不好意思我是原po，佔用版面回覆一下推文問題
首先沒錯，我確實隱藏了一些細節
清官難斷家務事
公婆覺得我沒努力融入他們家
我也認為他們不尊重我、沒把我當家人
中間來來回回公婆跟我都累積了不滿
加上之前有計畫要搬出去住
我私以為拉開距離會好轉，但我錯了
先生從來沒跟公婆溝通過
讓公婆覺得現在提搬出去住就是撕破臉...
我跟娘家媽媽個性很像，乾脆，有自己想法、有主見
講白了就是「沒道理的事你別想用輩份壓我」
以前媽媽說我會因為個性吃虧
工作6、7年，覺得自己脾氣磨得差不多了
才敢開始談結婚，進入另一個家庭
沒想到我太高估自己也低估先生ㄧ家
我是非常需要自我空間的人
曾經單身6年，認為一個人也可以過得很好
初遇到先生的時候沒考慮太多
覺得跟這個人在一起好像不錯，就交往了
交往過程順順的，貌似可以過一輩子，就結婚了
誰知道結婚後住進先生家是噩夢的開始
先生覺得我要求太多、難搞
我覺得他不懂- 我改變生活空間的不方便與感受
閒暇時規劃(幻想)著兩夫妻的小日子
似乎問題也沒那麼嚴重，至少有目標可以努力
轉折出現在去年
因為從小帶我長大很親的外婆過世
深刻體會到生命很寶貴
驚覺出去住這件待辦事項拖太久 (從3個月拖到快2年)
在經過先生同意下把期限訂在3個月內搞定
可是計畫改不上變化-
婆婆住院開刀是另一個導火線
他突然婚後想當孝子，說要看狀況可能沒辦法搬
大約同時期
先生開始做決定不會跟我討論
若無法說服我會用吼的 (也不多啦 3次)
讓我會害怕會緊張，有孤軍奮戰的感覺
尤其當初說好跟先生「結婚」，不是嫁給"他們"家或他爸媽
他也同意，現在跟我說嫁進來只能接受
不覺得哪裡怪怪的嗎？
拉哩拉雜有點歹戲拖棚了
抱歉浪費大家時間，若有需要會自D
最後雖然現在不重要
可是結婚前公婆滿喜歡我
因為只有2個木訥兒子（先生是老大）
親子除了一起吃飯、偶爾聊股票外，是沒有互動的
公公從事貿易2,30年，日本1年至少出差5-7次
從來沒帶全家一起出遊過
當然這是別人家的事，我毋庸置喙
可是交往期間去餐廳吃飯會一起帶上我，炒熱氣氛
第一次見面就表明我吃鍋邊素已10年
如果餐廳不方便準備，我缺席甚至餓一餐都沒關係
可是！
在結婚前夕公公傳煎魚的影片給我
只因為他本身愛吃魚
讓我超無言覺得他有點白目.......
也從此埋下不想跟一家子太靠近的原因
不過這是後話了 (茶)
※ 引述《zee2 (zee2)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 潛水2年第一次浮出水面，沒想過會在這裡發文，
: 主要希望聽聽圓滿的意見做法，也請前輩們鞭小力點，感謝～
: (文長慎入）
: 前情提要：
: 交往2.5年/婚齡1.5年
: 交往1年左右男方家長時不時提議結婚
: 中間發現婆婆傳統、公公看似開明沒意見(後面會提到)
: 而娘家媽媽對我有心結未解，不願出席喜酒
: 最後雙方同意，請女方哥哥嫂嫂當主婚人坐主桌解決
: 籌備過程雖與男方有溝通落差，但大家維持表面和平也已登記完成
: 先生個性開朗，是朋友間的開心果
: 因為工作，我做事比較一版一眼，但也小心拿捏分寸
: 婚後相處愉快，也有許多共同朋友
: 兩人上班工作穩定，經濟獨立
: 薪水差不多，所以開支都是平分
: 偶爾為一些生活細節拌嘴，兩個人會當生活情趣一起捧腹大笑
: 癥結點：
: 眼見在婆家即將住滿2年，女方極度不開心
: 越來越常表達不滿，對先生施壓
: 希望3個月內解決住房問題
: ===(分隔線)===
: 結婚前先生說「我爸媽很好相處」
: 雙方講好先住婆家3-6個月，慢慢看適合房子再搬出來
