※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
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: 我跟老公大學認識，交往十四年，結婚四年。
: 我們的感情應該算好吧，不然也不會走這麼久。
: 他對我很好，對自己節儉但對我大方，
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非常好的個性
: 大小節日也都是他會去特別記得然後安排驚喜，十幾年了如一日。
細心+浪漫的人格特質
: 我通常只記得他的生日...。
: 小事情不爽那種不要算，因為生氣不會超過一天，
: 真正的吵架很少，然後永遠都是為了同一件事衍生出來的問題：價值觀。
: 這邊簡單說明一下我們雙方的背景。
: 我自己的原生家庭是傳統產業，父母是白手起家。
: 在經歷金融風暴、各式不景氣之後，現在公司經營算不錯，
: 我不知道我家公司規模要怎麼算，但是在所在區域應該有前五。
: 我現在一個月薪水是70K，
: 沒有意外，公司以後的接班人是我。
: 我老公家，公公在兄弟開的公司上班，婆婆是全職家管。
: 說是上班，我公公基本上就是公司的專業經理人，
: 在二十年前月薪就有六萬，然後小孩的教育費是公司出。
20年前薪水就6萬,你公公的薪水真的很高
: 說到這邊，我一直覺得我老公家境應該是小康，
: 但是他在一直到跟我結婚前，都覺得自己家裡很窮，
: 因為我婆婆一直灌輸他們家裡很窮的觀念。
因為婆婆應該就是屬於節儉又別人比較苛的性格
所以老公的家底應該是蠻優....
: 然後就衍生出一些自卑的情節跟防禦行為。
: 然後，我老公勉強算高薪族，目前月薪200Ｋ。
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用勉強代表原PO看過太多高薪...但..要自己是7,
只有勉強算高薪的1/3左右
加上原PO你要在家裡開的公司才有這薪水,在其他地方沒辦法..
所以撇開其他先天優勢(老公能力的確是比較好的,但你想必有很多優點吸引他)
: 因為上述的原因，所以有很長一段時間，甚至到現在，我們都會因為價值觀吵架。
: （不過最近幾年吵架的次數大減，我個人覺得是因為他的薪資能力上升）
: 交往的時候我老公一直覺得我很會花錢，我很奢侈，
: 我想出國，他覺得我浪費，學生出什麼國。
: 然後因為他愛我，所以他很勉強陪我出國，當然旅費是我父母出。
: 我買東西，他覺得我浪費，為什麼要買那麼貴的，
: 可是我不是買精品，我認識他之前都是這樣買。
: 沒結婚前，去歐洲玩，我買了LV的大包包送他媽媽，三四萬吧，忘了。
: 因為我媽說沒有帶伴手禮不禮貌，交代我買的。
: 結果我婆婆收下禮物之後，跟我老公說我很會花錢。
這老公根本不該跟你說,訊息要過濾掉...不是搬石頭砸自己的腳的傳聲筒
: 在那之前，只要過年或是他媽媽生日，
: 我都會挑禮物送她，而且是跟我媽一樣規格的禮物，
: 金額都是我當時薪水的一半左右。（我當了很久的廉價秘書，月薪三萬）
: 不管這句話的初衷是什麼，或許是為我好，但是都讓我很傷心難過。
: 我是真心想跟婆婆當朋友，為什麼會變成這樣？
其實婆婆的用意不是要傳達給你聽,應該純粹是他的觀察...
其實也沒判斷錯....如果不是家裡有支援,月薪三萬應該沒有人敢這樣花的...
但有錢不花=沒錢...所以原PO老公才會覺得自己窮,因為婆婆營造出來的,
整個看起來,原PO公公的實力+婆婆的節省能力,家裡可能也是蠻優的不只小康..
只是沒有人知道而已...
: 從那之後我就沒有再買過禮物了，都是提醒老公，讓他自己處理。
: （我老公不停強調他媽媽沒有惡意，我想問問大家真的是我小心眼嗎？）
他媽應該沒惡意,就親子的聊天判斷一下,只是當事人有點白痴連這都跟妳說
: 那陣子我真的生不如死，我一直在想自己到底錯在哪裡，
: 想破頭也想不出個所以然，我老公告訴我由儉入奢易，由奢入儉難，
這是他媽給他的價值觀....不過妳已經徹底讓老公成為"由奢入儉難了"的狀態.
