因為原原波說他不是公審，只是討論問題
重點王有統整一篇時間序就不多說
以下針對原波的回推回應
（若原波覺得我複製的回推有誤請告知
我可以用截圖貼出原文）
「婆家現在很多事都是出嫁小姑處理，但她很難說她初二回娘家想怎麼過，因為以往是婆
婆處理，其他人也沒概念，家母才認為我應該要處理(但我後悔了，有沒有後悔藥可以吃)
」
單就這一點其實也沒想錯
但有時候熱心/貼心跟雞婆只有一線之隔
處理不好就是雞婆，在這個案例中
你比較像是雞婆，而不是貼心
「我也覺得他們吃年夜飯時會集體哭，我那時也考慮到他們沒心情才想處理(以往婆婆在
小姑初二回來大魚大肉現在回來什麼都沒有不會落差很大嗎)，但我現在有好心被雷親的
感覺」
這是你一直搞錯重點的部分
說真的，只看得到過年的時候有沒有大魚大肉非常表面
親人，尤其是家中長輩剛過世的第一個年總是特別難熬
有些家庭可能希望新年過的熱鬧，暫時忘掉傷痛
但有些家庭只希望安安靜靜的過年，緬懷逝去的親人
而你只看到「吃」這一點
覺得把大家吃得都顧好就盡了你的責任
（這邊會用「責任」這兩個字，是因為原波給我的感覺
就是在像她母親交差，「我有做了喔」這樣）
想讓大家過年可以吃好一點沒有錯
但這應該不是原波婆家現在需要的
而你為了自己的任務去逼迫婆家的人決定要吃什麼
其實很殘忍，他們根本不在乎要吃什麼
真的在乎應該也輪不到妳來決定
但你無視其他人的傷痛，只想到要交差
就是白目+雞婆+欠缺同理心
版友說的很對，你就是欠缺同理心
真的有同理心的人，不會在這種時候為了訂餐廳這種小事魯小小
真的熱心或貼心的人，要不自己煮一桌
要不就自己先訂年菜了，縱使之後要換
也不過是訂金的錢而已
「謝謝大家寶貴意見，我在這裡統一回覆
一 之前有搬出去，為了便於照顧女兒，我們目前照顧娘家
二 我很抱歉我把我媽拖下水，我媽的意見只是參考，她唯一要的只是我平時或過年回去
多孝順公婆
三 小姑回娘家的事我可能真的逾越了，因為我真的不曉得該怎麼處理，我已經在文內說
了我廚藝不佳，我不曉得該怎麼扮演這個角色，才會參考家母意見(我得強調是參考)，我
媽是很厲害的大家族長媳角色，處理鉅細靡遺，所以她也認為我應該要幫婆家處理這件事
，至於怎麼處理我都讓婆家自己決定，也是他們討論要餐廳訂菜，好吧，早知道我應該是
100%不該管
四，我先生因為發作次數不多，像這樣凶女兒也是唯一一次，我也馬上阻止，叫他不要這
樣，要跟女兒道歉，平時會陪玩，哄她睡，他不起肖還算可以，不了解的人還會羨慕我嫁
了一個好老公(囧)，所以才不知道要怎麼處理，目前我還是無法跟他說話，覺得要好好想
一想」
這一段你仍然以「我」為出發點
而你原文的這段話
「我到底要怎麼跟EQ極低講話又難聽的人相處，我先生這個問題平均一個禮拜發作一次，
我: 應該如何改善這種狀況，我真的覺得好像在跟不定時炸彈相處.....而且這個問題已
經影: 響到兩邊的家人了......」
跟你的第四點滿矛盾的，先把自己老公批評的很糟糕
回推後又變更說詞其實也沒那麼糟云云
就是在抱怨，而波到網路上就叫「公審」
「不太懂說我在傷口灑鹽，所以小姑回娘家什麼都沒有，還要出嫁小姑自己煮(我當然會
在旁邊幫忙)讓她一邊想起婆婆在大魚大肉款待她的情況才叫不傷口灑鹽嗎，訂餐也是婆
家兄弟姐妹討論，我只負責找餐廳跟下訂，在退一步說，就算我做的極差極不好，我先生
講話羞辱我都是應該的嗎」
依然很自我的發言，不覺得自己有什麼不對
為什麼大家不罵我老公的情緒問題呢？
心態大概是這樣
「謝謝以上，很多意見的確有突破我盲點，以後婆家任何事(或是任何事)我都會說請洽我
先生，的確，我是試著同理她們心情覺得他們沒心情處理我才會想幫忙(別的地方我不曉
得，我們那裡小姑回娘家還是大事，我奶奶過世那一年我媽就忙裡忙外忙了一整天)，可
能我還沒經歷過母喪或外婆過世無法完全同理這樣心情，但小姑回娘家沒人會煮市場休市
餐廳不是沒開或訂滿應該是事實，我本來是想減輕小姑傷感情緒才想訂餐，現在覺得怎麼
吃應該由他們決定，反正批薩麥當勞那時應該還有營業」
直到最後原波還是覺得自己沒問題很委屈
那你到底想討論啥？ w(ﾟДﾟ)w

