也就是說，原po夫妻小孩出生前都有給雙方原生家庭孝親費
小孩子出生後給婆婆的減少，給娘家的不變
婆婆覺得這樣對大伯不公平，要拿一樣的金額
原po覺得大伯單身又有錢，多付一點不會怎麼樣，怎麼跑來跟不好過的小家庭伸手
大概是原po小家庭一開始以為婆家資源可以幫忙，所以生了二寶
我是可以理解原po想法
我是家裡兄弟賺錢較少，又結婚，沒辦法給原生家庭孝親費的人
當初我媽跟我說要拿錢回家的時候(不論多少，心意)
我是有如晴天霹靂，因為那是逼我去搶阿...那時候我還在讀PhD 一個月才26K
我也會有怨言:也知道我的情況，怎麼不能體諒我一下
可是事實是，其他人會賺錢不代表他們應該多出，因為那是他們勞動成果
我唯一能做的事情是跟我媽和兄弟坐下來談
跟他們道歉並請他們這段時間讓我緩一下，至少讓我畢業。
佔了便宜，不管願不願意，都要懂得低頭；最少讓人家在幫你的過程中甘願一點
作者:
chauling (chauling)
2018-02-06 09:56:00生太多了，真心覺得，如果父母需要自己供養才能活的，最好不要有後代，專心養父母就好除非真的很會賺，否則養一個都太多
婆家沒有干涉不准給孝親費掌控一切，又一個在造謠的而一個小家庭都月光了還要靠拿人資源去補助娘家，問號
作者:
iangkor (???)
2018-02-06 10:13:00推
你還是沒看原文，婆婆有意見但只對先生說沒對太太說先生沒意見但不支持這還是太太去追問出來的從頭到尾就只是太太不爽「其他人不支持她」而那個家庭在有人幫助的情況下都已經月光了現在直接把婆婆殺掉換成一個不叫婆婆的天使來資助房子
小家庭面臨的問題一樣是都已經月光了，原po還要要求其人大力支持給孝親嗎？婆婆有意見但只有跟先生講 <= 又故意忽略了？
再說一次，現在不是其他人有意見叫原po不准給孝親費而是原po覺得其他人不支持給孝親費很不爽喔？
婆婆是對小家庭這個做法有意見的，原PO不接受有意見
原原PO的問題是, 她覺得她是拿她自己賺的錢給孝親然而事實根本不是這樣
你看過有意見又支持的嗎? 就是有意見所以不支持...
原po覺得她是拿她賺的錢孝親其他人管不著，但實際上她賺的錢根本不夠是靠別人補助來的而他們的情況，就算把婆婆殺掉去掉婆婆這因素，光就她
當原PO領悟到她實際上是靠婆家資源才能給娘家孝親時
你的數學大概不太好，搬出去兩邊給一樣？搬出去就更沒
如果堅持要給孝親，雙方都要給一樣數字，就是省生活費
什麼尊嚴？你們怎麼會產生這樣就很有尊嚴的錯覺？搬出去後，房租更貴，必須更加縮衣節食才能擠出孝親費然後整個小家庭一樣是月光，這樣誰會支持她？不要一直無視這個家庭的經濟就是月光 月光 月光如果她的尊嚴是來自於其他人都大力支持她給孝親費，唯一的方式就是努力點多賺點錢，經濟無虞再來給
選擇而已，人生就是是本來就是選擇一個可以接受的方式
選擇什麼？選擇了一個方式讓自己過的更差，能給的孝親費更少，然後其他人一樣不支持 滿足到誰？網友？
不想不被支持就搬出去啊 你只考慮經濟 她情感需求呢?
