※ 引述《helloyaya (helloyaya)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 謝謝大家上一篇的回應
: 我覺得自己在上一篇沒有把婆家給予我們的幫助講清楚
: 為免有失公允 所以我再補充一下細節
: 想請問大家
: 我婚後用自己賺的錢給娘家孝親費
: 應該沒有錯吧？
: (文長，請慎入)
: 夫妻狀況：
: 我和先生結婚7年
: 婚前交往了約8.9年
: 現在每個月的收入各自約有48K
: 育有兩個孩子 一個兩歲 一個五個月大
: 小家庭 住在婆婆給的房子
: 和婆婆住在同縣市
: 我先生的收入一個月給我家用30000，
: 給婆婆孝親費11000
: 我自己的收入則是一個月給家用32000~35000不等(看開銷大不大)，
: 給我父親孝親費6000
: 我們每個月最大的開銷是兩個小孩的保母費、車貸
: 另外還有水電費、第四台網路、奶粉、尿布、油錢、管理費、車位、保險、卡費、
: 各類稅金……等支出
: 每個月收入與開銷幾乎打平
: 幾乎沒有什麼存款
: 有時候遇到剛好要繳保險、所得稅……等
: 開銷超過當月收入
: 月底甚至要借用小孩的存款(之前幫小孩存的壓歲錢)
: 之後領了薪水才還回去
: 婆家：
: 先生父親早逝 婆婆生有三名子女
: 我先生排行老么
: 上面有一個尚未結婚的哥哥
: 以及一個嫁人的姐姐
: 我大伯每個月收入比我先生多3、40K
: 他和我先生都會給我婆婆孝親費
: 婆婆對理財很有一套 目前生活無虞
: 婆婆假日會開伙 讓我們夫妻帶小孩一起回去用餐
: 平日偶有幾天 也會煮晚餐 要我們夫妻回去吃飯
: 現在我們住的房子是婆婆的
: 原本我們夫妻在外縣市工作
: 後來我懷孕了 先搬回來婆婆所在縣市
: 當時先生因為工作和我分隔兩地 只有假日能夠回來
: 婆婆花了幾十萬元把這間房子重新粉刷、添購家具
: (當時娘家也幫忙添購部分家具，約近8~10萬元)
: 到了去年我懷了第二胎 先生終於順利調回家鄉工作
: 總算一家團聚
: 娘家：
: 母親在我國中時去世
: 是我父親一人獨自養育我和妹妹
: 從小我就知道
: 父親事業運一直不是很好
: 但他還是努力賺錢養家
: 我的妹妹在高中時罹患了憂鬱症
: 這個病讓我父親很辛苦
: 當時我已經離家就讀大學
: 父親一邊工作 一邊照顧生病的妹妹
: 也因為這樣 我妹妹到了應該出社會工作的年齡
: 卻還是讓我父親負擔她生活所需
: 一直到了兩年前 將近30歲的她終於能開始工作了(每個月約28K)
: 父親的重擔才減輕了一些
: 也萌生了退休的念頭
: 但或許這幾年來的開銷太大
: 我父親的勞保退休金 早在改制之前他便先領完
: 也全數花費在這個家庭上
: 沒有為自己的老年規劃著想
: 現在已經退休的他
: 每個月只有領幾千元的國民年金、每個月兩個女兒給他的生活費
: 以及退休前他手上公司轉讓給合夥人的一些每月獲利分紅
: 零零總總加起來 大約每個月將近3萬元
: 我父親和我妹租房子生活
: 每個月最大的開銷就是房租
: 另外他身上還有尚未繳完的車貸
: 欣慰的是 我妹現在有了工作
: 每個月的房租與生活開銷
: 她會和我爸各分擔一半
: 也因為家境很普通
: 我結婚時 並沒有幫我準備什麼嫁妝
: 所以 當時娘家也退回了婆家給的結婚聘金
: 爭執之處：
: 之前我婆婆就會跟我先生抱怨
: 覺得生了小孩之後
: 我們給他的孝親費比較少
: 大伯給的比較多 這樣大伯會說話
: 要求我們要多給一些
: 可是我覺得畢竟大伯單身 收入也多
: 和我們夫妻倆要負擔兩個小孩支出 不能相提並論
: 也請我先生再跟我婆婆好好溝通
: 我們現在的收入支出幾乎每月打平
: 真的希望她能夠諒解
: 前陣子吵架
: 我才從我先生口中知道
: 原來我婆婆除了希望我們多給她孝親費之外
: 她對於我每個月拿6000的孝親費給娘家很不滿
: 我婆婆認為我不能拿錢給娘家人
: 我這也才知道她看不起我爸
: 這件事讓我難過了好幾天
: 我不明白的是
: 1. 我給我父親的孝親費是從我自己賺的錢支出，並不是拿我先生的錢，我有什麼不對？
