很多人真的不太懂為什麼要AA制
這樣講好了
你跟同性朋友出去，會叫對方付錢，還要幫你做事嗎？
當然不可能，這樣你絕對不可能會有朋友
因為沒有人會跟這種人交朋友
又或者是你會這樣對你的哥哥，姐姐，弟弟，妹妹嗎？
如果你這樣對他們，他們還會認你這個家人嗎？
人都是互相的生物，你怎麼對人家，人家就怎麼對你
如果你把老公看成比朋友還不如的生物
那遲早有一天會離婚也不意外
因為男方性慾總有衰退的一天
到時候他對你沒有性需求時
就會衡量之前的付出值不值得
大概40歲時，男性就會沒性慾
所以這時期就是離婚的高峰期
而且俗話有說過，有錢的出錢，有力的出力
沒有人可以拿錢又不出力
一直想要拿錢不出力只會讓對方更加怨恨
不管今天是哪一方跟對方拿了錢
就是要付出更多時間跟精神在家庭方面
如果沒有這層覺悟還結婚
那40歲的時候一定會離婚
結一個會離婚的婚姻要幹嘛
那不如當初就別結
只有把另一半當朋友看的才有可能細水長流
如果能把他當自己親姐妹，親兄弟看的
那才有可能走到最後

很多另一半不在意，但長輩在嘴，你坦得了？

把人當作生小孩工具的聘金代理孕母說是你在推文裡講的你現在在嗆你自己?

其他婆媽閒言閒語攻擊的言論壓力順便加下去社會又不是只有你，且你爸媽觀念有一樣嗎？

如果對方是把你當生小孩工具來看的，你跟他結婚幹嘛？

而且依照你這個邏輯 不收聘金的可以不生每多生一個就要再收一次錢 這樣?

還有生一個不夠要多生或生到兒子都估價一下嘿

你要不要去查一下代理孕母費需要多少?

那句是補你說生小孩要代理孕母費，才回你已經在聘金裡

光是老婆冒生命危險生小孩這代價怎麼算先說一下

繼續開迴避就是了

如果不想做家事，為何不出門工作賺錢，也找另一半會跟你均攤家事的人呢? 到時候也是均攤家用這樣，你也能把自己賺的錢拿回自己的原生家庭

我女生我月入十萬以上，原po我養你但你要當我的24小時傭人保姆兼我爸媽看護，對了孩子一定要跟我姓喔！還有我爸媽也會跟我們一起住，原po你願意嫁嗎？

我一直強調的是，付出家庭開銷一半就做一半家事，如果對方付出全額，才需要做全部

但你在上一篇的推文講的好像不是這樣? 聘金=代理孕母費要AA但是避談市價?

愛強調因為一方有付錢 所以出力的事全部都應由另一方扛起的人 是你 你強調的不是相互扶持 而是家庭主婦沒資格要求另一方分攤家務付錢的是老大 即使那錢少得可憐 這就是你強調的

救苦救難的外配菩薩

沒人肯嫁給你是因爲單身上班賺的錢都比你給的多（你應該只負責食宿吧），我看你找外配比較快

不想做家事 又付不起市價 只想拐女人回來做事 卻又拐不到 只好說成都是女人的錯造成的 好可憐喔

嗯 對

結婚本來就不是依附，而是一加一大於二的概念，可以發展出比一個人更有利的未來，如果兩方都有同樣觀念，那結婚就會容易許多，站在對等立場上的婚姻也才會持久，白頭到老

強調錢 卻又刻意迴避付出遠低於市價的事實 因為

我跟我手足出門，不管是他沒帶錢包還是我沒帶錢包都是很正常的事，我們還是當了20多年手足。

女人還有外銷可能 一心想佔便宜的男人 根本都沒人要

只有兩方平均分配或是像家人一樣互相扶持才能走到最後

日本女性不用負責公婆，只要負責小家庭

是找不到女人肯嫁 保持單身 遠好過跟那種無用物品過

如果希望對方無話可說，那請拿一半的開銷支付家用男生也是擔心跟日本男性一樣的下場，所以幾百萬人未婚如果一直站在對自己有利的立場想事情，離婚是必然結果

超豐富的服務 然後自以為有錢出錢 有力出力 其實完全不對等 嗯 日本挺像這樣 所以很多日本女性等丈夫退休 立刻提出離婚 依法分走一半退休金 甩掉生活能力趨近零 又已不會再賺錢進來的無用男人 讚!

