是否同意記者抄文：NO
之前跟板友討論過工作和家庭的時間分配問題
那時候非常感謝大家給予的各種意見和想法
後來也跟老婆深談了很久，最後決定出國轉換環境尋求一下生活平衡
目前也找到歐洲同領域的工作，跟老婆之前也在當地生活過一陣子
薪水稅後比台灣多40萬扣除物價水準後，預計生活水準約跟台灣差不多
目前正在準備搬家。
只是最近在計算前往歐洲前幾個月必要先準備的重大支出時遇到一點瓶頸
目前考慮到重大支出的預算項目有
1.車子 - 80萬
2.房子 - 1500萬 (當地租房跟買房的月花費差不多)
3.家電 - 20萬
4.家具 - 30萬
5.預備金 - 50萬
這邊稍微交代雙方家庭的背景
男方: 南部農業家庭，父母已退休，目前約有一甲多農地收入一個月一兩萬
女方: 北部商業家庭，母親退休父親仍在上班，年收入數百萬。
雙方的家庭背景一直都有差距，理應我家裡就算不多用心對待女方也該稍微多去理解對方
然而事實上反而是我家中時常有老一輩對媳婦的傳統要求，
回家就要幫忙煮飯、反對女生進修、工作、不斷給壓力要趕快生小孩、
偶爾會需要動用小家庭的資源 (借車子、借住) 等
一直以來反而通常都是她娘家人各方面支援我們的小家庭，
物質上支援大筆金錢、精神上幫忙開導、給予職場上的建議等等
回到前面的預算部分，目前的計畫是1+3+4+5都是由我的存款支付，
而房子在討論後，非常幸運的老婆娘家願意支援全額買給她，
這一點讓我非常的過意不去，更讓我覺得家裡只有要求而沒有提供支援讓人難過。
一路上出社會成家後一直都是自己金援老家，沒有拿過家裡的錢
但是我對於家裡要求女方傳統的觀念，卻沒有傳統男方該付出的心態有意見
所以才會覺得是不是該讓家裡承擔一小部份的責任，甚至只是買個小家電都行
另一部分是想讓老婆感覺到我們家裡也是盡了一份心力好讓小家庭能好好過生活，
而不是只有要求沒有付出。
然而心理又擔心提出這樣的需求後，會不會以後家人真的更覺得某些要求是理所當然的..
想聽聽板友們的意見分析...

跟有錢人結婚的好處啊 但這樣黑父母就很。。。還講得好像婆媳問題似的 結果根本就你自己問題

不曉得岳父援助算不算業外收入？

業外收入 = 岳父啊, 看起來是這樣

年薪150 年資七年 結婚 買房 買車 國內外旅遊 還能回饋父母應該是有不為人知的業外收入

人就沒錢還金援是最簡單的關心

說父母傳統，看來你也好不到哪，居然只在乎實質的資助而否定他們另類的關心，對你們來說是干擾或施壓的事有可能就是他們另類的關心，期盼你們生小孩就是感受到你回饋的價值而希望你們也可以有小孩來養兒防老，你可以不認同卻別因此埋怨他們只有要求、沒有資助，他們把你養大到可以賺錢自立就該感恩並回饋了，而不是一再強調自己出社會後的自立、對家裡的回饋，難道把你養大出社會就讓你以為翅膀硬了可以不管不顧父母、應該繼續要求他們支持你的需求？！你有底氣為了老婆抗爭父母也是因為沒靠父母資助小家庭，真正的男人是原生家庭、小家庭兩不失，做好兩邊的橋樑，不然養大孩子卻讓孩子為了配偶對父母大小聲，對老夫妻而已蠻不值的，別當為了老婆忘了爸媽的人，運用智慧處理嫌隙和培養良好關係才厲害！

他嫌棄爸媽沒能力讓他跟上上流社會的生活只會扯後腿，沒想到古代攀龍附鳳當上駙馬爺然後嫌棄自己出生的故事現代還會有耶

婚禮那些錢還不是為了娶千金要搞的排場 本來就你自己要出啊 講得好像家裡沒出就是欠你似的呵呵

你要跟岳家多好是你的事情，但因此反過來怪自己爸媽不爭氣沒辦法援助就太過分他們頂多是碎念而已，是有什麼能力管到”菁英份子”的兒子，你們不是都要出國去了還要特地寫文黑自己父母也真是奇葩

結婚後兩個人都要過得好，阿你出國過得好也是要靠岳家支援啊，難怪你要寵老婆寵好寵滿

奇文共賞

不該跟父母要求出錢，自己家庭自己顧，父母有能力願意幫忙是賺到，不是應該

你的婚紗鑽戒之類的本來就你應該出錢啊, 講的很委屈父母要贊助是運氣好, 父母無力贊助是常態

父母健康讓你得以遠遊，已是最大的資源了

@j9xmz原PO太太和家人一年見不到5天,,還能叫被情緒勒索?不要老拿自己的經驗帶入好嗎

雙方都不該拿家裡資源阿

簡單來說，家人是要互相，懶巴捏著就出去，一定要保護好隊友！我朋友工作幾年後出國念博班(無小孩)，岳父母那邊就買間小房讓小倆口有個安身之處(鬆一口氣)，也叫老婆念個碩班，兩人念書比較有伴。但朋友父母極力反對，覺得為何不在台灣專心生小孩，也覺得女生念那麼多書幹嘛，還在親戚朋友間放話說不孝，朋友氣到孝親費以念書沒賺錢就不給了。最近櫻花季，朋友父母還要帶朋友去日本賞櫻說要住他那(機票錢還要夫妻兩出錢=_=)。朋友立馬回絕說：岳父母要來不方便，而且我和OO要跟著教授出去開會沒時間招待你們，你們跟團、住飯店比較“速洗”，告訴我行程，我再帶伴手禮過去給你做面子。父母當然大暴氣，開始講別人家小孩多孝順...balabala，然後講到兒子結婚後變賠錢貨(地雷)。朋友也大暴氣：你們之前每個月拿走我多少錢，我和OO有吭一聲嘛？現在房子是岳父母買、裡面的東西都是我買的，你們憑什麼！？還是要我跟親戚朋友講你們喜歡“ㄆㄧ”岳家？如果你們打給OO或岳父母講那些543，在我念完博班前，你們都別想看到我！馬上把line和群組關通知。原Po不要被情緒勒索，忘記保護隊友了。岳父母有沒有把你當兒子看，你自己心裡最清楚，尺寸拿捏也不用網友提醒你了，硬起來！硬梆梆！

生女兒真好

與其有要求有付出 我猜你老婆寧願你家不支援但也不要有這些要求

你對你老婆好，婆家的要求你自己做你自己擋，就是最好的做法

不該，1+3+4+5 是你該負起的責任，不是男方家庭該負起的責任。

如果您的原生家庭是傳統觀念，那的確會有像您文末的顧慮，提供幫助更會要求，建議就自己顧小家庭，對岳家感恩，會單純的多。

不過，一般來說，旅外工作者...很少會直接砸大錢買房子的吧，為何不考慮租屋呢？

你離開台灣就是你家給的最大援助之一很多傳統家庭不同意小孩出國的

您的小家庭是您的責任,還是您原生家庭的責任?

你的這些考量有沒有考慮先跟老婆討論看看？

再說月入一兩萬要支援啥?賣房子賣地籌錢給小孩花?

老婆的意見 >>>>> 版友意見

您要對老婆好,就頂住您原生家庭給小家庭和老婆的壓力...

不要拿吧，免得又要提一堆要求找你老婆麻煩。你有想過嗎？娘家願意這麼支援，還不就是希望自己女兒（你老婆）日子能過開心一點……

原生家庭願意支援是福氣不是應該，你沒有立場去要求爸媽金援

推smile大，父母健康讓你走的開，就是給你最大的支援了

你出國每年只多40萬 又要花這麼多錢安家 你應該考慮留在台灣

為何你家要幫你付這責任???養大了你還不足嗎?

