※ 此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
平常與先生小孩住一起，與婆家、娘家皆在不同縣市。去年底我的至親，地位等同父母的
親人過世。基於尊重，有告知婆婆這件事，她表示要來上香，先生一開始就有說不用，結
果她堅持要來。唯一的目的就是阻止我小孩出席告別式。
到了我娘家，就自己去跟我爸說，小孩不到2歲，希望我小孩不要去殯儀館那種地方，意
思是連告別式都不能到。
我一回到家，她即跟我說，她已跟我爸說好，小孩不要去，當下我沒有反應。隔天吃飯時
間，我就當著大家的面表示我希望小孩至少告別式要到。
我本來一到娘家城市就想帶小孩去上香，家人覺得告別式到就好，我就一直沒帶小孩去。
我心裏也很難過，跟長輩講，好，我告別式會帶孩子來送他最後一程。
最後我婆婆堅持，然後在我家講到哭。我爸媽的態度是基於親家關係，希望我讓步，但他
們不堅持。期間我婆婆去上香，對我小舅哭說她兒子不孝，沒幫她講話（她希望我老公來
叫我不要帶孩子去，我老公拒絕，但也沒辦法處理他媽媽對這件事的堅持）
最後在告別式的前一天，我另外一個舅舅就說既然我婆婆堅持，那小孩還是不要去好了。
基於家裡在辦喪事，我家人還要考量親家關係，覺得讓大家要要額外費心神來管這莫名其
妙的事，最後我還是吞了。對，雖然心有不甘，告別式那天我老公在家顧孩子，我最敬愛
的長輩過世，我先生，小孩都不在身邊。
小孩剛出生時，長輩身體已不行了，坐在輪椅上仍堅持要抱一下他目前為止唯一的曾孫，
我雖然是外孫女，卻是眾所皆知長輩最疼的金孫。長輩過世，我希望我的孩子送他最後一
程，一歲多的年紀，也許他會有印象這是他的阿祖，然後以後可以跟他說很多阿祖的事。
每一兩個月會帶孩子一起回去看長輩，我不知道他有沒有印象，但長輩走了，連告別式都
沒有辦法到，我真的無法接受。
每個人都說，告別式是做給活人看的。我相信我也知道,長輩還在，他也是會說一樣的話
。為了這件事，我跟先生大吵，我跟他說，我記一輩子了。平常好的時候沒事，但一旦跟
我婆婆見面，我就會想到這件事，心裡無法平復，然後跟老公不爽，他道歉，然後無濟於
事。
事發至此也8-9個月了，中間我婆婆line我道歉，我不讀不回，見面我會叫人，不過也僅
只於此，無法有更多的互動。
請問這樣的反應是正常的嗎？我無法克制自己的鑽牛角尖，也無法轉念，要怎麼釋懷？說
真的，我知道整件事最衰的是我先生，但要我放下，真的無法...
※ 此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
作者:
girlo (girlo)
2018-08-20 22:12:00呃...可是一歲多的孩子去真的不會記得的，我五歲很疼我的外婆去世，我頭七告別式都在，但悲傷的氣氛讓我做很久的惡夢還怕了很久
ㄜ...但是妳不是都下了結論嗎？ 是我也不會帶小孩去欸..
殯儀館真的不好，很多外人，不管有形無形的，我去過回來馬上看到怪東西。長輩愛你，只要你想起他就會在你身邊的
作者: Cucoco588 2018-08-20 22:16:00
小孩很小去告別式真的沒有很好，我老公的奶奶跟我外婆去世時，我們也沒讓小孩去告別式，拜拜時跟老人家說一下就好了。婆婆都道歉了，妳還放不下，真的是妳的問題耶
作者: niniokita 2018-08-20 22:18:00
一歲多如果能有這樣的印象也挺嚇人的
如果小孩嚇到 半夜哭鬧十幾次，真的很是一件很崩潰的事
作者: niniokita 2018-08-20 22:19:00
我覺得妳氣婆婆很正常，不用釋懷也不會怎樣她確實是很沒禮貌但我也覺得妳對小孩和阿祖之間的連結有點一廂情願妳長輩愛的是妳 妳也很愛她 這樣很夠了
我不會原諒我婆婆 但是沒去到告別式這件事就不用太在意的確都是做形式的 你真正在意的人不會在意這些 無須糾結 但是對於婆婆這種強迫的行徑我一輩子都不會原諒
作者:
agnesfreda (Beyond Silence)
2018-08-20 22:21:00真的會覺得妳婆婆住海邊又手太長，親家辦喪事，她跑來鬧。真的很有事。家裡辦喪事，一個姻親跑來指手畫腳規定誰不能出席，真的很有事。不能釋懷就算了，現在要道歉不如當初不要鬧......
作者:
ccwt2362 (8=====D)
2018-08-20 22:24:00每個人的底線不同，如果我是你，我也會很不爽，以後見面也不會給他們好臉色
作者:
babycu (Elaine)
2018-08-20 22:24:00如果你這麼在意就應該堅持帶孩子去，而不是之後一直氣在心裡，並且跟老公嘔氣，不過殯儀館這種地方我是不會想讓幼童去啦，他會看到什麼你都不知道。
作者:
agnesfreda (Beyond Silence)
2018-08-20 22:29:00喪禮是為了平復活著的人的，但她也是來鬧活著的人啊。不能安安心心辦，還要被姻親管。妳家人跟先生跟妳都還真是好脾氣。不過妳婆婆也是看準這點，所以才敢這樣。
作者: boggylin 2018-08-20 22:33:00
感覺妳的脾氣也很硬耶...也沒好到哪去
可以試著釐清一下，你真的這麼堅持孩子要去告別式還是不喜歡被婆婆控制呢？
作者:
girlo (girlo)
2018-08-20 22:36:00其實妳根本是拿這件事情跟婆婆槓上了，如果今天婆婆沒有介入，是其他人勸妳帶孩子去不好，妳會考慮嗎？當然婆婆的做法很糟糕
你敬愛的長輩，你自己去告別就好了孩子不會記那麼多覺得你只是討厭婆婆借題發揮這種是無法釋懷的，所以少接觸婆家即可我也覺得你先生是好隊友卻很衰
作者: pony1024 (波妮) 2018-08-20 22:45:00
我懷孕時夫家伯父過世，我娘家希望我別去殯儀館和告別式，婆家也都諒解。
作者:
agnesfreda (Beyond Silence)
2018-08-20 22:47:00作者:
ssabjm 2018-08-20 22:47:00小孩不是用來彌補你心中缺憾的工具，要去自己去，別扯有的沒的
作者:
condenza (蛋堡. 過程 )
2018-08-20 22:51:00跑去娘家指手劃腳這種事我一點也不想釋懷。人必自重而後人重之
作者: saluawu (可愛的臭寶愛黏人) 2018-08-20 22:52:00
不釋懷有什麼關係嗎?你就真的過不去阿 但氣也是氣婆婆的做法 小孩先生沒去這是你也同意並妥協的結果 糾結這部分
我有帶小孩去參加告別式，回來高燒一個禮拜，後悔的要命
作者:
sthts (sthts)
2018-08-20 22:55:00你不需要勉強自己，每個人都有底線，如果是我也無法釋懷，這種不尊重親家撈過界的人不值得你廢心。然後你跟先生是不是平常就太好說話了，如果是，那以後類似的事情可能還會發生
作者: saluawu (可愛的臭寶愛黏人) 2018-08-20 22:55:00
比較像是遷怒
作者:
sthts (sthts)
2018-08-20 22:56:00也推Agnes
鬧到別人家裡去，而且還是人家辦喪事的期間我不會原諒。小孩究竟該不該去不是重點，而是婆婆住海邊的行為無法讓人原諒。無法原諒不用勉強自己原諒，因為妳沒有錯，長輩沒有比較了不起可以無理取鬧逼人家吞。
作者:
o1579o (死小孩)
2018-08-20 23:03:00我也覺得不需要帶小孩去那個場合
我覺得妳生氣很正常，但我也覺得孩子年紀太小、不適合去殯儀館，對長輩有記憶的是你、孩子不見得有記憶且不見得對孩子有意義。
作者:
s6781490 (妞妞沒肩膀呀，純粹個人 )
2018-08-20 23:14:00你老公不是也站在你這邊，拒絕幫婆婆嗎？幹嘛自己妥協了又對老公生氣？
孩子該不該去是父母自己決定 原PO就覺得有必要呀推文覺得不用去的就跟她婆婆想法一樣 可是問題是有的人覺得要去有些人覺得不用去 最後就是看當事人想法啊我覺得這是一個尊重問題 而且跑到辦喪事的人家一直盧至親過世就很難過了還要應付親家
作者:
hantos ( )
2018-08-20 23:26:00不需要釋懷，一路走到黑以後日子會比較好過
作者:
EASSY (Eassy)
2018-08-20 23:27:00對方道歉就你不一定要原諒，不要逼自己硬吞。這篇重點不該在小孩出席的後果吧！真正恐怖的不是殯儀館，是不尊重晚輩還鬧喪家的心理！
痾，個人帶過兩歲多的去，小孩現在五歲了，不記得，然後你說有怎樣嗎？好像沒有，小孩的阿祖你能說不去嗎？阿不然啦，以後你婆婆走了就叫你小孩不要去，因為這事也不能再重來一次，我想你一輩子也放不下，除非你婆婆....
作者:
banmi (數學小天兵)
2018-08-20 23:33:00你的至親對你很重要，你可以自己去啊！為什麼要把小孩綁在一起？
孩子有沒有印象那是其次，婆婆干涉母親的決定才是重點。婆婆完全沒有同理媳婦至慟的心情，對媳婦來說，帶著小孩出席可能是最後能夠減少一些遺憾的機會了。
作者:
agnesfreda (Beyond Silence)
2018-08-20 23:37:00我也不支持小小孩出席喪事，但不是有好的立意就可以不擇手段，也不該控制別人一定要接受自己的好意。
作者:
Linzoma (Heaven knows I tried)
2018-08-20 23:40:00直接跑去喪家盧太過了~
作者:
CappuCat (無休閒生活)
2018-08-20 23:41:00要去自己去，硬要帶小孩去幹嘛
一歲多小孩能記得什麼==都是你一廂情願吧 換成老公硬要帶小孩去告別式肯定被噓到爆
作者: loveblossom (*夏天的雪花*) 2018-08-20 23:45:00
小孩子這麼小根本不需要去。
作者:
futae (goblin bat)
2018-08-20 23:45:00婆婆很過份, 但原PO也沒必要堅持我小時候見到我爺爺就是一個中風的病人, 他過世時我小二,但我內心中實際上是感受不到什麼悲傷的, 帶小朋友去看阿祖根本沒意義。其實原PO跟她婆婆的症頭是完全一樣的, 沒把小孩當一個人去尊重你們不是在搶玩具好嗎
作者:
amberyen (今天起多吃河蟹)
2018-08-20 23:50:00妳只是把自己未盡孝順的遺憾和痛苦到處找人頂罪罷了我不信今天角色換成妳先生的長輩親人妳會讓小孩去
愚蠢的婆婆，莫名其妙的堅持換來媳婦的厭惡，出席只是一天，厭惡卻可以幾年
小孩對阿祖完全沒印象吧，不用帶去也沒有差吧...而且他還小，那邊人又多
作者: night1216 (萵) 2018-08-21 00:02:00
推futae大，看完一直覺得哪怪怪的，原來根本半斤八兩
作者:
otina (otina)
2018-08-21 00:10:00重點是不尊重而且跑去喪家鬧，網友說不支持、沒記憶又如何？這對原波很重要啊！不要把自己價值觀硬套他人身上。都讓步到告別式去一天出席還鬧真的很差勁，記恨很合理，禮貌打招呼就夠了。
作者:
jdklas (我想放假阿....)
