我覺得這篇真的太警世了，可惜原po說會刪文，我只好出來備份原po的原文和回應板友的
部分，順便回應一下不認同原po想法的板友
※ 引述《zoepixie (...)》之銘言：
記者勿抄 懇請版友勿備份(會刪文)
我想要以孩子的立場給這位媽媽一點建議
我的父母在我小學高年級時離婚
客觀的說 父親是過失方
爸爸外遇不斷
印象中看過爸爸打過媽媽一次耳光(爸爸從來不打小孩 連罵都不太會)
爸媽離婚後 我們跟著媽媽 爸爸離家
以上很明顯了吧 爸爸有過動粗紀錄 且外遇不斷
媽媽一人帶兩個女兒長大 爸爸在金錢上少有幫助
怎麼看都是爸爸爛到爆炸
但是 我成長的所有過程 到現在算是中年了吧
我對於媽媽的不諒解遠大於對爸爸的不諒解
小時候說不太出為什麼 自己也不理解
成年之後慢慢理出個頭緒
我為媽媽的婚姻下了一個註解 "她不管跟誰結婚 婚姻注定失敗"
我的媽媽就像原PO一樣 伶牙俐齒 嘴上絕對不給人留半點情分
雖然我的媽媽總說 離婚是大人的事 跟我們小孩沒有關係
但妳聽著媽媽在吵架時怎麼對爸爸得理不饒人
怎麼對親戚朋友外人數落爸爸
怎麼在孩子面前時不時的 有意無意的 把爸爸塑造成一個壞人
我告訴妳 這樣的傷害 對孩子的傷害
遠遠大過父親外遇離家或是我目睹的那一次家暴
我沒有說爸爸外遇是對的 但是父親在這件事情上是自認虧欠的
他不辯解 在多年多年後 也嘗試彌補
反而媽媽 一直覺得自己是受害者 為何女兒不一起恨爸爸
一直不能理解 為何我在成年之後告訴她 其實她對我們的傷害最大
言語 精神上的傷害 有時候比肢體上的傷害還要可怕
我35歲了 爸爸年初已經離開
我現在回憶起這些事情還是會哭 我知道我的傷還在
而我在媽媽無論我怎麼解釋都不願承認與理解對我的傷害後選擇一人到異國生活
我出國後 媽媽也才終於開始嘗試理解她對我們的傷害
→ pz5202: 顆顆。有距離的總是比較美
我的父親離家後 一直跟我們住得很近 也來往頻繁
之後雖然父母沒有復合 但爸爸也搬回家住在一起
我和姐姐還是一致認為 媽媽難相處多了
請問你的距離說是指我爸房間離得比較遠嗎?
推 pilione: 看到這篇真是感慨萬千……原po你的傷還在，那你有試著從07/31 11:33
→ pilione: 「成人角度」問過媽媽，身為一個女人，在婚姻中前夫外遇07/31 11:33
→ pilione: 不斷且曾被暴力相待，多年後還得遭受獨自撫養大的孩子怨07/31 11:33
→ pilione: 懟，這樣的她遺留的傷還在不在嗎？
我當然知道媽媽也有自己的傷
但是就像我為媽媽婚姻下的註解一樣
就算不是跟我爸結婚 她的婚姻也會失敗
因為在爸爸為外遇前
媽媽就是個伶牙俐齒得理不饒人 且 不顧任何情份的人
而且不是在婚姻中而已
我當然也是心疼媽媽的 只是在慢慢長大之後了解
事情都是一體兩面 沒有誰就只是單純的受害者
推 peiwoo222: 感謝您這篇，真的爆哭！ 還有一位熱心的網友的私信，感07/31 11:37
→ peiwoo222: 謝你們，我想我會把這些文字印出來給對方也看看，如果 07/31 11:37
→ peiwoo222: 雙方都願意改變，也許可以試一試。07/31 11:37
還有一點我覺得更可怕的是
我在成長過程中 其實也變成和媽媽一樣的人
加上我比較聰明 書念得比較多
我更有更多的資源與籌碼 在吵架時拿出來傷害別人
有一段時間 我執著於自己小時候受到的傷害
不斷的和媽媽姊姊陷於吵架冷戰吵架冷戰
直到有一次姊姊跟我說 "我知道妳受傷了 但妳不可以這樣傷害我們 我們也很愛妳"
之後 我選擇出國 離開家裡
也嘗試開始改變自己 不要當跟媽媽一樣的人
嘗試也可以當一個溫柔的人
→ xelysium: 媽媽那個年代女人單獨撫養小孩更不容易，人生從此失去07/31 11:49
→ xelysium: 當女人的權利
妳有妳的覺得
但我身為在這個失敗婚姻中成長的孩子
我就是告訴妳 精神暴力 情緒勒索 的傷害 遠大於父親外遇的傷害
我的媽媽就是跟妳的想法一樣 外遇千該萬死 其他的都是小錯微不足道
妳可以有這樣的想法 那畢竟是妳個人的價值觀 但強加在孩子及他人身上就是不對
→ xelysium: 然後妳說妳爸爸「不辯解」之類的，彷彿覺得是他優點？07/31 12:26
→ xelysium: 媽呀！不然是要辯解什麼啊？妳爸爸就算如你所說跟妳住同07/31 12:26
→ xelysium: 一個家，那更囧，是要妳媽媽如何走出傷痛忘記傷痛？如07/31 12:27
→ xelysium: 何開始新的人生？唉...
講得好像妳住在我家一樣.........
對我來說 我長大後的理解 不管是婚姻或是感情
兩個人走不下去了 一定不是只有一方的問題而已
用一只婚約就要一個人無論如何愛著另一個人至死方休 我覺得太可笑了
我不是不知道媽媽有媽媽自己的苦 也有帶大我們的辛苦
所以 我並沒有不愛我媽 也沒有不孝順我媽
但是 這不代表 這一切都可以將精神傷害 情緒勒索 合理化
我特意將爸爸外遇 過失的一面寫出來
就是想要原PO意識到 言語上(就算是不經意的)傷害的力量 是很大的
就像有些版友說的 這真的不是二分法
我沒有說 爸爸無過失
但我要強調的就是 為何看來過失較大的一方 帶給孩子的傷害感受卻比較小
這就是言語精神傷害 情緒勒索的可怕之處
還有 我很愛我媽 請有些道德魔人停止妳們腦中的小劇場
在外人面前 不管是路人還是親戚長輩
有人質疑我媽對家庭的付出 我一樣也是伶牙俐齒不留情面的幹爆對方
但是誠實的面對自己 我就是在成長過程中 就是在還是個孩子的時候 受到傷害了
而且也在潛移默化之中 變成跟媽媽一樣難相處的人
而且就因為我很愛我媽
我在成長過程中一邊受到媽媽的情緒傷害 一邊又覺得媽媽好辛苦
這樣的矛盾拉扯 我還能好好讀書乖乖長大沒有長歪 我覺得我也挺不容易的
長大之後 我花了很多時間 才釐清楚這些矛盾的情緒
也花了很多時間在跟媽媽吵架和解
但是如果 如果能有如果 我還是希望我不要受到這些情緒勒索
這就是為什麼我寫了這篇文想要提醒原原PO 不要小看言語的力量
(備份完畢)
我說我的看法吧~
結論是