應該說 原PO家庭還有負債沒存款 爸爸要退休叫女兒養老公覺得無法接受而已，如果他爸今天沒要退休可能還沒意
是有些人認為婆家要給資源是他們甘願的，難道就可以不滿原原po，原原po難道用到婆家資源就沒有尊嚴甚麼的，我才這樣說的。原原po聰明的話真的就是要跟婆婆打好關係，因為這個婆婆感覺是她願意的話會給孩子很多資源，原原po可以跟著受惠不少。
不管他不爽哪個，只要他沒用別人給的 就可以上來抱怨
實付房租, 多少可以減輕婆婆心理覺得資源被挪去給親
源去娘家有任何微詞，沒禁止喔，只是有意見對兒子碎念
但問題是 原PO能接受嗎? 她現在拿的理所當然, 且覺得
所以版上很多人都指出她的盲點了，就看她能不能看的進去了啊。
事實上 選擇就兩個，住與不住；低頭與不低頭小家庭物質生活變好變壞根本不是我們要考慮的點
她還有一招, 先生婚前就知道她婚後需要幫家裡且先生當時也接受
我是覺得 自己爸媽自己責任, 怎麼搞得好像人家接受就變成對方要幫妳擔起責任似的
低什麼頭，有人禁止她給孝親嗎？ 又在那邊偷渡了從不爽別人沒支持偷渡成別人禁止她給很沒尊嚴
低頭意思就是接受婆家的不支持 巴結一點讓婆家支持阿
作者: ujikmn (ujikmn) 2018-02-06 10:46:00
情感需求是什麼？ 先填飽肚子再來想東想西吧
不要去跟婆家及丈夫爭論自己為甚麼不能這麼做，不要去說服他們一定要認同自己。
所以要就轉念 不轉念就日子苦一點搬出去體驗婆婆的付出
感謝,感恩,巴結, 好過她現在以為她是用自己薪水孝親的心態強吧?
8萬生活費，搬出去不會過不好，只是不夠輕鬆。說錯 100K..房租15000 也沒人規定只能住三房車貸太貴就換便宜車開或大眾運輸 少出去玩跟大餐而已所以想過得很輕鬆又被支持給孝費..就巴結婆婆或提高收入可以接受比較一般的生活就獨立 才可以說我自己賺的錢他們小家庭吃得很飽 就算搬出去也是吃得飽
嗯 而且11000房租吧，沒有包吃阿？要不要改一下，她跟婆婆分開住阿
其實他們收入一個月快10萬，養兩小也不會說真的過不下也可以擠出6K給孝親，只是一定沒現在爽，現在會過到月光還要拿小孩存款來擋，生活應該是過的很不錯
「婆婆假日會開伙，讓我們夫妻帶小孩一起回去用餐，平日偶有幾天，也會煮晚餐，要我們夫妻回去吃飯。」
一個月8萬在新竹如果2個小孩都送托大概剩不到5萬，再扣掉如果不住婆婆的房子拿去租房大概再扣2萬，車貸再扣1萬。大概剩2萬生活費。而且搬出去應該還是一樣要給孝親 。大概會喝西北風吧
作者: boggylin 2018-02-06 11:16:00
也要他們夫妻倆願不願意降低生活品質啊
我覺得一個月9萬6，如果2個小朋友都送托真的還是一個月再付孝親的話一個月剩的還是不夠吃。新竹托嬰貴炸，我托一個大概2萬，完全不敢生第二個。
作者: sasa44 (所有的季節都會飄零) 2018-02-06 11:26:00
有些人就是這樣 你幫她七分，她反倒覺得你欠她三分 只會看到自己沒被滿足的部分 完全忘了別人的付出
我覺得還是摸摸鼻子吞下去繼續住婆家房子啦，每個人講得好像如果降低生活品質不住婆家房子，去擠一個月5000小套房就能理直氣壯拿錢回家。別傻了，到時候一樣還是入不敷出，拿錢回家還是一樣被先生嫌，還順便嫌說有資源幹嘛不用，讓小孩吃苦。然後先生還是一樣要拿11000回家（攤手
那就是自己選老公的問題了那ˊ後就知道是先生問題而不是婆婆問題，婆婆做夠多了。托嬰也有便宜的 看妳要不要一打三的那種就很便宜但是這就是生活品質的一部分，小孩的生活品質
作者: suction (suctionunit) 2018-02-06 11:41:00
一打三 也是公定價啊 是要超過法定的人數才會便宜我上次問一個兩人帶八個的…都違法了 也給我算公定價耶…
自己煮兩萬 水電2500 手機2000 房租兩萬 勞健保5000
新竹保母一帶三也是要15000以上加保障14個月，7天特休。而且還要排隊，不一定有。新竹需求多，保母很敢開
如果老婆願意過辛苦一點 老公不願意 想繼續用原生家庭