其實我不太懂 既然想要處理 怎麼不乾脆自己決定年菜吃哪間就好 為什麼一定要逼人做決定 如果是我 我會給期限 如果大家期限內都沒意見 那我就自己決定了 家人過世真的很哀傷 所以這時候的情緒只要不要太離譜 都該體諒一下

通常會不敢做決定 就是怕不好吃要負責，但既然怕負責，幹嘛跳出來說要處理？

感覺原原po照顧人的方式重視事（快決定不然來不及）勝於人，才會做對的事卻遭人討厭

"好的出發點，不代表行為也一定是好的"給原波參考。

家事能力不足卻又是長媳被母親"叮嚀"的焦慮吧

我也覺得她有點被自己媽媽當年的能幹模樣拘束了。

其實我有點不太理解還有長輩(公公)在，原po何必急著跳出來做出頭鳥

媽媽太能幹反而他沒什麼判斷能力不是

但我覺得既然自己也是母親要增進一下家事能力啦，不會煮怎麼餵養自己孩子一直當媽寶依賴娘家嗎？

可是…煮年夜飯跟煮家常菜不一樣啊 囧如果要能辦一桌才能養孩子這個要求好高…

其實沒人規定年夜飯一定非得怎麼樣，新手不會就多問多學該怎麼不會忙中出錯的竅門。不過如同上篇所述，愛抱怨的人很容易搞錯重點，個性使然

我都不會煮，老公會煮就好，老公煮給我吃，我煮副食品給孩子吃 XDDD副食品就全部蒸軟打成糊狀

小孩會長大，快速發育期 青春期所需要的營養成分都不同。大人自己本身隨年齡體況食療是最簡意的養身之道

她太焦慮，只想到自己的難處，沒考慮對方心情初二年菜真的是小事，不需要搞到雞飛狗跳

這篇跟前一篇都很有道理我推。我能了解小姑崩潰的心理因為我也經歷過,我的表兄弟姐妹感情跟外婆非常好，還記得外婆走的時候大家心都碎了，因為很了解對方,大家都各自安靜養傷,我那時心痛的無法睡覺,唯一能不讓自己哭的方法就是儘量不去想,因為一想到很愛的外婆不在了，心就像撕碎一般的痛，就算是現在過了3年，想起時還是會很難過。我那時如果被原原PO這樣無時無刻被提醒（雖然不是直接,但也間接的影響到）可能也會有一樣的反應,原原PO到最後在意的,還是’自己的心情要如何調適‘。修正，推這篇跟前前篇不是前一篇

她似乎很不解自己明明是出於善意，為何在現實生活中被咆哮，在網路上被說白目沒同理心卻沒想過自己的善意，對別人來說可能是不需要的，甚至是惡意

好心辦壞事

我覺得她人應該不錯，只要放下自己的執著（認為別人該符合什麼狀態，自己好心去幫忙），應該可以跟先生、婆家相處的不錯

推ytwu大,原po是好,但人際跟處事很有問題

太自我中心，以致無法聽進其他人的建議了

應該說她雖好意，但這非她不能力所及或說熟悉的事吧會安排吃飯的人，參照婆婆之前的習慣訂3.4道菜，買2份鍋底+火鍋料炒二道青菜就一桌啦

我也覺得原po人其實不錯，只是他為別人好的想法不是婆家要的而已。

哈哈 家弟稱這種情況叫自我感覺良好 XDD 所以找不出自己的毛病有聽不懂別人的心意

原原PO一直強調自己是參考別人意見真的很煩...他明明就整個在堅持己見根本不管別人感受阿XD

老公看來有一種在臨界點邊緣的感覺...

