其實妳跟妳婆婆是同一路人啊。
妳們都有蠻強的偏執，都會讓這些偏執影響自己跟小孩的處境，
當這些執念受阻，
妳們也都有很強烈的情緒反應。
妳婆婆「小孩不能參加喪禮」的執念，
雖然看來很荒唐，
在妳眼中說穿了就是迷信，
但卻強大到她不惜使出「去姻親喪家哭訴」
這種令人厭惡的不入流招數也要阻止妳。
妳「一定要一個一歲多的小孩去送長輩」的執念，
在很多人看來八成也很莫名其妙，
說穿了不過就是為了妳的需求跟幻想，
「也許他會有印象這是他的阿祖」 (呃，孩子才1歲多…)
「然後以後可以跟他說很多阿祖的事」 (孩子沒去妳也可以講啊？)
但妳現在準備要記恨她一輩子。
很多人，包括我，
剛看完文章都比較為妳抱屈，
一來是妳最終被妳婆婆的爛招搞到退讓，
二來，也是因為我們常默認孩子去處的支配權，在媽媽身上，
也就是 「孩子是屬於我這個當媽媽的，不是妳這個當婆婆的」，
但支配權這東西，
其實還不是把孩子當所有物的概念？
認真說起來，
妳婆婆的執念，雖然是無稽的迷信，
但不能否認她的出發點是要「保護這個小孩」；
至於妳的執念，
其實更多的是希望靠這個小孩來滿足妳的情感需求，
真有高尚到哪去嗎？
我們撇開婆婆的迷信，
也撇開妳的那些情感需求跟幻想，
嘗試順著孩子的角度來看，
比起在這鬼天氣，為了一個他沒什麼印象的長輩，
去參加一個他根本不會記得的告別式；
能在家吹冷氣，有把拔陪玩，
這真的不是個很糟糕的選擇吧？
妳的長輩那麼愛小孩疼小孩，
搞不好他還比較希望這樣呢？
至於釋懷喔，
覺察到自己在這事件裡也有妳自私的地方，
然後去嘗試順著孩子，甚至天上長輩的角度去想，
看會不會讓妳好過一點。
不過我看是難啦，妳們兩個這種個性，偏偏還是婆媳，
妳們就保持一點適當的距離，
能維持現在這樣有禮貌沒溫度的互動，就已經謝天謝地了。
再來就是那句老話，也是廢話：" 讓時間沖淡一切 " 了。
只是妳那個夾在你們兩個中間的老公，未來有的是苦頭給他吃了，
我看他這輩子應該會過的很精采。XD

真的就是兩個人個性一樣，不釋懷不放下從此冷淡以待其實好像也不會怎麼樣

反正個性都很硬啦！

XD 婆媳倆都有強烈控制欲，有些男人真的很喜歡找跟媽媽很像的另一半...

先生這輩子有得受了

認同這篇

超推這篇！跟我的感受一模一樣XD

同意這篇 婆媳都超偏執的 都是順我者昌逆我者亡那種婆婆的確很煩 但是硬要一歲小孩去滿足自己的情感需求感覺更是控制欲大噴發 超可怕的不只老公 原原波小孩的這輩子應該也會十分精彩

紅明顯（等等推回來），我不認同這篇，因為我就是在寶寶還小的時候經歷重要長輩過世的媽媽，所以特別能夠體會原po的心情，尤其在婆婆以愛之名到喪家鬧事這樣的狀況，真的是加倍的痛補推

樓上的媽媽應該考慮到是誰的喪禮

大推此篇

補推沒推到哦，認同這篇

認同這篇我也有至親過世，辦喪禮夠忙了，多一個寶寶人手可能立刻少兩人而且辦喪事辦到火大

推~感覺2、30年後的原po很有變成(超越)她婆婆的潛力

推

推這篇兩邊都各有立場但真的覺得小孩沒必要去

這篇我覺得說的很好，雙方都把孩子當成所有物

推婆媳一個樣原PO自己超偏執的，而且言詞間把小孩當成她的物品一樣，

說得很好

我自己是沒有覺得 "一定" 要去或不能去而不管去不去、有沒有遺憾也是 "小孩本人的事"

