-更新一些資訊
1.原本與太太是要租屋或買新房，但父母強力反對，覺得很浪費錢
2.在意見相左時我是有選邊站的，但選完另一方會大爆炸
3.父母出房+一半的拉皮整修費用，我跟太太出剩下一半的拉皮+全部的裝潢費用
是否同意記者抄文：NO
我跟老婆10月中即將結婚，
目前我媽媽與老婆表面上相處還算融洽，
但其實私底下一點都不和平，
新主因是新家的裝潢。
前期提要：
在去年10月左右開始準備結婚後，
本想跟太太出外租屋或買房，
但幸運的是我父母原先已有一棟出租中的老舊透天，
也願意讓幫忙出一半的錢重新拉皮整修，
剩下的一半及全部裝潢費用就由我與老婆負擔，
因工作關係，我每一段時間就需要國外出差一個月，上班時也無法使用智慧型手機不好聯
絡，
而老婆也有工作需要忙碌，因此我媽媽因為已退休，便自告奮勇說可以幫忙監工，
所以平時監督翻新就交由我媽媽去負責，
在翻新的前期都沒有什麼問題，最主要的問題是在裝潢開始後！
裝潢的部份，當初設計圖是老婆的好姐妹無償幫忙畫，亦是請好姐妹的工班幫忙施工，又
因是我跟老婆的家，所以老婆對於裝潢有很多自己的想法，
問題來了，我媽雖然口頭上都會說我們開心就好，要怎麼弄就怎麼弄，媽媽只是幫忙監工
！
但就像大部分的父母一樣，口頭上說開心、喜歡就好，但實際上對很多地方有意見甚至擅
自修改...
其實對我來說修改並沒有什麼大不了，但重點在於老婆會很不開心
例如主臥室的天花板高度，可能老婆要切齊但是媽媽要中間拉高，又或者是浴櫃/櫥櫃的
位置被擅自更動等等之類的問題
媽媽的說法是為了安全以及美觀，老婆的說法是設計師畫那樣也是有考慮到安全，為什麼
總是要擅自更動，
除了這類之外，還有各種觀念或想法兩個人不一樣
好的是，她們兩個人不會檯面上不合，都是私底下跟我說，然後我再跟我媽或是老婆談，
兩邊其實說的都有各自的道理，但我媽跟老婆個性都很硬，聽不太下別人的想法或觀念，
很努力協調溝通，儘量把雙方的意見揉和在一起，但是兩個人都不太願意接受...
本著自己的家人自己扛，所以最慘的都是我，被兩方夾擊，最後弄到我常常跟我媽或老婆
吵架...然後一方生氣不想管了才願意讓步，
也因為這樣我跟我媽的關係變得很緊繃，很容易吵架，老婆對我媽也有很多的不滿
雖然以後不會住一起，但其實新房的位置離父母家也就15分鐘車程，很擔心以後有小孩的
話，會因為教養上有想法差異而容易有爭執發生...
想請問一下眾版友這種觀念上的差異有沒有除了溝通以外更好的解法？或者是比較好的建
議？

那你自己的想法呢？重點不是你媽vs你太太，而是你自己呢?你喜歡的裝潢是什麼？如果你喜歡的和太太一樣，那就和媽媽說"你"喜歡這個(而不是你太太喜歡)如果你喜歡的和令堂一樣，就和太太說是"你"喜歡這個，別把老媽扯進來。然後想辦法和太太找到折衷點

連這都搞不定以後有你受的，一個家只能有一個女主人，想想以後跟你住新家的會是誰吧!

你媽管太多，干涉裝修這點真的讓人不爽，你不要因為自己無所謂就要你老婆讓步，久了只是加深問題罷了～至於之後教養問題喲，事在人為啊，你媽如果繼續插手，自然還是會有問題，雖然不一定每件事情都是你媽錯啦～

請她不要去監工了，有夠盧小的

如果你的態度就是"怎樣都好"，那自然兩邊會吵...

感覺你媽以後會干涉很多wn大一定會罵你老婆得到了房還意見一堆 ，然後說你是妻奴不孝順媽媽

跟你媽說不要管 改設計要花錢

你都沒意見然後讓你老婆跟媽媽互相鬥爭？？？真有你的

通常會吵就是你這種"沒意見"(沒意見不叫坦，好嗎?)

房子是你父母的，你老婆的持有率確実不高

你誤會了 那絕對不是「你和老婆的家」

最好的方法就是你選一邊坦 不要假裝協調真鴕鳥

骨氣點就自己買房吧

要住的人是你老婆，當然尊重居住者的意思阿你媽意見那麼多問她要不要重新裝潢她家好了

這種裝協調裝中立 根本無法(膽)搞定長輩

之後到底是媽媽住還是老婆住，這很難決定嗎？

房子是父母的，為何父母不能過問?

其實有預算的話，自己出去買房最單純，畢竟這也是你們本來的計畫。

有骨氣就夫妻倆自己擔，去外面自己買房

沒意見沒關係 選好邊站立場堅定然後想辦法把另一方安撫好 不要在中間夾著當傳話筒 事情總要有個定案的

但照你的"沒意見"處理方式，自己買房類似狀況大概也會發生

你媽管太多，以後房子是你們要住又不是你爸媽要住，除非你媽打著如意算盤以後要跟兒子住一起那就另當別論，不然的話我覺得按照你跟你太太的意思去做比較好，請你媽媽意見不要這麼多

父母提供房，又出一半裝潢費，要父母都沒意見，實在也很難，不如你們照原訂計畫租屋

，再有意見請你自己跟工作班說按照原定計畫做，不然就是直接打給你太太，不要讓你媽插手，不然房子弄好，你太太大概會很想哭，跟之前講好都不一樣，而且那還是他跟你要住的，還不是你媽要住的

你們出錢裝潢你們住...你媽插嘴什麼，以你老婆意願為主裝潢完成有小缺失你們還吞得下去以你媽意見裝潢完成有缺失你們感覺會差幾十年你要擋起來 不要出錢卻被出嘴

以後要住的是你老婆和你 提醒你媽之前她說過不插手

你老婆真是吃人夠夠

妳媽如果堅持要干涉下去我看你只好放大絕要去外面租房子，這間就請他們繼續出租，他們提供房子跟整理的錢本來是好意，但是一昧干涉只會讓人家覺得"我都是為你好哦"這種傳統最喜歡的勒鎖方式

夫妻倆自己出裝潢的錢 不然就出去租房 然後叫你媽閉嘴

叫你媽不要監工了，然後叫妳老婆自己負責找人監工

你慘了你..以後有吃不完的屎等著你吃

妳媽管太多

監工的定義是確認設計圖跟實際是否有誤差 或無法實行之處做修正 到現場才叫師父不按設計圖亂搞很可怕但也不能排除某些可能是現場造成無法按施工圖進行除非到非常有經驗的設計師+監工+建築管路圖很正確不然現場更改也是很常見的事

入門題，都說是你自己想要怎麼做就好

以後要住的是你老婆跟你耶，你媽媽出錢出房可以有意見，但是不是擅自自行更改，設計師改一下可能線路或是配線都要更改到，這樣讓人覺得你媽媽很不尊重人，要坦好就請你媽媽出意見時不要擅自作主，先尊重你們的權利，如果她還是持續不尊重你老婆，我建議你們先出去租房吧

反正你欠你爸媽是已經確定了 不要在把枕邊人變成敵人

不要貪,搬出去自己住

擅自直接更改，說真的以後你們房子要維修很麻煩，因為設計圖跟原本不一樣，哪裡要抓漏或是哪裡要裝線路都要看原本的藍圖為準

真的要翻臉出去租 先問老婆要不要跟你一個陣線

房子又不是搶來住的是父母自願給他們住，當然以住的人意見為主啊

給你一大筆錢 但你跟老婆都要當聽話乖小孩 媽麻說ㄧ就是ㄧ 不準反對!!