你應該是擋住家裡對老婆的不合理要求吧，怎麼會是要錢

而不是考慮要不要跟家裡拿錢

你最大的問題是沒娶一個門當戶對的老婆,,就沒責任問題

你自己該負責的為什麼丟給爸媽？

前面這五項花費都該考慮進去 這樣算哪來的多40萬？

你老婆願意嗎？希望你這麼做？還是你一廂情願

你知道你加上房子每個月多40萬也要42年之後才能打平嗎而且你有什麼臉跟你老婆家拿這麼多錢啊你不覺得女方家長全額負擔很丟臉嗎

出國馬上就要買房子，而且全部都女生付，男生一定很帥

你的責任+1 不是你父母的

為什麼會覺得長這麼大跟家裡拿錢很正常？

你該出的錢為什麼又找爸媽

是也不用這麼苛責男方啦 就我知的家裡比較有錢的如果要贊助 很多是真心希望小孩過得好 不要煩惱這筆錢也不是男方開口去要求岳父母的個人是覺得你好好對待太太就是最好的報答好好存好錢 你家需要你回台灣幫忙時 你就好好處理不要讓太太背太多傳統包袱就好我家鄰居有類似狀況 我奶奶也是勸人家說你不能該盡的

為何這些是你家該負的責任?是你應該抗不是你爸媽應該扛的吧？

的責任說現代沒人這樣(不給聘不給金子) 但又要媳婦盡

這跟婚姻有關係嗎?

你太太娘家有能力也願意出應該感激，但不應該反過來要求你爸媽也要這麼做

出國也要買房子？不會租屋嗎？是出國享受還是出國工作？另外你既有男方承擔的傳統思維，對於父母對媳婦的傳統要求又不以為然，實在矛盾

真是無言 父母把你養大已經很辛苦了

重點不是讓娘家知道"你們家盡了多少心力"Y而是"你身為小家庭的一分子盡了多少心力"做好雙方的橋樑吧

你一去就要買房子也太冒險了吧？

為什麼你家要幫你負擔...你頂多請他們不要要求就好,怎麼會到父母應該幫你負擔啊?你岳父母幫你分攤是心疼女兒吃苦

那些要求擋下來，然後生活費你出當房租

誠心建議租房就好 你根本還沒確定要定居

而且爸媽在你工作後還有「責任」要繼續金援你的小家庭喔？生到你也太倒霉了吧......

是去西班牙或希臘買房移民嗎？否則用租的不是更好？完全不會有這個問題。

媽寶嗎？自己不會賺，還要挖爸媽的喔？

長輩不需要你照顧就很好了，竟然還想跟家裡要錢…那些要求你擋下就好，也不要讓老人家還幫你出錢

長那麼大了，要什麼還不會自己賺只想著挖父母，不想被控制又想拿錢，黑人問號？生小孩是還要不要爸媽幫忙推屁股

啃老族

看不下去 是要父母賣掉農地再上吊自殺嗎？

以女生立場來想，一方面不想增加婆家負擔，也不想拿個微薄的資助卻要承擔更大的傳統枷鎖，你也不該去盤算父母的資源只是為了表示你家也有幫忙這種理由，有多少能力做多少事，對你父母跟你自己皆然。

欠罵

好好照顧你老婆 岳父岳母就會很高興了

娘家父母出錢出力也保不了女兒不被傳統要求但也都沒讓你感到壓力，老婆真有肩膀，你去跟父母討他們能拿出來的對老婆跟娘家也是微不足道，討的用意是對老婆好還是對你自己的面子好

多40萬拋掉妻子去歐洲工作？你的薪資買1500萬房子真的奢求…我要是你岳父，我多給你40萬，每天好好祀奉我女兒，負責做家事。

你讓老婆承受壓力，還要老父母出能力外的錢？你肩膀呢？

你在意的不是爸媽對老婆要求很多 而是父母沒出錢給你花吧？

奇葩啊 幾歲了還在跟父母伸手拿錢 別丟男人臉好嗎

先備份好了，不然晚一點不知道看不看得到

你老婆應該不稀罕你家的支援，反而希望你能幫她擋你父母

對不起我看錯，好像是一起去…房子一開始真的沒必要買

的要求，還有請記得她娘家的付出，別讓你家的人把你家當

數學不好? 收入一個月一兩萬 你要叫你爸媽拿一千萬出來是要叫你爸媽賣地換現金給你是嗎?

要年所得20萬的父母贊助自己 這念頭怎麼來的？ 這種收入要打平也生活得很克勤克儉 沒跟你伸手要錢 身體健康不用你管 就該謝天謝地 怎麼會有這麼自私的觀念 你到底把他們當做什麼？

度假飯店

太誇張。你出國，爸媽不用活嗎？你賺的錢可以分他們救急嗎？能支援誰不想，爸媽就是能力有限。不要比較，對老婆娘家感恩，就好好對待老婆

是你的責任不是你家的責任ok？

勝文 是你?

如果養大一個兒子 還嫌不夠 還要賣土地房產 給兒子媳婦去國外逍遙嗎？

為啥啃老可以啃得如此理直氣壯?自己的房子自己出錢啊，還男方家庭責任咧，那原po對原生家庭付出過什麼?偶爾借住借車子就算動用小家庭資源(這應該是人情往來吧)，那要求月收1-2萬的務農父母金援買千萬房子算什麼?自己啃女方爸媽覺得過意不去，還要拖父母下水...真是奇文。

父母沒有替成年孩子支出的義務。

最應該做的是擋下父母不合理的要求，你怎麼個想到讓婆家出錢這個選項？？啊，對了，因為就是對你「本人」有好處，好聰明啊婆家出了錢你感覺在岳家錢有底氣了，以後婆家的傳統要求又名正言順叫老婆吞一吞

好好對老婆跟擋好來自婆家的傳統壓力吧，每個家庭經濟能力及用錢觀念本來就不同啦，不過看到你之前的舊文討論要送老婆的十週年禮物（預算5～10萬），現在又在考慮是否要開口請父母贊助買房，如果無法接受岳父母家給予的金援，或許在日常開銷上應該做些調整。

多40萬去歐洲…

擺明就是沒那個屁股又吃那個瀉藥 沒錢又要高水準生活

覺得 如果沒能力去國外買房子 買車子 就不要買 用租的 為什麼兒子媳婦 敢啃雙方父母 啃成這樣呢？

你的責任 不是你父母的責任 你家就沒有你岳家有錢 起跑點又不一樣 要怎麼在金錢上相等付出 你有這種想法超奇葩

歐洲 薪水稅後只多40萬 值得舉家搬去嗎？

出錢才是在乎你們?這種想法我也是笑了

你居然好意思跟退休月入一兩萬的父母要贊助…

如果歐洲一年才多40萬 值得 2個人 投資這麼多錢嗎？

別跟家裡拿錢了～自己承擔 （家裡看起來也過得很辛苦）但一定要告訴你爸媽1500萬是女方付的 別再叫媳婦做事了其實1 2 3 4 5都該自己小家庭付。但看你拿岳父的用的很開心而且先租房就好～這麼急

娶到有錢人真好

還有對於你家傳統的觀念有意見～～你有自己頂下來做嗎還不是 一樣爽爽過～你怎不自己去煮飯 做事

你買房干你爸媽什麼事?