2018-08-21 00:10:00不要原諒的話 就分一分好了 不然芥蒂已在
都西元2018年了還在無形有形的東西...改信基督教就沒問題了
作者:
rogergon ( Aquila)
2018-08-21 00:21:00告別式我不記得看過學齡前的參加
作者:
c44304 (安安娜貝爾)
2018-08-21 00:22:00會翻臉+1
作者:
jtcn (jtcn)
2018-08-21 00:27:00我覺得妳目前跟婆婆的互動很好，冷而有禮，這樣就夠了。雖然局外人覺得小孩去告別式不好，但我可以理解妳想要抓住最後一點孩子與至親的交集。事情過了不一定要釋懷，但至少不要遷怒先生呀。
如果我是妳，我也沒辦法忘記，見面叫人是極限，對於先生也一定心有芥蒂，但長輩疼愛妳，不會怪妳的，妳不要太責怪自己
作者:
ApriLW (沐沐)
2018-08-21 00:29:00其實不太懂妳堅持讓小孩去參加告別式的意義，雖然內文有說是重要的長輩，但對妳的小孩來說，那是重要的長輩嗎？他知道那個場合的意義嗎？他會不會對那樣的場合害怕？做父母應該要以小孩的感覺出發，而不是妳想要怎樣就怎樣吧
作者:
saywhen ( 牽手。)
2018-08-21 00:30:00會翻臉+1
我爸的告別式我兩個小孩都有參加（3歲、1歲）大的那個還堅持瞻仰遺容，小的那個拜完就睡著了。大的跟阿公感情非常好，他們的出席安慰很多人，如果當初我婆婆反對我應該會無法接受吧，幸好婆婆不但沒有反對，還幫忙照顧小的
作者:
ApriLW (沐沐)
2018-08-21 00:41:00換個角度想，妳先生如果想要帶你們的小孩參加一個妳先生重要親人的告別式，妳願意嗎？小孩子不一定會記得，但很有可能會被告別式的氣氛嚇到
作者:
k5792688 (k5792688)
2018-08-21 01:00:00不懂你在堅持什麼
作者:
tachan (fiiiish)
2018-08-21 01:00:00正常（拍拍） 我女兒六個月左右我就帶她出席我爺爺的告別式，所以我懂那種無法去送至親一程的痛，因為沒有辦法再重來了（拍拍）
作者:
ShiningRuby (閃亮紅寶石女王)
2018-08-21 01:01:00這根刺完全看你自己要不要拔掉.說到底傷的還是夫妻感
作者:
tachan (fiiiish)
2018-08-21 01:02:00還記得當天我女兒好乖好乖，我也有帶她去瞻仰，現在告別式的氣氛真的不可怕，反而是哀戚中帶有溫馨的
作者:
ShiningRuby (閃亮紅寶石女王)
2018-08-21 01:02:00情.如果我是你老公,聽到你說你會記一輩子,我壓力會超大@@如果每次吵架你都要翻這個舊帳,你們能撐多久?你的長輩會希望你為了這件事情搞到婚姻不美滿嗎?
作者:
tachan (fiiiish)
2018-08-21 01:04:00重點真的是婆婆憑什麼跑到喪家去吵這件事，光這點就足以讓人記一輩子
作者:
kmaster (救球是一門藝術)
2018-08-21 01:07:00小孩也不是你一個人的，無法理解在堅持什麼
翻臉正常，我希望小孩參加至親的告別式是我這個母親的決定，連孩子的父親都沒反對了，其他人在喪禮來鬧絕不會原諒！
作者:
sharkimage (生日那天的甜蜜 ~知道效m)
2018-08-21 01:25:00你的長輩會希望你們夫妻為這件事傷感情嗎
作者:
Anni3 (sihm3)
2018-08-21 01:26:00你老公是否有點廢？
不過我不會一直跟老公為此翻臉傷感情，但會跟老公說好他這件事沒坦好，讓他媽嚴重影響到我，以後我跟他媽就表面關係，他自己回家。
作者:
Levesque (IPA吸到飽 讚讚!)
2018-08-21 01:31:00老公安撫的不夠，至少也去跟岳父母賠罪道歉一下吧
作者:
clmy (多喝水)
2018-08-21 02:05:00自己一廂情願+1
我懂你的不能放下。有時候有些事 哪有辦法輕易放下時間是解藥 不要逼自己順其自然吧
作者:
w3aki (w3aki)
2018-08-21 02:23:00就一個自私的母親啊，只為了自己的意願 ，人家婆婆可是為了孫子著想
作者:
herbi (老梁)
2018-08-21 02:27:00如果是我我也會勸你不必要帶小孩去，你婆婆也道歉了
作者:
w3aki (w3aki)
2018-08-21 02:31:00跟那些靠小孩來圓夢的自私家長有什麼不一樣
....婆婆到喪家鬧真的很無法，這個會記很久，有夠丟臉
作者: thecalendar (calendar_girl) 2018-08-21 02:43:00
日子是自己的，先不管去不去大家想法不同。但是這事情已發生，為了這件事要記恨一輩子，還影響到夫妻的感情，妳一輩子都要為了這件事來影響妳的家，這真的是妳的長輩願意看見的嗎？妳要用一輩子的時間來記恨一天真的好嗎？妳婆婆方式不好這件事也有錯，但是有到需要一輩子被記恨討厭，只是因為她用自己的方式在疼愛妳的孩子？
作者:
k5792688 (k5792688)
2018-08-21 03:08:00記好記滿，抱著恨意终老一生
作者: youame (youame) 2018-08-21 03:23:00
說真的,你自己一廂情願比較多我媽當初要我們小孩去參加她乾姐的告別式她們大人感情好,可是我們小孩對死者沒印象和交情還叫我們小孩去棺木看遺體,我那時20多歲都被嚇到現在如果可以重來,我絕對不要去,偶而想到都還會覺得很可怕簡直是一場惡夢
作者:
adapt (  N)
2018-08-21 03:44:00推文一堆管過界的婆婆看來未來都會和這婆婆做一樣的事
作者: justme7979 (處處好風光~) 2018-08-21 04:50:00
不用釋懷 當婆婆搞這堆舉動 就注定跟她不會親了那時間點去喪家鬧真的很扯 還利用眾人的壓力逼妳就範小孩最後有沒有出席是一回事婆婆為了達成目的 搞一堆手段才是不想原諒的主因就維持現在冷而有禮的相處方式 但試著別遷怒老公
作者: petitchou (啾) 2018-08-21 05:37:00
一個是婆婆撈過界，一個是媽媽一廂情願
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 05:55:00你婆婆很沒教養，記恨是正常的
作者:
eternia0920 (我ä¸æœƒç”¨æ°´çƒ(￣□￣||)a)
2018-08-21 06:07:00除了遷怒老公 其他100%支持妳
作者:
MisuzuXD (戰鬥妖精夏珊)
2018-08-21 06:20:00你小孩不一定會記得吧 但是即使如此你婆婆直接來跟你爸施壓的確是管太多了 而且最終也是如他所願 你不原諒他也沒有關係 那是他咎由自取
作者:
lail (古道照顏色)
2018-08-21 07:03:00是對妳好的長輩，不是對妳老公或小孩好的長輩，為了這樣的事情跟老公鬧僵記仇，妳乾脆離婚算了(反正妳就是打算記仇記一輩子，那為什麼要跟仇人結婚，是嫌人生太無趣嗎?)
知道你心裡過不去，但老公也有壓力，沒幫腔已是支持，體諒一下吧…至於婆家，婚喪喜慶你就比照辦理
作者:
huzzah (哈囉~你的格調呢)
2018-08-21 07:05:00看推文一堆火上來 什麼原PO一相情願跟老公鬧僵?那行啊 將來如果有人上來說 孩子年幼一二歲怕嚇到 所以死長輩反正不可能會記得 管他是誰 是老公的媽還是老公的爸一概不出席 老公跟公婆感靠北就照推文這些邏輯鞭到死小孩嚇哭要哄很麻煩啊 幹嘛跟老婆置氣鬧將對吧今天往生的不是文中婆婆的誰 所以他可以這樣要臉啊﹞T十初歲當真沒聽過這麼要臉的事情 仗著自己是婆婆以為
作者:
lail (古道照顏色)
2018-08-21 07:09:00妳先生不反對大概也是知道妳的強勢硬氣，不給去就記仇一輩子，誰敢反對啊...妳跟婆婆個性中的堅持其實很像啊
作者:
huzzah (哈囉~你的格調呢)
2018-08-21 07:09:00自己很大? 撈過界去要喪家的親家要怎樣?所以改天文中婆婆的老公死了 親家也可以這樣要求嗎?
作者:
huzzah (哈囉~你的格調呢)
2018-08-21 07:10:00我家族大老喜喪的時候，強褓中的都抱去啦，有怎樣嗎?沒啊!也沒聽過配偶(有孫女婿也有孫媳)抱怨什麼
作者:
lail (古道照顏色)
2018-08-21 07:11:00那當初她就自己再更硬一點啊，妥協什麼啊
作者:
huzzah (哈囉~你的格調呢)
2018-08-21 07:11:00也沒有嚇到啊!自宅送長輩走，都是長輩會害家族裡的小孩?
作者:
lail (古道照顏色)
2018-08-21 07:12:00抱怨一定要抱怨給你聽嗎?如果今天是婆家有親人過世，她就比照辦理啊，又沒人說不行
作者:
huzzah (哈囉~你的格調呢)
2018-08-21 07:13:00反正這篇文的推文大家就長點記性記好 以後姻親有喪事不想要小孩去就是這套邏輯 有夠噁心的 這裡不是一堆什麼傳統觀念要同住要叫人的孝道觀念嗎? 怎麼這時就沒了?有人私底下素行不良不想把私德拿起來講 那種家教的嘴吐出的東西就當沒看到了 有那種私德推上去的大概也爾爾
作者:
summer164 (summer164)
2018-08-21 07:54:00１.往生的長輩希望你和婆婆為了祂的事鬧得不愉快嗎？說真的你讓長輩擔心了(雖然你很有孝心)你真的讓祂擔心了！２.不釋懷痛苦的是你自己，看妳要不要放過你自己
婆婆行為很白目（不尊重你）但你的小孩也不是你孝順的工具呀……（這時候用孝順好像怪怪的，抱歉）
作者:
A710229 (明凡)
2018-08-21 08:13:00不需要放下阿~能釋懷就會自然而然看開,不需要勉強自己,婆家婚喪喜慶比照辦理+1, 人是互相的,前幾個月老公的阿公過世,小孩也是全程參加告別式+封棺(在殯儀館),還去了火葬場(太累了,發現時已到達),之後的靈骨塔有阻止成功(不過婆婆很不高興)
作者:
arrio (沒人玩接龍T_T)
2018-08-21 08:22:00我覺得妳婆婆很煩 但妳堅持帶小孩去那種地方老實說我也覺得妳很煩 兩個很煩的人衝撞 一輩子煩的是妳老公
作者:
A710229 (明凡)
2018-08-21 08:23:00參加一下告別式其實還好,畢竟能有今天的成就也是長輩的栽培,一種慎終追遠的概念,雖然說一歲多的小孩不一定懂,就跟帶小小孩出國玩一樣,他那懂阿?
作者: tsukasa22 (司) 2018-08-21 08:29:00
妳也知道有一部分是妳沒有堅持到底所以把罪全推給婆婆自己就會輕鬆一點反正以後他家也會死人 妳就比照辦理阿(兩手一攤)
作者:
circler (circler)
2018-08-21 08:33:00如果是我，我也會記一輩子，當然不是說講到就上火，但我不會接受道歉
作者:
cyh33 2018-08-21 08:33:00重點是婆婆的控制吧...我覺得妳也不要強求自己釋懷這事
作者:
xulu0 (miss)
2018-08-21 08:33:00你婆婆管太多了，但你非要小孩參加告別式的想法我難以理解。
作者: rl55586 (Lakers) 2018-08-21 08:36:00
小孩不是你孝順的工具 老公被遷怒說被記一輩子好可怕QQ
作者:
meanming (meanming)
2018-08-21 08:36:00我自己父親去世時我沒讓孩子（3m)去，先生父親去世時，他想帶孩子（1y)去，我完全沒阻攔，父母想要孩子去至親告別式，旁人在那邊說什麼屁話，關他屁事！
作者:
poi1619 (poi1619)
2018-08-21 08:52:00妳的孩子不是妳的孩子
雖然我也覺得不用帶去，但這跟出國不一樣吧，出國是孩
作者:
xulu0 (miss)
2018-08-21 08:57:00我覺得你理所當然認為你的孩子和丈夫該陪你出席的行為，跟你婆婆堅持不讓你孩子出席的行為，都是一樣的思維，你們都理所當然的認為別人應該依照你的想法來行動，爭輸了也要恨
下孩子還是可以感受到氛圍，帶去告別式是對親人的追思但孩子若沒跟那親人相處過就真的無感，那麼小也還沒有什麼懷念這種情緒，拿出國跟參加告別式比太奇怪了吧我也認同x大，不懂為何老公小孩一定要陪出席?? 那親人是對你重要不是對他們重要，有懷念有遺憾的也是你不是老公小孩，一起出席的目的是?? 我婆婆也是這種紅白事想要全家一起出席的，真的不懂這思維....
作者:
nuyeyan (皮小姐)
2018-08-21 09:01:00雖然婆婆不對 但原PO對親情之間的想像有點一廂情願感覺是滿足自己情懷居多
婆婆跑去親家哭的行為當然是情緒勒索，原po自己堅持帶小孩去告別式、跟老公大吵又何嘗不是把自己的情緒投射在旁人身上?? 只是小孩還太小不會反抗而已
我認真問 小孩是該去告別式還是不該去啊?好像很多板友覺得曾祖父/母 沒有一定要去?
