很怕認出來，拜託請勿備份轉貼
婆婆於106年6月過世，我沒住在婆家，但我是唯一的媳婦，有個小姑已出嫁，家裡尚有一
個未出嫁小姑跟未結婚小叔，有些事我真的不知道該怎麼做
我有個小姑初二會回娘家，因為我平時住娘家，家母認為我應該代替婆婆好好接待小姑，
所以我把初二回娘家移到初三，由於我的廚藝不佳，我提議去餐廳吃，但被先生打槍，認
為婆婆過世未滿一年，去外面吃像在慶祝，我就請我先生跟他兄弟姐妹討論應該如何做，
先生回報大家想在餐廳訂菜回來吃，並叫我找餐廳，我就上網google選了三家評價比較好
的餐廳，叫先生跟他兄弟姐妹討論選哪間，我來下訂，我先生遲遲不處理，我擔心過年快
到了，我朋友又說現在她除夕已經訂不到餐廳，就催先生打電話問小姑要訂哪間，我先生
電話開擴音，開口就說我老婆一直靠X逼我叫你訂餐廳，我小姑就回一句很煩耶，就掛電
話了，我當下放聲大哭(可能我剛小產荷爾蒙很不穩定)，到了晚上，我問我先生你不為你
下午打電話的語氣道歉嗎，沒想到他開始大爆氣，開始罵你讓我二姐生氣你高興了是不是
，我們家就是沒那個習慣你管那麽多幹嘛，你管好你家的事就好不要管我們家，你過年不
要回來了(婆家)，我聽完當下又大哭，只能弱弱的說話是你說的，我現在覺得思緒很混亂
，想聽聽版友的意見
過年要不要回婆家，以往過年諸事都是我婆婆打點，現在婆婆不在了，過年的事我不管也
很奇怪，但先生放話不要管他們家，過年不要回去，那我是不是趁勢過年不要回去(完全
沒辦法過家母這關，她無法接受公公還在但我過年不回婆家)
我應該如何跟先生相處，我先生做任何事都會跟我說，所有薪水都讓我處理，我們錢賺不
多但也沒什麼經濟壓力，還有個一歲多女兒，如果為了芝麻小事說離婚太OVER，但我們很
常因為芝麻小事吵架，例如我們同公司，所以平時上班給他載，他早上告知我要出去，我
就等他回來打電話給我，我們早上上12點下班，哪知12點20分他怒氣沖沖打電話給我，質
疑我為什麼下班不去停車場等他，然後載我途中一路白癡智障下次不載我的罵我(大概罵1
0分鐘),我問他為什麼回來不打電話給我，他還回他為什麼要打電話
又例如我一歲兩個月的女兒因為對茶杯好奇，就去撥弄它倒了，他竟然打她手背又一直怒
罵她讓我女兒嚇的不斷哭泣，他辯解是在教她
我到底要怎麼跟EQ極低講話又難聽的人相處，我先生這個問題平均一個禮拜發作一次，我
應該如何改善這種狀況，我真的覺得好像在跟不定時炸彈相處.....而且這個問題已經影
響到兩邊的家人了......

你太早出手, 過年怎過夫家沒人提的話, 就別提任何話

當初交往不知道他EQ低又講話難聽嗎...

訂餐廳還是吃家裡,誰煮...讓他們自己商量事到臨頭才訂不到餐廳,買不到年菜也不是你的錯

妳先生態度很差 好的餐廳很多外帶也額滿了 他是不知道嗎妳直接訂妳喜歡吃的年菜犒賞自己 要吃不吃隨便他較他有話好好講 不然妳也別當小媳婦看人臉色叫不然還沒對年就各自解決 我想他們也沒心情圍爐

其實你應該不要管就好

妳好善良 妳的善意會被感受到的 (幫我敲一下妳老公XD妳辛苦了 幫忙他們處理吃的 過年給他們當閒人吧!

開個家族群組把議題拋出來，如果大家都當作沒看到不回覆，那也是妳仁至義盡了

對女兒那段我無法接受

妳怎麼會覺得這些是芝麻小事？真樂天長期頻繁地被羞辱被凌虐，妳就算了，還有妳女兒

妳要不要約妳老公出來好好談一下妳提到的問題？跟他說妳不能接受他惡劣態度。

EQ這麼差我無法耶講話難聽也算家暴的一種了誰知道他什麼時候又會爆炸

老公長期這樣對你和女兒已經算精神虐待了，你怎麼還會認為這只是芝麻小事？都不怕你女兒的人格養成受影響嗎？

老公的問題很大 ，有考慮先分居嗎

是因為母親離世的緣故嗎？還是之前也EQ這麼低嗎？

先生情緒管理有問題吧....