: 2. 生了孩子之後，我知道家庭開銷變大，
: 所以和生孩子前相比，我降低了孝親費金額，現在每個月給我爸6000元
: 3. 在結婚之前，我就有跟我先生說過，希望他能接受我婚後還是要幫助家裡，
: 因為我父親只有兩個女兒，沒有兒子，他當時是接受的啊！
: 4. 以兩家人的經濟條件，我如果沒有給我父親孝親費，他可能生活會出問題，
: 或許他不會開口讓女兒擔心，可是我知道他如果有困難，
: 大概會去找親戚朋友調頭寸，這會讓我覺得自己很不孝……
: (養育兒女，年老時兒女有收入卻不能幫忙照顧生活所需)
: 5. 難道沒有生兒子是原罪嗎？年老時一定要能養活自己，女兒都不能幫忙家裡？
: 父母把小孩拉拔長大，我明知娘家人有困難，卻要我袖手旁觀，
: 這樣也未免太不孝了吧？
: 原本我以為我先生是默默支持我的想法
: 只是因為不要在婆婆面前偏袒媳婦
: 否則婆婆可能會更氣
: 所以他才沒有在我婆婆面前表達過他的立場
: 但是 昨天我們夫妻倆起了爭執
: 我問他
: "所以你也贊同你媽說的，我不該每個月拿6000元孝親費給我爸，是嗎？"
: 從他的口中竟冒出
: "我是覺得沒差，所以你拿孝親費回去我也沒說什麼，
: 可是一般而言，本來就不應該拿錢回去不是嗎？"
: 我整個人很震驚
: "難道我爸沒有生兒子，他晚年生活有困難，我要對他不聞不問？是這樣嗎？"
: 說完 我就難過的自己回房間痛哭
: 覺得怎麼會這樣？
: 原來我先生覺得他媽說的有道理！
: 其實 在我尚未知道婆婆對我給娘家孝親費感到不滿之前
: 我是很感謝她的
: 她對我的兩個孩子很疼愛
: 經常會煮魚湯、買些衣服給他們
: 尤其在當時我和先生分隔兩地時 幫了我很多忙
: 那時候我懷孕仍繼續工作 廚藝不佳的我幾乎都外食
: 她希望我吃營養一點
: 所以都會煮晚餐要我回去吃
: 我生了第一胎 先生平日在外縣市工作 只有假日回來
: 我婆婆知道哺育母乳需要營養 依然每天煮晚餐要我回去吃
: 當時第一胎我照顧起來沒有經驗
: 有時手忙腳亂 我婆婆也會來幫我的忙
: 小孩晚上睡不好 隔天我上班了
: 她會幫我拿孩子的衣服去廟裡收驚
: 其實我婆婆所做的這些
: 身為媳婦的我 真的內心充滿了感激
: 但是 我真的不能接受她看低我的父親
: 覺得我父親"沒路用"
: 認為我每個月拿孝親費回去娘家 "很沒分寸"
: 我想請問大家
: 真的是我身為人家媳婦不懂事嗎？
: 我堅持每個月從自己所賺之中拿一點孝親費回娘家 貼補我父親
: 這樣真的做錯了嗎？
有人阻止你拿錢回娘家嗎？
沒有啊！即便背後頗有微詞，
但沒有人阻止你拿錢回去。
在婆婆面前就當什麼都不知道，
嘴巴甜一點，多表示感激，
要知道公公早逝，
她一個人養大三個孩子，
還能買上幾套房子，
讓成家的孩子有地方住，
這是多麼不容易的事！
拿自己的薪水回娘家當然沒錯，
不過你先記帳，
算算如果沒有婆婆的援助，
不管是房子還是食物，
你們一個月要花多少錢呢？
平均下來一個人要負擔多少？
你還給得起六千嗎？
如果給得起，
那照外面的標準給房租，
該多少就多少，
別落人口實。
我弟弟在台北租套房就一萬四了，
你們給一萬一，
還不時叫你們回去吃飯，
婆婆的確是很吃虧啊！
不過即使你給了房租，
要婆婆看得起你爸，
還真的不太容易。
婆婆一個人養大三個孩子，
現在還能給孩子資助，
你爸到底哪裡來的自信覺得他可以退休？
妹妹賺28k，
將來結婚生子後，
勢必無法負擔你爸一半房租和生活費，
你又只能給六千。
是不是請爸爸再去找份工作？
不然至少也要討論一下未來怎麼辦？
還有，除非婆婆當年有逼生，
又誇口要幫忙養小孩，
不然你們拿需要養小孩來刪減給婆婆的錢，
對婆婆來說就是變相要她幫忙養孩子。
大伯賺多少是他的事情，
不能因為他單身、未婚就要他多擔待。
重點是，請你老公以後不要再傳話了。
你精算完所有生活開支，
如果發現自己在外租屋根本活不下去，
那就存著感恩的心，
當什麼也沒發生過，
一定要繼續拿錢給娘家，
因為爸爸真的有需要。
而且不管婆婆、老公背後怎樣，
他們都很體貼你，
也沒有阻止拿錢回家。
補充：憂鬱症其實很容易復發，
萬一妹妹在職場上受挫，
無法繼續工作，
請問原po是否有打算？