放棄這房子吧，你媽管太大了

我覺得最好的方法就是不要去省那監工錢 請姐妹公司派個人來監工 你媽有問題就直接問她最快了

放棄你老婆吧，有自己的房子比較重要，又不用繳房貸，多好

要不大家就要同意讓一個人全權決定，要不你就是每次都要

然後不要想要當雙面好人，揉合意見是最不討好的，因為長期下來你只會更累，什麼都要配合他們，你自己的意見呢，老實說成家了，要想辦法離開媽媽的意見了，不然你以後吵架吵不完

愛情可吃不飽，麵包才重要

當那個投決定票然後被罵到臭頭的要不就是叫設計師來說他的設計不能隨便動

真的有預算就直接租房買房算了，如果反對並提供房子，得照著媽媽的意思時，我寧願自己出去兩個苦一點，我想你老婆應該也願意，採硬一點才不會被干涉太多，不然真的生小孩有得你受了........

被反對又怎樣，有骨氣一點裝潢送你爸媽，你和老婆自己買房啊

媽媽不要當監工比較好，一來他不是要住的人，二來他對於這方面也全然不懂

像我老公的做法就是，媽媽私下聽一聽，下次婆婆再問，他就會說我忘記跟老婆說了，或是，我覺得現在這樣很好啊不用改……久而久之，兒子都耍賴了，婆婆介入的就會越來越少

夫妻本是同林鳥，大難來時各自飛房子比較重要

放棄這房子,自己去租屋,你媽根本控制狂

我是覺得天花板中間拉高比較不好打掃啦......

板上就跟你講房子不要拿父母的錢了 你有拿錢就不可能無視他們的聲音

你們負擔的起就沒有什麼浪費不浪費的問題

另外裝潢找啥好姐妹好兄弟來做 也是一大敗筆

看你們夫妻薪水如何囉，如果沒很高的話，忍一忍吞下去，不然生了小孩有經濟壓力，夫妻吵架也不會好到哪去，貧賤夫妻百事哀不是說假的，反之，如果你們薪水很不錯有能力自己出去買新房，那就去買吧

而且設計師有收監工費幹嘛還要監工啊，下班過去看看就可以了

房子是你父母的 拉皮的錢他們也出一半了 媽媽根本是屋主了其實很簡單 有本事就自己去買房囉

你的問題就出在你完全選邊站吧, 她們可能可以接受你的想法,

設計圖是好姐妹無償畫的 免錢的最貴.....

但不能接受對方的想法。你完全選邊站，另一方一定暴怒的啊

最難做事的是工班跟設計師吧

不過最根本問題是你們夫妻和父母對這間房子定位不同，可能各

設計師都免費畫圖了 還要難做事

當初裝潢時 單單我跟我婆意見就不合了 更別提你們還外插一個婆婆

你的手腕有點糟.你應該要說"這是我的意思",就沒有選邊站的問題.

當初房子和所有費用還是我一人一力承擔的咧 更別提你們這種情況

設計師：...

版上之前就有一個很悲哀的例子。讓我覺得有錢在身邊才才是正確的。誰知道未來會不會遇上甚麼不幸的事。你夫

你覺得這個家的主人是誰

我會退贊助，情願自己擔.....長輩的錢真的不能亂拿.. 長輩自願贊助又要插手，這禮物都變質啦

夫人如果沒有此遠見，執著在此等小事上，未來堪慮。

設計師：我的專業沒人理。岳父母：我對裝潢也很懂唷

住是你們在住的，你媽又不住管那麼多幹嘛

未來如果發生不幸的事，身上又有房貸，那真的就是貧賤

還說什麼看過的裝潢不夠多，她看的有比設計師多嗎?

你的選邊站是「我覺得媽媽/老婆說得對」還是「可是我喜歡這樣耶」

媽媽再吵就退掉不要啦～自己買房最單純了

夫妻百事哀。人無遠憂，必有近慮。三思

一開始接受家裡的資助就註定逃脫不了長輩的插手，現在遇到這種問題，以後懷孕生子教養等等問題只會越來越多。沒辦法自己買房租房的話，請像樓上幾位版友建議的，請說是「你」要這樣處理而不是你選邊站就好，這樣只會增加兩邊關係的緊張及不合

紅明顯，最簡單解決方式，自己買房，結案

看你說是要問後續，後續就是學到自己媽媽給錢並不是真心都不用回饋的那種，她是想要換一些控制權的，就以後媽媽

之前忘記哪個版大說得很好，你在跟太太表述時，把媽媽

父母的房子就聽媽媽的吧，只是個裝潢

這種愛給資源又愛插手的婆家，你太太說不定根本不想讓婆家幫忙帶小孩了。

以後老媽擅自進家裡、管東管西、小孩教養的爭執只會越來越多而已，你每天就處理這些事就飽了

你媽盧小小，是你們要住的他到底意見那麼多幹嘛

我覺得你媽好煩 又不讓你們買房子又什麼都要管

如果有出錢就能講話大聲，太太當然會想說自己出錢才比較實際。

當然最單純的方式就是自己買自己出，他們靠北浪費錢那就叫他們不要插手

設計圖都畫好了 照著做啊

是要配合誰家的生活習慣，你太太跟你們家的生活習慣就有一樣嗎？

你媽是裝潢業者逆?? 不然她看過的裝潢會比設計師多??這種擺老的長輩以後你還有苦頭吃咧

剛裝湟完的過來人給您參考，站老婆那邊，老媽會幫你出錢出房，那就是老媽老爸很疼你，以後再慢慢補償爸媽，老婆那邊先安頓好讓她沒話講，爸媽就是一種如果你沒真的做錯事，總有一天會對你氣消的生物這樣對你爸媽是有點撒嬌有點無賴，不過衡量一下以後你老婆天天在你耳朵旁邊哭北你媽這樣那樣，你受得了嗎？你媽八成看到你很努力經營小家庭，再加上你多貼心多回老家，他們就軟了啦，放心放心

直接問你老婆要那種啊，不要公婆贊助自己買房（房子

再說你媽又知道你老婆生活習慣了?? 意見一堆.....

