記者勿抄 懇請版友勿備份(會刪文)
我想要以孩子的立場給這位媽媽一點建議
我的父母在我小學高年級時離婚
客觀的說 父親是過失方
爸爸外遇不斷
印象中看過爸爸打過媽媽一次耳光(爸爸從來不打小孩 連罵都不太會)
爸媽離婚後 我們跟著媽媽 爸爸離家
以上很明顯了吧 爸爸有過動粗紀錄 且外遇不斷
媽媽一人帶兩個女兒長大 爸爸在金錢上少有幫助
怎麼看都是爸爸爛到爆炸
但是 我成長的所有過程 到現在算是中年了吧
我對於媽媽的不諒解遠大於對爸爸的不諒解
小時候說不太出為什麼 自己也不理解
成年之後慢慢理出個頭緒
我為媽媽的婚姻下了一個註解 "她不管跟誰結婚 婚姻注定失敗"
我的媽媽就像原PO一樣 伶牙俐齒 嘴上絕對不給人留半點情分
雖然我的媽媽總說 離婚是大人的事 跟我們小孩沒有關係
但妳聽著媽媽在吵架時怎麼對爸爸得理不饒人
怎麼對親戚朋友外人數落爸爸
怎麼在孩子面前時不時的 有意無意的 把爸爸塑造成一個壞人
我告訴妳 這樣的傷害 對孩子的傷害
遠遠大過父親外遇離家或是我目睹的那一次家暴
我沒有說爸爸外遇是對的 但是父親在這件事情上是自認虧欠的
他不辯解 在多年多年後 也嘗試彌補
反而媽媽 一直覺得自己是受害者 為何女兒不一起恨爸爸
一直不能理解 為何我在成年之後告訴她 其實她對我們的傷害最大
言語 精神上的傷害 有時候比肢體上的傷害還要可怕
我35歲了 爸爸年初已經離開
我現在回憶起這些事情還是會哭 我知道我的傷還在
而我在媽媽無論我怎麼解釋都不願承認與理解對我的傷害後選擇一人到異國生活
我出國後 媽媽也才終於開始嘗試理解她對我們的傷害
請原PO不管離不離婚 為了孩子 都請不要變成像我媽媽那樣的人

真心推

推 父母間的仇恨怨懟不該帶給小孩

不可能吧 應該會拉小孩增加氣勢啊

拍拍QQ

同意！把這種情緒傳染給小孩只是把他們越推越遠而已..

顆顆。有距離的總是比較美

推，我的成長環境是爸爸大吼大叫，媽媽言詞刻薄，我媽一直塑造她是被害者的形象，但其實我跟我哥都覺得父母婚姻中，我媽錯比較多，我媽一直不懂，婚姻中她一直承受言語暴力，但為什麼小孩都不挺她，問題癥結點就是她難溝通又不聽人話阿。

謝謝你的分享 辛苦你了 希望不要有一些指責的推文出現

看到這篇真是感慨萬千……原po你的傷還在，那你有試著從「成人角度」問過媽媽，身為一個女人，在婚姻中前夫外遇不斷且曾被暴力相待，多年後還得遭受獨自撫養大的孩子怨懟，這樣的她遺留的傷還在不在嗎？

要坡文就要把神經弄大條啊

怨懟不代表小孩要無條件當你隊友好嗎？對她來說是怨偶對小孩來說是父親

推 言語暴力真的會影響小孩

感謝您這篇，真的爆哭！ 還有一位熱心的網友的私信，感謝你們，我想我會把這些文字印出來給對方也看看，如果雙方都願意改變，也許可以試一試。

外遇跟尖酸刻薄，不管哪個是因哪個是果，都是負面影響

老實說，妳對妳媽很不公平！妳媽是想保護你們，怕妳們萬一跟著爸爸，他萬一再婚，妳們有可能被後母苦毒之類，我媽的想法就這樣，不然帶拖油瓶對女生非常不利！沒為妳家庭負責任的爸爸反而被妳稱讚，妳媽可憐

完全可以理解+1

真的，我ㄧ開始看到抽菸那段就覺得很不妙拍拍，我懂你心情

妳媽並不是跟誰結婚都會失敗，如果她碰到適合她，讓她根本牙尖嘴利不起來的好男人，就不會！可是因為要帶著你們小孩，失去這樣的機會...拜託回頭看看你媽的犧牲，想想如果是妳自己會怎麼做吧

真的，我媽常在小孩面前數落爸爸及爸爸那邊家人的不是，真的非常討厭她這種行為

樓上可能沒遇過嘴巴很壞的人，那真的會讓人神經衰弱

男人帶著小孩還好找對象，但女人呢？大家心知肚明吧

那爸爸真的很壞怎麼辦?

