是否同意記者抄文：NO
［手機排版請見諒］
=先生的問題補充在推文，後來發現目前狀況還不需要解決婆婆部分=
各位鄉民們好，最近遇到一個蠻棘手的問題。
婚後跟隊友一起住在婆家，最近剛生完寶寶，也在婆家坐月子。在懷孕期間婆婆對我一直
都很好，我們也常一起出門逛街買菜，感情還算不錯。
但在坐月子期間發現跟婆婆有很大的觀念差異。
例如吃的食物，婆家口味比較油膩，而且份量都非常多；幾次跟婆婆反應都無效，婆婆說
要吃油一點才有體力顧小孩（我個人覺得應該是睡飽，我黑眼圈很重）。
而且每餐都會有3種以上的肉，還有兩大碗公的湯品（肉比湯多那種），其實我生完之後
真的只想吃清淡一點，我覺得油膩食物好噁心，看到這樣的菜我真的完全沒胃口。
反應多次，但婆婆還是堅持她的某些月子原則？
再來是婆婆其實平常還有很多家事要做，我白天基本上都是自己顧孩子，晚上因為隊友隔
天有工作，我也不好意思一直要他哄小孩；導致我月子期間其實根本沒休息到。
我個人有點潔癖，產前房間跟浴室都是我在打掃，產後因為沒辦法只好麻煩隊友；但隊友
對髒亂的耐受程度可說是非常高，總是會讓我很吐血；偏偏我又是那種髒一點就受不了，
坐月子的第二週看到隊友號稱有打掃過的浴室，我崩潰直接彎腰刷地板，因為太髒我會直
接憂鬱給他看。
婆婆帶小孩的觀念跟想法跟我也落差非常大，例如驚嚇反應被翻譯為被嚇到要收驚；腸絞
痛也是被嚇到要收驚。然後打噴嚏一定是冷到了要蓋被被（明明室溫就是26度）；到醫院
很近不需要坐安全座椅用抱的就可以。
種種讓我覺得我跟婆婆之後一定會為小孩教育的問題有不愉快。雖然婆婆一直跟我強調對
我會像對女兒一樣好，但我也很清楚媳婦終究是媳婦，不會變成女兒。遇到摩擦時一定會
產生內心的不愉快及間隙。
隊友前陣子被告知要被調到南部工作，我娘家媽媽也剛好退休，說是可以幫我帶小孩（婆
婆也說可以幫我帶孩子）；我想了想目前是因為隊友還在家可以當中間溝通的橋樑，如果
隊友到南部工作後就只剩我一個人跟寶寶住婆家，我實在沒有把握這樣的生活我可以過的
很自在。
婆家已經期盼這個孫子很久了，現在突然因為隊友調職的原因結果孫子要跟著搬走，不能
帶孫子想必一定會很難過；但我又不想錯過小朋友的成長，把他自己放在北部給婆婆帶。
（我知道婆婆一定會好好帶自己的孫子，但對於她帶孩子的方式我實在有點不認同）
在娘家我可以比較自在的照顧小孩，家裡也有人手可以讓我疲憊時可以放鬆一下。
請問該怎麼開口跟婆婆說想把寶寶帶去娘家自己顧呢？因為婆婆對我很好，我不希望會到
她。
謝謝大家～

應該是你先生出面吧，南下也是住你娘家嗎？先生說句太太小孩本來就該跟著爸爸走，婆婆很難說不吧

夫妻雙方已有共識就請老公去開口

應該是要跟老公一起到南部吧？

妳會老公一起住娘家或是一起住外面偶爾帶回娘家？

喔，那我覺得就直接說要一起南下，但你也不用交代要住娘家，你可以這邊住住那邊住住呀XD

為何不一起南下跟老公一起住呢？

不可以由你開口，要請老公出面開口，說因為工作要到南部，不想跟妻小分開所以要一起帶到南部

小孩跟著媽媽就是應該的，搬到南部離爸爸近很好啊，理由都好充分啊

南下是老公一起住你娘家嗎?還是公司有住宿?不管怎樣小家庭在一起就是最好的藉口...然後有小孩後家事標準真的要降低點不然累死自己(或機器代

就說一起住宿舍不就好了

勞)

請先跟老公溝通獨自住婆家的不自在，老公理解後請老公以「下班後能盡快看到妻小為由希望妻小一起南下」告知婆婆，不必特地提妳們要住娘家還是住宿舍

就說一起南下就好，若被發現沒住一起，就說剛好妳回娘家即可

其實婆婆應該蠻怕你們不在這老公回來的次數會驟減吧!!之前遇到一個公婆想挾二兒子的小孩叫她(大兒子的老婆)顧~只為了希望兒子媳婦能為了小孩常回來orz(不過被大兒子拒絕~ 然後長輩就罵大兒子自私(???))