作者:
livfai (莉芙菲兒)
2018-08-21 09:10:00不需要釋懷，也有人跟婆婆只是點頭之交，總之，別勉強自己太多，辛苦了。
作者: justme7979 (處處好風光~) 2018-08-21 09:11:00
我倒是覺得 小孩有沒有印象是其次失去至親 參加告別式的當下 如果老公/小孩能陪在自己身邊 那會是一股安慰的力量 就算全程靜靜的沒做什麼結束後還是會有一種革命情感 彷彿老公/小還陪著自己渡過了某種難關 心情上會好很多反過來說 當自己最難過無助的時候 老公/小孩卻不在身邊 而且是受婆婆阻擾所以才不在身邊 那是很傷的
那可能我是屬於自己的情緒自己消化型的吧，而且失去親人最難過的時候也不是告別式，是得知消息或者看到的那一瞬間，告別式對我來說只是一個整理情緒、收尾的步驟
作者:
Ai (寂寞小狗)
2018-08-21 09:14:00拍拍，妳生氣很正常，但殯儀館裡的靈很多，不是只有妳家長輩。
而且追思往生者這種事，我更偏向跟實際有認識其人的親
作者:
Ai (寂寞小狗)
2018-08-21 09:15:00妳覺得妳家長輩不可能對小孩不利，當然，我們都相信，可是其他
作者:
Ai (寂寞小狗)
2018-08-21 09:16:00靈呢？太小的孩子去那樣的地方式真得不好，等孩子大些，而且他
作者:
Whiteplus (陪伴是最珍貴的禮物)
2018-08-21 09:16:00原作者，我覺得雖然婆婆的態度讓妳不愉快，但是妳有想過如果孩子帶過去，突然哭了（莊重哀傷的氛圍、孩子不習慣）或需要上廁所、吃東西（生理需求）妳是不是會很忙碌？一方面無法完全照顧小孩，一方面也可能影響當時
作者:
Ai (寂寞小狗)
2018-08-21 09:17:00一點，妳再帶他去長輩的墓前看長輩，好好把長輩的故事說給他聽，比較有意義。
作者: justme7979 (處處好風光~) 2018-08-21 09:19:00
妳是這樣的 但原PO不是阿她很希望那個當下 老公/小孩能在身邊而且看起來 老公或小孩 原本至少會出現一位的
作者:
Ai (寂寞小狗)
2018-08-21 09:23:00妳現在一直執著、一直發怒，遷怒老公，搞得事情過去幾個月，小家庭還不得安寧，長輩在天上看得有多難過，他一定很想勸妳，可是又無法跟妳溝通，他一定很自責，但又無力改變，只能看著妳的家不安寧，他也不安寧。放不下對婆婆的怨就罷了，不要再折磨妳老公了。
作者:
MIMURO (糜爛昆德拉)
2018-08-21 09:26:00兩個奇耙的人，造就了一個奇耙的結果。
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 09:27:00原PO的執著跟婆婆的固執是一體兩面的東西阿
作者:
xulu0 (miss)
2018-08-21 09:33:00執著是有條件的，要有勇氣和決心，雖然跑去喪家那裡哭的勇氣我不敢苟同，但的確達到目的了。且告别式已經結束了，現在執著些什麼，都改變不了什麼，只是你自己心裡難過，你身邊的人也不好過。
其實小孩一歲多去那種地方不太好 妳對長輩有用心就好 不用硬把小孩當祭品又跟婆婆不爽妳的這位長輩最親的是妳，不是妳的孩子跟先生 長輩看妳因為小孩不能帶來把家裡氣氛鬧這麼差 他也傻眼吧
作者: BrownPAN (布朗。潘。褐色平底鍋。) 2018-08-21 09:49:00
你執著的是告別長輩你孩子沒到? 好 那你這幾天找個時間帶孩子去他牌位好好道別 想講多久就講多久但我想你氣的應該不是孩子有沒有到吧 是你自己的控制慾被挑戰了 而一堆人都在質疑你這個控制慾在我看來你跟你婆婆是同一類人啊要怎麼釋懷? 難啦 有控制慾的在控制慾沒被滿足時都不會善罷甘休的 你現在對妳先生在做的不就再重新找回掌控他的感覺嗎? 你也不用考慮什麼釋懷不釋懷啦 坦誠面對自己
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-08-21 10:03:00標題問如何釋懷 但在之前妳可能先問自己 想釋懷嗎 不必原諒當然也沒關係 何必勉強自己～
作者:
zasdee (半瓶水)
2018-08-21 10:04:00就是個儀式 長輩婆婆都已經道歉 你要氣多久 沒禮貌
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 10:05:00我覺得會造成這樣的結果原PO自己也有錯
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-08-21 10:06:00如果妳想過覺得可以放下了 再來看待如何釋懷吧 不然只是硬逼自己無法坦誠 反而更糟
作者: naiyaco ( ) 2018-08-21 10:07:00
雖然我也覺得孩子不帶去比較好，但真心覺得婆婆撈過界，她唯一能做的是說服妳，而不是去情緒勒索妳的家人，逼妳吞了
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-08-21 10:08:00長輩又怎樣 在別家辦喪事的時候去哭鬧 別人家就沒長輩嗎～
作者: BrownPAN (布朗。潘。褐色平底鍋。) 2018-08-21 10:12:00
婆婆奪去控制先生跟孩子的權力 先生沒有認清他的管轄權該在誰手上 這兩件事情讓你氣這兩個人氣了8-9個月(別再拿緬懷長輩當藉口了 真的是這樣快去安排掃墓)所以你要做的是先好好想想 你到底想對老公控制的範圍有
作者: BrownPAN (布朗。潘。褐色平底鍋。) 2018-08-21 10:15:00
廣 然後這個程度有被滿足嗎? 有的話 就是過貪了 沒有的就去跟先生商量你這個心病要怎麼被滿足她氣兩個人啊 婆婆跟先生至於婆婆 你跟她同類互斥 在釋懷和解之前 先試著別再因為其他事情惡化關係就好
作者:
JLei (笨熊熊最愛大熊熊>Q<)
2018-08-21 10:19:00是我也不會帶孩子，不是這是一回事，畢竟失去親人的是妳，你有選擇的權利！另一回事這件事情是你婆婆真的太誇張，情緒勒索到親家，而且別人在喪事，還是安撫她，想到就覺得頭皮發麻，你可以試著跟你老公說說，這樣的情緒勒索是不是會伴著你們的小家庭，如果你老公永遠沒辦法客服這種勒索，你會很辛苦克服……自動選字選錯了><
作者:
JLei (笨熊熊最愛大熊熊>Q<)
2018-08-21 10:23:00版友，老公的管轄權？原PO沒有要管他老公啊，只是當至親過世時，會不希望自己最愛的人陪在身邊嗎？這點是她老公自己就該去體諒的並且主動陪伴的吧
作者:
yenchihh (學不會的是遺忘)
2018-08-21 10:24:00我是男的，不過是我遇到的話，我不會再給婆婆看孫子，讓她認清楚小孩的決定權不在她手上
作者: BrownPAN (布朗。潘。褐色平底鍋。) 2018-08-21 10:24:00
她有問過她老公嗎?
作者:
JLei (笨熊熊最愛大熊熊>Q<)
2018-08-21 10:25:00第一段有寫，她老公一開始是說不要他婆婆上來的，是他婆婆硬要來
如果婆婆這樣我應該不會原諒她，原因是她在治喪期間跑去亂+指手畫腳給娘家添麻煩。但阻止小孩去這件事，前面版友說的很好，如果是你朋友其他長輩建議妳還會堅持嗎？先把自己真正在意的事釐清好，不原諒也不會怎樣
作者: BrownPAN (布朗。潘。褐色平底鍋。) 2018-08-21 10:26:00
她說她老公拒絕 但最後做出來的是帶著孩子在家裡不出席所以她氣這點不是嗎?
作者:
JLei (笨熊熊最愛大熊熊>Q<)
2018-08-21 10:27:00所以我站在他老公的立場想，她老公一開始是站在女方這邊，但是事情有差錯就差在她婆婆來了以後，小孩跟老公都不能到
作者: BrownPAN (布朗。潘。褐色平底鍋。) 2018-08-21 10:28:00
是站在她那邊 後來不得不屈服婆婆情緒勒索而跟孩子留在家裡 或是 其實兩邊都是狂風在吹 剛好順勢臥倒自己想躺的地方 這兩種情況不問問她先生 也不清楚 不過在原PO眼
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 10:29:00dory你的閱讀能力令人擔憂，她老公拒絕去說服自己老婆不要帶小孩去，但她老公同時也無法解決他媽的堅持，換句話說她老公就是中立派，看自己太太跟媽媽對打，這是哪門子的配合
作者: BrownPAN (布朗。潘。褐色平底鍋。) 2018-08-21 10:29:00
裡 她先生做出來的就是不聽她的話 所以她生氣 不是嗎?
作者:
JLei (笨熊熊最愛大熊熊>Q<)
2018-08-21 10:29:00我覺得與其說他沒有老公的控制權，怎麼不說他老公該選擇做一
作者: BrownPAN (布朗。潘。褐色平底鍋。) 2018-08-21 10:32:00
她先生事後道歉又道歉 但是"無濟於事" 這樣子8-9個月我不知道其他人是怎麼看啦 但我覺得這像是種逞罰
作者:
gia1128 (123)
2018-08-21 10:33:00我覺得孩子沒有參加告別式這件事妳應該要釋懷，畢竟孩子小真的不適合...但是婆婆無禮這件事就不需要原諒了！在喪禮期間不顧念妳們家喪失親人的情況下，插手喪家的事務.這實在是很沒有家教跟同理心！
作者:
JLei (笨熊熊最愛大熊熊>Q<)
2018-08-21 10:37:00是，我也覺得他在懲罰她老公，但是也是他老公自己造成的，因為他選擇讓兩方自己吵，所以我才會建議他們該好好談的是未來面對婆婆的情緒勒索該如何處理，否則這不是個案，只是以後會一直被翻出來的舊案，畢竟她婆婆知道兒子擋不住這個攻勢
作者:
poi1619 (poi1619)
2018-08-21 10:37:00其實原po和婆婆挺像的，都有強烈的控制欲，試圖掌控先生和小孩...果然會找和媽媽很像的另一半...
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 10:38:00我是覺得不用釋懷，直接拉黑婆婆，連逢年過節也不用回去，問題是我敢這麼做，妳敢嗎？
作者: BrownPAN (布朗。潘。褐色平底鍋。) 2018-08-21 10:38:00
對 是種逞罰 那是為了什麼罰 又是基於什麼心理去罰呢?
作者:
poi1619 (poi1619)
2018-08-21 10:39:002邊都用情緒勒索在角力 XD
作者:
JLei (笨熊熊最愛大熊熊>Q<)
2018-08-21 10:44:00其實一開始他老公擋不住媽媽要來就是錯(甚至我都覺得是不是婆婆一開始就跟老公抱怨過孩子的事情)，到了會場看自己的媽媽跟舅舅們哭訴也是錯(人家都在喪事了你在哭罵自己的媳婦是哪招的)，再來到了最後在喪家要求不要帶孩子然後繼續哭……如果你是親家能不同意這樣的要求嗎，不然在告別式不就又要哭一次
我可以理解，不過妳有去那個長輩應該就OK了妳因為這件事跟活著的人未來對著幹，也不是過世者樂見不管什麼明道理暗道理，這麼小的小孩都不適合去那邊我不認為跟信仰忌諱有關係，畢竟殯儀館龍蛇雜處
作者:
JLei (笨熊熊最愛大熊熊>Q<)
2018-08-21 10:46:00再來，老公是有最後的選擇權，即使小孩不去告別式，他不能去嗎，小孩請媽媽顧一下他去陪陪老婆也好，結果他選擇不去，這樣的選擇如果是我我會很難過
我之前去給老師上香，出來就看到兩派人馬打架XD然後問相關人員說搶生意鬧好幾天了= =而且你自己的父母都希望你讓步了
作者:
JLei (笨熊熊最愛大熊熊>Q<)
2018-08-21 10:48:00如果老公在最後選擇孩子放家裡，但是自己出席告別式陪另一半，我相信這樣的爭執不會延燒到他自己，所以是老公自己選擇的結果啊
像神經病一樣在會場亂跑，大笑大叫，媽媽又管不住然後旁邊人看到都說是不是驚到，我想說驚個鬼= =我自己阿公在我大概六歲的時候走掉，我聽到的時候哭很慘
作者:
kenbaw (cole貓熊)
2018-08-21 10:55:00其他不說，但我也不會想帶小孩去，一歲多不會有記憶。不過你們有掃墓嗎？如果有正好以後都不用帶小孩去
作者: hotaka (離...) 2018-08-21 10:58:00
原PO先生都沒反對帶孩子去了，一堆推文在那邊批判原PO，跟撈過界的婆婆有什麼兩樣
作者: BrownPAN (布朗。潘。褐色平底鍋。) 2018-08-21 11:00:00
沒要批判原PO 建議先搞清楚自己到底在意的點是什麼再來談釋懷的問題 無濟於"事"是什麼事? 釋懷是哪方面的
作者: hotaka (離...) 2018-08-21 11:00:00
覺得原PO真放不下對婆婆維持表面的禮貌即可，但千萬不要再拿這件事跟先生吵了
作者: BrownPAN (布朗。潘。褐色平底鍋。) 2018-08-21 11:01:00
"懷" 這些問題不搞清楚 就繼續8-9個月的情緒勒索大擂台
作者:
ryanwen (FAST CAR)
2018-08-21 11:12:00婆婆都道歉了還想怎樣，下跪剃頭擺酒席謝罪?
