大叔忍不住想講幾句話
首先，婚姻裡可以講情講理，不可以拿路人的多數決來壓對方
※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
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: 請記者勿抄文
: 我跟老婆結婚一年半，最近老婆越來越看不慣我家人，為了她們常常跟我嘮叨，要我去改
: 變我的家人，或要我指出她們錯誤的地方，如叫我去罵她們，最後都演變為大吵。
夫妻吵架沒關係，就當是激烈的溝通
有的心裡話不吵還講不出口
傷人的話選擇性失憶就好了，能走到婚姻這一步，雙方的出發點都是善意的結合
: 先背景介紹一下
: 我跟老婆都是北部教職，我們是系所同事。我老家住彰化鄉下，
: 但婚後我們是住老婆家位在北市，大概一兩周回附近岳父母家住一兩天。
: 我原本是高中老師，但理想是大學任教，家裡沒辦法資助，也不願讓父母扛，因此自己就
: 學貸款300萬出國留學博士。感謝神目前任教於我自己當初大學聯考都進不了的學校，至
: 今專職工作五年，貸款按年月慢慢還，目前剩140萬貸款。
: 我爸媽只有小學畢業，所以他們忙於自己工作 (家裡是經營傳統產業)，因此不太重視我
: 們的教育，姐姐妹妹也都只有國高中畢業。根據我老婆，我是出淤泥而不染，家裡成員讓
: 我簡單介紹一下：
我想先說，夫妻間的包容始於同理心
要為對方設想，要有一點角色扮演的能力
也就是說，你知道她的成長環境，知道你們的差異，知道她的看法，那還不夠
你入戲不夠深，沒辦法感同身受
這也很正常
這也就是人家說的磨合
我不以為磨合就是兩個人拿尖角磨來磨去磨得傷痕累累最後都缺角就可以合拍了
而是說彼此越來越能站在對方的角度去體會彼此的感受，然後調整做法
所以會是一個過程
當然有人會說，另一個人怎麼不先來體會我?
我想婚姻不是小學生賭氣，誰先眨眼誰就輸的遊戲
往往是更有智慧的那一方，先懂得包容，先知道怎麼同理，然後去感染另一半
在我們家中，我太太就是有智慧的那個人
而我是每次吵架最大聲最贏可是終究被她影響的傻蛋
下面的引文我都看完了
我先在這裡說說自己家裡的例子，比較完整
我們家沒那麼複雜
只有一個永遠還不清卡債的弟弟
跟一個很會計較的妹妹
我是大哥，理應大方，我也試著去大方了
但是人性很難改變
在一兩次我弟弟妹妹對我老婆的不友善之後，我就很乾脆地跟他們斷絕往來
很單純啊，我不希望老婆小孩被我家這些狗屁倒灶的事影響，她們何辜啊
家人血緣好像斷不了，其實除了父母，兄弟姐妹也說不上什麼恩情
我母親也知道，她也不會勉強我，我們互相理解
我跟家母說，我知道當母親的心情，妳要把所有財產去幫弟弟還卡債我也不會有怨言
那是妳一輩子辛苦掙來的，妳有權決定怎麼花用
家母也體會我要守護小家庭的心，從來不勉強我跟弟弟妹妹往來
那就怎麼樣了嗎?
