5/12 發文後7小時，補充說明。
本來想在原來那篇下面補充的，但是電腦裡的PCman被刪除了，我現在只能用平板上網。
然後我不會用平板的PTT+編輯文章。
為什麼要補充說明，因為不希望被"妖魔化"或"白目化"。
我是上來問問題的，我的問題其實很普遍，若問個這樣的問題都被當白目或妖魔，
也許有同樣問題的人就會覺得自己很糟、被先生展示肢體暴力是活該、要求婆家人有點禮貌是不對……等等。
進而讓人有一種"上來問問題要有很強大的心臟！所以最好不要問！"的心得。
我相信這些問題可以討論，可以分享自己的經歷，真的很感謝願意回文我的網友。
推文中有惡意人身攻擊或視本篇為笑話的，我有空就會反駁，你覺得你有理當然可以繼續回文，那是你的自由，
我反駁與否也是我的自由。那些覺得是笑話的，要知道人生百態，誰能保證有一天不會發生在你身上?
回到原文。再次感謝眾網友的回覆。你們證實了我先生所言不假，我以前會覺得那是他的偏見，
現在我得重新檢視我的用詞及態度，學習放軟、放下，很謝謝網友們的提議，如特別備一間房間、
特別多備一瓶牛奶、杯子棉被叫先生去洗、去掉可能存在的"看不起婆家"的心、要感謝先生其實
已經很忍讓我了、衣服直接分類收好免去換季之苦、毛毯留給婆婆專用……等等。
有人不喜我對精神病的寫法，看來我又踩到了紅線。公婆的故事在我聽來可謂驚心動魄，最大的感想是，
家暴陰影下長大的孩子，通通都會有家暴陰影，而且會一代傳一代連綿不絕。
毛毯事件若有下次(應該不會有了)，當下我會忍住，然後過幾天再幽幽地提醒先生。
作為主人，我應該提供更好的環境給客人，我再重新規劃修正。
我不會再回推文囉，生活有太多事要作，而且先生把PCman的程式刪了，我只能用手機看ptt，非常謝謝所有正向、負向推文的各位，我受教了。

我先

你不也重覆原生家庭的苛刻而不自知嗎?半斤八兩別嫌先生

看完系列下來，原PO還是依樣，我好同情她先生

1.妳一開始不是上來問問題，只是要大家給公評幫妳撐腰。2.不要過度解讀版友的意見，妳講的好像版友覺得婆家人不需要禮貌。但重點是妳提的喝牛奶事件稱不上禮貌吧 如果是，那請問妳直接在婆婆面前講毯子事情是有比較有禮貌嗎？在我看來更沒禮貌吧 最後，希望不是我過度解讀，這篇回文毋寧辯駁多於承認自己錯誤。妳這篇回文的心態只有妳自己知道，如果只是繼續辯，只能說，祝妳婚姻順利。只想辯贏而不試圖解決問題，無助於解決婚姻問題。

若有讓你感到人身攻擊的文字,其實可以置底檢舉~

還來

妳自己的問題比老公大很多

一直講先生家的精神病.家暴......

自我感覺良好。希望你先生不要把你放生去害別的男人

老實說 妳傳遞的訊息 親人安心牌保母 << 一瓶牛奶一條被

一條棉被引發的系列文

無言了.......講的好像你很懂我。網路奇妙的錯覺。你確定不是照鏡子或踩到你的地雷？

http://i.imgur.com/txfEgVM.jpg如果是真的有家暴妳還敢把小孩給妳公婆顧喔？

另外，我深深覺得妳先生很可憐。父母家暴（如果妳所言為真），又娶了個說話挑針帶刺的老婆，毛ㄧ堆連拿個毯子都能吵，家裡情況還被老婆嘲笑。我反對家暴，但照妳敘述先生是對物品發洩而不是對人，回到那個語境是可以同理妳先生被妳逼瘋的反應。俗話說女人嫁人是改變命運的機會，男生應該也適用。

