背景：夫妻倆為公務人員
先生是警察我是銀行員
居住娘家縣市（宜蘭）。小孩兩個
在娘家縣市有購屋。房貸先生都包了
婆家在台中。約莫2個月回去省親一次
當初是徵求先生的同意
才會在宜蘭置產
而我今年剛調回宜蘭
短期內不能再調動
（其實私心也不想回婆家）
婆家台中房子三樓透天
住了公婆。大哥大嫂一家三口
（明年會在添位新成員）
三樓2間房已經是大哥的區域
我們四個回台中就是住二樓房間
以我們的東西根本就擺不下（嘆）..
事情是這樣的
一直以來跟先生跟我之間都有個問題
就是他一直很想調回台中服務
也順便陪伴公婆
（老公是老二。上有一兄下有一弟）
常常在他心情欠佳（或是氣候不佳？）
都會一直釋放這種想回家鄉的訊息給我們
一開始我的確也是沒有正視這些問題
常常在他心情好了之後就會以為他不在想回去
但殊不知其實他都事事擺進心上
每年可以寫統調的時候
他常說：看我們的表現決定他留宜蘭還是台中？
其實對於先生的工作內容其實我懂
常常我要偽單親我也知道
先生對於升官考試不喜歡我也都不強迫他去做
他喜歡去哪邊去吃什麼我們都會順著他
即便今天我爸媽不喜歡的東西
我們全家人都會陪先生吃喝玩樂
甚至有時候我都很害怕會惹他生氣
因為一生氣就會把調台中放在嘴邊
以前會一直希望一家四口都在一起
但現在我已經覺得痲痹了
對於他的威脅語氣
對於他的覺得我不重視婆家人
我無感了
最近因為一台餐搖椅的事
徹底惹毛他
他說了：我重視朋友比他家人更多
可是我必須要說的是
餐搖椅一開始我已經口頭答應朋友要借她了
（因為我自以為夫妻之間的東西是共有的。所以也沒在當下就告知他）
也以為附近親人都暫時沒有需要
誰知道剛好回台中大嫂說她懷孕了
先生就說那餐搖椅借大嫂
我說可是我已經借人了耶...
我還想說我付一半的錢給先生當買斷餐搖椅
當作送朋友的禮物
結果換來的一句我不重視婆家！！
我回應他說：東西有先來後到
但他只覺得我就是不重視婆家
（諸如此類的事件很多這只是冰山一角）
也讓我在隔天又收到一封他要調回台中的訊息
說他什麼都不管
也不想管我
小孩我不要他會帶回台中
小孩我要會留給我
宜蘭他以後不會常回來了冏rz....
唉。我懂想回家陪爸媽的感覺
也知道為人子女應該要怎麼做
但我也懂我已經不是個小孩子
是個大人。需要家庭需要小孩
我只是很無奈在這樣下去分隔兩地是早晚的事
我是不是真的應該放他回台中......
心情舒發。要鞭請小力一點XD

你還XD得出來啊 我看文怎以為他是要跟你分居離婚了呢看你要不要就趁這次徹底解決吧 如果真的走到分居(不是分隔兩地 他並沒有視這個為一個辦法) 可以準備法律上

有什麼好吵架，花錢買全新的給大嫂當禮物，老公也不願意嗎？宜蘭很難留住外地人，在宜蘭的警察如果不是在地的，分數到就會調走

的步驟了 兩方都沒有辦法有一個折衷的辦法 無解

他不願意為了你留宜蘭，你也不願意為了他去台中回台中跟是否和公婆同住是兩回事阿你同樣要付錢，這筆錢當作給大嫂的禮物跟給朋友的禮物，其實沒差，但是你卻說是給朋友的禮物錢XD你也知道你沒先跟他討論物品去處，是你錯在先，又何必採高姿態應對

你覺得夫妻東西是共有的，所以當下沒告訴他??

"對不起，我忘記跟你先討論，我之前答應借給xx朋友了，我們買其他禮物送大嫂好嗎"

