我是覺得整串文包含原文
以及板風
都是一個方向在吹
根本沒有人認真要談，怎樣把配偶的父母當家人
講也是酸酸的講幾句，可以用他們的錢嗎可不可以翹腳當少爺公主之類的
這種態度對婚姻真的有幫助嗎?
還是說只是要發洩情緒兼討拍?
大家都會說，媳婦不會跟女兒一樣，所以婆婆如果說我把妳當女兒看都是騙人的
話真的是這樣聽的嗎?
人跟人之間的相處本來就不是像數學方程式
1+1 = 4/2 之類的
板上的爸爸媽媽們也有生兩個兒子或女兒的
你們全部都對兩個兒子/女兒100%一樣對待? 如果沒有100%的話就有一個是偷生的?
如果不是這樣的話，為什麼要對媳婦100%跟女兒一樣，才算是我把妳當女兒看?
這句話本身不過就是一個示好的表示，偏偏就有一堆人要一個字一個字抓著打
鑽牛角尖的關係，哪裡好得起來呢?
把父母當家人也是一樣
所謂當家人，不過就是希望大家關係好一點，和諧一點
怎麼就有人盡是扯一堆財產啊，傭工之類的
一開始就打著當冤家的心態，怎麼有可能當親家?
我岳父母說把我當半子，可也沒說過家產要分我一個子兒，我們自己當然也沒想過
難道我們就不算家人?
所謂家人，也不過就是多想到一點，多關心一點，大家互相
我如果要送自己父母一份，一定也問問太太要不要也給岳家一份
不只為了巴結岳父母，重要的是讓老婆覺得我對她家人的關心
進了門就叫人，喊得親熱討人疼
帶小孩探親也是盡量安排，回我家住幾天就也回岳家看看
吃飯更常是兩家一起邀約，圖個熱鬧開心
這樣不就像家人了?
岳母有年得癌症，剛好我唸到碩二
我就跟太太說我們暑假三個月都回去陪媽媽化療，我多唸一年再找工作
這不光是為了把岳家當家人，更是為了讓太太跟自己更為貼緊
不要說配偶的父母了
如果態度疏離
難道結了婚，配偶就自動成為"家人"了嗎?
多少上來發文的冤家怨偶，光是看發文語氣就可以看得出來那關係連路人還不如
除了名義上跟法律上，哪一點像是家人了?
回到本文
這句話該怎麼回應?
我不知道
有智慧的人不會去處理"一句話"
怎樣認真面對自己的婚姻
在婚姻裡如何跟另一半相處
才是正題
老公"感覺如此"，妳不去問老公為何如此感覺，想怎麼做?
妳跑來跟板友辯解說"妳沒有"?
然後下面向板友們酸老公一頓
最後要討一句智慧金言?
老公有意見妳不問老公，妳對老公有意見寧可跑上來酸也不跟他溝通
缺乏良性善意溝通的婚姻
我只能說
太太，您保重
※ 引述《bunreachable (Polly)》之銘言：
: 老公說他感覺我一直沒把他父母當家人
: 他說他感覺如此
: 說實話我真的沒有
: 就是禮貌相處的人們
: 也沒鬧翻什麼的
: 就是普通的相處
: 他這樣說
: 實在不知道怎麼處理
: 各位有什麼智慧的處理方式嗎
: 他這樣子對我說的時候要怎麼回答
: 結婚一年半
: 不同住
: 跟公婆見面次數一個月1-2次
: 我會傾向他能認知這是正常的現象
: 但要怎麼處理才會過程平順不要太顛簸？
: 他常會說他爸媽不是壞公婆
: 我很幸運
: 應該接納他們當成自己爸媽
: 他的話
: 確實是把我家當他家
: 吃飽洗完自己的碗想睡覺就直接用走進房間睡覺
: 孩子還沒洗澡還在玩也沒他的事一樣
: 愜意又舒適。自在無拘束
: 把我爸媽當自己爸媽
: 讓我爸媽有時候傻眼覺得沒禮貌
: 問過同事中老公好像都偏這樣
: 呆呆的。永遠長不大
: 離題了
: 回到正題
: 「如何有智慧的對這句話作反應？」
: 請各位智慧的鄉民幫幫忙@[email protected]

