妳介意你大嫂把妳當毒菇
其實妳內心更介意的是妳爸媽把妳當壞女兒
簡單的說，妳已經活在情緒勒索之中了
搬出去不准，週末不幫忙帶小孩不高興，這兩件基本上都和妳大嫂無關
廁所，
如果他們是偶爾出現的客人，我會建議就忍讓，這是待客之道
如果他們是經常回家的家人，就敞開來說，各退一步，妳提早一點，她晚起一點
如果只是這樣就把妳歸類成毒菇，那未來還會有大小事可以讓妳黑，也不差這條了
不在乎的人最大
顧慮太多只是讓自己活在情緒勒索之下
搞不好妳嫂根本不介意這些事，都只是你內心的小劇場！

情緒勒索 也不至於吧，長輩講個要求，很正常。現在這名詞，有種被爛用的狀況

她爸媽不是講個要求 而是下命令 不聽就生氣 她不想爸媽生氣 就必須服從 否則就會變成爸媽口中的壞大姑這確實是勒索啊她爸媽就是自己愛帶孫又嫌累 所以試圖恐嚇女兒 逼她協助分擔 好讓自己能夠喘息 很怕兒子媳婦不開心

這的確是情緒勒索。

但不在意女兒的抗議 不高興 說好聽是很傳統 說難聽就是當到他們女兒 最好祈禱他們沒有兒子 不然就是倒楣

是情緒勒索

無法達到目的，就用生氣指責的方式，這還「只是」要求嗎？

是被自己的爸媽情緒勒索礞j嫂完全無關啊

這是情緒勒索沒錯。

情緒勒索+1，自己生的小孩自己照顧丫，不能照顧請妹妹照顧，那哥哥也要出照顧的費用丫。

也認為是情緒勒索

不肯幫忙他媽就大怒，是情緒勒索沒錯阿，但真的跟嫂嫂無關，是親子問題

我媽要我做的事，我沒做也會不高興，這很正常勒索 是一種極端行為。最明顯就是 威脅自殺自殘，輕一點是不認親子關係文中，該父母就生個氣，人之常情而已

建議你去查詢何為情緒勒索，用一句話，想要左右對方的情緒

要別人為自己的不開心負責 企圖以憤怒等手段控制對方的行為就是情緒勒索喔

被勒索者想抵抗，感到壓力，勒索者持續加重威脅，這就是了

爸媽在勒索沒有錯！

我也覺得是情緒勒索 趕快搬出去正解

是情緒勒索！關原原po什麼事？還要原po犧牲自己的時間和生活

推這篇QQ

推

絕對是情緒勒索！

情緒勒索無誤

這是情緒勒索

勒鎖要（威脅利誘迫使他人順從的行為模式），文中那有呀？？？而且，這行為模式還要長期耶！

放假時我爸媽就會要求我=>這是短期？

d大…你可以去看看情緒勒索這本書，定義跟你講的完全不同

我媽開始大怒覺得我很不互相=>用怒氣迫使他人順從

某樓可以去搞清楚定義再來嗎？

應該跟爸媽說 妳偶爾可以幫忙。

情緒勒索+1

這麼說吧如果沒有幫忙帶小孩，媽媽會不吃飯等非理性自殘行為是情緒勒索無誤。或長期拒絕父母的每個要求，他們也會用言語暴力迫使你覺得愧疚/不安/沒自信也算跟這個要求所需時間長短無關

情緒勒索無誤

我的某親戚她娘家也是這樣

某d可以去搞清楚情緒勒索的定義 Google很好用的

是情緒勒索啊

每次放假爸媽都這樣要求那也是長期行為了呀......拜託去搞懂情緒勒索的定義以及多看些案例

自己生的小孩丟給別人帶的最無恥 原po沒必要幫忙

老人家帶不來小孩應該跟兒媳明說，而不是硬要女兒幫忙

某d可以去看點書再來嗎？……

建議d大去看情緒勒索這本書 即便不是長期 當對方要求而你拒絕 他們會透過讓你不安 失去摯愛/奪取你某些東西 像是安全感/甚至傷害你 這都是情緒勒索例如 媽媽要求幫忙買東西 因為加班無法答應 媽媽可能會說出養你白費了之類的回應 這就是情緒勒索

完全就是勒索

其實不是被濫用，而是大家對這個詞有更深的了解。

推這篇 有道理 原PO應該活得更理直氣壯 多為自己想

我也感覺像情緒勒索

推這篇

是勒索呀= = 都要求成這樣了...哀

原po可憐，沒有自己的生活

完全是親情勒索 真的是不在乎就贏了

D大要反駁別人之前，請先弄懂情緒勒索的意思，這幾年出很多書，根本不是你講的那樣。

這就情緒勒索啊 不然勒==

情緒勒索無誤啊！

是情緒勒索

噓1樓，你的情緒勒索定義好像不一樣，這個case絕對是情緒勒索

不準搬走這件事 很爭議呢 勒索

情緒勒索+1 嫂嫂說不定根本不知這些事情

就是情緒勒索

此篇回文顯現一種現狀：身處於情緒勒索之中而不自知的人，比想像的多

wiki：情緒勒意指一種無法為自己負面情緒負責並企圖以威脅利誘迫使他人順從的行為模式。上面說我沒有google的那位，你回應一下吧。我至少看過三本書，定義每本不同。他們最相同的，就是會要擴大解釋，因為要同一個定義去包括所有案例。我就是看完後，覺得應該採用較嚴格的定義，比較適合現況。

