看完以後覺得很有感覺耶！
每次我爸媽餵小朋友吃東西
我老婆就說讓他自己吃不要寵壞他
但也不是每次這樣
只是照顧的心情
結果私底下自己也是再喂小朋友
心裡想不是說要讓他自己吃
因為住一起，有時候老婆帶小朋友回來
阿公阿嬤在客廳看到就會想跟孫子玩一下
我老婆看到就說：「要吃飯了，不要玩了！」
或是「要去洗澡了，趕快上來！」
但是我發現除了我爸媽，老婆增加認識的人
跟小朋友就沒有這樣的問題
這樣會讓我覺得針對爸媽的感覺
雖然我們有婆媳關係存在
但我也盡量站在我老婆那邊
好幾次也跟我媽吵架
但我怎麼覺得反而讓老婆得了便宜又賣乖的感覺
真心覺得家庭要顧的很好
真的老婆要跟家裡的爸媽處的好
不然會變得兩遍不是人
傷神又累人

quiet93的建議很具體，但前提是你父母不是會和小孩講媽媽壞話的人

到底是為什麼不搬出去啊???住在一起互相傷害有比較好嗎?

人家是媳婦耶

幫推。覺得不該雙重標準啊

兩千元做兩小時全身按摩也不錯XD

你給老婆500去外面洗頭 你父母就可以玩小孩啦

你說如果可以你也想要試試住娘家，那就行動啊，不要光想不做，然後覺得老婆雙重標準，明明同住又有婆媳問題

快去岳家住看看！

老實說距離是一種美，住一起很難...

距離美就可以解決的問題，很多人搬出去了

說借位思考根本假議題，你根本不可能當媳婦住婆家還要和顏悅色。眼不見為淨是逃避的方法，但也是最好最快的方法。

住在一起本來就是會增加摩擦，以前學生住宿舍死黨都會吵架了，可以的話真的建議小家庭自己住，這不是什麼眼不見為淨，而是距離產生美感，無論對婆媳（岳婿）或夫妻關係都會有幫助爬了你之前的文章，覺得你對老婆的不滿可能還有伴隨其他因素，建議先把夫妻兩人的問題好好解決，才有餘裕溝通第三人以上的事情

建議搬出去

先幫你補血，總覺得你會被噓

必須讓老婆跟父母同住就趴低一點

有心結這樣滿正常的（撇開婆媳關係 一般跟公司同事有過糾紛 除非真的解決得很好 不然很容易看不順眼對方）

你沒發現你的問題只要搬出去就可以解決了嗎？

都知道有婆媳問題，還希望媳婦跟公婆要好，太強求是自找麻煩。

不喜歡討厭的人碰自己小孩吧

男方、婆家，先幫補血

住婆家，孩子跟你姓，其他不可再奢求

時間到了就是要吃飯洗澡啊 其他很多時間可以玩吧

不然你跟她搬去娘家住一陣你試試看真的沒有要求住婆家還要太太聽你話的

有智慧的老婆，跟有智慧的老公一樣稀少。

灌輸她多出去走走 別老在家跟兩老互看不爽先搞清楚她不爽的點婆媳問題不要拿孫子當工具 真的不行快搬出去吧

這不是廢話嗎@@太近容易有摩擦 之後就更容易不爽況且誰在家不希望放鬆 跟公司那種上班皮繃緊做做樣子心態上就更難相同阿………

住一起就是問題根源啊

搬出去是一回事，婆媳關系能否改善又是另一件事。板上很多媳婦搬離（逃離）婆家後，對於回婆家依然興趣缺缺。

。

為什麼都會想要住一起啊？ 不覺得很像第一次玩遊戲故意選困難模式嗎？選了困難模式再來說一直死破不了關 是怎樣 囧

原po說借位思考？？

搬出去+1

這是你要跟你老婆溝通的事情，讓你老婆把小孩給你照顧，在你照顧期間想怎麼給自己爸媽玩，玩法有共識就好啦搬出去也無法解決這個問題你需要的是增加屬於你跟孩子和爸媽的單獨時間，這段時間不要讓老婆參與

每天住一起，相處時間久規矩不好建立啊！為啥你不轉念想，吃飯跟閒玩哪個重要？為啥先吃飯再玩你覺得不對？

住一起又要老婆和家裡的爸媽處得好？這不會太自私嗎？久久見一次面保持良好的關係不是很好嗎？

公婆對於孫很容易沒標準，久了小孩就會靠勢，想想你爸媽自己寵不寵小孩久了我也不想小孩跟公婆接觸太久，一定有某些點你老婆在意但你跟你爸媽不當一回事的搬出去保持距離，保證公婆接觸時間不久你老婆就會睜一隻眼閉一隻眼了

要真正換位思考要小夫妻住娘家 看看吉祥物L大

那住老婆娘家，用母姓，換你互相一下如何

搬出去就說是眼不見為淨XD 因為觀念不同才需要各自的空間為什麼要別人體諒你的家庭 頗喝

你好討人厭喔!!!