推你！把我想說的都講了～

推 原po想太少要說難聽的 也的確是爸爸沒路用啊 人家反過來能資助爸爸連不要拿都做不到xd

樓上這樣說話很不恰當，原原po父親也是很辛苦了，但人生不是事事都能順心如意。固然有不周全，也不應得到沒路用的批評

我有錢 所以可以叫每個人都是窮鬼概念

乾脆說老公沒路用，連負擔他媽媽的孝親費都沒辦法。現在不是很流行各人爸媽各人處理。

沒錯 既然都知道難聽了幹嘛這樣講呢 另外推這篇

沒有阻止女兒孝順 我的認知是 就算爸爸是王永慶也應該拿錢回家給孝親費 爸媽不用給 那叫恩典 但給是必然我只覺得 婆婆老公 聽起來並不是想講他爸爸多糟糕但如果要因為這樣 就對婆家沒感激就有點...太現實了（看原文的感覺）

拿個孝親費被叫沒路用的話，爸媽應該很後悔生下這個小孩，栽培小孩的錢都夠環遊世界3次了。

覺得我說話不適當 我也不覺得原原po說話適當...整個文章就認定婆家給的都是應該的 但你明明有錢為什麼還要跟我拿錢 大伯明明比我的小家庭狀況好幹嘛不多跟大伯要 說到底 其實她跟她婆婆沒啥兩樣

原原po的爸爸負起他的責任努力養大小孩，這跟不適任的父母能比嗎？

他們應該把開銷算清楚再平分 如果原po負擔不起這樣的生活 那降低生活品質換底氣 或是不降低生活品質但摸摸鼻子被講話 沒有什麼選擇是完美的 能拿資源又不被壓制那是運氣

環遊世界大概30～80萬(最低還有人做到10萬環遊世界)，養一個小孩大約一千萬，不只三次，可以去10次。然後不補習，都念公立學校喔，我就是這樣，花了我爸媽大約一千萬

我也認為想回饋沒什麼錯 但是如果孝親真那麼重要 他們可以選擇開銷不那麼大的生活方式再來回饋 他們的條件如果沒婆婆資助可以生兩胎又給孝親嗎 當初要生小孩之前把婆家資源算進去才有現在講話不能大聲的後果

到底為什麼沒錢還敢退休....

想必很多人的父母都留下家財萬貫經濟不用擔心所以覺得孝親費本來就不是必然～～

啊刪文了。婆家很照顧媳婦沒錯，但也是照顧了兒子和孫子啊，婚前就知道女方狀況，婚後來說6k不能拿...。只能說生兩個負擔大。熬過去讀公幼公校開銷就大幅減少了！

推這篇 錢照給爸爸 在家就嘴甜點吧

怎麼又刪文了

推老公沒用 連話都說不好

老公跟婆婆管太多...

推這篇。給婆婆一萬一感覺可以歸類在房租而非孝親費耶@@

錢只能照給 對婆婆多體貼嘴甜。想辦法兼副業或提升薪資等孩子上小學應該可以寬裕些。原原po要有警覺多開源節流。

孝親費是個很詭異的存在，好像爸媽養小孩是一種老年投資家裡有困難當然兒女要盡能力所及協助父母（這我完全同意）但這和每個月固定給孝親費的意義不同。

就是夫妻要好好再檢視財務，她當然可拿孝親費回家，但也不要用婆婆生活ok或大伯單身來要人家體諒，生氣也要有底氣點，不然人家說嘴她要反駁也只是被打臉而已，至於先生，要娶她也該知道她家情況，不多溝通，長期也是會出問題