所以目前也不會再像當初那樣吵架的主因....
: 可是我只是在過我原本的生活，為什麼不行？
可以,所以你還是在過原本的生活,不過婆婆只是由她的價值觀在表達想法,也沒有不行喔
: 我也沒有買什麼超出我能力範圍的東西，雖然出國是我爸媽付錢，
其實有,如果原PO的爸媽完全沒辦法給你什麼,你不可能這樣花錢的...
: 然後我老公說我爸媽的錢不是我的錢，說那不是我自己賺的。
現在的確不是...公司營運也有風險..
: 馬的，我現在想想真的覺得自己太善良太蠢，我可能被下符了吧。
: 總之，即便我被搞得很痛苦，我還是很努力在配合我老公的要求。
: 詳細要求我忘了，基本上我對那段日子的記憶只有痛苦跟不快樂。
: 然後累積的壓力越來越多，我婆婆開始對我施展婆婆威能（當時未結婚），
: 只要我跟她獨處，她就會很明確讓我知道她是老大之類的行為，
: 然後我那個神隊友那時候又很想讓我跟他爸媽多多培養感情，
: 所以我跟我婆婆很容易就會莫名地在一起。
: 這行為造成的結果就是我很排斥跟我老公回去，我老公覺得我討厭他家人。
: ＊我婆婆的行為我沒有告訴我老公，因為不想他難做也覺得是自己抗壓低，
: 一直到有一天他們母子因為我大吵，我老公才知道他媽媽不喜歡我。
: 中間我老公面臨職業選擇，他在我跟他家鄉的城市考慮。
: 我跟他說，我要留在我自己的家鄉，
: 我的想法是，我家公司就在這裡我要留在家鄉。
: 公司需要我，而且離開家我去哪裡找更好的？
: 要奮鬥到我爸媽的規模跟人脈？再加上在他家的種種經驗？
: 但是他想去哪裡我都支持他，雖然遠距離戀愛是屁話，我願意跟他試試看。
: 我甚至想好，到時候我一週去找他三天也可以，反正我時間彈性。
: 他爸叫他留在我的城市，因為城市比較大比較有發展，
: 他媽媽希望他留在家鄉，還說她可以煮飯給我們吃。
: 最後他選擇留在有我的城市，我很感激他，
: 但是從此他就覺得是我逼他留下來，說我給他的選擇不是選擇。
: 我想請問大家，這件事真的是我逼迫他嗎？
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當然不是你逼他的,他要為自己的決定負責..原PO老公隨時還是可以選擇回去,
所以不要牽拖你啊,你好像從來都不在意他人在哪個地方啊....
: 再來就是前幾天，
: 我們因為一則男網友交往到真公主上網討拍結果被鄉民打臉的新聞，有了爭執。
: 他覺得我在笑他不會賺錢，我完全沒有這意思，想都沒有想到，
: 我們現在的生活支出費用完全是他，我只負責自己的卡費。
: 我覺得我老公能負擔家用對我又好，根本新好男人。
: 我只是想告訴他我當初真傻怎麼都沒想過要他放生我，
: 但是很明顯，我的表達能力跟觀察能力都不好。=_=
: 然後他就又開始說，我逼迫他，我逼迫他過現在這種生活。
炒架都沒好話,只會選對自己有利的,找武器攻擊對方....
你真的很生氣,就認真思考讓老公回去家過過他原本想過的生活,比較看看也不錯
反正現在高鐵很方便,多付一點交通費而已啊...
: 聽到這邊，我也生氣了。
: ＊說明一下我們所謂的生活，每個月全部的費用加起來，
: 稅金、保險費、基金、他的孝親費、水電瓦斯燃料、卡費、生活費、旅行...，
: 阿哩阿雜大約要十三萬，不包括我的卡費。
: 我覺得我們過得很隨心所欲，但是不覺得奢侈。
: 還有這些費用我沒有逼他，常常都是他自己要去哪裡吃飯，
: 一餐二千左右，每個禮拜平均至少二天甚至更多，
: 節日他也會大手筆刷卡買他覺得我需要的禮物送我。
: 但是，車子跟房子都是我娘家會買，也就是我們沒有任何的貸款。
: 我們現在開的是豐田camry 2011，跟年底有一台Ｐ牌凱彥。
: 以上，說明結束。
: 我問他，什麼叫「現在這種生活」不是他想要的？
: 他說如果讓他選，他寧願用自己的能力去買一棟五六百萬的房子，然後背房貸，
: 雖然生活會過得比較不好，起碼他自力更生。
他還是可以繼續做這件事啊,然後你們兒子未來會多一棟5,600萬的房子也沒什麼不好
背房貸也沒什麼的...5,600的房子,一個月貸款才2萬多還好,
還是可以過現在的生活....20-13=7 7-3好了還剩4..蠻夠的...
