妳在文章的最後說想要找一個平衡點
我想說的是，不是所有事情都有平衡點
硬要找平衡點，只會落得兩方都很委屈又不滿意
比如說馬桶圈
太太習慣放下來，先生習慣推上去
但是馬桶圈的位置就只有上去跟下來
硬要找平衡點，難道要浮在半空中？
我覺得真正的平衡點是在心裡，是兩個人心態上的改變
回到馬桶圈
太太習慣放下來，是因為自己住的時候只有自己用，當然一直是放下來的
先生習慣推上去也是一樣
那既然兩個人一起住了，太太每次上廁所的時候都得特別把馬桶圈放下
先生又何嘗不是每次都得特別把馬桶圈推起來
兩個人為了對方所做出的改變是一樣的
那這樣就找到平衡點了
但不是在實施方式，而是在心裡
只需要兩個人都設身處地為對方想一想
再回到妳文中提到的旅遊價值觀衝突
看起來不單純是花錢或CP值的問題
比較像是妳先生不滿妳每次朋友揪就去，又要硬揪他一起
但他可能並沒有那麼想去，所以各種理由
然後如果妳因為必須跟他同進同出而放棄妳又會怪他
所以產生了衝突
如果你們每年會出國兩次
那其實你保留一次自己跟朋友一起衝，另一次給老公
就是很好的平衡點
妳文章裡面沒寫，不清楚為甚麼妳一定每次旅遊都要揪先生一起同進同出
究竟是出自於妳的期望
或是妳先生的固執
我覺得你們真正需要溝通的是這裡
再回到平衡點的部分
我覺得與其你空泛地說想找一個平衡點
不如下次在溝通之前，先試著想像一個平衡點，然後跟先生提出
有個具體的方案在那邊，溝通比較不容易失焦
前提是你的溝通是已經做好改變與聆聽的心理準備
而不是只想說服對方接受你的想法
加油！
※ 引述《gaize (永遠的慢半拍)》之銘言：
: 借標題PO一下，最近遇到因為價值觀不同相處上的問題
: 以下文真的非常長，沒耐心就左轉吧...排版有點亂
: 我與先生結婚1年多，婚前交往7年
: 目前公婆住，因為房子是公婆的，
: 基本上是不太需要負擔家用，賺的錢自己花自己存
: 偶爾幫忙買一些日用品不請款這樣
: 短期沒有生小孩的計畫
: 出社會10年所以基本上也有些小存款，也沒負債
: 沒有什麼經濟上壓力
: 婚後與先生在因為幾次朋友邀約要出國
: 在討論要不要參加的過程中才慢慢真的體會到
: 價值觀的不同
: 真需要花很多時間溝通再溝通，只是最近溝通到有點無力
: 婚前幾乎每年會安排1至2次出國
: 大部分是東南亞、東北亞不需要請太多天假
: 花費不至於太高的國家，而我們也不是那種會大買特買的類型
: 國內小旅遊也會安排個幾次，
: 我沒在記帳只是抓個大概，不含生活必需開銷，
: 保守估計一年花費在吃喝玩樂落在20萬以內/1人
: 除了平時比先生多花費在保養品/治裝/女生能買的那些東西
: 我始終給他灌輸一個觀念
: 「不是你覺得別人的東西/觀念不好，對他來說就是不好，只要
: 不影響彼此生活，相處是尊重而不過度干涉」
: 幾年下來，先生的觀念也從看不懂我買東西到底有什麼用帶著鄙視的眼神
: 到現在也已經習慣，偶爾也會好奇的問我
: 我也不太買奢侈品，比較大的金額也就出國/保費而已
: 先生月收入雖是我的3倍，但他對於金錢的觀念就是C/P值
: 不追求名牌/只追求便宜又大碗，東西能用就用，能修就修
: 即使是一個壞掉的拉鍊頭，也不想花1、200給人換
: 自己上淘寶買拉鍊頭自己研究怎麼換
: 交往期間常常就是路邊攤/夜市 就解決
: 紀念日偶而來個餐廳也都是1.2千就能打發的
: 我也從來沒有抱怨，畢竟我也不追求一定要花大錢吃高檔餐廳
: 心意夠對我來說也就足夠
: 至於為什麼會因為出國而價值觀有落差呢
: 畢竟交往期間都是去花費不高的國家
: 基本上價值觀應該也算差不多吧
: 然而就要從年初朋友邀約的東南亞說起
: 那位朋友叫她M好了
: 算是我出社會後才認識的
: 因為聊得來就成了閨蜜
: 我們一起經歷了很多事，也一起出國過幾次
: 只是在和先生交往後就沒一起出過國了
: M不像我從小到大都沒離開家裡太遠的地方生活
: 從高中就在外地半工半讀，到北上念大學，出社會後在台北生活
: 算是非常獨立的一個人
: 可想而知經濟壓力比我還要大
: 花費上也比我還要算得仔細
: 所以一起出國時也是走小資自助很少跟團
: 與先生交往期間，沒什麼機會和她出國，她也不會閒下來就是
: 總而言之，我們都是愛旅遊的
: 直到前2年她得了重病，好不容易撐過來到現在定期追蹤沒什麼大礙
: 而經濟上雖然還是有一定的壓力
: 也是那場大病讓她心態改變
: 怕有一天舊疾復發沒機會做想做的事
: 只要有機會
: 在限定的預算下去做自己想做的事