你媽有夠煩 叫她不要去又自己跑去

你們不要使用媽媽的資源就沒事了（房子跟人力）以後

大不了都不要住 看你到時候要跟誰生活

對了，樓上某水果說的話... 妳要衡量一下，a了一下他的發言，總覺得鼓勵衝突比較多，家庭關係用衝突解決不是好事

有孩子也一樣 想要免費人力 錢 又想要自由 哪有這麼

既然無法斷奶，放你老婆一條生路吧。對你媽來說那是她的房子好心借你們住而已，她主導一切天經地義，怎麼可以讓外面的女人爬到她頭上。她是老人她都是對的，將來她給孫子取名才是對的，她禁止小孩使用汽座才是對的，你們是晚輩你們什麼都不懂都是錯的。不然就新房裝潢好後出租(但你不是屋主也租不出去)你們再租遠一點

說不定以後買食物給小孩吃，就要小孩飲食的控制權，包個紅包當學費，就要干涉小孩讀哪裡，光想都替你感到壓力大

教養問題就是不要給你媽帶，送托嬰或保母

以後養小孩自己找保母 不要叫你媽顧 擋好啊

如果你太太堅持不給婆家帶小孩，你挺得住嗎？

設計師的意見還是要尊重，先不說專業部份，外面設計師價碼有些一層樓就要十萬，專業度的話，就看看大巨蛋

設計師與工班聽業主（付錢）的，業主是誰？為什麼做到後來可以一方說改就改，這中間您是否應該去了解問題在哪

你沒有自覺是一家之主的話，遲早會鬧到離婚，你老婆會感覺嫁給你媽，而不是你，你只是在中間當沒有任何效果的和事佬。ㄧ家之主是要擔起什麼責任，你自己要很清楚，包括你是意見領袖、做決定也是你，你還沒斷奶的話這一家之主就是你媽。

不管爆炸的是哪一方，你的立場要堅定。只要她聞到一絲絲你可能會動搖的味道，那對她來說發脾氣就是有效的方法，一定還會有下次。至於這篇的敘述我是偏向你老婆，都幾歲人了還不能有自己意見？你媽很噁心。

長輩最愛說年輕人什麼都不懂 我腳扭到婆婆一直叫我去推 我堅持要看復健科 他就說我不懂

你是不是誤會了什麼 怎麼可能以後只有你和你老婆住而已

若你媽認為：自己做決定=不孝順，那完全確定她依然在控制小孩，你並不是一個個體。

有些老人自以為看過的裝潢很多 弄出來老氣超醜

我成長經驗裡 有3次以上都是推拿推一推更嚴重

你媽媽是不是想跟你們住呀…干涉成這樣 讓人想到前面婆婆默默把自己房間跟物品規劃進新家那篇

請師傅或設計師跟媽媽講。只看設計圖做事

你要有心理準備搬出另找了

現在收手另外買，看誰要繼續嘴

會這樣干涉搞不好裝潢完她就直接搬進去美其名新家比較舒適而且跟你老婆互相照應。你老婆真倒楣，不過人是她自己選的看她選擇要踩低自己幾年

畢竟房子不是你們夫妻的 一定多少會受限父母

設計師:雷包客戶

站在講理的那邊啊，你不要想兩邊討好，你自己認為哪邊對就支持，不對的那方想辦法說服。

還沒結婚欸 老婆應該要抽手的 自己租屋都更好

覺得媽媽很糟！老婆很倒楣，沒自己的房子就算了，自己的設計還一直被改

請問你媽媽是不是專業設計師

還沒登記哦？那還是快逃吧 省得以後當婆家裡的下等人

再加上房子還沒結婚房子也你爸媽的 未婚妻出錢出力還受氣真可憐......

不要選邊站好嗎？拿出一家之主的威嚴，說都聽你的，選什麼選啊軟爛欸！你心裡都沒有一把尺嗎？

老人自以為是有夠討厭，自以為自己懂什麼東西

雖然我常看不慣媳婦們老愛要人忘了娘的風氣 但你這種開口

出一半錢講話只能講一半而已啊

請什麼好姐妹認識的裝潢最白癡

免錢的最貴，又老婆覺得好姐妹已經付出很多

每次遇到這種一直改圖的客戶就煩，設計師時間都不是時間嗎

一開始就不應該妥協，他有辦法強烈反對，就有辦法什麼事都管，問題在你身上，不是媽媽跟老婆。

最討厭這種倚老賣老自以為什麼都懂你們年輕人懂個屁的長輩 搬出去不准 住自己家房子又干涉甚多 兄弟你以後有得受了

你錯就錯在裝潢沒全出 END

不是選邊站就好吧，自己都沒有想法嗎？

教養問題 你都說兩邊都自我意識強 當然是盡量不要給長輩插手 因為小孩是你們夫妻生的 裝潢事件是個先例

如果不想搓圓仔的話，就站你老婆那邊先強制照設計圖把裝潢弄完，並不要去說"老婆說怎樣"你得說"我想要怎樣"然後要有底氣以後要有爸媽只是偶爾過來串門子，這樣爸媽意見會越來越消失，畢竟是你們住嘛至於再過去的育兒...我要罵你囉!那是你的小孩，你的小孩，你的小孩！！！你媽只會需要扮演慈祥祖母就好，管教麻煩自己想辦法，請您以自己和老婆的想法為主，媽媽要嘛就慈祥祖母，要嘛就不熟的祖母，ok?

他們裝潢有全出啊，所以這個婆婆真的是最煩的那種

當住進父母房子，父母還額外給錢時，你們夫妻就得要有父母會干預的心理準備了...不能只想著省錢 划算的部分，被侵蝕的主權也得考慮。之後小孩教育也是一樣，不想被侵蝕主權，就別用父母資源。

設計費就含監工啦

奇怪了 很多老公在家的時候 爸媽做什麼讓自己不開心的 馬上就嗆回去 叫爸媽別這樣 結果有老婆後 反而都變乖兒子 爸媽多討人厭都不敢講

上面打錯 老人有出到拉皮的錢 就覺得房子是他們給的恩惠

父母強烈反對 就可以從原先要買房 退到去住爸媽的房子問題是也是得花一筆不少的錢整理...那幹嘛不一開始就堅持買自己的房、弄自己要的裝潢？

他媽媽看她自己不喜歡的地方可以改掉啊

立場不夠堅定，我只選我認為正確的一方，長久下來老婆媽媽都會閉嘴

就是怕媽媽生氣啊

不過設計圖都畫了，都在施工了，才在那邊改規格...真是找麻煩的業主。不管是夫妻還是父母，不會在施工前提完需求，把規格定案嗎？小心最後做出來一團混亂

要改當然可以改，就加錢阿

如果你們出整修+裝潢 不會比房子的價值高 房子又是父母的 為何父母不能問？

是我就選老婆 房子是你們要住的

這種房子住進去也是超煩的 怎麼住都不是自己的房子 父母干涉生個氣小孩就會退讓了 就算自己出錢裝潢 也還是拿人手軟 還不知道爸媽會不會想到就來巡田水勒

有骨氣一點 自己買一間吧？

對啦 房子怎說都是父母的 你們真的太笨了 出錢出力最後一肚子鳥氣

裝潢費你們出的當然以你們的意思為主，然後你們想買房被爸媽阻止就不買?想勸你太太快逃

媽媽說不能去租屋 不能買新房 結果你就縮了 這就是錯誤的開始

房子是你父母的，出一半裝修費還是你父母的如果堅持要就自己買新房吧

你媽很煩耶

付出這麼多 房子還是爸媽的 受控於人還不能理直氣壯 想當乖兒子嘛 一步錯整個錯

其實一開始你們同意 那就是暗示長輩你們不管怎麼有意見最後都會乖乖聽話的

覺得 你沒堅持自己買 沒有主見 貪眼前的房子 不是你的房子 怎麼也大聲不起來 不能作主的

房子是父母給的，裝修父母出一半，卻要他們不能有意見？真的不想要他們插手就是自己租房子或貸款買房，頭期款記得也不能要父母『贊助』喔，不然同樣戲碼會再出現

投下去的錢就當往後的孝親費，請父母自己裝潢好後出租給別人；兩夫妻則自行租屋並存錢買屬於自己可以做主的房

小孩一樣，說是 我的意思 賭你媽嘴

自己覺得對的 也跟太太討論好了 剩下你自己父母的狀況就自己搞定 成年了吧？告知是尊重 不是必須得去徵求父母同意才能做啊......

