看了一下推文,感覺蠻妙的....
不知道我是不是少數會相當同情妳的人XD
我覺得妳的怒點其實沒什麼錯,是我我可能也會不太高興,
但妳處理的方式好像無助於救火,反而會延燒到其他地方
這樣就不太好。
下面文超長且廢話超多,不喜者請左轉。
或者直接看這一句結論就好:
做決定或某項行為之前,請先考慮清楚,
妳是要處理事情還是發洩情緒?
一、關於毛毯:有技巧地教育老公才是治本之道。
老實說我不是一個很愛乾淨的主婦,
不過換季前必定清洗晾曬寢具這一點和妳蠻像的。
然而....我是不知道妳十年婚姻中家務是如何分工,
至少我自己結婚五年多,雖然是雙薪家庭,各種家用、貸款也近乎一人一半,
但因為先生工作性質的關係,所有家務事,
舉凡繳費繳稅、衣服洗曬收燙折、食材耗材採購倉管、做飯、垃圾清理回收....
是的,所有「小事」,也就是主婦的日常,通通都是我的事。
(我自行腦補或許妳家也差不多,擊掌)
我ㄤ在家只負責吸地板,因為那支貴鬆鬆的呆森是他心愛的玩具哈哈哈XD
所以呢。
我家先生對於家務哪些怎麼處理、要花多少時間和精神,基本上是無感的。
他並不清楚洗一條厚毛毯和一條涼被和一條大浴巾的差別在哪。
不知道妳先生是不是也是這樣?
是不是也不清楚他的「一時順手、不想叫醒妳」反而造成太太後續的負擔?
火大會不會?
媽的一定會啊,光想到超厚超重的舊毛毯要再重洗一次、晾很久才乾,
很占地方又不能讓它悶著,又要再拖一個禮拜才能收,
是當老娘都不用上班不用帶小孩嗎?要逼死誰(怒)。
但是,如果是先生還在狀況外,那──還是要教啊。
妳會覺得自家的兩寶有什麼事不懂,有一天就通靈突然自己會了嗎?不會吧。
既然如此,
儘管別人的兒子難教一百倍,妳可能要教一百次,
但現在不教,這種類似的情況就還是會發生,而且絕對不止一次。
即使當場很氣,但也請妳看在他的出發點不差(不想叫醒妳)的份上,
努力朝解決事情而不是發洩情緒的方向走去。
講一次他忘記,就講第二次。講十次他忘記,就講第十一次。
當他有一次記得的時候,
請誠心稱讚,努力誘導他心裡那個需要肯定的小男孩冒出來。
舉例來說,
我先生只穿長袖襯衫,穿時習慣把袖子捲起來,
但他脫下來扔進洗衣籃時,不會把捲折的袖子攤平恢復原狀,
以至於我每次洗衣服要刷他的領口袖口,都還要先處理他的袖子。
一開始我都不太高興,洗五六件、弄十幾次,
老娘是有那個美國時間跟你討性命嗎?也為此念了他很多次。
豈料某一次我病到不行還是爬起來洗衣服,
他突然間良心發現,自動去把每一件櫬衫的袖口都處理好。
我感動到快流淚了,非常正式地跟他說,
謝謝你的體貼,記得處理袖子讓我覺得好開心,
你幫了我很大的忙,我今天好幸福(心)。
從那天開始,我再也不曾洗到袖口捲折的襯衫。一件都沒有。
至於妳直覺的反應(先對婆婆抱怨、再對先生生氣),
就是傷敵(?)八百、自損一千的招式阿,比謝遜練七傷拳還糟。
婆婆真的很衰,她半夜來幫忙看小孩,
主人家沒有準備好她的寢具也就算了,兒子拿出一條毯子,
媳婦隔天居然還抱怨....搞得好像是她需要厚的寢具做錯了什麼一樣。
如果是妳去別人家作客,妳會希望主人這樣對待妳嗎?
這不是說話直率與否,而是妳根本搞錯對象。
如果妳真的想跟婆婆反應這件事,也要換個方式表達,像是:
「蛤!媽!XX拿這件給妳蓋喔!這件蓋了就燒餒,會不會太熱?