的確是沒屁股又愛吃瀉藥

你可以自己從十萬然後跟人家講是你爸媽出的就好

看到補充了 我覺得 你應該要把這念頭放下既然他們什麼都沒給也是好事 代表沒插手空間所以硬起來拒絕他們要你太太盡傳統責任的要求吧一甲多農地 如果一直務農 生活不會太難過應該說 就是照顧自己很足夠XDDD

給你錢就是你要的關心？

我覺得岳家會這麼做 應該是希望你們趕快出去結合你以前PO文 你們出去 讓女兒能夠有多一點跟老公相處的時光 然後不用被婆家要求東要求西這應該是岳家的希望 就是女兒握得好就好了爸媽要說啥請坦好 也讓他們知道女方付出很多我覺得大家也不用太苛責他 我老家那邊也是很多務農的我有遇過這種長輩(不是我們家)就是不給小孩任何錢 但卻又要小孩一直給錢這就算了 還要小孩跟小孩配偶盡各種傳統責任根本傳統自助餐 這種真的很麻煩

啃老還拿女方當藉口，黑掉還不都是因為你

身為晚輩會不開心也是自然的大概有一種:不給贊助沒關係我自己來 但又要我出錢出力 出責任出義務 連我另一半也要管下去...看到補充您有坦好坦滿了 那就這樣吧 不用去想要改變父母 過好你們生活最重要

那幹嘛不把台灣的房子賣了增加資金感覺就是越級打怪娶了有錢老婆卻沒有那個收入及資金

你不考慮在歐洲不習慣回來的情況嗎？可以先租房子啊

卻想過著年收300w的生活

我覺得你知道你家就是沒錢 就別想去問了 問了傷感情我也在歐洲我覺得你是滿敢的啦 房子不說 很多人說了

XD 覺得原po有點嫌棄原生家庭不像女方家庭般有源源不斷的金援和精神支持。說真的，原po父母雖然沒幫你出婚禮錢蜜月經費 買房錢等重大支出，至少也讓你好好成長生活讀書，沒留一屁股債吧(?)，且身體也健康，不用原po分心照料，這樣已經很好了。不要去比較別人的父母怎樣怎樣好，雙方父母的起點又不同。女方應該希望原po對老婆好點，有擔當地替老婆擋下不合理要求，而不是回頭跟父母要錢，讓公婆有理由要求媳婦擔起責任(畢竟都回去挖錢了)。有錢人不缺錢，尤其不缺啃父母的錢，他們只想要自己孩子生活沒負擔。

家具家電這花費 我自己買新家(在倫敦)的時候 總共也沒摸到你的預算邊 看來 倫敦並不是世界上生活費最貴的

我也覺得與其請您父母出錢幫忙不如你出面擋下他們對媳婦的傳統要求，比如要求媳婦煮飯你也可以擋下說想跟父母好好吃個飯出去吃或是你來煮，不是用嘴巴說愧疚然後就沒了，請父母出錢之後你愧疚的心態就可以平衡了嗎？你只是為了抵消自己的軟弱而已，從頭到尾都是你自己的不想面對自家的想法，用最逃避的方式想讓自己好過點

能自己搞定就自己搞定，不要複雜事情

能自己負擔得起的就負擔吧 其實你也可以被視為你家的延伸 你父母沒錢 就你自己出 而你父母對夫妻生活指導過多 其實在你搬來歐洲後就會削減了吧 那就算了吧現在的年代雖然不比以前 但 我在英國半成長到決定定居時 我就有想過 以後人生 這下就是跟父母生離了你年紀可能比我大很多 換個角度想以後很可能不會見到父母親臨終之類的 都要半工半定居 可以看開點

前面鋪的梗不等於你父母有義務要出錢，父母年紀大了為何忍心給他們這種金錢壓力

你父母把你養這麼大，依你描述你的教育程度與能力頗佳，家裡務農收入又不高，想必資源都投入在你身上，既然已有相當能力，大部分的人不是已經在思考如何回饋父母恩情，怎麼還在想父母沒付錢？再者，一方面強調男方父母應負擔傳統責任(其實是你的)，一方面又說父母不該對女方傳統方面有要求，雖然這是好事，但顯然你對父母有雙重標準，女方父母愛女願負擔房屋，但不應該回頭埋怨自己父母不付錢，因為我相信你父母給予你的應該夠多了，你即將遠去他國，讓父母留點錢養老吧！

你就當靠老婆家 人生重新開始 現在想說自家錢出不多其實都很遲了 反而像是拿分手費 算了吧

說穿了因為你有比較心態，才會覺得「家裡似乎是該對小家庭多少有一點關心」，這樣父母的付出才會讓你在女方面前有面子？靠自己吧！

這是你自己該付出的責任 不是你家應該幫你付出的責任講的頭頭是道怎麼連這麼基本道理都不懂 妳自己拿不出錢不要牽拖你爸媽

看起來是對於你父母的自助餐（用傳統要求女方，但做不到支撐主要經濟）不滿？不要讓太太有機會被要求就好這樣就沒有自助餐的問題了

現在生兒子要包養包房的，真是虧大了

屁話少講一點 努力賺錢 不然以後你小孩也會這樣嫌你喔^_^

這樣吧，如果是要在老婆和岳家前做面子，那就你自己出錢然後說是家裡給的，就沒事啦

婚禮蜜月新家那些，本來就不該靠你爸媽，自己出不對嗎？自己想對老婆好就自己努力，不要回頭去靠腰原生家庭，這樣互相情感勒索沒完沒了啦！！

原po希望原生家庭要表示關心在乎小家庭，所以就要回家要錢？？我不認為給錢就表示關心和在乎

你爸媽務農養大你不容易，現在雖然不能像岳家一樣出手闊綽，但他們沒有欠你們小家庭什麼……

感覺你瞧不起自家的父母，老婆家有錢，就算出國了一定還會聯繫頻繁，父母要見面可能就難了，你現在還沒出國就設難得回去一次了，以後更難了吧！感覺你父母很可憐

沒錢就不要硬娶

結婚靠自己 難道不對嗎？ 為什麼你要一直糾結他們沒給你金援？ 你還挺好笑的

你的責任+1 只要能離開臺灣 對女生最好

你父母栽培你到這麼大(至少有栽培你到高中畢業吧?),讓你有能力出國工作,就是最大的支援,其他你想要的,就得自己努力,能力還不夠,就不要選超出自己能力範圍的生活...另外,有給孝親費嗎? 父母的恩情都還沒還,就想著要他們付出更多,老實說,這並不是他們應該做的

！

什麼1+3+4+5，其實你只負擔不到11%好不好?啃老婆娘家就算了(人家甘願被啃)，還想啃自己爸媽…

你就好好對老婆就好啦 你原生家庭提供的資源就是你 本 人至於自己的不甘心，放下就好，有點孩子氣了

請問你有給孝親費嗎？

覺得你別回家尋求支援 而且也看不出來你家能援助多少不如在你爸媽要求媳婦要多傳統時跳出來自己父母自己扛擋

你的生活圈跟你原生家庭已經不同了，他們不見得有能夠提供你「建議」的知識與能力

別回家尋求支援，你父母現階段只想拿(拿孝道壓你太太)，

竟然要你爸媽支援什麼預算

並不想給(給尊重給寬容)，你有能力走就快走，別耽擱了。

你帶太太出國永遠都不用回婆家就很棒了

所謂男方家裡該負的責任請問是什麼?你覺得你父母欠你什麼?