中肯推

講得很好啊 真的是苦口婆心 人是互相的 不管對方言行是否是我期待的 保持善意總是對的方向至於“當成家人”這概念其實很複雜 畢竟家人二字對每每個人來說意義差很大 不過還是一句 有善意比較容易有好的圓滿的結果

中肯推

真的耶,這句話的前後文才是他在意的重點,卻沒人想知道

推這篇

完全推,早就受不了這種避婆家如蛇蠍的板風了,婆家如果也沒做不好的話,親近點相處會少塊肉,人是互相的,難道真以為跟一個人結婚不會和他家人相處嗎?即便無法一開始就當家人相親,那至少要釋出善意啊!不然跟未來人生中還有好幾十年要相處的人老是冷淡客氣,至少多熟悉點又有什麼不好?

就相敬如賓禮尚往來吧，一開始就要求像家人也太沈重，人跟人需要相處培養感情的，如果相處融洽；日久就有機會像家人，如果一開始就人下馬威給臉色看，錯誤的開始怎麼可能有正確的結局

蠻有趣的...所以原po沒有保持善意嗎？當你莫名其妙被說不把另一半當一家人...你會怎麼想

姻親是種微妙的關係 講難聽一點是可能有利益衝突的 時間上的分配(去誰家多一點、久一點) 資源上的分配(贊助小家庭或是從小家庭拿資源) 這種關係若太親近 我悲觀的認為衝突無法避免加劇概念有點像是大家都會建議避免跟現職的同事太親密 講心事 因為有利益衝突可能被衝康 但是也有一部分的人因為自己的良性經驗覺得不要預設立場年輕的時候都會想討好男友家人 po版問過節應該送什麼、去人家家裡要怎麼表現 但後來為何態度會變呢？ 以我自己的經驗來說 是因為越靠近 越多衝突 越多疙瘩 越多資源競爭

推suction。既然會結婚，有幾個人會一開始就帶著惡意跟婆家岳家相處？很多都是付出之後，發現現實與理想的差距才做的調整，並不是妖魔化婆家岳家，而是那可能才是很多人能和平共處的模式。

jfw616是男的吧 不用特別選字又預設立場了

因為多數長輩部分先生要求媳婦太太把婆家當家人，是期待媳婦擔家人的責任（可能還會要求要做得比親生子女多哦！），卻不給她相應的發言權跟權益。你很幸運有好的婆家岳家，但不能要求看多鬼故事的人跟你有一樣的反應啊！

示好，可以用實際行動表示，不要口頭一回事，實際一回事。不正是說跟做常是兩回事，才會被吐巢這句話的真實性？！

看太多要媳婦負責噓寒問暖、做家事、學拜拜……然後原生子女翹著二郎腿在旁邊說風涼話的故事了

再者，到底是反感這句話的人，鑽牛角尖導致不像家人？還是說這話，卻言行不一的人導致不像家人？不同家庭有不同情況吧 @@

呃，你不知道，然後你就教訓對方要互相? 以德報怨就會苦盡甘來???

當你鑽牛角尖是不是一家人...本來就是外人的表現你要說我預設立場...你可能沒看過一家人也能變仇人的家庭而媳婦本來就是外人...因為怎麼說怎麼錯而已你如果認定是一家人...那就怎麼說怎麼對而已風向就是這樣吹的你找的那篇不就是一個好例子你家可以這樣接受別人抱怨...我家不能..到底是不是一家人而已

只是你運氣比較好熱臉沒貼過冷屁股

樓上...當然碰過幾次冷臉當然就會知所進退吧

其實一開始就把姻親當妖魔鬼怪的也是少數吧…通常都是有一些爭執之後才開始抓距離的…

真的認為某幾個ID的文章風格真的很奇怪...更納悶的是蠻受這個版版友的歡迎...很對胃口

推人與人是互相的，包含夫妻之間；這問題真的是直接跟對方討論就好，原po應該是不知道如何討論才上來問的吧，但..個人覺得"不知道如何討論"比老公提的問題更大條阿~~不過也才婚後一年半，還在學習中吧