其實他愛抱怨跟他老公愛暴怒就是惡性循環吧 如果我老公這樣我真的會搞不清楚能不能問或是該怎麼做 多問多學可能被嫌煩 不主動關心也可能被說置身事外像pastoris版友說新手要多問 但原po就是多問老公才怒的啊XD

就多學習察言觀色吧...

好聽:不會看人眼色,難聽:白目,外加自我感覺良好,這種性格超吃虧的其實這是很多書讀的高的人通病,因為她們從小教育讀書就好,其他做人處事人際關係都沒人教導,只要讀好書就好

其實就是想把自己負責的部分表現得很完美，忽略了別人感受

不過我是遇過覺得不必去學習人際關係的，自己的事做好自然有人接近的這種觀念

只知道要把自己的事情催出結果

樓上 其實我也這樣認為 不過前提還要加上強運吧 我自認白目但一路上真的遇到超多包容力很大的…我運氣真的很好@@

個性固定了很正常，要改變不可能，適時調整就好了硬要人家改變個性感覺很像叫他重新換一個人XD

我倒覺得原po要練習訓練果決一點

我遇到比較多是社會上一些有成就的人會想強加自己想法，你反對會很憤怒那樣。覺得你不受教，大概多少都有點地位高要聽我的那種優越感吧。

慢慢調整就好，原文原PO就慢慢來就好，別太急

s大大，多學多問不是去煩老公欸XD 總之任務就是一桌菜，菜怎麼來訂那家初喪家根本沒心思不在乎，要找善廚者學阿

推fanny

pastoris 他可能覺得應該要了解父家人想什麼吧夫家我是覺得還滿合理的啦 我家跟夫家年菜路線差很多如果給我辦我也會想問吧

慢慢來吧...這是婚姻中的一個小危機，以後不要那麼緊迫釘人就好了，給大家都喘口氣

推這篇，原po實在看不懂臉色啊，但這種很難教......

看她先前跟同事發生的摩擦 跟這次很像 都是自以為好意自以為沒有影響對方 別人幹嘛反應那麼大根本已經是個性了 老公是最首當其衝的人原原po真的去上篇好好思考一下吧@@...

同理心不是同情心，你自認為對方需要而給予的，只是同情，不是同理心。

原文看的出來是出於好心 只是問法出問題

如果是我家人過世 還要被逼著選年菜 真的會很痛苦耶..

原po給人一種「我覺得應該要怎樣才叫對人好」的感覺，他沒有想過別人可能不需要啊！自以為是的善意，會讓人有壓力。

推這篇 我看到這篇才發現是要處理初二那天耶 我覺得有點踰越了 先想除夕初一要怎麼過吧

如果老婆再沒意識到，先爆炸的是老公

覺得原po媽媽也是囉哩巴唆，長媳算哪根蔥婆婆一走就唆使女兒去主掌婆家家務真的是欠思慮要是我是小姑鐵定覺得根本沒心情過年一直催想吃的有事嗎，最想吃媽媽做的料理妳變得出來嗎完全就是被娘家媽媽慫恿、沒事找事而已

樓上sasha大中肯

因為很多人都把年夜飯看太重了...

樓上說出我的心底話了，就只是一頓飯而已也能勞師動眾，又不是說年夜飯搞砸一整年就會衰事連連

原po媽長媳管事是又靠譜到哪裡去了?家有喪，一年內的所有節慶都不能過，甚至也不能訪友，過年不慶祝不貼春門

就是容易畫錯重點，然後一直覺得自己老是被誤會或受委屈的個性吧

樓上說的是，現在才想起我老公奶奶過世那年的確不過節，且清明也不掃墓....

初二飯，初二不是自己回娘家嗎，管婆家的初二飯怎吃 :p

我們都沒有在管初幾了，之前是過年後找個姑們方便時間請，因為姑們回婆家也回好幾天原po也不是很懂，可能媽媽說什麼、老公說什麼，被下了指令就要使命必達

聚餐的重點在人，食物本身反而是配角

推sashababie,婆婆剛離世馬上想掌權+1,而且還沒對年前原原po也不能回娘家(我家有這個禮俗)

carol大說的習俗有聽過，喪家過年年糕、端午節粽子要親友給，不能自己採辦

噓 FANNYFISH 讀書高地圖砲，原 po sorry...