反正都是婆婆病，婆婆居然不願意支助娘家，都是先生賺太少嫁錯人，這樣開心了？
sh大這篇沒有人說是婆家跟先生問題啦，是在說原原po真的想太少了。
腦子有問題的才會為了婆婆病跟沒錢也要硬擠孝親然後把兩大兩小硬擠在小套房裡過活吧真是越看越受不了
事實上小家庭本來就要脫離原生舒適圈 自己租買房/保險不論是不是要擠小房間 吃不好如果有一方不願意脫離舒適圈 當然是不願意那方的問題那種沒父母可以靠的乾脆別結婚嗎?要結婚 做父母 經濟本來就要自己扛孝親費我再重申一次，請不要把自己的想法套到別人家庭有的家庭就覺得那是孝順唯一解，其他不重要
結婚以後 不論男女，都要有擔當；如果短時間無能為力就應該身段放柔軟並且學會感恩
孩子重要爸爸不重要? 幼稚園或保母找便宜的 少吃一點大餐 搭大眾交通工具 孩子別學甚麼花錢才藝 會怎樣?為何就要向婆家低頭? 我家用出的一樣 也不是很想帶孩子陪先生回去婆家吃飯 還要被說包吃咧! 先生也要出一半房租 女生負擔自己跟一個小孩算三萬 房租一半一萬再省一點可以再多給孝親 48K不夠? 怕先生覺得苦 婆婆看不到兒孫捨不得而已 要做到這樣嗎?最公平了 一個孩子也跟女生姓好了~過年過節各自過 生小孩費用再算一下
只要說好 有何不可?本來要老的好 小的就受影響要小的好 給老的就會少。還有小孩子你自己也有要生
如果要算租借子宮的錢，怎麼不乾脆算一下懷孕時期老公的呵護照護費? 不然一人出50萬去找代理孕母
最公平，女生沒有身材走樣 沒有子宮出租的辛苦男生也不用以後被太太拿出來我懷孕很辛苦 要體諒
那也要看有沒有照顧啊XD 那平常先生生病我也收看護費?
不過要算到這樣 兩人別結婚 去找別人應該比較好可以啊~反正只要兩人說好啥不可以
一邊跟一姓，過年各帶一個吃年夜我是覺得要這樣 女的就找人捐精子自己生吧
所以當兩方經濟跟人力支出相同時 女生要懷孕真的比男
男的就找代理孕母別找老婆就好 反正都沒感情 何必呢
生辛苦很多 這有何好質疑的 男方多照顧也沒有不對啊
可以不要生的，身體是自己的，覺得吃虧禁止內射男生多體貼沒問題 但是要拿生小孩情感勒索一輩子就過頭
而且也不會要男生跟女生低頭啊!要靠女生生小孩你就吞
男方多照顧沒有不對啊，女方也不用覺得是理所當然吧，互相沒有體諒包容，幹嘛結婚呢？
忍一點 這樣男生可接受?怎麼反過來提供個房就要女低頭
我拿錢回娘家因為我生小孩吃虧 這類的觀點其實蠻有趣的
作者: suction (suctionunit) 2018-02-06 13:00:00
老公多體貼要看事情啦 關於照顧、小孩花費 認同男方可以多出 但是上升到生子相關事情以外的要求就太超過例如 我生小孩很辛苦所以不去婆家過年 這就毫無相關
如果彼此之間不能互相感謝懷孕跟照護 都認為理所當然
那一樣啊 婆家的房男生自己也要住 為何可以我有房所以
怎樣怎樣 原PO先生有沒有這想法不知道 推文倒是很多
現在是原原po把婆家的支援視為理所當然，婆家可沒有說我支援妳妳應該怎樣怎樣喔，沒有互相的是誰？
推文的重點是，就算實際上是婆婆出錢老公沒出，就小家庭
作者: suction (suctionunit) 2018-02-06 13:04:00
有人把生小孩跟婆家出房子扯一起啊我覺得這兩件事情無關
作者: suction (suctionunit) 2018-02-06 13:05:00
可能不敢算清楚的是原po喔 如果他需要資源的話…大概刪文之後回頭過原來的好日子
講到生小孩大概是有人說沒錢幹嘛生兩個真的 原PO都刪文了我們還討論如此熱烈
不要對我用錢指手畫腳 算清楚很傷兩人感情 先生沒有
原po應該知道自己佔便宜，只是想佔得更心安理得因為真的覺得自己沒問題 早跟老公大吵暴怒翻臉了
嗯嗯快點叫原原po去攤牌把一切都算清楚，看到底是誰佔便宜佔的多。
又來一個先生賺的錢是我的錢，我自己賺的錢還是我的錢的。
也不需要扯那麼多 我想純粹就是受傷了 認清老公並不在
所以是不是為了體貼自己父親 把該給婆婆的扣減沒給到現實就是這樣，我體諒你爸爸，你爸爸體諒我了嗎?