推

有些舉例確實誇張了點，但事實也是對親生父母比較可以任性與耍賴，想想...還真是對自己北木太壞了>"<

哪個正常人會一開始就認定婆家是壞人啦，都嘛是相處後發現不對又不想忍氣吞聲才爆發。我公婆對我好，我當然也對他們好，回去也幫忙做點家事(這是敘述事實，非假設語氣)

自己的父母自己擔背後本來就隱含姻親非家人之前那個常駐醫院給公公把屎把尿的, 真心換絕情底下一片"他父親又不是你的義務, 是你自己要做的"

這種事是自然相處來的 單方面要求釋放善意不覺得很怪？！會講這種話的人自我感覺要多良好 我爸媽很Nice那種調調吧互動的好自然就會為對方著想 程度沒法和原生家庭比也正常吧

先前那個常駐醫院幫公公把屎把尿的，之所以會換得一片"他父親又不是你的義務，是你自己要做的"乃因為文章中充滿一種＂我都自願去坦一堆事，但其他人怎麼不主動比照辦理"的冤屈與控訴。本來付出就不可能得到等價的回饋。而且超出自己能力範圍的事情，又想要不斷跳下去做而且有些人付出的目的是希望得到他人的回報，這種出發點本身也過於功利。當他人在付出前衡量自己的能力後只給予能力範圍內的援助，其實很合理。不是任何事情都該義無反顧跳下去做，最後得不到自己想要的回報又喊真心換絕情。某種程度上，這也是不懂得溝通導致的後果啊！

其實沒有幾個人的付出是不希望回報的啦……就算一開始是那樣，久了一定會有「我都做到這樣了，你怎麼沒有……」

要求回報是一回事。但要求"怎樣"的回報?回報要回報多少?除非白紙黑字和銀行一樣的金錢交易。不然付出與回報，其實很難等價。最後就是講求一種奇檬子爽不爽而已。因此我一直都認為付出前該衡量一下自己付出後會不會快樂以及是否在自己能力範圍內。如果付出會讓自己與周圍的人快樂，且也在自己能力範圍內。那就大膽做下去但若付出前已經在衡量＂我現在這樣做，所以以後我可以要求XXX也這樣對我＂，那出發點本身就有點問題這就有點像前陣子板上討論的孝親費和養兒防老觀念有些人把養小孩當一種養老投資，其實也是抱著＂我現在付出多少，以後小孩也要比照辦理"的想法類似這種期待把付出100%轉換成投資回饋的想法是很恐怖的

說到底，這是你對家人的定義。你怎麼知道原原po老公的要求是什麼？你覺得做到像你這種程度就算是家人，我覺得做得再多，如果對方在我眼中沒有跟父母一樣重要，就不算是家人。而且原文當中有在做事的反而是原po 他老公可是爽爽過

抱歉剛推文離題。我很認同本文說的有問題該找丈夫討論而不是上網發文。畢竟雙方結婚1.5年，加上先前交往雙方並不是陌生人。但卻對這件事情不敢開口直接問丈夫，選擇上網發文。這其實也顯示夫妻在婚姻溝通上有些障礙很多事情口氣溫柔直接問，反而很快就可以展開討論解決問題

我覺得啦，把婆家的人當家人，在很多層面我可以做到但是在感情上就真的很難。

這也是為什麼我在最初那篇下面就說請他直接問，甚至寫下來雙方都只求個"感覺"，誰知道標準是什麼。問清楚彼此的要求然後討論那些可行、哪些有困難或不宜，很快就有結論了

當家人這種要求就跟說別人愛計較的人往往最愛計較一樣

難得有認真不酸的給推

推本篇，本版真的很多聞之都在用量化的單位在計算人情，看了也覺得好無言....很多*文章

推

推應該直接跟先生溝通+1

文中寫.. 怎樣把配偶的父母當家人!!?? 就沒有要當家人啊!!人與人相處是順其自然 為什麼要被要求怎樣才是對的

講得太好了

不要有奇怪的要求 自然沒有奇怪的問題要解決

推！

同樣家人之間也有感情好感情不好，親密跟不親密的阿XD如果調不合，跟配偶爸媽當個不親密的家人也沒什麼我叫自己爸爸媽媽都是連名帶姓，叫公公婆婆才是叫爸爸媽媽，叫爸爸媽媽在我標準裡反而是感情疏離的表現所以問清楚配偶想要的表現方式，那種表現方式不見得要很有感情的XD