總之就是一方只支付遠低於市價的金額 獲得另一方

平均論的話，對價就是小家庭內的。 希望另一半額外照顧自己父母的話，應該要先出錢照顧對方父母再來談對價

我上面應該是說，夫妻平均分攤的話，就是大家各自拿錢給各自父母吧，並沒有要女方出錢給男方，除非是男方出所有的錢，才由女方照顧男方家長

覺得你這篇的做法是停留在想像階段 實際執行成功率超低的吧 雙姓教母據他自己所說的 好歹有把理念落實在自己婚姻上

那以前在家當公主王子的怎麼辦

就是看你怎麼對以前的家人，就怎麼對現在的配偶

對方父母本來就是對方的事，家庭主婦只負責自己小家庭的事吧！如果對方父母也是老婆的事那老公願意出錢養娘家父母嗎？

就像你怎麼跟兄弟姐妹分攤家務一樣，那就怎麼跟配偶分配

金錢上AA看似平等 但是其他無法量化的事情怎麼平等呢若是一方工時長但是賺不多 另一方工時短賺比較多 如果要求前者出一樣的力做家務 不然就要給後者更多金錢 你覺得這樣的公平可以提升夫妻關係嗎

啊...上篇我認同比較多,這篇就完全沒有了= =

你講的其實部分認同 但是不覺得AA制可以改善兩人關係 一方覺得自己付出很多(犧牲跟娘家團聚、小孩無條件從父姓)另一方感受不到(又不是我逼你的，傳統就這樣啊，幹嘛挑戰傳統)這才是不合的根源吧

嗯，已閱

在你心目家務生小孩照顧婆家長輩值等少錢呢？

如果不想照顧對方父母，那你可以拿錢出來貼補家用，然後讓對方拿自己的錢給他的父母如果想平均做家事，那就也要挹注同樣的資金在家庭開銷上

是喔那你一個月出多少錢買多少勞務 給大家參考看看呵

好啊我幫你洗衣煮飯生小孩帶小孩照顧父母，你一個月給我多少錢？

婚姻不是繁衍工具吧，應該是一加一大於二，能讓兩方過得更好，然後一起努力向上的夥伴關係吧，互相平均才有辦法攜手到老吧

版上一堆坦不了的爸媽寶，看多都傻眼了你該去洗腦長輩婆媽們跟那些坦不了的爸媽寶

brown我上面有講過了，是你問代理孕母才回你用聘金取代

想的太少了 orz

首先、不是我問的 其次、我是指出那是你在前篇推文再者、我就是來指出你把聘金當作代理孕母費有多可笑

男生要找AA制的伴也不難啊！畢竟現在傳統派男生還是很多的，au355那篇七點有五六點做到就領先一堆人了。

是你覺得要有等價關係才會回你聘金，不然生小孩應該是愛情的結晶，不會用價錢來衡量，更不會說成是代理孕母

你說的夥伴關係是對的 但是與其說是平均 應該說要互相

想法超天真

台灣600萬的人，四分之一沒有結婚就是男女觀念喬不攏

沒有合適觀念相似的另一半本來就不需要硬結婚呀！

到底結婚了沒？未婚看不到婚姻內的傳統跟現實的

講到生小孩就是愛情結晶，女生身體在懷孕生產期間

觀念是可以由後天改變的，把對方當原生家庭的親人來看，做一樣的事情，用一樣的態度來面對才會持久，這點真的要寫入教科書才對

你還是沒回答如果太太願意全職帶小孩操持家務的話 值多少呀

最大，便宜都給你佔，話都給你講完就好啦

辛苦了啊.好可憐都在做勞務

現在還有一個問題是男生可能賺得根本不夠付老婆應得的酬勞，才會夫妻雙薪

如果是家務價值的話，很多人忽略自己原本就該做一半

那再請問男方有要求自己要對女方的家人一樣照顧嗎

但男生又多數認為所有夫權制度上享受的權利都不需改變也因此女生也會覺得那你除了錢什麼都不願意妥協

如果沒有，你不過就是說一堆自以為有道理的話，

那女生唯一的辦法就是少出點錢

如果女方有負責全部開銷，則男方就需要照顧女方家人

想要求女人在你家無條件付出而已。只能說你生錯時代

可是依照你說的 雙薪要 AA，那傳統習俗觀念怎麼不AA?

