※ 引述《kuosos520 (kkk)》之銘言：
: 當老婆跟我說出她心中的想法時
: 我真的是有點嚇到
: 老婆之前花了兩年的時間
: 考取了她職業所需的執照
: 小孩出生後，也盤算好休養半年重回職場
: 我岳母比較傳統
: 一直希望太太在家專職帶小孩
: 可能太太坐月子時想了很久
: 後來告訴我，小孩的成長只有一次
: 她想要陪伴孩子長大
: 我是嚇到了
: 過去兩年陪著老婆唸書準備考試
: 費了這麼大功夫
: 最後選擇家管
: 我們家的經濟狀況算蠻平凡
: 不用背房貸車貸，無負債
: 我一個人賺的錢，可能還夠吃飯學費
: 如果可以兩個人賺
: 給小孩的未來保障也會安穩些
: 我們的日子也會好過些
: 看來要開始煩惱未來規劃了
看到這篇，有預感又會變成全職好 &雙薪好的兩派論戰，心裡又有點感慨。
雖然我自己一直都是全職，中間只有兼職和短暫的外出工作過，但我怎麼覺得去討論全職
好雙薪好都有點迷失方向，反而只是暴露了一件事實—這個年代，女人還是最容易受到各
種成見貶低和束縛。
想做全職媽媽，會被批評不想工作、逃避社會，想要工作，會被批評親職外包，只生不養
。總之只要是女人的選擇，都很容易被批評，對這類批評太過厭煩的人又很容易跳出來解
釋自己，無形中加強了「另一種選擇才是不負責任呢！」這種互相攻擊的模式。而忽略了
其實全職或工作，認真去做都一樣是對家庭的貢獻。
那些說媽媽想全職=想偷懶逃避工作壓力的人，很快就會引起全職媽媽的不滿，連我自己也
第一時間想說「拜託你知道全職媽媽多累嗎？根本是連逃避的地方都沒有啊。」但是很快
的我又想，這是我的狀況，不是所有全職媽媽的情形。
我主要的感慨是問網友，雖然這是很常見的情況，就是夫妻、家庭內的各項選擇，在困惑
的時候就問網友，不是錯，但是要所有的建議，都只是每個人不同的生活經驗。
那會是客觀的嗎？會是適合自己家庭的嗎？百分之八十的網友都說「女人說想帶小孩都是
想逃避啦！」就能套用在自己家庭、自己老婆身上嗎？
我有時候想我們在網路時代時常把心力時間用錯地方，該花時間的是坐下來跟另一半好好
談談，了解他/她真正的想法，還有努力整理自己的想法包括各種擔心疑慮，用不帶偏見的
方式去向對方表達。
（比方說：「妳是不是不喜歡現在這份工作才這樣？」跟「我覺得妳只是不喜歡這份工作
才這樣。」這兩句話對對方表達的感覺就不同。前者給了對方說明的空間，後者已經先入
為主的傳達自己的否定）
該做的事情還有問問自己的內心，自己對對方的認識和信任到哪裡，每個人的個性和向來
的風格都不一樣，我全職邁入第五年（因為有第二個孩子了）中間也出去工作過，但無論
什麼狀態，先生對我的態度不是「反正我都支持」，他也會有自己的想法比方說曾經覺得
單薪養家壓力大，寧可全力後援我去工作。
但重點是，他對我在職業生涯上的選擇，一貫的態度就是「但是我相信妳。」因為我從以
前就是個節儉的人，對金錢和他一樣沒安全感，雖然不是說因為沒安全感而一定要工作的
類型，但我是有一定的存款還有能夠過極簡的生活才會自己說出「我自己帶好了」。
而過程中我確實是行有餘力就努力賺點外快。但那不是重點，重點是先生因爲對我的認識
，他說「反正真的不行妳會自己知道該怎麼做」他也知道如果他負擔不來了，我也不會對
他見死不救堅持過我想過的生活，總之，他就是相信我能對自己的選擇負責，對家庭負責
，所以他不會把「全職=不負責任的逃避經濟壓力」或「工作=不負責任的逃避母職」這種
成見套在我身上。
他對我的認識和過往相處的經驗，是這份信任的基礎，夫妻不是「無條件的信任對方」，
沒有理由的判斷就是盲目，對方值不值得這樣的信任只有當事人可以判斷，其他人講的都
是別人的故事，目的在抒發自己的心情或者是逞一時口舌之快的成見。
當然也有人會說，可是我怕我現在覺得她可以信任所以支持她，但她以後變了真的開始失
去初衷，從「好好做全職」變成是「想當貴婦」怎麼辦？
施主啊這樣問就表示你並不信任她現在的決定啊。
信任本身就是有風險的事情，因為人會變，可能變好也可能變壞，初衷也可能會被忘記，
就像我老公雖然說信任我才支持我全職（中間有支持去工作過，但體會過雙薪的生活他發
現自己還是比較喜歡我做全職媽媽，他沒辦法承受單獨帶小孩等我下班時的情緒壓力）
但是他一定也是判斷過他的風險承受能力才說信任我吧。換言之他對自己也有信任，相信
如果老婆變了，他可以做些什麼而不是坐以待斃。
簡言之人生的風險不是你全力防堵就能全面防堵的，你只能就過往經驗對對方的認識還有
彼此溝通來做當下的判斷。
在該不該全職的這個問題上，每個家庭就像不同的拼圖：彼此的個性、條件、對人生的優
先順序、家住哪裡有沒有方便的後援、有沒有適合的托育機構（還能不能候補到）、存款
、孩子的健康狀況和個性（這很重要有些孩子特別需要費心）...
種種從抽象到具體的條件都是每個家庭完全不同的，因而自己覺得好覺得適合的選擇絕對
沒有標準答案，眼看話題又要被導向兩種選擇哪種比較好的個人成見，（其實兩種都一樣
反正女人怎麼做都是被批評不夠好的，真是無奈）
我真的覺得還是要回去看自己家庭的狀況，跟另一半坦誠而相互尊重的溝通，不要把心力
用在整理別人的意見上，最終變成只是在兩種成見，或者別人的故事之間做選擇而未必適
合自己。
總之（說太長了）只有自己最了解自己的老婆，自己的家庭，還有自己，大家的意見都是
參考。祝福你！