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 11:20:00道歉有用還需要警察嗎
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-08-21 11:20:00生氣可以理解 但建議不要一直翻舊帳 沒人喜歡一直被翻舊帳 你要想想是自己發洩重要 還是預防比較重要
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 11:21:00原po說不定根本不想看到婆婆，婆婆還自己來找存在感。
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-08-21 11:21:00如果你真的因為這件事 可以推翻老公其他好處 那就隨你如果覺得還想跟老公繼續在一起 請冷靜下來你現在就是在鑽牛角尖沒錯
作者:
wizhexe (黑著眼圈泛著淚光)
2018-08-21 11:27:00珍惜活著的人+1。常對孩子說長輩的事比告別式溫馨有記憶~婆婆確實很鬧，但妥協了又不爽然後折磨自己也蠻鬧的~
即使寶寶沒到告別式 妳也可以告訴寶寶妳和至親的記憶 寶寶也會用這些溫暖的回憶記住那位至親的唷
作者:
tzac (波士頓小婦人)
2018-08-21 11:29:00無法原諒就不要為難自己原諒，一切隨緣即可。
作者: ewing1 (阿Q精神) 2018-08-21 11:29:00
不用釋懷 等時間沖淡
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 11:31:00某S真是莫名其妙,原PO明明想試著釋懷,某S卻一直拉仇很值
不覺得你鬧也不覺得應該去釋懷婆婆做的事 但是現在的妳還有很多方式 和寶寶分享你的至親 讓至親用這樣的方式繼續存在下去唷
然後也不用逼你自己釋懷啦 你婆婆跟你又沒有血緣關係你對你老公釋懷比較有用 畢竟要跟你生活幾十年的人
作者:
wizhexe (黑著眼圈泛著淚光)
2018-08-21 11:32:00建議好好宣洩掉負面情緒好好安撫自己好好吃睡運動曬太陽
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 11:36:00原PO應該也檢討自己是不是哪裡太過堅持或者哪裡沒處理好不然當自己覺得問題都出在婆婆身上時,就不可能放開心結好好檢視自己是否也有地方該改,好讓自己的結鬆一點
作者:
xulu0 (miss)
2018-08-21 11:38:00釋懷後第一個受惠者是自己，因為終於不用在一直處於負面情緒中了。
作者:
lubenben (我是魯班班)
2018-08-21 11:41:00覺得妳有點把對長輩的思念和傷心轉移至對婆婆的氣憤。孩子不去告別式這件事雖然是婆婆提出的，但不帶去也是妳和妳的其他家人一起做的決定。婆婆還會道歉，覺得是有顧到妳的心情了（不是幫她說話，但大多數傳統老一輩都是不會讓幼兒去的）。多一點懷念少一點傷心，才是疼愛妳的長輩想看到的 （拍拍）
作者:
carto (卡特格拉佛)
2018-08-21 11:45:00這就是拿自己小孩孝敬長輩
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-08-21 11:49:00一歲多應該不會記得但是你們雙方都好堅持喔
作者:
snowtoya (該å«é›ªé˜¿å§¨äº†)
2018-08-21 11:50:00婆婆是滿誇張的，但我也不懂原PO在堅持什麼，小孩好可憐
作者:
x0617 (x0617)
2018-08-21 11:51:001.婆婆無禮沒錯。2.要不要帶去告別式見仁見智，講好就好，也要準備好怎麼給小朋友淨身(?!)，或是真的不舒服有沒有想法處理跟承擔。3.如果這個長輩對小朋友沒有實質的照顧或關懷，我不會帶去，因為這只是滿足媽媽自己的心情，你也只是
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 11:52:00覺得先生做的也夠了,他又不可能控制他媽媽的行為
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-08-21 11:54:00那麼小的孩子參加告別式實在沒什麼意義，長大拿剛出生讓阿祖抱的照片給他看就好了
作者:
ryanwen (FAST CAR)
2018-08-21 11:59:00一歲多的小孩去告別式沒用呀，根本不記得，而且去了碰到不該碰的東西又更麻煩，朋友小孩5歲了去沖繩日軍地洞，結果碰到不該碰的，回台灣後整個小孩變一個人，去找了很多收驚師傅才慢慢正常，這種東西沒碰到就沒事，碰到了很麻煩咧，小孩那種神情失焦的感覺，看一次就怕了，能免則免
作者:
tichi (獨自流浪在LA)
2018-08-21 12:02:00小孩那麼小 我不會帶去……
不會有印象的 我外公也是在我1.2歲時過世 據說小時候我們感情超級好外公最疼我 但我看了影片還是毫無印象
作者:
tichi (獨自流浪在LA)
2018-08-21 12:03:00說真的 小孩什麼都不懂 到那邊幹嘛？ 就只是媽媽一廂情願到時候小孩沾了什麼不該沾的東西回家，收驚有用還好 最怕是什麼原因都找不出來也解決不了就麻煩大了
作者:
chauling (chauling)
2018-08-21 12:06:00你外婆也不會希望你跟婆家處不好吧，放寬心吧
作者:
Drizzle (相信自己)
2018-08-21 12:07:00一歲多的小孩我也不會帶去 如果在會場哭鬧更麻煩只是你婆婆的作法太超過了 如果你真的終身死都不原諒他看到老公又會想跟他吵這件事 那你就放過彼此吧
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 12:12:00是需要釋懷什麼？原po這麼生氣的根本原因，就是自己家的喪事，一個外人在這邊指指點點，毫無同理心，認清婆婆只是外人，對外人不期不待，無須理會就好了。
你可以不原諒婆婆，但我覺得你老公很無辜，不該跟他置氣，反正沒和公婆住，放寬心時間會淡化憤恨
作者:
missddd (someone)
2018-08-21 12:25:00婆婆這種強迫撈過界的手法 如果是我也一輩子無法釋懷 而且有一就有三 日後所有她認為的大事 一定都會這樣用逼的但如果我是原po 看到推文建議不要去的原因 就完全能平心靜氣的接受耶
作者:
liao5469 (一天又一天)
2018-08-21 12:26:00小孩沒去告別式，其實阿祖也能看到他，靈體是自由的啊，真的不要太拘泥在這點，你會過的很辛苦
作者:
Carmelo3 ( 六甲おろし)
2018-08-21 12:27:00殯儀館要是有好兄弟看到你孩子可愛跟你回家怎辦
作者:
cutedow (糖糖兔)
2018-08-21 12:27:00我老公外婆過世我懷孕都被叫不用去了 我覺得你真的不需要在意形式 等孩子大了再去祭拜也可以 不用為了這個堅持
作者:
Annis812 (Annis)
2018-08-21 12:32:00其實妳婆婆要孩子不去跟妳堅持孩子要去都一樣是自己的堅持
作者: Anneys (對的人~*) 2018-08-21 12:33:00
親的是你，不是小孩，不贊成小孩去告別式
作者:
Annis812 (Annis)
2018-08-21 12:34:00孩子太小去了也不會記得，如果很希望他記得那位長輩，妳可以用照片說故事的方式，溫馨也會有些印象的
婆婆只是希望小孩別被沖到，出發點是好的，妳一廂情願要小孩出席只為讓逝者看到?感覺妳心理問題比較大
作者:
loner (魑魅)
2018-08-21 12:38:00是我以後婆家的喪事一律不出席 包含小孩
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 12:40:00就連我們這代人對於這些事都有許多顧慮了沒道理不去考慮上一代人的想法而堅持己見只能說初期沒溝通好,後期場面搞得這樣難堪自己也該去承擔吧
作者:
sacrum ( )
2018-08-21 12:48:00為何這麼堅持小小孩一定要去告別式 覺得是你比較難搞補噓。
作者: AMA0687 (hazelnut) 2018-08-21 12:50:00
小孩這麼小，一定不會記得的。婆婆沒有惡意，如此記恨只是苦自己。
作者:
sacrum ( )
2018-08-21 12:51:00不用那麼堅持
作者:
iliyu (煎肉盤石)
2018-08-21 12:52:00以後婆家喪事小孩一律不必出席
作者: suntex (中產小市民) 2018-08-21 12:58:00
版上都是慈愛的母親 請從小孩的角度考慮要不要去告別式
當時不堅持 現在又不願意放下 折磨的是你自己和你先生 相信長輩這麼疼你 會希望你釋懷 好好過活人的日子才是重點
作者:
powerki (powerki)
2018-08-21 12:59:00一堆迷信的人 攤手支援原po
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 13:24:00婆婆已經贏了，事後道歉算什麼，鬧到喪家去的人臉皮可厚著你「婆婆已經道歉你為何不釋懷」又一次逼迫原波，很噁心人
每個人的底線不同 我岳父的告別式 我女兒都不出席了每個人都視二手 三手菸跟甚麼罪大惡極的事一樣
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 13:31:00釋懷是為了她先生吧= =不然婆婆都那麼厚臉皮了
作者:
duck0823 (逆麟女子--抽脂鴨)
2018-08-21 13:33:00有些人真的很忌諱這個，我婆婆在我懷孕還有孩子未滿一歲時，只要遇到清明掃墓直接下達不用出席，等孩子滿兩歲後，清明掃墓我跟老公自行帶到墓地，先抵達的公婆還愣住，拜完第一輪就一直趕我們回去，如果婆家遇到同樣的喪事也要求妳跟孩子不要出席，妳應該就會平衡一些
婆婆堅持不要小孩去，其他親屬也都覺得小孩不去沒關係那不就只有妳堅持小孩一定要參加告別式...
我覺得原po介意的點是自己在他生前沒珍惜時光多帶小朋友回去看長輩(文有說他長輩身體快不行了)，所以一定要小孩出席告別式，算是彌補自己的缺憾，老實說真的一廂情願，婆婆雖然強勢固執不過也算是被遷怒吧。
作者:
linkmusic (linkmusic)
2018-08-21 13:40:00這件事婆婆處理的不好，不過原po 個性是不是平常就很硬，不然婆婆為什麼寧願跳過原po跳過老公而判斷直接跟應該更不熟的親家溝通，但也有可能覺得這是老一輩的比較能理解吧，事實上原po 爸媽也馬上就同意了
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 13:43:00公婆提過不想給小孩去參加阿,原PO說他沒意會...
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 13:46:00婆婆只能說兩邊都堅持結果不好看也是理所當然
作者:
sungtau (松濤)
2018-08-21 13:50:00這沒什麼好堅持的啊!雙方父母不是都談好了?妳這不是沒事找事嗎?
作者:
post91 (123)
2018-08-21 13:52:00說實在，我不知道哪裡好不釋懷的？堅持要那麼小的小孩子去到底是要幹嘛啦？
作者:
sungtau (松濤)
2018-08-21 13:52:00只有妳能幫的了自己吧!這種小事搞成這樣，問問自己開心嗎
作者:
post91 (123)
2018-08-21 13:54:00長輩很疼妳很愛妳很寵妳妳很感謝要送最後一程都是「妳」的事，幹嘛加諸在老公小孩身上？對他們來說就是一個長輩不是嗎？妳們家由妳代表出席也是非常合情合理，到底把全家人拉出來去那個累死人的儀式然後還要安撫小孩，到底意義在哪啦？這邏輯我真的不懂把自己的想法強加諸在他人身上還是自己的老公跟小孩，這是我非常不能理解的，我媽就是這種人，根本沒辦法溝通後面還會一直唸唸唸唸還有掛在心中一輩子，對，長輩很親，但為了一個已過世也好好送走一程的長輩而打壞未來會跟自己大量交流的人的關係，這值得嗎？請問？
作者: Reflexive (喧嘩的都已沙啞) 2018-08-21 13:58:00
不需要釋懷，那是婆婆自己的選擇，妳做自己就好
作者:
herbi (老梁)
2018-08-21 14:05:00情緒勒索
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 14:05:00post大，這個問題取決於她如何定位婆婆，是外人？家人？需要討好的人？如果她覺得婆婆是外人又不需要討好，那當然很值得。
作者:
post91 (123)
2018-08-21 14:08:00這就是問題了，原po認為對長輩的致意的價值大於全部，包含跟婆家的感情、跟老公的關係、還有自以為的對小孩好，說到底只不過是為了要滿足自己很孝順我帶了全家來的這種心態而已...展現心意就展現，幹什麼拉那麼小的小孩下水？
作者:
herbi (老梁)
2018-08-21 14:08:00去喪事有忌諱的人還滿多的，我老公的表嫂跟小孩全程都沒參與
我覺得問題在於原po婆婆撈過界，用原po周邊的人來逼她服從意見，以後婆婆知道這招很好用，就會用來插手他們家小孩教育、存款、買房…等等大小事
作者:
post91 (123)
2018-08-21 14:10:00什麼傳說都先放一邊，嚴肅且肅靜又沈重的場合到底帶小小孩去要幹嘛？到底？而且這種高齡的喪禮，勢必程序儀式都非常繁瑣跟累人...我真的不解堅持要帶要幹嘛....
