看了P大的補充跟以往的文章
我覺得原PO應該不是真的要啃老，而是對於爸媽自助餐的不爽吧........
有一甲多農地的其實生活不會過得太差，
在鄉下也不會有過多開銷，
一個月一兩萬、加上老農年金兩人就一萬四還有其他哩哩叩叩(稻田轉作啦 補助啦 租金)
我老家那邊不用一甲多，有幾分地的老人都過得不錯了。
但是......長輩卻有很多種
1.很傳統不自助餐：ㄑㄧㄚˊ(對不起這是台語我不是故意注音文)小孩到大，也希望
小孩照傳統來，而這個掐ˊ到大指的是培養小孩到成家立業，
所以聘金、餅、桌錢、嫁妝、金子...等等都覺得是家長的義務。
同樣的小孩就算成家回到家後也要盡傳統義務與責任。
2.很傳統配不好吃的自助餐：自己人生自己打拼小孩請自己努力，但小孩賺錢一定
得幫忙家裡，小孩的家當然也是我的家，小孩與其配偶
得盡孝順義務與責任要聽話。
3.很傳統配好吃的自助餐：把小孩栽培到成家立業，父母靠自己錢生活不會跟小孩要資源
不會要求小孩與其配偶要盡傳統義務，過得幸福就好。
(這邊的傳統是父母自己盡傳統責任但不要求晚輩)
(我奶奶就是這一類型 我跟我哥爺奶養大 爺爺過世後靠奶奶)
4.各自管理：養大就放出去，互不干涉。(這點在我老家那附近來說相對較少)
目前聽到老家朋友們中，最不爽的是第二種，第一種的人大部分覺得他們既然有拿長輩
資源，回饋也是理所當然，但第二種也就是類似原PO這種，他們真的超不爽的，
當然網友都會說坦好坦滿，很多都坦好坦滿，但也頂多就是做到"不照辦"，
可是"無法阻止長輩講出命令或是酸人的話語以及各種說教與怒罵"，
原PO有補充他一路都靠自己養自己、養小家庭，
家裡不給幫助沒關係但還會要求他拿錢回家、來小家庭住、跟小家庭借車、要小家庭照
傳統煮飯幹嘛幹嘛的(雖然有坦住不讓老婆去煮 也因此跟家裡吵架)
但那種心中的淡淡的怨， 如果沒有對比就算了，
偏偏娘家那邊給很多資源就想要女兒過得好，
原PO應該一方面難過自己在台灣無法給太太好的相處時光(前文) 好不容易決定離開台灣
讓小家庭有自己空間也讓夫妻能夠好好相處時，自己卻沒能力一肩扛起，
這同時娘家長輩又願意出很多錢時，一比對家裡只會要求東要求西會更怨吧
也怕女方會覺得:女方出這麼多你家呢?
但看來女方是沒這個想法，
純粹希望小家庭能過得好，女兒能過得好最重要。
搞不好你決定要出國女方全家根本放鞭炮，覺得花錢事小女兒從此開心最重要。
太太或許也替你能夠遠離不開心的家裡的各種要求而感到開心。
我想原PO的重點不是家裡出多少錢
而是對於家裡只會要東要西還不給任何認同感而覺得很不開心..........