而且長輩一定會想說他是為你們好 你們年輕人乖乖聽話就對了。與其說是爭想法 倒不如說是爭各自的生活掌控度。你自己自願將你們夫婦的房間這麼私密的空間都交代給長輩 哪不要怪未來只有更多類似的情況

或許太太之前還不知道他媽媽的掌控欲這麼強，才會覺得接受他父母的好意也沒關係，現在知道了，之後會考慮要不要接受育兒資源吧。（說不定已經打死都不給他媽媽帶小孩了）

不是原po的房子 是要怎麼大聲呢？

自己的媽媽自己處理

請你媽媽不要去監工 好事被她攪和著她可以問進度 可以給建議 不要「強迫」

如果自己去租房子 比較好處理

直接告知 施工過程自己亂提供意見改掉 以後裝潢出問題

不要抱怨一堆來鬧事

只能自己扛 求償無門 因為非按照設計施工 然後就是要求

華人媽媽真的很愛管...

你媽看的難道會比專業的多嗎 不要不尊重專業好嗎 你媽生氣就生氣 難道能對你怎樣？坦好一點行不行

買屋吧!

最後就是 直接說搬出去住 那個房子裝修後繼續出租 要不

如果媽媽生氣 還可以叫你們 不爽不要住吧？

你媽管太多了 擅自作決定 嘖嘖

你父母出的是一半整修+房屋,你們只是出一半整修

也可以跟父母說 要我們不自己去外面 這房子的事你們就別管東管西 以後住的是我們 不是你們

媽媽說不爽不要住太太也沒差啊反正也氣到說不住了

凡事迎合父母不見得是讓他們身心健康的良藥有時反而是刺激他們讓他們更加失態的過敏原。你越退縮她就越要掌控。因為她認為你太膽小什麼都不懂，你只能乖乖聽話讓她保護你

覺得你老婆很貪心,你也不夠坦

他老婆哪裡貪心，妥協住老房子一定是原po扛不住的關係

為何設計圖畫出來沒先跟屋主(你媽)討論?

還來得及逃耶

說不爽不要住 老婆正好可以買新房 開心的咧 不用在那裡看人臉色

你遲早是要賣買房的，要住老屋多久?

請朋友畫設計圖,沒有付費,我覺得是貪

當時結婚也遇到一手包辦裝潢的公婆 成品出來住到現在還是覺得沒有自己家的感覺公婆想要的跟年輕人想要的裝潢差太多 適用年紀跟品味完全不同

你媽嫌設計師年輕，請問他自己是這方面的專業嗎？

你看即使你們出一半的錢+請設計師裝潢 上來問還是一堆人說你們拿人手短 是啊 誰叫你們不敢堅持自己找房 被吃死剛好而已 現在想另外找房 錢已卡在那棟拿人手短的房子 原po你懂了嗎 因為你縮了導致這個局面

花錢找人監工就好了

你媽不行

房子不是你們的，你爸媽還是有主導權

找人監工沒用啦，他媽還是會跑去指手畫腳女方好友的心意被拿來說貪?

婆婆的意見真的太多了，不是每個父母親都這樣，我爸媽贊助頭期款，但對買房地點跟裝潢完全不過問，只把錢匯戶頭而已

那是你媽的家～所以她都裝修成她喜歡的～管它浪費錢 該租就去租以後有小孩 議定干涉更多

兩邊意見不同就是你做選擇啊，支持老婆就說你喜歡這樣，覺得媽媽的意見可取，就說你有一個新想法老婆討論看看

媽媽不行，要給的心甘情願

房子應該還在爸媽名下吧？老婆出錢裝潢一間跟自己無關的房子，這樣也被說貪？

妳媽很聰明，房子借你們住，住這麼近，以後能常干涉

一步錯步步錯 你媽已經把這空間當成她的了(事實上房子

嘴巴說你們高興就好，遇到事情再說你們經驗不夠、聽我的

也是她們名下沒錯)以後永無寧啊 一開始以為可以省錢 殊不知是把未來的太平日子賠上了...

裝潢都很有話了，一堆人要你搬出去你如果搬出去要買房你媽媽意見更多

教養問題你太太一定不會給你爸媽帶小孩 也千萬不要給爸媽鑰匙 然後又住很近 以後八成還會有「公婆每天三不五時就來按家裡的門鈴說要看孫」這種事情發生你搬出去買房只要抗爭一次 距離遠了才有美感

想拿就別一直說父母反對了 真的不想被干涉怎樣都會自己買的

這空間本來就是他父母的啊,聰明的咧,迂迴榨乾兒子媳婦存款又能把人控制在自己掌中還有裝潢過相對新穎舒適的房子可住

還有，不要「選邊站」，你的家庭你就是最大，還選邊站勒，都不關你的事嗎？都自詡是傳話者什麼責任都不用負然後才在說好累我沒辦法嗎？這不是負責的作法

萬一以後有小孩，不要給長輩帶，托嬰或自己來，不要貪圖長輩後援，讓長輩無從插手，頂多碎唸，比較不會惹太多麻煩。

這件事你不能「沒意見」，相反的你意見應該最多才對，你自己家耶？

他女友最後應該還是會因為各種舍不得而吞下去吧(房子都快裝潢好了)未婚夫吃準婆婆生氣這套，她吃未婚夫一臉苦惱這套,食物鏈啊。拜託以後一定要給孩子用汽座啊裝潢都擋不了了，月中取名帶孩子汽座更是擋不了