懷疑是帶老公出門有人買單XD

原原po說每年出國一次大約5.6萬 如此極光團會用掉3

找老公出國當然是搬行李+撒嬌要買一個禮物阿，我都這

覺得妳人真好，回答得真中肯

原PO人很好，其實排除對原原PO的某些金錢觀批判後，她需要的客觀解決方式就是這一篇吧

謝謝這篇的原po，我在女版po文只是發洩，對於朋友已經約定好沒有找我這件事，我只是覺得傷心難過，我理性上理解他為了不讓我與先生因此吵架，所以選擇不說，而不得不說的理

因為這群朋友根本沒想過要找你

由是，因為紙包不住火。誰能理性看待被丟包這件事，我承認我無法，關於和朋友出國硬要拖著先這件事，我已經懶得解釋

被朋友丟包有需要怎麼看嗎 你要顧的是你的家人

po在婚姻版/女版並不是要讓朋友與先生被公審

這叫什麼丟包啦，小姐妳是已經結婚有家庭的人了耶，拜託腦子成熟一點，哪個已經結婚的人還這樣過單身生

如果朋友並不真心想找我，他也不會在這件事發生後，跟我聊

活的??

沒有人應該跟你去旅行的好嗎？什麼丟包？！

我有三個朋友這幾天出國而且我看到打卡才知道，原來我也是被丟包了，請大家幫我QQ。

他對於沒事先找我，先找了另外一對夫妻朋友而感到抱歉我只是希望他，如果你現在還是想找我一同前往，大可一開始

連你自己的朋友都不認同你的「價值觀」了 你期待網友認同你？真的覺得千錯萬錯自己沒錯的話 火掉身邊這些不認同你的人自己證明自己啊

就跟我提，而不是繞一大圈，編謊言騙我，因為結論我還是會和先生討論這件事，也會起爭執，對於先生，我的怨言引起了

而且妳朋友真的不是真心想找妳，才會繞一大圈，妳真的太瞧得起自己了。

廣大版友不滿，我也不意外，我還是會持續我的生活，你們說的好的壞的評論，我都概括承受

我覺得其實朋友真的沒那麼想找她

看女版的文章敘述，其實朋友群一直在避開她阿...

你朋友感到抱歉是為了打圓場，真的超希望你跟著去玩絕對第一時間想到你，好嗎？這就像熱戀中的情侶或充滿愛的夫妻事事先想到彼此一樣，沒想到對方或是沒第一時間把對方放心上其實就是沒那麼重要啊

自己規劃，平時不要拿公婆老公的後援啊，吵死了，無聊。

所以她先生對她來講也沒那麼重要，幫先生QQ。

你要怎麼揮霍你的人生不關鄉民的事，但請不要揮霍夫家資源佔盡便宜後跑上網公審先生，還大喊你是aa制（aa在哪裡啊？）

一個朋友也就算了，還是一整群= =，你可能要先想一下你的工作人際關係是不是有甚麼地方要改進..