這種原po娘家事務都沒能擋下，以後也沒什麼理由擋婆婆了，反正只要她的理由好就行了
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:12:00老實說大人有時候都不太喜歡喪禮的氛圍了
作者:
post91 (123)
2018-08-21 14:13:00只要原po想通，根本也不會有後面婆婆的事情發生了...
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:13:00帶小小孩去跟本也沒什麼好處現在搞到先生 爸爸 舅舅都尷尬還蠻無言的
作者:
post91 (123)
2018-08-21 14:16:00我也真的非常不懂到底帶去看的意義是什麼...也不知道為了這種堅持打壞那麼多關係跟造成夫妻間永久的疙瘩的想法到底是什麼...
原po可以沿著婆婆的理由，以後不讓小孩出席任何喪禮也可以啊，反正不管何時何人喪事都是很累人的，5歲一下的孩子多脆弱啊，去喪事沖到不好；5歲以上的孩子多皮啊，去喪禮搗蛋也不好
作者:
post91 (123)
2018-08-21 14:17:00讓我腦補一下，依照原po如此剛烈的堅持跟態度，未來只要夫妻吵架，對婆婆的怨恨會一併發洩到老公身上的...一輩子的陰影
作者:
sungtau (松濤)
2018-08-21 14:18:00搞成這樣相信讓妳過世的長輩選也是選讓妳退讓吧多站在他人的角度思考一切真的會好很多
作者:
agnesfreda (Beyond Silence)
2018-08-21 14:19:00樓上 一直退讓的是原po耶
但婆婆在治喪期間跑去娘家講到哭，要娘家人退讓，的確很有理由一輩子不原諒啊
作者:
post91 (123)
2018-08-21 14:21:00原po並無退讓，真的退讓的話不會有這篇文章，起因都是原po堅持「老公小孩都要參加喪禮」的關係才有後面的故事好嗎？
小孩子不去比較好啊，小孩很敏感，故事以後可再說就好
作者:
post91 (123)
2018-08-21 14:22:00婆婆的方式的確錯很大，但婆婆錯很大不代表能夠轉移掉原po固執的問題也非常大，何況婆婆的問題也是原po的堅持造成的
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:23:00我只是覺得原PO婆婆都已經跑去跟自己爸爸談了
作者:
post91 (123)
2018-08-21 14:23:00解鈴還需繫鈴人，要把根源找出來才有解，原po自己沒辦法意識到這種無謂堅持的問題，那永遠也不會釋懷
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:24:00那時候原PO還不好好處理,會搞成這樣真的是自己也有問題
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 14:24:00post大你著重點在於這麼小的孩子帶去告別式能幹嘛，但我卻覺得小孩子有沒去告別式不是重點，重點是原po在承受生命中的痛時，婆婆踩了她一腳，用盡她所有能用的方式狠狠的踩了她一腳，如果你仔細看文，原po跟原po先生都可以接受小孩參加告別式，唯一不能接受的就是婆婆，小孩的爸媽都不在意了，婆婆卻橫插一手，指手劃腳。
作者:
post91 (123)
2018-08-21 14:26:00好，那請問為什麼婆婆要踩她一腳？原po的堅持不是嗎？如果原po真的退讓，那為何不會釋懷會有這篇文？事情是有根源的啊而且原po的重點的確是在婆婆「不要小孩去喪禮」才跑去她們家不是？對，這是錯的，但為什麼原po要如此堅持到讓婆婆鬧這一齣？
同意s大，而且如果是我會更在意在自己娘家父母在忙著處理喪事+悲痛情緒中還去哭鬧，因為自己沒處理好婆婆造成父母的麻煩小孩的父母都不在意也同意了，婆婆到底有什麼資格指手畫腳？婆婆沒資格+婆婆很難看的去娘家哭鬧不是嗎？
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 14:33:00娘家原本態度是「小孩告別式到就好」，先生原本態度原po沒有明確說明，由文中先生拒絕婆婆的要求可推論先生對小孩參與告別式是「中立」甚至是「同意小孩參與告別式」，那是什麼原因造成小孩沒有參加告別式？婆婆的強勢介入，這不是踩一腳那什麼是踩一腳？最需要人陪的時候沒人陪是誰造成的？婆婆！
作者:
aigret (我想要去跨年)
2018-08-21 14:33:00還好吧 真的有點誇張(你跟你婆婆都是) 不過殯儀館那種地方 我不會帶小孩去 我寧願拿長輩的照片給他看 跟她說長輩的事情 但是我不會貿然帶小寶寶去那種地方 沖到麻煩而且老實說 這個長輩是對你有意義 對其他人(包括你小孩)沒啥意義 所以至少你自己有到就好 不需要糾結 但是你婆婆處理方式也很糟糕
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:37:00覺得原PO不要遷怒他先生其他都無所謂了傷害都造成了怪罪先生這個無辜者也沒道理至於要不要談原諒看原PO自己吧
作者:
agnesfreda (Beyond Silence)
2018-08-21 14:38:00別人跟我價值觀不同還撈過界哭鬧控制，我不聽話就是錯？好妙的邏輯～都聽話了只是內心無法釋懷也不行，一定要心悅誠服才可以......（讓我想到之前有一篇 太太
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:38:00至少這件事我不認為PO完全沒問題
孩子不是婆婆的 父母兩人都同意去告別式 不要再來講婆婆了 根本沒資格
作者:
agnesfreda (Beyond Silence)
2018-08-21 14:39:00認為不是心甘情願的尊重不是尊重
小孩不適合去殯儀館,但是,去不去也不是你婆婆可以去
逝者已矣，生者懷抱緬懷之心就好，有沒有到場無所謂。至於婆婆做的事情，只能說如果想釋懷，除非是妳自己真正「想釋懷」，不然旁人說再多也是無用功。還是多嘴一句吧，讓這些爭執帶來的不快跟著喪事結束劃下句點，對在生者（娘家人、先生 ）好一些，才不會在幾十年後回想起把時間浪費在吵架時又變成一個遺憾。
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 14:40:00婆婆鬧到喪家輕描淡寫，都是原波的錯不該堅持，讓婆婆鬧到喪家
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 14:41:00整個喪事被婆婆搞的烏煙瘴氣，喪家最親近的人走了喪家都還沒哭，婆婆已經在喪家面前哭了，因為婆婆的要求是「小孩不該去告別式」，所以「小孩沒參加告別式」這點變成原po的心結，但其實真正的心結是「在自己最需要幫助的時候，婆婆落井下石」。到底哪個白目會在喪家面前哭著提出喪事要求？
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:43:00我覺得這是原PO自己的事情,他應該好好的面對婆婆而不是遷怒先生把責任都歸再先生那一方一開始婆婆跟他提就不該沒反應了
作者:
sungtau (松濤)
2018-08-21 14:44:00笑了，原PO是在問如何釋懷，一堆人建議原PO加強仇恨值
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 14:47:00光是鬧到喪家丟臉成這樣，就夠翻臉不知的幾次了，老公也不知道要擋？
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:47:00他說他無法放下可能就意味著再一次的遷怒再先生身上怎麼擋?把媽媽綁起來?
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 14:49:00他婆婆一個人會去喪家？老公自己媽媽搞不定，跑到喪家鬧
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:49:00還是在家顧著媽媽?可是原PO不是希望先生能陪?
一個成年成家的人擋不住自己父母去騷擾配偶或配偶家不
覺得內文不是問釋懷+1，對老公娘家好一點，婆婆都做到表面打招呼了，不原諒也沒有錯，並不是道歉就一定要原諒
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 14:50:00他老公堅持不帶媽媽去他嬤是能自己跑去？不會擋？
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:50:00你要拿什麼理由阻止婆婆去上香?
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:51:00不然原PO怎麼不要直接拒絕?
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 14:51:00婆婆講話的第一時間就能阻止了
作者:
dyyang (跟象迷講道理是沒用的)
2018-08-21 14:51:00相信阿祖的靈所以要去 同樣的 當場也有其他靈(婆婆是對的)
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:52:00怎麼難看局面都要先生扛?
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 14:52:00那是他媽，他不扛原波抗嗎
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 14:53:00我不認為這是在加強原po的仇恨值，原po必須先釐清自己不能釋懷的點是什麼？真的是小孩不能參加告別式？是婆婆無禮的舉動？還是喪事因為婆婆的介入而完結的不是很圓滿？知道自己真正的心結在哪，才能知道怎麼走出去，版友的討論可以讓原po想想自己在意的點在哪。我個人覺得原po真正怨的是婆婆的態度，所以建議原po不用釋懷，正視婆婆是外人這個事實，然後拿出對外人的態度面對婆婆。因為怨的是婆婆，所以就別遷怒先生了，當然這只是個人鄙見。
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:54:00那是婆婆的行為阿 那這樣說的話原PO爸不也答應人家了?我不懂耶這明明是原PO自己的問題為什麼扛的都先生他要恨去恨他婆婆就好了遷怒到先生生就很不應該阿
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 14:56:00記得以後上來抱怨婆媳問題，都要知道是婆婆自己的行為，不要老公幫忙擋喔
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 14:56:00因為鬧的人是先生的媽媽
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:57:00怎麼擋~~說說阿
作者:
sungtau (松濤)
2018-08-21 14:57:00建議原PO認清自己能改變的只有自己，然後用一下想像力
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 14:58:00上面的字看不懂嗎？
作者:
sungtau (松濤)
2018-08-21 14:58:00模擬一下自己接下來要用什麼心態面對這件事，後面事情的
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:58:00就說要拿什麼理由不讓自己媽媽去上香?
只能要跟先生好好溝通 不是一直記在心裡 至於婆婆就放生啊 不釋懷有差嗎
作者:
sungtau (松濤)
2018-08-21 14:59:00人真是很強的生物，想像力可以把你帶到未來看似無法預知的未來，其實靠想像力妳就可以知道了
作者:
FlutteRage (我沒看第三å£ä¹‹å¾Œçš„啦)
2018-08-21 15:00:00一堆人在迷信三洨
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:02:00不想帶、不方便帶，有什麼理由不能想？就算帶了，婆婆開口的瞬間不能阻止？他老公成年了？
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:04:00文中他先生不是有說他婆婆不用去了?他婆婆就堅持阿~~難道要推媽媽下車?然後馬上開車逃走?
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:05:00說一句婆婆不用去，婆婆要跟還不是妥協了？
作者:
sungtau (松濤)
2018-08-21 15:05:00所以是要他們離婚嗎?這樣是原PO想要的嗎?