推，無謂的堅持變成偏執

小孩自己是獨立個體，他/她本人若無感，其他人不用強加遺

執念、心魔，一念成佛、一念入魔

真心覺得她也很固執

憾上去，媽媽自己若去不去有無什麼遺憾，那媽媽決定自己本人去不去即可，不是亂強加意念在小孩身上，自己也痛苦。媽媽是媽媽、小孩是小孩、阿祖是阿祖，其實可以獨立開來，不用全不扯在一起。

推，原原po跟她婆婆就是兩個控制狂的對決

哇賽我好同意這篇！

同意這篇，她們兩個我都不認同，不懂得見好就好，純屬執念作祟罷了！

推!!

不認同，迷信跟親情如何相提並論

推

推

推,兩個都差不多

推

推 有理

我覺得婆媳還是不同 畢竟一個使了偏激的手段 另一個沒有

一個惹怒自己媳婦,一個再執念下去也會惹怒先生阿畢竟他把對婆婆的恨都發洩在先生身上了

認同！

同意，2個個性根本就差不多

親情是原PO和長輩的事情不一定要那麼堅持強加在小孩身上

最後一句笑了XD

或後悔，原PO自己和長輩的感情，就由自己本人去完成吧。小孩不是供品非得要帶去獻供不可

推這篇，兩個都莫名偏執

不是很同意這篇，至親往生心裡的悲痛並非一般情況

推這篇！

情感的投射是一種慰藉，是一種自我安慰

推dodoru

這時候能夠有多理智？動物都是會自我保護的帶小孩去說成獻貢是否太過了？

推這篇！

先撇開迷信一事，自己好好沈澱心情，全部心力用來送長輩一程不好嗎?帶個未滿2歲的小小孩還要顾他，若是在現場哭鬧也是挺難處理吶....

撇除使用的方法跟對錯來說 婆婆出發點是為了保護小孩媽媽是為了滿足自己..當然婆婆使用這種極端的方法是不可取的

如果原po是自己無法去，有所怨恨還合理，但如果是小孩沒去，那是小孩自己的事情，不用連小孩的份都一起「幫忙」怨恨起來放。

推這篇,還有我其實很好奇原PO原本跟婆婆的關係...

我今年初才帶一歲多小孩去鄉下阿祖的喪禮(婆家那邊的)，感想是超級地獄的，小孩一直亂跑要追，太吵睡不好整天盧小，亂撿地上檳榔煙蒂，下雨不能出去不高興就往濕地一坐，長輩又亂餵零食不吃飯

推文推dodoru大

覺得前幾年我外婆的喪禮辦的真是太好了，10歲以下通通不准到

你最後一句好壞喔哈哈

推 希望原原PO看到自己的固執

我兩三歲時阿祖過世，我媽常提到我跟阿祖的有趣互動，老實說我真的沒半點印象…

兩邊半斤八兩...

推這篇!就是因為是至親往生,所以更投入自己的情感,變成執念,只能說婆媳果然一個樣,不是一家人,不進一家門~

推這篇 其實對原原po等同父母的至親 對於原po以外的其他人而言可能情感上陌生 親等也疏離 堅持帶小孩去殯儀館 是不是只是原po為了滿足自己情感 又或是做給別人看？別說是為了孩子 因為真的不記得 哪怕真的記得 也多半是因為恐懼

推

推，不過我覺得原原po因失去親人而產生的情感需求，比婆婆的迷信重要，值得帶小孩去

婆婆至少是為了小孩著想,有沒有根據是另一回事,

推

推這篇！婆婆顧然方式不對，但請為小小孩想

帶4m和2.4y參加阿祖告別式，一個一直哭，一個在我進去拜大體的時候一直想跟，說實話小孩不去告別式真的不會怎麼樣

婆媳都很固執 可憐的真的是老公了...

看完第一時間也是覺得老公辛苦了......

