是否同意記者抄文：NO
因為剛剛又被弄一次了
結婚四年已經發生太多次這樣的情況
實在太悶了想抒發一下
順便問看看版友這情況該怎麼改善...
我跟我老公目前住婆家
有兩個3歲以下的女兒
舉凡公婆生日及年節聚餐
幾乎都是住外面的大姑規劃
但是他們有一個很奇怪的習慣
一定要最後一刻才會決定日期跟地點
太早問一定得不到答案
前陣子婆婆生日
我提前一個月詢問老公要過國曆還是農曆
他回我應該是農曆
所以我就放心在國曆當天預約小孩課程
直到婆婆國曆生日前兩天
才知道婆婆要跟她姐妹過農曆生日
所以大姑說要慶祝國曆生日
我當下有跟我老公反應當天已有安排事情
他回我：「所以你覺得媽生日不重要嗎？」
我不知道怎麼回應
就排開當天的事情，一起去慶生。
剛剛又因為相似的狀況讓我不太開心
兩週前老公告知了父親節不是3號就是6號吃飯
我也空下時間，並安排了週末跟姐妹出去玩
結果剛剛跟我說是明天（5號）要吃飯
我早上跟老公提過明天我要帶小孩出去一整天
他說大姑剛剛才決定，他馬上就跟我說了
我實在不知道要怎麼跟他溝通
每次吵到後來他就覺得我不重視他的家人
都不想去他們家的聚會
我只是不喜歡這種臨時決定好
你就要推開所有事情去配合他們
好像我的事情都不重要一樣...
原本想說生日和節日一年不過幾次就忍一下
可是越來越覺得這是尊重的感覺
而且有時候大姑老公也沒去
實在不懂為什麼我一定要到
我娘家的聚會我一定提早說
我也先問過老公能否參加後才會幫他答應
我該怎麼跟他好好溝通
或是預防這種狀況一直發生呢...
ps,我公婆很喜歡孫女們，二寶還小很黏媽媽，所以不可能請老公自己帶孩子參加，也不
太可能大寶去不就好。

他就情緒勒索妳啊，妳不配合就是不重視他家人。如法炮製回去。讓他感受不被尊重後還要被情緒勒索的感覺。妳家以後有聚會也是前兩天再跟他說、逼他一定要出席不然就是不愛妳，他反彈妳才有機會好好跟他坐下來討論。一定要自己也不爽過才會有討論的空間

跟他說提早約的重要性。如果他聽不懂人話，你試試看如法炮製吧

妳就直接照妳的行程走，兩個孩子也一起帶出去，不要參加這種討人厭的聚會。如果可以的話最好跟老公和大姑直接發飆一次，讓他們知道什麼叫做「尊重」別人！沒有什麼媳婦一定要配合婆家的這種鬼故事好嗎！

你脾氣好好！！！但還是要跟老公溝通啊，不然小孩不會覺得媽咪一直在出爾反爾嘛？

換個方向想，要不下次就去由妳去訂時間去準備去統籌，時間定下來大家ok就ok 你這邊也ok? 不過臨時真的很不ok但是我猜你老公家應該都很習慣這種說走就走模式

娘家有活動時就換你當主辦人阿，也跟他們一樣拖到最後一刻再跟他們講時間，看他們怎麼樣我也超討厭說走就走，提前訂好講好很難？尤其是你老公，根本沒同理心

我覺得跟大姑跟婆婆沒關係，是她老公一定要她出席！不用發飆到大姑跟婆婆身上吧？

妳就愛迎合別人 是要問什麼妳又愛抱怨又要討好全世界 是要問什麼

有line群嗎？請先生使用活動功能，在你有事的那天標記他有事情！！強迫他們提前知道你們有事

婆家是不是很有錢

喔喔，我還以為是大姑說那句orz 那你先生真的很不尊重你耶，也提前問過了事後還約不是他自己說的那天（怒自己要堅守底線，跟婆婆大姑表示先生本來說3號或6號，你才會在5號安排事情。一次過後先生也不會不詢問你的行程了

