婚姻板第一篇，覺得自己好像會被噓爆...
但太有感覺，看描述還以為我老公來抱怨XD，但我們從來沒有為家事吵過架就是。
說實在，看來就是兩個問題
1. 你是否不夠了解並接受你的另一半
2. 你沒有達到"真正"的甘願
我們的背景應該也差不多
老公: 技能滿點，婆婆從小的新好男人培育計畫非常成功
我: 技能及格，能處理自己 (有錢的話希望用錢解決 (但我沒有T_T))
必須承認我就是個懶人。
從小時候在家分配到的家事就是洗碗跟到垃圾，垃圾是每天收每天倒，洗碗有煮才洗。
國中開始洗衣服(不是每天，也只是丟洗衣機跟曬)。
但那時就深刻的了解自己真的討厭做家事(不只是無感，而且誰愛？)，
希望哪天可以不做。
然後很幸運的遇到我老公。
交往當天，我就直接告訴他，我就是個懶人，真的很懶，而且討厭家事，
要他好好考慮清楚我是否是個良配，他可能當時沖昏頭，也說沒有關係，他技能滿點。
然後同居真的很重要！**
同居期間，我就開始不做家事，舉凡洗衣/打掃/煮飯/收垃圾，一概不做。
老公真的很滿點，洗衣還會安排配數，打掃每天處理(比我原本的家還乾淨)，
煮飯也會依照我的喜好處理。總之我就攤在沙發看電視。
接著，他求婚時，我再次給了他逃離的機會，我說未來我也不會變，要他好好想想。
他只說，就是像現在一樣的生活，他可以。
然後我們就結婚了，到現在。
同居到現在大概是4年的時，不長但也不短。
家事基本上不是我關心的事情，而他也是一如既往一手包辦。
回到原PO:
來看看第一點，你跟你老婆交往了多久？難道結婚前你不知道她的個性？
我覺得彼此一起成長絕不是一定要改變，就算要改變也是要自己心甘情願。
如果你真的清楚明白她的性格，你就不會理智線斷裂。
關於第二點，如果是真正"甘願"就不會去在意對方做不做。
交往期間我們也會聊到各式的鎖事，確認彼此的價值觀，
關於家事，我說，我認為就是看不順眼的人先處理，然後我的忍耐度超高喔！
我老公聽到也只是笑了笑說，沒問題！他也是這麼想！
這才是甘願啊啊啊啊啊啊！ (為我老公掬一把淚)
至於我在小家庭的價值是甚麼 (怕被噓報來辯解一下)
- 我寧願去扛經濟壓力，完全可以接受女主外男主內，
雖然我們現在是雙薪，但我也不介意養他。(當然要養他，我還要更努力)
- 有陣子他工作比較累，我晚上自己煮飯來吃(不想外食)，也會幫他做消夜/便當，
他也從來沒誇獎過我的飯菜XD，但我覺得也無所謂，反正真的不如他煮的好吃。
(我媽表示:真傻，應該多誇獎讓你喜歡煮/多煮。我說:因為真的不好吃，吃生存的XD)
- 處理家用品採購，可以自己提著兩大袋超重家用品回家。(順便滿足購物慾)
- 還有雖然我對家裡的骯髒度接受度超高，但我對廁所的清潔度特別要求，
所以馬桶/洗手台每天洗澡前也會簡單的清潔。
- 如果他煮飯，我就洗碗。他可能吃完飯還要看下電視才洗碗，
但也很奇怪，我不能接受水槽有髒碗筷一直放著，所以就會順手洗起來。
(但真的下班很累時，也是不動裝死)
等等細節，這樣比較接近我理想的互相配合。
而你的老婆呢？除了家事外的事情，是不是也有很多你覺得她很棒的地方？
還是你們各方面的價值觀本來就有很大的差異？
至於原PO該怎麼辦～
其實相處的是你們，也只有你們知道雙方的個性/習慣，
鄉民再怎麼給你意見，也不會比你們一起討論出來的結論好。
但，我真心建議原PO先捫心自問一下，你真的有"甘願"做這些事嗎？
- 如果沒有的話，請好好跟你老婆討論，就將工作分配好，但標準放寬點，
晚點就晚點，只要最後有做就及格。如果她堅持自己的自己做，也就答應她，
看看她的後面會怎麼做，有問題婚姻板永遠歡迎你。
(說實在從你火大回覆那段甚麼"為了妳好"、"甚至倒廚餘"，我是覺得充滿不情願)
- 如果真的甘願，就歡喜做吧！
※ 引述《wchad (猴子..)》之銘言：
: 文長，不是想抱怨，
: 而是真的想知道該怎麼辦......