華人文化就是根深蒂固的"養兒防老"才會覺得孝親費正常養小孩錢本來就該思考且規劃自己有沒有能力，包含退休生活當然人生不可預測問題和風險太多。但這也不是理直氣壯認為孝親費是合理文化的論點。去看歐美，或是鄰近的日本，我是沒聽過那邊來的朋友說過他們有孝親費這件事回到原原PO的狀況，婆家確實給妳很多資源，父親這邊生活狀況沒那麼好是事實。雖然婆婆和先生說話難聽（特別是先生）但他們也確實點到問題點。父親可能真的退休太早，就像本文說的，憂鬱症很容易復發。狀況嚴重者生活是無法上軌道的所以該和父親與妹妹討論，找尋方法減低生活風險畢竟你一個月賺48K不是480K，又要養兩小孩。能幫助的確實有限。小孩長大後各種教育開銷那才叫驚人

孩子一個月給6千要被路人罵沒路用...留些口德吧，許多人過得相對順心真的只是運氣比較好。

實際問題是娘家經濟狀況不好，也是最迫切需要找方法解決至於說話難聽者...說真的你角色尷尬，她們是很缺德但你目前是也沒籌碼跳起來和他們廝殺翻臉

我想養兒防老也不單只是什麼文化吧 法律上父母子女本來就有互負扶養義務

父母有生活自理能力且也錢過生活，子女不用支付扶養費以上是中華民國過去的判例，現在也有法官參考

原原po拿錢回娘家完全沒錯 至於有人認為他把婆婆資源視為理所當然 那是另一回事

所以我才說父母有困難，子女應該在能力所及內幫助父母但不表示在任何情況下，拿錢回家都該被視為理所當然有些父母明明經濟狀況優渥，還是叫拿22K的子女每個月拿錢回家，理由是養兒防老要給家用，這樣叫合理嗎？

所以按照這種判例 老公不該拿錢給婆婆 原原po也不必給爸爸 因為他們經濟都還ok 那就可以結案了

人要實際一點啊…不拿給婆婆房子被收回去房租就不只了當然婆婆可能會看在兒子孫子的份上不趕人 但原po會被看更低 現在情勢就是如此不是說拿孝親六千很少 或是孝親理所當然 就可以改變別人的看法 尤其還用到那個人的資源

有拿資源是事實，身調就應該放軟一些，好好和先生溝通，老公至少要能和你同陣線丫...嘴巴甜一點準沒錯，給爸爸的資源當然繼續。

推這篇，其實很實際。娘家爸爸為何這個時間點要退休，這樣看來其實也才60出頭，找份能讓自己糊口的生活應該不成問題，當然我覺得女兒的孝親費還是繼續給，或是幫爸爸存起來可以理解一時間被婆婆認為自己爸爸沒用的心情是很痛苦的，但是還是要好好跟老公溝通

有餘裕拿孝親費沒事 辛苦過活拿較少孝親費被嘴 whyyyyy怎麼不說婆家給的房子也是養小孩成本 自己應該知道沒望回收 一個案例兩套標準？

就算能理解婆婆要拿孝親費合理，但批評別人賺少沒錢沒路用很沒口德

我看原文「沒路用」是原po的感覺，她婆婆沒真的那麼說吧，而且現在的人真的是拿別人的好處還自以為是

所以趕快刪文啊～

這篇就是現實她的狀況 只是她不肯認清

推，理直氣和

家用平均分攤以後 再來說個人爸媽個人處理吧

有的版友真的好嚴苛，為什麼拿6千回娘家被說成這樣，有能力的一方多付出一些不是很正常嗎？又不是不認識、沒關係的阿貓阿狗，要樣樣都算得那麼清楚還有必要當家人嗎？我想原原po傷心難過的事交往那麼久、結婚也不算短了，婆家很清楚原原po原生家庭的狀況也一直以為對方可以理解、也一直心存感激婆家的照顧，但沒想到一切只是假象，對方並不理解婆婆也不接受，是我我也會傷心失望～

心存感激就嘴上說說而已啊 那為何不要對娘家心存感激就好

繼續給娘家孝親費，對婆婆表示感激，雙贏

推yu大。

婚後婆婆對她的支持比爸爸多 把她當家人 結果她沒這樣想

受傷了以後想想實際狀況吧 好處當前就低頭吧..

