※ 引述《arashi393 (小慈)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 婚姻版首po就是嚴重的離婚問題，我和先生交往四年，結婚也快四年，有一個快3歲的大女
: 兒，和一個剛出生的弟弟，我比先生大4歲，他大學剛畢業就認識我，我那時已是公職，為
: 了給我穩定的生活他也很努力，在結婚那一年我們買房，他也考上教職。
: 在家庭支出上，房貸和小孩的保母費、學費是一人一半，他另外有車貸，車子他因為興趣買
: 了跑轎車，因為是手排車平常我也不太會開。
: 他脾氣比較不好，對家人容易易怒，不會動手，只是口氣很兇，但我也不喜歡人家兇我，我
: 覺得可以好好講就好好講 ，所以頻率大概兩個月會有一次大吵，吵架緣由在我看來都是生
: 活上的小事，自己個性也好強，就算是自己理虧，也會覺得他可以好好講，不用兇我，最後
: 就會變成大吵，我平常生活有點少根筋，他這時也會瞪我一下或是駡我，我會不爽但通常也
: 都忍下來。
我想從你混亂的思緒，理出一個脈絡
從你們的個性開始描繪，然後分析導火線，最後給予建議:
<他的優缺點>
1. 脾氣比較不好，對家人容易易怒，不會動手，只是口氣很兇
2. 他賺得比較多，多的錢也是拿去付車子或其他興趣 => 你在計較喔，這不算缺點
3. 妳老公顧小孩的付出不比你少，已經很稱職，你懷孕他也會多做
4. 別人的評價: 沒有100分也有90分，是好老公
<你的缺點>
1. 你自己對他認錯，承認自己 愛計較、愛辯和不知足
2. 沒有重視他的感受，重要時候都沒有站在他那邊，上一胎坐月子期間
他和你媽吵架，你第一時間也是站在媽媽那邊
你自認AA，但買房，坐月子，育嬰假時的花費你媽都吵著要男方出，
到底是誰出? 你用AA來爭取從母姓，說不定是扣除了大筆花費，生活費才AA?
3. 他認為妳常計較執著在不重要且沒意義的事上，你也承認
這也是非常讓人心累
4. 妳老公在別人眼中沒有100分也有90分，但為何你幾乎每兩個月都要跟他大吵
結婚四年可能大吵過10~20幾次，這頻率真的太高
你自己說你個性好強，就算是你理虧，也會變成大吵，
這就是錯了還 不認錯 不放軟，硬要爭到贏，這種個性相處起來真的很累
所有的生活小事都在消磨你們的感情
5. 你覺得他是不是越來越不愛你? 表示你似乎常常質疑他對你的愛
你自己在消磨你們的感情，怎麼還質疑他的愛?
你每次的質疑都是反效果，你愈質疑，愛只會愈來愈少
<導火線>
冰凍三尺，非一日之寒，妳老公已經隱忍太久了
接下來我們分析一下壓垮他的最後一根稻草:
跟他吵從母姓，但好像沒打算好好跟公婆溝通，甚至做最壞打算跟公婆撕破臉
如果真有打算好好溝通，應該從未懷孕或懷孕初期就要開始溝通，
做各種努力，慢慢說服公婆，先試探，時而撒嬌，讓人感受你的誠意
而不是在坐月子期間，自以為剛生完有無敵星星，就突然拋出一個議題要婆家接受
這很不負責任，擺明就是老娘坐月子我最大，接受就接受，不接受拉倒
反正我已經做好撕破臉的心理準備，
也不管老公面對公婆的壓力，沒在尊重長輩，沒在體諒老公
你生完第五天跟公婆攤牌，擺明要老公選邊站
你這種鴨霸無理的手段，他怎麼挺你? 但他不挺你又會揹上"媽寶" "背妻"罪名
你讓他進退兩難，你引爆他家庭革命卻射後不理，反正你本來打算撕破臉也無所謂
坐月子是女人最脆弱，但是輿論最偏袒的時機
選擇這種時機，索求兼攤牌，我該說你的心機很重嗎?
<老公心死>
是你自己挑坐月子引爆老公家庭革命，你也可以用坐月子的理由射後不理
這個時機你有跟老公事先討論，沙盤推演嗎? 想必沒有，你超不尊重他
老公隱忍已久覺得心死才提離婚
現在你果然上網討拍，果然強調 "坐月子" 這個輿論最偏袒你的時機
很多版友批評老公無情，但是你先無情，怎能怪老公無義?