推，保護照顧女兒跟為人刻薄難相處，不衝突啊，一碼歸一碼

爸爸爛到炸，媽媽受苦難道不能有情緒嗎？是因為爸爸才變成更難相處吧！多體諒吧！畢竟妳長大自立了，真正付出

老實說把小孩丟給爸爸顧，自己多輕鬆啊

嘴巴很壞是不好，可是因為這樣反而從受害者變加害者是無法接受的，成長歷程在一起的人摩擦最多，還不是因為關心和愛？爸爸只是定期出場當小天使耶

推

不過我也沒有被疲累轟炸情緒勒索的經驗，我想那也是很糟糕的

妳真的要多回頭看妳媽，這輩子為你們小孩的付出，遠遠

所以說啊！教育小孩還是給對方扮黑臉比較好！

我朋友老公外遇離婚，她只對哭泣的孩子說「我知道你想跟爸爸在一起，可是爸爸現在有別的喜歡的人了，我們要祝福他。」然後重新開始上班投入職場，好佩服她！

我想原po只是表達母親情緒發洩與說父親的不是這塊。但不代表他不體諒媽媽帶大她。就是因為愛才這麼掙扎

媽媽那個年代女人單獨撫養小孩更不容易，人生從此失去當女人的權利

扮黑臉教育孩子時並不需要言語傷害單獨撫養孩子很偉大 但不能抵銷孩子受到的傷害

提醒各位扮黑臉的媽媽，小心小孩子不感恩還埋怨妳！

推m大

因為拉拔長大就要體諒言語造成的傷害??

如果扮黑臉扮到 孩子成年了還有怨 麻煩自我反省

我沒有要怪原po或任何人，而且誰說說誰必須當誰隊友了？只是看過太多類似的情況了……我遇過的其中一個案例，她也是在婚姻暴力離婚後多年被自己的小孩說了一句「都是妳

親子關係本來就難經營，雖然媽媽花了時間金錢體力給了

等等。不要太畫邊線 黑臉不是只有這樣。母女相處當事人才是清楚，孩子的傷害也是要正視

離婚的話，小孩放給男方，女生會輕鬆許多！別讓自己難過！

謝謝pi大分享

我覺得言語暴力不能和撫養之恩抵銷，那是兩件事，長大之後也許能體諒媽媽的辛苦和為難，難道因為這樣孩子就必須承受精神的不快樂？

挾天子令諸侯式的理由太多了 但是只是為了逞一時之快罷了

我懂，我媽也是這樣，永遠都在說自己多辛苦，都是為了小孩，但我小時候就叫她離，我們小孩真的沒有要她這樣忍耐，接下來20、30年她沒對過去放下過，她痛苦，我們也痛苦

言語暴力真的很可怕

pi大這看的好難過。孩子呢?應該很痛苦吧，對媽媽的傷害可以理解。我媽也是言語酸到大，總是說我不好，他是別性姓氏的人為何要養我們這性氏的人……等。也是會希望媽媽知道他帶給我們的難過，但其實更多只是想確認媽媽的愛吧。總之讓媽媽知道孩子的痛不代表否認媽媽的愛與付出。只是這種言語下長大，孩子對於母愛感到不確定與不安全感。性修正姓這篇的重點也是希望原原po在可以改變他的言語於表達。

人在受傷後 不願意走出來 久了真的會讓旁人會受不了 特別是那種 同一件事可以講2 30年 真的讓人壓力很大 所以才會有 可憐之人必有可恨之處的說法

我想問 主要的管教者是目前還是父親呢

都養你養到大了還嘴

既然pi大強調每個人都有錯 那又何必寫出這個例子徒增心理負擔 原po也是從孩子的角度給事主建議

我想回應某樓, 把錯都怪到別人身上並不是個聰明的做法. 如果小孩的感受是媽媽造成的傷害比較多,那勢必是媽媽在不自覺的情況下傷害了大家(無論原因是什麼), 而且這不是一時的, 是年復一日的. 一直塑造自己是被害者,對自己沒有幫助, 對小孩也沒有幫助

這篇推文也讓我很震撼 原po不需要被傳統孝道綁住 你要先處理好自己的情緒 自己的傷口 行有餘力再去面對母女關係何時放下 如何放下 這些決定全都在於你 不用理會外在的質疑

給原po的建議，說出傷痛或許想要讓媽媽理解，我也是會這樣，可以想想為何如此呢，畢竟這關係只有你清楚。對於推文對媽媽擔憂的部分，但別忘了多跟媽媽抱抱與說我愛你。我媽很傳統，抱她她都生氣趕我走~但他其實暗爽啦。所以不管媽媽個性如何多表達愛吧~我想對這關係都很好的影響。

如果媽媽牙尖嘴利還說想帶小孩一起去死，但是很愛小孩哦，這樣會比較好嗎?我是給某些板友的，遠po拍拍，我了解長期語言傷害的威力

放不下仇恨的只有自己

m大我也嚇到，變成總結黑臉比較衰這裡不太能認同，但其實母女關係真的複雜很多，會有屬於當事人自己的處理方式與出路這部分或許沒有說出來，畢竟這篇的本意出發點好意是建議原原po。