一個住婆家 小孩跟你姓的人 居然要求別人借位思考

那也是她小孩啊 為什麼不能討厭你爸媽

你都知道他們有婆媳問題 ，那就無需多講了吧？她就真的是針對妳父母啊，大家都會放大討厭的人所做任何事物吧

在這感謝大家的建議，大家站在媳婦的立場我都可以接受，畢竟我們家沒有很重的傳統觀念及婆媳關係，基本來講爸媽也不會干涉我們的生活，再來溝通通常都是我去跟我爸媽溝通，不會為難老婆，無法搬出去是因為經濟不穩定，也沒有版上某些人有自己的房子，或是有能力買一個房子，這部分不是要共體時艱嗎？你們有想過夾心餅乾的感受嗎？

討厭就是討厭，還有因為是你爸媽所以不能討厭的喔？

你有想過你老婆寄人籬下的感受嗎?

搬不出去也不是原PO一人的問題, 女方有本事也可以多賺點錢, 這樣就比較容易能搬.至於雙重標準的部分, 也不是住婆家或娘家的問題.

如果女方接受租屋但男方不肯呢?(存猜測)

就算真的搬去娘家了, 外公外婆就不會想跟孫玩?若此時男方刻意說 : 不要玩了, 要吃飯了岳父岳母會不會覺得不被尊重, 女方會不會爆氣?

我覺得 該吃飯的時後就是要吃飯 誰來都一樣

p大, 那是你覺得阿, 外公外婆想餵孫子吃飯時女方又會怎麼做?

我真的不知道他老婆會怎麼做!

文內能看到的是 : 跟公婆說不要餵孫, 會寵壞他. 然後私下, 女方自己也是在餵. 這可就沒有誰來都一樣

我家都是我弄小孩吃飯 這是件苦差事沒人想接阿

那是妳啊, 又不是每個人都雙重標準

我的看法是, 有時候小孩被帶出門, 然後在吃飯時間回家, 公婆看到孫子進門, 想說先玩一下. 結果女方就說不要玩了, 要吃飯了.

不然就照原PO所說回娘家住吧 看看是否雙重標準?不然我們在這邊猜來猜去也沒幫助

其實也不需要搬阿, 因為現況對於公婆 和自己及女方朋友就已經是雙重標準了阿

如果有朋友來家裡玩 那我會通融 畢竟不是天天不常來的親戚也是唷 會調整一下作息時間平常就是照規矩來 難道這樣也是雙重標準嗎

通融就是爭議點啊, 公婆要餵就打槍, 私下自己餵=通融公婆想玩一下 = 打槍 , 偶爾朋友來 = 通融

我上面講的只是生活常見碰到的一部分，我也尊崇老婆帶小孩的理念，我自己一個人帶小朋友，吃飯時間到了，我也是拉去餐廳，爸媽要喂也會說讓他自己來，上面文章要表達的是老婆跟公婆在一起時的態度，老婆跟老公在一起時的態度，以及老婆跟娘家的人在一起時的態度，三種不同的態度，你們覺得怎樣才是標準，答案是沒有，但是不要對爸媽的態度太過刻意，老公都看得出來

久久"通融"一次, 人家也不會有什麼感覺. "通融"很多次, 多到人家都感覺到兩種標準了, 就是雙重標準.

原PO你老婆對你父母的態度真的只有你知道你有跟他溝通過嗎? 還是只有來這抒發Y

所以看起來小孩都是你老婆與你爸媽在顧，你有分擔育兒工作嗎？沒有就閉嘴吧

給老婆錢出去洗頭按摩逛街

因為不敢麻煩公婆太多啊，不然又要被嫌解讀行為有很多面向，先搞清楚吧

不想當夾心餅乾就搬出去 沒有能力就多坦一點自己的父母

補血

當然是不要住一起啊 要同住就是會這樣啦 煩死笑死 沒能力又沒錢還敢娶 娶了還敢生 然後什麼都做不好 你是娶老婆幹嘛啦 在家當媽寶就好啦就有婆媳問題了當然就是針對你爸媽啊不然咧

唉，把你的軟弱跟不舒服跟太太談。如果想搬出去，夫妻一起賺比較快達成目標，但勢必得割捨教養權。如果太太不願意捨棄親權，她的態度是在磨損夫妻間情意。

那幹嘛同住呢？

有智慧的老婆，跟有智慧的老公一樣稀少。

樓上 因為經濟不穩定沒辦法搬所以老婆就要忍受他的家人

媳婦版喔先幫補

回上面：不是不溝通，是很多觀念不合，那我也認了，也叫爸媽不用管太多，再來不是不給爸媽帶，是老婆不願意給爸媽帶，這當然反應在教育方面及很多面向，舉例來說有一種冷是阿嬤覺得冷，類似這種感覺，但小孩的教養我還是以老婆為主

不同住不用很有錢吧 你覺得出去租屋換家庭和樂值得嗎？值得就花租金啊或者你就真的搬去娘家 不要說說而已就像你沒搬去娘家 也無法預測同住是否有問題 你老婆當初也無法預測啊 那你老婆先答應住婆家後來有爭執 你為何一直執著他當初願意住婆家 而不願意面對解決目前的不合呢