先不論做事手法不入流，至少婆婆的出發點是為孫子好,媽媽是為滿足自我情感

推這個 我的感受也如此 但最後我想勸原po的是很多時候適可而止就好 太過份的話 小心以後連老公都不挺你想到就跟老公生氣只會把他從身邊推開而已

為什麼不帶就是為孩子想！？說到底不就大人價值觀衝突，何必美化成「為了孩子好」。互相讓步還有尊重彼此，硬逼對方退到底...幾個人能吞下去不翻臉= =

說真的喪禮主事者不見得喜歡原po小孩到場，1.小小孩現場難控制，起番場面難看2.萬一小孩被沖到（看個人信仰）喪家後續也麻煩，看文死者是原po媽的外公，說真的血緣不算很近，不知平常交際如何？如普普通通，帶小小孩去喪事現場真的是來鬧的

中肯推

真的，最可憐的是老公

超同意這篇的，就兩邊都只想達成自己想要的。說實在的長輩都過世了，還能怎麼互動有親情，如果是相信長輩會庇佑寶貝，其實應該也是每年都會祭拜，小孩大一點剛好去祭拜不是也可以嗎？但之後這婆婆家相關禮俗，應該會比照辦理，小孩不到，由老公代表去就好。

推這篇。都愛控制小孩，真的很可怕

老公跟小孩會滿精彩 XD

Fannyfish，外公=媽媽的爸爸=爺爺，為什麼不近？

推這篇、也推dodoru大

我不認為原波是出自於控制欲而要寶寶去滿足心理缺憾。但傷心時沒想那麼多，只想直覺的抵抗婆婆而已。

一直糾結也會影響小孩,放過自己才是最好的

認同

我說錯，不該說血緣，死者是原po媽媽的外公,原po的外祖，血緣算近，應該說交際關係，已經隔這麼多代，大家平常關係如何？有必要喪禮要帶小小孩去捻香？

有點不認同,畢竟是直系血親的最後一程,哪個能沒有一點執念,不然喪禮都辦來幹麻的？而且告別式行個禮數到底有什麼難的,捻完香趕快帶走就好了,說得一副經過殯儀館就會中邪一樣

推

不認同，說不必要帶小孩去的有多少有失去至親的痛的經驗？

推

推這篇，雙方都堅持小孩必須按照自己的想法，一個迷信所以不讓小孩去，一個把自己的情感投射在小孩身上硬要小孩去，我覺得兩個都一樣

推

推這篇

說真的…小孩一歲多記憶都很片段，能記起的畫面很少

外公外婆的告別式不是只有捻香就好喔！我外婆是簡單辦了，外孫女要跟家人一起跪拜、聽家祭文、辭生(見大體)，而外公走傳統古禮更多事要做喔...

推

說得很好啊，硬要帶小孩去終究是自我滿足居多

死者是原波的外公吧，原波有說她是外孫女，孩子是曾孫。外公/爺爺真的可以很親很親的，我跟我爺爺奶奶親到不行，他們離世對我而言等於失去父母一樣。

最主要是原PO和外公很親，那是他和外公的事情她本人可以盡情參加喪禮緬懷但小孩是小孩，是獨立的個體，不是原PO的東西。

推

不過若非婆婆如此番，原波也不見得會如此執著。她原先也有聽娘家人的意見~

執念是一種病呀

太過記恨的話 (現在已經是記恨到和先生關係差)等於是有點把小孩當作是自己的替身了

如果沒有某人出來反對，帶孩子去參加喪禮是「硬帶去」嗎？這問題應該先問問小孩想不想參加，老公有沒有意見吧？撈過界哭喪家的 被討厭就剛好而已

認同

推這篇 你的孩子不是你的孩子

推這篇

難得的佳文 精闢

2x年後，如果原po當婆婆，也是個性很硬的那種吧

推，很有道理

我也同意這篇，雖然婆婆到喪家鬧很....但我也不會讓小孩參加葬禮

不過想到原原po在參加重要親人過世的過程，伴侶不在身邊的確也是有點心疼。感覺還有兩全齊美的辦法，可惜發生了，只希望她哪天可以放下

推

兩個心態差不多 但是婆婆用爛招加上最終是婆婆達到目的所以被原po憎恨是正常的吧 今天如果是原po成功讓小孩去他婆婆恨她也很正常最終得到自己想要結果的人本來就要承受那個後果

大推!!!