已經這樣大了，個性很難改，最可怕的是原po會覺得我為大家做這樣多你們還不買單，不感謝就算還擺臉色，她根本不知她的好意是他人負擔，只深深覺得自己很委屈，下次同樣事情發生，她又用自我好意辦壞事，循環下去，她的人際&婚姻會出大問題

樓上老實說也覺得你以偏概全了，以我自己的例子，身邊長輩比較多是這樣的人XD

這和高學歷根本一點關係也沒有，用自己的單一經驗以偏概全也太好笑。

不過我自己也是以偏概全了，其實就生活經驗不同。多溝通跟理解對方都是每個人的功課啦

我覺得跟學歷沒關係，主要是個性有點控制欲+自我感覺良好使然

自我感覺良好是不分學歷年齡與性別的某種程度上根本是一種與生俱來的特殊技能如果再結合控制欲，那根本是超能力....

真不知道為什麼要把單純的事情搞得那麼複雜煩躁其實其實碰到過年最方變的就是準備個火鍋呀

但 家族聚餐怎麼吃都是小事啦，原po跟先生的溝通問題比較棘手，看來先生失去耐性了。假如娘家媽媽跟你一樣有控制欲傾向，也許先生會很希望搬出去住喔

因為原po他媽覺得他是長媳該負起母親的擔子可是人家不這人家家裡人不這麼想...所以你變雞婆原po 別再聽你媽亂講了...

不了解當出頭鳥的想法+1

其實其實碰到過年最方變的就是準備個火鍋呀既可澎派豪華，也可溫馨簡單，伸縮空間大，新手也容易，就算有人吃膩火鍋了，這期間應景圍爐總不會是什麼大錯。如果大家沒心情吃太多，就拿出一部份菜就好，也簡單溫暖。

我也是火鍋派的，簡單又可以吃很久，想吃什麼丟什麼

也不見得是雞婆啦，一家子回夫家吃飯婆婆不在了要等誰弄給你吃?自個預先張羅是應該的，但是一直追問要訂那家就多餘了

推sasha大 我完全有同感

火鍋應該很難煮失敗

從一開始先生就對於出外吃大餐沒意願了，當時原PO就該轉個腦筋，不是一直還是往餐廳想或打轉。

火鍋湯底萬用+1，料豐儉彈性大，再多訂幾道冷凍年菜買點蔬菜備著根本也不用一直問

雖然最後先生是 "回報原PO 大家想在餐廳訂菜回來吃"但這也要靠原PO讀空氣理解能力好不好，有種狀況是你一直逼著人家做一個不是很想做的決定，別人其實很煩只好趕快急著決定定一個根本來不及思考的答案，整個就是在很煩亂的狀況大家被逼著給你一個答案

就算最後都沒用派上用場擱在冰箱也不礙事

一種"我媽過世半年,妳卻滿腦子是初二要吃什麼,有這麼餓嗎!"的感覺 雖然說大家都希望家屬早點move on,但是才半年又是習俗上有傳統意義的日子,事情有輕重緩急,那天要吃什麼真的不是重點.很關心的話去看看相關的書籍來學習陪伴處理哀傷的方式可能還比較有實際效益

如果是個不太貼心、不太懂讀空氣的人可能會一直死追著 "可是是你說要這樣那樣的..." 往死裡鑽但如果你懂得身邊的人，應該懂得最源頭時根本沒有其他人想去餐廳吃或訂餐廳菜，大家可能是被逼煩了才拋出個不是很適切的答案，實際上大家對去餐廳吃飯或訂菜回家都興致缺缺

表達關心與強迫別人接受自己做法根本是兩件事，很多人都搞不清楚

煮個火鍋很簡單就可以解決的事 硬幣逼老公小姑去正視「團圓飯但媽媽已經不在」的事實 虧她還是個媽媽 而且住娘家

算是另類的年節文[email protected]@

我覺得原po人不壞啦，就是容易焦慮，沒主見但腦筋較死，才會被媽媽的意見綁死，覺得她老公沒必要這樣羞辱她

有一種可怕的愛，叫「我是為你好」

有一種餓，叫媳婦怕你餓其實綜合先前的爬文王資訊，原文作者大概有一點怕事情搞砸自己被怪罪的個性（但又不到完美主義者的程度）這種特殊時候，就和過馬路一樣先＂停、看、聽＂，而不是不顧一切先往前衝。有時候做太多反而讓人感到困擾