請先生說ㄧ起南下租房。

婆婆怎麼會知道宿舍很偏僻 同事會抽煙？不然說公司提供家庭宿舍之類的啊，你們也太古意了

婆婆或你自己會開車嗎? 如果都不會用"若有突發狀況"老公比較近方便請假處理為由呢?

不要被婆婆牽著鼻子走了，你們提出什麼理由她都能反駁，先生說句我的太太小孩我要每天照顧看得到就行了然後設個群組 時不時丟幾張小孩照片給婆婆看看婆婆問問題就先不要讀 有空再回，她說什麼就謝謝 我們再注意，不然就不要回過一陣子再丟孩子照片出去

這問題超奇怪，一家人在一起天經地義，直接告知就好了

調職跟著老公走，本來就應該的

一家人本來就應該要住在一起啊～就一起南下吧 這問題應該要老公出面溝通

覺得很奇怪，為何不在老公附近租個房子，都已經成家了，當然一家人一起為優先，南部住娘家一小時距離其實算遠的，不可能通勤上班，而妳住娘家會養成依賴個性，不會長大，婆家

跟著老公理所當然 妳有猶豫反而讓婆婆覺得有機會留下來吧

你直接跟著去宿舍就好了......為什麼要他同意

遠在南部幹嘛要特別交代你住娘家啊

我支持離開婆家 但不支持住進娘家

老公開口就好，他都不住家裡了妳更沒理由待在那邊

是說~ 這是調是短期(1-2年)還是長期(3年↑)的呀?

出去租屋比較實在 你也不用糾結

夫妻有共識後，老公出面

這問題到底有什麼好糾結啊？

不可能有皆大歡喜的方式，妳要滿足婆婆那有苦就自己吞

小孩大點，比較好帶， 建議租房鄉下地方，房租不會貴夫妻分就了！ 感情也就淡了

完全不懂糾結點+1,就說一家三口不想分開不就好了

妳現在是要徵求婆婆同意，只是為什麼要婆婆同意？1.夫妻二人長期分開，遲早會有問題，男女都有機會；2.小孩成長過程的參與重點在於父母；3.居住娘家只是借住，該禮貌的支付相關費用，就算娘家疼惜女兒女婿也最好盡心意表示。理性分析，溫柔堅定，以你們這個小家庭的完整成長為主要考量。

先生出面講舉家搬遷到南部就好啦～太太小孩一起過去很合理，不要自己腦補太多

租一個地方在娘家跟宿舍中間，一家人就是要生活在一起

我覺得最大的問題大概就是你沒回娘家好好坐月子休息orz雖然人生難買早知道~ 但過了月子期間想用好好休息的藉口也無法了...

原來沒共識呀...... 那就先溝通好囉

男人都覺得沒什麼...感覺正常orz 叫他不要住宿舍去住岳家!

你要說服的是隊友，不是婆婆

加油千萬不要讓他成功孝道外包就跳針小家庭要住近一點，無限跳針

是說我跟我老公說過：我跟公公想處的時間比跟他還長，我到底是跟你結婚還是跟公公結婚(不過他要上班又不能怪他orz)

原來問題在於先生啊

擠牙膏擠半天結果問題癥結是隊友太豬婆婆的反對是假的，隊友的裝死才是真的

嗯…不要以為住進娘家沒有問題，很多案例是老人家遇到孫子，什麼都可以跟兒女吵推租屋在公司和娘家中間點不過婆家娘家，老人家就是老人家更正：不“管”而且住娘家，也許，我是說也許先生很容易覺得，照顧小孩就是媽媽跟外婆的事

看完推文補充，妳老公就是那種「我媽很nice的…」。孝道外包，全靠妳跟妳小孩了…先幫QQ，然後本版熟客卷get

直接說就好啦,你想太多了,婆婆不見得會被傷到,就說娘家離老公的宿舍比較近

看推文補充，覺得隊友問題比較大 先好好溝通吧

妳隊友都說沒問題了，叫他去講啊。哦看錯了...XD

說跟老公一起南下就好 假日盡量回婆家給她們看

最重要、優先要解決的是妳先生的態度和想法,其他都不是是問題.