一個出一人份保險費，全家都要擔保的概念

最理想的狀態當然是「有錢出錢有力出力」

如果是一人一半，則是各自負起照顧自己原生家庭的責任

你跳針了T先生。你還是迴避上面版友說的市價計算

那假如女方有負責一半開銷 男方也得照顧一半女方家人?

只是供吃住就要對方做牛做馬，我真的只能說你生錯時代

但除了錢和勞務，婚姻裡還有更多要溝通妥協的地方呢

唔、如果是各出一半的話就各自管自己的家人喔? 這個保單

在這個時代，女人結婚並不只是為了生存，而是為了

有點妙 一個人出錢 全家作保 出一半錢 就不用管對方家庭

和自己愛的人在一起。"女人結婚並不是為了生存"才對，多打一個字

我有說過兩方本來就該各自分攤一半家務，所以真要用價

這是...傳統自助餐？XDDD

對啊 用市價去算 然後AA

事實是很多男人連你所謂的折半工資都給不起

生小孩是愛情結晶 照顧小孩就要算錢 這邏輯?

你一定單身

現在應該是強調要嘛就是一人出錢，另一人做事，否則就是一人一半，版上很多女生也願意AA制，所以我有找到

就承認你就是只想負擔女方的基本生活費，就要人家家務全包外加照顧你的家人，願者上鈎。我還比較欣賞

市價計算全部加起來除以二你都付不起

你的坦白。而不是說一堆有的沒的掩飾自己的真正想法

本來就是要一加一大於二才結婚，如果一加一還是等於一，那日後一定會有一方不平衡，之前台灣離婚率全世界第一就是這樣來的

一直在說一人出錢，一人做事。請問你到底是出多少錢？

我們有說好就是各自照顧自己家人，是把對方當好朋友看

對你來說是1+1>2，對女方來說可是虧大了

看推文覺得傻眼，不想照顧對方父母跟拿錢出來貼補家用

不就是出生活費然後自以為是金主最大！？

把對方當好朋友看？那就是不會生小孩囉，你會跟好朋友生小孩嗎？

你的算法對女方來說是1+1<1，你醒醒吧

如果你全部都受對方的金援，那你替他做事是應該的，就像是在公司受人聘僱替老闆做事這樣，如果不想要這樣的生活，請自己賺錢，也找願意跟你分攤家務的人

所以在討論的是得到的金錢和負責的事務 有多少 範圍在哪

把雙方原生家庭扯進來根本扯沒完，要論AA那一方出小家庭的家用，另一方也是用小家庭的家務去折抵，而且怎麼

老闆有很多種的 不把這些釐清 或者不肯把這些釐清 那就像要人是做功德的慣老闆了

計價更是一個大難題，扯到原生家庭去幹嘛?? 是一方給沒賺錢的那方父母孝親費，該方再幫出錢的照顧其父母嗎這兩篇可吐槽點真的太多了，單純兩人世界如何做到AA就是一大難題，何況還把老的小的全算進來

所以你找不到等你真正進入家庭而且有了小孩再來說能夠家務AA到什麼地步

他有伴喔 其實應該請他的女伴來講這樣的模式是怎運作的

家庭開銷是兩方各有一半的責任，如果有一方把錢全部挹注新生家庭，那原生家庭就會少了這筆費用，所以才強調開銷是一人一半，這樣大家才能有資金養自己的父母。除非是有一方原生家庭很有錢，不需要拿錢給他們，那才另當別論