說實在的，一開始根本就不要管，妳怎麼會有「我要代替婆婆」這種奇怪觀念？顧好自己的小家庭便可

代替婆婆是原po媽媽的觀念

既然還有公公在，怎麼會是妳要出面招待小姑，令堂根本豬隊友

先生EQ不好講話難聽，但在過年他跟他的手足要怎麼過這個議題上，我認為他說的沒錯，妳的確是撈過界了，根本與妳無關啊

況且，「弟媳要訂餐廳招待出嫁大姑」跟「弟媳逼弟弟叫大姑訂餐廳」，一樣是吃餐廳，感覺差很多耶，是妳老公一開始就誤會意思了還是？！

這完全不是芝麻小事阿，根本是情緒家暴

跟樓上有一樣的感覺，老婆插手管太多了。（而且光看文就覺得壓迫感超重，過年事件老公會爆怒不是沒原因的）冏……打字打太久了，我是和36樓有一樣的感覺。

你媽根本多事，你也沒主見但你老公EQ也糟糕

你需要跟先生好好溝通他的情緒管理，不過婆家怎麼過年確實不關你的事情，第一個沒有母親的過年大家情緒都不會好，你不要自己找麻煩

這怎會是芝麻小事，妳還有孩子耶，這是負面情緒+環境的精神暴力吧，而且妳也太沒主見，感覺頗為軟弱

為什麼當初妳要嫁給這個腦殘呢？

有些長輩會有「長媳就是要擔起某些責任」的觀念，建議原po應該教育自家母親放下這樣的成見。不過本文裡豬隊友的應該是丈夫吧，家裡沒這習慣不能好好講？不能自己跟姊姊好好溝通？一定要開擴音姐弟倆一起羞辱太太？

某種程度妳被媽媽害了。不是每個人都能扮演長媳如母的角色看起來妳再先生家裡根本沒有地位與決定事情，那何必雞婆?另外妳跟先生沒住一起?先生住娘家還小事打妳小孩?妳把相處的議題跟過年混在一起，妳希望網友給妳甚麼建議?

你媽管太多了，你要會自己判斷，都幾歲了還老聽別人的？

看了推文，既然婆家許多事情都是小姑處理，那妳跳出來幹嘛然後文章一直媽媽這樣媽媽那樣，說真的妳也為人母了許多事情自己有沒有主見或事看法?

把你罵成這樣了你還覺得只是芝麻小事？天啊

還【沒辦法過家母那關】，說真的是先生為難妳，還是媽媽?

一切都是因為妳媽太煩

蛤 你都結婚了思想還被你媽控制喔 慘

以後就不要幫他們訂 大不了還有麥當勞pizza hut

急什麼 訂不到 大家在家吃火鍋然後妳媽也真寶 隔空指揮妳也在聽

爸爸的樣子會影響女兒以後擇偶 如果女兒跟你一樣覺得這個事情是小事 看在眼裡 長大可能就找到差不多的老公…

建議讓他們自己處理年菜的事。跟妳媽說他們自己處理就好，別干涉太多。有時候做太多，也會引起反感，媳婦無法代替婆婆的。

感覺你活得沒有自我

宅爸真會畫重點。所以是平常住娘家，先生也這樣對你?