你不是說你不會強迫他你都順著他？既然如此那當然是他想回台中你就順著他讓他回去囉！

是說朋友也在懷孕中嗎?雖然不太確定餐搖椅是短期使用還是屬於長期使用~

如果餐搖椅還沒借出去我會跟朋友道歉拿去給大嫂，大概對我來說親人還是比朋友重要如果已經借出去了就是q大講法，付一半錢說要送給朋友感覺就是不太舒服

原po好多錯字@@

長久下來的不平衡 爆炸了

你在自打嘴巴

兩個都自私...無解

先生問題比較大吧，長期一直把調職當作威脅，實際上是一種勒索行為

改住臺北貨桃園啦

宜蘭的房子可以賣 去台中也可要求不要同住 東西放不下跟小孩大了需要空間都能講 但你自己不想離開宜蘭就別把先生

推樓上，況且住哪一開始就徵詢過他的意見，他也同意了，還長期這樣，很糟糕耶！抱歉，是推K大

兩邊都不改變的話 他現在就是想分開了吧

也綁著 真的覺得你們倆差不多

既然他一直想回臺中，留不住他的心，緊繃的婚姻關係對小孩也有負面影響，讓他回去但該負的責任跟錢 還是要討論分配一下。說不定分隔兩地後關係也會改善，不過題外話，不知先生是否工作壓力大有憂鬱傾向，感覺警察不好當

我覺得餐搖椅那邊滿不尊重的

雖然當初先生同意才買房在宜蘭，但只能說人都是會變的，而且先生不曉得是否真的很甘願付房貸？還是內心委屈或覺壓力大很久了

一台餐搖椅都會說共有沒商量就借人 那房子怎麼沒想說是共有出一半呢你先生應該在單位做的不開心有壓力才想調 目前都在顧慮妳 …

感覺老公藉機吵架要回台中。或他的工作是不是不順

情緒勒索是一件很糟糕的事，沒有誰少了誰就活不下去。

兩個月回台中一次，是他單獨回，還是全家一起回去呢？我覺得，你先生可能長期在外，無法長期陪伴父母，無形會成為他內心壓力，宜蘭離你娘家近，你真的能明白你先生想回家的心情嗎？如果他見你爸媽次數比他自己見爸媽還多，那也會加深他的壓力吧！至於餐椅，我也會寧可得罪朋友也先借給大嫂，比起朋友道義，還是先來後到，我會更重視先生的感受。

不太情願的同意也是同意啊！！

餐搖椅沒先講就自己拿去借人100%是妳的錯，一天到晚嗆要調職是妳先生的問題

餐搖椅只是藉口，無須著墨，他想回台中(分居)才是他心心念念的，沒找出共識的話，這次解決了餐搖椅下次還是會有其他的引爆點

可以轉個話術 說那我們買新的送大嫂啊 是不是更有禮貌

房貸先生都包，還住離自己爸媽遠，老婆還把搖椅隨便借人，怎麼想怎麼不划算吧，住宜蘭你先生得到什麼了

你長期忽略先生想回台中的心情，雖然他當初答應你定居宜蘭，但不得不說人是會變的，尤其是長期得不到家人支持時(你應該蠻不把老公心情當一回事的)，而且你說夫妻間東西共有，但你也沒問過他，變成不重視他家人的引爆點。你要不要跟他好好談談，了解他工作上的壓力，另外你說不強迫先生升官考試，為什麼說得好像你的恩惠一樣，你是不是常以自己觀點來解讀先生，而沒有認真理解過他的心情。好好溝通，再來決定也不遲。

兩個都有問題

離題請問銀行員怎麼會是公務員?

台灣銀行吧？

看起來事事順著先生並不表示妳有顧及他的心情...況且他好像不適應在宜蘭的生活（氣候）？

你不是很關心妳老公的想法

我們家也有類似矛盾，最後我們在娘家附近買房，接公婆來住；雙方各退一步；我留在我喜歡的城市，他也能孝親

當假日夫妻

妳想留娘家他也想留婆家啊，比看誰比較自私。

先生應該忍耐很久了吧，就像妳也不想去台中一樣，他也不想跟娘家這麼親近啊！難道婆家配合妳吃喝玩樂妳就ok願意去台中嗎？

憑什麼要住妳爸媽在的縣市？妳不想去台中就等於他不想在宜蘭，沒有那種只要好處，都不退讓的啦。婆家二樓住不下也是藉口，現在房子賣了再買不就行了

你太自私

感覺你愛娘家愛宜蘭遠大於跟你先生在一起你不想回婆家，他應該也不想回岳家

為甚麼不離婚?這樣互相折磨，有意義嗎?

