※ 引述《popqqq (pop)》之銘言：
: 昨天吃飯時我點完餐帶小孩去上廁所,中間時刻店員一直端麵過來,問老公麵是不是
: 我們家的?他被問了幾次就累積情緒,因為他也不確定我點的東西,等我出來後,
: 臉色很臭的問我點了哪些東西?我當下就很不爽,我點餐付錢後來又帶小孩上廁所,
: 根本也沒做錯甚麼,卻要被他臭臉,好好跟他說,完全不理會我的想法,甚至還反辯
: 他的臉就是這樣,說我小題大作.....
: 是甚麼樣的人自尊心這麼強,在別人面前就是一副好好先生,回到家對妻小動不動就
: 躁鬱發作的感覺,指責他也不行,他會用更毒更不合理的話反駁....
我承認我是看到這兩行才忍不住回文的...
這篇婚姻點可能會有點薄弱，並且會以這兩行的描述為基礎給予建議
（當然我很希望是我腦補過多了）
比起上述餐廳裡的事，總覺得更在意這個
因為我二伯就是這種人
平常家庭聚會時，二伯總是一副談笑風生、開朗溫和的樣子
是個大男人但也不算太嚴重
印象中對子女的管教態度也感覺很開明，合理範圍內堂哥堂姐說什麼都是好好好沒關係
但因為我跟堂姐很好，聽她跟我聊一些家裡的事才知道
私底下二伯根本像是另一個人
常對伯母頤指氣使不說，對子女更是大小事都要干涉，掌控欲極強
一但意見不合就是連續好幾天的羞辱或嘲諷
尤其喜歡用說反話的方式挖苦人，讓人常手足無措不知到底該怎麼做才符合他的期望
或者一天到晚對全家人說"我看非得等到我死了/被車撞/去跳樓.etc你才願意&*^%$"
兩個小孩都被這種說話方式搞得非常痛苦
堂姐說伯母其實有跟朋友講過這個問題（還不敢讓娘家知道
但可能二伯平時形象太好了，別人都很難相信，甚至會懷疑是不是伯母小題大作
有陣子伯母因此變得很抑鬱
另外堂哥大學時好像為此在家裡崩潰過一次
大概就是哭著問爸爸為什麼對別人都那麼好、對自己家人就這麼刁鑽刻薄
二伯說：“你的命是我給的，你是我的小孩，我不兇你兇誰？"
“我在這個家想怎麼講話就怎麼講話”
堂姐勸過二伯對伯母好一點
也是得到類似“我回家就是要舒舒服服的，叫她多做點事哪裡不合理了"這種答案
久了兩個小孩也都死心了
現在堂姐結了婚跟著老公在台灣最南端定居，一年回娘家不到五次
有時甚至直接瞞著二伯跟伯母約在外面餐廳見面
堂哥則是從高中開始就不住家裡，畢業後申請的工作地點離老家縣市愈遠愈好
目前考慮申請海外進修中
兩人對原生家庭的認同感都很低，也非常不喜歡回家，因為二伯至今還是老樣子(攤手)
堂姐說
他與上一任男友交往時，發現自己在壓力大或低潮狀態下，
莫名養成了在外ㄍㄧㄥ住、私下再借題發洩在男友身上的習慣
直到感情出現嚴重裂痕才驚覺耳濡目染下複製了讓自己最痛苦的父親的待人模式
也因為這樣，讓她下定決心婚後要與原生家庭保持距離
以免下一代再受影響
事實上她的未雨綢繆是對的，二伯在她婚後仍會想盡辦法指揮小夫妻育兒上的各種瑣事
幸好鞭長莫及，姐姐姐夫能閃就閃，只是免不了偶爾又被言語暴力一番就是
堂哥親口跟我弟說過，要不是媽媽還在，他一點都不想認這個爸爸
: 我們就冷戰,之後就裝沒事一樣和我相處,但我知道他根本不會改,也忍他好久了,好無
奈
你是大人都受不了他這種對外沒事對內乖戾的個性了
但至少你有足夠的心智與他冷戰，而你的小孩呢？
你自己願意忍就算了，但拜託替你沒有選擇權的孩子想想
我不清楚你老公這種"像是躁鬱症發作"的情形有多嚴重
誠然，每個人都希望回到家就是最放鬆的狀態、不用再對家人像對外人一樣帶著面具相處
但這並不表示就能不尊重家人或把家人當出氣筒
所謂親近生侮慢，正是起於這種不尊重親密關係中對等雙方的心態
而孩子與父母在權力結構上往往處於弱勢
是以有這類情況的人，更容易完全蔑視孩子個體的自主性，
視孩子為可恣意對待的私有財產
我的想法是，或許能從為孩子著想的出發點切入，
與老公討論他對孩子的態度很可能為其帶來負面而深遠的影響
看看他有沒有可能出於愛子之心願意檢討改進
如果情況樂觀，也建議老公單獨或夫妻一起去做諮商
找出他這種症頭的原因和解法
勢必也有助於改善你們之間的相處模式
此外，雖然我覺得他的問題根本不只在"自尊心太強"（講白了更像是過於自卑所致
但在溝通過程中，少用"你"開頭的句子降低對方被指責或要求的感受
改以"我"開頭的句子敘述自己的感受及希望討論與改變的問題
或許也能幫助他卸下心防，減少被檢討的焦慮，真正形成溝通交流
祝福你。