對啊 不然就不要拿 坦然作自己 不要欠別人

她爸爸兩年前決定退休 以其他人的角度來看是 "如果你有努力工作生活但需要支援 那還可以忍耐" 但是明明家境不好卻60歲就退休 那不是不努力吃小家庭的資源嗎"

嫁到沒用的老公啦～連老婆自己賺的錢孝順爸爸6000塊都有意見，也太廢了吧。

講白一點啦 心存感激值多少錢 誰要給你錢換你的感激

婆婆真的很可憐，房子都讓媳婦住了，還要被媳婦這樣說，建議婆婆乾脆不要孝親費把房子收回去算了

以他家狀況來說退休真的是個奢侈的選擇吧…婆婆經濟ok那也是他以前的努力啊

呵 自助餐又來了 男人要傳統扛家計 女人要現代資娘家天助自助者 沒理由婆婆以前的努力 讓娘家爸爸早點退休

剛剛仔細看了一下開銷項目，你們的開支是不是怪怪的阿我是說原原po，家用六萬扣除兩個小孩的保母費至少還有3-4萬吧

原原po最難過的應該是老公的想法跟婆婆一樣，如果老公是支持她拿錢給娘家的，我想她可以默默的當做不知道婆婆有這種想法，但沒想到婚前就已經跟老公說過她原生家庭的狀況跟需求，老公雖然沒有阻止，但卻是另一種想法

不用負擔房租、房屋稅土地稅，小孩尿布奶粉油費第四台管理費林林總總要超過三萬？

婆婆不要孝親費 房子收回去租別人還賺更多老公行動確實有支持啊 都已經支持了8,9年了還是老公也要拿錢出來給岳父才叫支持?

而且自己也留了一萬六，餐點應該是各自解決，那為什麼還會不夠？

要翻婚前的事情的話 婚前岳父有在工作 婚後卻沒了 這也是跟婚前說好的不一樣啊婆婆若別付出那麼多 原po也沒有餘力去幫她爸

原文刪了，自刪真的很討厭！！

以前我婆婆也對我先生說她不會阻止我婚後拿錢回娘家,我心想我拿自己賺的錢給娘家關妳什麼事?該負擔家用我也沒少過妳們也沒資格講什麼

搬出去先 就會知道本來多爽

畢竟是婆婆的房子，我覺得婆婆會有微詞難免如果要做到不被說話就搬出去，還可以維持本來的費用...只能說拿人手短，當然原po可能覺得是兒子和孫子住裡面所以整體看來是小家庭仰賴婆婆資源，才有辦法生2個否則自己在外租屋，雙方都要孝親，應該頂多只能生1個

推這篇，原文寫每個月都打平，的確沒有婆家的資助，原原po無法拿6000回家，但先生給她的說法非常糟-「本來就不該拿錢回去」，導致她陷在明明是自己賺的錢，為何不能拿回去的問題裡。另外黑暗的想，婆婆是在替兒子逼媳婦拿錢出來（但不見得兒子知道），就如這篇補充推文寫的，媳婦不拿回娘家6K，6K留在小家庭才真的夫妻雙方出同等家用

每月收入各自48K，若在都市租屋，養2孩子生活也是很吃緊1個小孩托嬰或幼兒園至少2萬，小家庭也要支出及生活費啊2個小孩4萬，孝親加總2萬，其他生活支出2~3萬既沒了而且原po還有車貸支出...想想如果今天租屋還有辦法買車嗎其實婆婆生活無虞，並不代表他有義務支援你們小家庭倒是原po真的要想一下以後爸爸跟妹妹的安排

推

原原po更大的未爆彈是以後娘家爸爸更老時支出可能會遽增，到時更需要原原po拿錢回家，所以最好能想辦法增加收入。如果目前6000還是有彈性空間的（少這6000餓不死，只是吃住好壞的差異），建議可以跟娘家爸爸講好，另開戶存起來，否則以後壓力會更大

情感面當然是理解原原po爸爸很辛苦 但婆家如果生氣氣斷金援怎麼辦...實際面如果爸爸還能工作真的不應該這麼早退休啊

提早退休是有錢人的權利，沒錢就要認命

看到原po寫自己家境"普通"，真的不好意思說出實情

如果娘家爸爸還有再工作，我相信拿錢回娘家婆家也不會說什麼，現在婆家大概覺得娘家爸爸過太爽提早退休吃小家庭資源

每人定義不同，但很多自家有房也只說自己是普通家境folk大說的沒錢要認命，我很同意，我們也是這群認命勞工

我也是認命一族....比起別人我也只能說我能力不足

覺得原原po爸沒有退休的本錢, 不用負擔妹妹,就可以趁著還能賺錢,好好累積養老金,但她爸卻直接不工作,也不知對未來有沒有打算

其實我很同情原原PO的處境,她沒有錯,她給爸爸的錢是自己賺的,我認識一位長輩她也是因為,兒子要迎娶的未婚妻(已懷孕),因為婚前協議裡有一項就是婚後每個月固定要給娘家5,000孝親費,婆婆直接取消餐廳婚宴,已發完喜帖跟餅,後來只有登記(為了小孩)現在的狀況是已生一雙兒女,但女生跟婆家完全斷絕了

大家都講自己賺的...可是要不是婆婆支援他們根本不可能有這種水平生活啊

樓上，她沒有錯，那是錯在老公跟婆婆?