補充給原po：
但是父母至少也把自己養大 我覺得要放下想改變他們想法的念頭
盡孝的部分您還是可以在自己能力範圍內盡孝
但不用想要去改變他們 以及想要扭轉女方對婆家印象等等
就各自管理吧
補充自身婚姻點：
我奶奶就是傳統配好吃自助餐，我跟我哥是爺爺奶奶養大，
爺爺去得早就剩奶奶，
我以為出社會工作我奶奶就會放下對我們的擔心所以趕快畢業上班，
後來才知道是要到結婚他才真正安心，
他準備各一百萬給我跟我哥結婚用，我怕被說閒話不敢收，
我奶奶說就當作替我表哥還錢，我最後實拿30，現在婚後就每個月給一萬還奶奶，
(我結婚前每個月讓我奶奶幫我存兩萬 我表哥跟我奶奶借錢他就先從這部分給
因為活存沒損失 如果解她自己的定存有損失)
避免被姑姑說閒話，
整個結婚過程我奶奶也是說什麼都免登記就好，小夫妻幸福最重要，
(我奶奶人生中也從來不跟子女拿孝親費 覺得每個子女生活過得好最重要)
不用男方出任何東西連金子都不要，卻自己把她的金子給我說我等於她的尾子，
台灣出事情的話金子可以賣掉逃難(對....奶奶歷經戰爭 所以很怕又有戰爭)，
我跟我老公結婚買房努力一切靠自己，
婆家幸而也沒有對我們有什麼要求或要我們盡什麼傳統義務，
對我們來說算是很幸福的狀況....
唯一的美中不足就是我某個姑姑瘋狂在那邊大罵
我婆家這樣也太爽娶媳婦一毛錢都不用出、
老公家在台北很差的地段一定很窮、我老公是長子又跟我同歲一定也是超級窮
娶老婆竟然不用出聘金跟女方桌錢根本賺到、我根本倒貼等等
搞得我每次都我跟她大吵說這是我自己跟婆家說不要的 拿人手軟你不懂嗎!!
(但我公婆人很好堅持要給金子 我就說那折現 最後拿到十萬我也拿來買新家家電了)
每次見面都大戰數十回，但在奶奶面前就得維持表面和平，
直到她參觀我新家後就沒再罵我老公很廢 我總算鬆口氣
但還是覺得很對不起我老公 我為了不讓奶奶傷心(子女反目成仇)
所以還是得一直跟我三姑姑有接觸....
※ 引述《ppippi (討論)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 之前跟板友討論過工作和家庭的時間分配問題
: 那時候非常感謝大家給予的各種意見和想法
: 後來也跟老婆深談了很久，最後決定出國轉換環境尋求一下生活平衡
: 目前也找到歐洲同領域的工作
: 薪水稅後比台灣多40萬扣除物價水準後，預計生活水準約跟台灣差不多
: 目前正在準備搬家。
: 只是最近在計算前往歐洲前幾個月必要先準備的重大支出時遇到一點瓶頸
: 目前考慮到重大支出的預算項目有
: 1.車子 - 80萬
: 2.房子 - 1500萬
: 3.家電 - 20萬
: 4.家具 - 30萬
: 5.預備金 - 50萬
: 這邊稍微交代雙方家庭的背景
: 男方: 南部農業家庭，父母已退休，目前約有一甲多農地收入一個月一兩萬
: 女方: 北部商業家庭，母親退休父親仍在上班，年收入數百萬。
: 雙方的家庭背景一直都有差距，理應我家裡就算不多用心對待女方也該稍微多去理解對方
: 然而事實上反而是我家中時常有老一輩對媳婦的傳統要求，
: 回家就要幫忙煮飯、反對女生進修、工作、不斷給壓力要趕快生小孩、
: 偶爾會需要動用小家庭的資源 (借車子、借住) 等
: 一直以來反而通常都是她娘家人各方面支援我們的小家庭，
: 物質上支援大筆金錢、精神上幫忙開導、給予職場上的建議等等
: 回到前面的預算部分，目前的情況是1+3+4+5都是由我的存款支付，
: 而房子在討論後，非常幸運的老婆娘家願意支援全額買給她，
: 這一點讓我非常的過意不去，更讓我覺得家裡只有要求而沒有提供支援讓人難過。
: 目前在思考的是否該跟家裡尋求一部分預算的支援，
: 一部分是覺得這本該是男方家裡該負起的責任，
: 另一部分是想讓老婆娘家知道我們家裡也是盡了一份心力好讓小家庭能好好過生活，
: 而不是只有要求沒有付出。
: 然而心理又擔心提出這樣的需求後，會不會以後家人真的更覺得某些要求是理所當然的..
: 想聽聽板友們的意見分析...