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:05:00給某樓，我從頭到尾都說婆婆的方式是錯的，而且錯很大，要不要去重看一下我的推文？問題是事發必有因，婆婆為什麼會這樣？不就是因為原po的堅持造成的嗎？這跟邏輯有什麼關係？很簡單的前因後果啊？
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:06:00一開始就不要說阿~~幹嘛讓婆婆知道這件事
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:06:00我的重點就是「婆婆是錯的，但是是原po造成的」這有什麼問題？我討論的是原po為何堅持但不代表婆婆是對的啊？某樓的邏輯發生什麼事？
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:06:00你都知道他先生沒用擋不住了，原波還不能生氣？
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:07:00婆婆鬧成這樣的責任是原波造成的？笑死XD
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:07:00你覺得他婆婆是那種會去喪家哭的人
是要跳針多久，都成年人了不知道要怎麼擋也很可笑，第
作者:
sungtau (松濤)
2018-08-21 15:07:00所以生氣解決了什麼問題?小孩還不是帶不回去，還把氣氛
他們住不同縣市耶 原po婆婆不能自己開車去嗎= = 婆婆又不是沒行為能力的生物不一定是跟著車過來的吧
作者:
sungtau (松濤)
2018-08-21 15:08:00最後連自己的心情也賠上了
哪?? 第二婆婆開始哭鬧可以示意岳父等人離開，讓婆婆
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:08:00某某殯儀館是哪裡不知道路= =
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:08:00看到樓上好多樓都覺得婆婆一定有能力自己去的，覺得很有趣，發喪會發到著這麼遠的親家喔XDD
生也可以表示支持原po的決定，不管決定是什麼，表態說
作者:
sungtau (松濤)
2018-08-21 15:09:00所以就感恩包容的接受不就皆大歡喜，自己不就能放下了
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:09:00原PO一開始就基於尊重跟婆婆透漏資訊了
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:09:00...某樓的理解真的很厲害，我是說會「去喪家鬧」這件事的發生原因是原po堅持造成的，不是說「婆婆鬧到亂七八糟」是原po造成的好嗎...去鬧跟鬧的結果是兩件事，去鬧的原因是原po堅持造成的，鬧的結果是婆婆的方式錯誤，這樣有懂嗎某樓？
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:10:00要我就老死不相往來了，line道歉是殺小，懂點禮節的都知道要親自上門賠罪了，不過他婆婆鬧成這樣，顯然就是沒教養
作者:
sungtau (松濤)
2018-08-21 15:10:00奇怪耶!一直談婆婆是要幹嘛!原PO能改變的明明就只有他自
作者:
sungtau (松濤)
2018-08-21 15:11:00已
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:11:00去喪家鬧到的乾原波屁事，恐怖情人因為另一半分手而殺人，是因為要分手人的錯嗎
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:12:00好啦他們兩就繼續為這件事吵架啦
作者:
sungtau (松濤)
2018-08-21 15:12:00原PO就是照Ku大的做法不是嗎?但明顯這做法出現問題了嘛
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:12:00啊婆婆沒教養沒家教惡劣至極，跟但這代表原po的堅持是有意義的嗎？沒有啊！我討論的是為什麼堅持這件事啊
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:12:00照我的方法做喔？我一不會讓婆婆去，二就算去了也不會讓他說話
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:13:00他上來問就要他吞嗎？
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:13:00我問你怎麼不給他去阿
先生不能控制婆婆的行為，但可以控制那個行為不對老婆
作者:
sungtau (松濤)
2018-08-21 15:14:00這跟吞不吞有什麼關係，如果轉一下想法可以讓自己過的快
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:14:00把媽媽推下車?半夜偷跑?放婆婆鴿子?這樣他婆婆就去不了?
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:14:00為什麼原波不能堅持？小孩他生的，帶孩子去上香怎麼了？
一直跳針怎麼不給他去真的是懶得再回，沒兔子大的耐性
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:15:00如果妳說孩子不願意去，那還可以討論一下為何堅持，但整件事有誰在乎小孩的意願嗎？
作者:
sungtau (松濤)
2018-08-21 15:15:00有啊!原PO現在就是堅持了啊!但就是不快樂啊
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:15:00其實我覺得ku大的觀點跟我一樣，只是面向不同
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:16:00蛤~~他兒子不到兩歲耶
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:16:00他能逼原波一次，以後就有第二次第三次、早點劃清界線對自己最好
作者:
sungtau (松濤)
2018-08-21 15:16:00所以你堅持一件事讓你的生活品質變的很差，你建議她繼續堅持?
妳婆婆雖然立意良善，不過手段太粗糙，妳想恨也隨便妳
作者:
sungtau (松濤)
2018-08-21 15:17:00而且還是一件已經發生了完全沒法改變的事
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:17:00我不會說出婆婆去喪家鬧少原波的責任，毫無邏輯的屁話
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:17:00ku大說的也沒錯，但我認為，面對婆婆的態度跟整件事是兩碼子事
作者:
sungtau (松濤)
2018-08-21 15:18:00他最後還覺得先生很倒霉耶
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:18:00我到底哪裡有說是原po的責任，原因在原po身上這到底哪裡毫無邏輯？她不堅持婆婆會去鬧嗎？
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:18:00所以軟土深掘啊
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:19:00ku就是要原PO繼續怪罪她先生阿
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:19:00因果關係？
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:19:00我是說去鬧是因為原po的堅持，鬧的亂七八糟是婆婆的態度方式的問題，到底哪裡有不同？我一直都是這樣講的
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:20:00恐怖情人殺人是因為另一半要分手，跟你的例子一樣啊www
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:20:00那就對啦！那你檢討婆婆又幹嘛？
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:21:00她先生是恐怖的那一個人嗎?
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:21:00所以老公是死的？他媽有意見為什麼不擋？
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:21:00這兩件事哪邊相同...
原po的心結不解生活品質量不會，讓老公正式明白的婆婆說讓她上門向原po跟原po娘家道歉，並立約公婆的喪禮拜孩子可以不參加
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:22:00哪邊不同？
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:22:00算了把錯都怪在先生身上最輕鬆了
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:23:00今天他先生沒去跟媽媽說別去嗎? 今天他先生有叫原PO聽
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:23:00那請問你的因果關係是？我只看到你一直批沒看到你說整件事的因果為何？願聞其詳
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:23:00因果關係要怎麼認定？你的行為跟結果是什麼？
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:24:00行為：婆婆去喪家鬧。結果：小孩不去告別式
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:24:00我是問你，你不用反問，你還要別人幫你設定喔！
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:25:00行為：恐怖情人殺人。 結果：人死了
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:25:00所以說原PO不要去怪先生要不要原諒婆看原PO自己
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:25:00你回答我就好
作者:
linkmusic (linkmusic)
2018-08-21 15:25:00照某些人的思考方向那原po 的未來就很顯然是繼續牽怒老公最後老公忍不下去只好離婚了，因為站在老公的立場我會想所以你到底要怎樣，如果沒訴求婆婆也道歉了然後原po 只想每年生氣牽怒老公那對老公來說這題也是無解阿
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:26:00結果是婆婆去鬧，那這個結果的行為呢？
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:26:00用line道歉還要心平氣和的釋懷喔覺得用line道歉就一定要接受的人，懂什麼叫禮節嗎？
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:27:00如果知道婆婆會去鬧的話,原PO在車上時怎麼也不表達立場
那這個結果的行為呢?--->這句我看不太懂你在問啥
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:28:00上面就是因果關係的判斷要從「一個行為人」做的行為觀之了，你那點看不懂？
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:28:00婆婆去鬧的結果是小孩沒去，那為什麼會造成婆婆去鬧請問？
作者:
linkmusic (linkmusic)
2018-08-21 15:28:00所以原po 不好好思考她自己要人家怎作才能消氣那也是每年怒老公老公忍而以丫
重看一次 如果是我 我也覺得被侵犯 你這麼做很合理
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:29:00Okok，你們最厲害，嘴巴最強，在這個版都是媳婦最大有錯
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:31:00最先預設立場的不就是你嗎？我就問你啊，恐怖情人因另一半分手而殺人有因果關係嗎？
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 15:33:00婆婆的因：原po要讓小孩參加告別會。婆婆的果：婆婆鬧喪家。原po的因：婆婆鬧場。原po的果：小孩無法參加告別會。恐怖情人的因：受害者提出分手。恐怖情人的果：殺了受害人。受害人的因：他是恐怖情人。受害人的果：提分手。所以現在p大在檢討受害人？
看妳跟阿祖的故事想到Coco劇情 相信她會諒解妳的不要太內疚了 婆婆老一輩迷信一哭二鬧三上吊很爛
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:34:00婆婆有錯,老公是無辜的
作者:
sungtau (松濤)
2018-08-21 15:34:00在原PO能只能控制自己的情況下 因:選擇堅持 果:不開心
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:35:00是曾孫喔
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:36:00這倒能問問
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 15:36:00根本沒有什麼屁因果，婆婆本來就沒有立場阻止媽媽帶小孩參
雖然我不會帶幼兒去，但是到你娘家指手畫腳是太過，放不下就放不下，不用勉強自己。
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:41:00反正不放下就三個可能 1.先生被記恨一輩子 2.先生跟婆婆斷決關係 3.離婚
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 15:43:00明明有選項4，跟婆婆維持路人關係。
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:44:00這樣先生照樣被記恨阿
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 15:45:00不懂跟婆婆維持路人關係跟記恨先生有什麼關聯？
作者: suntex (中產小市民) 2018-08-21 15:46:00
吵成一團沒人管原PO問的要如何釋懷 還是繼續鑽牛角尖怨恨
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:46:00原PO沒釋懷吵架時照樣搬出來吵,原釋懷也不一定要常跟婆
作者:
pepsilee (Pepsi)
2018-08-21 15:46:00兩個偏執狂的對決，無解
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 15:46:00多的是跟婆婆關係鬧僵但夫妻關係和諧的伴侶。
作者:
linkmusic (linkmusic)
2018-08-21 15:47:00這件事我不認為先生和婆婆斷絕關係太太就會放下，不如說先生未來有機會恨老婆逼自己和媽媽斷絕關希
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:48:00原PO說只要看到婆婆就會想到這件事然後就跟先生吵除非斷絕關係不然要怎麼不看到婆婆?
作者:
pepsilee (Pepsi)
2018-08-21 15:49:00原PO是偏執狂，偏偏婆婆也是，最衰小的是先生夾在兩個偏執狂中間，注定衰小，幫誰都不對
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 15:50:00不要跟婆婆見面就沒事了，先生可以自己去見婆婆啊，又不衝
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:50:00所以年節就各自行動囉?小孩要去哪家圍爐?
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:51:00他婆婆會跑去他家哭吧XDD
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 15:51:00年節各自行動沒什麼不好啊？那就是原po老公的問題了
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:52:00他老公又不能控制她婆婆行動那就又繼續怪罪老公....無限loop
作者:
linkmusic (linkmusic)
2018-08-21 15:53:00原po 可能要優先處理一下自己這種會牽怒他人的個性吧，
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:53:00他老公能做什麼啊到底XDDDD
作者:
linkmusic (linkmusic)
2018-08-21 15:54:00對自己沒好處的，雖的只是愛你在你身邊的人
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:54:00什麼都不能做，真的成年了嗎
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:54:00兩邊都那麼硬很難做什麼
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 15:54:00讓婆婆多去娘家哭幾次也好，哭多了說不定原po先生覺得丟臉
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 15:55:00，漸漸遠離自己媽媽。
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:55:00原PO會要求老公幹嘛,他婆婆也會要求兒子阿把先生搞到兩難也很豬吧s大那就是跟媽媽斷絕關係啦 >>>>結果2
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:58:00老公繼續兩難什麼都不要做，最後妻離子散也ok的 ww
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:58:00結果3
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 16:01:00我奶跟我媽嚴重婆媳問題，絕對有精神程度虐待，我爸完全挺我奶，我媽後來只維持表面功夫，一年見1、2次面，我們家也沒圍爐啥的，我們小孩也不理我奶，我奶鬧過幾次後，我爸終於認清我奶神經有問題，後來我爸也不怎麼搭理我奶了。
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 16:03:00應該算結果2吧?
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 16:04:00婆婆不繼續鬧的話，那就是選項4，婆媳路人關係。若婆婆鬧
作者: alex268 (亞歷山大王) 2018-08-21 16:04:00
換妳去 手她在意的事 報復回來啊
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 16:05:00那你們會因為奶奶的事去怪罪爸爸嗎?
會呢，我阿公對我媽很不好，我爸也是兩手一攤說他沒辦
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 16:06:00根本就不一樣，先生「被要求」切斷母子關係跟先生無法接受
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 16:07:00自己母親不理性而切斷關係，這兩者根本上很不一樣。
作者:
sungtau (松濤)
2018-08-21 16:07:00原PO感覺控制欲也很強，不知道以後同樣的故事會不會在她
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 16:08:00所以就結果2
作者:
sungtau (松濤)
2018-08-21 16:08:00變婆婆的時候也發生。
作者:
hoifly (hoifly)
2018-08-21 16:08:00不要不信邪 自己去就好 小孩放家裡吧
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 16:10:00還真沒因為奶奶的關係怪罪爸爸過，我很明白那是他媽，我一樣對我爸噓寒問暖，回家時會問家裡有誰在，奶奶在我就直接
作者:
sungtau (松濤)
2018-08-21 16:10:00今天婆婆應該是很怕自己的孩子會因此而死掉也會做這些事
作者:
ethanol (牛仔媽媽)
2018-08-21 16:10:00我覺得親人是對你有恩，反而覺得不用顧小孩可以沉浸
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 16:11:00說有事情不回家了。
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 16:11:00是吧,冷靜分析起來先生因此被怪罪挺無辜的
作者:
ethanol (牛仔媽媽)
2018-08-21 16:11:00悲傷中是好事
作者:
sungtau (松濤)
2018-08-21 16:11:00怎麼討論的變成婆婆整天在苦毒媳婦的感覺真的還蠻妙的錯字 孫子
作者:
ethanol (牛仔媽媽)
2018-08-21 16:12:00換角度想老公親戚要強迫你小孩參加告別式結果回來小孩嚇到你會不會生氣？
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 16:15:00我不怪我爸是因為那是我爸，但我認同我媽怨怪我爸，我的立場是「中立」，因為兩個都是我親人，我無法選邊站，但我支持我媽去對抗我奶。同理，我不認為原po先生無辜，但原po覺得先生無辜，我尊重她。eth大，重點是「自己的小孩夫妻說好就好」，阿他給什麼意見。
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 16:17:00那如果你媽因為你奶奶又跟爸爸吵起架來你會不會勸勸媽媽不要這麼責怪爸爸?