跳過你老公，跟大姑討論行程，因為你老公很會拖，是豬隊友

妳老公的問題很大，跟婆家沒什麼關係。

住外地不太可能最後一刻才決定回家慶祝，應該是老公太晚告知

真的超賭爛這種

就你太會挑啊，但你老公的年紀+已婚+你們有小孩，只能勸你自求多福了，臨時臨夜才說他媽生日活動的日期，這種腦袋大

我們都用line群組討論家族聚餐，通常一個月前就決定好，但～妳要主動請大姑加妳

蓋砍掉重練才有得救了，如果你老公收入不錯，你賺得都自己花，家用都你老公出，你們小家庭擁有一整層的私密空間，那你還可以說你老公某方面盡了心，所以這方面你就擔待點，不然喔，就只能自我催眠了

是你老公的問題，如果已有行程先訂好了，他得知時當然要先跟家人提當天已有事不行，不然就要他自己回去，根本不幫你擋掉又要你放棄自己行程，如果是我應該不會去，讓老公自己回去幾次就會知道該怎麼做了，不然他只會對你軟土深掘

如果你老公收入普普婆家資源普普你老公相貌也普普，真不知怎會跟這種人結還生兩個?年紀到了?你老公對你爸媽生日有這種規格的重視嗎?我看是都沒，不然你也不會上來發文了

呃......為什麼樓上會扯到錢？這不是夫妻間尊重的問題嗎？

因為台男想法 我的家人就是你的家人 你就是有義務配合我 你的事不算什麼事

別再xx勒索了好嘛，用用腦子好嘛，別再人云亦云了好嘛

如果拿人手軟的 又住別人的房 當然沒底氣談尊重阿正常人 誰不指著老公鼻子罵阿 就不去阿 腳長自己身上再說了 是妳老公要妳配合 跟妳大姑什麼關係 人家大姑老公也不會扯到妳阿 妳要迎合妳老公 怪誰

你的行程約好後就自己先預告哪天有事 如果當天強碰妳無法出席

拿這一篇給他看啊，不過妳住他家本來就低人一頭了或者以後妳直接先問大姑

即便你婆家愛臨時約 但最大問題是你先生要你得一起去 我們其中一方有約的話 婆娘家活動會直接幫對方請假

你都說了，一年也沒幾次

我就不曾要求老公出席我家行程，我外公今天80大壽，我也自己回去。同樣的，我就有本錢說不參加老公家的餐聚。不過你住婆家，保重

可以理解，我婆家娘家偶爾也是會臨時約，不過我跟老公都是會看情況接受或拒絕，如果知道另一半有活動，我們會負責推掉，如果自己真的想去，就自己去，會幫另一半找好藉口，就是一個team的概念阿，用妳不重視他家人來吵，覺得妳老公好像很難溝通，很情緒化!