只想當跟屁蟲，看別人規劃好就想跟，誰理你，還要當你們夫妻之間的夾心餅，妳有想過那些人很艱難嗎？

就是不想找你又覺得你自己發現事後一定會煩他才來搓湯圓的 要是想找你一開始就會找你一起安排時間了 要是你是個不會看人出去沒找就靠北的好咖你朋友也不用另外花

推yuhung, aa在哪裡+1

這樣的朋友相處起來真的很累...能避則避

選好旅遊日期了妳就跑出來鬧～怎麼不找我～嗚嗚～

她重新定義了AA

規劃旅遊的人當然是選自己ok的時候，要跟的人自己要配合主要規劃人，妳時間不行就不要鬧，不然就自己另外安排。

跟原PO交朋友也太累，像我出國頂多揪1個，人多嘴雜很其實累，尤其自助要自己弄一堆，比如A要住好一點、B預算不多想便宜的、C想住離景點近的，揪一堆自討苦吃

我有個朋友是這種人，跟不到就覺得大家排擠她不重視她，所以有出遊計劃或是有攤可是沒辦法讓她跟的時候大家都要討論好久看怎樣她的反彈會最小，可是心中想的是到底為什麼都要給妳跟煩不煩啊。

公審朋友，又說我不想公審朋友？虛偽，我要是妳朋友馬上絕交。

還丟包咧，標準愛哭愛跟路，不就時間對不上沒辦法每次都配合特定人排行程嗎，拜託喔這麼不想"被丟包"你可以自己扛起來當主揪阿我連高中時都沒覺得沒跟上小圈圈團體活動有這麼天崩地裂的可以一氣再氣，原po真的好少女 XDDD

在網路上嘴朋友都不心虛不丟臉？妳給朋友找麻煩沒自覺？

這麼想去到底為什麼不自己規劃？那不是你的夢想嗎 你的夢想就是等人來揪你去看極光這樣？

她不只重新定義了"AA"，還重新定義了"丟包"

以為把人放生在旅遊地才叫丟包XD 推推這篇

重新定義讓我笑了XD

你們大概都認為我這一群朋友沒把我看在眼裡，即使我認定與

推重新定義XD 笑了 我家這幾年寒暑假都有跟另一個家庭揪

其他人有落差，ok fine我認了，對於情侶檔，我自認為交情

旅行 有時還會多加好幾個家庭 但都是先確認我們跟主揪時

朋友有沒有把你看在眼裡不是重點欸

間後 才會再去確認其他人 不能跟就掰了 講白一點就是排序問題而已 交情不是自己認定的 有事發生才會知道對方是怎

好，可能對方不認為，既然大家都在討論其實我是被朋友圈孤立的，我就說到這

我去朝聖了女板的文發現gaize真的超自我中心的，若如你說的你朋友很重視你，你的心態卻是我我我，朋友應該知道我的

麼定位 真的那麼期盼可以自己去規劃 又不是一定得繞著你

夢想是極光，朋友規劃旅行應該想到我的夢想才對，那你有想過你朋友為什麼沒有想到你嗎?

朋友不找妳不代表妳被孤立好嗎我的老天鵝啊

我懷疑他說自己31歲 其實只有13歲

轉 你可以在自己的圈圈裡活的很開心 但寫出來被批只是剛剛好

跟這種滿腦只有我我我的朋友我也會想孤立他

.....可以用成年人的方式來認知嗎，不是一次不找你就叫孤立你好嗎

可能是她們覺得時間喬不攏，可能是她們擔心妳跟先生又起爭執，可能她們還有其他的考量，大家都是說妳的朋友一開始就沒想找妳，可沒說她們要孤立妳喔

一個朋友也就算了，可是是一群人...