不是沒意見然後選邊站 而是你提第三意見。沒意見選邊站就是夾心地獄的開始

現在年輕人結婚之前到底腦袋都在想些什麼？

預見未來，大概就是假日平日天天被開門入侵塞食物看孫

媽媽一定覺得房子還是自己的 有權決定 你看能不能先簽其他房子 付個訂金 強烈表達 房子未來是你們住的想法 不然你這樣還是兩邊不討好

你跟你媽結婚好了就沒有教養問題也沒有裝潢問題了End

這間房子事實上就是你父母的 只是給你們住而已但我身邊類似這樣的大多不太干涉裝潢 還有裝潢父母全出的因為也不是父母在住 裝潢不用管這麼多

你媽若真這麼厲害還需要設計師嗎

認賠殺出 直接出去租房子 踩穩一次底線 省你後半輩子麻煩

更何況裝潢費用你們全出 爸媽別說太多吧

我認為你媽不應該擅自變更設計，除非有先說，很不尊重，這跟幫忙出錢沒有關係

有聽過夫妻為了豪宅裝潢離婚的，你確定要讓婆媳這種本來就矛盾的角色放在這種位置嗎？

我猜你大概是個溫和的人 所以有強勢的媽媽+老婆@@

剛結婚磨合這段時間就是在確立權力關係，如果之後育兒不想起衝突，就是趁現在慢慢確立界線，哪些是小家庭的事，請媽媽不要干涉

強勢的媽媽養成了你的溫和 然後你的溫和吸引了強勢的老婆

A大的推文讓我笑了XD

然後我不認識你媽 但是我才看文章開頭就知道後面會怎樣XD你認識你媽多久了還沒料到？看來你不夠了解你媽(茶)

不是不了解，是順從慣了，希望老婆跟著順從就好了

看你要不要整個担起來啊，直接跟你媽說「裝潢錢是我們出的請你閉嘴」不過會管的長輩就算他一毛都沒出也還是會管，不太好解決，你只能硬起來要求媽媽閉嘴，或是跟老婆聊聊看她能不能在某些部分退讓

變更只是要張顯這房子是媽媽的而已，要這樣可能錢全出嗎

不用吵 出去租房 這麼簡單的事都搞不定都找設計師了 你媽還一直改 你還沒意見 ㄏ

你媽用生活習慣當修改理由很奇怪，是她要住麼?還是她和你老婆熟到知道她生活習慣?說穿了就當你老婆是空氣啊

靠爸靠媽還不乖乖聽話就滾出去自己買房啊 才付一半有很多?笑死

有一點要釐清 本來說要出去住 但你父母強力反對 所以勒?1.你老婆覺得住免費的也爽 還是2.老婆不甘願 但是牽就你

你的問題真d大

如果是1-那你老婆很煩 如果是2-那你就是豬隊友

設計師好可憐碰到奧客

雖然很多人認為房子不是自己的一開始就站不住腳，但是我覺得依照原po媽媽的個性，就算今天房子是夫妻倆自己買的，她還是會處處管，我媽媽就是這種人(讓人覺得很煩的好意)，反而提供房子給我們住的婆婆完全沒意見，隨便我們弄。原po加油担住你媽吧～

房子是你們在住 既然都請設計師了 請一律堅持你要尊重專業 或直接說是你的意見我家當初就是知道長輩如果出錢就會意見一堆 所以一毛錢都沒讓長輩出

說實話除了投資客，沒有人會想出錢出工裝潢"別人的"自住房，這樣你懂了吧‥…

你完蛋了

你的肩膀呢

拿人手軟 你老婆不要貪圖財產 還有免費監工

拿人手軟知道嗎？房子是媽媽的

你媽管太多 完畢

有本事自己出錢 那點裝潢錢算什麼叫你老婆回家跟她父母要免費房

不要說婆媳了，就算一對夫妻其中一人去偷改格局也是疙瘩一堆好嗎～完全不把對方當一回事嘛

什麼父母強力反對 你們搬出去 笑死 腿不在你們身上 強力反對裝潢就沒用 強力反對你們買 你們就很委屈的爽爽住人家一個月租多少錢阿 免費給你們住也不是義務 你們有拿租金還孝親嗎

哈，長輩都愛來這套長輩主動說要提供什麼資源時，一開始都是覺得幸運，謝主隆恩

要拿人家資源 就不要吃自助餐

當你投入剩下資源時，你就只能被擺佈，說貪圖爸媽資源

媽媽監工也自告奮勇 你們夫妻還真委屈 什麼都你們被迫的養出這種兒子你媽是平常時間不值錢 隨便去幫路人監工嗎你們夫妻真有本事 就拿自己的錢去買自己的名字的房靠爸靠媽 還要上網公審 什麼兒子

吃人嘴軟拿人手短，就算有出一半裝潢費房子還是父母的，勸你認賠殺出趕快用租的

所以就自己買房啊 至少長輩碎念自己也站的住腳

這篇是勸世文

你都幾歲了，你媽為什麼還要干涉你==這件事媽錯你也錯，會卡婆媳問題的男人都有某個點無能

因為兩邊立場完全不同啊，你選邊站一定另一邊爆炸第一，就算你們有出裝潢錢和一半的拉皮費，但那間房子就是你爸媽的房子，你們有使用權但沒所有權，簡單講就是房客，你有聽過房客在沒房東同意下變更房子內部格局的嗎??對你爸媽(屋主)而言，你們出的錢只是一筆類似房租的

推 樓上

你只說你有選邊站，你有和你媽說這些爭執的事

你媽既然沒有要來住，為何要干涉、更動人家的裝潢喜好?

使用費，房子內部的裝潢格局當然要依他們的意見

以後小孩教養等事也一樣

然後你們也不是完全沒出錢(雖然這筆錢的意義對你老婆

之類的話=是老婆的想法！你這樣做不會讓關係變好

設計師情何以堪 叫妳媽可以尊重一下嗎?

反而你二邊不是人、越吵越兇

這題也不是完全無解，首先你自己要和老婆先溝通好，

看完只覺得，婆媳關係變差，你也要負責任

你們兩個對於內部裝潢的共識是什麼，然後你爸媽有意

你不能完全不管你媽意見，那換做你媽對你太太有意見你要放生你太太嗎？

爸媽說買房浪費錢什麼的，你就打迷糊仗說沒時間表，

你是你媽生的，你就都說是你想這樣做，你媽也拿你沒轍若你把事情說成是太太覺得怎麼樣給媽媽聽或和把媽媽覺得怎麼樣給太太聽，基本上就是有吵架的機會一有爭執，你都會二邊不是人！