先生EQ低，可能要找機會跟他溝通看看。也可以看身心科和心理諮商。

婆家過年怎麼過，關你媽媽什麼事？公公還在關你這媳婦什麼事？

離婚吧

妳媽真的管太多,妳又軟弱，妳小姑一直有處理事情，妳根本不用管這些，但妳老公情緒管理問題超級大的，妳跟孩子根本一直被他情緒家爆，這個問題才大

老公有事嗎！態度真爛

妳爸媽如果再問，妳就說老公跟他們姐妹要自己安排，妳不方便多介入，這樣就好了

EQ低講話又極難聽這妳自己選的，過年的事我不懂為何婆婆不在就要媳婦擔起，是我就不管也不出意見，事到臨頭定不到菜要吃泡麵也是他家的事

這件事其實要看你們原本感情好不好，好的話她們會覺得妳很貼心，要代替離開的媽媽照顧她們回娘家的心情；感情不好的話，可能會覺得媽媽才剛走，妳就要騎到上頭指揮夫家了

你老公這樣算芝麻小事？對孩子這樣我是絕對不能接受

妳還真是聽話，妳媽說要好好接待小姑妳就真的照做

妳家母管太多

我教妳，過年就去大賣場買火鍋料，若有人敢靠北就說婆婆過世心情不好只想吃簡單就好了

做點讓自己開心的事等自己心情平復再找機會好好溝通，

不過整個看起來，妳老公問題最大，情緒控管有問題

跟先生確認他的想法（覺得他們還不願面對還在情緒上）

妳太軟弱了…過年沒得吃，就去大賣場買火鍋料，這也不要那也不吃的話，就什麼都別管。妳成年了，媽媽的話可以供參考，沒必要事事聽話

年夜飯不關你的事，完全別管。你平常這麼唯唯諾諾的，誰不把氣遷怒到你身上阿！下次他亂發脾氣，請你鼓起勇氣平靜地說：好了。不要說了。還有，我家爸爸要是對女兒大聲點說話嚇哭她們，早就已經被我趕出家門。絕不可能讓他對女兒有任何負面影響。

就下班這事來看你們的溝通模式有點怪，感覺兩個都自己想沒有跟對方建立相互確認的機制。

不是終於搬出娘家了嗎？ 回頭看閃光文 要不要等兩個人都平心靜氣再來談

喪母，小產，他壓力應該也很大，但這不是遷怒你們，不能控制脾氣的藉口。

你不要有代替婆婆處理事情的想法，一來婆家並沒這樣要求，二來你抱持著這種態度有時會不小心落入讓人討厭的狀況，畢竟你是大嫂再怎都不是婆婆，他們的媽媽哪有這麼輕易被大嫂取代。像這次訂餐廳的事就是落入被討厭的狀況，同樣要你先生訂餐廳招待小姑，你覺得是你婆婆吩咐妳先生，跟妳吩咐妳先生，給妳先生的感受是一樣的嗎？當然妳先生EQ很差，不過你撈過界想代替人家媽媽的態度，對剛失去媽媽半年的他們，可能是在刺激人家喔，說不定人家根本不想營造出回娘家的氣氛，就沒有娘了啊而且公公還在，你跳出來代替婆婆處理事情，是把公公放哪？不在其位不謀其政

老公都這樣說了當然不要管啊！既然娘家媽媽在意，那過年妳就訂個旅遊去玩一下吧，別讓娘家媽媽知道妳沒回婆家就好

「好心被雷親的感覺」，反過來說如果有人一直抱持著他是為你好幫你、或要你做某些事，但你根本不要那些事，你又是什麼感覺呢？

你沒有必要代替婆婆 妳媽豬隊友無誤 然後活到這把年紀你要了解有些事情不是你的責任就讓其他人去負 話題拋出來你已經仁至義盡 說好你無法煮太晚讓他們自己想要怎麼辦

一般家人過世的第一個節日大家只想療傷，妳笨笨的聽媽媽的話想當主角硬逼大家要面對傷口，難怪被罵不要回婆家這不是被媽媽逼不逼的問題，正常人都會想到不該自己蠢到去當主角