回Eous，你其實比較想回第一篇吧？我不明白當我的標題就是寫「求助」的時候難道不是提問嗎？請問ja11....網友，你翻出我六年前的文章是想幹嘛？難道你沒有經過痛苦的新手媽媽日子？挖別人的痛楚很開心喔？

limi, 這位太太，這位媽媽，妳.......唉

原PO可以看看樓下那篇啦 思考一下

這樣也好 對版友發洩怒氣總比對身邊的人發洩來得好

我年輕時也因親人教養之故有些強迫症

真的覺得妳不需要這樣，真的覺得妳先生很辛苦。妳對

你高興就好。經營婚姻生活的是妳不是網友。

幫妳照顧孩子的婆婆有心存感激嗎？這樣的言詞，真的看得出來妳真敢講，也很不體諒別人。

文章不是才在說會重現檢視自己言語嗎 看來還有很大一段路要走

經歷過就更要知感恩，你完全沒在體諒別人耶，超扯！

妳覺得當新手媽媽痛苦，妳婆婆就超人嗎？妳真的太傷人

當新手媽媽痛苦跟把自己小孩給會家暴的公婆顧這個疑問有什麼關係？

妳對妳婆婆說出那些話時，妳難道都沒有想過，她也幫妳照顧小孩，讓妳很樂於「單身」，她年紀也大了，拿條毛毯，要讓妳這樣講她。可以請你稍微想一下別人，好嗎？

"而且會一代傳一代連綿不絕。"你這種偏見真的令人髮指

不要只看見、感受自己的情緒，而忽略別人的付出跟體貼

想想看，小孩在你的言語暴力下長大，承受的就是你那句話

妳會難過、會痛，老公反應大妳會哭，可是，妳又何曾想

比較好奇的是 妳自己都知道在有家暴環境下的孩子容易

妳的語言暴力也會一代傳一代綿延不絕的而且還不自知

複製這些行為 怎麼還想把小孩給婆婆帶啊@@

過，妳過度激烈的言語，如何讓愛你的人好好聽你說？夫妻都是互相的，妳這樣對待婆婆，老公當然也會心疼妳也是他愛的人，妳這樣，他又何嘗好過？

這樣小事放大 然後發飆不是正常夫妻的日常

limi, 聽陌生人一句勸，珍惜幸福用心經營，多體諒別人事情可以好好處理，沒什麼難，要強不是對自己人，

唉原po啊，您很執著自己的思維，換個角度才能理解板友的意思。說穿了，板友們沒必要聯合起來眾口一致攻擊你，您今天發文問不也是要知道多數人的意見嗎，若不合你意你就聽不進去那您的發文就沒有意義了。

我婆婆約三個月才來過夜一晚，也是有一整個衣櫃加

要柔軟心對待自己人，不然妳也會很痛苦。

妳沒正職 連個杯子也不能洗

三個塑膠抽屜給她收納。

完全聽不下去其他外來的聲音 祝福你

別為小事讓妳的家人動輒得咎,不危及生命生計的事就是小事母親毛太多控制慾太強容忍度太差太愛吵架會讓小孩很痛苦

這個世界不是當妳抓到別人小辮子扣10分的時候妳就能得10分，只會讓關係不斷惡化，改變可以慢慢來，因為不是妳習慣的模式可能不容易就是了，但有開始就有契機

你處理事情的方法太偏激了 當下可以有智慧圓融的解決你不要 小事隔個幾天再幽幽地提醒 換作我你家人只會覺得wtf為了小事大暴怒 覺得他人永遠想太少 達不到你的期待 你只會越來越不快樂 而且身邊的人也會離你越來越遠

嗯嗯，我想咄咄逼人的態度跟口氣可能無法馬上改變，但希望你真的能聽進網友的建議！凡事過了就給建議即可，不要馬後炮的一直說你應該、為何不、為什麼這樣做、、、、，其實也是攸關妳的小孩啊，我有個長輩就這樣，最後小孩完全不親，因為壓力真的太大了！