出於好意 結果還是得挨刮QQ

尤其是單親的母女關係 是相當複雜的 母親是女兒眼中的上帝

看推文，難怪很多人不在乎言語暴力，尤其"長期"才恐怖

媽媽也是凡人，也許不是不願意而是沒有能力走出來

爸爸還蠻賺的 爽爽外遇 小孩媽媽養 還站在爸爸那變

母親沒有能力走出來 那就讓女兒先處理好自己的傷口 再慢慢

引導 而不是用多年養育之恩強壓女兒一味低頭隱忍至於有些推文.....不用理會比較實在

至少現在媽媽終於能面對之前給女兒的傷害，女兒也能釐清媽媽的愛以及傷害，母女間會更好的。

推m大

推文很多真是太小看言語暴力了，媽媽有理由怨懟可以理解沒錯；可是不能把仇恨延續強迫小孩接受，小孩長大自己會有自己想法的。從被害變成讓下一代不幸的加害沒比較好……

推

然後妳說妳爸爸「不辯解」之類的，彷彿覺得是他優點？媽呀！不然是要辯解什麼啊？妳爸爸就算如你所說跟妳住同一個家，那更囧，是要妳媽媽如何走出傷痛忘記傷痛？如何開始新的人生？唉...

像ze大這樣或許也是他媽媽想法吧，兩分論的思考會多花時間前安撫了，想表達受傷不代表不感謝母親不愛她啊。如果媽媽會這樣想就多抱抱她給她溫暖了。推hs大。有往好的方向走了。

其實孩子真的是很敏感，一切都看在眼裡的

果然離開一下下就有好多不樂見的推文跑出來了 這世界不缺道德警總，真的。

如果爸爸後續多說了什麼，又是滿城風雨，小孩受傷更重

這魯迅很久以前就寫過了吧

推 根本媽媽有問題 爸爸才會外遇 不過外遇不對拉

也許原波感謝爸爸無條件接受外界責難，讓小孩生活平靜些

該怎麼說呢。可以理解大家為媽媽抱不平的理由。不過這部分婚姻細節可能要問媽媽了

扮黑臉接近管教孩子跟言語傷害不同，我是爸爸，我最常管教我兩個孩子，但是我絕對不用言語傷害，我會花很多時間讓孩子理解她的錯誤(現在老大快四歲)，或許在外面面前我比較像黑臉，但是女兒自己講過她比較怕媽媽，因為媽媽的言語有時情緒太多，讓她覺得媽媽很凶，但是對我她不會有這樣的感覺

這不是道德的問題，而是欠缺同理心的問題，如果原po覺得自己站在媽媽的立場，歷經這一切，然後傷害自己的人還在自己面前天天出現...呃...真能欣然接受？

推扮黑臉管教不等同言語傷害。

不要把叨唸還有負面言語當作管教孩子的方式，這兩者根本上是不同的，負面只會傳遞負面，孩子只會得到負面的學習

這要問他媽媽了

爸爸是不顧媽媽意願硬搬回家的?

加油~~~會越來越好的!

推

.........這樣就說沒同理心？？她媽媽不同意，爸爸搬不回來吧

看了補充，先拍拍原po。畢竟這篇的本意是建議原原po改變說話方式怕對孩子帶來傷害，所以沒有細節交代家庭部分，但有些過於關注他爸媽的婚姻與對錯，外遇很嚴重但這些細節只有他爸媽才知道，為何一定要孩子選邊站，就事論事。

得不到的總是比較美好，如果當初妳跟父親一起生活一起接觸他的外遇們，或許會有不同的感想，不過人生就是沒有如果，媽媽有自己的功課妳也有自己的功課，分開來各自安好也不是什麼壞事，總比一輩子都活在"都是they的錯"這種憤怒裡好

最後還是要回到媽媽比較優的結論才好

看到某些推文就知道，難怪一堆人覺得他有付出就可以予取予求…

外遇是一回事，怎麼對待孩子是一回事。難道原po媽媽在爸爸外遇前，不是這個個性？外遇後，才性情大變？

所以你有付出，接受者就要無條件被傷害？

只能說妳爸媽真的很不適合彼此

不管父母一方做錯什麼 另一方都沒有權利強迫小孩陪同自己怨恨 咒罵 甚至小孩不從就覺得小孩不對這樣的父母 真得會給小孩帶來很大的壓力與折磨 最終

距離帶來美感

把孩子從身邊逼走也不奇怪

更別說外遇跟如何對待孩子是兩回事，你可以選擇不要傷害孩子

推

女漢子、我很直 、男人婆--->三大好用失禮台階

推xelysium...我跟你家庭很像，媽媽也是嘴巴得理不饒人，爸爸外遇又家暴，但就憑我媽把我細心養大，我完全不可能還站在我爸那邊講話我媽也是為了小孩完全失去了再婚的權利，我爸後來

奇怪 怎麼這麼多二元邏輯? 都不上邏輯課??

推這篇！！我們家就是這樣，兩邊都有錯，但小孩感覺得出哪個比較討厭，但長大後就比較會想，無論哪邊比較討厭，都很恨他們根本都是來造孽小孩的惡人

爽爽有了好幾段婚姻，又沒付半毛贍養費，過得超爽

母親的言語暴力不知道起因為何，但家人不僅沒有協助解決，老公選擇外遇，女兒用一樣的方式對待她，的確有時候逃避也是一種解決問題的辦法

某人講同理心，那受傷的小孩誰來同理?這個傷是會帶一輩子的，誰來同理?

