們是否外遇也不是重點，重點是先生無法信任太太，而且太太也用宗教做為逃避手法難道今天換成女師傅，然後太太也遮遮掩掩視訊內容，整段關係就會比較好嗎？先前一方網友吵"該避嫌"，另一方吵"根本連曖昧證據都沒有"雙方說得都有理，但完全沒交集啊！因為是否曖昧不是影響先生對太太失去信任的原因。而且他們婚姻問題也不是只有這點(早就積怨頗深了)

因為當事人真的對於「信任」已經崩塌。yu大，他太太也不想換師父喔！所以假設可能不存在，但是我認同已無信任。

我已經說了，先生已經不信任太太，但是否信任和曖昧無關先生都說只要他信任，太太和前男友視訊都無妨信任其實就是一種很奇特的東西。所以我才說，當你雙方沒有信任做基礎時，視訊另一邊是男是女是人是鬼有沒有曖昧，很重要嗎？重點是：已經沒有信任啦！

J大說：「請問一下 哪一點能證明原Po老婆出軌?講難聽點原Po既然不在乎溝通，就算今天她和男人說話又怎樣？哪一條法律 說不准的?」我可以理解這些話的意義，但是這顯然不是他們發生在他們身上的情況，因為我相信夫妻之間關於信任還是有一種默契在。對方是什麼樣的人？對方是不是可以很坦然的告訴自己現在在跟誰講電話？在這樣的情況下，誰不尊重婚姻？誰不在乎了信任？如果今天男女對調，女性朋友發現自己的老公跟別的異性這樣說話，面對自己是這樣的態度時，真的會覺得很正常嗎？有人信任會崩塌也有人不會，但是，你能勉強別人要繼續保持信任、要繼續婚姻的存續嗎？yu大，我想表達的是：是因為遮遮掩掩而失去信任，否則怎麼可能會隨意失去信任呢？有人可能會說這真的不算什麼，當事人也可能有更大的問題需要修正跟面對，但是我想強調的是：不要忽視那種信任崩塌的絕望。還有，我一直都很欣賞J大的回文，也感受到其中要表達的智慧。但是這篇提及另一離婚鄉民的事情，我覺得並不妥。我沒有看過他的文章，但是J大的文章提及他攻擊前妻並可能被對方提告，我認為跟這個例子並不相符，也許他要表達他們有相似的人格特質（？）

只有我懷疑原原PO應該是有新對象了嗎?

但，外遇也是原po自己說阿夫妻老是冷戰，太太全職在家孩子又小她沒個精神寄託會悶壞人的(是說 現在就壞掉啦坦白說，第二篇男方的態度反而失去同情了

推這篇，原原po談到自己的問題就是輕輕放下，阿老婆就是無路可走了才寄託在別的地方，快點離啦，這麼冷血在老婆早產後都還可以冷戰的人有什麼好留戀的

其實我想說也許在原po失去對老婆的信任之前 老婆已經先對原po失去信任了不過真的趕快離婚好 到這程度是沒有復原希望的 拖越久只是更加互傷 何苦

老公外遇：垃圾該死爛男人，老婆外遇：老公不體貼不做家事爛男人

今天如果反過來是男方偷偷講電話結果發現只是跟女同事談公事，有些人大概就會轉說老婆太閑該出去工作了

b大真的恐怖 現在還一直寫看第二篇就聯想到是不是又一個B

而且關於家用部分感覺可以再擠出什麼，主內原po講得很清楚，但老公的主外呢，老婆辭職的錢在他那，老公會財務規劃就不知道拿多少家用，我是不太信如果他真的做那麼多老婆會說你以為會賺錢就好嗎這種話

很多人總是把外遇當作婚姻中對錯的王牌判定先不論不確認 原Po老婆是否外遇但就算外遇了 又如何?我純噓此段話，不關原po婚姻

我覺得此篇原po只是想表達不能只看結果，而是必須去了解為什麼會產生這個結果

現在夫妻在交往時好像都眼盲，都不了解彼此，不能多交往再結婚嗎？去探討過程為什麼不先問為啥結婚，一開始就已存在問題

要全了解太難了ww

本篇雖然語氣較為激動，但建議原po好好的看看，想一想忠言逆耳，祝福你成為更好的男人

自助餐自己夾喔

。

原原po的老婆心冷了，然後逃避寄託到其他地方，就不是冷戰？生活很多時候討論原因沒什麼用，討論原因更多是為了解決問題，讓生活更好，真的接受不了離婚啊，有人強迫她待在不愉快的婚姻裡了嗎？有再多令人難以接受的狀況又如何？生活就不用過了？錢就不用賺了？餓了就不用吃了？關係不來往就會好了？不好然後呢？找一堆原因說為什麼為什麼會不好？可以找啊，然後呢？就是逃避去宗教不面對現實的結果嗎？那就一直活在就是因為怎麼樣怎麼樣所以我只能這樣啊。原原po避重就輕想解決問題還是比逃避現實不解決的人好太多了。如果是工作上遇到這樣的人，直接無視，當其他人沒有難過沒有不得已沒有被虧待過沒被虐待過每個人都順風順水膩？不想付出就想著現實多對不起你的話，別人只會更對不起你而已，誰不用為自己的日子努力？誰不是一開始想的跟現實差很多，還是繼續讓生活更好而努力著的？別太自我中心全世界我最慘了，如果自己都不想要努力把日子過好了，100個人幫你都沒屁用，給妳一億一樣過的不好啦，因為你就是沒能力把日子過好的人

推，這篇中肯，比只會罵、不去了解好多了！

不管怎樣外遇就是錯，只是不代表另一方就完全沒錯而已婚姻關係中我認為最大的錯1.家暴 2.外遇

我覺得有些人的婚姻外遇是仁慈，對沒經濟或生活能力的配偶責任中找到維持下去的動力，婚姻有百百款…而這個案例比較似 現代版安娜卡列尼的抉擇

同意 老婆根本沒有情緒出口 而且好像他已經確定外遇了一樣

玩偶之家跟安娜卡列尼，非常值得列為婚姻課題的必讀經典

10年婚姻有形無形的那麼多，竟然還有人質疑老婆沒付出XD

推不下去的護航，現在就是他老婆一直拖不離婚，所以他老婆沒勇氣解決也怪老公？只會逃避被拍的很合理？這篇的語氣真的很像外遇只要男方也有不對就可理解...會這樣夫妻兩邊一定都有錯，也沒人否定老婆的付出，但是不避嫌+宗教狂熱對某部分人並不是女方也有付出可以吃無敵星星被消滅的。

我看了什麼XD

嗯？哪有不離，不是確定離了嗎？

推

女方同意離婚了嗎？？？

笑死了 男女互換一堆人追著外遇打 現在性別正確就開始當沒看到

男生外遇就拼命罵到死，女生外遇就說不要只會罵

連仁慈、維持婚姻的動力都出來了，笑死。先離婚再去尋求他人慰藉很難？（純回推文）

看了第一段我才要笑了勒 直接end"但就算外遇了 又如何?"護航護到沒邏輯沒智商 很難看知道嗎?

女性無敵星星，護航護起來喔！

都給你講就好了