常有人說要嫁富二代, 一定要看是二代自己有錢,還是他爸媽有錢.
不然嫁進去可能要等40年,等到自己都老了才有錢.
嫁給富二代媽寶的恐怖, 在這板上應該不用多說.
我覺得妳的問題說穿了就是, 妳口說妳有那個消費能力, 家裡撐的起.
但這些東西從來沒有讓他覺得也是他的.
反過來說, 他一年賺200萬, 卻每個月要支出13萬.
這感覺就是, 我年薪200萬, 每個月花13萬,
但住在老婆的縣市, 住在老婆娘家給她的房, 開老婆娘家買給她的車.
不是每個人都不在意的, 特別是妳在文中一直表達"妳家"有錢, 妳家資助"妳" 錯了嗎?
換個角度, 如果我能省點錢, 雖然房子差一點, 雖然車子爛一點, 雖然生活品質降低,
但至少我住在我想住的地方, 我住我跟我老婆買的房, 開我跟我老婆買的車!
妳說先生有防衛心態, 但我覺得防衛心態的產生是有原因的.
如果按妳所說妳有消費能力, 那妳至少負擔一半的家用, 或有能力多承擔更多.
那先生賺的錢就可以去買車, 或甚至買房.
整個感覺就不一樣了.
或是再換個角度來問,
先生確實配合妳住在妳的縣市 (因為妳家公司在這, 妳未來接手必須在這)
先生出了大部分的家庭花費
妳有認為他付出了許多, 所以娘家資助的這些是他應得的嗎?
我可以肯定的告訴妳, 沒有!
至少他感覺不到.
所以妳才會說出他得了便宜還賣乖這種話.
而在妳的角度來看, 就是妳家有錢可以出房出車出機加酒, 妳錯了嗎?
家裡有錢不是錯, 花錢也不是錯.
但過程有些問題.
我的收入比另一半多兩倍.
時常出去吃飯都是我出錢.
有些比較高的花費我知道她會想省, 所以如果我想要我會覺得本來就該自己出.
我從來不覺得她欠我, 或是吵架時說她得了便宜還賣乖.
好比我想吃龍蝦2800, 她覺得貴想省.
總不是我硬要她出一半, 或是2800我出了之後還說她得了便宜吧!
那豈不是明明是自己想要的花費, 結果硬要對方出, 或是自己請客還說對方賺到?
這樣的相處模式就一定會有問題.
所以我建議是這樣:
家用的部分妳至少承擔起一半,
甚至妳認為妳家有錢有那個消費能力.對於一些超出他認知的消費,妳可以適度的吸收.
當男方可支配金額增加後, 也不是就賺到了.
而是在原本由女方家資助的東西, 他就應該參與,應該承擔責任.
好比車(雖然可能已經下訂了),
他就不應該開免費的, 而是夫妻協調要買什麼車, 因為需求的高低各自承擔一個比例.
這樣的轉換有幾個變化
1. 妳月薪七萬 未來不是只繳自己的卡費. 而需要出家用.
(而我猜妳也不可能時常跟長輩討零用錢. 所以這會改變消費習慣.)
2. 不再是妳爸媽買了什麼(如房車), 就直接拿出來砸對方.
對方有一定的參與決策能力, 或甚至一定的經濟能力去反制,
或至少透過承擔費用的過程中, 了解自己的幸運.
(真要他自己去買房過苦生活行嗎?! 還是出張嘴?)