片面最惠aa制

所以他希望被捧在手心上嗎?(包含朋友)

照你們說的，以後一起旅遊有的是機會，而且要保證彼此都還

重點是世界不是繞著妳轉的

是好朋友，m會一直活得好好的，我沒有詛咒的意思，在女版

ㄜ 奇怪欸 我婚後只想跟先生去玩欸

畢竟朝夕相處 出去一起睡 想幹嘛都可以直說朋友就會像你現在這樣 一堆猜忌

發洩也要發洩得有理才會得到共鳴啊，這種根本不需要抱怨的

大於理性，才會有在女版的情緒性發文，你們要噓我也不能管

事情，不是說你寫得理性就不會被噓，理性跟感性都要講道理

你其實可以去私下問問看比較願意跟你溝通的朋友

G大在這板的兩篇是感性還理性呀?

好了妳可以不要再吵了嗎？有點愧疚心行嗎？一直造成朋友困擾，想要友情麻煩去道歉，有夠任性。時間不行就算了，不要再講朋友怎樣

我也是感性大於理性的人，可是我還是知道人情世故還有結婚後得站在小家庭立場想啊。

呃...感性大於理性？？（黑人問號）

s大，我說我想要朋友與愛人兼得，大家只認定朋友>先生旅遊的事情，先生能夠參加我當然很感激他，朋友那我也跟他

在這板女生發文即便是討拍也很少那麼快被噓成這樣

那照我說的你就機票食宿全包了老公只要負責跟就可以搞定了

原po又重新定義了孤立（扶額）

說明白了~請他不用擔心我與先生的問題，因為那終究是我們

而且人生有太多無常，怎麼知道不是先生或是家人先有了個萬一呢（不是詛咒的意思），然後再來後悔沒有好好珍惜？還是後悔想拿錢出來的時候拿不出來？

的問題，如果你們覺得我對自己的觀念不修正走向離婚一途，那也是我自己個人選擇，我活該，謝謝大家指教

你可否先回答為何跟不了朋友團=朋友無法兼得啊?

為了這種鳥事離婚 你真的可以再誇張一點

造成朋友困擾還在喃喃自語

小劇場真的好多...（攤手）

原原PO如果想說服人就是拿出計畫表、行程表、預算表，這樣才是能溝通協調的開始，不然就是單方面你要照著我的意思走

其實不想改變妥協的話離婚也未嘗不是一件壞事

造成老公多少困擾就更不用說，所以，妳什麼時候要獨立啊？

呵呵，最情緒化的發言才是你內心真正的想法啦，被版友噓歪之後再裝一下說那才不是本意，唬誰啊

那就下次換原原po規劃揪他們啊，先跟你先生有共識，人家也不用擔心你們倆又吵架！

Y大，因為先生已經覺得我與朋友的觀念與他有所落差，要我

這腦內小劇場是雪梨歌劇院等級的了

你朋友根本不想擔破壞婚姻的罪名好嗎 正常人都不會沒事找事做 要不是你這麼盧他們鐵定可以直接出門玩不用再來找你摸頭 幹 出國國玩都不見得有跟爸媽說了竟然還要顧慮朋友的心情跑來順毛 當你朋友也真夠慘

遠離朋友這件事還需要時間?你的生活這麼沒重心嗎

gaize謝謝你的回答。你朋友不就是不想為難你做取捨先不讓你跟嗎?不讓跟表示他們重視你也重視你的另一半，你自己卻反而不珍惜...

只能用妥協取平衡了，只是看妥協多少罷了

gaize竟然回推文了~想請問你為什麼會覺得沒有一起出國的朋友

s大，我都說是情緒上發言，當然也為自己的發言負責

就會變成不是朋友? 你有想過這個問題嗎?

妳更嚴重的是自我中心，價值觀不同可以溝通，這麼多網友都發現妳聽不進其他人（妳老公朋友）的立場，妳再一直說自己有再反省，我活該有什麼意義？說完，還是很自我中心的想「朋友看不起我」「老公應該支持我」，溝通一樣無效。

m大，因為這幾次先生認為既然我這麼容易被朋友影響，即使我

我的姐妹們也很愛玩，想出國就出國，可是我先生不會要我遠離她們，因為他知道我會優先以小家庭做考量，不會她們想去哪我就要跟去哪。

承認，我與朋友價值觀相近，與他相斥，他只想勸我慢慢疏遠

你只要踩好老公能容忍的底線，他才不會管你交友，現在是你自己根本把持不住看到有人出國就想跟，老公才叫你疏遠

妳老公是真愛無誤啊

表示你已經超出老公的容忍範圍了...