你最好坦住你媽

若你一開始設定是裝潢有自主權就像你自己房間你媽給你意見你有要聽嗎？

說是自己喜歡的，不要推給太太

當你媽對你自己的房間指手劃腳你會回什麼？你媽對你有裝潢自主權的房子指手劃腳時就該有同樣的回應

連裝潢的錢拉皮的錢都出不起了 有本事叫你老婆拿錢來補一半 又要裝的好可憐說 出一半也是被逼的

相反，若裝潢自主權不在你手上，你就不要給太太期望

她拿到喜歡的設計也找好施工人員，你也同意了

坦好 退錢搬走

看起來兩人個性都很硬，以後小孩教養問題應該更嚴重

你就是坦不住阿，裝修有意見坦不住，叫你自己買房又說被爸媽強烈反對

你還讓你媽來攪和…

那你到底坦得住什麼？一輩子聽爸媽的話就好不要說你有挺一邊啦

其實老人家就是出了錢不出嘴巴很痛苦，你的問題就是讓他們出了錢還出了房，若是要你媽閉嘴，請房子自己買裝修自己出

替設計師噓你 不尊重專業

你不用擔心以後會不會教養有類似的問題出現 因為一定會有了

無解啦，不過兩個人都透過你算不錯了。你要想成至少他們還懂得找緩衝不過房子的東西，我覺得你應該多坦一點

又要拿又要罵又要好委屈 自助餐都被你夫妻夾好夾滿了

啦* 到時候會說你們沒帶過小孩根本不懂怎樣才對

你媽又出錢又出房又出力 你們夫妻就都好委屈 路人出錢就乖乖任人擺佈嗎 這跟年紀有何關係

硬起來說房子是你們要住，如果再插手寧願放棄丟下去的錢去外面租屋，不然根本沒完沒了

監工不會自己去監哦 你在國外 你老婆呢 自助餐真好吃

叫你媽閉嘴

要花自己的錢出去 早出去了

覺得 貪便宜 要買的起房子 想租房子 早就出去住

真有錢 先拿市價跟父母買下來

如果你們真的願意花錢去買，就跟媽媽說，如果要再管，那房子就留著租給別人，你想要買自己的自己決定，請她不要插手管

媽媽對媳婦的態度是對兒子態度的延伸你在親子關係中不算個成年人你老婆也不會被尊重

成年人的定義是要為自己負責到底 拿人房子叫什麼成年人那麼多成年人都有免費房拿嗎要別人尊重前 請先照鏡子 不要整天情緒勒索父母

提出承諾的是媽媽 毀棄承諾的也是媽媽 畢竟房子是爸媽名下 她要毀諾要插手 不願意照原本說的放手給你們 那就走就是了 父母也該認知到自己的兒女已經是大人了

成年人是不會亂啃父母的好處 又要裝委屈這年頭口頭說的算的 要就要白紙黑字 法治觀念有沒有 房子是誰名下就是誰的 透天應該是南部要算個清楚就自己出錢

1.老婆好姐妹做的話，看交情ok的話，你老婆下班自己去看免得媽媽插嘴，另外交代以老婆為主，要住的是你們兩個。2.大多媽媽都是這樣就裝做沒聽到吧。

看到你的回文笑了，爸媽強烈反對你們買房然後你們就不買?

後續問題一定還會有的，加油啊

現在成年人的定義是 要吃自助餐吃到飽 拿父母房 還要勒索父母閉嘴 不能進來

想知道以後會怎樣，媽媽自己的原po應該很了解，只是很駝鳥的想著希望他倆能相安無事，以媽媽的個性做月子也是一大挑戰，更別說小孩教育，現行住的地方那麼近到時又會說給他們帶省錢之類的，感覺會拿你們不懂我經歷的比較多的想法來替你們想以後也差不多一直用這樣的想法壓你們吧。

看了真氣，你根本坦不住

我想原po要注意，你用了好幾次「父母不贊成所以怎樣怎樣…」，結果聽話後又發現媽媽其實不會尊重你的退讓，自己該有警覺了喔！

其實你就是想靠爸媽幫你省錢，但你又坦不住父母的意見不然照你回推文所言，一開始計劃自己買房，那應該存款充足怎麼一個"爸媽強烈反對"就打退堂鼓了呢？

因為自助餐好吃

重點是爸爸去哪了 不能請爸爸出來hold一下自己老婆

這世上確實有父母給小孩房又隨便小孩自己裝潢，但可惜那不是你爸媽。你爸媽的態度就是給你資源，但你要乖乖聽話你想完美解決，就是自己掏錢去買房子+裝潢"爸媽強烈反對"你們貸款買房根本就不是理由，只是藉口

反正這太太之後應該也不會想拿婆家資源育兒，照某些人邏輯出錢的最大，公婆能不能看小孩也得看太太心情喔。

本來就是阿 不拿人家錢就可以大聲阿小孩本來就是父母的這種道理還要我教 我也累自己名下的房 想要開就開 不想開就不用開這不是很簡單的法治觀念

我們爸媽就是只給錢什麼都不管的 其實是比較辛苦的 老公說我有小小控制欲 但他很尊重我 其實就是希望每件事都能在軌道上運行 我也希望能坐著等其他人弄好 都是日積月累養成的

房子都快裝潢完畢了，我看你們也不可能不去住。要不把透天估個價，和父母買下來吧！他們若拒絕就說是當孝親，同時也表示買下房子是希望學習自己獨立。因為你們的狀況也不是房東與房客關係，屋主還是你父母未來他們如果想來就來，你能拒絕嗎？如果哪天他們想搬過來住，你能拒絕嗎？

放生ㄅ 以後更累

或是放棄你老婆，守住這房子與自己的錢

放棄老婆這個提議不錯

為什麼當初買房還要父母同意？父母反對就不買？難道是因爲需要父母的金援？那就沒辦法了

唉 一開始拿家裡房子 就氣弱了

你是條件很差怕娶不到老婆嗎？ 不然叫你岳父出房出錢啊屎尿一堆

你連裝潢問題都搞不定，以後婆媳問題有得瞧了

你媽媽干涉好多 買房也不行 裝潢也要有意見

現在倒霉的是你 還怪到你沒擔當買房 靠 怎麼不靠杯岳父美轟幹贊助 媳婦板真不簡單

原PO錢留在自己身邊比較重要!你可以參考之前有一遍文，丈夫重病，錢又不夠的案例，人要將眼光放遠

免錢的最貴 爸媽已經出房子 裝潢應該要自己負擔主導 如果連自己要住的家都無法掌控很難住的開心

誰要住就聽誰的，你媽是打算以後搬進去嗎？

你好軟弱

你很廢 老實說你們立場比較弱 因為房子不是你們的 但你媽又講的開明 實際不放手讓兒媳決定 結論就是自己去外面租 拿人手短你們有理也硬不起來 沒錢就是講話小聲

就問你一句，如果你太太因為這次裝潢事件，生小孩之後想要不靠婆家，自己找托嬰保母，你扛得住你父母那邊的壓力嗎？

請記得 你已經結婚了 唸三遍!!還要像個沒成家的兒子請放生你太太

原po辛苦了，這邊很多人就是在等著數落男人，就算你已經無助的上來尋求意見也一樣，請放寬心，不要受影響！

準備當夾心餅乾吧 兩個人都沒人願意妥協的情況下 就是你扛一切過錯 這種日子要過一輩子喔

裝潢就誰要住聽誰的，哪有什麼有無道理的問題這根本不需要選邊站，圖都畫好了還被亂改，而且老人家沒有美感好嗎

選邊站就不要怕對方大爆炸好嘛

跟你一輩子的是老婆，這樣看下來還會一輩子嗎？

夾在強勢的婆媳之間有兩種選擇，其一是你比她們都強勢，其二是隔離兩人。

選邊站做啥...自己另外站,把戰場拉到自己身上,讓兩方變同

就跟老婆說當租屋啊，你租屋也不能隨心所慾裝潢，以後有錢再買真正屬於自己的房子

戰線,或是讓砲火集中在自己身上就好了

怕以後教養有問題，就你出面堅持找保母或托嬰，記得不要把父母算進去人力（後援），要靠自己就有骨氣都自己來，不要想要人力還怕干涉！

小孩也不要再吃自助餐了自己小孩自己顧 藉口不要再一堆什麼 我媽自告奮勇巴拉巴拉

想辦法讓你媽不要監工買房媽媽反對你就不買了？ 你買下去 她還要反對什麼

我跟你說啦 你爸媽的房子 他們一定有鑰匙 住的近 三不五時就來踩點觀光 你老婆很快就崩潰了啦

推一樓，而且你誤會一樓的意思了；選邊站對方暴怒後，那就是你跟對方的互相戰爭了；跟第三方無關，自然沒有傻眼問題

老媽只有一個 老婆再娶就有了

說不干涉了就不要一直出意見，你自己媽媽請自己坦好坦滿

開口閉口都是媽媽說，你有自己的想法嗎？選邊站就代表也是你的意思，結果一討論你就馬上縮，而且好像還覺得自己夾在中間很委屈，你就是事主耶，你的態度反而適合監工，房子弄好是要給別人住嗎？