全職媽半夜起床夜奶多次，晚上只睡四小時，早上還要找你講的家務全包，你自己來試試看吧

要放入教科書裡的話 實際應用的案例也是很重要的

有伴跟結婚生子差太遠了，談戀愛AA沒什麼問題啊，有小孩再來談能AA到什麼程度

最近冷成這樣，我為了親餵夜奶寶寶半夜還要起來裸上身中斷睡眠，對比裹在暖呼呼被窩裡一覺到天亮的老公，求計價方式 XDDDD

都是空話

我也遇過全職工作的爸爸是他半夜起來泡奶粉給嬰兒喝你希望對方有什麼態度，那應該一開始就該找這樣的人

一個賺三萬一個賺八萬 求AA公式

我當然找到適合我的人而且還生了兩個，如果你當真步入婚姻而且生了小孩，我很期待你回來分享你AA論

所以T大你會是那種全職工作半夜泡奶的爸爸嗎？

照你說的只有另一方工作，在家的那位就要家務育兒全包，我倒想看看能夠包到什麼程度

一方提供什麼生活 另一方就提供什麼樣的家務啊

如果你找到的對象很疼你當然很好，但不是每個都可以

工作方只提供基本食宿那家事方提供22k水準的家務就好囉XD

你文章明明就是強調一方有賺錢另一方就要雜事全包，怎麼又說有全職爸半夜泡奶？這不應該是你要提倡的，你要強調AA啊，為何講到後面自己錯亂？

家務本來就是一人一半，樓上應該要有44k的水準，再請對方給你22kze我講的情況是一人一半的狀況，他們是雙薪家庭男方月薪8萬，女方也有7萬，所以他們是一起帶小孩一起均攤家庭開銷，所以他們過得很開心，沒有太多爭吵

那你還是沒有回答我，全職媽半夜餵奶（而且是每天都只能斷斷續續睡三四個小時，持續至少半年），怎麼做到其他家務全包？

我一開始就沒說兩方有工作的情況，女方要全包所有家事吧，而是兩方都有工作，都會出一半家庭開銷，就該一人做一半的家務

你沒養過小孩，不會理解小孩所產生的家務能暴增多少，大家推文只是想告訴你，許多家務是無法計價的，一家人同心協力為了家庭共同付出，比你提倡什麼都要AA來得實際那一方是全職媽該不該家務全包，請回答

當你個版還是FB，要不要開個連載小說

所以兩方要協調好家務怎麼做，看是要星期135對方做，246另一個做，日再一起做，還是一人負責5點~8點，另一個負責8點~11點，又或者是一起照顧，這些都需要先講好才不會吵架

你的推文「我一直強調的是，付出家庭開銷一半就做一半家事」「對方付出全額，才需要做全部」怎麼跟你現在說法又不一樣？

你先說你有沒有小孩....不然我覺得你在說夢話

40就不行？

很明顯是沒有小孩的人在說的話

推樓上，越看越覺得很明顯有小孩以後不只家務量暴增，時間也切割得很零碎，突發

沒有小孩才有這種想法，有小孩就懂小孩能衍生的工作量有多少，還在那邊付了全額就能要求對方全包，簡直天真

狀況也不少，很難照表操課135怎樣246怎樣

有小孩後家務就放水流~顧好小孩比較重要

而且小孩的支出是必要還是想要若沒共識，要怎麼出錢又是可以專文專串討論的了

有小孩後就變大水庫理論了

有小孩後不要說家務，媽媽自己常自顧不暇，小孩一歲前有多少媽媽是睡飽的？有多少媽媽是能好好吃頓飯、洗個澡的？還在那邊要求家務全包

我兒子三歲了現在還是會半夜起來叫媽媽呀!冬天好冷

我朋友沒生小孩以前也是明算帳(非AA)，有一天我問他母乳媽媽很容易餓，又要湯湯水水衝奶量，你小孩若吃母乳省下了奶粉錢，你會拿去貼你老婆餐費嗎，他無言說要想想，我知道他內心覺得是從老婆嘴巴吃進去的不該他買單內心偷偷同情這朋友的老婆，也暗自希望他們沒共識之前先別有小孩

餵母奶時都自己買滴雞精喝~有喝精神有差所以餵母奶沒有比較省

已經看不懂在討論什麼了...不過我是在女兒未能睡過夜前,半夜一直顧到三,四點,晚上讓老婆睡的全職爸爸~~最近女兒能睡過夜,但半夜女兒在哭是老婆去顧的,因為我睡著聽不到女兒哭聲...QQ...對了,雖然都我顧到三,四點,但有時女兒需要母親的奶安撫,還是得把老婆叫起來~