所以應該是d大自己不認同定義而已，並沒有你劈頭說的濫用，如果一開始講清楚，大家就不會建議你去google 去看書。d大面對三本書+google 都不認同，那……你覺得是你要另創名詞比較好，還是大力宣傳或出本事書來正名你的嚴格定義？

英文定義情緒勒索直接說「在一段關係中透過恐懼、責任感與罪惡感控制他人」。這定義更簡單扼要，你若不買帳並不是其他人的問題。原原po的父母就是企圖透過責任感（家事）與罪惡感（不孝）來控制女兒的起居與假日行蹤，並藉此使喚女兒做孫子免費保母。這若不算情緒勒索那麼還真不知道該怎麼稱呼她父母這種行為。連子女成年都不准子女搬出家擁有獨立成年生活自由。這是在演墨西哥電影巧克力情人，讓最年幼女兒終身未嫁留在家中當看護的變種版本嗎？

這就是情緒勒索

情緒勒索+1，答應帶小孩是長輩又不是未婚的小姑，偶爾有空幫忙一下還可以，假日不能出門的要求也太過分，回長輩單身需要出門約會才能找到對象應該可封一陣的嘴，搞不好嫂嫂根本不知道她用廁所會害妳遲到，也許嫂嫂其實想自己帶小孩可是被婆婆擋住心裡正悶，小孩需要的應該是爸媽，不是奶奶也不是姑姑

說長輩講個要求很正常，我是看不出不准成年女兒搬出家獨立、假日要當姪兒免費保母不可以出去玩（沒有約會的機會），女兒反抗就語出憤怒與失望，哪裡算是「正常」要求。

親戚（女）離婚回原生家庭住，小孩生病被要求請假回家幫忙弟媳顧小孩。但弟弟不必放下工作顧「自己」的小孩。

文中那有這麼嚴重。當原原po違反時，就是一個「大怒」二字就憑這二個字，就直接腦補成 長期一直的要求原原po做了許多她自己不同意的事。以這個標準，大概80%的行為都是勒鎖了好吧，文中又說，原原po的父母不希望原原po搬出去，然後？因為原原po想搬，所以就是情緒勒索？在文中在沒有描述原原po拒絕其父母的反應之前，是無法證明其 情緒勒索。「大怒」二字，實在離情緒勒索的定義差多了。

好好好 你說不是就不是 你看的書跟他們看得不一樣而已

這不是情緒勒索 什麼是情緒勒索？一樓你到底想表達什麼

d大應該先討論定義吧，如果你無法認同我們的定義，那你樓上問那麼多，只是雞同鴨講（看你還在講嚴不嚴重，就代表真的是雞同鴨講）。除非有人願意用你的定義跟你討論…可是意義不大吧@@。

就算把整篇「情緒勒索」4個字代換成「父母的要求」，這篇內容還是很中肯啊

情緒勒索+1，如果他不會覺得困擾（照顧小孩）或者感覺罪惡感（毒姑形象）安全感被剝離（離開家裡被阻止）為什麼要上網找認同？拒絕有用直接跟爸媽拒絕就好了啊！如果他的爸媽能夠好好的坐下來平等的去溝通，而不是用身為女兒/小姑該怎麼樣去跟他說，原原po反應不會那麼大吧？

硬凹的很難看XDDD

乾脆自己去出本書好了

我剛剛是到了平行時空嗎？？？？

某d你的定義跟大家不一樣，討論也沒有交集

不管是不是勒,這件事都已經造成原PO的擔憂,也不必爭論了然後我覺得原PO的姐姐也被父母洗腦的很成功全家都要他巴結兄嫂...觀念偏差到極致,是我會馬上搬

這種父母很不明理耶 見鬼

你好中肯

某d什麼時候要出書演講？

是情緒勒索啊 某樓w

那跟哪都不會分了 你要他去了解情緒勒索會不會太難啊

找個有車有房的男人趕快搬出去吧，當什麼免費保姆啊？超扯

別聽樓上的，妳要經濟獨立才出的去，才能人格獨立

就算有80%的父母都做「這種行為」不代表這行為不嚴重了。相關主題的書會大暢銷，這個新名詞被大家接受，反映出大多數人受到類似的困擾而且開始反對這種行為，對他們來講就是勒索。就好像以前打罵小孩是管教甚至是責任跟愛，時空一轉，一樣的行為變成暴力跟體罰了。這時觀念還沒跟上時代的人就會說，這又沒什麼，難道80%的父母都錯了嗎？

「女兒不願意假日放棄自己的活動留在家照顧我的金孫」→「強迫她留下，不從我就大怒，用情緒來逼迫她順從」這完全就情緒勒索啊

我說不是就不是啊，就不是啊，就不是，不是...(echo)