生女兒的父母還要拿出好幾千萬才有底氣可以讓女兒不受傳統壓制嗎

原生家庭沒給資源就有一堆傳統要求了，拿了之後要求不會更多嗎？

而且還不是保證不受傳統壓制，只是多點可能性而已

男方家的責任就是把你養大

原po以後就好生孝敬岳父岳母和愛護太太吧，畢竟拿了幾千萬

你現在不就是和女方父母在比較嗎 這真的是你自己的問題

我坦白說我這樣從頭看下來覺得你跟原生家庭有個結 你想解的是這個結 顧慮老婆感受只是個楔子

你的父母現階段不覺得，要尊重兒子的配偶，

我覺得你在求一種被愛的感覺 具體化就是金援 你視為肯為你付出的表現其實你很羨慕老婆娘家肯這樣維她吧

推樓上

我女生，不要跟你父母拿錢，也不要認為父母應該幫忙，小家庭的家計兩個人自己擔。

我懂你啊想要心裏或物質的認同但我跟你說父母百百款...有些父母就覺得把小孩養活就是恩惠了==這種就比較自私啦你也沒辦法

現階段就先隔離吧。

只能自己好好調適過生活

你需要精神上的鼓勵，那就跟父母溝通，說你的情感需求啊

金援從來就不是最簡單的付出好嗎？你誤會了什麼？還是看女方家支援她讓你有這種錯覺？

娘家有財力又願意支持就接受，但請幫你太太擋好擋滿你們家要求...

不只你的夫人，你自己跟壓力源分開，也會比較好。

還有你心裡有個結，搞不好你老婆根本不在意，你並不需要向你老婆"證明"你們家人有多照顧你們，你自己有對老婆好就好了

當然是不要跟你家拿錢你家以後也不要要求她啊，雙重解套。

其實原po應該是想要情感上的關心(不要單純催生子)，但人生有時就是這樣不如人意，放寬心吧。往好的一面想，至少沒拖累你 XD朋友的父母不僅重要場合缺席，出現時就是要朋友幫還賭債 QAQ

有想過父母養老金要多少嗎？有多少錢做多少事吧

我跟先生從婚前買房(比原po的預算再多一點)、裝潢、家電到婚禮所有花費還有先生單身時買的新車，雙方家裡也是一毛錢都沒有出全部我們自己扛，辛苦但想到能讓爸媽留著老本在身邊不用擔心我們就覺得踏實。推樓上大大說的家人能讓原po出國不需要照顧就是最好的幫助了，不該去想怎麼爸媽沒有給予經濟支援。

你父母生養你有去算計以後長大熬一個月給多少錢或算計你要買車買房給他們嗎？ 女方父母給那些不是義務

也同意前幾樓推文，你想要得到父母更多的關愛，而不是碎念和找妳老婆麻煩，但你父母就是不想/不願/無法再給，你也沒辦法，守好自己小家庭，和老婆把日子過好，相信就是老婆和岳家最想要的事了

而跟原生父母要家電等更不是你的權利應該感謝他們生養你栽培你能出國工作 而不是怨沒能幫你買房或家電娘家多給資源應該感激 同時也是你們還長不大的事實他們願意給這些也只是想減輕女兒負擔 捨不得女兒吃苦

你可以多提點你太太不用做傳統媳婦，你也不一定要回家爆氣，我婆家也是傳統農家，line～～我都直接跟長輩說我除了工作很少看那個，有重要事請直接找我先生講，就句點了，我從來不看什麼line，建議你們小家庭多討論怎麼跳出婆家的傳統掌控慾，它可以有些技巧，你也不用事事滿足你父母

但我個人有個疑惑 文中提到你的薪資跟到國外的差別太太家庭主婦沒工作？

我知道你的意思。比較傳統的文化就是要一直禮尚往來感情才會越來越好。若是只靠單方付出，收的人不會去反思

老婆娘家願意支援也可以扯到長不大？說不定人家父母還很開心自己能支援女兒女婿好嗎 最好以後18歲就把你孩子趕出家門讓他自力 永遠不要金援他 不然也是長不大哦

“要照顧身體呀--> 因為這樣才會好生小孩” 箭頭後面是他們每次都會這麼講嗎？

這段關係是否能有助於對方時，會越來越要求對方來遷就自己。久而久之感情或越來越疏離只是你著重的點太物質了。才會感覺怪怪的

自卑是自己的事

希望你能正確理解我不是再否定你這個人，我是遇過類似情境知道你的悶感，你太太聽你敘述也感覺是教養很好的千金，所以會特別有那種好女孩包袱而在面對傳統要求時感到壓力山大，建議你們可以往這塊多討論，我對我婆家也很有禮貌，但我不願意做的傳統，我就不會去做，就是不會，當然我和我先生也是各方面幾乎都沒拿原生家庭資源的小家庭。

因為感覺不到原生家庭的關心所以才覺得要回去要求金援，好讓你覺得原生家庭有一點點關心你們小家庭的感覺，但也許在父母心裡，他們的那些碎碎念就是他們表達關心的一種方式，一直覺得原生家庭沒有金援就是不關心真的讓人很無言

不知道你是到哪個歐洲國家。我這個國家買房子很多要注意的地方，買了又不能短期內賣掉，屋主除了稅金之外還要每個月付房屋費，獨棟的還有另外支出...即使要買也建議你至少先租個一年，去當地打聽清楚，四處看看，也觀察自己在國外生活的需要，免得買了不划算的又被綁死。

你去要來的，感覺會比毫無表示好嗎？

那是你自己的責任 不是你爸媽的責任

其實建議先租屋，至少租幾個月確定在異地工作生活都能適應，住宅環境都確認好再買房子，雖然算起來買房跟租房價格差不多，但差別在環境不好或是台灣家人有事情時能不能快速抽身回台灣。

你要的關心就是爸媽支助錢嗎?好可悲的想法，都是成年人了能好心點讓爸媽留錢養老嗎....唉

奇葩 出國工作馬上買房 你一定可以適應定居就對了？

不需要急著買房吧 人過去住熟悉環境再買不行嗎對阿 能不能做的住未知， 常常客觀條件好的不行， 最後卻敗在「人」的因素待不久，等做穩再買，那時也較熟悉生活圈。當然以我是太太，娘家願意支援國外置產工作 ，又能脫離婆家控制，這超讚的

我跟老公從結婚到小孩要出生的費用雙方家長完全沒有金援，也沒有幫忙，剛開始會羨慕別人有婆家、娘家靠，但是久了會發現被金援是需要付出代價的啊～我們寧可靠自己就好，將來小孩也不想給長輩帶

在別篇看到你的推文，如果父母的line對太太造成困擾，那搬出國也沒用啊，line出國還是line的到，所以最終還是需要封鎖。建議你看一下這篇文#1L_Fc4PS (marriage)（原作在這主題post好幾篇，建議都看一下），這個case是作者的小家庭看起來一切都好，結果最後因為太太堅持不肯封鎖婆婆造成離婚

我覺得男方不是想跟家裡拿錢，要拿從結婚就會開始拿，

另外，你跟父母尋求金錢支援，只會使父母更覺得理所當然要求媳婦

你幾歲要跟家裡拿錢，給你錢才叫在乎啊

任何要求。他們確實也沒立場要求什麼，你老婆也無須遵守

其實你家沒必要給你任何義務性上的支援啊 你都成家了自己擋住他們不要還需要你援助就可以了吧

是說國外買房也是有貸款，不需要一次付清吧......如果你不想拿岳家太多，就貸款自己付吧。

歐洲房屋稅很重，建議先瞭解環境再置產

我覺得有多少錢做多少事，沒錢就租屋，你就是在靠女生那邊的錢啊，大方承認say thank you就好你坦你的原生家庭是該做的，但不代表你父母欠你這1500萬

所以一開始就找個門當戶對的就好了,父母難為啊!

如果是我，我會明確堅持拒絕這1500萬拿了，你這輩子在你岳家就是從-1500萬開始

不需要拿資助 那還不是變相以後你的錢？枕邊人看事情絕對沒有這麼表面的 你老婆不會因為這十萬就覺得原來公婆疼你

感覺就是對原生家庭怨嘆,資源不夠...