妳要拿這事一直為難妳先生破壞夫妻感情是滿傷的...和長輩感情親密的是妳不是妳的小孩，那一些想像都是妳的一廂情願，這孩子懂事後會對沒參加這告別式而遺憾嗎?放下
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 16:19:00還是叫爸爸就忍下來默默的給媽媽怪罪就好了?
妳的自我滿足，自然會看清的妳有足夠的理由氣妳婆婆，但真的和先生無關，別毀了感情
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 16:20:00我爸媽吵架我不勸架的，我直接喊離婚，然後我爸會開始罵我
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 16:20:00哈哈
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 16:22:00如果原PO未來生活各有讓步的話應該不會搞到結局那麼僵這也是原PO想釋懷的原因吧
作者:
sungtau (松濤)
2018-08-21 16:23:00是唷!我爸媽吵架我都建議他們包容原諒，雖然沒啥屁用
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 16:24:00不過釋懷也不意味著要原諒婆婆~~就是讓先生好過一點就好
作者:
sungtau (松濤)
2018-08-21 16:24:00為何婚姻版總是充斥著叫夫妻間態度硬幹的說辭，反到是包容忍讓的很少，是因為個人意識的覺醒的關係嗎大家好像都很愛跟身旁的親人爭輸贏
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 16:30:00我個人覺得是因為版友認為會上網求助的人都是「夫妻兩人已經無法私下解決才需要上網po文，可見冰凍三尺非一日之寒」，以此論點建議離婚。我爸媽兩人後半生的不幸，就是因為沒有離婚。
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 16:32:00結果3 QQ
作者:
sungtau (松濤)
2018-08-21 16:33:00真的活的很不開心就離婚吧!但如果不開心的起因只要轉個念就能改變 真是何樂而不為
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 16:33:00可是原PO不開心的根源是婆婆
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 16:33:00我之前諮詢婚姻諮詢師時，我的諮詢師說她絕大多數的客戶來找她時，已經太遲了，可見會對陌生人求救的人，大多已處於
婆婆是很不尊重人，但是奉勸原po，做做表面功夫就好，不再提起這件事，也不要遷怒其他人，反正經過這次，你
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 16:35:00溺斃階段。
作者:
sungtau (松濤)
2018-08-21 16:35:00這篇應該還好吧!感覺就是原PO很恨她婆婆而已，而且老公
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 16:35:00我也是覺得做做表面不一定要原諒,不要讓先生難堪就好了
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 16:36:00對阿老公就是無法控制媽媽的行動罷了
作者:
Anaoo (lala)
2018-08-21 16:40:00小孩去不會記得+1也不會懂是什麼場合....你需要釋懷一點
很正常啊，人總是覺得時間可以慢慢改善或是覺得可以再忍下去，等到爆發已經來不及不過是有人覺得面子問題很重要所以一直拖下去
不想釋懷就不要釋懷 沒有人會怪你 婆婆干預這件事情而且態度強硬 她自己要料想會這樣 她也達到她的目的 你就做自己吧 沒什麼好釋懷不釋懷的
作者:
wave33 2018-08-21 16:50:00婆婆干涉太多，但如果是我我也不會帶小孩去，一歲多不會記得，帶去是安媽媽自己的心而已。問題是那種地方能不去就不去，長輩不會希望你這樣的
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 16:52:00只能說婆婆擔憂合情理但做法很不當
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 16:56:00對於不信的人來說（例如我），就會覺得婆婆無理取鬧。
作者: kimi0318 (uuu) 2018-08-21 17:07:00
如果婆婆道歉了，就放下吧。我和你類似的經驗，我婆婆至死都沒覺得自己有什麼不對哩。嗯，至死，嗯。
相信長輩也不會苛責你沒有帶小孩去的啊 他疼你也疼你的孩子啊
作者:
sungtau (松濤)
2018-08-21 17:10:00所以K大恨你婆婆嗎?
原po,妳要跟先生道歉，好好跟他說的確遷怒了，跟他對不起，但婆婆的部份需要時間才能淡然，因為婆婆真的要求過於過份，雖然婆婆用line道歉，目前無法欺騙自己的心，還無法釋懷，給妳時間應該可以過去。記住，先生跟婆婆是兩個個體，既然先生無法擋婆婆去娘家，自然他也擋不住妳對婆婆的不爽。（我覺得用line道歉沒什麼，重點是後續的行為，真的有表現出對我抱歉的舉動嗎，這才能讓我釋懷，若只是動動嘴，那就繼續冷淡即可）
作者:
Pigchi (勿擾)
2018-08-21 17:41:00覺得沒必要釋懷 其實不管是發生什麼事 在這段時間踩到點就是會記一輩子
作者:
xize (破皮)
2018-08-21 17:55:00兩邊都好不到哪裡去，婆婆壞在該先跟妳好好商量，而妳真的過於一廂情願放大自己的情感要別人接受。小孩怎麼變成雙方較量的工具了？
作者:
suzyn (蘇玲)
2018-08-21 18:24:00這段時間踩點會記恨一輩子+1
作者:
renjong (SleepWalker)
2018-08-21 18:33:00妳的問題...
作者:
rosalin (幸福已來到~~)
2018-08-21 19:00:00蠻無聊的，小孩絕對不會有印象，你只是在滿足自己很重要的點而已，小孩真的是藉口
作者: rwfiv004v0 (莫忘初衷) 2018-08-21 19:08:00
那麼小帶去幹嘛 我爺爺走的時候我才幼稚園唯一的印象就是超可怕 大家都在哭我不知道在哭甚麼 大人捏我要我跟著哭還要瞻仰遺容 超恐怖好嗎 就算是親人也很可怕
換個角度想，以後婆婆家和夫家不管誰死，孩子滿16或18前，通通依太小未成年怕干擾(健康學業)之類的果斷回絕台詞：連我最親最愛最放不下的某某我都沒讓他去送了…
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 19:24:00告別式也不是說參加就參加吧= =基本上小孩會被帶去參加的葬禮應該就至親的那幾場吧
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-08-21 19:34:00我六歲時爺爺過世，那個氣氛很可怕
作者: beautymia (Annie) 2018-08-21 19:38:00
我外婆剛過世不久，懂妳的苦，但無法理解妳的堅持，何
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-08-21 19:38:00辦喪禮很忙，會希望嬰兒別來鬧了。看來原po喪禮不忙，實質在
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-08-21 19:39:00做事的是舅舅，舅舅也覺得既然婆婆堅持，小孩還是別去
作者:
scrate (scrate)
2018-08-21 19:57:00舅舅不是順著婆婆，而是他很忙了沒空處理吧
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 20:01:00舅舅應該覺得原PO來就夠了吧..其實他沒差
作者:
scrate (scrate)
2018-08-21 20:04:00覺得不需要原諒婆婆，在喪家指手畫腳真的沒水準。是我可能就利用（愛孫）這個理由要求婆婆付小孩的健保，出幼稚園的錢，用品帳單都給她，見面就交帳單，讓她體會一下被干
作者:
samug (勿忘初衷)
2018-08-21 20:37:00我懂妳的遺憾，我外公過世時，我兒子大概3個多月，我也是堅持要帶孩子去送他最後一程...還好我先生沒在在意這種事，我們也沒有特別告訴我公公如果我是妳，應該也會記一輩子
作者:
elvire (...)
2018-08-21 20:40:00雖然喪禮很恐怖但婆婆不尊重人，以後你婆婆喪禮你也不要帶孩子去
小孩是真的要盡量避免去那種地方，畢竟後果有時候無法承受
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 20:55:00其實原PO應該一開始不要告訴婆婆就不會有這種麻煩
其實原po也可以回去公媽廳擲杯問看看，如果相信的話
作者:
Toris (Toris)
2018-08-21 21:00:00順勢再也別聯絡好了 過年也可以直接出國玩多好
無法接受 之前我外公告別式 一堆親戚用我媽兩個月前過世出席告別式會衝到他們家為由阻止我跟我姐參加 現在已經八年還是覺得無法送外公最後ㄧ程很遺憾 但也只能告訴自己 他的一切還是活在我的記憶中 不要忘記他曾經存在
作者:
agnesfreda (Beyond Silence)
2018-08-21 21:15:00說當初不要告訴婆婆讓我笑了，誰知道婆婆會來這麼一齣啦XD 婆婆原本也只說要上香，要預知婆婆會鬧喪家是通靈嗎？
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 21:18:00所以說誰知道啦~~前面一堆怪先生的= =
作者:
winkwink (未來一直來)
2018-08-21 22:07:00妳毛超多啊，隨便啦，反正只有長輩的愛是愛
小孩真的不會記得，但是媽媽會一直記得，婆婆真的管太多，要釋懷可能很難
作者:
sandy69 (Not Bad)
2018-08-21 22:10:00看文一半流淚 ，可以感受到妳有多緬懷長輩 ，婆婆去喪家鬧硬要管真的會讓人恨死了
有人沒看清楚原文吧。那位婆婆特地跑到喪家哭，不想讓自己孫子出席，還對著媳婦的舅舅哭訴兒子不孝不幫她講話...人家在辦喪事耶。原波的怒意是源自於此吧，太誇張的婆婆了...
那個氣氛和環境對孩子未必是好事情，妳是為了滿足自己，妳婆婆是為孩子著想，反而覺得妳應該感謝她比妳冷靜選擇對孩子好的處理方式，如果反而嚇到孩子留下陰影妳或是妳長輩會開心？
作者:
liorio (你要幸福)
2018-08-21 22:27:00告別式真的是讓活人有理由哀悼的儀式，小孩子根本對長輩沒感情，何須強迫他去哀悼呢？
但婆婆去跟妳家人說那些真的不對，推回來順便拍拍妳，婆婆道歉了老公也道歉了，放下大家都開心
原波也失去理智了，妳的堅持或許來自婆婆的反作用力，但也不該遷怒老公啊。老公會陪妳到老，若人的離世會讓妳如此遺憾，妳也是個重感情的人，更應該好好珍惜夫妻在世間相處的時光啊。
你無法釋懷的話就想說以後婆婆告別式也不要帶小孩去反正到時候也許你想法就釋懷，若沒有，就不要去
作者: Angel42 (寧兒) 2018-08-21 22:47:00
我不會帶小孩去，小孩去真的無法好好送一程，但我會要求老公一起，小孩寄婆婆
不用釋懷 以後婆家的長輩喪禮你和小孩也全部不用出席
妳忍心讓妳小孩接受眾人悲痛的氣氛？看自己媽媽沈痛低落？ 妳確定小孩有這樣能力處理消化這樣的環境跟情緒
其實她只是不爽操縱小孩的權利被婆婆剝奪，是說婆婆到喪家鬧確實很糟糕，不想釋懷就不要釋懷，大家彼此心結就卡一輩子好了
作者: neilkcin 2018-08-21 23:14:00
很正常啊，千萬別放下!
