先說說我自己娘家的家庭相處方式
通常我跟我媽都是我主動講她才聽
不太會有她主動問我一大堆事情的情況發生
就連我現在懷孕
每次產檢完也都是我主動跟她講細節
她不會在我每次產檢完就打電話來詢問
我們家人相處模式就是淡淡的
會聊天，但絕不是每天都要講到電話的那種
講電話通常也只講重點
如果家裡有人出遠門回來
也不會是一回來全家人一定都要聚在一起聊聊之後才各自回房的模式
婆家的家人相處模式是
大姑和小姑很常打電話給我婆婆
一聊就是一個小時起跳
大姑和小姑都已出嫁
家裡目前是婆婆、我和老公三個人住
公公已過世
家裡很大，所以搬出去住不可能
婆婆喜歡的一家人模式是
三不五時對她噓寒問暖
最好常要求她幫忙買東西
她才會覺得有把她當家人看待
總之就是一個跟我娘家完全相反的情況
之前剛結婚時曾經發生過
婆婆去外縣市五天
回來時老公獨自去車站接她
(通常她回來都已是晚上)
老公載婆婆回來時我沒特地下樓打招呼
隔天遇到婆婆時
婆婆就對我說了"我們是一家人不是室友"這一類的話
所以之後只要婆婆出遠門回來
老公去車站接婆婆時我會跟去
讓婆婆有看到我，避免婆婆又覺得我把她當室友
但還是有好幾次婆婆跟我閒聊時
問到我會不會每天和娘家媽媽講電話
我說"不會，有事情才會打回家"
婆婆就說了"妳很獨立耶，妳媽媽很放心妳耶，姊姊她們一點小事都會一直打給我，我都好擔心她們喔"
可能我有點想太多
但我婆婆當下講的口氣會讓我覺得
婆婆是在拐彎說我和家人感情沒有像他們家一樣好
她覺得要像她們那樣才是一家人
而不是室友關係
她希望我能跟大姑小姑一樣這樣對她
但……我們家從小就不是這種模式
這樣真的讓我壓力好大
我該怎麼去適應這樣的家庭………
補充：我和先生才結婚快2年而已

真心覺得做自己就好了 你不管怎麼做她還是有話說

理她幹嘛？那她怎麼不改變成妳原生家庭那樣？要求別人總是很簡單

感覺婆婆是在說女兒們很依賴她(她喜歡這種被依賴的fu)

不用理,你也可以常聊到很久沒跟媽媽聯絡了,說自己比較獨立

喜歡安靜 喜歡一個人做事情 多強調自己你的個體性

做自己就好，久了她就習慣了。不是很熱絡的人就做到禮貌就好。但婆婆回來要特地去打招呼我也覺得是應該的啦！

繼續做妳自己就好，本來來自不同家庭方式也不同啊

從你開始跟去接婆婆 就是萬丈深淵了要不做自己要不繼續配合

我的狀況和你一樣，雖然分開住但每次見面都被唸不把她當家人依賴，然後隊友還覺得是我在排斥公婆，壓力真的很大…

妳不用委屈自己去討好婆婆，當做聽不懂她的弦外之音就好。彼此不是真正親人所以需要時間慢慢磨合，以彼此舒服不委屈的方式相處，關係才走得長遠

倒不如直接說妳就是比較安靜，也不會特別依賴別人，互相體諒？

親情勒索是這樣濫用的喔？！想把自己習慣的互動模式用在媳婦身上有那麼罪大惡極到被指控親情勒索？妳不適應可以表態和老公溝通、讓他跟婆婆反應，如果還是不改就別怕黑、直接講做不到她喜歡的模式，如果她因此為難妳再來扯親情勒索好嗎？別自己愛委屈再來指控婆婆......