即使對方娘家再怎麼有教養，你心裡的疙瘩就是在

倒是你需要認清雙親就是養兒防老型 對你沒有助力 那些傳統狗屁幫老婆擋的擋好就是了

你的父母更需要保本,你出國就是沒了,以後病了老了還敢指望你照顧嗎?有錢的岳父母倒是可以常常跑去找你們度假

噓樓上好幾個女權自助餐的…嘴臉真難看…

一切起因感覺是你在家人為難老婆時沒坦好，現在竟然怪東怪西怪到人家沒意思意思買小家電送你們？？結婚還是要有點肩膀吧（拍拍

覺得 父母真可年 錢不夠給子女出國買房子 就不是關心嗎？一定要用錢關心嗎？

不應該跟家裡要求。都成年了 日子也不是過不下去。何必啃老

你只是希望你的父母像岳家一樣，有錢有氣度又氣派

有的爸媽會用責怪的語氣表示關心吧

不要想著你的父母會改變 會幫你做球對你老婆好 你對你老婆好最重要 先從遠離你父母開始！！記住 要求越多 之後只會被你父母這類型的人記更深 要求更多 遠離切斷關係 留下不會被告棄養的最低極限就好 好好感謝你老婆和你老婆的父母 去海外開始更好的人生吧 認真金援不是必須 懂你只是想從金援去彌補父母對你們的不關愛 只是在情感勒索 但金援是最不必的 也別想著你父母這樣的人還會留著精神層面的關愛 那只是情感勒索罷了 生孩子 你們要養他們 之類云云 快帶你老婆逃！

覺得 那些傳統要求你自己要坦。其他的 偶爾會需要動用小家庭的資源 借車子、借住等 話說 這樣會過份嗎？

你應該關注的是怎麼降低婆家給太太的壓力和不那麼合理的要求，而不是要公婆拿小錢出來表示誠意...說真的娘家和太太不缺那個錢，缺的是讓太太減壓吧～

拿個小家電，以後要掏出來的更多

就是各種比較導致自己很計較吧 偶爾父母些微的付出完全掩蓋不了被剝奪的負面

假設易地而處,你家比較寬裕而岳家一直給你傳統的壓力,你會希望岳家拿點小錢出來幫買家電, 還是不要一直給你壓力?

有給孝親費嗎？父母月收入1—2萬 還想要父母替你們的小家庭付出什麼？

與其拿什麼小家電也好 老婆覺得被關心 小心以後你家就抓著送過小家電這樣的事情 一直來說嘴 你改變不了別人 你也不必委屈改變你們夫婦去配合你爸媽 但你可以做出很多配套措施去避開你無法改變的人 人生很短不要屈服於孝這種充滿矛盾的字眼 好好過自己的人生

現實上就是你要的你爸媽給不了 你也沒辦法靠自己坦全部的花費看了舊文是個疼老婆的老公 平時應該過得很有情調

我覺得是你心裡對自己的原生家庭有執著,你應該一直希望彼此的關心交流是對等的,但你父母就不是如此的人呀~如何要求他們突然變成你心目中的對等交流,而且就算他們出了一點錢表現關心,難保他們不會覺得要求你們照他們的傳統更是理所當然,這樣你罩得住嗎?不會再次爆氣嗎?與其如此還不如什麼都別做。說真的父母年紀大還能健康處理自己的日常生活讓子女能去遠方過生活,真的要很感恩了,就別再期待父母要再多做什麼了

看起來就是自己對父母有過多期待

我女生，可以理解你的想法，不過要是我是你老婆的話，我不求男方家庭要付出什麼，很多時候對於傳統家庭來說他們付出表示更有資格要求...所以只要老公擋好自己的原生家庭就謝天謝地了XD

那是他自己對原生家庭的結 。。

你該做的是 讓你爸媽不要對媳婦管太多。因為說實在的，以金錢付出來看，你爸媽似乎也沒什麼資格管媳婦太多，如果你老婆是自願接受你爸媽這些傳統要去的話，當然就例外了。

也許這些碎碎念和行動（寄中藥）就是你父母給你的 “家人之間應該有的關心照顧”。你可以說你不喜歡這種方式，但是指責他們都沒給你付出“應該”要有的什麼和什麼，實在是搞錯方向覺得這些傳訊煩，你該直接跟你父母講停止傳訊給你老婆，或者是讓你老婆能夠安心地封鎖。

看起來老婆是個善良的好女人，既然你擋不住自己的爸媽，就快帶老婆出國去，讓她不要再承受你原生家庭的壓力吧，也不要跟原生家庭拿錢或要求買什麼，這樣只會讓你爸媽有機會碎嘴而已

你有在國外生活過嗎？還沒適應就要買房，如果一年後不適應要轉換地方不又要賣了到第二個地方買第二間。年輕人為何不先適應，而要急著在不同文化、不同人種、和工作環境都不同的地方買房子？

不要為了面子做出奇怪的行爲就好。讓父母安心自在，養大你，照顧好他們自己，讓你在歐洲無後顧之憂就是最好的禮物。無論如何，他們也尊重您，放手讓您去歐洲生活了，我不是嗎^_^

覺得 兒子媳婦去國外定居或移民 就算他們對兒子媳婦有什麼要求 距離這麼遠 你也不可能有求必應吧？相對 你父母沒有子女在身邊 你還想要他們付出什麼？要給錢 買房子 買車子 滿足兒子的虛榮心或自卑感嗎？

出國換手機號碼剛好別加你家任何人 反正他們也改不了 之後也別再拖太太回你家

你可以跟父母溝通，讓他們知道你的想法，但金不金援就看他們

有型推文是不是都沒認真看原文...原PO已經有說「跟老婆之前也在當地生活過一陣子」了

你的意思是,因為女方家人給很多,所以男方家人也要有所表示是嘛?為什麼要把自己的父母拉進來?嫌婆媳關係太好?

你父母一個月收入就一兩萬你好意思要他們那老本出來援助你的小家庭 那是你的責任不是他們的責任啊 一直提以前對家裡的幫助 啊那是你自己願意的吧怎又拿來當藉口了 他們對你老婆的諸多要求是你要擋下對她好點 而不是一直說老婆娘家付出很多你過意不去所以為了平衡你決定要你父母也金援 呵呵 你負起你該負擔的責任就好了 少在那想著讓父母出錢 不出都一堆毛了 出了還不要求更多

覺得 為了自己的小家庭 在國外能舒服自在 要求父母要付出嗎？你父母種田 一個月1—2萬 難道 想榨乾他們嗎？

你只是在哭老家不出資源讓你沒面子而已

你的原文和所有推文都看過了，回答你最後一段的問題，你父母如果是在你要求下才送小家電，心裡可能不開心，想必有更高機會去要求你的太太做事。而對你太太而言，只是送小家電而已，並不會感到你父母有什麼疼愛的意味，更別說[支援]了，只會怕你父母以後多一樣事情來說嘴。如果家裡沒有你[家庭]送的東西，應該太太會住得更自在。

不需要什麼關心照顧，不打擾就是最好的溫柔。

我們家的狀況也很像，甚至入住女方買的房子夫家一開始激烈反對到最後妥協並對外聲稱是夫家買的，我覺得你老婆唯一希望你能做的事就是減少她跟夫家的接觸而已

自己的爸媽真的坦好坦滿就好，你沒那個能力改變你爸媽變成善解人意的開明公婆我家也是拿不出任何資源的家庭，連一條滿月金飾都沒有的那種

家人互相關心照顧=出錢? 你對關心照顧的定義不錯哦

女方不在意婆家有無金錢支援，就不需太介意了；繼續疼老婆，讓岳父母感覺他們女兒很幸福就好了。

說沒有相對剝奪感是騙人的，但你要調適要拿對方的資源也不是不行，就一樣要調適不要到時候也說人家有錢講話大聲，拿出來當相罵本你太太並沒有想要婆家付出什麼吧，是你自己潛意識裡的男性自尊覺得要而已

覺得不用想太多 就是岳父岳母單純疼女兒

這只能要求自己不能要求父母的 就跟不會給你關愛的父母 你硬要他們給你愛一樣 你以為開口就會有嗎?