所以想看孫子的公婆就是由兒子自己帶回家我只是同情她的處境XD

妳是回對篇嗎？…不要張飛打岳飛

其實兩歲可以上幼稚園了吧...比送保母便宜

我說的想看孫子的公婆由兒子帶回家是指我認識的長輩文章被切斷了XD

照某些推文的說法原po不該結婚的 沒結婚就可以拿6k回家也不用負擔婚後這麼多家用 妹妹生病才是導致原po爸退休金用完的原因 原po爸爸的確辛苦 不需要說話這麼嚴苛吧

建議原原po檢視自己個人的花費，能減少哪些支出，例如衣服化妝品零食3c都極盡精省之後，看看可以攢下多少錢，那些錢再去孝敬老爸，至於原本的6000就存進小孩帳戶如何？

妹妹生病 導致婆婆孝親費減少....果然還是找門當戶對好

幫原原po拍拍 懂那種感覺

辛苦但不認命，這我也只能呵呵還有天底下沒有裡子面子都拿的，帶種把婆家資源系統拿掉，再來底氣大聲

現實社會是不會看你多可憐的，事實是爸爸真的要趁還能工作時繼續工作，當老闆運不好，當勞工總可以了，至少一個月2萬不是問題，6000元就幫爸爸存著以防哪天需要用錢一直糾結在爸爸很辛苦，所以接下來的後半輩子就靠我了的這種想法是很辛苦的

不覺得不能拿錢養娘家父母 是不是生女兒真的很慘 連老了女兒想養自己父母都要被指責月收48k 拿6k給娘家 還被老公說不應該給 ...誰都會難過吧

原po要好好跟老公談，看男方覺得不應該給的原因是什麼，自己對於爸爸退休不工作的真正想法又是什麼

可是自己家庭都不夠用了...現實來說

這篇跟之前的中風文好像,讓我又同情一下67歲工作的婆婆

只覺得沒錢就要看不起人家 還不如攤開講況且這種錢不認同早點說 搞不好小孩就只生一個

推～看來婆家是有資產的，如果大伯每個月給比較多孝親費，又不需家裡資助，那未來可以分比較多吧？！希望到時原原po就不要計較不公平

原文又一個自刪的 討厭死了

窮=/=沒用

推你，感覺就是婆家有能力給資源，娘家需要子女支援，有時候是人生際遇不能說誰比較沒用，但也要認清自己的狀況，是婆婆讓她們無後顧之憂她才能這樣回饋娘家的

而且原po又刪文了

不然離婚 小孩一人一個 原po回去守她爸+她妹結婚這件事改善了原po的經濟狀況 得到婆家奧援

不是原po的錯不代表其他人有錯呀!拿回娘家的比例很低了有甚麼好念的..婆家說資助多其實也好,原po薪水多數也是小家庭養家..就真的收入不足看車貸結束後會不會好一點我覺得婆家不算資助很多到可以碎念那6000元.但能體諒婆婆大概憂慮兒子家的經濟狀況吧 小孩愈大開銷不見得比較少

說實在的 也曾經有交往過的對象的母親覺得我爸媽沒路用那你就只能把自己變得有路用啊 不然呢？還有我也覺得原原po爸爸就隨便找個簡單的工作 大樓管理員都好 至少也有點錢

給房住不算資助很多？嗯...

所以個人標準不同,除非是豪宅,沒過戶的空房子讓自己孩子住我個人不會覺得算甚麼大資助啦..(正在幫小孩存留學費用中)

給的人跟收的人立場不同 原po不適合也不敢跟婆婆說有房子住沒什麼吧XD

家用六萬 保母費三萬 尿布奶粉等開銷大概一萬三...老天～你們還買車有車貸......

唉...現在文章怎麼都看不到原版!!只有備份可以看 ^o^

但48k給6k其時婆家也不適合說甚麼,說到底是夫妻年收不足

所以跟老公哭哭之後摸摸鼻子吞下去比較實際啊…

女兒孝順自己爸爸很正常也是應該的...在那邊算計媳婦賺多赚少!?那窮人都不要孝順好了

她到底為什麼天天刪文啊啊啊啊啊............！！

婆婆不幫忙哪來的孝親費？

性別反轉就是類似我老公的狀況 沒後援 我確實只敢生一個

其實你蠻客觀的，的確很多女生賺錢就覺得出國玩是靠自己，養娘家就覺得自己賺的，結果住公婆的花公婆的資源等等。我不認為原post不該給爸爸錢，畢竟她這年紀不好請父親去工作，但的確該強力省下自己賺的或者是否有婚前賺的存款放進去娘家逐月給，再來跟先生談底氣，甚至不高興可以搬出去@@只是我是蠻同理原原post身為一個女兒拿6000回家被否定的無力感，事實上娘家並不會因為否定而不存在可能需要幫忙的事實啊