先生的工作導致偽單親，原波要求住在娘家附近，我覺得不為過，如果小孩都是先生帶則相反

人真的都是會變的，既然他那麼想回台中就讓他去吧！好好討論分隔兩地的模式，強留住他只會越來越不愉快，但也要做好遠距可能婚姻生變的心理準備。

那個是想離婚吧？

紅明顯。想問妳為他著想了什麼？

餐姚椅事件要是我，會向朋友道歉後把東西拿回來轉借給大嫂耶，畢竟那才是有親戚關係的親人啊～而朋友那再買些實用的東西給她作為祝賀和補償。

你的那些忍讓，是因為他做了最大讓步你覺得有愧於他嗎？看起來是這樣啦。而他對你的照顧(付房貸，買房在宜蘭等)也日漸不滿，只能說...餐搖椅送人之前本來就要先跟另一半說一下的啊～招呼都不打一聲直接就給人，既不尊重和你結婚的另一半，也讓人覺得你不在乎啊。嘖嘖，尊重2個字去罰寫800遍

我只看到一個自私的人 END

他一直以來都想回台中 並不是突然的 但你就一直忽視

兩個都那麼愛原生家庭也不想跟原生家庭分開，幹嘛還結婚生小孩，兩個人一個樣

餐椅只是引爆點，重點是妳忽視他想家的心情，以及妳平常作為也讓他覺得妳只重視娘家不顧他家吧，久了不平衡也正常。當初他買宜蘭的房子真的是心甘情願嗎？還是半推半就？調職拿威脅的確不好，但妳佔了好處沒體諒對方心情，不也導致今日困境的原因之一？不回婆家不是什麼空間不夠，有心住附近也行，重點就是妳不想去台中而已，那為什麼要強迫對方跟妳回宜蘭？

搞不懂..住哪邊應該是看哪裡對兩人的職涯發展最好 還有當地的學習資源 生活環境等等..是否為父母所在縣市應該是最後考慮的吧..父母若真需要跟子女住同一縣市 那應該

但是你們真的搬回去，婆家好像也沒空間了？？

餐椅先斬後奏擺明不尊重，講難聽點一張餐椅是有多少錢，聰明一點就直接出錢買新的送大嫂了，出一半等於妳只是公事公辦，沒把婆家人放心上妳說妳是大人了，反觀先生想回家像小孩，怎麼不說妳長大了還賴在娘家附近也像小孩一樣？

反正已經確定調識了，不如先分開一陣子再打算

聽說宜蘭的房子也不便宜，不能賣掉然後買台中的房子嗎？為何一定只能搬回婆家...

你的確很不重視婆家啊！還怕人家說！為何老公遷就你這麼多年，妳卻一點都不願意遷就自己去台中？

就只想問 你先生搬去台中 宜蘭的房子準備要出多少錢跟他買？

覺得原po根本好處佔盡

椅子只是引爆點，先生只是拿來當藉口罷了，是說我老公是警察，他就不會想調回中部欸，感覺可能是現在單位有讓他不快樂的地方？可以嘗試聊聊，或是調別單位嘗試看看啊！動不動就用統調威脅，感覺好差

如果當初他就是在宜蘭，那這種威脅我也無法接受…他嗆妳是覺得妳家都怕他，如果妳直接接受了，我相信他肯定嚇到睡不著！不過如果他都會陪你回娘家，那妳應該也要努力融入婆家啦，總不能都只是你佔盡便宜囉~

.......

先生應該開始意識到父母每次見面越來越老了，就連我住在娘家半小時車程，一兩週回家時也會覺得爸媽好像更老，會開始焦慮他們的健康跟生活起居，所以先生的反應越來越強烈不是沒有原因的，如果妳真的離不開宜蘭，建議好聚好散，讓先生回台中另組家庭吧

所以未來結婚只能找同縣市的 ((筆記…))

當警眷的人多需要娘家後援，不管心理或現實淚支持妳，警眷都要很堅強獨立的，老公應該要多體諒珍惜

餐搖椅就直接買新的送大嫂，然後其實妳想留宜蘭跟他想回台中的心情應該是一樣的吧

先生最後說的話感覺是想離婚了欸

罵太太自私的，先生難道就不自私嗎？很多人都用"陪伴父母"掩飾"不想長大"跟"孝道外包"的意圖...我跟我太太一直都是以公平在處理這種事，你尊重我家人，我就敬重你父母。要有你們已經是自己成家的自覺你先生應該是工作上遇到不順，加上長期的不平衡(你們的支出如何分配?)，才會講出那種中二的不負責任的氣話

可以說都自私啊，但是太太多加一條既得利益不是嗎?要付一半錢買斷餐搖椅的想法更神，不如出錢買斷房子吧說警眷如何如何，那不是大家愛說的，婚前自己選的嗎?男性娶了公主就說婚前自己選的，怎麼現在一對調又有話說?