看過這種控制欲強小題大作的親戚，然後小孩長大完全不親+1，大家都只想閃得遠遠的

換個對象思考 婆婆換成你媽 你好友 你反應會不會一樣？如果不會 那就是你心裡覺得不想“侍奉”婆家的人 這其實是小事 不想親近就提醒自己要演一下 大家都輕鬆 但如果你標準很一致 可能要想想自己的狀態 推文已經告訴你 這不是常態

驚，我覺得原po這篇態度很好耶，怎麼會這麼多噓？版友不用這麼嗜血吧，原po看來知道自己的短處了啊。

態度很好XD 這篇也是酸民式回法啊 一副你們遲早也會

講了老半天還先檢討別人，然後自己未來再改進就好。那你有沒有要對之前瞧不起老公家人的言論行為跟老公，婆婆大姑道歉啊？有沒有為大姑婆婆幫你帶小孩說句謝謝啊？

碰到的態度 這樣就態度好lol

有人來我家幫忙，我只怕準備的食物不夠多，棉被不夠暖，怕對方好心幫忙我連吃都吃不夠，住得不夠舒適。嫌棄幫忙的人蓋毯子喝牛奶這種真是第一次看到

太以偏概全了!!而且文字中為仍讓人覺得你自己沒有錯

你講話若是跟文章都是用一樣的口氣，你先生小孩真的很可憐

唉，妳的推文一定要這麼衝嗎不要到處豎立敵人，那對人生沒有幫助

無法認同你一代傳一代,若如你所言,是否先處理你的小孩?

看完

你小孩也有你公公和老公的基因 希望他不要遇到跟你

原PO應已做好小孩被說出自精神病家庭的心理準備了

一樣的可怕老婆......

抱歉，剛剛按太快，但非常不能認同妳這篇的言論，被家暴並不是他願意的吧？！老公能走出陰霾重新生活已經很好了，我也曾被家暴過我懂，但我一直跟我未婚妻強調，我未來絕不要用「家暴」來對待我的孩子，別自以為自己在正常家庭長大就瞧不起老公好嗎？難怪妳老公覺得妳常侮辱他家人，妳根本不自知！

千萬不要過幾天再提醒先生！！是要提醒什麼？！

多提醒自己放下才對。

不管發生幾次，你先生都不會選擇在深夜裝上被胎這個選項，所以你要提醒什麼？！而且如果是女醫生，你又處理不來這些家事，全部送洗就好啦，醫生每單位薪資那麼高，送洗一件才幾百元，很划算啊你把自己搞那麼累，洗的又沒外面乾淨，然後又覺得自己好辛苦好可憐好委屈，何必呢？你想要提醒他，你就是一樣覺得他有做錯阿，他沒做錯好嗎他只是選擇了跟你不一樣的選項，他沒做錯事

上來發問卻不能接受不同的聲音，妳還是待在象牙塔裡繼續快樂的活著好了。

小孩除了有媽媽口中代代相傳的家暴，還有個為條棉被逼得老公崩潰的媽，雙重夾擊 前景堪慮。想想未來自己兒子因為拿條毯子給你蓋，害得自己跟寶貝兒子都被媳婦怒唸，作何感想？

要不要想想自己的情緒哪裏來？可能該從源頭解，婚姻生活這麼緊繃難長久

你的回文正說明了你沒看懂問題癥結。真心建議去諮商，才會有好的未來。

啊..當然不可能每個人的建議或嘲笑(欸)都符合妳的困境和價值

你才在精神家暴你老公咧

但網路就是這樣啊！認真去反駁不但沒有風度，也沒有必要，而且也不會比較開心耶。limi加油吧！給自己和家人（包括先生和寶寶們）太大的壓力，其實都會很不開心，何必呢。Good luck

「學習放軟、放下」，但從你的言詞中只感覺到不以為然和滿滿酸味說

活在自己的世界裡

拉橡皮筋手被彈到會痛耶！我很認真的去試了

好啦 至少你沒刪文 我誠心祝你家庭生活順利 有面對問題就是改善的第一步

老婆是自己選的，苦果自己吞，但小孩的未來堪憂

原po的人生是不是完美優秀慣了。一副說真話有錯嗎？玻璃心是因為你確實有缺陷阿?(沒人是完美的好嗎？)