樓上是好爸爸 我老公從來沒起來顧小孩 他聽不到哭聲

我兩隻都是親餵，老公完全幫不上忙啊QQ

老婆全職主婦,不用付家中任何費用,我有給零用錢~親餵可以啦~我老婆親餵時,我都去收拾別的東西, 但我幫小孩洗澡時,老婆也會幫我準備尿布,毛巾,衣服什麼的~

我也是兩隻都親餵 都我自己處理

說真的,都結婚了還要計較什麼? 我最近和我老婆談的,

我是看老公隔天要上班，而且是耗腦的工程師，所以半夜都我起床用小孩，但他早上會接手做家事準備早餐，讓我睡晚點。大家要互相吧，算那麼多很累耶。

算那麼多真的很累

結婚生子後不是兩人約會，牽扯三個家庭。都是互相來互相去的，做的甘不甘願比整天算自己那邊損失自在多了。

被動收入~~真的~~做的甘願最重要~~

保險要先買多一點(誤)

我之前還在交往的時候還蠻愛算的（只有吃喝油錢當然好算

有有有,保險已經買到頂天了~ 這很重要,決不是(誤),畢竟我是家中主要的收入來源~~頂天的意思是住院日額已經到頂,不給保了~ 長照有幫老婆保

現在車貸房貸養小孩，兩邊婆家娘家互相送禮什麼的。真的比以前複雜多了，剛開始我看不開，很怕被人講佔便宜什麼的。是我老公拜託我不要再算了這樣他在中間很累XDDDD

我家也是保險+被動收入

我怕我先走了,不知有誰能照顧她~

我要老公多買點保險他都不肯@@

保險真的蠻重要的，最近長輩住院有感

如果老公是唯一收入來源,保險真的要考慮保足一點~

我有上班啦!只是賺的比他少很多

常常覺得板上的大家和另一半相處其實都很好,但往往一些議題就戰了起來! 我反省了一下,和過去有過爭吵的板友道歉!

我有時候講話也挺機車的 哈 SORRY啦

"大家對不起了~" 希望以後能和你們分享學習正面的事物~!網路就是這樣! 我承認來這個板時,我有被部分板友激到變的不平不滿,但觀察許久,覺得大家和另一半的相處都有可學習之處~ 今天看這篇的討論,不知道為什麼突然想通了什麼~

「40歲男人沒性慾」這還算是男人嗎？XD

難怪外配這麼夯。有很多外配是自己賺錢的喔，啾咪。充其量不過是不想自己照顧父母不想自己做家事而已嘛，理由這麼多幹啥?

請問有懶人包嗎? 現在是在爭論什麼? XD

你知道請保母或打掃/煮飯阿姨時薪3-400嗎? 你了不起給太太一個月三萬 時薪約41元 你會用這樣的價格請你朋友來家裡幫忙嗎? 很簡單 沒有愛所以沒有人要跟你從朋友變太太 懂? 你慢慢等慢慢找阿~

我覺得會把家務用金錢精準量化平分，表示夫妻關係還沒有達到相互疼惜對方的境地欸我比較納悶的是既然彼此還打量對方的付出，為何能談到結婚啊 @@a 結婚多了法律關係不是更複雜

阿對 外勞違法使用大概是這價格 所以動腦筋到外配身上

親眼看過幾對夫妻 起步以愛之名 後來一方仗著愛擺爛

我很懷疑有這樣想法是結婚了嗎？

沒達到相互疼惜的境界+1

PTT上很多以為自己出的錢是美金，想把傳統整個打包帶回家卻不敢承認，只好指著女生說你壞壞的奇葩還沒結婚就幻想自己被騙錢虧很大，神奇無比。

自己不是什麼高收入老婆要去上班還在擔心這種事情的人 真的很好笑

我每天早上跟我老公吃早餐，我都必需先趕去上班，老公最後買單但我老公平常錢包沒現金了或要繳卡費，也會從我錢包拿錢

婚姻，一定要算錢，可算得是如何把二人的金錢與時間作最好的安排。不然夫妻二人都去工作輪班工時12小時，把孩子把家外包給保姆家務員，搞的像買商品？

跟不上了...不少男的所謂AA是單指錢吧，根本不是真的AA，只講錢的AA是假公平真佔女人便宜,因為其餘傳統義務等的沒有真的AA，仍是以男方為主不要選擇性的AA

建議你娶外配超划算,物超所值,物廉價美，週年慶送個baby娶一個當三人用，看護，保姆，女佣所謂三機一體，

我不覺得有沒有做家事跟男性四十歲性慾衰退會不會因此離婚有因果關係這篇的視角真的很噁心「不好好做家事到時候我不想X妳妳就沒用了，好自為之啊！」

娶了外配再也不用買三機，未來小孩還雙聲帶，不滿意外配好退貨，小孩贈品可以留著，四十歲後可以買新外配刺激你消退的性慾省下買威而剛的錢，怎麼看都是外配划算你還可以教外配中文的老公叫哥哥，滿足你文中夢想

