我先生跟你先生挺像的....
一樣容易暴怒.言語暴力(但沒摔東西),
一樣面臨工作壓力及中年危機。
(所以忍不住回文)
我只好奇當他暴怒摔東西或言語暴力的時候,
您怎麼處理?
忍下來?
我一開始都忍下來,
先冷處理,
等他心情好時溝通...
但我發現效果不怎樣= =
等到兒子的行為模式開始受他影響後,
我忍不下去了!!!
因為我老公只會突然大吼大罵(沒像你家還會摔東西),
我也開始如法炮製,
老娘工作也很累,
肚子也一把火,
你會吼.我也會!!!
像鏡子一樣把他的惡行惡狀反射給他!
他反而愣住了!
也真的開始改善,
後來他跟我說"從來不生氣的人,突然暴怒很可怕!"= =
以前也看到有人對會摔東西老公處理方式,
就是他摔!我也摔!!!
而且往最貴的他的東西開始摔!!!
不用客氣!
印象中那人所述多摔幾次對方東西,
他就不敢再摔了!
不得不說...
軟土深掘.欺善怕惡是人的劣根性,
有的人就是犯賤,對他好沒意義,
以暴治暴.以牙還牙才能收到效果。

推

結果小孩也一起摔

我前半部真的和妳一模一樣，但在孩子面前，我真的不想、也無法學他摔東西，起初還能等他情緒緩緩時溫柔相勸，後來竟然需要我趕緊抱著孩子去別的房間一起哭一起害怕，我後來覺得我不該活得如此悲情，所以開始會強烈要求他為自己的行為道歉，結果也無解。或許真的要摔給他看他才會改善，但我心中的價值觀跨不過去，所以還是分開好了真的只有常被另一半情緒爆炸炸過的才能理解我的痛苦

嗯...我先生不只摔東西，還打破過玻璃，音響碗盤甚至徒手打斷過鍵盤架..我從來沒有以暴制暴的方式反擊回去過但他依然還是改善了，因為我後來不再用"秋後算帳"的態度去跟他溝通這種情緒發洩的對錯，而是確實地針對他為何發怒的問題去討論雙方可以改善妥協的方式，他暴怒當下我就安靜的離開等他冷靜，後來溝通幾次他又無法控制地發作，我就會靜靜地看著他，他就會意識到並緩和下來，或者是他感覺自己情緒要上來時先離開冷靜後再回來...以牙還牙看似有效，其實也只有一開始的一兩次，而且也只對某些雷大雨小的人有用，我很清楚以我和他的個性，真的這樣做，最後可能彼此都會拿起菜刀同歸於盡，或者我會陰毒報復這種建議電視電影可以，但實際上請避免使用這種會令彼此失控的方式，也可能會波及到其他家人另外，我想補充一點是，我先生不管怎麼盛怒，從來不摔我的東西，也絕對不會靠近我一步，其實採取摔東西發洩的人大多是不懂如何轉移及控制情緒，加上對方又毫無所覺地不斷往痛點上踩，為了阻止對方才會使用偏激手段，阻塞的河道是要疏通的，不是拼命圍堵，當然，如果自己已經不想這麼累的經營親密關係，讓彼此保持距離也是一個選擇#1F6OC6wY 我以前的分享，不過這是板友備份XDD

夫妻間是個力量的平衡,一邊太弱.一邊太強勢,平衡一定破壞如果換句話說不知道妳會不會覺得比較能接受?!"他發怒暴力就可以贏,所有人都得退讓"=孩子得到的印象我不能讓小孩認為世界上只要大吼或暴力就可以達到目的!!!所以我要讓小孩知道這不是既定的規則模式所以我要反抗!當初我是這樣支持我的想法,不然生氣是件累人事

所以我採取的方式是讓小孩知道其實有其他制衡的做法...而且我不懂為何會產生發怒暴力就可以贏的印象?因為我先生沒有因此達到什麼目的過啊，除了讓我當下閉嘴XD

我到現在還在解兒子認為"只要大聲吼,妹妹就會乖乖閉嘴"課題

我家兩個小孩沒有這個問題喔，因為我們不會在孩子面前吵就算我先生會對孩子們吼，但都是因為孩子們明顯的錯誤

原po他們已經吵到摔到小孩面前了!所以我認為是不一樣的情況

夫妻的溝通方式和態度會影響到孩子沒錯，但並不是一定會有樣學樣，關鍵是夫妻自己沒有先好好控制啊

您比較幸運,先生比我們的理性,所以還可以用理性方式處理...