我蠻同意婚前自己選的這句話，但警眷真的辛苦，我自己工時也很長，老婆真的是偽單親

很多先生的工作 太太都是偽單親... 但不是每位太太都有後援 或是用需要後援 就要把自己的小家庭跟娘家或婆家綁在一起 然後忽略另一半對親情的需求

公婆根本不會想要你老公回去住，有兄有弟，不缺次子吧。他問題應該不是想家，是逃避宜蘭

反正他也不要小孩，請他交出該付的養育費，你付房貸這樣應該很合理吧！沒有他付房貸你就沒得住如果要分開的話把該分的分清楚

先生問題比較大，是我我不會接受威脅

我也會把東西先給大嫂，很明顯妳就不在意老公的立場，也沒在管他的求救訊號，不以認真的態度去看待，那他想逃離妳也不意外

就分開兩地啊 不行就離婚啊 不然要怎樣反正他講什麼妳都略過不理會 分開各自過剛好而已

噓老公臭媽寶也噓原po自私根本沒有共識就結婚生小孩，小孩真的是衰到不行

你就先讓他回去住 搞不好兄嫂還覺得他來台中很擠東西就給大嫂 因為這只是他吵架的藉口

宜蘭是放假玩玩的地方，比不上台中方便非宜蘭人不會想住宜蘭啊

就天氣來說...很多中南部人應該受不了常常下雨的天氣吧

寶寶的東西哪有規定一定要送誰，是先生自己在大嫂面前充面子說要送她吧，不過原po送朋友沒告知的確是不好，應該自付全額買新的。但你們夫妻之間的問題不是一張椅子那麼簡單

老公大概覺得長期下來 娘家+朋友>婆家 婆家天高皇帝遠，所以全部都被排到最後面好像很正常???

共有的東西要送本來就要跟共有人講，搞不好先生也不是

我大概認為可以回去但不同住~ 但要看老公的意思~

真的非送大嫂不可，是開了口立刻被老婆制止下不了台，講真的那樣場面真的頗難堪

又不是獨子 而且房子也買了 難道要賣掉重新在台中買房嗎？

我覺得房貸都給老公背很不公平 名字不是娘家媽媽的嗎？原po理應要幫忙出一半吧 ！且從你文章來看 你老公什麼都沒有得到

我覺得餐椅是你錯耶，姻親跟朋友的需求當然是要先顧姻親啊，尤其你跟大嫂又沒鬧翻之類的，該做的人情還是要做吧？

付一半錢買斷餐搖椅真是超級瞎的你先生在乎的是感受，你在那邊跟他談錢！他房貸都包了會跟你計較一個餐搖椅的錢？真心覺得你應該是個蠻白目完全不會替他人著想的女人

夫妻問題是累積的，你不要把所有問題包裝成他想回婆家你就是覺得他無病呻吟、想家，才把所有問題歸咎於這點其實想想，根本的問題就在於你們夫妻間溝通不良

個人覺得你之前忽視他的需求ㄝ

如果妳還想要留在宜蘭，建議妳還是要多體諒他思親的心情，兩人多溝通看如果提高回台中的頻率能不能讓你先生平衡一點（我老公是這樣對我的）

會說這種話的老公真弱智，威脅根本爛招啊！

會把老公的真心話當威脅的女人才真弱智吧

妳非常不在乎你老公的感受，還自以爲可憐平常配合老公吃什麼，你知道你老公才是那個最可憐要配合你的人嗎？

無欲則剛～當妳已無所謂他要不要調去台中時～再沒什麼能拿來 勒索威脅妳了

寧願為了朋友和家人吵架，這不是重視朋友勝過家人是什麼？

感覺先生壓力很大 妳多關心他的身心狀況吧

房子買你娘家縣市 房貸你先生全包 為了朋友和老公吵架

妳老公在那邊有朋友嗎? 還是朋友一樣都在台中呢?感覺兩人都很重自己的原生家庭...不然有時是讓他覺得待在宜蘭的好處比台中多~ 但目前看來好像沒有~

個人覺得是先生工作壓力大 想換環境 回臺中只是個順道藉口應該多多溫柔的關心另外一半

哇～你老公積分一定很高！台中聽說沒七年調不回來的耶（您能了解我的弦外之音嗎？）我覺得您沒有告知也有疏失，不過先生的夢想應該也沒那麼好實現

你私自借出共有的椅子欸？？

你還笑的出來 真的沒問題嗎？

兩個都不要住的離家近，不就解決了？ 住新竹或桃園中心點

我覺得核心問題是妳長期漠視他的需求

漠視+1 婚前交往過兩個，都是溝通過將來希望調回家鄉就果決分手了…他內心根本沒把宜蘭當家啊怎麼孩子都生了還不正視這問題…

先不論老公是否真的要因此調動...餐搖椅事件可以感受你滿不會做人的

其實我也覺得哪來那麼多基本錯字的公務員啊，再在不分妳什麼都全拿啊，住宜蘭老公付房貸，小事也不顧他感受

欸分居吧 孩子留著吧 誰都不要勉強誰 不然遲早爆炸的啊

就情緒勒索啊