撇除使用的方法跟對錯來說 婆婆出發點是為了保護小孩+1不管迷不迷信，婆婆是為小孩好以辦喪禮的立場，實在很不希望有嬰幼兒來，雜事夠多了需要人手時，看到一個大人抱著寶寶只能旁觀，甚至還需要旁人一起來逗弄小孩，會覺得「妳可以把寶寶帶回去嗎？」

推，三十年後就變成強逼媳婦帶孫子參加喪禮的婆婆了

對啊，尤其嬰幼兒在喪禮上嚎淘大哭或是換尿布什麼的，莊嚴數肅穆的氣氛全沒了

告別式的環境也不好，噪音吵空氣差，人來來去去的，我家族也不讓太小的孩子參加

不認同。你沒有考慮到她剛失去至親心裡很痛苦，將小孩和長輩連結這種無聊事，對當時的她是很大的安慰！你不能用完全理性去批判一個痛苦中的人

帶小孩去當然是為了滿足媽媽的情感需求 有什麼好高不高尚現在這衝突是在婆媳之間 喪家看起來也不介意小孩去

我也覺得無須堅持，長輩是自己的回憶，孩子不用非要加入

小孩還沒有自主權的時候 決定權當然應該在家長而非上一代我外婆過世的時候我還很小 也根本對外婆沒什麼印象 但是我看到我媽很難過 也覺得陪我媽回外公家&參加喪禮很當然說把孩子當所有物也太誇張 父母連小孩每天應該吃什麼都

送殯儀館冰櫃、要不要租冰櫃、家裡要不要設靈堂、選定告別式時間、入殮火化時間、校對訃聞、選骨灰罈、選塔位，實際在辦事付錢的家屬是很煩的，還不包括有些要折蓮花、唸經、跪拜

有決定權了 決定沒有行為能力的小孩一天的行程叫當作所有物? "你的小孩不是你的"起碼也是小孩有行為能力之後吧

同意這篇.... 執念真的是很可怕的一個東西

aoi大你上面列舉的有哪幾項是告別式那天才需要處理的？只有跪拜好嗎。

告別式當天也有突發狀況。原原po就不是實際做事的人，真正至親往生的是舅舅

但是家人至少說了"告別式到就好"吧

大家都很累了，還要在告別式逗弄妳家小孩？妳若是家屬，是要在現場坐很久的。對喪家來說硬要嬰幼兒出席只是父母一廂情願，更何況有個很介意的親家母「告別式到就好」，也就是「不到也行」

講控制小孩也很奇怪 這麼小的是要怎樣才能不"控制""告別式到就好" 更是你小孩來沒關係 不管你是一廂情願還是怎樣 更何況婆婆也不是基於怕喪家麻煩 衝突點根本不在

推

喪家麻煩

推婆媳都很像、都很硬，如果今天是原PO強行帶小孩去，結果回去小孩有不適，被恨一輩子的就會換成她自己。不變的是中間的男人，一樣會被遷怒！XD

他們就是兩造都很堅持。對喪家來說：妳要帶嬰幼兒來就帶，不帶也行，不要為這種事給我們添亂了。原原po婆婆對她孫子也很堅持，要說管到人家家來，但那也是她孫子，舅舅（長輩）也能理解就是了。

如果數十年後她的另一半過世，傷痛的她希望現場有孫兒安慰，媳婦或女婿堅持場何不好、不肯帶孫兒去，這個場景很可能會重演。

喪家都不介意小孩去了 旁人不用替他擔心吧況且 父母決定幼兒的行程不是很正常嗎???

用"保護"概念來控制他人,更是一種執念

最好是你每一個行程都會問不到兩歲的孩子同不同意

主要是溝通方式吧,婆婆強大到跟親家哭訴...而且婆婆真的是基於保護嗎?況且這是幼兒,幼兒如何不控制他?而且原PO帶小孩去又沒說一定參與整個行程,不過再觀察啦今天是剛好告別式,其它情境場所婆婆是否還會如此?