人正真好（誤）

看原原po的推文覺得好煩好像愛鬧脾氣 小劇場一堆的高中生...

真愛無誤 不然誰受的了

好奇，你的朋友有說出，你不能跟我們出國就絕交這種話過嗎?

是妳不在乎老公不在乎家庭，不要推責任給妳朋友，他們認為能出國就出國玩，妳一定要跟？他們已經表明態度，請妳思考自己的立場，妳不思考還一直講朋友是這樣說的，所以我想出國就出國沒有錯！

既然那麼容易被朋友影響，又不想妥協想繼續過著跟單身一樣的生活，到底為甚麼要結婚啊。

請問我每次出去了嗎?? 討論過程中當然會有自己的想法和立場

也因為這樣，老公對於家庭可能也在做調整了

恕我直言，如果是這種朋友你還是絕交比較好...

你沒有每次都出去 但你一定常常找你老公討論

妳是妳，他們是他們，每個人情況不同，妳不考慮老公和家庭就是錯的

你老公不想生小孩 會不會是因為你這樣

當妳朋友好衰啊...找妳一起去會被妳老公討厭，不找妳會被妳

如果有一種朋友因為沒有一起玩就絕裂 那是酒肉朋友不是朋友

因為第二篇，覺得老公可能也擔心生小孩的影響了..

可是這次極光如果不是時間喬不攏，妳應該不管先生也是會去的吧，這樣就是第二次不管先生的想法了。

至少我感覺你心不在家庭

需要修正，我只能說不是一時半刻就能馬上要我修正，以後會

嗆每次都出去了嗎？那你可以每次都不要「想」跟嗎？

其實我覺得把行情價房租+一半家用扣除後，剩下的錢才叫有限預算內，這樣才能理直氣壯的出國。否則在一般人眼中就是吸老公和婆家資源，自己玩爽爽！所以老公才覺得你的

多加為這個家庭考慮

可以不要把別人的生活型態當自己的生活嗎？

你不覺得已經結婚一年多了 才說會多為這個家庭考慮

多加為這個家庭考慮，不再以自我為中心

另外一個關於生孩子的問題，我是不建議高齡生啦，因為照顧

可以不要沒金錢行程計畫就怪別人不支持嗎？

哎唷，所以才說真愛無誤啊，不然早吵翻了，忍到一年多才爆發

要說我小劇場很多，我也認了，有誰是沒遇過問題就知道

所以如果你真的想要生小孩，這幾年多存點吧，別出歐美了

最根本的方法:減少出去玩的次數跟欲望 可以改善

其實我想勸她不要生了，有小孩後更慘，一年兩三次？三年有一次就偷笑了:~~~~還只能去水族館、動物園、兒童樂園

妳現實認識的人有告訴妳問題啊？妳有聽嗎？不喜歡被洗臉但可以看老公和朋友被公審？

怎麼解決問題? 我知道自己問題在哪，所以來修正

他的寫法是他很想生 但先生不想啊

代表你過太爽,別人太照顧你,所以才會說出誰沒遇過問題就知道,有些問題本來就可以想的到...

s大，你覺得現在被公審的是我朋友/老公??

先生不想生的原因其實也很明顯

呃...不就你自己PO文公審朋友跟老公?

不知為什麼極光這幾年好流行喔 @@a

不要生+1...或許改天有小孩了又跟老公說要帶小孩去看極光解人生成就.....

妳想讓他們被公審，自己討拍拍，不然呢？

因為她只看到大家在公審自己咩~~~~XDDD

對~我是過太爽，所以來這被打臉被酸

你可以試試看，就當作為了你老公調整自己的方式吧

有種馬桶圈是離開後會回彈的，夫妻就不用糾結到底要放還是掀（大離題

可是那樣不是女生還要手動放下來嗎XD

妳終於發現自己過太爽嗎？XDD通常會被打臉或被酸的九成九是不知道過太爽應該要低調，還上來公審別人想討拍

妳就是在怪老公不讓妳去，自己花自己的錢為什麼不可以，朋友為什麼沒告訴妳，營造自己很委屈被欺負的角色，但很抱歉，妳的情況根本不是如此

我po文說了只是發洩，沒有想要公審誰，早知道po在恨版

對耶~~~~她不是來解決問題的

確實直接po黑特得了

發洩應該po恨版沒錯

我是真的覺得我提供方法蠻有效的XD，至少有成果耶

跟你po在哪個版無關，你po文都是在指涉先生的價值觀阻止你出國啊...