: ====背景介紹====
: 老公：單親，家事生活技能點滿。
: 老婆：從小不用煩惱吃穿問題，
: 家事都會有人做，
: 生活技能僅及格，反正有錢好解決。
: ====前情提要====
: 由於老婆過往生活均有人打理
: 所以不太會注意小細節
: 或是不需要做些家事
: 比方說知道食物冰冰箱可以保持新鮮
: 但不知道食物就算一直放冰箱還是會壞掉
: 在家不用做家事
: 不用煩惱煮啥菜吃啥餐
: 相反地，老公由於單親
: 不做家事就等被揍
: 不煮飯就等餓死
: 所以什麼家事都會
: 幾乎都難不倒老公
: 兩人就是有著如此差異
: 婚後老公並沒有強制要求老婆一定要做家事
: 但曾說過：
: 「這個家就兩個人
: 妳不做就是我做，我不做就是你做
: 為了我們好
: 一起分擔，為彼此設想
: 才會過的簡單幸福
: 我很甘願為妳做煮飯做家事
: 我不願讓妳跟傳統女人一樣該死家事做到死
: 大家一起努力，為彼此多分擔些。」
: 雖說是如此
: 老公常會為此發牢騷
: 比方說：
: 碗放水槽老公不動基本上就不會有人動
: 垃圾在桌上，公不整理，過再久都還是在桌上
: 衣服曬好老公不收，就會一直曬著
: 老公試著表達希望婆互相一下
: 大家都上班都累
: 幫忙一下早點用完一起休息
: 但老婆覺得公嘮叨愛生氣愛計較鑽牛角尖
: 覺得我不是不做，晚點再做不能嗎？
: （通常晚點做就不會做了）
: ====事情經過====
: 昨天吃完晚餐後
: 老公就拿著衣服出去烘衣店烘
: 老公有問老婆要不要一起去
: 老婆說太冷沒打算去
: 他要洗自己的衣服
: 所以老公就自己拿著衣服去烘了
: 前後大約一小時
: 回到家看到老婆包著毯子坐沙發看電視
: 桌上還擺著晚餐老公吃完的垃圾
: 但 老婆的碗已經放到水槽了
: 而老婆的衣服也還沒洗
: 老公頓時理智線斷掉
: 「一個小時，我拿著衣服出去烘
: 在外頭吹風等待，
: 你說太冷不想出門
: 你說你要洗衣服
: 結果呢？
: 妳整個桌子不收就算了
: 你都已經把你的碗拿去廚房水槽了
: 其他垃圾卻還是放桌子上？
: 這會不會太誇張？」
: 老婆說
: 「我怕碗中的湯會臭掉，其他垃圾都吃完了
: （老公吃麻辣鴨血，桌上還有一袋雞骨頭）
: 我晚點再用不能嗎？
: 這麼愛計較？
: 這有什麼大不了的需要這麼暴怒？
: 我又不是不做？」
: 老公更火了：
: 「我為了不讓妳有結婚就變黃臉婆的感覺
: 家裡我打掃，我煮菜，我洗衣服
: 我甚至倒垃圾倒廚餘
: 你朋友來我更努力維持家裡乾淨
: 甚至打點餐點為的是讓妳有面子
: 今天我拿我們的衣服去烘
: 在外頭吹風一小時
: 回來卻看到除了妳的碗其他都還在桌上
: 我寧願你什麼都不做
: 你都特地拿碗去廚房了
: 其他垃圾卻不願整理？」
: 老婆不爽的回應：
: 「不爽做不要做啊」
: 「以後我自己的事我自己做，不用你做」
: 「愛本來就不該求回饋和不相等
: 所以如果你期待有什麼回饋
: 我擔心我給不了, 就請別再幫我作任何事」
: 「自己要做就不要嘴」
: 「我沒求你做這些」
: 「是你自己看不過去要作，不能要求別人跟你一樣吧」
: 「你覺得你懂什麼叫互相扶持為對方著想嗎?
: 如果對方因此而不開心，也沒有被照顧的感受，
: 這還叫為對方著想？」
: ......
: ...
: ...
: 最後兩人就冷戰了
: ====最後====
: 我就是那個老公，
: 到底我該怎麼做，
: 我真的錯了嗎？
: 能不能跟我說我哪邊錯了......
: 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。
: 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。
: 和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！
: ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================
: 是否同意記者抄文：NO