原PO有說 是家人覺得小孩告別式再到就好!!所以喪家一點都不介意告別式有小孩

她婆婆就是很介意啊，非常非常介意，總之目的達到了，要道歉也可以。我看到原po那篇第一個感覺是，婆婆可能聽人（或算命）說小孩幾歲前千萬不能去這類場合

他婆婆哪來的資格介意阿

異常堅持

誰的小孩誰有資格說話 今天是爸爸有意見還有討論空間

爸爸/媽媽/喪家 都沒意見!

婆婆有資格呀。如果對原原po來說爺爺奶奶是至親，那麼婆婆跟她小孩也是至親啊！

我覺得婆婆沒資格指手畫腳那不是他的小孩

一個小孩四個祖父母要是都有決定權 這小孩需要會分身....至親也不代表有決定權阿... 媽媽有權力不是因為往生者是至親 是因為媽媽是小孩的媽媽好嗎.......退一百萬步講 即使是迷信對迷信的衝突 決定權也應該是父母的吧

婆婆哪來的資格，笑死

原原po爸應該也同意小孩不用出席告別式最後就是周遭都跟婆婆妥協了，剩下原原po好恨好恨

要不是婆婆去哭鬧他爸怎麼會同意人家不想撕破臉而已

情緒勒索要別人同意，這樣也有人挺唷wwww

這件事有資格說話的就當事人 一是喪家 二是小孩父母

婆婆哪邊涼快哪邊去啦

不尊重當事人意願還用一哭二鬧的方式 我已經不知道該說什

如果這件事婆婆有資格管那孫子的生活大小事可不可以管

推這篇中肯

這如果是發生在我身上我也無法釋懷啦，直接去盧我爸媽親人就是我大忌，婆婆如果很介意愛孫不要出席告別式，

盧爸媽 盧舅舅 有夠難看

應該去跟她兒子/愛孫爸爸洗腦，洗成功以後爸爸對媽媽的溝通，跳過兒子跳過媳婦直接找親家，根本見笑

所以婆婆直接跟喪家能作主的講

可能單一事件隨時間久了會放下，但在心中婆婆就會被貼個標籤#沒禮貌 這樣

婆婆哪來的資格管喪家要讓誰參加告別式那是誰家的喪禮?

小孩不是貢品+1

我覺得上香已經是比較單純的，連上香都不讓孩子去的話，很異常堅持。我們是在家裡用個簡易靈堂，所以沒有去殯儀館的問題。我們是叫嬰幼兒期不必去殯儀館。

那是你們家 他們家就不介意幼兒去告別式為什麼要把自己的標準套在別人身上

因為他們靈堂應該也是設在殯儀館，所以婆婆也不想讓孫子去他們雙方都把孩子當自己的所有物啊

推，我也覺得一歲小孩去根本是大人要的自私

婆婆還比較站在考量孩子的出發點

父母才有資格決定小孩的事

喪家立場就是寶寶要來就來啊，不來也不要緊

推這篇

一直要把孩子帶去告別式的父母是考量孩子嗎還是考量爸媽自己？考量喪家希望小孩出席？原原po的老公會不反對，那是考量老婆的心情，不是考量孩子

嗯？小孩去告別式會發生什麼事嗎？

差不多啦，婆婆是"我覺得孩子會看到拍咪阿"，原po是"

撞鬼嗎w中邪嗎w

不只是小孩，而是因為婆婆的激烈哭鬧導致原PO的老公也留在家中顧小孩，所以她得一個人在場去面對至親的儀式。說真的，這種事情不是有沒有把小孩當工具來看，而是這位婆婆比較不看重親家長輩去逝才會使出激烈手段強制媳婦不帶小孩去。講難聽一點，今天是夫家重要長輩去逝，婆婆還會堅持這樣的立場嗎？最近認識的朋友就發生夫家只見了一兩次的阿祖（婆婆的爸爸）去逝，老婆帶著一歲出頭的小孩陪著老公一起去外縣市處理跟致意，但老婆是挺著四五個月的肚子跟小孩留在旅館等，婆婆一家人一直唸認為媳婦也該出席整個禮儀...但只能說幸好老公挺的住長輩壓力

有親戚要帶小小孩來喪禮,喪家知道也很難拒絕(人情往來)

是認為媳婦+外孫應該出席

直系血親去喪禮很奇怪嗎

但實際上應該是不希望現場有小小孩(非至親),死者是小孩的外曾曾祖

喪家都說不介意了 你為何要腦補他其實很介意?