沒小孩想出國的慾望這麼高 有小孩會更慘

發洩什情緒？造成身邊的人困擾還有氣喔？

還是你覺得不出國玩會剝奪你的生活一部分...

也不會啦 生前生後(?)我有好長一段時間不想出國 出門也懶...

因為有小孩 你會覺得很悶

就是因為先生短期不想生，我也覺得有存款的情況下，才會想

不要生比較好 現在牽拖老公以後不知道會不會牽拖小孩

讓我想到之前文章，孩子都給娘家顧，討厭公婆來看孫

你讓我發現 懸浮馬桶墊能拯救婚姻 商機無限

i大是說傳說中的迷兒嗎XDD

規劃出國，po在女版是發洩，婚姻版是求解決好嗎?

想出國玩自己規劃，花費寫清楚，不要「大概」，時間妳找自己可以的，有無旅伴要一起去請平常心，

我還是認為減少出國次數跟想法會幫到你很多

說實在的現代女性大部分也是進入婚姻也還想保有自我的，不過不可能完全保有婚前的自我，畢竟選擇結婚就對另一半及小家庭有責任跟義務了，所以只能在小家庭跟自我中間盡力取得平衡點。

求解決，那你應該知道最該解決的是你的思考模式了?小家庭跟自我還是有不同的~你老公很疼你 希望你能理解

妳已經整個語無倫次了...一下說是發洩，一下說是要解決問題

對阿 你真的要好好珍惜你先生 他真的很疼愛你

想問g大，所以你得到解決了嗎？

無解阿，妳就自己出錢去看極光啊，我老公也不愛看極光，我就跟我朋友去了

有的時候疼愛不是手捧銀子讓你盡情揮霍，保有你安穩的生活

生小孩是另一個議題了吧

他先生真的很好 而且也夠理性

朋友在避開你，老公在擔心你，要思考誰才是重心

她先生真的很疼愛她啊，如果我為了氣我先生不顧他反對買機票出去玩，回來應該會收到離婚協議書吧（不能被激的男人 *哭*）。

至少知道她老公對她是真愛啊！只是要不要繼續揮霍就是她本人的問題了這種明明就是她個人問題結果變成大家問題的問題，除非本人醒悟，不然永遠是問題（好像繞口令啊）

就是一堆問題 哈哈

她在意的出國玩議題 應該是老公擔心的地方

真的很難想像在意出國成這樣，出國本身就是目的

所以老公對於家庭未來計畫也因此都先緩了吧

裝睡的人叫不醒，不用再回應她了啦，毫無意義～

I大，容我說一句，朋友避開只是一開始的問題，我們也已經說開

這樣你真的要以老公為第一位，減少出國次數跟想法大家都知道你想出國玩，不過老公是最重要的有時候適度做調整會改善很多，老公也會對你改觀

I大，是! Beauty大，我是很想睡沒錯，只是現實不允許

XD 有篇回文將薪水數字化後，很明顯所謂的存款是靠父母靠婆家，免費住婆家(原生家庭)吃婆家(原生家庭)才省出來的，先生期待的是把這些存款大部份用在育兒或規劃退休生活，而不是全數拿去出國玩樂...如果賺得夠多，出國根本不是什麼大問題...但若$$有限又吸別人的資源，然後也不打算回饋婆家或原生家庭，也不為育兒和未來打算，這真的不行...

同意樓上 所以不知道他哪來自信說很想生小孩

所以原PO願意調整觀念，對老公是很大的幫助，各方面

老公是不是不敢生阿 有妳這樣的隊友...