拍拍s大。外遇還家暴，你也辛苦了，要承受這些。看著媽媽被打或是被爸爸打。這真的會很恨

推，言語傷害的可怕…很難受

有問題的父母別亂生小孩，小孩長大會有心結跟著一輩子

完全懂你！！！有類似的成長經歷

同理心跟入戲太深是兩回事好嗎.有些推文真是奇葩

給原po畢竟你說會刪。希些文或許讓你不舒服先給拍拍，但很

推好文

看了傷心

媽媽都自以為在扮黑臉殊不知只是在發洩自己的情緒，而且如果真的是只是扮黑臉扮到人家都不知道妳的好意，那是不是也該檢討一下自己的方法啊…

辛苦了 身邊有一兩位單親也是這樣 小孩很辛苦

有受害者情節的人真的很可怕，小時候我媽也會家暴我們，但我記得的不是身體多痛，而是尖酸刻薄的言語。精神傷害有時候比肉體傷害來的可怕

情緒勒索真的很恐怖...而且根本忘不掉..加油

我懂，同樣是情緒勒索的受害者

推

推，言語暴力真的很討厭

推！

原po寫的很好。我成長跟你很相近，我也是抱持距離與我媽媽相處，她也是從小情緒語言暴力，但她不自知。婚姻不合真的是兩方都有問題，我一直努力不要變成像我媽那樣。完全與你也同感。而我反而更用心於自己的家庭上！未來的過程掌握在自己的造化

懂你

照你敘述,令堂不是伶牙俐齒,而是牙尖嘴利.這兩個不一樣

原po拍拍 完全懂你的感受...加油

也有可能只是你潛意識厭女而不自知...

拍拍

而且很多女性在成為母親前並不是那個樣子的，我的媽媽跟你媽媽很像，但你有沒有想過為何通常會這樣的是女性而非男性？難道女性天生基因有歇斯底里？並不是說這樣的人沒錯，但是你媽媽跟別的不外遇也不曾賞她巴掌的男性結婚可能真的就不會變這樣了

同意精神暴力真的很可怕

推

某些推文真是讓我開眼界了，完美體現「天下無不是的父母」

妳辛苦了 無法想像的苦啊……

辛苦你了，也佩服你能發現代代相傳套在自己身上的鎖鏈，祝福你

真是佩服某些推文...原PO的母親簡單說就是給你衣食無缺卻天天罵你，你回嘴就哭我好幸苦好委屈你不體諒我，我本來能更舒服輕鬆。周而復始被這樣虐待還體諒個毛線！

寫得很好.加油!

原po心理受傷還一邊體諒母親，只是舉個例子告訴原原po別讓她的小孩將來一樣辛苦，有些人卻說妳媽那麼辛苦妳不准受傷！

拍拍，謝謝分享，唉。

推妳，媽媽好辛苦就不能覺得她有問題嗎？

推 情緒勒索真的很可怕

拍拍...QQ

如果當初是跟著外遇的爸爸走，而不是媽媽照顧你們，也許狀況會不同吧！媽媽得理不饒人都的個性可能在遭遇配偶外遇事件後被激化得更嚴重。想一想，如果當初爸爸帶走你們，你們必須得面對爸爸的新對象，你們和媽媽在有距離的相處之下，結局也會不同。

加油

但老實說如果是我，我可以接受父母是因為單純的沒有愛了或個性不合而離婚，但我沒辦法接受在未結束婚姻狀況下就外遇的父母。

同意你，道德魔人太多了，孩子的父母和是不是夫妻是兩碼事卻一大堆人混為一談

辛苦了 加油 人生是漫長的學習

厭女都出來了ww

教養的那個總是比較容易怨懟，覺得媽媽很衰

覺得孩子才衰，因為媽媽辛苦養育了，孩子就該無條件接受傷害？請記住孩子並不能選擇他們的父母原po辛苦了，媽媽也辛苦了，至少你們看來都開始往好的方向前進，加油

因外遇離婚後還同住一個屋簷也太可怕了

推文大開眼界 一堆人還在天下無不是的父母

我也覺得這樣還同住好可怕

和你有類似的情況，真的心有戚戚焉，加油！

並不是教養那個容易被怨懟，是選擇錯誤或情緒控制的教養方式會被怨恨，熊熊想起之前超有名的鰻魚媽，是外人只能對鰻魚寄予無限的同情，照她媽媽的方式這孩子以後極高的機率會需要看身心科..........

推，完全能理解你，我也有類似的媽媽

自己身邊也有講話總是尖酸刻薄的人，真的很痛苦，所以非常可以理解原po，辛苦你了!