這個時機是誰選的?
你選這個時機，只是讓老公更認清你的算計，與對他的不尊重，不體諒
所以他想要停損，因為再走下去就是惡言相向，撕破臉，對簿公堂了
老公就算勉強隱忍，也是一張雙人床中間隔著一片海
所以他才說現在分開，他還能記得你們的美好
最後的疼愛是手放開，讓你選一個小孩
: 婚前我有提過生小孩會想要小孩也可以跟我的姓，因為既然都說男女平等，而且我覺得傳統
: 男生才能傳宗接代的觀念讓女生在社會上一直處於卑微的角色，他那時給我的回應是對他來
: 說跟誰姓沒差，但他父母可能就沒辦法接受。
: 一直以來共同花費我們一直是一人一半，就算他賺得比較多，多的錢也是拿去付車子或其他
: 興趣，因此懷上這胎後我直接跟先生說想要小孩跟我的姓，我覺得關於小孩的花費我也沒出
: 的比較少，應該有立場這樣要求，而且很在意他媽會想要女生能打點好家裡，讓男生打拼事
: 業的觀念，但又會說時代不同女生也是要出錢，想要小孩跟我的姓是我自己的慾望，娘家完
: 全沒有給我任何壓力，我媽只有在很多時候會說這個錢應該是男生要出，例如買房、坐月子
: 、育嬰假時的花費，一開始吵了幾次，但因為他都沒有說服到讓我放棄，最後他也直接說，
: 要我想清楚後果能自己收拾再跟他父母開口，我做的最壞打算是他父母可能這輩子都不會對
: 我有好臉色，但是他們如果堅持我可能也會放棄。
: 結果在我和他父母提的五天後，我生完小孩第十天，他跟我提離婚，而且是鐵了心想離婚，
: 他覺得我沒有重視他的感受，重要時候都沒有站在他那邊，上一胎坐月子期間他和我媽媽吵
: 架，我第一時間也是站在媽媽那邊，他從畢業後為了我努力到現在，給我的物質條件越來越
: 好但我一直都沒有滿足，去計較執著在不重要且沒意義的事上，還覺得他是不是越來越不愛
: 我，其實我要的只是偶爾一個擁抱和貼心的話語，平常對我多點耐心，不要那麼兇，現在想
: 或許是我 不實際吧……
< 老公爆炸的關鍵，到底是不是從母姓? >
從以上的分析脈絡，看得出你的行事作風就是: 好強，愛計較、愛辯和不知足
(這些都是你自己承認的字眼)
而且你也承認會在很多小事引起爭端，甚至你理虧的時候也不低頭 造成大吵
所以就算你們繼續走下去，也會在幾十件 幾百件事情大吵
小事化大，不認錯，每兩個月大吵，就是你的婚姻模式
從母姓只是幾百個事件中的其中一件
就算沒有這個議題，你也會開闢其他幾百個戰場，消磨感情
你老公就是看穿了，死心了，跟你繼續下去就是無限跳針，無限輪迴
所以，從不從母姓不是關鍵，關鍵是你處理這件事的心態和手段讓人心寒
甚至讓人害怕，如此心機，如此無情，打算斷了公婆，陷老公於不義
: 所以他覺得他不能再給我什麼，因為他已經給了我最好，他覺得累了，現在分開他還能覺得
: 跟我在一起時間是美好的 他不會後悔，但是他覺得我們的個性價值觀不同，再在一起之後
: 只會爭吵越來越多，甚至關係交惡，對小孩也只有負面的影響。
: 隔天我先傳訊息和他父母道歉，他媽媽應該也釋懷了，要我好好做月子，我也和先生道歉，
: 我會改變我愛計較、愛辯和不知足的缺點，為了和小孩在一起，做這些改變我都不會覺得勉
: 強，但他說他對我的愛已經貶值到沒有，我會改的話過去8年就改了，他只想變回朋友關係
: ，已經不是小孩姓氏問題了，他想過小孩一人扶養一個 ，他帶姊姊，因為姐姐很聰明又敏
: 感，他有把握可以處理好父母離婚對他的影響，讓我帶弟弟，這是他思考過後對大家最好的