其實各人過各人的很好，天下太平
我太太也很清楚我的態度
我越挺她，她也越挺我
岳家偶爾有點小意見她也坦得死死的
像我父親在我婚前就跟我說的一樣
小家庭就是，主權獨立，領土完整
其他的雜音最好排除在小家庭之外，這樣婚姻的經營才能聚焦
: 我大姊因為從小看爸媽為錢爭執，因此她當時選擇姊夫就是因為他有經濟能力，也不避諱
: 在全家面前講這件事，我老婆聽了就很傻眼，常私底下跟我碎碎念要我去導正我姊的觀念
: ，以免我兩個青少年姪女也如此想法。
: 二姊算是老婆看來最正常的，她不婚主義，靠自己認真工作存老本。
: 大妹算是家裡最有問題人物，有個交往很久的男友後來染上賭博去放高利貸， 分分合
: 合時她蓄意介入別人家庭後得了憂鬱症，但本身不願意去治療，加上我爸媽無能為力，無
: 法逼她去治療，就一直拖著，導致大妹常常發作搞得全家雞犬不寧，包括我結婚那一晚，
: 但我媽也拿她無可奈何，就是我妹跟其他家人彼此見了面大吵然後又當沒事，下次又大吵
: ，無限循環。因為大妹長期無法也不願意工作，我在結婚前兩年多(當時未跟我現在老婆
: 在一起)曾給我妹50萬，希望她能有所創業，但無奈她仍舊一事無成。老婆現在很怕未來
: 我還會一直經濟援助大妹，因為大妹重要的事還是會來問我意見，目前她有一個小孩且準
: 備生肚子第二胎。我老婆希望我跟我妹斷絕關係。
: 最後小妹嫁給一個在夜店認識賣檳榔的，對方以前曾吸毒混幫派，也是個問題人物，在我
: 小妹懷孕期間也曾外遇還動手打她。總之，我結婚後，小妹剛開始不知什麼緣故，對我老
: 婆視而不見，現在溝通後已解決。小妹目前得照顧兩個四歲以下的小孩一邊賣檳榔，無法
: 出門工作，前陣子因緣際會加入一個保養品直銷，那牌子在網路上有被指控造假通過衛生
: 署檢驗，老婆就看不慣，覺得我小妹在賣黑心商品，老婆也看不慣這個直銷公司的獎勵之
: 一是每年一月份到歐美國家的旅遊，覺得這個公司老闆很糟糕，就要我去叫我小妹不要賣
: ，看去做甚麼其他工作，我們還為此吵架，因為我們價值觀不合，老婆覺得做這種直銷的
: 人不會在她生活中出現，也不該做這種直銷，但我覺得她做直銷是她的人生，我們不用也
: 無權過問，況且她做得也還算可以，有另一份收入。我們全家女性幾乎都有買她的產品，
: 要價不斐，但小妹沒跟老婆推銷過。
以我看來
你原生家庭的事，帶到你自己的小家庭中
不該每件事都較真
很多只是閒聊，帶過去就算了，何苦一直陷在幾句話當中
你無疑是個好哥哥，好到老婆會怕
板上很多人開玩笑說不能嫁給孝子，你有沒有想過是什麼原因?
也許你讓人家覺得，你的責任感大到要照顧原生家庭的姐妹
但是有沒有想過，這種博愛式的責任感，反而造成小家庭成員，也就是嫂夫人的不安?
她現在面對的不只是四個小姑
而且是有在她婚禮當晚會鬧小姑，還有莫名其妙曾對她視而不見的小姑
偏偏老公又是會站在原生家庭那邊的好哥哥
你要她作何感想?
: 反觀，我老婆家族可說是書香世家的代表，我岳父岳母都是大學教授退休，其他長輩也多
: 是大學教授或在業界的高階主管，老婆是獨生女，家境很好，從小到大她爸媽沒讓她做過
: 家事，唯一被要求的事就是讀書就好。老婆家族的朋友也都是清清白白、高薪高階，總之
: ，老婆認識的朋友非富即貴，連她這一輩堂表兄弟姊妹也都是很漂亮的學歷，工作優秀，
: 收入也很好。
: 我岳父母都不算金湯匙，尤其我岳父從小家境非常非常窮苦，但天資優異，家人一路都是
: 苦讀靠著公費念書才能有現在，所以老婆很看不慣我們家女性只會拿運氣不好來當自己的
: 藉口，但我都跟她說不是每個人都會讀書，也不是每個人都可以在讀書上得到成就，但她
: 認為這都是不努力沒有盡力的理由或結果；她覺得我家女性就是只會想從男人那裏拿錢。
: 老婆非常看不慣，要我去教訓她們，也一直說我爸媽失職沒教好。老婆也覺得雖然看不慣
: ，但她還能做到表面跟大家見面、表現出和樂的樣子，已經對我很仁至義盡了，我應該要
: 很感謝她願意表面上融入我們家庭，但私底下想到我家人就一直要叫我去導正她們的觀念
: ，還不斷強調，我們家的人是這輩子都不會出現在她生活中的人，她已經很配合了。要我
: 罵或干涉的東西，譬如大妹跟小妹都幫自己幼稚園的小男孩燙頭髮，更何況大妹經濟不好
: ，我老婆就要我去罵她們；大姊的小孩(國高中生)回娘家一直玩手機或看電視，我老婆也
: 看不慣；大姊的小孩想讀高職，老婆就說甚麼現在大學錄取率百分百，怎麼會有人志向是
: 讀高職，也要我去問她們為什麼不把握最後一年好好升學。但我真心覺得我沒有權利過問
: 我姐姐妹妹對她們孩子的教育。
她確實沒有權力去管別人的小孩
但是另一方面來說，她為什麼會想去管?