孩子才衰+1， 哈。孩子也有辛苦的地方，媽媽辛苦孩子可以去理解，但並不代表孩子就活該要接受那些傷害

父母難為，如果你是跟著父親後媽過的不順遂或是父母都不照顧你，應該也還是埋怨媽媽放棄你吧，不知道原PO是否生兒育女，當媽媽教養孩子從來就不是ㄧ件簡單的事情，也許她有她的心魔無從排解所以感染到你了，你可以埋怨，但就這樣出走如果是為了對媽媽復仇，你成功了，非常傷人。

可以理解原po出走是為了和母親保持適當距離，保持能好好愛媽媽的距離，才是最不傷人的做法。我也是類似情況

為什麼要定位是女兒對母親的復仇?? 女兒不能遠離傷害嗎?事實上女兒拉開距離 反而讓雙方有思考的空間跟餘裕

某些推文省略吧，好好過自己的人生，謝謝分享。

有些推文不需要把自己帶入太深 如果因此恐懼孩子以後的態度

同意這文章！

父母難為？的確，誰都是做中學，但是這代表母親有資格一直對子女抱怨我的人生被你毀了，如果沒有結婚如沒有嫁給你爸如果沒有生下你，我的人生該有多美好多自由！誰愛聽自己母親整天講這種幹話？婚姻是你自己選的，懷孕也可以流產你沒有選擇，生了可以出養你也不做，然後對自己子女抱怨我的人生被你給毀了？還不准子女心理不愉快不能有任何陰影？真是感謝你全家上下了

有些推文真讓我嘆為觀止原PO好心來經驗分享 結果一堆半仙來鐵口直斷地批評原PO 這些半仙是吃飽太閒嗎

25樓不認識人家媽媽也可以講得這麼肯定 厲害他媽媽跟你媽媽想得肯定一樣個性也很像就對了 視野狹隘的半仙可以少說話嗎

嚴格教養或黑臉不等於尖酸刻薄情緒勒索言語精神暴力有些人邏輯還好嗎？ 孩子自己會知道到底是言語暴力還是黑臉

其實應該著墨在媽媽講話太伶俐跟情緒勒索，這是很可怕的事，會因爲這樣遠離媽媽很正常，但也不能否認爸爸外遇

是沒有同理心還是認同言語精神暴力，覺得沒什麼呢？就算跟著爸爸被後母虐待好了，如果每一次去見媽媽，都要聽

對媽媽傷害很大，爸爸外遇也不是傷害到妳們當然怨懟較少

第一萬次的埋怨咒罵尖酸，我想孩子也不會覺得想跟媽媽的

Q_Q

外遇是父母之間的事，言語暴力是親子之間的事，可以分開講

父母對孩子的言行真的影響很深。小時候有次無辜得被媽媽罵"白目"，到現在十幾年了想起來都還覺得難過= =

某一部分同理媽媽，另一方面更多怨懟吧……如果當時妳是給爸爸撫養，那妳會不會怨懟爸爸都不回家一直找不同阿姨約會？

言語暴力真的很恐怖 不要說玻璃心什麼的 一直在耳邊轟炸真的會讓人越來越失去信心跟理智 甚至走上絕路..

類似案例我也聽不少，只覺得要幹嘛就幹別扯什麼為了小孩

人家爸爸離婚後還是很照顧小孩，大家想好多

很多都只會有反效果，現在這年頭單親對孩子影響真的還好

看了很感慨，我爸爸是好爸爸（超疼小孩）、壞先生（外遇），我一直很感謝我媽在我小時候處理我爸外遇時不會在小孩面前吵架跟批評他，不會強迫我去討厭他。（尤其是長大後看到其他家庭的一些情況，她的處理方法不會是最好的，但是對小孩傷害確實比較小）

這篇感同身受

擁抱你 辛苦了

冷靜點@@ po文很容易受到各種質疑 但不代表你一定有問題

推原po！某些人的閱讀理解能力真的令人嘆為觀止。請問你們憑什麼用自己局外人的想法和看法硬套在原po身上？或許如果原po一開始是跟著爸爸生活，結果會不一樣，但不管怎麼樣原po已經跟媽媽生活到成年了，為什麼要去執著在沒發生的事，卻不願意理解眼前的狀況？很多事情本來就是一體兩面，原po媽有她可憐的地方，但就如原po所說媽媽同樣給

或者那些提出質疑的人 他們也在質疑自己 是好父母嗎?是好子女嗎? 越尖銳的語氣代表越懷疑自己你只是他們投射的對象而已 不用太代入

希望原po不要被那些推文影響，反而質疑自己的情感和意識。妳是當事人，妳的感覺最準確，其他人沒有資格對妳指手畫腳，也沒有立場質疑妳對父母的看法。妳可以找到一個和媽媽相處的方式真的很棒，妳是真的字有在關係中付出努力的。祝福妳跟媽媽可以越來越好！

原po只是訴說親身經歷，某些版友不用一直要原po選邊站，給予祝福與留意親子之間的溝通即可，不需要強加個人價值觀在原po身上

每次有因為外遇離婚 矛頭一致的全指向外遇的人但為什麼會外遇其實也是個問題 是不是家中沒有愛這些種種原因 當然還是會有人覺得 不管遇到什麼問題就是不能外遇 但事實真是如此嗎 要互相交換角色客觀的看看吧

可能有人很難想想父母的言語能多傷人，如果只是因為穩定交往還沒結婚，就被媽媽說"雞掰免費給人幹"，聽到當下還要告訴自己說媽媽很辛苦？！！怎麼可能啦言語精神暴力是時時刻刻，比偶爾的突發事件傷害大多了

樓上的例子....跟這系列不相關吧

我希望那些寫下指責推文的人不是言語暴力受害者，不然的

原po的外遇傷害是20年前，她有時間可以療傷，可是言語傷害可是這20年來持續發生的事情

又不是當事人，用什麼來判斷她從母親那邊接受的言語傷害程度？！

Blus大的母親很有智慧.....認識一個長輩忍到最小女兒大學畢業離婚，因為他再也受不了太太的控制欲了.......他的理由就是我都快死了能不能放我自由幾年，所以的子女都成年幾乎都三四十歲了，他太太居然還要求子女選邊站不准和爸爸聯絡，不知道他這幾十年是怎麼忍耐著的

辛苦妳了 謝謝分享 寫得很棒

加油!懂你的心情!