差不多啦，怕小孩遇到拍咪啊+1 大家都相信有靈存在的，不然那麼堅持帶小孩去告別式做什麼

其實是至親更不希望小孩在喪禮現場

是說外曾曾祖很親嗎?我都覺得是宗親會才會碰到的人物

三等直系血親 蠻親的阿

推

三等直系血親不親嗎?? 那是現代人越來越晚生所以年紀差距太大互動不多，就親等和血緣來講很親阿

我小孩兩邊的曾祖母都還在呢!

哈哈哈 標哥真是好例子

我剛問一下同事,外曾曾祖大家熟嗎 ?樣本 35人,沒人有印象orz

那是上一輩比較有在分內家外家，加上年齡差距，互動就少吧，看你的親不親是情感上還是法律上還是生物學上的

外曾曾祖,親等和血緣來講很親,但平常互動關係?

阿，我小孩一歲多，我的阿嬤和外公都還健在，我小孩還天天跟阿祖講電話呢

我小孩會跟阿祖視訊!

喪家當然說不介意啊，只要不要在現場哭鬧，但是喪家不會要求嬰幼兒必須要到。喪家想哭的時候會抱著原原po的寶寶哭嗎？這個寶寶最多只是拿來安慰原原po用的。

因為我媽(小孩外婆)天天跟她爸講電話，所以我家寶寶最

台女仇婆真的沒有極限

常通電話的對象是阿祖，他會喊"阿奏、甲繃" XDDD

不論血緣,法律,情感上小小孩跟外曾曾祖親嗎?

我只能說血緣和法律是親的，法律上曾祖親等還比你堂哥表哥更接近呢，情感上就看互動了，現在非大家庭又動輒30歲才生小孩的話，那互動真的就比較少

都四等親了，直系是比旁系親，但是都挺遠的

喪家說不介意是場面話阿~最主要是怕小孩碰到拍咪阿+1

所以小孩跟阿公阿罵不親告別事也不用參加囉?