你下面的文章有提到，暑假一回去可能得待一個月
如果你讓她整天看到的就是這些事，但是都不能發表意見，有可能嗎?
再說以你所說的多數決來講，有選擇可以自己住的話，肯回婆家一個月的媳婦恐怕不多
你的姐姐妹妹又有對她不友善的紀錄，你有試著體會一下那種壓力嗎?
: 最近的導火線是，我爸一年多前過世，我媽前陣子交了新男友，我老婆很不能接受。因為
: 她的外婆跟奶奶，或是我們同事身邊的所有喪偶的長輩，都沒有人再交過男友。雖然我老
: 婆也承認我媽交男友有利益(比如有人陪，我們也不用太常回來，我也不用擔心媽媽)，但
: 她覺得我媽媽道德觀念低落，我們因此大吵 (雖然我老婆不像我大姊夫，從此不跟大姊一
: 起回彰化探望我媽，我老婆還是有禮貌地跟我媽男友一起吃飯聊天，但我們還是在為這件
: 事吵架)， 我很氣我老婆為什麼不能著眼在替我媽開心就好，一定要用我媽道德有問題來
: 看他，她都會說，我認識的人都不會做這種事情，包括她自己也一定不會做這種事情，我
: 辯說是因為我媽風韻猶存所以才有人追求，見了個彼此真心喜歡的交往合情合理，但老婆
: 就是這樣子看不起我媽，我真的非常生氣，也很痛苦。
: 我這些家人，在我看起來都很可憐也很正常。我以前跟老婆分享過我們家這條中山路有更
: 多亂七八糟或是悲情的故事，是她天龍國人無法體會的。我老婆也承認我媽對她很好，譬
: 如沒有要求這媳婦做家事，就像回去我岳父母也都很客氣不會要這個女婿幫忙家事。甚至
: 我們備孕一年都沒消息，我媽也很開明說沒關係，還會問是不是自己兒子的問題。但老婆
: 每次若要回我家，壓力就很大，她很怕我姊姊妹妹隨時會回來，因為不想跟她們相處，也
: 覺得我大妹小妹對她不友善，而且加上我們有寒暑假，回家有時是一個月。
: 其實我很感謝我老婆願意憑信心嫁給我，不像前女友們被嚇跑。我老婆參加喜宴一定幾乎
: 都五星級大飯店，但嫁給我是她人生第一次吃流水席。我老婆甚至提出願意先借我錢還清
: 學貸，不僅她的工作也讓我經濟上無後顧之憂，她也任我在負債情況下依然每個月奉獻在
: 教會至少一萬，加上她媲美女明星的外表，很包容我的工作狂跟脾氣，諸如此類等等……
: 我真的是無可挑剔。當然我老婆也稱讚過我自己本身條件算很好也上進，只是無奈我原生
: 家庭背景，必須讓我非常努力，才能達到她或是其他同事們天生就擁有的一切。但是這種
: 極端不同的成長背景，衍生的問題就是價值觀不合，或是無法溝通進而越演越烈大吵架。
: 老婆都說我對她很好，但也會說我沒有珍惜她的犧牲付出。
: 老婆也說我跟她結婚是為了要她的錢，對我是完全羞辱，但也不可能用離婚來證明我不要
: 她的錢。
: 我覺得我老婆太閒 人生順遂到沒事找價值觀的事來吵
: 我也自認對她很好 但她就是怎麼樣都要看我家人不順眼 拿他們來跟我吵 即便我們絕大
: 多數的時間都是小倆口自己在北部
: Po這篇主要是想以多人決的看法 來擬出我跟老婆價值觀上的差異該如何調整
: 希望大家賜教
: ※此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
你講到許多嫂夫人對你的不滿，同樣也提出你對她的批評
在我看來，這都是轉個念就可以過去的事，大家不要在幾句話上計較
老婆漂亮，會看你的優點，能感受你的付出，會賺錢有包容
其實一百分了，不是嗎?
人生要著眼大方向，沒必要為了小石頭卡關
最後
你既然信主，我就講講聖經的句子
聖經說，愛是不求自己的益處，也就是說要為他人著想，先從對方的出發點去看。
聖經也說，愛是不計算人的惡，講的是饒恕不記恨，也是要反求諸己。
我覺得這都是在婚姻當中很受用的話，拿出來與這位弟兄共勉。