蓋得全身都是汗,怕妳在冷氣房著涼餒,要不要換一件薄一點的?
我還想說洗好要收起來了餒,XX那會這呢憨(笑)。晚上回來再幫妳換齁!」
聽得懂的婆婆就聽得懂,聽不懂的至少妳也表示意見了啊。
萬一再有下次類似的場景發生,說不定婆婆還會替妳跟先生講咧。
二、關於牛奶:釐清妳真正生氣的點在哪。
身為一個很討厭冰箱裡的存貨壞掉的主婦,
我會盡可能把食材維持在剛好的程度。
所以,如果有別人(不管是誰)硬塞食材給我,
或者把我預備好的食材吃掉、用掉,我都會不太高興。
如果是我,我的牛奶被親戚喝掉了,我的不爽點是「造成我倉管不良」。
至於她喝多少,說真的,她都願意來幫我帶小孩了,我不會介意。
妳呢?妳的點是什麼?
如果是單純不爽自家東西被吃掉(對我就是小氣怎樣)
解決之道是:讓大姑來時,冰箱裡不要有牛奶可以讓她喝掉。(噗)
前一天讓小孩一人一杯當晚上點心也可以啊。
如果是像我一樣,很討厭臨時要用牛奶結果發現不夠了,
解決之道是:採購牛奶時直接把大姑會喝掉的份也一起計算進去。
要喝就讓妳喝到飽,只要不礙到我的事就好。
如果妳想跟大姑攤開說清楚,就一樣換個方式講講看,例如:
「姐啊,我最近聽人家講,大牌子的鮮奶不一定好,
想說妳有喝鮮奶齁,有沒有固定買哪一牌的?
推薦我下次來去買買看,我來多買一點,這樣大寶和二寶晚上也有得喝。」
這樣,大姑即使喝了,也得顧慮會不會喝掉姪兒姪女的份,
多少應該會收斂一點?
至於杯子,妳就順手洗起來吧。
我是覺得為這種小事氣在心裡,有點不值得啦。
三、豬隊友也是隊友,不能扳成神隊友至少不能反目成仇
小心眼無罪,因為我也很小心眼哈哈。
但要怎麼適當處理自己的情緒困擾、解決眼前的問題,
需要很多練習和智慧。
在這當中,尤其是和婆家親戚相處,請記得,
先生是妳的隊友,不是敵人;你們一損俱損,一榮俱榮。
我的經驗是,和先生事先培養默契、把面子做給他,
讓他在親戚面前抬得起頭做人,
他會比較願意聽妳的苦衷、比較願意配合妳的各種毛。
做人本來就是互相,想想當初結婚的初衷吧,既然妳當時沒有決定離開他
表示他一定有某些讓妳深受吸引並且願意共度此生的理由,不是嗎?
翻舊帳(什麼精神病的遺傳)更是千千萬萬的大忌,
公公有這樣的身體狀況並不是妳先生造成的。
妳拿他無法彌補(可能也因此受害)的事情去責難他、胡亂歸因他的行為,
這會對他造成非常大的傷害,以後請絕對不要這樣做!
然後補一個小小的建議在最後:
嘴秋不是好事,適度的反省和道歉其實並不丟臉,
不論是對先生或者對網路上的人,都是一樣的。
我本人年少時嘴也很秋(默),剛進職場和剛結婚的時候,
為此不知多吃了多少苦頭、多吵了多少架,
可能當時很爽啦....但碰到的問題並不會因此解決。
而且,得罪的人越多,事情就越難解決。這應該不是妳想要的吧?
有時候人生就是很困難阿。
每個人的立場和思考邏輯本來就不一樣,很難要求百分之百的契合,
當然也不可能有什麼「公評」。
而且,即使在網路上妳得到了什麼聲援,難道可以引用網友的話
去扭轉先生的行為和想法嗎?
說穿了不過是討拍取暖而已(而且還可能有反效果),
更不會解決妳現在面對的困境啊。
我的廢話真的好多orz
心放寬,多笑笑,希望妳能一天比一天更好。祝妳好運。