絕對不要去，你每次都排開其他行程你老公自然不會尊重你，反正你都很好喬，臨時改沒差

你不硬起來拒絕就永遠不會改變

還是照既定行程走啊，如果常毀約，以後大概也不會有姐妹想約你了

叫你老公看篇 有問題的是他和他家不是妳

四年發生很多次.....我想妳也反應很多次了吧，有改善今天就沒這篇文了，所以離婚是唯一的解決辦法，不想離就妥協囉

老公是豬隊友 ，啊！是豬隊長無誤

不重視家人的是你老公，老婆小孩的事情都不是事情，一定要配合他隨傳隨到，自私至極

怎麼看都是先生的問題啊

老公很有事。下次不要去

知道當下立刻用訓息確認阿，你沒遇過愛耍賴的客戶嗎

老實講你又不放心 老公自己帶小孩去 那就只能認了 凡事都有第一次 我老公一直都可以單獨帶小孩 沒有什麼一定媽媽多試幾次 如果老公搞不定 下次他就會幫你把時間喬好

婆家類似，喜歡臨時行程，問時間拖拖拉拉

是我就會當下直接回老公？就是因為在乎你的家人，所以我才提早跟你確認時間，也會跟老公說如果你不確認時間，請你先跟你家人確認過後再回覆我，自己的決定請自己堅持下去

本來就是先講先贏，跟他說世界不是繞著他家轉，以後再這樣恕不奉陪，但大概要吵一陣子，他才會接受

覺得 妳自己說：一年沒幾次 ～》如果是這樣 是還要爭什麼？我跟我老公目前住婆家 ～》人在屋檐下 是能怎麼辦？要爭要吵 這樣有好處嗎？

我婆家也喜歡臨時決定或是臨時取消活動，我都還是照自己的既定行程走，偶爾因為他們臨時取消感到厭煩而已…

這是你先生的問題，你要直接問大姑「姐姐媽媽今年生日要過農曆還國曆呢？」他一旦跟你說了之後你再跟他說「好那我就把那天空下來，另一天幫小孩排課囉」最好用line留證據，之後他如果臨時改了就截圖說「蛤姐姐你不是說哪天嗎？那xx要上課耶QQ」

妳真的有想改變嗎？

你老公很有問題... 不會幫你溝通只會拿大帽子壓你又搞不定自己小孩們

推樓上，直接和大姑確認比較好

我婆家也是這樣，都愛臨時決定，我也很困擾

老公根本是豬隊友！！！！

是妳太執著於事先規劃、按部就班而少了彈性，說實在的很多妳想做的、規劃的都不一定要在妳定的日子做，在其他日期也可以，上綱到尊重只是因為妳太堅持、少了彈性，每個時間點做什麼事都是當下的最終選擇，既然做了選擇就坦然面對並承擔後果、別事後抱怨，妳當然可以勇敢拒絕老公的要求（在某些自我中心主義的人眼中就是在情緒勒索），只是拒絕了老公的要求就變他抱怨，妳該做的不是一昧配合後再抱怨，而是把妳的困擾拿出來彼此溝通討論，妥協出雙方認同的解決方式，如果一定要妳配合就在其他方面補償妳的不滿，如果妳要求保有自我空間就亮出底線讓他知道妳不願一昧配合、反

推樓上。

妳老公問題很大，都是他自以為的跟妳說，然後都沒去問與決定日期，妳要不要嘗試逼老公問到正確日期...我這次父親節也是逼老公去跟大姑訂日期

我婆家也都這樣，好像全世界都該配合他時間一樣，後來我有事的話就直接不參加。老公一開始會不滿但幾次就習慣了，互相尊重是基本禮貌吧，婆家沒禮貌真的懶得跟他們客氣了

不認為事前安排就是不怎麼好，少了彈性? 原po規劃前也是詢問了老公，得到了沒事的答案才做安排，而且報名課程是預約，很多事情不去要一週前取消，怎麼會是當天再慢慢思考選擇....那規劃這兩個字是搞笑嗎QQ

下次在他們還沒確認時間前，你直接將預定好的時間，先提早跟你老公還有大姑說，老公會忘記就用賴的公告在你們兩個的對話裡面很多時候不是他們不尊重你，而是你也沒有讓他們知道你有約，等他們時間訂出來了，你才說，有時候雙方就是會造成誤解如果已經說了還是預定到相同時間，你才有理由直接跟他們說，你已經好早就預訂了不然改期，然後就放你老公一個人去吧

絕對不會去，慣壞他們了

這說明了住婆家或住在婆家出錢的房子是不對的

妳也這樣搞他啊XD

不管事情對錯，一定會有人說，誰叫你要住婆家

彈性就是隨遇而安，而那個「遇」就是選擇後的情境，關鍵在於選擇，最後的選擇是個人在腦中評估利害得失後的結果，原先的規劃多重要就已經納入評估之中，人每天都一直在選擇下一步要做什麼，選擇後去做就會有其結果和影響，常言道計畫趕不上變化，原本規劃和臨時加進來產生衝突的事件就是要選擇孰輕孰重，事後與其後悔抱怨，不如當作案例拿出來討論下次類似情形如何處理、選擇......