原波大概很容易因為別人一句話，搞得自己壓力很大，又不太能理解別人實際想要什麼，訂年菜不是出於關心，而是一種必須完成的工作，最後讓她自己很累，老公也煩

人家回娘家 媳婦回自己娘家就好啊 管那麼多何必呢

只希望原po看開，除非妳跟小姑他們原本就其樂融融，不然長媳要代替母親的這番好意，通常都不被領情的

吃什麼有這麼重要嗎？自己訂一訂就好了不是嗎年菜都差不多，不要訂個肯德基全家餐那類的就ok

這應該不難吧?通常我就擬個菜單,老公看了OK就訂了

他在意的還是事情的處理……這事情就如這篇的一樓去處理就好了 你把事情看太重導致焦慮了。同理這塊感覺滿弱的 這樣實際一點就抱抱老公吧推Tw大說的 或許小產後也整個憂鬱了 抱抱 先冷靜下來吧事情的部分就如一樓說的 其實年夜飯可能對喪母的他們沒那麼重要 你決定即可 現階段老公希望的是安慰吧……還有喪失親人時的張牙舞爪可能也是一種求助 還是注意一下。

欸，其實已出嫁的是「二姊」，所以上面搞不好還有個大哥或大姊，大姑應該只會覺得這弟媳很煩，不會有什麼長媳哥或大姊，大姑應該只會覺得這弟媳很煩，不會有什麼長媳如母的感動吧

你要好心做事，就不要去"逼"別人決定感覺問題最核心點就是這媳婦長眼點就好簡單的來說就是不要把自己的價值觀都套用在別人身上別人第一次過年沒老媽陪著沒食慾難道不行嗎?

有的人喪母要一兩年才能走出來，過年根本不重要....

通常都是逢年過節你才會猛然的想起原來我XX已經不在了喪禮部分忙完你只會覺得他媽的終於結束了

我自己也有類似原原po的症頭，簡單說就是「只想到自己」,只是用「我是關心別人的需要」做包裝。例如，一直逼問人家年夜飯的真正動機應該是「我希望別人注意到我是能幹的好媳婦。」而不是真的希望對方開心。如果拒絕承認這一點，大概就很難脫離這種壓迫式的不良溝通。

給她處理就直接訂不就好了?不懂為何要一直叫老公問小姑，那還叫給她處理?做決定是最煩人的事

原PO的煩人點就是在於說，其實每個人都可能有處理不太妥的地方，如果純粹是處理不夠好，這在所難免也不用苛責或鞭。家人間也該互相扶持體諒、不該態度惡劣，畢竟事事難完美。但原PO是那種已經不太妥了，卻還持續糾結、死命要去戳那個點，或一直在奇怪的地方上打轉。光是原po解釋時還要糾結已前婆婆怎樣大魚大肉....就能理解平時會帶給人的煩躁感，週遭的人會受很大的精神折磨。有時後不見得主因是做這件事情是錯的，而是過程、方式、態度、和對事情重點的掌握度、對別人情緒感受的理解度。換做別人一樣是要訂餐，不就是電話打一打、或網頁上手指按一按，很快就結束訂完餐了嗎，把簡單的事情搞得太複雜了。

假會 她跟她媽都是

是我的話我會煮一大鍋火鍋大家簡單吃，但準備好的食才和甜點

市場休市可是超市會開啊 現在過年根本不怕沒東西吃吧

原po有蠻明顯的自戀型人格的傾向，這種是自己沒意識到的話，心理症狀上數一數二麻煩的東西，明顯的特徵就是同理心異於一般人的薄弱.會慣性美化自己和卸責給他人，覺得都是別人的錯，跟這類型人相處真的很崩潰，因為他們會不斷下意識否定別人的想法和感受，幾乎沒有溝通的空間，我自己有家人是這樣，很能理解他先生的感受

網路上訂個年菜就好了，別人沒空決定就自己決定。但是原原po也小產，很難要求她自己狀況多好。只能說今年對她們一家人來說是個哀傷的年，好好靜養，早日恢復一般的生活。