說那麼多理由都是多餘的...簡化一點就是妳不想一個人待在婆家罷了

直接跟老公一起南下，但是因為宿舍問題會住在娘家，請老公跟婆婆說明。

不要住娘家，在外租屋+1

支持先生不在婆家老婆來去自如...

隊友問題很大 是想孝道外包嗎以為娶到孤兒？ 自己的媽媽自己照顧 不要丟給老婆承諾跟你相愛一輩子的人 現在把你和娘家分開 自己又要走人？

隊友問題很大，但是妳之後沒有要工作嗎？

這個超簡單的吧,就說一家三口都要南下就好了有什麼困難的就和隊友講清楚,肯定是一起南下,請他解決住的問題

直接說想跟老公一起回南部，而且夫妻都捨不得當假日媽媽爸爸，剛好娘家媽媽也能幫忙帶。 但我覺得這些話讓老公去說比較好老公的態度很重要

果然幾乎所有婆媳問題其實是老公問題！

宿舍什麼情況不用跟公婆講太多吧 你也太老實看補充根本不是怎麼跟婆家開口的問題 你先和隊友取得共識吧

老實說搬到娘家住也可能會有教養問題 不過以你的例子搬去住娘家絕對比住婆家好非常多 頂多就是歡迎婆婆來坐或是假日回去看她這樣 這個是你的小孩 不是婆婆的 婆婆已經生過小孩體驗過當媽媽的感覺 不需要剝奪你的

老公要硬起來...重視老婆的感受，那他回南部單獨去

老公的問題，他在裝死，因為他也是希望你跟寶寶留在北部有媽媽的照應。

很清楚地告訴老公 妳們是一家人 妳不要分開 妳要帶著孩子南下住 婆婆難過妳沒辦法 因為小孩不是孝親工具妳不可能把孩子送她當禮物我婆婆也想帶我女兒 我們住隔壁縣市 但我不要就是不要 我也告訴我先生 我是想要孩子才生的 不是因為長輩想要內孫外孫 所以沒有人可以搶走我的孩子 絕不我先生原本也想過把女兒給公婆帶 但我態度超死硬他就不再提了

他看起來不像跟妳同隊的啊，妳為什麼要叫他「隊友」？

問你老公：「你和寶寶住娘家，我住外面，這樣你辦得到嗎？」他如果回辦得到，那你就回：「你老婆我沒有你那麼壞心，既然你辦得到那我們就一家3口住娘家。」如果他回辦不到，那你就回：「你辦不到，那我也辦不到，那我就帶寶寶住娘家了。」

一起南下，理由充分，不懂有啥好為難

推文不見了，那老公可以接受，去南部自己去跟妳爸媽住嗎

告知，但我不會婆婆同意才去做，直接做了吧

就說一起南下就好了，嬰兒跟著爸媽天經地義

讓老公出面講

支持一起搬出去不支持搬進娘家+1

孩子是妳的，你要帶她去哪裡就去哪裡，他當然要跟妳一起住

選這種人當老公，你以後問題只會越來越多一輩子被人左右

離婚好嗎?你先生不負責任只想把你丟給娘家，根本是軟爛男就像板友說的，你們的問題只會越來越多你對婆婆不滿，也不願意自己待娘家，先生也認為你自己跟婆婆住哪會有什麼問題，根本兩條平行線我沒說錯，我是要表達 你沒辦法跟婆婆住，雖然你要搬出去找先生，但先生根本認為你不用搬也不必要，這樣不是兩條平行線，一個要搬，一個覺得不用搬

而且你跟你老公談就好啦，上來公告大家幹麻？討拍嗎

標題應該用：先生認為不需要搬去南部，請問怎麼溝通

你先跟先生溝通好，問題絕不在婆婆身上

不住婆家也不住娘家，一家三口自己住

孩子本來是親生父母的責任，而不是完成長輩願望的禮物，由妳和先生一起照顧天經地義，不需要想理由，孩子小的時候需要爸媽陪在身邊比較好，一句話就帶過去了

隊友沒有意識要ㄧ家團圓！！

老公的工作性質是會調來調去的嗎那兩年後如果又調回離婆家近的地方 你又要搬一次嗎?