你們講好老公廢你才會住在他家不是嗎

你事先問他。如果在改時間。妳還是照自己行程走

自找的 不敢拒絕只敢背後抱怨 掰～

問題是老公，還有妳跟老公之間的溝通方式，跟婆家無關。

我都是依誰先約好以誰為優先耶，妳一直配合他們，他們就更愛臨時下決定，拒絕個幾次他們就知道了！

你老公問題很大，這種臨時出現又強迫參加的行程我也很討厭，以前還會勉強去，現在覺得黑就黑啊又不會少一塊肉我會選擇訂一些要事先付費無法取消的車票住宿或課程，最好也幫老公訂，看看他能怎辦？

我老公不敢這樣，擺明了不尊重人，我才不會排開行程出席。

妳先生這個缺點很糟糕，明明就可以提早確定日期又不問清楚

你原生家庭不用嗎？我就會直接在過節前講清楚哪天要排我家行程（不會硬要當天或當週）

我會訂好自己的行程之前，先假裝有禮貌的在婆家群組問，例如：你可以先在上週問，我五六號如果沒有要慶祝父親節，那我就先訂自己行程了喔，這樣代表你有禮貌先詢問過，他們也知道你那天已經排好行程

我婆婆也是會突然要我老公載她去哪，或是見面吃個午飯說等下去30、40公里外的城市看她親戚，總覺得拒絕婆婆會覺得是我影響老公他才不想去的。但我們還有稚齡小孩她會在車上崩潰。不過老公現在會直接跟婆婆說「有什麼安排要早點講」「這樣太突然」

你就按照自己原計畫進行，不用配合他們，教育到他們願意提前告知你。如果你每次總是配合調整行程，他們會改嗎？

大家好厲害突破盲腸，是老公的問題，婆婆要過農曆國曆老公說不定都沒問婆家人，如果你們主辦行程事先規劃問好大家不就沒事了，自己懶還要怪別人臨時決定行程，而且原po自己末段也是不能這樣不能那樣，不用老公開口，其實自己心裡其實就叫自己要參加了。

大姑是決定的人，你是有需求的人，你先生無法擔任溝通的工作，為何你不直接找大姑討論？我們家都這樣，大節日都在互喬時間，但永遠都只有女生在喬

還有婆婆除夕曾說「初二陪媽媽去看舅舅吧」，這種問句真不知道該如何是好？

婆家也常常臨時訂行程或改變行程，不過從婚前我就黑掉了，因為覺得改預約這種事情跟信用有關係。

他不尊重妳啊 沒有契機改變 妳就一直被壓著打妳個性可能比較軟好說話，我的方式是行程已經排好了妳再跟我約 就是請妳下次提早說！可是妳跟婆家住四年孩子都生兩個了，要改變的契機越來越少。

我婆家也這樣，然後不照行程走又被罵。而且不是被老公罵，是公公會說他決定這樣就這樣，叫我不要多嘴

我先生也是，早問都得不到答案，最後才突然說。整個不情願。

提早決定臨時還是會改，最好自己轉念他們不是出於惡意，但也不需要每次都配合出席

超討厭這種人，"到時候再說"路線，我沒你那麼閒阿

地雷根本就是你老公,講那種屁話聽了就不舒服

問題出在先生，你有跟他說妳哪幾有約了嗎？讓他知道也好跟婆家喬時間，如果知道還答應下來，問題在誰很清楚了吧

公婆每天都看的到小孩了，假日不在是會怎樣嗎?

老公的問題很大啊，這種時候應該他要幫你擋掉的

以後直接去妳已安排的行程，不妥協

跳過沒用的老公，直接問大姑，有預定行程就跟大姑說，看看會不會比透過老公好。

你脾氣很好啊，我早發飆

老公的問題跟婆家什麼關係...

我也是很討厭臨時約的人 我的做法是我的行程一律先告訴老公讓他去跟婆家喬他們如果需要聚會 詳細行程沒出來沒關係 至少先告知時間讓我那天不要排事情 如果不先通知那麼恕我不能奉陪

老公就別指望他了，主動出擊問婆或姑何時吃飯，時間決定後就先放消息說你何時有約免得被表

我家也有長輩愛這樣搞，小時候(年輕時?)不敢回嘴只好照做長大後遇到這種臨時"要求"出席的活動，不管當天是否已有安排，我一律回"已經有約了"。遇過更誇張的是全家從國外回台，然後一通電話說＂明天(熱門假期)大家一起吃飯，叫小朋友(年輕人)去定餐廳"，還要求訂某種等級要多少人座位或包廂，根本把人當無給職私人秘書。好不容易訂到還被念"怎麼吃這裡?"（熱門假期餐廳多難"臨時"訂啊!）