不能直接反駁他嗎？例如他說你把他當室友，你就說你家都是這樣，因為很親近所以不用急著在第一時間見面啊～他在說你好獨立，你就回他「媽你每天都要跟女兒講電話也是甜蜜的負擔啊(微笑)」讚美就收下來，順著他的話，反正他也不好意思直接說你們好冷漠他用他的家庭觀說你，你就用你的家庭觀說回去或者例如「媽你比較喜歡熱鬧，但我媽比較喜歡清靜啦(笑)」

很多事情沒有對錯、只要溝通就可以找到平衡，自己害怕惹婆婆、一副小媳婦模樣勉強配合，然後自己抱怨被情緒勒索不就等於入人於罪，不喜歡就明講、婉轉表達啊，妳說了還勉強就真的是婆婆的錯，不說能怪婆婆嗎？怪自己吧......那請直接讓婆婆知道妳的感受、妥協彼此能接受的互動模式！老公豬隊友就只能自立自強，自己主動和婆婆溝通。

如果你不能反駁他，也不太可能改變他，那就只能自己不在意了。反正他說的也沒有多嚴重，左耳進右耳出。至於休息這一點你還是得自己說出口吧，洗澡上廁所都可以世藉口啊，不然最好的藉口就是跟她老愛堤的一樣，說你要打給你媽囉

所以婆婆不知道妳不爽怎麼算情緒勒索？其實是自尋煩惱！不爽就勇敢說出來、不說只是累積壓抑，婆婆熱情可能因此不懂讀空氣而對妳來說顯得白目，自己個性不會溝通算婆婆的錯、進而指控情緒勒索合理嗎？妳說她白目OK，但要指控情緒勒索等妳溝通無效被為難再說

我會選擇做自己耶

其實你婆婆還蠻容易討好的啊，既然她喜歡被拜託做事，有事沒事就請她去幫忙買菜/洗衣精/衛生紙/拿乾洗衣服，之後嘴甜一點誇獎說幸好有媽幫大忙了，你輕鬆她也開心喜歡聊天就陪聊個20分鐘，使出正妹三寶，"嗯嗯 啊啊 媽我先去洗澡/洗衣服/掃地/睡覺/打電話回娘家，你和XX(老公 ）聊"，之後小孩生了還有餵奶換尿布的理由可以用，原po加油

冷臉放空啊 不然以後妳每天早上五點就去敲她房門用大聲公大喊媽媽早安!早餐準備好了! 公主病太后病都是慣出來的 妳也可以在聊天時不經意誇獎自己媽媽很尊重孩子不會做出闖入房間這種事情至於要求她幫忙買東西這種依賴法,她女兒才能做,妳做的話在她們每天的電話粥裡不曉得會被講成什麼樣. 多幫她報名旅行團老人大學等等活動讓她能和更多人聊天吧

抓緊先生 他怎麼做你就怎麼做！

婆婆愛聊天，可是兒子都不和她聊天，當然只能和不敢拒絕的媳婦聊了，和老公說大小姑不在媽媽沒人可以聊天很寂寞，可是你懷孕需要休息，請他每天在客廳陪媽媽聊天一小時，讓你可以在房間好好休息，這說一次他一定不會願意，要長期抗戰，但這是他媽本來就應該他陪

我們沒同住但我婆婆也是這種很愛緊密互動的，我都不理她，久了她會說我孤僻但就不強迫我互動了

沒有直接講明的 我都當我自己聽不懂話中話 還會順著字面回話 但兒子長大會幫我回話 直接跟所有人說我很宅還很挑食 就會知道我在自己家也是這樣了:P

跟我婆家很像唯一差別是公公健在

說：「喔。」就好，不要往心裡去～

他們是真的一家人你是室友沒錯啊

我狀況跟你很像，我婆婆也是喜歡被需要的感覺當然也覺得要主動關心媳婦的一切才是好婆婆孕期和生產後各種關心真的 讓人不舒服啊我現在就是淡淡的，不多說，也不放心上，久了她也不再那麼「關心」了，但你婆婆比較麻煩，基本禮貌做到其他就算了吧，多幾次你就習慣了

只能說你的心情我懂，超煩的～

我跟你的狀況機乎一模一樣，婆家更是一家族模式而不只一家人，但我的個性忍耐多了反而會爆發，大場合時盡量配合，平常則保持距離做自己，不要怕被討厭被黑，這樣才能長長久久

煩欸，這也是一種自以為是。妳就在自己開心的情緒下盡力配合吧，首要是自己要開心喔！ 不要太勉強自己了

下次婆婆再這樣講就笑笑的回她：「對呀因為我媽媽教得好，所以兒女都比較成熟懂事」(搭配天真燦笑)

好奇如果你句點她，她還會一直跟你講嗎？正妹三寶很好用，他說什麼的一律回嗯嗯喔喔是喔，也許她會覺得你不好聊就會慢慢放棄

噹一句就能讓妳特地出門迎接老公主回府 妳人真好

怎麼好像看到自己的婆婆..也是會跟小姑聊天聊很久還單獨跟我說：要融入家庭生活跟婆家要多點互動要把婆婆當自己媽媽一樣的聊天....重點是很困難....

