妳的問題不是該不該分居 而是該怎麼改改自我中心的態度
先生提了好幾遍的事情 妳不只不當一回事 甚至在文章裡面也是輕輕帶過
※ 引述《rua (~*快樂跳恰恰*~)》之銘言：
: 背景：夫妻倆為公務人員
: 先生是警察我是銀行員
: 居住娘家縣市（宜蘭）。小孩兩個
: 在娘家縣市有購屋。房貸先生都包了
: 婆家在台中。約莫2個月回去省親一次
: 當初是徵求先生的同意
: 才會在宜蘭置產
: 而我今年剛調回宜蘭
: 短期內不能再調動
: （其實私心也不想回婆家）
: 婆家台中房子三樓透天
: 住了公婆。大哥大嫂一家三口
: （明年會在添位新成員）
: 三樓2間房已經是大哥的區域
: 我們四個回台中就是住二樓房間
: 以我們的東西根本就擺不下（嘆）..
妳說的這些問題在先生耳裡都只是藉口 真的有想要搬回去
可以租房 也可以把宜蘭的房子賣掉回台中買小間一點的
問題點在於妳找一堆不是理由的理由拒絕回去 而不是很坦白的說妳就是想在宜蘭
: 事情是這樣的
: 一直以來跟先生跟我之間都有個問題
: 就是他一直很想調回台中服務
: 也順便陪伴公婆
: （老公是老二。上有一兄下有一弟）
如果單純只是照顧問題 有兄有弟確實可減免被迫一定要搬回去
但妳先生是自己想要回去陪爸媽 無論有沒有兄弟 他自己本身的親情需求 妳看見了嗎?
: 常常在他心情欠佳（或是氣候不佳？）
: 都會一直釋放這種想回家鄉的訊息給我們
: 一開始我的確也是沒有正視這些問題
: 常常在他心情好了之後就會以為他不在想回去
: 但殊不知其實他都事事擺進心上
先生常常提及 但妳完全不當一回事
先生提到回台中的時候 妳有想過平常多陪他回去 舒緩一下他的情緒嗎?
: 每年可以寫統調的時候
^^^^^^ 妳先生已經對妳求救多久了? 他需要父母的親情
: 他常說：看我們的表現決定他留宜蘭還是台中？
: 其實對於先生的工作內容其實我懂
: 常常我要偽單親我也知道
: 先生對於升官考試不喜歡我也都不強迫他去做
: 他喜歡去哪邊去吃什麼我們都會順著他
: 即便今天我爸媽不喜歡的東西
: 我們全家人都會陪先生吃喝玩樂
你需要父母 (陪伴或是被陪伴) 跟工作上的體貼 和生活上的吃喝玩樂無關
更何況 跟你爸媽的陪伴還有委屈求全有什麼關係?
就像一個旅居美國已久的遊子跟妳說 他想吃滷肉飯喝珍珠奶茶
然後妳帶他去遊樂園玩 拿漢堡可樂說 有玩有開心 吃漢堡也會飽的道理一樣
: 甚至有時候我都很害怕會惹他生氣
: 因為一生氣就會把調台中放在嘴邊
: 以前會一直希望一家四口都在一起
: 但現在我已經覺得痲痹了
: 對於他的威脅語氣
他發出求救的訊號很多年了 但妳完全無感 威脅憤怒是因為他求救無門啊
: 對於他的覺得我不重視婆家人
: 我無感了
: 最近因為一台餐搖椅的事
: 徹底惹毛他
: 他說了：我重視朋友比他家人更多
: 可是我必須要說的是
: 餐搖椅一開始我已經口頭答應朋友要借她了
: （因為我自以為夫妻之間的東西是共有的。所以也沒在當下就告知他）
餐搖椅事件不是重點 只是導火線 壓倒你們的最後一根稻草
如果妳平常有多陪他回台中 多多理解他 一台餐搖椅不會引爆這麼大的情緒
你必須要說的 不是跟他爭執先答應誰 而是聽進他的感受 「妳重視朋友比他家人更多」
: 也以為附近親人都暫時沒有需要
: 誰知道剛好回台中大嫂說她懷孕了
: 先生就說那餐搖椅借大嫂
: 我說可是我已經借人了耶...
: 我還想說我付一半的錢給先生當買斷餐搖椅
: 當作送朋友的禮物
: 結果換來的一句我不重視婆家！！
: 我回應他說：東西有先來後到
: 但他只覺得我就是不重視婆家
嚴格來說 妳最重視的是妳自己 不是朋友 也不是承諾 而是妳自己的顏面
先生都講到這個地步了 妳居然還說要付一半的錢 讓自己不對朋友失約
真正的朋友根本不會因為這樣就生氣
: （諸如此類的事件很多這只是冰山一角）
^^^^
: 也讓我在隔天又收到一封他要調回台中的訊息
: 說他什麼都不管
: 也不想管我
: 小孩我不要他會帶回台中
: 小孩我要會留給我
: 宜蘭他以後不會常回來了冏rz....
: 唉。我懂想回家陪爸媽的感覺
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 我想妳不懂 因為妳住在宜蘭娘家附近
: 也知道為人子女應該要怎麼做
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 知道自己該怎麼做 但換成別人家的小孩妳就不知道囉
: 但我也懂我已經不是個小孩子
: 是個大人。需要家庭需要小孩
: 我只是很無奈在這樣下去分隔兩地是早晚的事
: 我是不是真的應該放他回台中......
: 心情舒發。要鞭請小力一點XD
妳都住在宜蘭娘家附近了 先生也提出他的不滿已久 久到妳用「每年」來敘述
為什麼不多陪先生回去呢?
因為妳只重視妳自己!!