而且未來的幣值...存錢可能不如存房子....
: 但是我不要，所以現在的生活是我想要的。
: 我聽他一番話聽得頭暈暈的，都快聽不懂他到底在講什麼？
: 我告訴他，他根本是得了便宜還賣乖。
: 他堅持他是退讓好成全我可以到自己想要的，然後又扯到他沒跟父母住，
: 扯到我當初沒有拋下工作跟他回去，就是在逼迫他選擇離開家鄉!!!!!
: 所以，我經濟獨立，家裏會給房給車，出國會給機加酒贊助，
: 都是他退讓在配合我，讓我過想要的生活?!
: 以前我可能會答應他，不然就我們自己買房子，過省一點。
: 但是現在我們有一個兒子，在我能力範圍內我想要給我兒子最好的，
: 就像他父母給他、我父母給我的一樣，盡力給小孩最好的。
: （板上如果有為人父母的應該都一樣吧？）
: 我不可能答應他「好啊，不然我們來照你說的做」，而這讓我非常非常的悶...。
: 打到這邊我的腦袋又亂了，我搞不清楚事情是怎麼回事。
: 在我看來他明明就過得很爽，
: 凱燕我是意氣用事想氣我婆婆（另外一個故事），但是他不是，他很期待車子。
: 可是又覺得，他說的好像也不無道理....。
: 拜託大家來個人支持我一下，他是不是得了便宜還賣乖？
: 還是是我一直以來都在逼迫他？
: 最後再補充一下，拜託不要叫我離婚，我只是想知道是誰的問題。
: 就像我開頭說的，我們感情很好，他很用心用力地在對我好。
: 我娘家一直都有家事阿姨、外傭，我們小家庭不用，所以他就説那他來當。
: 我現在育嬰中，在家帶小孩。我真的只要泡奶餵飯陪小孩就好。
: 以前孩子還小，他再累也都是叫我睡他起來泡奶換尿布。
: 我喜歡普拉達某包包，但是覺得育嬰不常背又不便宜，
: 每次逛百貨公司去看看櫥窗就心滿意足。
: 他偷偷買下來送我，理由是我帶小孩很辛苦要犒賞我。
: 婆家跟我磁場合不來，他說他一個人回去就好。
: 如果有回去，他寸步不離開我身邊，大概只有尿尿會短暫離開。
: 太多太多我沒想到的地方，他都會帶給我滿滿的溫暖
: 當然他也有很機車的時候，
: 比如他家對我的刻板印象，我一直覺得是因為他的處理態度造成。
: 他因為怕傷他父母的心，所以不敢據實以報我娘家給了多少支援，
: 從而讓他家人覺得我是敗光他薪水、想騙他錢買豪宅的惡媳婦，
以你老公的個性,應該不會過濾訊息..所以我相信你家的實力這些婆婆都知道
重點不是在這,是婆婆節儉,所以就會覺得你讓兒子可以存的錢變少了...
不過你可以反攻的點就是有錢不花=沒錢....看不能讓兒子轉對公婆洗腦成功...
繼續三節送婆婆禮物
(但要挑婆婆喜歡買不下手的幫她買,再怎麼節省的人都會有想要的東西..
記得由奢入儉難,你已經成功讓老公價值觀改變,只要連婆婆都變一點點,
你的生活就很不錯了... 這不是反話,我很認真的說,是一種策略)
: 然後讓我得不到婆家的關愛就算了，他還會牽拖說他是夾心餅乾。
: 但是我能理解他的想法，一個男人如果連自己的父母都不孝順，
: 你說這個人能對自己有多真心也是騙人的。
: 所以總體來說，
: 我目前還不想讓他換新老婆兒子換新媽咪，拜託要建議離婚的請手下留情。
: 也拜託大家幫我看看到底是我控制狂，還是他是強詞奪理男。
: ※此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
原PO加油...