住在一起沒什麼意思 自己住多自在 房子很大也是婆婆的事

還是說還有房貸而且是妳老公在繳XD

我覺得同住的話，有人回來打聲招呼是應該的。至於聊天的次數你就不用強求了

搬出去住不可能，吞50年比較有可能

做妳自己就好，她也不是親媽，讓妳老公去擔就好。我個性跟家裡也是跟妳一樣

有考慮勸她養寵物嗎或是鼓勵她跟團去玩 只能想辦法了可能妳跟她真的沒話說也不能怪妳找那種老人團玩兩三天的 最近花蓮住宿有補貼 去一次覺得好玩又不貴不然就是訓練自己她講她的妳做自己的事 也訓練她XD

住在一起表面上配合一下吧，沒辦法寄人籬下

這麼巧XD

我覺得改變婆婆太難，調整自己比較簡單，畢竟每天都要見面，如果搞到雙方都尷尬也挺累的

妳有工作嗎 如果妳生完她會不會更積極找妳聊天XD

習慣就好了啊，真的想酸你，隨便找個理由都能酸，但感覺你婆婆好像也沒什麼惡意，如果是惡意，你回嘴我也會贊成你

如果你生完，婆婆應該會跟你搶孫子，因為她生活沒重心。還有會挑剔你的人永遠都有理由挑剔你，所以做到讓她沒話其實不容易，勸妳看開

和我老公家一模一樣，我還當面被說”沒有加爸媽的臉書、沒有和爸媽的合照很奇怪”，不同的是我帶壞了他兒子，害他兒子搬出去住、不關心他們了我每個月都會自己坐高鐵回台北看爸媽，我老公連騎車路過都不想回去XD他自己都覺得壓力很大。我猜你老公沒體會過自由的感覺有多爽，才會以為他家很ok

這算什麼勒索啊，原po也很敏感耶

我可體會，不過我也是喜歡跟媽媽聊天的類型，我不會每天打回家，但是有八卦就是很想跟她講，至於我老公跟妳差不多，他們沒事不會特別聯絡，見了面也很少分享生活瑣事，我回婆家特別痛苦的是，老公懶(也想不到話題)跟公婆聊天，最後都是我在代替他跟公婆聊天，我婆婆感覺是喜歡聊天，但她自己想不到太多話題，導致我在廚房跟她一起洗碗切水果的時候，我都要努力找話聊，如果我婆婆有辦法自己滔滔不絕一小時，好像不錯XD 但是天天這樣我也受不了啦! 另外，婆婆出遠門回家，我還是會特別去打招呼，順便幫忙整理帶回來的行李伴手禮，關心一下旅程好玩嗎？會不會累之類的!

我老公的媽還會直接站在房門口，問話聊天到她滿意為止，一邊滑手機一邊敷衍她，還會被搶下手機喲

應該回：對呀，我媽把我教得很好，不過像大小姑像個孩子一直黏著媽媽也很好啦（笑

心有戚戚焉...今天也是被噹不要默默關注還要幫老公多多維繫和婆家關係 心情差了一個晚上 唉我家也是情感內斂型的 不多講不是不愛 長期的習慣無法說改就改..我也覺得這無解 我曾經傻傻地照著PUSH老公過換來的是老公生氣煩躁的情緒(但不是對我發火就是)老公嘴巴比我還緊 但是該有的禮數還是有到 甚至錢出得比手足還要多更多但婆家還是覺得我跟老公沒有做到常聊天分享活動不對

敢開啟頂嘴模式的話下次直接問她～不知道大小姑是不是也都跟她們的婆婆聊天聊那麼久

我覺得這就是情緒勒索沒錯啊...你老公都不太聽你婆婆講話了 是有什麼資格要求你？

覺得婆婆沒惡意也沒批評妳的意思，只是想跟妳培養親密感吧～但這個真的不能勉強，做自己就好了

是我的話就把所有要買的東西通通丟給婆婆買，自己也樂得輕鬆，轉個念，一念天堂，一念地獄

只能說妳們像是兩個不同世界的人，純粹生活習慣與價值觀有差異，也不用認為妳婆婆情緒勒索妳，或許她也只是無法理解妳的溝通方式，如同妳不了解她一樣。最好的解決方式就是搬出去不要同住，距離才有美感。