你老公的問題啦！

後來全部的"小朋友(年輕人)"都硬起來抵制這種活動，狀況才稍微改善。因為這種人就是不把別人的時間當時間

老公的問題，先講好以後沒提早一個月約妳就不參加說妳不重視他家人又怎樣，你就回自己才不被重視反正妳都會妥協，他當然繼續耍賴、無視妳的安排

跟我家有點像，解決辦法是先告知他們你的行程，這種事情先講先贏

事先家族群組先問主辦者，日期若沒確定就先告知你哪天有事。如果到時撞期就自己跑自己的行程，二寶帶著去，爸爸帶大寶回去參加。然後你時間不方便的話也可以夫妻先幫長輩慶生，這樣公婆還能一年慶生兩次不是很好?跟老公說重要的是心意，大家開心去聚會才重要，公婆也不希望因這事你們不愉快把

完全是你老公的問題

妳老公的問題啦，我婆家也這樣，太臨時我已另有行程我就不去，我老公會幫我在婆家人面前找理由，孩子就看狀況，太小或者約太晚的攤就不帶去，他評估覺得ok的就自己帶

吵架方式不對，直接嗆他就對了

我覺得完全是妳的問題欸，被他吃死了啊，硬一次吧妳老公欺善怕惡，妳也是，選擇放鳥不會該該叫的朋友

說不要啊，硬起來啦

重點在老公吧 別靠傳話 直接公開在家族群組宣告哪幾天有事

就反問他：所以你不重視我？重視我就不要逼我去，不重視我我也不用重視你和你家，那當然就不用去!

原po都已經事先空出可能的時間了才規劃她的行程哪裡叫太堅持?????????問題是老公不是婆家

就老公對婆家很軟 妳對老公也軟 軟就只能吞下去 感覺妳很難改變老公 想過的開心點只能自己硬起來了

這絕對是老公問題，婆家娘家行程我們ㄧ定都是先問過對方確定沒事才會答應，也不會要求全家都要到

我婆家也是這樣很愛臨時決定行程…要配合你改基本上不可能，後來我就先把自己的行程丟出去，他們會再選日子，先搶先贏！幸虧我老公也深知我個性，會主動溝通

臨時有事正常人都會發生吧，不然下次你來排家族聚會？

妳老公很不尊重妳。「我娘家的聚會我一定提早說，我也先問過老公能否參加後才會幫他答應」妳很貼心。但是，他是否因為妳都這樣為他設想好，他習慣了，忽略了也尊重妳的意見呢？請妳拿這個點跟他討論。凡事都有第一次，這輩子妳也不可能事事都配合婆家或老公的要求，如果是跟娘家預定的聚會強碰呢？請妳一定要跟堅持跟老公好好談一談。不參加聚會不代表不重視他的家人啊！就剛好有事，這很難理解嗎？

你老公很糟

「你要早點說，我一個月前就排好行程了」

難道妳每次問妳老公能不能參加娘家愛的聚會，他都能參加，都能做到嗎？如果他也曾經拒絕過妳（文章看起來，他拒絕過）那他憑什麼要求妳每次都不能拒絕呢？更何況妳也有自己的安排了啊！自己真的要堅持一點，難道真的要這樣一輩子嗎？以上參考。

不尊重人的老公 約好的朋友就不重要嗎 很過分耶

我不知道原po有沒有事先跟老公說你5號要帶小孩出去一整天，看原文也是4號才說，所以老公也是臨時才知道的是嗎，一般可能事先聽到可能約三號或六號，那我會直接跟

婆家也很愛這樣，但是老公不會照辦，有事就不去了沒辦法多圓融皆大歡喜，一定會經歷衝突和吵鬧終究要讓他們了解，妳們是一個家庭，會有自己的安排有空就開心參加，有事就婉拒，久了才會懂得尊重

他們也不重視你啊！都已經陪臉四年了也夠了，之後真的安排好事情就做自己的老公自己去

只能自己當主辦者才能解決了

沒控制權啊~

你老公一點都不尊重妳啊 幹嘛配合他

我會照原定計劃，我習慣先規劃好事情，也會先詢問跟經過老公同意，若婆家自行更動沒問過我或臨時決定我無法，我就照原計劃，不然小事可能只是取消自己聚會，大一點的像旅遊什麼會有訂金問題怎麼辦…而且身為媳婦老婆媽媽也會有自己的行程啊…

