※ 引述《saxmkk ()》之銘言：
: 是否同意記者抄文：YES/NO
: 先來說說原由，小孩出生時，我請了個6個月的育嬰假，
: 獨自帶小孩帶了三個月，育嬰假結束，想說就白天送托嬰晚上自已顧
: 不料小孩的外公外婆卻說交給他們帶，基於還沒找到托嬰的地方，就答應了
2016時小孩出生沒多久，現在2018差不多小孩是2到3歳左右，
是重要的發展期和建立親情扭帶的期間。
原本是在婆家公婆顧，不過本文卻說是給外公婆帶（或許有本文沒提到的緣故吧）。
http://tinyurl.com/ydysmesy
http://tinyurl.com/y88432a8
從舊文看前現在應該是住在新竹，小孩一到五給外祖父母帶，星期五去見小孩。
原PO夫婦沒有跟公婆和岳父母同住。
: 其實我是比較想自已帶，辛苦歸辛苦，我還是比較想要有親情。
: 這段期間我也曾多次表明我想帶回來自已帶，結果丈人以擔心女兒太累拒絕，
: 我說，我並沒有要他帶，我自已就可以把小孩帶的很好了，結果還是未得到同意。
: 基於遵重，我也只能順從。
這裡沒提到女兒，也就是原PO老婆的意見是怎樣？
是覺得老公不會帶還是怕老公太累還是其他？
如果老婆堅持和老公站同一陣線，即使岳父母再堅持，也無須他們同意。
無論是父方或母方顧，那都是天經地義，只能說老婆有可能對老公有一定的怨懟
才站在岳父母這一方吧。
而且既然帶的人是你，表示累的不是你老婆；那當初你為什麼要屈從呢？
: 不料昨日原本答應讓我帶小孩回家看我爸媽一起過中秋
: (之前已答應端午在外公外婆家，中秋在阿公阿嬤家)
: 結果孩子的媽說話不算話，討論沒結果，轉而跟丈人討論，請他評理。
「孩子的媽」不願意到婆家吧，不管是對你還是對公婆不滿，都是一樣的。
而且當初的承諾是跟岳父母一起坐下來討論，三方達成的共識？
還是夫妻兩人商量的結果？
你請丈人評理，評的是什麼理？你跟丈人的關係好嗎？他為什麼要站在你這邊？
你跟他是相敬如賓還是相敬如冰？
: 結果孩子的媽 &丈人 都說小孩咳嗽關系，這個中秋先留下，不淮我帶回來。
: 我一聽小孩咳嗽不能讓我帶走，想必是很嚴重，就說我想去看一下小孩，
: 順便問一下醫生，是否嚴重到不能回來過中秋節，不料丈人卻說可以來看，不淮帶走
: 我只說要關心一下我小孩，又沒說要強行帶走？他卻急著禁止，想必有鬼（也許是配合他
: 女兒說話不算話）
: 這討論中也發生一些爭吵，我一再提醒，這是我的小孩。
: 不料丈人卻留下一句『你有盡到父親的責任嗎？』
: 我心裡滿是問號，啊我不是早就說我要自已帶了，現在問我有沒有盡到父親的責任，這是
: 演那一齣？
這裡的心理很幽微的，我只能試著從有限的文字分析一二。
首先他說「你有盡到父親的責任嗎？」，意思是指你沒盡到責任。
沒錯，丈人仗著小孩他顧一到五就來嗆你，於是你心裡充滿黑人問號。
首先你有給托幼費嗎？還是名為孝親實為托幼的一筆錢？
又或者出生至今有的沒的一些平常消費都有給。
有給的話，雖然你不是主要照顧者，
至少你還可以頂回去：「因為工作不得已。」
事實上即使是給祖父母輩，也就是家人顧；最好都一定要給相當的費用。
不要欠人情是一回事，同時「有工便有酬」是理所當然的。
老人家口裡客氣說不用給，久了誰知會不會有抱怨。
而除了金錢，也可以看出你跟娘家的關係並不好，這裡看不出原因；
或許也跟你內人有關吧，她有沒有替你「交關」是很重要的。
再來，小孩顧得久了，油然就生出了「佔有欲」了。
從演化心理學的角度看，孫女是女兒生的，她等於承襲了自家的基因，
會把自己的基因流傳下去，這是生物的本能。
而愛情是越付出越累積的，一開始照顧可能會說累，但日子久了也就習慣了。
反而不能沒有看到孫女了，還怕任何人搶走她。
現在的你，打個比方就像是球隊落後時衝出球門，加入攻擊的足球守門員；
雖然是不得已，但本來你就有守好球門的義務，一旦失分；
不管怎麼樣你都得面對責難的。
你可以說他拿翹，但他就是幫你顧一到五了啊。
因為給了他可以拿翹的因頭是你啊；
早知如此，當初再苦再難白天也該找保母或私幼，
可能錢花得多但只少不會落到現在這樣。只是凡人沒有可以預知未來的水晶球，
相信你也沒料到會這樣。
: 還是說要像丈人一樣年輕時在外搞外遇，對子女拳腳相向，老了才在家當乖寶寶，這樣才
: 叫盡父親責任嗎？
: 跟番的人講理真的是一件很辛苦的事。
如果你覺得丈人是個爛人，那你根本一開始就不應該給他顧；花錢找私托都好。
平日裡少見面，節日見面就好了。
現在女兒交給他，你當然會跟他有密切的聯繫；
舉凡小孩生病、接送、照顧的觀念都會是磨擦的發生，
你這就不是搬石頭砸自己的腳嗎？
然後現在你「決定辛苦歸辛苦，我還是比較想要有親情」，已經太晚了。
推文裡有把你說成「種馬」，雖然是酸了點但也難怪別人這麼想。
你老婆挺你的話，當然事情不會演變到這樣了。
原文推文：
monocero: 你老婆要是挺你，孩子抱著叫台計程車找你家裡也攔不住。
這話真是說得太對了。
真正的癥結在於你的婚姻關係。
她是愛你呢，還是把你當室友而已？
你和她之間是不是有本文沒說出的「心結」，解開它才能繼續下去，解決你的問題。
看結到底是在那一方，以及願不願意面對。
她現在等於拿娘家當靠山來對抗你，人質是你跟她之間的小孩；
雖然能探望，卻被反客為主；你是不是覺得很「委屈」？
中秋公婆看不到孫女，問你怎麼回事？你只能訕訕的回答：「小孩生病」。
在娘家，老婆和岳父母圍著小孩過中秋；你還得在婆家面對親朋的好意詢問，
越問越像是種了刺。
再這樣下去，以後逢年過節，假借各種因頭讓你見不著都有可能。
如果你還愛她，就開誠佈公的跟她坐下談談吧；這樣下去小孩難保會有偏差的，
隔代教養雖然不一定不好，但既然父母健在，又不是有心無力有病有痛的話，
還是跟父母在一起比較好。