老公是一定要帶你們南下～明明老婆孩子一起下去不難怎可以自己偽單身 ～留老婆孩子孝道外包堅持跟著南下就對了他也可以不住宿舍 而是租屋小家庭住南下不要想著住娘家～就小家庭一起～

很明顯老公想要天高皇帝遠，不見得會亂來，但你在北部會讓他過很爽，他不管你感受是明顯的，擺明想回復單身生活。

他跟妳不同隊+1這種對象婚前應該有跡可循吧 感覺沒什麼家庭觀念，替你擔心

希望原po有自己的主見，不要老公說什麼就什麼。你提出的方案滿合理的，並無不妥，想要就自己堅持執行。老公去外地工作，放你一個人在婆家很怪，妳不如回娘家住或娘家附近租房子住現在是男女平權時代，不用住婆家要搬就搬 還要看婆婆臉色，是有多卑微就隨便編個理由搬出去就好

妳跟先生的確是平行線啊，版友沒有誤會什麼，妳不能接受自己待在北部婆家，而搬去南部娘家或是一家三口一起住都被老公打槍，我才想問妳是不是誤會什麼，搬去娘家是妳希望的，但說老公不贊成的也是妳，老公從頭到尾就是希望妳待在婆家，版友才想問妳是不是誤會了什麼

老公好會算，爽當單身漢，還有妻小幫忙孝親娛親妳包袱款款快去娘家或租屋吧，不然就是工具人了

推xulu0　

就堅持你要回娘家啊,不然問娘家有沒有人能來幫你搬東西,就說想跟老公住的近一點,老公不在住婆家很不自在耶,你老公想把你跟小孩丟在婆家也太糟糕

這男人過太爽加一

娘家婆家都不該住，一個小時車程根本不會通勤，不要一直想著要用娘/婆家資源，都當爸媽了本來就要獨當一面負責呀，租個家庭式三房的在先生公司附近才是正確。

就說跟老公住就好了 幹嘛一定要說是回娘家啦

老公的問題 你要先跟老公溝通

看了你的補充，問題絕對在你老公，請跟他溝通好搬到南部這件事，然後由老公跟婆婆開口

反正妳就表現出理所當然要一起去南部的態勢，看是要住娘家還是另外租屋，一家人本來就是要在一起～

推xulu0

重點是老公的態度吧(跟婆婆無關)，如果老公不讓妳搬，妳又能怎麼做呢？

老公只想留妳跟小孩在北部當孝親工具啊！怎麼可能答應而且應該是跟老公一起住在公司附近，怎麼他跟妳都只想著自己家？該長大獨立了吧

你們都還缺乏成家的自覺你們都還缺乏成家的自覺除非真的有很大的困難或是跨區域跨太大(例如跨國)，或是兩人暫時都想守住兩人的工作(但在不同地)所以先暫當假日夫妻之後再調在一起，不然一般來說小家庭一家本來就是盡可能跟著一起走的，若是你們兩個其中有人這樣的認知還不充份，表示對於成家、結婚生子都還沒有基本的體認。你們的狀況，最好就是能在老公工作宿舍半小時車程內的地方

其實問題是在你先生。先搞清楚先生不想搬的理由，是要你替他孝親還是真的覺得麻煩。

你們的狀況，最好就是能在老公工作宿舍半小時車程內的地方租屋(或許宿舍那你們覺得太偏僻，但放寬到半小時車程總可)而先生也必須回家 (即便無法每天，看是能一兩或兩三天/次)而不是變成你單親待在婆家，或單親待在娘家他也很少來。不然長期根本沒有要經營家庭，和離婚有啥兩樣。

現實生活中真的認識類似家庭組成的人先生外派，老婆小孩留台在娘家，已經10幾年這樣過去自己是覺得分開的家庭不像家單方長期沒經營家庭，我也覺得=離婚

我大姑就是這樣呀~ 自己在鄉下照顧婆家跟小孩，也有部分照顧娘家的意思，跟老公假日夫妻，但有時候老公又外派或加班

癥結點在於這南調是短期的，2年

以前覺得大姑很厲害~ 現在覺得根本沒啥好羨慕的...