我媽也是這樣 不同的是其實我爸做錯的事情不是很嚴重而且已經有在改善 但是我媽到現在仍然想把我爸塑造成不好的人 她自己則是很好的人

即使這樣還是要努力挺女森XDDD

就跟下面某篇幫助弱勢學生的老師寫的一樣，這種人最容易覺得自己對自己辛苦，你不順他意，就會傷害你

媽媽哭哭 被外遇還要被打50大板QQ

所謂的得利不饒人，很多時候理只是他們認為對的事情，而非真理別說媽媽外遇被打50大板，媽媽被家暴也能被打50大板好嗎

推xelysium

推"精神上的傷害 有時候比肢體上的傷害還要可怕"

多點感謝，少點怨懟吧

我懂原PO的心情！

真的希望原PO不要變成那樣的媽媽

推~

等等。其實原po只是說現在在國外沒有說不理他媽啊啊。這種就跟離家工作一樣。我結婚跟我媽分2地住就是復仇嗎?拜託不要太腦補跟代入。我知道版上身為媽媽跟身為老婆的人很多，所以非常不能原諒這樣外遇的爸爸。但這家人只有他們知道的細節，為何要如此針對

帶入的腳色不同啊，如果這篇文中的媽媽腳色換成婆婆....

我懂，我媽也是說話一定要呈現出自己的優越感，把另一半壓落底，然後又擅長營造委屈忍氣吞聲的形象，她譏諷我爸的時候把爸爸說得一文不值，當我們附和她時，又會跟我們說爸爸人其實很好，到底想表達什麼？根本人格分裂阿

太誇張。如果真的如此對這媽媽心疼。為何不建議現在如何作，去增加感情，只是要人選邊戰，指責你們不是很清楚的情況

原po辛苦了！有些推文的邏輯真的……

推

認同

看了一些推文就可以理解為什麼有人離婚會問小孩你要跟爸爸還是跟媽媽了~可以不要這樣傷害孩子嗎?孩子又不能選父母，是要諒解啥!?更何況當時年紀小

認同+1 情緒勒索跟言語傷害是最可怕的

推 完全認同~原po你很棒，你有能力有勇氣去翻看自己的傷口，希望你復原得越來越完整

三樓講的就是很一般的狀況。這樣對孩子的傷害真的很大！我身邊沒有離婚，但口頭上不饒人（孩子爸爸）的媽媽也都在她的孩子心理種下許多仇恨。

真心推

看到一些推文好想吐 照他們只要家長有不順利就可以對小孩情緒勒索囉

有些人從來不去想自己的言語帶給小孩多大的傷害認為小孩是自己養大的就該乖乖承受這些雖說晚輩應該尊重長輩但長輩也不該將自己的情緒發洩在晚輩身上

婚姻不美滿 冤有頭債有主不會去告到他們脫褲嗎 拿小孩出氣算什麼

完全認同

辛苦了，同意你寫的

原po沒有不感謝他媽媽。有些推文是有事嗎...= =

看推文就知道以後還會有很多跟原PO一樣辛苦成長的孩子（拍拍

推，很多人邏輯真的有問題，原po別放在心上

人生不是邏輯

有些推文真的很誇張，原po媽媽再怎麼辛苦也不能抵銷原po所受的傷害是很難理解嗎？一直探討原po沒有設身處地的站在媽媽角度是有什麼問題？媽媽的傷和原po的傷就是同等存在憑什麼媽媽帶走小孩辛苦養育，原po就不能真誠發現自己被媽媽傷害了

看戲會有觀眾代入角色 然後敵我好壞就出現了

代換腳色改成敘述婆婆的離婚傷痛看看

想到一個案例，一個太太說她前夫會精神家暴也有金錢上的問題，她好不容易離婚帶女兒自己生活，可是當女兒不合她意時她會把女兒念到僵住發抖有時甚至還會恐嚇女兒說她現在過得太舒服忘記以前的日子多可怕她應該要回去跟她爸爸住，女兒當然嚇壞了，她的言談中常常透露出她對女兒盡心盡力付出很多但是當方法錯誤時母愛有時會變成世界上最毒的毒藥。妳母親硬生生把自己手中的好牌都浪費掉了，唉