先把稅前年薪和地點提供一下會比較好給建議

美國這邊換工作地點直接買房子 搬走再賣掉很正常 只要不抱著要賺錢回本就好

稅前只多台幣四十萬的話 我有點懷疑你估價全錯

就接納自己的父母不關心自己的小家庭，你需要接納這樣的事實，老婆那邊有你的陪伴跟愛。不要像個討愛的小孩，如你所說，老人家觀念想法難改。可以逃遠遠的，就是對妳老婆最好的安排啦

你換個也靠自己的老婆跟娘家就覺得公平了！

說白的 這是你和你老婆兩個人的問題 你第一篇也說了你工作都7.8年了 也當主管了 有人幫忙是感激 沒人協助是正常

我建議一年或半年後再買房比較好，除非你在那裡的工作未來5年都保證不會有任何給變化，我自己是一年後在美國買的。

簡單！岳父那1500萬買房錢不要拿，你就不會因為自卑？不好意思？想要自家老父老母也貢獻點什麼來平衡

你去歐洲可以先租，不一定要對方家長的付出，且是你拿了老婆家的付出，不是你家人。你不會自己出錢買說家裡送的？與其希望家裡送小東西，不如好好待女生，你可以多做家事、滿足女生的小願望......。

沒那個屁股就不要吃瀉藥而且不要強調結婚的花費都自己負責，那本來就是自己該負責成年後沒跟家裡拿錢是很正常的,沒什麼好說嘴的，那成年前呢如果你從小就開始打工賺錢自己的奶粉尿布自己買，學費自己出那我也沒什麼好說的

你太太人真的超好，但恕我直言，你真的愧對她越沒有教養的人，也不會看書、與人互動，時時修正自己

只想給噓，有多少能力、做多少事情；別討拍！

恭喜你找到一個好老婆，不過也不需要因為岳家很大方就

原po爸媽真的很自私 麻煩保護好你老婆

所以會ㄧ直傳那種很傷人干涉別人生活的文字，真的很討人厭

對原生家庭有過多的期待，你現在要做的就是保護太太，然後靠自己的力量幫小家庭分擔

其實就是自卑轉自大，等到你太太真懷孕了，態度一定更令人不敢恭維

過意不去拿別人錢幹嘛? 還有你家要承擔什麼責任?那是你的責任

你有跟你父母說你們是「結婚嗎」還是她是嫁進來你自己都未必這麼尊重你太太了，當然你家也是多跟岳家人學學應對進退的道理，萬一你以後跟令尊學當

看來看去都是你很在意你父母沒有「情感上的關心」，這個

父親，你太太就虧大了

覺得你想太少...歐洲的房屋稅很重，還有家庭的健康保險要考量進去，你確定你在當地工作不會變動？先喊買房會不會太早？

再來，你應該要教育他們，尊重別人，尊重小孩，尊重媳婦，不要只想著把別說壓落底其實你跟你父母真的很像，跟本只想要別人改變來配合你

你不跟你父母溝通你的感受，一直在這跟網友講說你在乎的是「家人間應有的關心跟感受」有何用？ 這樣你父母就會知道了嗎？= = 一直無視大家給你的意見，跳針「家人間的關心關心關心」……這也是很妙

卻不認真想想自己可以做些什麼改變自己自怨自艾，改變食古不化的老人要不是你太太太溫文儒雅，我才不想告訴你呢我好想認識你太太喔（誤

會不會自刪啊@@

不要自打嘴巴 都想逃 叫家裡支援幹嘛 ...

拜託，傳統好媳婦要求那部分你可以自己全部程度承擔好嗎哪有人自己爽完怕太爽，過意不去叫爸爸媽媽一起出在兒子跟老公角色上，心態都很失敗你只是嫌棄你自己傳統的爸媽罷了，瞎

1.歐元1萬5就買得到2.租屋可以直接省下3跟4結案

你老婆自己要維持好媳婦的形象，然後你反過來怪自己爸媽不懂你老婆的內心小世界，不搞笑嗎你只是嫌棄你爸媽沒能跟岳父母一樣有能力罷了你爸媽對你們的作為，只是在他們能力範圍內能表達的關心，你不認為是關心罷了

我是覺得不用讓夫家假裝關心，以我自己來說，不會在乎這種方式和程度的，因為我不喜歡假的，除非公婆也真心想這麼做。只要閉嘴不要管最重要。但實際上還是要問你老婆，每個人想法不一樣。

老人家勸生往往也只是怕年輕人老了孤單後悔之類的，你以後長期在國外，你生不生你爸媽都沒能享子孫之福你只要給你老婆足夠信心，不管有沒有生小孩，兩夫妻都會互相扶持就好

我是女生，但不贊成你從原生家庭要資源，一來經濟沒真的那麼好，二來你自己可以，三來避免造成小家庭在未來面對婆家時壓力更大(你都自己出才有較有發言權)另外回家時才幫忙煮飯真的還好，不用想太多，至於其他層面只要你支持，也不用管爸媽怎麼想了

你有拿錢支援過自己家嗎，在比較什麼，父母的環境是讓你拿來比較的嗎

覺得一開始就買有點太冒險 除非有把握工作完全不會變動地點+確定能長年待在那邊...

原po的意思是別人當媽寶 我也才要個幾十萬也不為過吧

覺得年收入才多40萬，但其餘開銷卻多了幾百萬加欠人情...這邏輯有點詭異

....

又不是花自己的錢買房 當然趕快買啊呵呵

你想要父母關心小家庭是你的心魔 你老婆可能根本就不需要

有給很好，沒也是差不多而已，不然入贅好了

如果是我，我寧願自己貸款或先租屋，不想欠人情。

你何必沒事找事做？就繼續照原樣吧，你的原生家庭沒有「義務」出這筆錢，而且拿人手短，你就不擔心拿了這筆錢，對你們小家庭指手畫腳嗎？能夠擋住原生家庭對老婆無理的要求比要錢實際多了。

你好好照顧你老婆 就是對岳家最好的回覆了 老家那邊不可能幫上什麼忙 別想了吧

說真的..飛黃騰達勿忘父母恩

不會坦真的太誇張，你就隨時把你老婆帶在身邊，有人開口你就回不要，這不就得了。什麼不會坦，家人會找時間；你家人是整天沒事幹隨時準備要開示你老婆嘛？怎麼可能。說什麼要回訊息，老婆手機直接拿來退群組，接下來用自己的LINE說我先把她退掉，以後有事找我不要找她不就得了。世界上沒有做不到的事，剛成年都敢在美國嗆要帶槍去學校了，看你敢不敢而已啦。

我之前狀況跟你太太有點類似 我先生擋也擋不多 目前的做法是我學會給自己心理距離 主動跟婆婆聊天後 再把婆婆封鎖三天逼自己不要一直想去看訊息 想去回話 因為已經造成我很大壓力 然後三天每聊一次封鎖三天 讓自己能喘息 因為對我們這種人來說 長輩問話或有提出要求就是要恭敬回應 但卻會變成對方越來越覺得我有求必應 也會提出更多更多的要求....所以 隨著我習慣了三天封鎖 後面解封鎖 婆婆依舊講一樣的話發現好像真的不會怎樣 我也有聊天中透露工作很忙 比較少看賴後來拉長到封鎖一周 目前是兩周 固定會解開主動跟他聊天我覺得這是很好的距離 對我的心理負擔減輕了很多 也可以負荷了我也更能從不同角度去欣賞我婆婆跟同理他可能是自己比較不會這麼焦慮的關係吧