曾祖是三親等

是三等親

現代社會,我家鄰居比我表哥還有互動阿~

殯儀館一個是怕碰到拍咪阿，一個是也有別的喪家，會怕

告別式明明就很快結束 要安靜的是法會/誦經時

堂哥表哥在世上還有互動記憶，一歲嬰幼兒跟阿祖我是不信有記憶。極其聰明的孩子記憶力最多到2歲多，大部份孩子沒三歲前記憶，很多是靠照片在回憶。

龍蛇混雜，我自己工作上聽到幾次是去告別式堵人的

喔，對，三等親

認同

撈過界的婆婆跟撫慰直系血親，哪邊高尚還用說嗎

最近參加告別式都一直站著或偶爾跪著沒有坐著的機會

是嗎？我上半年去參加親人的告別式，椅子很多很夠坐，也沒有人要求要跪

當然也可以全程坐著參加儀式，就看選擇因為是佛教，至少直系全都有跪到

我告別式從頭抱到尾耶手快斷，而且隊友還不能幫忙因為男女分兩邊站，來致意的人多的話要2小時起，還分家祭公祭

我的想法跟你一樣

有小孩的告別是拜完就可以去旁邊休息了椅子超多 隨意坐

喪家家屬要從頭到尾穿孝衣站在前面跟來賓致意啊…

小孩不用阿 拜完就閃了

那是你家不用而已，大部份還是要

如果關係很親，會希望自己也把儀式做好，而不拜完就閃的感覺而不是拜完就閃

認同

我是說小孩拜完就可以去旁邊休息 原PO當然可以留著

小孩能自己在旁休息二小時那還好，但一歲多就不一定

老公有去就在旁邊顧小孩 不然先離開會場也可以啊

推 兩邊都半斤八兩

婆婆就是很怕孫子遇到拍咪呀啊，所以不讓孫去殯儀館嬰幼兒參加太久坐不住，睡著最好，只去一下下也沒很必要

可以協調老公捻完香帶小孩先走,如上面推文說的,這很普遍,不是只有他們家這樣很多東西就是協調嘛,踩那麼死衝突就產生了

推

想法同這篇

紅明顯，大家又不是跟原po經歷一樣的過程與心境，當然可以很輕鬆的在旁邊喊說小孩不用去告別式，包含推文中有的媽媽分享自己帶小孩去告別式有多麻煩需要有多照顧小小孩，那當初妳們不也是帶小孩去了嗎！

中肯

中肯~~推

因為是婆家阿祖不得不去啊 (攤手)

那媽媽的外公就可以不要去嗎?

好文 好奇問 您是男生吧？

我自己的外婆過世時因為辦在殯儀館所以叫大家的小孩都不要去喔(連我自己都碰到怪東西)，我覺得這樣很好，在場的人也能好好慎終追遠

婆婆的行為或是無形靈異那些就不說了 媽媽想帶一歲多的小孩去喪禮明顯就是為了自己的情緒 完全看不出來有從小孩的角度來想事情

我純噓婆婆難看的手段與偏執，最好婆婆去世也能不去小孩足歲18前婆家的喪事可以一律不去過水

為了自己的情緒怎麼了?? 今天這場合到底是怎樣不為小孩想

其實我還蠻想問問樓上有帶過幼兒去告別式的媽咪，你們現在反對是因為你們帶過所以不願意再帶一次，那當初你們為什麼要帶？長輩要求？還是你們自己願意？再責罵原作者之前，你們怎麼不想想當初的初衷？原作者也是第一次有幼兒然後至親過世，這樣的過程誰願意碰到，那他做了跟你們當初一樣的選擇，所以你們來責罵她？

很多媽媽說 他們是被逼的

當然你們之中一定有因為長輩壓力去的，我不否認，但沒有人是一開始認為自己可以控制住所以帶去的嗎？

呃，是原原po自己來問說要怎麼釋懷的，我也只是想安慰她說不管怎樣長輩都愛她，不用太執著要帶這件事，當然婆婆去喪家鬧手段惡劣大家都知道，想原諒她再原諒就好

如果是被逼的，說實在你們的長輩就跟原作者的婆婆一樣啊，只是立場不同，但是實際上參與下在哀傷中還被逼迫做不願意的事情，不論是帶或不帶都是更不開心的的不是嗎那麼你們為什麼反而卻要求原作者要跟你們一樣做出一樣的習俗？習俗是生者做的，但是不論是強迫或是自願，你們在訴說自己帶小孩多難過時，事實上對原作者而言可能是不同的反應，我也看到很多推文有說出自己帶孩子是好的經驗，所以一味用自己的習俗灌在別人身上就是對的？然後把孩子形容成貢品，形容成獻祭？看完推文我很慶幸我老公跟我一樣是無神論者，至少未來我後輩不用為這些習俗壓迫

推推啊

給第一噓的某樓 妳如果是那個寶寶 比較有資格噓

爽喔 但很多人不管

認同+1

原po家人妥協也是基於女兒日後在婆家日子吧,去喪家鬧是哪招JLei網友,就雙重標準啊.

我沒有雙重標準啊，我在我的文章就寫過了，當原作者夫妻已經達成共識，外人的介入就是破壞小家庭的共識，每個人都有對於習俗的喜惡，但是現在原作者只是因為跟你們不同就被攻擊啊我推文也說過很多次，今天如果沒有婆婆介入，原夫妻跟喪家都沒有反對的情況下，這些都不會形成問題，不是嗎，那大家對他的攻擊的二次傷害跟婆婆去鬧場的第一次傷害其實是一樣的我認為大家在評論婆婆、老公、原作者都很主觀的用自己的經驗帶入，事實上每個人的情況都不同，所以用自己帶寶寶的經驗是壞的，原作者就不該帶寶寶；或是我帶寶寶去有達到情緒的安撫，原作者就要帶。無論是那種論點都沒有答案，但是對於寶寶現在沒辦法溝通，只有小家庭的成員(爸媽，或是同住的長輩，或是喪家)可以給答案啊