想當好人......完全策略錯誤兩邊不是人沒主見的人才會想兩邊討好

還沒娶進門就跟婆婆槓上看來你是弱勢方不過婆媳問題 多數也是因為男方弱勢

你媽根本雙重洗臉老婆：不尊重居住(出錢)者的想法+嫌棄設計師(老婆好姊妹)

這房子根本不該拿。

原來還沒結婚。勸你不要結，這女人，你要三思啊

反正兩個你都坦不住，真要結婚趁早租的遠遠的也讓這兩個女人都閉嘴

給你一個建議,不要跟很映的女人結婚.

建議不要結。反正你有存錢，又有房，何必被一位女生弄

罵老婆或罵老媽二選一 沒辦法兼顧的

的你與自己的父母不合。從文中來看你家經濟條件不錯應可找到更好的。而且現在離婚率那麼高，誰敢保證目前這位真的可以跟你走到老。反而父母才真的愛你與關心你

說要去外面租一人出一半， 看你老婆怎麼說啊

你媽的問題 控制欲太強 你也沒主見 被吃死死

出錢當然能大聲講話 不然就部要拿父母的錢

廚房只能有一個女人

不然就自己買新房了拉...雙方都有出錢 都有點理或是把不合的點列出來 切一半 雙方各讓一半

是你要住還是你媽要住？

女人就是這點糟糕 兩個女人戰爭不自己解決 然後總是想靠一個夾在中間 挺誰都不對的人來解決 沒幫忙老婆就說老公是豬隊友 媽媽就說兒子養大都不中用 真的是很機啊 什麼時候這些女生才知道成人的事情自己解決啊?

房子是父母的，還幫忙出一半裝修費，你們出的費用在別人眼中，只是要借住的整理費而已(還只出一半）要長輩沒有意見是不太可能的，搓破未來老婆的粉紅泡泡吧，別人的房子難做主。

基本上這種不清不楚的帳 真的很難算 要馬就完全聽媽媽的要馬就自己出錢買方自己裝潢 怎麼裝潢都爽

以後小孩請找保姆或自己帶,千萬不要給媽媽帶,不然搞死你

你還以為你真的有的選喔 天才 難怪處理得這麼糟糕

比較好的建議就是求老婆給你時間等你斷奶

拿了爸媽的房子，你老婆還要裝潢作自己也是厲害。

你是屁孩嗎？？？媽寶？？？你跟你老婆要買房子硬要爸媽同意是怎樣

叫你媽有意見就自己弄自己來，別人專業領域還不懂那她自己最懂就自己弄，這樣講很難?

誰的房子就聽誰的啦 那種爛女人沒錢只會該不爽不會不要住喔網路上也真可笑的人一堆 滅火器就為了安全要放 這裡就不用看安全了 笑死

跟你媽說強烈反對你們買房就不要在那邊嘴裝潢

那個女人到底是以為只出1/4裝潢費尊貴在哪

連監工都要靠媽的夫妻還需要媽媽餵母奶嗎

還沒進門就戰婆婆 你確定還要娶嗎? 幫你媽哭

該喝奶囉～

你不可能討好所有人 老媽爆氣就爆氣 怕什麼怕 不然以後有夠你受！

裝潢長輩意見一堆結果一點都不實用，老人家完全是以老人生活起居規劃設計！要改裝潢又是一筆無謂的開銷！奉勸堅持到底！（買+裝潢都夫妻自己出）

下個月結婚+1，感謝父母公婆對新家購買和裝潢完全沒有出任何意見。不過我們所有支出都是自己買單就是..

你問你媽，房子是誰要住的？要住的人決定就好啦。不然你沒住爸媽家卻擅自去干涉他們家的擺設，他們OK？

感謝我公婆出錢不干涉任何裝潢 大器!

距離只離15分鐘,你媽退休了,大概每天會去你住的地方巡示我說你住的地方,不說你新家,是因為你媽會覺得那是她地盤你和你太太出錢,結果房子也不是屬於你們的現在裝潢就在戰,之後,小孩生了,大概每天戰不停了..不拿錢比較有底氣講話,貪長輩的錢,頭本來就很難抬高..

這就是後來我只投資家具的原因 房子只要不漏水 電夠放什麼最後就會是什麼 木作 那都浮雲啊 浮雲立面天地只要乾淨簡單已經夠了

你娘都這麼介入新房了，你們還是放棄搬出去租或買吧

你媽媽覺得那是他家......

那本來在法律上就是原PO父母的家，難道是媳婦的喔

可參考看看第41031的文章可能會有幫助~拿父母的別視為理所當然，有能力自己出錢就自己買房吧~

改跟媽媽說設計改圖要收錢，每次收多少萬，看她還想不想改老人家有時不清楚現在的價格，也許就會不再有意見

自己願意出錢買房就算父母反對還是堅持要自己買，但覺得你還是比較傾向拿父母的房，那父母對裝潢有意見就站

聽太太的 媽媽那邊 孝順一點補上 你太太也會因為這樣對你媽比較好

得腳呀，畢竟這是"父母的"房借你們住的而已~

你媽以後百分之一千會「常常來住」，你要站你媽那邊，等於婚姻不報導，趁早站你老婆這邊一勞永逸，媽媽問是誰的意見，你都要搶先說是你決定的，就對了小心點，不要讓你媽真的當了你婚姻中的「小三」，欲哭無淚離15分鐘只覺得你婚姻堪慮

謝謝原po讓我見識到什麼是「免錢的最貴」原po還不是完全「免錢」。拿人手短，頭都洗了，只好給拍拍了

說直白些，你們不止拿父母的房還拿父母一半的裝修費，憑什麼他們不能有意見?