推22樓suction,姻親確實是很微妙的存在。

我覺得真的可以溝通到底另一半覺得自己哪裡不像家人，但另一半若是存心佔便宜的當然可以拒絕

互相當然重要 真正讓人抗拒的是很多人套上家人二字來要求另一半沒底線的付出 這個才是大家討厭的原因吧這就跟老闆說 我很看重你 每天塞工作給你 但沒加薪沒升職你會爽嗎？

重點是原文老公對岳家表現的態度吧。我是覺得會問這個問題的老公還沒體悟人跟人之間講眼緣也講機緣。平時沒住一起客套話說說容易，實際上相處還是得靠時間事件的累積阿，如同我們也絕少人把大學室友都當家人。

推先去問自己老公 感覺是一種很奇妙的事情 做再多 就是跟對自己的親人不一樣 就連對自己親人都會有差別了 只是會提出這問題的人也很妙 或許是好意想讓雙方互動更熱絡點吧(?) 但聽到對方提出這種問題 多少會覺得不舒服就是了

當自己家人就是因爲不是才要當啊當自己家 當自己爸媽 當自己兒子女兒 就是 只能當 但不是的意思啊

還好我從不要求隊友把我家人真的當自己家人 相對的也沒資格要求我

這篇講的很好阿，到底哪裡不被認同版友又不會通靈所以直接問另一半是最正確的阿問過了仍無解再上來問版友建議也不遲

我覺得很好笑，當某些人指責這裡是“媳婦版”時，為何不想想為什麼變成“媳婦版”而不是“女婿版”?是不是媳婦本身就被要求比較多呢？有誰想要一開始就悲催的當怨婦，結婚當下都嘛希望幸福美滿只看果不看因，指責媳婦們，叫媳婦吞。難怪很多人都不敢結婚

這裡一堆男媳婦耶！沒幾個是老公，叫媳婦版可以啦！

我以為原po說「沒有」是指她真的沒有把對方要當家人的意思

不懂愛屋及烏的人夫妻感情是好不起來的

推這篇～

我從不覺的公婆把我當外人 人真的是互相的!!!

如果愛屋及烏，夫妻感情才會好的，不就要先慶幸自己有個正常的爸媽 XD

我很感謝我老公把我弟弟妹妹當成他自己的在照顧T_T

這篇充滿文字遊戲跟優越感 就只是你運氣好沒遇到刁難你的岳父母就在那質疑別人都是心胸狹窄不願當家人自視甚高地在假關心真說教 還蠻好笑的 就好像沒被家暴過的在說天下無不是的父母 幹話連篇這種批評的態度才是對原原po最沒有幫助的自以為是

推

推樓樓上，真的滿滿優越感

他根本沒考慮台灣的實際現況啊～還幫某板友預設立場跟性別了

推這篇

要講別人預設立場的話，那估狗原POID也發現都是幫男方講話居多，這樣難道以後看原PO的文章都要扣一個預設立場的帽子？

那是你沒遇過，我媽就是不計回報的付出，還是被我阿嬤嫌的要死

好命人不懂苦命人的心情呀，有問題的很大比例是偏某方太多......

推，媳婦版某些走向遲早把自己婚姻推入墳墓而不自知

要先看對方對待家人的模式是什麼吧！又不是每個家庭都走父慈子孝兄友弟恭路線，跟自己家人都不是親密寒暄型的就別勉強了認為各自設立好界線，過好自己的生活比較重要！凡事會讓自己不舒服過度諂媚的行為就免了吧！勉強來的關係不會長久，不是真心的就別裝吧！"喊得親熱討人疼“&”熱鬧開心“這適合真心無心機的家族～但不是每家都這樣懂嗎？

不是喊得親熱就會得人疼，很多黑媳婦黑女婿當初也是付過心力的，真的是心死才求先保護好自己。

重點是原原PO也沒妖魔化公婆啊，就是很有禮貌的往來，莫名被老公講那句話，她除了黑人問號到底還能怎麼回應?關心對方家人當然很好，也很可貴，但那應該是自己心甘情願，是拿來要求自己而不是要求另一半的，另一半並沒有道德義務要無條件愛你的家人