推這篇！

老公不敢生+1。還有那個朋友的解釋，是因為看到妳7pupu

哈哈哈，她真的不在意網友講的話不會一直回推文啦...就真的超在意「原來我朋友是真的不想找我去」的真相啊！但還是要一直不斷的跟大家說明（跟自己洗腦？）我非常了解她們絕對不是不想找我是忘記了..要這麼自我感覺良好的活在自己的宇宙而看不見大家跟妳說的問題妳就繼續在自己宇宙當公主吧

才婉轉給的理由，而妳因此接受。總之請以家庭為主。

不過要改需要時間，所以老公給的時間可能是觀察期短期2-3年再看狀況吧，老公應該也是都有在提醒希望她能知道事情嚴重性...

拜託 這個性孩子生了絕對丟給別人養 到時候就上來怪孩子讓她不自由 別人都限制她了 難怪老公不願意生朋友不讓跟老公不想生 理由是什麼好好想想

其實事主應該是在充滿對她無私奉獻愛到不行的環境下長大的，所以才會對別人的付出視為理所當然，沒得到她想要的程度就傷心不已。因為她不知道，有時候愛是需要互相付出、理解、忍耐、犧牲才能夠長保，甚至有的愛是你竭力呼求都要不到，有人即使是母愛都從來不曾擁有過的。真的是呼應她自己說的自己很幸運，她無法理解大家疾呼要她珍惜是為何吧。

原原po已經不是小劇場了，根本雪梨歌劇院吧...

好馬桶!!

這樣很好阿，不用去澳洲就能看到雪梨歌劇院，省錢!!

劉德華結婚沒跟我說 我也被丟包了QQ

原原po一定要跟朋友一起旅遊嗎 明明自己去比較方便又自在.......

推文好好笑～哈哈哈哈哈！

好難想像是高齡產婦年紀的女生

好難想像這麼天真的孩紙已經是高齡產婦的年紀了

推雪梨歌劇院

也許她看了怎麼多回文，還是不懂她哪裡有問題吧？！不懂出國為什麼一定要跟朋友去？一次沒跟到有那麼嚴重？又不是得了絕症以後都沒辦法出門之類的。想去自己規劃自己去不行嗎？

原文的確就是怪老公不去，讓朋友不敢揪他們夫妻，讓她覺得會失去友情又不能玩，那為什麼要結婚呢?

一直說要跟先生找一個平衡點，結果只是要老公接受她的想法啊，超級自我中心

你人好好推meoowoo大，好貼切！

gaize 如果朋友沒找你一起上廁所妳會覺得被丟包嗎XD話說我們換免治馬桶後，老公改坐著尿，就不用掀蓋了！

帶老公出門好處多多，食衣住行導航外掛錢包功能

我有個前同事也為了馬桶蓋問題跟老公吵很兇，結果在廁所裡裝了一個男用小便斗（老公拒絕坐著上）XDD

平衡不平衡

坦白講就算是關係不錯的朋友，一輩子沒一起出國過也蠻正常的事情，朋友出國不一定會找你本來就很正常，而且年紀越大出國就越會找心態比較獨立的出國咖。尤其比較偏愛自助的人，更不喜歡帶拖油瓶出國，如果是去日本這種近的也比較方便的地方或許勉強能幾年帶一次，去看極光這種貴又遠，也很不方便的地方，正常人的智商真的不會想帶拖油瓶啦，就算朋友間交情再好都要保持理智不找不獨立的咖，會想找朋友去是基於或許某些情感面，但情感面不能壓過於理智，理智上來說能一起出國自助的必須是自己也常常能當主揪擅長幫大家安排規畫行程的人，倒不見得是最要好。年輕時還可以做一些情感衝動的事情，然後隱忍不耐煩，年紀大一點，30以後(或是更早些)，經驗也多次後就會趨於務實。

很實際的建議推～

想跟先生去哪裡，跟先生規劃不就好了，不能理解為什麼搞那麼複雜和先生規劃好，再約朋友，朋友答應就一起玩，這樣朋友跟先生不就有平衡了為什麼硬要去跟朋友的團，來盧小先生，沒事搞事

人家說：裝睡的人，叫不醒。 原原PO回：我是真的很想睡…這種人，大家還和她認真些什麼？=_=#