為啥你還有大男人主義呢?! 老婆娘家有錢且有意願不需要覺得虧欠她們你的自尊心跟愧疚感，會讓你的家庭生活不平衡

其實你有這些心態就很好啦

啃老

先租度過難關 然後靠自己努力貸款買房呀 不就解決了。

你就直說你發達以後覺得原生家庭配不上你吧

為啥一堆人看不懂字啊？該不會是看標題不看內文吧

你腦袋有問題，父母出錢就表示重視你們？你更該思考如何讓你老婆跟父母好好相處！讓你父母理解你們的生涯規劃。

這道理就像明明是自己買禮物給父母卻說是老婆買的一樣，只是想幫彼此做人情而已啊。原po就是想幫自己父母做人情給太太，其實最好的方式應該是你出錢說是父母出錢就好，只是如果你們財務透明就沒辦法 D沒給資源又有兒子出孝親費、媳婦服務，只要一次錢就叫啃老...那板上一堆不就...

放下自尊顏面跟父母好好溝通說不是你有一根外生殖器是男的又會賺錢就很了不起你們當父母的就可以把媳婦當成下人來騷擾糟蹋.有些父母很單純,覺得我當初給了你(有限制的)一切讓你成功長大而且還運氣好很有出息,那麼他們將來所有的指望就靠你了,你所擁有的就是屬於他們的,包含你的伴侶.說穿了就是臉太大欠電,先不尊重人然後OX晚輩不尊重他

敢在歐洲買房就自己出錢啊，怪父母窮不能出錢什麼心態

你還是拜託老婆讓你幫她設定封鎖LINE跟電話比較快啦看到岳家疼女兒砸錢不手軟心生羨慕不難理解,但這不代表你也要跟父母挖錢,就算真拿了一點錢,就能解決你的心理

是幾歲了 怪天怪地怪父母窮 結婚的到底是你父母還是你？

問題嗎?就有比較不自卑嗎?別讓自己變成黑心鳳凰男

好多推文真可怕他只是抱怨得不到父母的支援關心吧

你已經成年了，請把每個家庭成員當成獨立的人，作不作任何事情，都是那個人的決定，他沒義務按照你的意思走

如果你想要讓老婆覺得老家也有關心小家庭，你可以説老家有負擔家電（你自行買單），把面子做足就好啦。你爸媽栽培你成材，孝敬本來就是應該的，怎麼會回頭苛求更多，而你都打算逃離臺灣了，以後接觸少了，也不用太耽心老家和你老婆的磨擦了吧

我可以體會您的心情，但這個版很容易引起仇富心態，有些酸言酸語就不要論了。出去生活是好的，您可以在老婆也在場時，有意無意透露房子是親家買的，多少錢.....。傳統老人對這種女方買房給男方住是致命傷（完全違背傳統父權社會成家的思想），不知道您太太對於公婆是什麼態度，如果想維持“表面有禮”這種狀況，就請盡量有意無意提及親家給的經濟援助。然後花點錢請老婆買些名牌用品（不要只給錢，因為父母會覺得您本來就該給），我想往後他們對太太的要求會減少的。

再推一下市面上那些書名有父母家人有病有毒的書還有熱門的情緒勒索與關係黑洞

你是有多自卑啊？

應要求父母不要這麼傳統而不是讓他們傳統到淋漓盡致，你的想法約莫是錢比觀念好商量

如果我是你老婆，那個出個十萬買小家電的念頭會讓我像吞了蒼蠅般噁心而已

你們家長有無可能是面對岳家有點自卑所以對媳婦擺高姿態？你爸媽出了錢有沒有可能對媳婦有更多要求？你要做的是叫他們不要要求你老婆那麼多，而不是給他們更多可以要求你老婆的籌碼

其實我有點看不懂?為什麼成年男子會期待家裡幫忙出錢?尤其原PO看起來是個事業有成的人

我覺得大家都噓的太嚴苛了吧！原po只是心疼老婆沒有受到自己父母疼愛與資助，反而自己卻得到岳家的愛與幫忙。他就只是想辦法要讓老婆感受到婆家的疼愛罷了

我是不是看錯了什麼?媳婦想不甩公婆就不甩，公婆不能不疼愛媳婦?這風向吹得也太明顯了

媳婦早被自己老公黑到底了是拿什麼姿態得人疼??

覺得 如果沒有住一起 一年回去只有2天 是能控制什麼？能力這麼好 年薪200萬 有臉要跟種田的父母 拿20萬買家電？

覺得原po可以”接受“父母的傳統觀念，所謂要求生小孩，做家事，對媳婦的要求，這都是刻在他們骨子裡不可抹滅的”價值觀“，這也是他們從小到大受到的束縛，沒有那麼容易妥協，你要的關心在他們眼中可能就是這些對媳婦的要求。你就不要再對他們有這方面的期待了吧！他們活到這把年紀所仰賴的價值觀沒有那麼容易改變。想好怎麼應對比較實際。

你真不會做人誒 自己掏錢給老婆說是婆家出的就好了阿（如果你老婆真的很介意的話）否則根本是你自己心裡不滿足 你爸媽養你多年卻這樣被你看待你爸媽的的不合理要求就擋好擋滿 這和錢有什麼關係？

其實，你自己有做好就好父母能再多給予什麼是賺到，沒有是應該的

其實可以看成原po就是想跟家裡討拍吧！想要更多關心與愛，因為他感受不到愛與關懷（這點無意識的跟女方家長比了吧）即精神上物質上都好，但因為精神上溝通的結果每次皆是無限loop，無法有共識，才會退而求其次，給一點無傷大雅的金援，可是這要在原po老家經濟無虞較能討論，況且這物質上的關懷若不是家裡主動且心甘情願，真的能讓女方感受到婆家的關懷嗎？

我是你我會汗顏到想把自己埋起來，自己的夢想自己圓，沒能力先檢討自己，怎麼會去抱怨父母不夠有錢

看完真的超級火大，你娘家對你老婆好你要做的是報答他們，而不是拿這樣要求套在自己家，你爸媽養你這麼大沒虧欠你什麼好嗎?

不然當作是跟娘家父母借錢 未來存上些錢再還 最主要的是要先坦住你父母 不然老婆太辛苦了

你很怕老婆跑了吼？

坦住你家裡對你老婆的那些傳統要求，就是對你老婆最好的回報了。

你只是在抱怨跟老婆的父母比起來自己的父母怎麼那麼差……唸你幹嘛搬來搬去不是語氣問題其實背後是在關心你嗎？把你當空氣連你要幹嘛都只喔一聲才是真的不關心吧（而且幹嘛一定要關心跟照顧你的小家庭？雖然你覺得他們只要求沒有付出…觀念改不了但是你也擋下了不是嗎？

你超誇張欸...我一直看不懂你原本文章打什麼 因為很不合邏輯==你自己該付的錢你自己付啊買房錢拿老婆的 然後還想回家拿父母的？你不是很傳統嗎多兼差自己賺啊==傻眼

租房跟房貸一樣就要生出頭期款給你買房？？

如果你今天為人父母的話，或許就不會這樣想了

我看到年收200萬的兒子跟年收20萬的父母要錢出國住

我們家情況類似目前打算是我家幫出頭期款看房價多少有可能到一半然後先生付每月房貸

即使你父母要幫忙出個小家電也遠不及女方的一棟房，差距依然很大

ㄜ 第一次沒有認真看 看反了 以為你家北部你老婆家南部..認真回..你肯定誤會了你爸媽月收了...