大推推文補充

某程度來說，以為依賴婆家的資源而養家生兩個住房子是事實，而自己因為娘家栽培而能賺錢也是事實啊，不能完全被否認孝親費啊，應該先生那邊的再提高一點@@然後大伯沒理由多付去承擔先生該給的那部分，除非用借款形式以後從繼承裡面”歸扣”回來

所以不要嫁給台灣人比較好

也請原原post公平一點，如果雙方孝親費是一種公平的形式，未婚的大伯拿多一點出來，絕對是不公婆的實質。回樓上。嫁給台灣人不差喔@@事實上嫁到國外更不被認同孝親費喔，而且國外未必公婆提供資源呢

理性推。以後媳婦在媳婦版都沒辦法討拍了

早上看的時候原文還蠻多推的啊...怎麼後來卻刪文了？

奉勸原原po想辦法增加自己的收入，多付婆婆房租妳沒辦法改變別人的評價，但能讓自己理直氣壯

現在每個事主都自刪就飽了

其實原原po婆婆也沒禁止她拿錢回去娘家啊，覺得自己被佔便宜了不能私下抱怨一下哦

真的現在看自刪就飽了

乾脆離婚 又不是拿老公的薪水在資助娘家

其實原原po爸爸一個月有三萬可支配扣掉房租跟妹妹對半 手頭應該還能存一點吧車貸應該是第二大負擔 建議就把車賣了吧現在是怕妹妹這邊 萬一憂鬱症發病無法工作怎麼辦？或者妹妹嫁出去養小孩也自顧不暇了所以爸爸這邊也要開源節流才行啊

事實上她+她爸對小家庭的貢獻遠低於夫家，所以要她應該想辦法賺更多，彌補兩方的差距，也就是她至少要補市價房租差額+6000的孝親費給婆婆才是，我想她夫家的意思應該是這樣

沒錢又沒骨氣又要尊嚴???

大推 難怪婆婆會有點看不起QQ

推這篇.....

推這篇，希望愛自刪的原原po看的進去。

生小孩是投資嗎？期待他長大能有穩定的回饋給你。

推一個，希望原原po有看進去，念頭轉了心就開了

發文章討拍 以為大家的眼界 都跟他一樣 結果被公正的第三方 一件一件拿出來對比 結果就是 刪除文章 這種例子實在太多了這一個版還是有很多公平 公正的婆婆媽媽

現在的父母千萬別把錢都花兒女身上 以後會被反過來說沒錄用

不覺得孝親費是必然欸..除非爸媽有需要。我比較保持著養孩子不預期未來收孝親費的想法。

養小孩就跟養狗一樣，只是比較花錢花心力。你會希望小貓小狗給你孝親費嗎？

現在的父母千萬別把錢都花兒女身上 以後會被反過來說沒路用+1

老公真是豬隊友不是什麼話都要傳給對方聽

覺得孝親費是看個人經濟能力,用高標跟低標比不太合理,吃婆家資源真的就低調點,老公是傳話讓婆婆知道原原po有拿多少錢回家嗎?!

也不能這樣說 就是有婆婆的後援才能生兩個 如果早知道介意我拿錢回娘家 一切要攤開來算那麼清 就不生兩個了

現在的父母千萬別把錢都花兒女身上 以後會被反過來說沒路用+1

佔便宜的 都說不要算太清

所以你會對你的小孩說沒用嗎？當他成年用你資源,你會看不起你的小孩嗎？原本就門不當戶不對的..你小孩要娶你怎不阻止他娶進來用了你家資源才來看不起人..那原po是不是只要沒用婆家資源..就可以不跟婆婆來往..大家在結婚的時候沒有衡量過另一半的問題嗎？

"沒路用" 這些話是原po腦補的....婆婆或先生都沒這樣傳過結婚的時候她爸有工作啊 跟現在情況不一樣啊就算結婚時後接受了 也不代表一路變糟都要接受吧

基本上這種家庭結婚的時候就要想清楚了她說她結婚前就有告知男方她有責任

看不起也是原po腦補的...只有她該為自行腦補負責男女互換妳也會這樣讚成就對了 嫁了就接受一切就對了

我說真的..我自己結婚對象我也是有考慮過這一環..男女互換一樣...對方背景結婚前就說了..你還要嫁娶這自己考慮清楚男方今天問題一堆...你還要嫁入她家..就不要該看不起一回事...但是婆婆老公對拿孝親回家不滿是事實

那結婚後發現情況又變更糟了怎麼辦?