雖已經來不及了，但還是覺得你和老婆出錢裝潢好傻....出錢在沒有資產的地方好傻....要合出錢，一定要拿到資產啊，你們這樣什麼都沒有

要就全自己付，拿人手短就只好吞下去，沒有決定要向父母拿多數好處又什麼都不讓父母有意見這麼好的事~

一個家容不下2個女主人，我就是因為婆婆會干涉才放棄裝潢，小孩出生後情況會壞的更快！當個好坦

~這不是裝潢被改而已，是不受尊重

說好租屋或自買，結果屈就家裡已有的房子；說好年輕人決定，又要插手管東管西，選哪邊站不是很明顯嗎？

我覺得父母無論是否出錢，都可以給建議啦，而有幫忙出錢的父母是可以有意見，但不是堅持己見，也不是自己的意見才是意見，也不是其他出錢比例相對少一點的人的意見不需理會，不然說穿了，就只是控制狂，藉由幫助你來干涉控制你的人生，不要什麼都用出錢是大爺來看每個案例，人生沒有這麼簡單，台灣人整天喊慣老闆，慣老闆不就是「我出錢我最大」「不爽不要做，反正一堆人要做」；套到某些人的價值觀就是「我出最多錢我最大」「不爽不要住(其實真的不住，父母又哀怨兒子不聽話)」「女人再娶就有，有房一堆人搶著嫁」←引用自dow大其他回文XD

總歸一句就是你沒肩膀擋不住你媽，活該當夾心餅乾

拿媽媽照片給師傅看 叫他們千萬別理她照原po處理法 以後生小孩婆媳一定會吵翻 上面很多推文請好好參考

你跟你媽說:你是希望我們離婚嗎？跟父母說清楚，當初他們不同意去外面買房，若之後一直干涉就搬出去住

看完又再次印證，房子寧可租人或賣掉，也不要留給小孩....

拿人手短，乖乖呑下去

你和老婆也不是真的因為你媽反對租屋或買新房就住到這個房子，只是想貪免錢房子住；都結婚成家了，不聽媽媽的會怎樣?何況婆婆出房還出一半的裝修費，出最多的人還不能有意見?

看起來未來媽媽有機會跑去住

以後教養問題？誰生的就誰管啊！小孩自己的"別人"插什麼手？有理沒理都要站老婆這好嗎，她生的又不是你媽生的

兩個女人沒溝通能力？

選我正解！！這個劇情發展大概會朝向媽媽要求有家門房門鑰匙，三不五時串門子甚至指導家裡怎麼打掃、東西怎麼擺，老婆不堪其擾找你哭哭（發一篇文向版友求救）；生孩子後媽媽三不五時要看孫，不僅經常來，還下指導棋小孩怎麼養，老婆認為婆婆的育兒觀念停在20世紀，要求你支持他的育兒方式（再次發文向版友求救）

我寧可去租房子，煩死了。拿人手短，出得了幾%房子還不是別人的。

說個現實一點的問題，新家的廚房/臥室主要會是誰使用呢？是老婆常使用吧！如果是照媽媽的方式更改，你老婆不爽不是只有現在不爽，我相信他住在那個家，只有一感覺這個動線不方便，這個櫃子不好開，就會再唸一次提醒你一下是你媽擅自改設計。

你站哪一邊你要堅持立場啊 請兩邊都退讓一下畢竟大家都有出錢，但我覺得你還是要多維護老婆一點，你娶了她就要以她的意見為主啊，這種小事都搞不定，以後有小孩她怎麼指望你會站在他那邊？說穿了 你媽不會待她像自己女兒一樣 如果你又不多站老婆那邊 小心哪天老婆離你而去而且擅自改好設計的東西 也不問，一開始說好的你們喜歡就好 自己要反悔又不尊重人，不要說你老婆 換作其他人都會不爽吧 你難到不會嗎？將心比心很難？

有遇到類似的問題，基本上不管做的好不好媽媽一定有一大堆意見，最好可以兩人一起安撫她的想法順從（或假裝順從）畢竟房子還是在父母名下，她若主張收回不給你們住你也沒轍，如果要假裝順從長輩，那就先答應她的想法，但是讓師傅照圖施工，等裝修完備長輩發現不同時，再假裝很苦惱還要花錢改回來，長輩看在錢的問題上可能會妥協

覺得你還有很久要撐，光想就心累

你媽的干涉會影響你的婚姻。END

都這樣了該不會還想請媽媽幫忙帶孩子吧

他心中應該是抱持著就讓媽媽帶小孩的想法，可是他太太還願不願意給婆婆帶還是未知數呢。

...現在就是沒辦法解決啊不然跟你媽說大不了不住搬出去啊

只要媽媽對於裝潢有意見，你可以和媽媽說要再加一百萬才可以改，她也就很難想改10次了，這種設計的東西只要是朋友來幫忙，一定是要對長輩捧成隆重的設計師就算你故意瞞天喊價也要喊，反正就是故意設個釘子

跟工班說照圖施工不要理你媽阿～這種控制狂婆婆以後我看有小孩後管的只會比你想像得多

一開始不要請媽媽監工就沒這些事了XD

媽媽是自告奮勇監工應該是說不要讓媽媽監工，而不是不要請媽媽監工只是哪知道媽媽會干涉那麼多（原po單純呀）

會說出兩邊都有各自的道理表示你根本不想也沒有用心去了解，才會當差不多先生，自己的家花心思用「自己的分析」去說服他人而不是只當一個傳聲筒很難嗎一開始的設計圖如果你也看過那也應該是以設計圖為主，而不是開口才放任一個非未來重要居住者指手畫腳

是我就不要那棟房子 你媽自己住 何如?然後錢你跟你爸媽自己出

又是免費設計住在裡面的人才有權利決定裝潢，但你們拿人手短，又快裝潢完了感覺你們也捨不得認賠自己找新房，無解了

裝潢就依你老婆的吧

叫你媽閉嘴，否則裝潢好請爸媽自己住，你們要自己找房子！

你嫁給你媽嗎

有骨氣一點，這種老婆不要也罷。

看了推文才驚覺媽媽應該有打算以後要搬進來同住帶孫才跑來改裝潢,那麼婆媳戰爭才剛開始而已啊XD 苦主加油~

你媽是不是想當設計師

房子是老婆要住的…

這終究不是你們夫妻的房子 建議只投資家具家電

干涉裝修真的超雷

你媽也許是被年齡耽誤的設計師

你媽太愛管事

跟你家人說，若因為要省錢，讓你夾在中間難做人，你情願多花點錢，讓兩個女人和平相處，我相信這個錢花的值得

你媽不想你們另外買只是為了方便控制你而已 你看你不就中招了

你媽真的很不尊重人

所以房子誰的？分財產了嗎？百年後你愛怎樣就怎樣

你回覆給每個人的都是在幫妳媽說話 承認媽寶很難？

不是選邊站！順便讓他們覺得你有做功課,讓他們覺得那是你研究後的想法而不是讓他們覺得你在選邊站= =

你媽真的很煩

最白目的就是什麼都好 不敢扛責任

如果你的處理方式維持這樣的話 未來肯定有得吵要嘛當面讓她們溝通找共識 要嘛就以你自己的意見來做事

我覺得你請長輩監工就不要吵小細節不然叫你老婆自己請假去監工啊……這和叫長輩帶小孩然後又自己毛一堆一樣

你媽好討厭，神煩，以後一定是惡婆婆你媽一定會跟你們要鑰匙，我打包票。免錢最貴，啊！你門還出一半，這下複雜了

覺得原PO似乎不想離開舒適圈...才會現在這個局面這麼

連這點小事都解決不了 沒肩膀嫁給你的人會很可憐

你媽根本來亂的 乾脆搬出去

自己老婆自己罩，你又不是跟你媽住

你媽就是來亂小的