少部少版友可能無法想像原po說的言語暴力與情緒勒索是怎麼回事，可能更無法想像所謂被害者是自己給自己設定的角色，在這個情境下原本或許不會成為加害者的也進入了這個情境。動手不對、做出對不起對方的事不對，但一直在這個情境下也會逼得人快要窒息。或許也很難想像明明沒事、有的事不一定和他有關，有的受害者會自己覺得不甘心、委屈，把自己帶入情境中，甚至在自己有理有，有時對方也低頭了，仍不斷不斷主張自己的委屈，到後來連旁人都聽不下去，都不知道要不要同情他了，像這樣的言語暴力與情緒勒索，加害者與被害者的角色表面上看起來很明顯，實際上是很模糊的，甚至是互為兩個角色。這種情況真的不是三言兩語可以讓沒有接觸過的人理解，不理解也無妨，至少在成長過程中你算是比較幸福的，真的！

很多人中文都不太好……

其實我不相信 妳以前不知道自己在言語上也算暴力 不知道那樣教小孩是錯的 但還是持續著

推....能理解這感受

淚推，謝謝分享

推錯篇 原po sorry

能理解妳 那種感覺並不是不體諒不感激媽媽 只是真的很令人窒息

這個版的某些人真的是把媳婦絕對不會有錯詮釋的完美

說的很好

nunu1102: 很多人中文都不太好…… +1

淚推對小孩的傷害無法抹滅，也無解

跟妳類似 說得很棒 前人的錯別再犯了

看起來你像是把父親外遇歸咎在母親伶牙俐齒上？

推原po, 那些邏輯零分、中文零分，腦補跳針一百分的人的發言真的令人膽戰心驚。

中文客本有教 差不多就口以呢

非常理解原po，原原po真的該思考一下，要做一個怎樣的母親。而傷害是不同層面的，孩子真的最無辜。

言語暴力真的很可怕||||

推……

不管媽媽是本來個性或是因外遇刺激導致性情大變，被情緒勒索的小孩都是最無辜的。有些人認為媽媽很可憐要理解包容他，跟情緒勒索者合理自己行為是同樣的邏輯

推原PO，完全懂你的感受

推扮黑臉不同等言語傷害

辛苦妳了！活在這種言語傷害、情緒勒索的家庭真的很辛苦。

理解你的論點，有些態度言語上的傷害真的讓人難以忘卻

二分法和認同情緒勒索的人意外的還蠻多的呢……

我到現在還是很難跟我媽和平相處超過三天，她是個想法和說話都非常負面的人，即使我知道她在婚姻裡付出也非常多，但和我爸落得分居的結果也好，只能說一段不合的婚姻誤了兩人一輩子

理解樓上，我媽也是，用英文說最貼且nothing is good enough for her貼切

一堆推文在秀下限 好像有養就是最大

不好意思，我覺得您的父親跟原po父親不大一樣。很多時候，小朋友自己也會看、也有判斷的能力。

推原po, 雖然能理解媽媽的辛苦, 但是看到媽媽嫌棄爸爸所用的尖銳字眼, 就好像在傷害自己一樣, 原po的文章讓我傷心了好久, 勾起了好多想法, 是一篇很有價值的討論文章

天啊，不細看還以為是我睡找上來po文，雖然從小歸媽媽，但是精神傷害沒有一同住過的人是不會懂的！我媽也是從小要跟我洗腦我爸有多對不起她，但後來長大相處多了覺得她真的很難跟人共處，婚姻失敗兩方都有責任，現在只希望自己不要變得跟她一樣

我奶奶差不多是這樣，會在兒女面前數落我爺爺。我姑姑對我爺爺好一點就會被我奶奶質疑為什麼站在爺爺那邊？姑姑就會很難過的覺得說對自己爸爸好錯了嗎。

我只能說年代不同了，你當初有的感受是成長當時的社會文化跟教育建構。現在的文化不同，我不認為原po小孩即使在跟你一樣處境成長會被建構出同樣的想法。

同意

推！言語暴力和情緒勒索絕對不是盡了撫育責任就可以完全抹去...

推原po ！

好鼻酸....

推，言語暴力比想像中還要可怕，可惜很多人不懂

就說原原po欠揍吧！不過她大概無視她自己的缺點跟問題主因是她。

推你，拍拍，看原原po回應，妳這篇文幫到她了。有些推文怎麼看起來像住原po家，或是相交甚深的親友@@

推。謝謝你勇敢的分享。

非常感謝原po！願意分享自己的內心世界來幫助原原po甚至更多被困在其中的人們。有經歷過的人都懂那是怎麼樣的痛心，因為造成自己心理生病的人不是別人而是這世上獨一無二的家人...

推

其實兩邊都很爛，對路人來說家家暴又外遇更爛，原po只是選擇不對自己造成麻煩的一方同情，人死美化加成。

原ＰＯ了不起的歷程

人家跟你很熟膩？還兩邊都很爛勒，這樣也輪到你來嘴？！

推!!! QQ 也拍拍原po !!! 我想到之前有一篇說，她當媽媽後，更覺得她媽媽當得蠻糟的...我覺得就有這樣的感覺吧

推

能夠理解原PO，我媽也是這樣

幾乎跟你同樣的遭遇 不同的是長大後我無法太接近媽媽你還能在能力範圍內孝順媽媽 一定是某種勉強壓抑下覺得你很棒 很成熟 別在意其他中文不好的人現在已經不是清朝了 孝順是有限度有額度的

把部份推文看一遍 機乎都是媳婦版大將阿特色就是文章不看清楚 男方永遠都是錯 女方一定對

婚姻版首噓，你媽真的很可憐，到底誰養你長大?