那就要看你承不承擔的起來..有沒有跟你結婚都有可能發生

幫妳更正一下 她婆婆對自己付出這麼多 媳婦卻增加娘家孝親費有所不滿 是有前提的

婆婆也是苦過來的女人 讓她感覺自己資源被挪用 能開心嗎

我也回一篇..這只是開始..未來會有更多問題那你說你要女方怎麼做婆婆的資源是自己要給小孩房子..是她自己給錯誤訊息如果覺得自己資源重要..就不要亂釋放出我會給你福利的訊息人就是有多少資源決定多少事情的這樣是害了這對夫妻你會希望你的父母常常給你希望..然後又給你失望嗎？以後妳會這樣對你的小孩嗎房子是婚姻關係中蠻重要的一環..決定要不要小孩..生幾個房子是很重要的一環

要不是有婆家資源,哪來的每個月6000孝親? 要怪就怪自己賺太少, 養不起爸爸覺得自己有責任, 就想辦法多賺錢, 或是價低開銷阿

真的很盧 婆婆給資源然後希望不要被挪用 錯了嗎發現被挪用 婆婆也有收回來的自由 甚麼希望絕望那原po爸爸為什麼要退休 之前有工作給婆家希望 現在又退休 給婆家絕望 妳會希望又希望又絕望嗎?為什麼岳父要給出錯誤訊息?

討厭養兒防老的觀念就是認同老年後不需要兒女的金錢回饋，那對兒女從小到大花費的心力和金錢等於大半肉包子打狗有去無回，那不如存錢儲備養老費用、有餘裕養寵物就好，想不抱持養兒防老的觀念是要有前提的，自己要有底氣、相信自己的能力可以賺足夠的錢在養大兒女之餘存夠養老費用，能力不足就別生、專心存錢養老，否則一般人生養小孩後老年不多少仰賴兒女孝親費有些人就變下流老人，不能養兒防老就只能演變成中產階級以上才能結婚生子、逐漸走向菁英社會，那到時就很多事情沒人做除非機器人能全部替代，所以給孝親費是合理的，差別在於能力、金額，這部分就留待父母兒女雙方彼此體諒來溝通協調......

1.婆婆的房子是給他兒子孫子住的,媳婦是順便2.老一輩的女性確實從以前就被洗腦嫁出去就是潑出去的水所以他們不能理解婚後還要拿錢回家這件事3.你們到底有沒有記帳,二大二小,住婆家房子開銷那麼大4.女兒拿錢回家理直氣壯,沒有看人家臉色的必要我婆婆也是這樣,她甚至不能理解女兒可以回家分產好好檢視你們的收支才是最重要的

我也是覺得原原po開銷有點大，孝親費當作房租或房貸來看，等於是17000元，剩下的錢怎麼花的？

六千也能吵成這樣 婆婆很罩 是有多罩

一個月給六千 她薪水四萬八 等於八分之一 不覺得過份他們家要重整的是其他開銷 不是孝親費

就算要算便宜也是用租約吧

中肯

叫人家不要計較6K的 通常都是已佔便宜又回饋不了的

也要他們願意重整花費阿, 但是重整花費之前就算賺10萬, 扣除花費後需要婆家資源才能給出6000那還不是一樣? 1/8的比例不能直接這樣看吧

中肯

也許要看時間點吧 婆婆說要給她們房子住是在婚前/後或生小孩前 如果要當房租 哪也可以選擇不要租 雙方可以各自住回自己家 第四台保險什麼的都可以盡量卡掉 更省 小孩子是否是在有婆婆說要讓她們住房子的安全感下生的 這是一個點 如果只論婆婆的部分 確實衣食無虞的話覺得讓女生拿幾千塊回家 會讓人覺得還蠻會計較 哪當初為什麼還提議讓她們住？ 哪大家都不要拿孝親費回去 各自住回自己家 小孩再看要跟誰住 錢就不會那麼吃緊了如果婆婆不要給房子住 當初娘家出的8～10萬傢俱錢能做更好的運用 也不會好像都在用娘家資源一樣 而婆婆當初沒想好親家的狀況可能會更差 只想了解為何婆婆不阻止他們結婚結婚了才做此反應（開始嫌棄） 會令人望而生怯.. 為何一開始要假裝不在意對方家庭背景*不會好像都在用「婆」家資源一樣