不錯啊懷孕陣痛也AA吧

有些推文超崩潰的啊，怎麼這麼有趣

這可是要放進教科書的重要事，認真一點

那得建立在女生是家庭主婦才有這樣的改念阿

40歲男性就沒性慾，應該是老婆想離婚吧XDDD

可能買威而鋼也要叫老婆出一半，這才是ＡＡ制的精髓老婆：我為什麼要幫你出一半 老公：因為你也有用到啊

生小孩真的還偉大，你不想付錢別人還搶著付咧

。

好啊懷孕也AA一人五個月

呵呵

推 seisho 錢，最多家務，其他都是還要以夫為天喲

幫補

幼稚

可是我家都是姊姊要請弟弟妹妹耶

自己父母本來就自己的事阿，笑死人

推文好長~只想說先定義一個月給多少錢才有討論價值不要一個月給個二萬就要包山包海的那真的就笑死人了

只要生小孩這件事只有女生能做 世界上就沒有男女平等通通都是為了利益拉扯出現的假議題

我是有聽過夫妻AA制，女生賺比較多又生兩女，男生個性很柔乖寶寶型，只能說他老婆非常無私 XD嗯～男生超過180+高瘦+無害顏值+台大碩畢+年薪破百總之，你條件夠好讓女生願意接受AA，也要你有本事找到這種對象

我覺得你提出的論點，最大的難度就是出錢的人，其實財力往往並沒有那個能力財力出到所謂 "全部的錢"假設一個人單薪賺錢，一個全職家管，賺錢的一方若是扣除房屋相關費用，只有能力負擔到 幾萬~10幾出頭萬，能供應的能力差不多就是家管負擔家務、煮飯、照顧小孩和老公飲食起居等，就已經是達到上限，也就是這樣的錢，要進行有錢的出錢、有力的出力的合作的話，這個錢只夠讓出力的人照顧小家庭、而不夠擴及看護長輩部份。社會上有能力出全部的錢的人，少之又少。因為出錢的人等於要付出男方自身開銷、女方開銷、小孩開銷、家庭綜合開銷、男方家孝親長輩生活費、女方家孝親長輩生活費，雙方家長輩老病時，還要負擔男方家看護費、女方家看護費，等於一個月少說也要賺個十幾萬接近二十萬較有餘裕。

你不覺得你很矛盾嗎，回答不出來的就要對方找不計較的但你自己又推AA制，真的要公平根本分不了的我對我家人好事我不計較，怎麼會是因為跟家裡AA才好

而且若是賺錢的那方家長輩老病，還堅持不請看護，而由家管多兼整個白天看護工作的話，等於這個賺錢的人不僅要月入高收入，還得非常準時下班五點就來接手晚班看護工作，才能負單這個家庭所謂出錢出力的平衡開銷。普通收入的大部分族群，出的錢僅夠家管照顧小家庭而已。

跟朋友相處不會牽扯這麼深才能做到完全AA跟家裡的怎麼算

而且現在雙薪家庭也很多，本來就是不用你說就很多人是各自都有賺錢和負擔家用，就是因為單薪光是配給小家庭可能都不夠用了，才是真正的現實。

喔 所以你結婚了嗎 鍵盤理論

AA制沒那麼神啦

呵

你人生中，另一半應該最大也把你當「朋友」看待而已....大難臨頭想必也各自分飛...因為互相互相..然後你或你另一半40歲沒性慾？幫QQ

所以離婚又怎樣？很丟臉嗎？

互相。簡單明瞭。男女先天生理構造不同。各讓一點，就不會吵個不停。

家務和生養若是計價，男生根本出不起好嗎