不，您錯了，您看到目前的理性，是我們花了十年溝通磨合出來的，而且我如果發現對孩子有不好影響，肯定是另外私下

原po老公根本不受控制...理性是大家都希望的事,生氣是很累的

溝通，當下絕對不在孩子面前和先生起爭執

不然，信教吧。 上一個老公個性幼稚的苦主信教以後不在發

我也從沒想過要控制我先生，我先控制的是我自己

抱怨文，一切看起來平靜了。前幾天還上來傳教呢~

吵架要兩個人才能吵得起來，你不吵，對方也無法有啥作為

欸… 我覺得一開始的本質認定態度很重要。本質上我先生是性格體貼也並非好戰分子，他明白自己易怒不滿的脾氣但容易在我面前鬆懈自制力那麼，當他因為其它事煩心失控時並不是我的問題或我的錯(這點認知很重要)，就能以比較寬容的心留空間讓他自己沉澱事，其實我也忘了那個契機點跟他說了什麼現在只要我按耐住性子事後他反而會主動跟我致歉或示好。要不以前硬碰硬沒在怕的比互相傷害，閉嘴臉臭他看了還會覺得我在誘發他愧疚感

沒有人跟妳吵架...= =...是某人莫名其妙如然暴怒...從頭到尾你根本不知道為什麼會暴怒及暴怒的點非常低=遷怒y

我先生本身就是好戰分子，而且應該算是周遭朋友都蓋章認定

比方說今天某個杯子擺的位置不大對,衝到某人了!所以暴怒...

我也很意外為什麼你們會說根本不知道對方為何暴怒?因為我們溝通就是在溝通這些事啊，所以我非常了解我先生

隔天鞋子放的位置不好,又對沖了!所以又怒了...

會怒的點，但他就是要發作，我當下能做的就是不去刺激他之後再跟他討論可以怎麼做或怎麼改善，當然不是只要他改而是我可以怎麼做?我如果不認同他的點，我就會試著告訴他

我也了解他啊,他就是把工作情緒拿來家裡當機關槍掃射...

我的感受，他就會說他會試著控制，與其說我們這種溝通是因為理性，不如說是我們溝通到點上，而不是在公審啊只要問題不在我身上，我反而很容易幫他發洩情緒呢XD

我跟他"好好"說時,他也說"會改善",但是沒看到成效= =

尤其工作上的，我會幫他分析研究人際關係，他就會好很多

如果認定先生的情緒失控目的是在於想用暴力手段，即使嘴上沒說是滿嚴重的指控夫妻一定能感受得到，沒有被理解下的溝通則失去意義，因為被伴侶不信任也是種創傷

所以我要開始研究杯子.鞋子方位風學學了....是這樣嗎XDy

我比較懶,以暴制暴達到效果後,細水流長的就放在子女教育即可

我當初只是不想上社會新聞....XD

但c大講的情況感覺好像我媽XDD(人生阿QQ)我覺得這種都有點控制狂傾向，往往是其它地方不如他預期藉由控制別的事達到心理補償感(?)

生活不如意是有可能的，我先生前兩年也很瘋八字，每天出門前要算一次，而且還覺得自己算得很準..不過他既然能算到去年八月後就會有正財，也真的準@@ 然後現在就不算了XD我雖然半信半疑，但我真的一直表現很支持理解他的態度啊所以我真的會和他討論八字，自己也會去研究一下XDDD其實這一點我很感謝他，因為他，我才學會一堆雜七雜八的XDD

但認真說，也有可能是血糖問題。要先餵飽他然後再陪他罵二句(砲口對外)最好能罵的比他兇

原po不用跟那個id這麼認真啦……

Drama大的先生還能控制不在孩子面前，還能控制在事後有條理的說明，真的跟我們的先生很不一樣。就像教育，不是誰比較會教，而是孩子本身的特質就不同

如果因為你認定的"個人特質"就放棄，我也只能說那是你的選擇，請不要忽略我先生爆發的強度以及孩子出生前我們已經努力了十年的事實，即便孩子出生後我們也一直在努力，別把他人20年辛苦的成果歸因於運氣好而為自己找藉口，其實原因只不過是你現在已經不想為了這個人花心力了，就承認已經不愛不要這婚姻，不就好了?也不用一直跟板友解釋，因為我們根本不在乎你們誰對誰錯啊，那是你的婚姻你的人生不是??

試問誰有那樣的大愛一直愛著、包容著經常沒事亂發脾氣的人？不愛了不是我的錯吧！是有人把愛磨光了

愛情沒有對錯，你愈執著於對錯愈只是困住你自己，與其數說你先生的不是，不如直接說你不愛他了，和他在一起生活很痛苦，可能更能達到你的目的

是呀！我也跟他說在一起我們4人都不快樂，分開來距離產生美感，就像婆媳不合不要免強同住，關係反而才會改善

你只是希望聽到板友一致說"你沒錯，你很棒"而已就像drama大說的，不用一直跟板友解釋，因為我們根本不在乎你們誰對誰錯啊！(又不認識你們)你一直不斷在好幾篇下面推"不是我的錯吧?"其實你很清楚知道這段婚姻中妳先生也付出不少或許你自己也意識到某些時候逼太緊但不管怎樣，我和drama大一樣都感覺不到你想維持這段婚姻你其實就是已經不愛你先生了，這和對錯無關就算全天下都說你錯得離譜，但你就是不愛也覺得生活在一起很痛苦，難道你還是要繼續強迫自己維持這段婚姻？同理，儘管全世界都叫你離婚，但你認為你還有能力與愛去改善與維護這段婚姻，那你就下去做。一切都是你的選擇，沒必要叫板友同意你。