所以先生覺得你何必搬下去

看補充覺得是先生問題比較大

不想以後離婚一定要強勢堅持跟老公搬下去不要說妳不適應婆家 要說妳沒辦法離開老公一定要跟在他身邊

另外不論男女很多人結婚生子後，就會調整工作狀況形態，比較能兼顧家庭，這次的變遷也是可讓你們藉此開始審視與思考、規劃比較長程的未來方向、以及調整的空間。

幾年不是重點 重點是妳要帶孩子又要獨自面對他媽

如果只想裝沒事，未來的紛紛擾擾和破裂只會比現在多。如果沒有從現在就開始學習調整、與思考長程的未來規劃，現在就散仙裝沒事，未來事情一多擠在一起只會更怕麻煩。或是說現在就不動，一直都很麻木，未來更不覺得需要改變啥

你老公只想當atm爸爸？

自己帶小孩住婆家？太痛苦了無法接受(無關婆婆是不是天使)，換作是我看到隊友這種態度，我就不是商量而是告知我要搬就搬了，妳人太好

而且我覺得那種國外的外派，和原PO這種狀況也不盡相同如果是距離太遠，又真的有很大困難無法過去，或很慎重的考量後決定不過去，那或許比較能接受。但是如果 "明明就有可為空間" 卻要放掉，一堆藉口抓傻放空散散去，你會更心寒不能接受，時間不用過很久，你就會覺得明明就可以在國內聚一起有小家庭生活，卻莫名單親很心酸，而且搞不好還比外派慘，有些外派還可以湊長一點的假回來。且有些人選擇外派也會挑時間，例如撐到小孩稍為大一點，你們從小孩零歲就想搞單親生活，後來會很難拉回來。

其實我覺得你應該和先生住在一起 經濟上能負擔租屋嗎你住娘家一個小時車程說實在的先生當三五族也很累前面兩年幫小孩把屎把尿(即使只有下班後)很累 但很重要

賺錢養家很重要 外派兩年說長也不長 但放妻小離去這種有議空間的狀況 小孩兩年間的成長就跟沒參與差不多 這還叫家庭？

我覺得妳老公大概是想這兩年跟你假日夫妻~ 你待在婆家這樣他假日時自己媽媽(婆婆)跟你還有小孩能夠一次看到~如果你回娘家~ 他也是假日才能來看你(通勤一小時有點遠)也還一樣是假日夫妻但假日能看到妻小卻無法看到婆婆~(除非都是星期五晚上在娘家過夜後星期六小家庭回婆家)所以不管住婆家或娘家都無法解決變成假日夫妻的問題，但另外租屋就要看費用+家具等等(這方面也可請較近的娘家支援)

其實如果真的租屋就會構成很大的負擔，那表示你們的條件根本就還無法結婚生子卻硬做了，才會把這 "必要" 費用當作是 "多出來的" ，真得很抖...原po趁機早點有體誤，老公關觀念持續停滯不前近，你自己就要有底婚姻會更辛苦一點。前進

不過...你跟婆家的飲食問題也不是生小孩後才有的吧??

包括假如工作型態是這樣，未來有沒有要轉換都得早點打算不然動不動就要舉家遷徙，小還頻頻轉學你也頻頻換工作嗎?

妳先說服老公吧，婆婆不是關鍵

不要都照實講，說你要自己顧，住在老公宿舍 就好但是實際是怎樣，天高皇帝遠.....你了解的...

至少現在能2天見一次 而不是2週婆婆那邊就讓老公去說 我也覺得你要說是自己帶小孩不要這樣讓婆婆覺得她看不到小孩 外婆卻能每天看怕她心裡不平衡…

就說和老公一起南下就好了

那有沒有一個選項是你老公換工作

跟著老公過生活有什麼不對?喔不是你是想叫你媽幫你帶孩子...你這種情況其實是非常不的..打心裡你就認定父親這腳色只要負責射精跟給錢其他完全沒辦法也不用處理..我只能跟你祝你good luck~未來不會衝突越演越烈...

一家三口就是要在一起，沒什麼好妥協的，婆婆有自己的人生，而你們的家庭才剛開始而已，需要經營的是自己的小家庭，跟老公溝通一下但不是徵求他同意

一家人本來就該在一起阿 請妳老公去說吧