你先生eq低..但是你沒主見..兩個在一起剛好

EQ高的人不會開口就損自己老公EQ低

娘家沒有娘QQ 一開始老公就跟妳說不要弄的像慶祝 妳就別一直逼了 唉

你們兩個人的性格在某種層面上還蠻像的

你媽多事，你也沒主見。

去哪裡吃 吃什麼 很重要嗎 他們第一次沒有媽媽過年 而妳一直在追要吃什麼 妳同理一下吧

他們應該沒人有心情過年吧！不用強出頭，他們覺得該好好過年就會主動商量了。

先生EQ不好，以後看他想怎樣再配合就好。不然自討苦吃。

雖然不要一直叫別人離婚，但如果我是你，老公對女兒和老婆態度如此我一定離，你竟然認為是芝麻小事@@

況且去世第一年都是低調到不行，居然還自做主張要張羅人家回娘家，你是傷口撒鹽嗎？那真別怪你老公eq差

完全不懂妳媽的邏輯，這種事不是還住在家裡的人決定就好，你們沒住婆家的算客人吧

妳較沒自信和主見吧，個性和經歷很像幾年前的我，最大的差別是我老公很挺我

先當個配角，問老公有甚麼需要幫的，別當主角

妳媽那想法很過時了，雖然她是為妳好，這段敏感期妳在夫家親友這都別出聲，多說多錯

認真回，你們問題都很大，真的兩邊都要改，你撈過界

她媽教她的，當初我媽也是這樣，真的是沒事找事做

如果我是妳大姑（先生的姊姊是大姑才對吧）我也會覺得妳煩死了，媽媽才走多久，妳一個勁在那喳呼什麼.....

瞎忙

老派的想法不合用了，希望原po趁此機會長大，無法跟媽媽交代又怎樣，要知道每個家庭都有自己的方法

看完推文補充好想噓

真的很自以為是，大姑又不是小朋友，她會自己處理好嗎！

太自以為是了吧！

這不是好心被雷親吧，是真的白目，這讓婆家的人去處理就好妳在忙什麼

不當雞婆很不舒服是嗎？有事就去看醫生。

推林旺大... 原PO推文補充真的很自以為是@@

離婚吧，也不要跟娘家聯絡

人家心情就不好，妳不要一直問啊，就算最後沒下文，都是大人了，是會餓死嗎？先生EQ不好，但這件事上妳沒同理心耶

都是害妳的人

標準的只想到自己

說不定姑類os:我家還輪不到你做主!

我媽也是厲害的大家族長媳，表面上看起來很風光，其實做得半死又被人背地裡批評得很難聽

就算先生要你煮你也要拒絕XD

妳要不要捨身處地想想，如果是妳自己想和親姐妹想低調處理時，大嫂一直嚷嚷要吃什麼好料會不會不舒服

真心建議不要問也不要出主意，我媽去年離開，我完全不想婆家過問我原生家庭的事情，每每一問，我就崩潰了。

老公和他的手足悲傷需要出口，會轉為憤怒來發洩，妳自己要小心點

你老公EQ差不是芝麻小事，對一歲女兒打翻茶杯暴怒是一種虐待

噓你老公很糟糕,還有,他要你別管你就別管了,好心被雷親,別人問起就說是你先生要你不要管還大罵你一頓,照實說就好根本不用給你老公面子

我覺得妳和尊夫彼此都不同理對方也不體貼對方情緒耶，還有，你先生和娘家相處如何，會不會他不想住娘家，所以才會一點小事就爆氣(如果婚前相處狀況正常的話)

我覺得你完全沒看到重點耶，重點不是吃什麼、怎麼處理吃的，重點是尊重他們如何度過那天，或許他們根本不想特別吃什麼啊，更或許大姑那天根本不想回娘家。你說你沒100%涉入，是讓他們自己決定吃什麼，可是你卻跳出來決定大方向，就是那天大姑要回家、要特別吃什麼（不能到時冰箱有什麼他們就自己隨便煮煮就好嗎？）。也許他們一開始就follow 你的想法，所以決定訂餐廳，但從後續來看他們對於吃並不在意啊，也許他們打心裡不想那天特別做什麼，你卻一直在逼進度，他們有要你負責那天的餐點嗎？沒有啊，這件事上可以理解你先生爆氣。你

你當旁觀者就好了 老公都說了他家的事妳不要插手

平常是一天，過年也是一天。過年會特別重視是因為相聚的人。就算妳幫忙準備了大魚大肉，或許對婆家的人來說也會覺得不是媽媽的味道，反而更難受也說不定。每個人有自己療傷的過程，妳看到妳母親在妳奶奶過世的第一年就忙進忙出，這也是從妳母親的角度出發，對於其他人可能還是感傷的一天。既然公公還在其實妳可以選擇放寬心，如果想幫忙，就被動等有指示再動作。如果訂不到好外帶，或許對先生家人來說這個過年本來就是食不知味的一個年。

其實，一開始平和的告訴先生「媽媽走了我跟你們一樣都很難過，過年如果有什麼是我可以幫忙的，再跟我說」，有表達一下心意就足夠了啊