還有，這種事情不要越拖越晚才處理。以後才處理，如果老公或婆家說：「都已經配合4年、10年了，為什麼現在不能配合？」的時候，原樓主妳怎麼說呢？還有，老公認為不出席聚會不尊重他的家人，請他原話說給不是每次出席的大姑跟她老公聽。他會不會覺得說不出口？他會不會覺得這樣的想法很荒謬？能參加就參加，不能參加就是有事不能參加。他能理解嗎？這樣想說服妳，什麼鬼啊！

如果不拿人手軟 不住別人家 當然好處理阿

住人家家裡就要事事配合婆家一輩子？

又不是沒唸過書的 這點反駁誰不懂得說 問題在於有求於人

他們為什麼住在一起，你又知道了？

若不是沒錢 誰會要住婆家...

難道不能問板友尋求解決問題？一定要說討拍？拜託！對板友的要求是有多嚴格阿？

我不針對我不清楚的情況，妄下結論。但是，原樓主絕對可以主張她所主張的，當然啦！你可以說人家只是討拍或取暖。我也可以說你很喜歡亂噓啊！

人家老公也沒像小媳婦隨時待命配合她去她們家聚 這還不清楚人家老公就不去就是不去 也不會上網討拍妳盡量說阿 我又不在乎

她都有先問老公喔！文章有寫！老公有要去才答應，你看了嗎？這點老婆都可以尊重老公了？老公做不到？噗哧

所以她都要爭求老公同意 老公不用爭求她 妳才有沒有看 就是矮了一大截老公做不到 她還要吞 不就是低了一捷

所以開始溝通啊！要求老公尊重她啊！

溝通+尊重問題，以內文看來妳已經很配合了耶！

她如果真的覺得ok，她不會有疑問上來問大家，誰喜歡把自己家裡的東西寫上來？這樣叫討拍？

直接和大姑說那天不行剩下就她的事了

一年也沒幾次：這麼明顯的討拍不要去這麼簡單的事 還有說一堆 就是來討拍的

d大，隨便啦！反正我把我的看法寫上來了。你的認定與我無關，先去看甲子園比賽。原樓主（揮手）加油！

您的發文我可以感同身受，我公婆也是世界上前幾大愛聚餐的家庭。而你的老公有很嚴重的問題，因為他壓根認為妳就是得配合得去，那就完蛋了。看能不能夠洗腦老公讓他站在妳這邊

自己不反抗沒人救得了妳，只想討拍就直說不要浪費大家時間

你老公真的很不會溝通、也不會替別人想

1.老公擔起來 2.你不要怕黑掉 3.你沒去搞不好婆婆慶生玩得更自在

拒絕幾次他們就習慣了，但妳要自己先了解想處處討好別人本來就常會讓自己不爽。

如果真的有想幫她慶生，你們小家庭自己跟婆婆約一攤也可以，不一定要全部人一起吧XD時間很難喬您先生的回覆令人想翻白眼XD

老公大姑有時也不到～妳也比照就好啊不用配合阿下次回娘家也同樣炮製 再問他難到你覺得我媽不重要嗎這樣才能將心比心

你也和娘家臨時約個幾次，就會換他頭痛了

你什麼都不可能..那能改變什麼

既然你都確定好行程了,看是請你老公告知大姑你沒空的時間,還是跳過你老公直接把你排好的行程告訴大姑,跟她說你跟小孩那幾天沒空,如果堅持要排那個時間你沒有辦法出席

沒提前一個禮拜講都不去 不管有沒有事 不過沒先生支持容易失敗不然換你們夫妻規劃啊？ 提前問大姑日期 即使改口沒空也不用改期 他們要再另約一攤是他們的事 妳不用隨之起舞再耗一個假日

就你不敢拒絕啊 而你丈夫敢 ～

我猜他請你國曆農曆、3-6號都先別排你還比較不會不爽吧，偏偏要約了又理所當然的改

老公的問題

就說有事，請他們下次要早點說才能先安排時間。

喔我爸以前也是這樣！！！我媽也是很不爽，一開始都會配合改行程，後來發現根本講不聽她就不甩我爸了，沒提早講就算她那天沒事還是不會去，我爸就學乖了都會早點講

就是因為每次妳都配合得很好，所以幹嘛要管妳？妳就照妳自己計畫，不行嗎？

嫁出去認份一點好嗎結婚還以為扮家家酒？

現在都什麼時代了還有”嫁出去”的概念喔

嫁出去就要認份是民國幾年的想法?? 還活在3.40年前嗎?