推。原po只想陳述言語帶給孩子的心理傷害這個事實，又不衝突她覺得單親媽媽的偉大，這論點很清楚啊

真的有些人中文不太好

妳辛苦了，很成熟的心智，這一路真的很不容易！

養大很了不起嗎? 去跟性侵女兒的鬼父比個讚吧

拍拍

生不易,養更難;養不易,交更難,生了養了不代表有多偉大,能夠好好陪伴,好好教育才是難得就是因為為人父母,才知父母恩;就是為人子女,才知道

只能說不能理解的還是不能理解，就像有的板友說的，知道媽媽很辛苦很想孝順他，但又無法太親近的內心衝突，沒有經歷過真的不容易體會。

有些事不希望發生在自己兒女身上

支持mytc的言論，有些推文原PO看看就好，不看清楚內文就自己瘋狂腦補然後要當正義道德魔人，我只能說你們又不是原PO，完全不清楚她經歷過什麼，只憑著幾百個字就要把人批成這樣！？

我跟你很像耶，但我媽單親帶我長大，即使她對我說過很多難聽話，我還是沒辦法怨懟她，甚至願意自己一輩子單身來照顧她~唉，也是還債吧！家家有難念的經

為什麼有些人看不懂原po要表達的重點是言語暴力的影響力@@，其他部分腦補太多了吧，希望原po不要介意那些令人不舒服的句子

我還以為我夢遊上來po文 然後又有人上來跟我爭論我媽媽多可憐了.....沒有當過被離婚孩子的永遠不懂給你拍拍

對某些人來說,49:51跟0:100是一樣的......

大推這篇!!!

本篇推文完美示範言語暴力

推 跟你很像 我完全無法和我媽待在同一個空間...

推你 語言暴力比肢體暴力更恐怖

邏輯不好的推文，出乎意料的多…原po拍拍，你很棒！

QQ

有些推文好可怕喔 是不是很多媽媽在推文裡把自己當作把自己當作原po的媽媽了 整個超級入戲的啊

如果你媽遇到適合他的男人他也許就不會這麼像把刀子

一直崩潰我養了妳妳怎麼可以怨對我這種媽媽真的沒有問題嗎 根本不在意小孩的感受啊原po明明就補充了媽媽在婚前就是這種個性 大家都跳著看嗎

你媽的傷痛有任何人撫慰過嗎?也許就是需要有人理解他的

一碼歸一碼 小孩受到的傷害可以因為教養所以無視

這種個性如果是你的朋友或許你也會覺得超難相處超討厭結果因為是媽媽所以心理受傷了就要吞下去 什麼道理？因為媽媽的關係受傷害就要腦補成你比較愛爸爸 邏輯很特別原po最衰了 爸爸外遇 媽媽長期語言暴力 分享經歷還要被批

看來很多人都小看了長期精神暴力，或許沒遇過吧，真幸福

原PO的狀況應該不適用 另外 你媽就算委曲求全維護那個家庭 你也不一定會快樂 你只是距離帶來美感而已

原po也沒有要媽媽委屈求全不離婚呀其實現在不跟媽媽住也是一種距離美感，挺好的

拍拍，言語暴力有時比肢體暴力還恐怖，人類常常用嘴巴作

我想說 一起生活的人最重要 如果媽媽沒有把爸爸塑造成壞人 原PO會不會有父親為了外遇而不要自己的被拋棄感呢 在小時候認知沒那麼清晰時 說不定反而會覺得是自己不好 自己不好 所以爸爸不要自己 這都是很難說的

惡，因為以為說過的話沒有被錄音就可以當作沒發生過，但是當事人可是一輩子都記得牢牢的！活多久恨多久！如果不想自己在其他地方的付出好像沒有得到應該有的感激就請管好自己的嘴吧！不要再亂用它來傷人！

我雖然理解你但也同情妳的媽媽 你該考量她的人生為何讓她成為尖銳的人呢？我不認同你說的跟誰結婚都會失敗 那也是你覺得的

跟你有類似的經歷 完全說出我的心聲

推，完全可以理解妳的感受！我爸媽感情很差，我爸也的確對我媽不好，我媽也是真的很辛苦很用心在照顧我們小孩，這些我都知道。但我都一直記得我媽情緒失控時候的歇斯底里、一些聽起來很尖銳的言語，還有某次我只是在客廳多陪我爸一下，我媽就說：「妳就都站在妳爸那邊不要跟我講話啊！」這些我都一直記得，也真的很難釋懷。但就是因為太愛媽媽也知道她真的也很痛苦，所以一直陪著她，卻也吸收著她所有的負面想法。是一種愛但是痛苦，很矛盾的感覺。我也在努力著，希望自己不會被潛移默化變成情緒勒索的人，不然身邊的人也會很痛苦。

說真的你的狀況跟原po感覺不盡相同,他那菸鬼老公會動手

人性之犯賤在此完美體現