不覺得夫妻達成共識，外人就不能置喙，而應該要以小朋友最大利益為優先考慮。這個媽媽有嗎？

但是用在喪家苦惱達成目的，這樣對他們小家庭有幫助？我在原文也說過，今天造成這個局面的其實是老公，他只想當好人，所以讓婆婆跟老婆爭吵事實上，也有媽媽是帶孩子去喪家經驗是好的分享，難道你們就會認為這些媽媽當初的決定就是不對？事後諸葛很容易，但是現在大家在爭執在孩子該不該去有意義嗎？原作者要克服的是他跟他老公的溝通，以及以後婆婆的相處，而不是一味在繼續質問他啊帶去會場很多處理方式，我有看到背整場的、也有看到小孩跑整場的、也有看到拜完就坐在旁邊的、也有拜完就帶回家了……今天原作者也沒有提到他要怎麼帶孩子，大家就說他沒為孩子著想？這不是也太腦補了

JLei 我不是說妳雙重標準啦 是回答你推文裡問題XD

C大，誤會了，哈哈

不認同 婆婆是想盡辦法要逼原po接受 根本上還是不同的除非原po的2歲小孩表示他也是被逼著去那就又不一樣

趴睡都研究證明會造成嬰兒猝死，是不是就該避免？哪怕機率只有千分之1。這我覺得是原po的盲點，他只以為婆婆阻止小孩看長輩，但婆婆其實也只是為小孩著想，非十惡不赦，更不會不可原諒。

推一個

推

認同這篇,原po跟婆婆根本一個樣,老公可憐喔

完全不懂哪裡一樣 媽媽管自己小孩行程是理所當然的吧再者原原po還會體諒家人 不想讓他們耗費心神在來鬧的婆婆身上 跟跑到親家上香只為了不惜哭鬧阻止媽媽帶小孩參加喪禮的婆婆 這叫一個樣??

推，控制狂的頂尖對決

小孩：人家過世乾我屁事

那是非常悲傷的一輩子的遺憾

推這篇，婆媳兩人根本半斤八兩

想太多 小孩沒參加會造成一輩子的遺憾？ 我只會遺憾的是生前沒好好的孝順照顧 而不是遺憾出殯的那一天

生前一顆豆，卡贏死後拜豬頭

大推。

不認同，原po可是退讓了，哪裡一樣

推

感覺媽媽只是想讓孩子上香，跟阿祖說最後一次再見，並未要一定做完告別式啊。

推

生前一顆豆，卡贏死後拜豬頭+1阿祖聽得到嗎？（不是說不迷信了）

認同

推這篇！

真的，媳婦版換個性別就見風轉舵了，如果是男方硬要帶去還不被噴飛

討論親不親有什麼意義嗎…每家狀況不同我娘家大概過年過節才看到長輩一次，我老公那邊因為住的近，幾乎每週聚會我兒子跟我老公那邊的阿祖就很親啊我覺得就是因為每家狀況不同，大家又裡所當然的覺得自己情況才是正常，才會有這種爭執不是嗎？

推國考...欸不是國考哥啊......

推這篇 小孩那麼小基本上根本不知道那是阿祖或有什麼感情…阿不就媽媽想滿足自己

精闢

完全認同

你這說法很值得省思

認同這篇哈哈

推

推這篇 非常中肯

你家難道沒死過人嗎是至親 又不是路人你至親死了 最好看得這麼開

推這篇

老了就是婆婆那個樣子

本篇正解

老公很倒霉

純推這篇

推 good point!

不認同這篇

推這篇！

同推孩子不需要去

都是台女，何苦互相為難

我認為小孩如果遺傳到婆媳脾氣，以後還真夠熱鬧。

樓上d大.你的邏輯.你這麼想不開不就家裡.........

推這篇 ！

推這篇

你忘了還有離婚的萬用解