認什麼份？被欺負的份？

很明顯是你老公溝通有問題呀

婆家愛怎麼樣臨時起意是他們的事，妳老公一定要妳配合才是問題所在，很明顯他是把原生家庭放在小家庭前面的人

我絕對不會答應要去 妳每次都可以答應 當然別人也覺得當然的

我跟老公交往時他也曾因為他爸媽臨時來附近找親戚順便約我們吃飯，我們本來要出遊卻因為接到電話他沒先問我就答應飯局，前往餐廳的路上我一路冷漠，雖然我有給足面子沒在長輩面前臭臉，但是結束後我們長談了一番，之後他就懂得尊重了，是我的話不會忍耐，再有下次我就不會去，因為後來有一次他爸臨時通知要來找我們，那次我就叫我老公自己找藉口，然後我在外面待到他爸離開才回家

妳老公不鳥妳隨叫隨到 妳大姑老公也不鳥妳大姑 妳要隨傳隨到服服貼貼 還要上來抱怨什麼阿 腿長妳身上

這種尊重我很介意，但我自己也會提前詢問

叫你老公自己去，就說很早前已規劃行程，不反映人家就會覺得 以後都前一天約就好~ 朋友相約都會提早說了，是互相尊重的問題

妳老公好擊~~~~~~~~敗

我都直接找主辦人，找重點重要的人問啊我老公發生上述後，發現浪費時間，多透過1個人轉述的很容易有落差

家庭會幾次不去 不然一直放朋友的鳥很不好意思 想跟朋友放鬆不行嗎~~~

不提早說不現身，看你老公能不能學會

竟然有人說認份?? 也是啦 種垃圾老公 不認份又能怎樣

以後這種固定聚餐 改成名義上你先生安排(實際自己安排)

妳來安排就好

老公問題比較大，他都先幫妳答應了，大姑是否根本不知道妳常常推掉事情來應臨時的約？

當然是認份啊 她老公又不挺她 她也不敢不去 除了認份還能怎樣

我家上上下下也是滿隨便約的...可能前1天或前幾天才約，如果一定得陪去的話，建議那附近幾天不要排行程

反正都住婆家，可以提早自己先幫公婆慶祝，大家聚餐那天就照自己原計劃進行，老公沒事就自己參加聚餐孫子都跟公婆住了，聚餐不去一次還好吧

我懂，所以婆各種節慶和生日，我都是前後兩週都空出來，讓婆家好安排。但前提是娘家可理解啦。最近父親節，娘家老爸就說沒差，早吃晚吃都可，讓我很好做人。

家庭教育下他會覺得你才有問題世界不是繞著他們轉 世界上也沒那麼多人只有他們的攤可以參加整天再空著等通知就馬上OK 你配合那麼久了才開始叛逆他們當然覺得你有毛病

真心說，妳老公是豬隊友，你應該直接問大姑喬行程

你老公根本靠不住也不當一回事，反正只要威脅一下妳就配合了，只能說婚前眼睛不張大點，婚後就只能吞了，跟他溝通是浪費時間

我會拒絕，幾次後就知道要先協調，不管是婆家或老公

你老公的問題真的很大!!!!

喔這種真心煩= =

自己很在意臨時改期就提前問+預告自己行程，撞期就請假。

不喜歡+1，但這種壞習慣是家族性 還會被覺得是難搞..