是情緒勒索

廁所為什麼要忍阿，要上班不是直接敲門請裡面的先出來一下

廁所的事看起來就是原原po一家都很怕得罪大哥大嫂，連這麼中性的事都顧慮一堆

這是情緒勒索沒錯

拜拖，原文看一下吧；原po的父母要求原po留下來，原po拒絕了，然後父母親大怒。原文就結束到這裡耶！！ 原po最後有沒有留下，留下來了幾次？爭吵幾次？都沒有寫。別再腦補了這麼說說我對「情緒勒索」的感覺。去年，誠品賣最好的書，就是這個主題。我上週去誠品時，己經是132刷/2018年1月。回顧整個台灣社會，這部實是一個大問題；也因為這是個大問題，書才會賣的這麼好，反映了社會現狀。通常，這種事情浮出水面時，就開始「過度反彈」，這也很正常。我實在很建議那種寬到海邊的定義，比較像是學者在擴大地盤的行為，而非真正嚴謹且實用的定義。

原原PO有沒有留下來照顧小孩不是重點，重點是她父母(特別是母親)已經用負面情緒表達不滿，並責怪原原PO不懂得為家人付出。到此為止母親的負面情緒已經對原PO造成困擾甚至自我懷疑是不是沒照母親的話做就是毒菇(開始產生罪惡感)這種程度算初級班，但也已經是很完整的情緒勒索了你要覺得眾人皆醉你獨醒，全PTT只有你最懂情緒勒索其他人都只會腦補也無所謂，你開心就好。但願你永遠不會遇到Susan Forward對情緒勒索的定義指的是有些時候我們為了維與重要的人的關係，為了不想要自己被貶低、為了降低焦慮，慮，會重複被迫去做一些自己不想做的事情。上班前的廁所被迫讓給大嫂又不敢吭聲、假日想和朋友出去卻又被自己父母罵步懂得替家人找想、怎麼不留下來幫哥哥照顧小孩，每一種狀況都符合。甚至不用重複，成功讓接受這些指令(訊息)的人(ex:原原PO)為了維護家庭和諧、親子關係，而去做或是思考是不是要更進一步妥協下去這就是情緒勒索「你真的很自私，怎麼都只想到你自己？」這種語氣和思考模式就是經典範例啊！Susan Forward的書Amazon定價一本$12.63含稅與運費When Pleasing You Is Killing Me也不貴，若1F對情緒勒索還有疑問，也可以找來看當然也有一種可能，就是問題不在名詞解釋或專業定義而是有人覺得這只是長輩的要求，且是正常要求，大家怒啥?!

Cyder 跟樓上s大，說的好清楚，原原po拍拍，希望她趕快搬出去

我認同的定義，就是上面的wiki版本，比較嚴格。我看過susan forward的書。簡單來說，我不認同某個事件的溝通語氣，會足以構成「勒索他應該要是長期且有較激烈反應的才算。我會這麼覺得，就是我親眼看過那種最典型的案例。文章中的描述，頂多就是「我不理父母要求，父母很生氣。」而己。

絕對是情緒勒索

情緒勒索無誤 爛透 沒打死他們已經很客氣了

dj大好像很糾結在「勒索」必須是很嚴重的事情。我再舉一個例子，「出軌」本來也是不可原諒的事情，但是「心靈出軌」就不是每個人都覺得很嚴重了。

這是情緒勒索沒錯。

每個流程，都是「父母提要求 => 子女拒絕 => 父母不悅 =>兒女受到壓力 => 然後xxoo」。反正呢，你只要拒絕父母要求就是以上的流程。如果根據上面寬鬆的定義，那幾乎父母要求只要是兒女不同意的，就是情緒勒索了；應該不是這樣子吧？原本所有行為/精神疾病都是光譜式，看你定義在那一端。

所以這已經是勒索的起手式了，如果原原波順從就是被勒索成功了阿@@

這裡的關鍵是父母的要求不合理，所以是勒索，若是合理的要求誰會覺得被勒索，頂多覺得囉唆，一直在那邊模糊焦點糾正別人勒索的定義，又不是在寫論文。上面是寫給某d的

勒索的意思很寬沒錯，只要是「你不怎樣就會怎樣」的互動形式就是勒索。不過就我看這個案例我會說是情緒勒索混合道德勒索更精確一點。

我比較偏向同意d的說法欸。原po給予的資訊太少有點像找話題聊的感覺。我認為是否構成勒索的標準滿浮動的，假設一個媽媽如果要求孩子A B相同的事，二人都不想但只有A會感到情緒困擾，B或開戰或轉身就忘阿。原po父母說不准搬她聽話，說幫忙顧孩子她卻猶豫了。前者聽話所得到的利益若大於後者顯然不足造成她困擾。不過，特別講一段父母是為了生男生才生下自己的這個心結比要不要顧姪子重要多了，那有可能會是影響自己一生的看事方向。

照某人的定義，我強迫別人給我錢，對方不給我，我就不算勒索別人