: 處理方法，但是如果走訴訟程序後，他們家會兩個都要。
: 但是我很愛老大，她是我的命根子，是為了給他手足我才鼓起勇氣再生老二，一想到要與她
: 分開，就覺得痛苦到活不下去，但老二這個年紀又正需要媽媽，對他也是百般放不下，如果
: 現在和他分開，我們應該這輩子都不會親，老大我之前有請育嬰假帶到1歲兩個月才送保母
: ，餵母奶到一歲5個月，平常晚上也是我在陪玩唸故事，所以我和爸爸比起來他是比較黏我
: 的，但是小孩平常是爸爸開車接送上下學、寫聯絡簿，早上我除了幫姐姐換衣服外，其他事
: 前準備都是他做的，而且本來小孩感冒我們是晚上一起帶去看醫生，但是後來因為他4點就
: 下班，他說下午去人比較少，所以後來都是他帶去看醫生，懷孕前我們是輪流幫小孩洗澡刷
: 牙，小孩大部分的衣服也是我洗，但是懷孕後都是他幫忙洗澡刷牙還有洗小孩的衣服，這些
: 我原本以為的體貼，這次他說出來才知道他會介意我都沒有做。
: 現在心情真的很痛苦，所以有點不知所云，原本別人眼中沒有100分也有90分的好老公，突
: 然一夕之間鐵了心要離婚，且他的個性是真的說到這麼絕就不會回頭，其實我真的很難接受
: ，這星期一他提離婚1個禮拜後，他說他的個性不喜歡拖泥帶水我也知道，他開的條件難道
: 我不滿意嗎？這樣的話下次直接跟他的律師談，很多事情就不會像我現在想的這樣了，但只
: 過了一個禮拜難道這叫拖泥帶水？
: 現在小孩要我選一個我真的沒辦法選，姐姐從懷孕時就很期待弟弟，弟弟出生後也是都要每
: 天抱抱親親，還會唸故事給弟弟聽，要拆散他們也很不捨，不知道怎樣的安排對他們才是最
: 好，我說他還年輕他可以去找他的幸福，小孩就給我扶養，他也不要，我們一個是北部人，
: 一個是中部人，現在都在南部工作，分開後各自會在哪也不知道，就算有探視權，實際也不
: 知道能不能常見面。
: 因為做月子期間，也不能出門，現在的我還能怎麼做，怎麼處理比較好，先生提的離婚理由
: 法院會判離婚嗎？有可能爭取2個孩子的撫養權嗎？希望大家能給我一點意見，但是請鞭小
: 力一點，產後玻璃心而且我也有在反省了 雖然說都已太晚……
<最後的建議>
雖然大家都知道你這篇一定是避重就輕，一定有很多事情沒交代
但大家仍然理出頭緒，覺得妳老公這8年是一點一滴地被消磨殆盡
最後我建議，既然你很快就向老公和公婆反省認錯，顯然不想放棄婚姻
那就做到極致，先放下你的好強，甚至先放下你的自尊
盡力道歉挽回老公，暫時先不要翻舊帳計較誰對誰錯
尤其是像這篇下標題的心態非常無濟於事，
那只會無意間又流露出 好強 愛辯 愛計較的個性，讓老公徹底死心
相信你的直覺，你還想要這個婚姻，先放低姿態挽回吧!
<因應版規要求，補充自身經驗>
我自己小時候也看過父母大吵，吵到離家出走，吵到剪爛衣服，吵到要離婚
但我爸媽是三五年才有一次大吵，都讓我有很深的陰影
我因此很早熟，很懂事，怕他們離婚，甚至會寫信來開導我爸媽，
簡直從小就在做婚姻諮商...Orz
我實在很難想像你們每兩個月大吵，每天也小吵不斷，
這樣的環境會給孩子帶來多大的陰影
我真的很能體會你老公說的，趁早斷，讓彼此留有美好
"繼續下去只會爭吵越來越多，甚至關係交惡，對小孩也只有負面的影響"
你老公真的是不得已才做出離婚的決定，給你的離婚選項也處處為孩子著想
雖然我整篇對你的話說得很重，但既然你願意改變
你老公也還留有一絲溫柔，那就值得你誠心挽回，不然小孩真的很可憐
加油吧!