我覺得先生以後最可憐，夾在兩個都是一定要照自己意思的女人中間。然後已經準備要互相記恨一輩子了XD
作者: conniesu (安靜的魚) 2018-08-21 23:51:00
婆婆不尊重人的行為不需要釋懷，但是說真的我也覺得小孩太小不合適去那樣的場所
作者:
xize (破皮)
2018-08-22 00:26:00妳也不打算釋懷吧？對長輩的愛與恨你都能記憶深刻呢～。然後牽連無辜的老公
作者:
thalamus (thalamus)
2018-08-22 00:42:00要不要帶小孩去，原po只需要和先生討論就好了吧，那個撈過界跑去喪家哭的是在哭三小
作者:
icolee (icolee)
2018-08-22 00:56:00妳更該怪自己既然這麼在意當初為何不堅持最終是妳做出的選擇
作者:
sanelien (光影之羽-懸月)
2018-08-22 01:05:00不用釋懷,也不用接受道歉,你婆婆的目的已經達成了,再怎麼道歉也只是做給別人看而已,亡羊補牢於事無補,不管她是不是真心想道歉都達到她的目的了,你原不原諒她根本不重要,原諒她她心裡爽,不原諒她你會被人說小雞肚腸不尊重長輩,不管是哪一個對你婆婆來說都沒有損失
外公過世各種法事進行時，我兩歲多的姪女都有參加，由表哥表嫂抱著，告別式有去，殯儀館也有去，沒怎麼樣，畢竟還那麼小不懂事。是說覺得一歲多小朋友應該不太可能有印象就是了，但覺得婆婆真的太撈過界，可以理解不能釋懷然後覺得老公頗無辜夾在中間應該不好受，建議相處時不要因為這件事有摩擦，會磨掉夫妻感情的
作者: cool10528 (好芹) 2018-08-22 03:15:00
親人過世還要看你在那邊番，大家辛苦咯
作者:
miffyfree (堅定信念是必經之路)
2018-08-22 05:34:00何必原諒婆婆呢?是我會和老公實話說再也不會真心相待只會作表面樣子 因為在最傷心的時候被別人這樣鬧 不就更證明對方根本把自己屁 道歉也只是對方想求個心安罷了並不是每個道歉都能獲得原諒好嗎 至於老公 可以對他生氣 畢竟這件事就是他擺不平他媽才搞出來的 居然敢撈過界 但是生過氣 罵過老公就該算了 因為已逝的親人想看到還是你們小家庭和樂 而不弄到日子烏煙瘴氣
作者:
Anna3242 (我誰都不是)
2018-08-22 06:58:00是我也不會讓小孩去
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-08-22 08:13:00如果是我，小孩寄婆婆，老公一起出席告別式+1但是原po應該不爽小孩寄婆婆，所以變成老公也無法出席
作者:
yuken (我們的幸福時光)
2018-08-22 08:22:00你婆婆真的管太多
1.心裡的懷念可以遠遠勝過，日後多跟孩子分享回憶。2.婆婆應該尊重妳的決定，沒先跟妳就直接找爸爸說蠻扯的...道歉就看你要不要接受了
撇去宗教信仰不說，告別式這種場合的確不適合帶小小孩去，只是妳婆婆這樣強硬干涉還蠻過份的就當長輩透過自己的告別式讓妳知道婆婆真實的一面，也不用原諒她，日後做表面功夫就好了
作者:
taohua (taohua)
2018-08-22 09:11:00老一輩的人相信 小孩看得到xx 我是寧可信其有 也不想冒險就如你說 告別式是給活人看的 你這樣糾結 不也是那些活人之一嗎？
作者:
thalamus (thalamus)
2018-08-22 09:36:00看到什麼wwww有看過再來說嘴啦
作者: fifty93 (cc) 2018-08-22 09:52:00
其他人在跟逝者好好告別時，你小小孩在那邊亂，根本不會覺得有參與很棒，而是覺得很煩好嗎
作者: iwhyfr (要一直努力唷*^0^/*) 2018-08-22 09:55:00
小孩還小，拜託別讓他去好嗎？
作者:
ameifan (ameifan)
2018-08-22 10:48:00沒有意義。心意比儀式重要多了。小孩什麼都不懂，逝者疼愛你的情意永存。你應該花時間在等他長大後告訴他這個長輩的故事和愛，而不是花時間在生氣鑽牛角尖上，而且你是在持續傷害你先生跟你婆婆的包容和關愛。
不用轉念、不用強迫自己釋懷，持續冷處理就好，別鑽牛角尖或遷怒先生。
作者:
bbsers (日久見人心)
2018-08-22 11:29:00辦喪事是為了要安慰遺族，所以我實在無法理解為什麼有這麼多禁忌。
作者: Jcoray 2018-08-22 12:31:00
阿祖就阿祖 前面幹嗎不直接講清楚
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-22 12:36:00根本沒發生過的事，就有人能預知小孩一定會在旁邊亂？是會通靈嗎？
作者:
docoke (花)
2018-08-22 12:49:00不覺得道歉就一定要原諒 就跟婆婆相敬如賓吧 孩子長大後再跟他分享阿祖的事 也定期一起去上香 慢慢釋懷吧 不急
作者:
flyiii (海子海)
2018-08-22 13:01:00無聊,兩歲的小孩去滿足你自己的期望 ?
作者: luro 2018-08-22 13:56:00
你很奇怪 當初帶孩子去就好，事後講這些她也道歉了，要怪就怪你自己為何不帶小孩去你記得你1歲看過什麼人嗎？不要放大情緒 慢慢放下吧
作者:
bigK (Ken)
2018-08-22 14:08:00我覺得很鬧，這點我是站在婆婆這邊的
作者:
paypig (tears in heaven)
2018-08-22 14:38:00你換個角度想，你阿嬤還是阿公會希望你因為這種事糾結嗎？他不會希望他的告別式讓你為難 是我會放下 但對於婆婆就.
如果長輩疼孫，希望孩子去送一程。婆婆到娘家亂，感覺很糟。未來若有什麼事，後輩也能用理由不用去探望她或理會她在意的事嗎？我不過事情都過了，也沒住一起。讓先生自己去面對她吧，別再爭傷夫妻感情跑到喪家亂，這種勒索行為很難忍...少接觸吧
作者:
FSGuitar (fingerstyle)
2018-08-22 15:25:00只能說是觀念和想法不同 也沒有誰一定對 像我家剛好相反是我不想小孩去 反而是長輩希望一定要到 而我最後是聽長輩的每個人都有一個底線 剛好你的底線被碰到了 你可以裡所當然的認為自己應該生氣 我也認同 但要要思考的是繼續這樣下去 你的婚姻註定會是一個悲劇 看你要怎麼選擇了我個人想法 姑且聽聽 你那過世的長輩這麼疼你 肯定不希望你這麼不開心 而不開心的原因 還是跟他有關 如果你是你那過世的長輩 看到自己最疼愛的孫女為了自己 跟丈夫跟婆家都鬧翻 想像一下 你的長輩會開心嗎
作者: asashi5566 (醉生夢死) 2018-08-22 15:41:00
我大概小班的時候外婆過世被帶去殯儀館後不停咳嗽嘔吐後下階梯莫名摔落雙腳骨折 回家做了一個月的惡夢 我媽到現在都很自責那時帶我去
作者:
wowowa (拉拉拉)
2018-08-22 15:45:00你跟你婆婆都很鬧阿 婆婆可以提醒但不要對你家指手畫腳你堅持帶小孩去 只想滿足自己的情感 沒想到可能發生的事那當下的氛圍跟環境都不是小孩去的好地方
作者: Hsu091165 (Mini瑜) 2018-08-22 16:21:00
如果反過來角色對換是先生或婆婆生命中很重要的人，但妳對那個人不是很熟，先生或婆婆希望妳把小孩帶去參加告別式。以敬孝道妳會讓妳的小孩去嗎？
作者:
adapt (  N)
2018-08-22 16:36:00其他人在跟逝者好好告別時，婆婆在那邊亂，要我也不能釋懷
作者:
herbi (老梁)
2018-08-22 17:40:00再帶小孩去靈骨塔去道別，不要再在意這件事，活著的人(老公)比較重要
你只是自己過不去，小孩沒印象，而且也不一定會想去，
每個人都有自己過不去的結 所以也不需要勉強字己去解 什麼放開啦之類的 說穿了 幹話罷了
作者:
unliga (阿U)
2018-08-22 19:04:00只想說,那場合真的不適合帶小朋友去,你親人也許不會傷害你小孩,但附近還有許多飄飄們,真的卡到你絕對會後悔,不要不信邪
作者:
thalamus (thalamus)
2018-08-22 19:38:00卡到什麼啊，怕喲
作者:
fellboy (門外漢)
2018-08-22 22:27:00小孩太小我也不會讓他去...
作者:
ccnoire (熱愛生活 >///<)
2018-08-22 23:15:00這種過度干涉 還拉一堆人來助陣真的超令人反感
每個人想法不同， 妳那麼介意， 當初就該堅持還有誰說喪禮一定要很悲傷， 不能開心懷念的辦嗎？
作者:
puffdog (包夫句)
2018-08-22 23:26:00以後婆婆死了小孩也不用出席
作者: bigpink (大粉紅粉大) 2018-08-22 23:29:00
去年婆婆要我老公載她去殯儀館上香 婆婆堅持要我兒去 好險到了目的地還沒睡醒 找藉口說他晚點要喝奶了就不去了
作者:
dowcher (monkey)
2018-08-22 23:56:00不會阿 我會恨那女人一輩子她那天死了 管她去死再說 小孩又不是她生的 她有什麼資格管是至親 這種恨 我一輩子都不原諒不過 妳軟掉 是怪妳自己我是誰都阻止不了我的決定 也不會事後哭腰對妳人生那麼重要的價值 妳管路人要不要卡陰卡什麼的 妳怪自己這種事沒什麼好問
作者:
littleaoi (littleaoi)
2018-08-23 03:09:00死後堅持要自己孩子到場？你自己去就好了啊
作者: Sacral (S君) 2018-08-23 04:01:00
帶一歲多的小孩去告別式的意義在哪裡?你都沒看過一堆小朋友被嚇到要去收驚的案例對不對?
作者:
adapt (  N)
2018-08-23 13:05:00平常說不要迷信，現在又一堆迷信的
作者: JLN (Backstreet Back) 2018-08-23 14:39:00
如果去弔唁的目的不是哀悼，只是為了達成自己的目的，我覺得這樣的婆婆還是保持距離比較好。
你婆婆真的管很大。但我想安慰你的是，有朋友家裡是製作香的，他說香對小嬰兒很毒，因爲裡面都會加塑化劑，告別式ㄧ定會燒很多香，至少你的寶寶不會聞到毒。
作者:
cvplk (聽不到)
2018-08-23 15:17:00你如果無法釋懷的話 當初就不應該吞下但現在你要想想 怎麼做你才能找到和婆婆相處與釋懷的平衡點？現在你希望婆婆或先生怎麼做你才能釋懷？他們跟你下跪認錯？恐怕你還是無法釋懷 因為你無法原諒的是當初選擇吞下的自己 所以請你找到一個方法原諒自己 然後跟著原諒老公跟婆婆
作者: pinkdida 2018-08-23 19:24:00
覺得婆婆不用這樣，如果真的擔心可以她跟老公一起去，上
作者:
leoptt10 (wei 10)
2018-08-23 20:23:00推文一堆二分法 什麼叫質疑原po就是未來的惡婆婆 笑死人 自己控制欲得不到滿足 在那邊自作多情
作者:
wsjmz (凌軒)
2018-08-23 20:37:00妳很氣正常，但我小時候參加其實是很恐怖的惡夢，我是披麻
作者:
Qcloud (Direction)
2018-08-23 22:16:00做人肚量別這麼小說真的 婆婆也是在關心你的小孩 事後也道歉了，肚量小成這樣，你有想過你老公的立場嗎
作者:
nask (どうぞよろしく)
2018-08-23 23:13:00你是對的，婆婆太自私了，你豬隊友也是
作者: wesley933 ( ′_ゝ`) 2018-08-24 16:49:00
對啊 她們都好自私欸qq
作者:
miq (nothing here)
2018-08-24 19:51:00你也蠻自私的 為了你心中的那份情 讓一歲多孩子去告別式
作者: kupenn 2018-08-24 20:40:00
當然是不會記得。只是滿足你自己吧
作者:
rogergon ( Aquila)
2018-08-24 20:45:00這時候要說妳的小孩不是妳的小孩。妳當真以為只有妳婆婆反對？是妳老公拗不過妳而已。
作者: scottmark (scott) 2018-08-24 23:13:00
無知者的迷信想法。
你婆婆的出發點是小孩.你的出發點是過世的至親.其實都是為了自己很愛的人.雖然婆婆的作法真的過頭了（是說他不出這招看來贏不過你）標題你下的是如何釋懷是否是自己也感覺到再這樣下去會影響夫妻感情.你可以再也不喜歡婆婆.但想想對很愛你孩子的奶奶是否能稍微漸漸多給點好臉色.孩子的爸爸這件事你換個位子想是你是否也為難.氣歸氣.但真的要慢慢放下.———-以上為你標題所要求。 釋懷不了其實我也覺得沒差.但要記一輩子不是你們夫妻吵一輩子就是以此為開頭漸行漸遠遲早離.自己好好想想吧.
作者:
rayray123 (rayray123)
2018-08-25 02:33:00不太能理解為何一定要讓小孩去...也無法理解婆婆堅持的點...不惜要弄到婆媳翻臉
作者: gogogo499 (東東) 2018-08-26 16:24:00
老實說去不去都沒差，為何不尊重媽媽？但是原po脾氣也太硬，唉
作者:
Ruth (Ruth)
2018-08-27 01:13:00你只是把你小孩當做你孝順的籌碼吧！說真的小孩根本跟你的長輩不熟，就算有印象，他也沒有感情，等於是你逼小孩去。你婆婆的考量當然有不理智的原因在，讓人很反彈，但你也是一種不理智的想法，才會想要小孩出席。說真的，你是至親，告別式一去就是大半天，甚至一整天，小孩臨時不適你是要把小孩擱那？你真的會馬上帶小孩離開？還是想忍一下？
作者:
Acidsour (哇洗李酸酸)
2018-08-29 05:44:00等他死的時候不讓孫子去告別式，之後你就會釋懷了。
作者:
id41030 (呆呆向錢衝)
2018-08-29 14:49:00之前我阿嬤過世，也沒有強迫表哥的小孩參加阿