是我一定分

還是照自己行程走 黑就黑吧

就不要理老公一次啊，看他想怎麼處理，超有事

有閱讀到一種排斥感。我很少遇到老人家會兩個禮拜前就規劃好行程的。

如果撞期時間可以稍微錯開，我會露臉但不陪全程犧牲自己的行程久了會成怨懟但是他人無感以為無理取鬧對婚姻會埋下變數的

別人的時間不是時間嗎...? 給妳拍拍

老實講，我覺得妳全篇最可怕的是老公那句’所以媽的生日不重要囉‘

同上 妳老公很雷又很不通欸什麼鬼邏輯

我覺得你老公是豬

真不尊重人！

覺得是你老公問題

離婚啊

太執著事前規劃?缺少彈性? 前一天才說也叫沒彈性??

老公的問題+1

老公問題然後你自己的問題是 愛迎合當好人又要抱怨不要再當爛好人了 你要當就不要抱怨

你老公情緒勒索 很噁心

身為喜歡1打2的爸爸 妳的ps只是藉口

老實說，對媳婦而言公婆的生日確實沒有很重要阿XD

照妳自己的行程走，然後直接和妳大姑說這個困擾(前提是妳和大姑感情不算壞的話)

照妳最後面三句做就好...沒什麼不行的....

妳時間那麼難橋就參與決定阿，等下完決定了才這個不行那個不行，拍到頂

離婚吧

就照自己原訂行程走吧~不要怕黑掉

若是我老公，除非特殊原因，不然肯定是依原定計畫，就算排定回娘家卻突然殺出幫婆家過節的提議也一樣。正所謂時間就是金錢，要尊重別人安排時間的權利，當然若因為重大意外事故臨時安排就另當別論了。我覺得這和婚姻沒有太大關聯，是禮貌問題。我猜你婆家可能也常突然串別人家門子~

你老公是媽寶是不是

跟婆家無關 純碎先生是豬隊友 全部犧牲自己妻子

住婆家,不打好關係,日子也不好過,從妳老公跟大姐的行事跟態度來看,他們家長期以來的做風就是如此,要嘛妳老公當神隊友,要嘛妳入境隨俗,不然就是夫妻倆搬出去換自由

我會先問 ，如果提早跟我說我會去，然後我排行程會跟老公講，如果臨時跟我說會看我的行程，有事就不跟，而且我有先告知，要別人重視他安排的活動，要先尊重我

不是婆家 是你老公 你沒發現嗎

看起來決定時間的人就不是妳先生，建議妳若有什麼安排直接跟小姑說，若妳們關係還不錯，相信她會把妳的需求一併考量進去

提前跟你老公說你排好的所有行程

守信，守時是男人的責任，不是女生的

超討厭這樣的 當人家都沒事作整天配合他家唷

你老公好爛根本不重視妳。他應該要跟大姑說以後提早告知你們才能空出時間參加啊！他是媽寶還是姐寶啊

先生的問題你也能怪婆家你根本是甘願被他牽著走吧活該

要當面講阿..怕啥?

被老公整還怪他家人 自己行動力夠 直接問小姑不會嗎

老公自己的態度是主要影響，那是他們家的文化，妳無法改變但是可以要求老公懂得尊重妳個人的意願。妳做事有提前安排計畫的習慣，夫家沒有，那妳只好訓練妳老公，懂得尊重妳。發生的當下不要吵，因為那有滿滿的情緒，過了再跟他溝通，讓他理解妳不是不喜歡，而是這樣沒有自己時間主控權的生活，妳無法理解。

我家公公也是常最後一刻決定行程,不過都跟老公溝通過了,沒先說就不會刻意留時間,不然怎麼對得起先約的人,不想自己婚後變得沒信用,常在改時間,但遇到大節日前,都會在公婆家,大聲問老公何時過節,要留時間,每個人都有自己的行程規劃

檢討老公就是自己眼光有問題，所以不能檢討老公

可以離婚

你好可憐....我不會讓長輩決定我的行程

加油 守好底線 跟老公溝通 不然會一再重演…

只有我覺得原po地位很低嗎？

學你老公啊！ 最好是在你老公跟別人有約的當天再臨時跟他說要跟妳娘家聚會，看他會不會為了妳娘家排開他自己的行程

完全是老公的問題啊 。我婆婆也很愛臨時決定行程，不過我老公也知道他媽不合理，所以我不想參加不會硬逼我去。

表示妳婆家人很閒。我大姑小叔都很忙，二個月前排好行程就不能動了