意自己爸爸過得好不好 也許先生也不在意他自己爸媽過
不 沒有，娘家爸爸在負債的時候選擇退休 把責任丟給女兒，然後女兒丟給先生，先生丟給婆婆那這個情況下婆婆不願意扛這樣太遠的責任
的如何XD 對公婆也如此就好 不期不待 我先生真心對我
無限上綱先生的想法到底要幹嘛？現在心裡有微詞也不行嗎？版上不是不少媳婦對先生要拿錢回家有微詞的，是不是也要說那些媳婦沒心？
為什麼會有人覺得，對方應該理所當然真心為我的家庭想?
都不去看人家對自己的好，一直糾結在這種心態問題，日子會過的比較開心嗎
是啊 原PO先生說得很婉轉 確切想法不知道 覺得還好
棒棒，還一直問只要聽實話不要謊話..實話出來就炸了所以不要傻傻追問實話阿 很多時候男女雙方都只是因為愛所以不喜歡但是還是撐著，有的女生不愛小孩，也是為了
所以一直糾結在先生是不是真心的很奇怪，怎麼樣過日子才重要吧。
不是有錢最大，是沒有拿錢的最大。只要那錢沒用在身上別人在有錢都沒有關係
可是當你需要跟有錢的人拿錢來使用的時候，你就矮一截上班有幾個人跑去嗆自己老闆"你算老幾"?但是大多數的人敢嗆別人的老闆你算老幾當你想跟自己老闆嗆聲 就是你不打算做下去了做人的道理在家族 家庭 社會 都是一樣的
婆婆就算了 儘管都沒資助看先生面子跟倫理 也是儘量當老闆對待 另一半還要把他當老闆？這婚姻好卑微
重點就是有沒有用到資源。所有的東西都指出使用資源了。
到底是誰卑微啊？先生只是不太認同她拿錢回家的想法又沒阻止，就要被她上來講成這樣。
pet大妳是特例啦~能不能當嬤嬤要看緣份的我的說法是 如果不爽另外一半的父母，就用公事公辦這樣就知道怎麼做會比較洽當，如果雙方都很有愛..也不需要考慮到這些問題就是了
我覺得原po不爽的應該是老公啦 。她大概從頭到尾都覺得老公應該知道她的狀況，她從結婚到生小孩前都有拿錢回家，生小孩後拮据了也減少拿回家的錢了。結果原來老公覺得她結婚就半毛錢都不該拿回家，我之前給你拿回家是我恩准的，都給你破例了妳還唉個屁！（我腦補大概這樣）就是不知道老公是覺得我們應該先顧自己小家庭先，還是不該有沒有餘裕都不應該拿錢回家。如果是後者，那就算搬出去又再賺到多少其實都沒用 。我們在這邊討論都是多餘的
其實老公有說"你拿錢回家我是沒意見啦""只是一般不是沒有要給娘家" 也就是說，老公價值觀是認定不該給娘家錢，但是你要拿就拿 我不阻止你每個人生長環境導致價值觀來就不一樣的。重點是能不能尊重另一半的價值觀，至少先生做到了不喜歡但是尊重。
作者:
tvbic 2018-02-06 17:32:00一堆三寶把人家的付出都當作理所當然
原文給娘家的錢也有減少+1，而且家用女比男多出2~5K