父母沒拿孝親費就是對你最大的體貼了，還想伸手要錢討好自己老婆？

你沒種幫老婆擋父母的壓力，又伸手想拿錢是想滿足誰？岳父母對你心裡應該幹話連連，他們要的不是錢吧

借車子借住也要來出來講岳父應該滿無奈的 寶貝女兒嫁給沒能力的 整天想著要拿錢

我只能說 你沒種

我覺得你想法完全錯誤，你出社會金援老家是你個人想做的事情，而不是反過來說因為你有金援老家而要求父母替你出錢買房子

瞭解你說的不平衡問題，但我認為這就是雙方家庭本身的觀念及價值觀的差異性，既然家人的觀念就是如此根深蒂固了也許就別要求他們了，試著改變自己的心態會過得更好～加油～

這種吃人夠夠的心態很恐怖

他就是怪父母無法彌補，他那接受岳家1500萬支援後，受損的男性自尊呀...

笑死 男人自尊從爸媽身上補喔

你已經看不起自己爸媽了

你應該考慮入贅的.....

覺得 一年見沒幾次的人 不到5天 是能控制什麼？ 講的好像住一起 媳婦被虐待一樣？兒子媳婦要定居國外 都沒有講什麼 這樣開民的長輩 說他們有能力控制什麼？還黑自己的父母 說要老婆回家煮飯 生小孩 不要進修不要出來賺錢如果沒住一起 一年見沒幾天 Line 父母囉嗦了一點 這樣就叫控制嗎？

買家電的時候說是爸媽出的不就好了，大哥你自卑什麼？

如果 年薪賺200萬 還有臉跟父母要20萬家電？

因為怕被老婆跟岳父母抱怨而影響到在岳父母心中的印象吧......所以老婆連被公婆Line一些另類的關心也不應該！

全文看完 只覺得原po很滿意老婆家的大方 自卑原生家庭給的太少 但不論哪一邊為何需要支援你們

盡量讓老婆不需跟婆家接觸吧,line也封鎖

有錢人出國定居直接買房的很多啊，我自己是租了四年房子才買房，因為先生ㄧ直怕東怕西，現在回顧起來那四年房租實在白花了，而且房價在最低點富二代出國留學直接買房當宿舍的比比皆是有錢人買房的觀念就跟普通人買車ㄧ樣，是一種負擔的起的生活必需品，有折舊損失也是能負擔的回歸你的情況，我可以理解你希望家人贊助你的心情，當年我媽是直接拿我辛苦工作來的股票存摺當我的嫁妝，完全沒有贊助我，不過這就是自己的父母，也只能認了你現在的工作能力就是你原生家庭給你最大的禮物

太太家是有錢人可以這樣，自己家就不是有錢人，想怎樣？小倆口年收這麼高還需要或寄望退休爸媽贊助？

我來美國第一年的室友爸爸也是直接買一間在外州唸書的她, 問題是人家老爸有錢啊... 沒錢的還想凹是怎樣

為何要一直強調靠自己？養你都不需要花錢？

年收百萬孝親費一萬你好意思說？？支援？？把你養大這麼會賺了不會自己想辦法嗎

拜託不要，免得拿一個小家電被說一輩子

不要給夫人和岳家找麻煩。原po家人一直以來擺明無意關心你們小家庭，只會要求你們對他們自己有利的事。這種時候原po還奢望家人轉性？！好好想清楚，有可能嗎？是跟家人第一天認識嗎？？？之後被找麻煩的就是夫人和岳父，求助失敗然後惹來更多麻煩，原po要怎麼辦？？？你能做的就是完全擋住家人加諸夫人的壓力，視情況斷絕他們對夫人之間的所有聯繫方式（讓他們只能聯繫原po），都比你本文中的奢望還可行。

你的家人想法也已經根深蒂固了，那是「你希望」可以讓你老婆有感覺你家人有關心，然而實際上你卻無法改變他們，所以才想從最簡單的金援下手，治標不治本，也只是淪落於表面的形式，你可以很清楚的知道岳家的幫助是因為真心希望女兒過得好，但是你們家若真的幫忙了，那個最根本的理由是什麼？到後面只會衍生出一堆問題。

如果連阻止自己家人騷擾夫人這麼基本的事也做不到，真是枉費岳家全力相挺、也枉費嫁出了這麼個好女兒。

原PO在線上看到這麼熱烈的討論怎麼不回應幾句啊

別跟你傳統的家人要資源了啦！只會害你老婆更有話題被說話，好好感恩岳家的大方，也洗腦一下老婆丟掉好媳婦的包袱，接下來的日子會比較愜意～她就是標準富家女下嫁農家子弟，她自己選的啊！需要想開，不然傳統農家對媳婦要求多如牛毛

那些沒必要 只要對老婆好一點就好

我覺得那是你的責任 原生家庭沒錢還拉拔你到可以出國工作我不覺得他們有欠你什麼 反而你因為沒錢就嫌棄原生家庭有種陳世美的感覺 雖然不是拋棄糟糠妻 但可以說是糟糠家庭

天呀，一甲農地，你們家根本是有錢人。

對老婆好即可，用力擋下傳統的要求

兩邊相比難免不平衡，但其實這些全部都是小家庭自己的責任

支援並不是你父母欠你的好嗎

成年年齡是40歲嗎？

是你成家立業還是你爸媽？

你的問題就是娶了有錢人家小姐，你可能有點自卑但其實你不用自卑，家裡不是很有錢，不金援也沒問題

結婚自己出錢不是應該的嗎？好可怕難怪這年頭沒人要生小孩了

你就承認娶了豪門怕被岳家看不起吧要不就有底氣一點跟岳父說房子不買了啊

我覺得請你爸媽出點錢是可以的 讓岳家覺得你爸媽不

是說都當主管的人了，怎麼自己挑起的話題就射後不理版友討論這麼熱烈那麼多疑問，連陰謀論都出來了你老兄不用回應一下喔？

有多少存款做多少消費，沒幫父母顧慮到養老金，還想挖錢，請你自己辦信貸吧，放過你的窮父母，你的慾望是無底洞。

只想說…生你還不如生塊叉燒取了有錢人的千金，就忘了自己的本還是想噓你欸 怎麼辦…

父母養你到這麼大栽陪到你獨立 然後你Po的是?

我其實很羨慕你 我真的覺得爸媽不需要兒女扶養就很好了

爸媽不需要扶養你人生已經贏一半了。

你蠻可怕的

年收200萬的年輕人夫妻跟年收20萬鄉下務農老人家拿支援???

....

好可怕…

一甲地很大欸 收入才一萬多 有點扯 那還不如賣掉

你為什麼要覺得人家拿錢給你才叫做負責任?感覺你對原生家庭有很多心結讓你不平衡還是自卑?覺得老婆父母出很多,自己父母卻讓你丟臉?!有時要想一下,是需要還是想要。人生本來就很多多不公平的事,不能比較,有些人天生就好命可以得到的大於付出的,有些人則是一直在補不完的洞.要過關.況且你家若比較傳統,更要想,"還好沒拿錢 以免被要求更多"

不錯喔 駙馬爺特地發文黑婆家討老婆開心把自己寫成好棒棒老公 才好從岳家拿更多是吧是個工於心計 很會算的朋友呢~

版友的意見簡單說就是你爸應該把你丟在牆上比較實在

你老婆根本沒與你父母同住，是承受多少壓力？回個Line也算承受壓力嗎？一年頂多回家一次，就那次做做樣子也算承受壓力嗎？

我是覺得你必須告訴爸媽：人家娘家出1500買房 你們什麼都沒出 不要再要求媳婦做什麼事了 你們兒子取得是千金小姐呢！是要入贅的 不要再丟臉了