我以前也覺得不被公婆喜歡的人可能本身有問題, 結果看到我朋友的公婆, 就發現真的有熱臉貼冷屁股還會沒是被酸兩三句的, 說自己女兒的未來婆家很機車嫁妝還有禮俗很機車的, 結果對媳婦開出來的聘金更多禮俗更麻煩, 連女生文定場因為在南部都不願意去的XD...我媽都跟我講如果那是她女兒他一定會叫她離婚給婆家好看的... 有時候指責別人之前先看自己有沒有同樣付出吧...(攤手)

中肯推

很中肯

沒有正常人一開始就想作賤媳婦，這是真的。因為他們是無意識下做的。

樓上講的那種很多都是公婆覺得自己兒子好棒棒外面女人配不上, 尤其以醫生聽過最多

沒被要求的人做了一些就覺得別人應該怎樣 真是厲害得了便宜還賣乖 真好

嗯嗯，所以媳婦熬成婆這諺語應該是出自平行時空吧

推

我覺得真的要看，一結婚我就被問為甚麼沒有跟隊友一起回婆家也沒打電話問候，問題是，休息時間對不上不會一起同行，兒子沒打電話閒聊，媳婦為甚麼要打？甚至一結婚回去婆家兒子吃完飯看電視或躲房間，媳婦要收拾並洗碗在客廳陪聊，聊沒幾句就扯到女生要做全部家事，要照顧老公。婚前我陪聊的時候只講旅遊經...這樣的家庭我再熟下去真的也要包辦拜拜了

這些女人會大戰本來就是因為男人啊...一方若沒生這個兒子/有這個兄弟,另一方若沒嫁這個男人,他們好端端會打起來嗎??

婚姻中的許多課題，是雙方原生家庭議題的延伸。跟這男的有沒有關係？

婆媳問題很多是親子問題的延伸，有些人就是裝做沒看見。還好我老公不是這樣的人，知道問題之所在，才能真正解決問題。

其實我覺得結婚久一點就好了頭一兩年還在摸索相處方式階段現在我婆婆已經習慣了，我對他還是滿尊敬的而且婆家有甚麼需要我都會盡力去做，禮物也從不吝嗇但就是沒辦法跟娘家人一樣熱絡，久了他們會習慣

jfw616是男的 不知道為什麼你一直要強調媳婦怎樣你以為的媳婦大戰結果有部分根本是男性自己的參戰心得

會大戰本來就是為了這個男人+1 我會計較我老公在兩個家之間的時間安排跟金錢安排 要不是因為我老公 我吃飽撐著去在意別人家？你的意見是另一種看法 但是為何要否認男性在兩個家庭的問題之間是重要關鍵呢舉例來說 原po本來也跟婆家相處狀況良好 他老公提了這個要求 原po反而去婆家戰戰兢兢的 這樣算不算這個男人造成的問題

推中肯!

一直在想要什麼回你這篇，一個不小心，怕你會，會錯意。你太小看婆婆輩的酸言酸語了很多人的生活氛圍，沒有跟婆輩打交道的資訊(所以，原po來請教別人會如何做，她從中取她認同的意見去做處理，這百分之百是正確的方式啊)

公婆和媳婦本是因為中間的丈夫才出現的關係。中間那個人沒肩膀，彼此關係會多好。怎麼會和男人沒關係

雖然中間的丈夫與媳婦都是影響彼此與另一半父母關係的關鍵但原文只說"老公說他一直感覺我沒把公婆當家人"

媳婦又不能獲得遺產，可是要求媳婦要婆家的家事全包，

這一系列大家一開始，是開玩笑的在推文，我是看到有人說，大家的推文都酸言酸語的我只想說，沒經歷過婆婆的酸言酸言的人，不知道那個痛啊，(前面的推文，酸度是連一根腳毛也比不上啊)y大，我們百分之百能確定，原原po是第一次發文請教，大家遇到會如何處理事情可是原原po在跟她老公的相處中，是不是已經討論過幾百次，回婆家該如何做(我們網友全不知道啊)( 我們只是全用猜的)上網討論，我覺得原原po是在求學知識(剛好這個知識她需要)她重點不是要大家來主持公道(大家如全一面倒，全要她老公每餐煮飯給原原po吃，她老公也不可能會照做啊)(我這只是舉例嘿，千萬別鞭我，她老公憑什麼需要煮飯)