管他們去死喔..你家的事管我屁事

管她的，可以配合的就配合，例如打招呼，像打電話噓寒問暖就免了吧！硬演久了很累

如果你舉出來最大的例子就這兩個，只能說你放大鏡拿很緊

妳講的事情真的好小，人回來打個招呼就好了，妳自我解讀是要妳去接的。婆婆講那段話就閒聊而已，都是妳在負面思想，情緒勒索這詞有夠濫用

不錯了啦，我女鵝跟她奶奶說一家三口，她奶奶就嚴正說是一家七口....XD跟一個一歲小孩爭這種東西XDDDDD

我也被外人教說要負責把婆家一家人圈起來維繫感情一開始還真的有這種使命感 後來我想想關我屁事啊他家自己親密度不高沒有家庭出遊活動跟我啥關係

我婚後也有跟婆家同住一小段時間，完全可以理解雖然是小事但是每一天下班回家還要多應酬一小時的那種煩躁感對方雖是出於善意但真的很累，沒幾次我就想到下班去婆家就很煩

不。要。麻。煩。公。婆。做。任。何。事！！！！！你是斗 M，希望有把柄在他手上是不是？你請他做愈多，只會愈讓他以後有機會：我都為你做那麼多了，你＃＠＄％︿＆＊（即使你真的是感冒不舒服，當你婆要你幹嘛時，他會覺你想裝死

或許妳也可稍微分享妳家的相處方式接受不了就算了，硬要配合誰都太累了冷處理就好了啊，沒有火花就不會著火衝突

為什麼家裡很大就不可能搬出去住？有絕對關係嗎？

推文裡面是不是有大小姑或是婆婆本人？激動成這樣

我自己娘家模式就是跟妳婆家有點像，我老公家的感情則是淡薄到不行，還沒結婚的孩子住在家裡也從來不知道彼此工作是什麼，例如昨天我跟老公特地北上回去陪公公過父親節，結果小姑完全放大家鴿子，也沒有解釋沒來的原因。我真的覺得這樣的家庭像室友，有比較好嗎？不知道反正他們很習慣這樣的模式，反而我老公比較辛苦要來應付我娘家頻繁的邀約（我會幫他擋掉7成左右），但他習慣之後覺得我爸媽其實也都是善意，而且吃飯都是他們出錢XD久了就開始比較習慣了。覺得基本禮節有做到，開始去看這樣的模式的好處是什麼，而不是一直用負面的角度去看待的話會比較輕鬆

是不是平常生活有其他摩擦，嘴甜ㄧ點平常她的氣話就少放在心裡啊！

我覺得你婆婆講這話還好而已欸 還不到情緒勒索

要迎合對方做一個不是自己的樣子的人 太辛苦了吧！基本禮貌有就好了

離婚吧!這問題就完全解決了

原PO人很體貼呢

推薦聊天時搭配電視/手機，就不用全心全意在「聊天」這件事上，會比較好過一點

做自己就好！老公說他媽就是那樣，那你的個性也本來就是這樣啊

最好先將自己的想法好好的與對方溝通，千萬別像推文裡某些惡媳一樣，說什麼做自己、不理之類的，彼此都不知道對方的想法，最後婆婆覺得妳不好，妳也覺得婆婆不好，這何必呢

我感覺跟我媽好像，她已經逼瘋所有人，沒有人想跟她講話甚至同在一室了，她可以自己不停講話連講好幾小時

好奇問婆婆有工作嗎還是一直都是家庭主婦？

做自己+1我覺得這樣習慣被依賴好累

我也覺得說是情緒勒索太敏感...而且你的婆婆有自己的工作也不是不與外界接觸 也是希望妳多麻煩她 而不是想找事給妳麻煩@@ 不過可能因為我家庭也是這樣 下班會先待在客廳陪爸媽閒聊看電視的那種 沒有互動的確就是像室友沒錯呀因為家庭環境不同 所以無法彼此瞭解吧如果沒有試圖想體諒對方立場 直接想做自己就好了（但明明同住一個屋簷下）那感覺比室友還要更疏離了 如果妳不善聊天 可以傳訊息或者是寫信告訴她 妳沒有不把她當家人只是妳的本性與成長背景不一樣 .. 常常講 久了她就會知道妳的冷淡不是真的冷淡了吧 但別用逃避相處來面對 應該還是要溝通比較好