沒救了

妳的言語中充滿了苛刻 一點都不知感恩 妳也在言語暴力妳老公

結論就是妳就是來討拍的 最好可以跟妳同感一起碎念婆婆跟大姑 其他意見都是副要

暴力的部份，每個人對所謂「暴力」的容忍度不同，但是就妳描述的，先生之前的狀況跟這次的情緒表現，很明顯的他已經有改善，而且很努力在控制自己，也許對妳而言這樣還不行，但是既然妳要po上網求公評，那我是覺得拉扯橡皮筋並沒什麼，就像有人吵架很生氣會握緊拳頭或緊抓衣角一樣吧嗯...對了，以後你的孩子有交往對象時，請妳記得，一定要，告訴孩子的伴侶「我家孩子的阿公有精神病，你快跑快分手」，嗯，還有一句「我老公是家暴陰影長大的孩子，會一代傳一代，你真的快跑快分手」，然後記得教育妳的孩子一輩子單身，不要談了戀愛又無法和對方結婚耽誤人家

可憐 完全活在自己價值觀裡

...祝褔妳...

我先生小時被家暴，也父母離異，但他脾氣超好完全沒暴力傾向哦～對了，大概是因沒經過言語暴力的催化吧被

竟然酸指教的人是照鏡子！！怎麼會有這種人

好恐怖喔

看到第二篇忍不住給噓，這態度真的很有事

原PO啊!你不覺得自己正在逆向行駛嗎XD

真的是…你的福氣會被那張嘴趕跑了

江山易改本性難移，版友給你那麼多建議，感覺妳一句都聽不進去，還哭，我白眼都要翻到後腦勺了

妳婆婆在孩子還小的時候幫你帶過孩子，妳還能這樣欺負婆婆，上來裝受害者，真是不簡單，長見識了

當你說出家暴往事，路人的我都覺得你真心瞧不起先生婆家了，更何況是跟你一起生活的老公。請檢討。你覺得被妖魔化了，但你也一直妖魔化你的先生、婆家。

一代傳一代……那就代表婆婆不會教小孩，還是妳們夫妻不會教小孩，還是妳覺得自己很會教但是敵不過基因裡面的暴力分子？人類也是野蠻人進化的，果然一代傳一代。看到精神病一直被污名化跟歧視，我才瞭解為何很多人有病不看病，就跟被強暴卻不敢講一樣，只會留下口舌讓人攻擊。

原po講話夾槍帶棒，八十萬禁衛軍槍棒教頭4ni

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嘖嘖嘖，好有禮貌

你言語間的尖酸刻薄，除了為你帶來紛爭以外還有什麼呢？誠心建議你，事情發生的當下，只要想如何解決事情就好，情緒發洩的方式也要慎選，沒有任何人有義務一直承擔妳的情緒言語。另外，試著多體諒別人一點，遇事不要只想著自己哪裡吃虧哪裡被欺負，試著去想一下對方為什麼會這樣做。人生還很長，只要有想要改變的念頭，一切都不算晚的...

這文看起來妳就是一隻母刺蝟，滿身刺對著幫妳顧小孩的婆家和老公，沒把妳休了是先生不對。

你整一個就是在標籤化你先生家啊，全心全意的那種

不管怎樣，開始正視自己的問題就是解決問題的開始，祝福你能越來越好，婚姻不容易當也是，加油

扯橡皮筋你視為肢體暴力，那你怎不想想你的言語暴力呢？

還是避重就輕呀 唉

妳真的愛自己的先生嘛?

為什麼先生家的痛楚變成妳攻擊他的點?妳有發現這件事嗎??這不就像是有處女情結的老公一直攻擊老婆過往一樣嗎?知道別人的陰影 還故意要去刺 去激發再說 喔你就是遺傳啦這樣的婚姻生活會比較開心嗎?? 不懂