原po我是覺得除非你太太能想通不再把自己當受害者不然短時間無解，又或者你算給他聽，比方你們去租一萬的房間，伙食預算一萬，保險雜支5千，3千你通勤開銷，3千給太太雜支，願意一起縮衣節食那你們就搬出去吧，錢不夠慾望她自然得考慮選擇放棄親權去工作。不然以現在的情況她有點不自覺變相埋怨你，小孩夾在中間對教養也不好其實回娘家住帶著一大一小，除非娘家夠力啦也不見得太太會願意。畢竟就算房租不算一家子水電吃飯日用品細算起來是要給一萬還是二萬？才不傷爸媽荷包也不讓你沒顏面。

我跟公婆住有兩個小孩 過得很快樂那是因為我公婆真的很尊重我

再同住下去就不只是討厭的人了，而會變仇人了

那你有沒有考慮搬去岳家？

為什麼老婆不能討厭你爸媽？你爸媽說不定更討厭她XD就像版友說的，一定有些點你跟你爸媽不當一回事，但是你老婆很介意的，先問問你爸媽有沒有尊重媳婦這個媽媽吧，而且想回老婆家住很簡單啊，你自己先跟你爸媽提，爸媽答應嗎？呵呵，爸媽那關都過不了就不要叫老婆共體時艱。結婚前跟結婚後你爸媽態度一樣嗎？憑什麼要老婆共體時艱，婆媳問題都是婚後才產生的好嗎？

一開始接受住你家是因為沒有預設立場 生活一陣子才發現有婆媳問題 如果你老婆一開始就篤定會有問題 她還會想來住？

你老婆就是雙重標準，不喜歡你爸媽沒錯！老婆自己選的沒辦法，為了不要讓爸媽傷心趕快搬出去吧

講半天還是想不開。就是要下一個「老婆該改進」的結論

那你們就去娘家住看看啊 你敢開口嗎？

公婆在對孩子教養的干涉上，常有得寸進尺的傾向，這次讓步一點，下次就干涉的更多一些，還會拿出長輩的身分來強迫接受，孩子對於常見的家人，能為他撐腰的當然很快就學會靠攏過去，有些公婆會樂於以此作為拉攏孩子的方法。這些問題都是在久久見面一次的來訪朋友，或自己知道孩子狀況不好時通融所不會發生的後遺症，有時候真的不能怪媳婦雙重標準，立場不同，身分不同，作法可能就會不同。

你的文章完全看不出來有借位思考呀搬出去眼不見為淨本來就是處理婆媳問題最好最直接的方式而且你也沒那個種、沒那個本事搬出去住，不是嗎？沒本事搞定老婆老媽的男人沒資格抱怨婆媳問題，因為這2個女人是因為你才必須住在同個屋簷下。

誰說搬出去就是要有錢有房，是你們沒有自組家庭的認知，自己的家庭要有自己的步調，你們自己生活才能磨合出屬於你們小家庭的生活，婚前她願意但婚後出現問題你不解決現在的問題，反而說什麼共體時艱說老婆想不開？你可以繼續阿等看哪時候感情也磨光大家分開就輕鬆啦！你改變不了任何人就像你連自己的想法都改不了一樣，但是改變環境改變空間是可以的，是你自己選擇坐在那抱怨什麼也不去做！

你自己要不要先借位思考一下，超風涼話的人

看到你前面回版友說是眼不見為淨的方法，我想說你錯了，我跟我婆婆就是水火不容，但至從沒住在一起之後，一開始關係還很冰冷，到現在一年了，對我可是超級好，分開感情才好

說穿了就是不想脫離原生家庭的舒適圈啊！

有些女人婚前會很有勇氣想說跟公婆相處看看，但結果你的例子就是相處不來加上你沒能力化解只會抱怨老婆，完全沒同理心，站在你老婆立場為她想，這婚姻能多好？？如果你能感謝老婆做了現在大多數女生不想做的選擇（跟公婆住）再感謝她願意嫁給你這麼沒錢又軟弱的傢伙，我想一切會改變很多而不是抱持當初妳自己鬼遮眼嫁我，現在就該認命自己只能過這種爛生活，不能想搬出去也要好好吞忍一切

我覺得住一起就是會有這些問題呀，因為大家都天天相處，生活常規就得照常走，去別人家，或別人來家裡，有時沒辦法那麼如願照常走，但常態大不部份時後，還是希望小孩有好習慣，至於餵不餵也是一個訓練，訓練期或許媽媽試著訓練沒辦法一下子完全成功、也有可能要補餵、或有時後真的忙沒辦法等小孩耗多個小時才願意自己吃，但目標還是希望訓練成功的，所以旁人一開始就跑來餵或許打亂步驟和訓練期的進步，有的小孩好不容易被訓練可以自己吃一點了，被餵了又退化為不想動階段，一切都得重來。

幫補血，如果是非強迫式因爲經濟壓力要住婆跟娘家，本來就該互相體諒，你常體諒你老婆也有做出行動，可是老婆也該體諒老公需要協調兩邊，最可怕的就是某方永遠把自己當受害者～加油，這邊可怕偏邊言論看看就好，祝你能成功和老婆好好溝通