婆媳問題關鍵本來就是男人

如果原原po已經和丈夫討論過，未果才來發文。那內文應該也要說明丈夫態度。不然網友說的根本幫不上，最後還是流於情緒發洩。也因此我真的不懂為什麼只提「丈夫感覺我」怎樣怎樣，這個「感覺」具體又是什麼？要維護一段感情，只靠感覺而沒有明確的溝通是沒用的。至少原始文章我看不出哪裡溝通了

i大，重點是男人沒錯啦，可是媳婦本身知識夠懂，夠強，不接受任何人欺負，誰敢欺負她啊古代一直以來的教育，全是女人就要忍耐啊y大，結婚一年多，不可能每天只有小夫妻你濃我濃啊商量回婆家跟娘家時該如何處理，應該是基本款啊只是老公覺得媳婦做的還不夠，原原po上網求知識啊

推此篇

女婿能做到像你這樣的並沒有那麼多，岳父母在要求女婿時也不像傳統公婆在盯媳婦那樣嚴格仔細，尤其如果女婿經濟力還不錯，剩下的條件都是加分題，隨便就及格、更好就破百，但媳婦的條件卻常是扣分題，少了幾樣就不及格。所以你的心態很健康，比很多版友好，但要了解並同理為什麼會有仇公婆現象。

看原po回應就算了吧，跟他解釋再多都是白費脣舌…他把遇到婆媳姑嫂問題的媳婦，都看作是女人鬥爭，而非過去男尊女卑社會要求女性婚後以婆家為重，媳婦要吞忍婆家要求的陋習造成的雙方不平等關係及觀念差異的衝突

樓上把問題歸類為陋習和觀念不同不也一樣...有什麼資格說別人？

關係是互相的 有朋友每年拿年終請公婆出國玩 還幫忙整修婆家 結果某年出國玩發現婆婆幫全家人買保險 就跳過她設定好界線跟另一半溝通都很重要

推

婆媳問題就是親子問題。親子問題要靠做先生的自己出面解決。隨口對太太說句話，就算是已經努力過了噢?這種婚姻關係維繫起來真容易呢…這麼努力，親子關係卻維繫得很壞。婆媳關係不會好，實屬正常。婆媳關係相敬如賓，其實已經算是維繫得很棒了。做先生的沒有自覺，婆媳就不會再更好。一直維持相敬如賓其實超棒

不是每個人都很懂得如何溝通 給人一個可以發問的方式 也許只是還沒學會而已

講幹話，好啦好啦，都是公婆不會用電腦，女人最愛抱怨啦才導致這裡被你罵媳婦版啦，都不關男人的事啦，滿滿的優越感，看了有夠賭X，難怪一堆人噓。

我純粹就是不喜歡「我們把妳當女兒」這句話，即使我公婆對我很好，相處也算融洽，但我依舊不喜歡，因為我真的無法當他們是自己爸媽，所以我也不希望他們當我是女兒，客客氣氣維持現在的狀態最好應該也需尊重我是否想被他們當女兒吧！而且，我結婚時，我公公就跟我說以後就請我婆婆教我，教我什麼？怎麼當媳婦？還是怎麼當老婆？還是怎麼當女兒？我當下回，我媽都有教我....至今我還是不知道他要我婆婆教我什麼....

我覺得現代人都自助餐，所以才會這樣導致動不動就無限上綱到傳統現代的衝突，但只是做人失敗而已我媽剛結婚第一天就跟她婆婆說她什麼都不會她婆婆說不會什麼?她也不知道要教什麼想一想大概就學準備拜拜這些東西我爸年輕嗜賭，我阿罵哭著跟我媽說她教子無方傳了一筆錢讓我媽選擇，我媽最終還是選擇留下來最後我阿罵走的時候，她哭的比我姑姑還傷心

XD

就真的不是家人呀！為了要我當他的家人，凡事所有我原生家庭與他們不同的地方都全力否定，甚至直言批評，要求我改，我怎麼可能把那種人當家人？

其實原原Po下面的推文還是有不少人要她去問，什麼才是當自己人？這是很中肯的建議呀，就像你說的，人要互相，所以要溝通出同一套標準才是

取暖版，呵呵