: 只要朋友聚會問到，都再三強調一定會搬出去
: 也討論過生小孩時間點，我非常堅持要兩人自己住才考慮
: 現在知道千錯萬錯一開始就不該妥協，氣自己當時好傻好天真....
: 結婚第一年非常積極，假日常約看新成屋與二手屋
: 無奈台北房價真的太高，退而求其次找租
: 今年1月開始動之以情說之以理，偶爾掉幾滴眼淚
: 希望他理解女生的未來與犧牲
: 昨晚再次因為老問題口角
: 先生突然暴怒抓著我，要我一個月內搬出婆家
: (這是結婚以來唯一一次，我真的被弄痛也嚇傻完全說不出話)
: 公婆注意到爭執聲
: 為讓先生冷靜，我提出單獨跟公婆談的要求
: 我知道老人家比較保守傳統，以為公公會主持公道
: 萬萬沒想到進行了一場超展開對話，節錄以下：
: 公公：「我一直覺得你們太早結婚，彼此不夠認識，
: 沒見過妳媽媽，家庭成長背景也不一樣....
: 現在是很開放的社會，3對就有一對離婚，我也很開明沒關係的，
: 沒有小孩單純，也不會把問題丟給下一代，
: 妳是這種家庭很清楚吧。」
: 我：「當初結婚有徵求家長們同意，也解釋過我跟媽媽的問題，
: 一直以為你們都能理解我的難處， 現在也可以再講一次，
: 不過現在不是這問題，當初說好最多住半年就會搬，
: 怎麼可以完全推翻當初答應的？」
: 公公：「其實結婚前後一定會講不一樣的啦，結婚前說很多都沒辦法做到的，
: 妳不知道我們家規矩，但嫁進來就要配合我們，
: 也沒叫你煮飯洗衣.....」
: 我：「這句話不公平，我也一樣上班賺錢，沒多花先生ㄧ毛錢、沒有浪費資源，
: 為什麼拿以前的傳統來要求我？
: 再說今年先生已經37，轉眼馬上40歲，
: 難道一輩子都住在爸爸媽媽家，讓你們照顧？
: 對我來說，結婚是成立自己的小家庭，
: 不只是物質還有心理層面都是，有責任可以做決定，
: 你們當初也是離開自己的父母，成立自己的家庭，
: 可是住這邊，先生永遠習慣有人幫他做事，他不可會有成家的自覺。」
: 公公：「我不知道你們要搬出去，
: 他經濟可能沒辦法在外面生活，
: 如果他決定也可以，不過我們再活沒幾年了....」
: 婆婆：「妳就是太心急，慢慢來，順其自然」
: 我：「多少台北市的夫妻都是租房子，為什麼別人可以我們不行？
: 我從沒要求要買房，只要租個套房也可以，
: 我今年33，再幾年可能想生也生不出來，
: 而且你們知道先生之前這樣跟我說-
: "如果養不起小孩你們會出錢養、平時也可以讓你們帶小孩"
: 但這是先生跟我的小孩，
: 他不會想，我也要幫他想，
: 真的生得出來你們都要70歲，怎麼可以都把責任丟給你們？」
: .....下略)
: 聽到這裡我心都涼了，不讓37歲的兒子獨立，要等什麼時候開竅？
: 先生的奶奶95歲仍健在，現在是叫我吞忍同住30年嗎？
: 重點是當初跟先生討論時就想過，最好時不時告知&提醒公婆我們的決定
: 為什麼公公說不知道這件事.....
: 推測他應該沒有跟自己爸媽提過.........
: 而且交往時看他沒特別孝順
: 到底發生了什麼事，變這麼多
: 結婚不到2年直接轉性？
: 難道我選了頂級的豬隊友嗎，接下來或未來怎麼辦？！
:

覺得妳毛很多。

怎麼可以埋伏筆，還有續集嗎？（敲碗）

所以媳婦難搞長輩都要叫人家直接離婚嗎？什麼道理？

不對盤就不對盤 不用解釋什麼 避孕做好 要吞要賠都不要以為有小孩會改變什麼

看完這篇我覺得你還是離婚好了

說實話煎魚那一段讓人蠻想噓的

妳還不想離嗎........？？

然後挑婆婆住院的時候跟先生吵要出去住…嗯

往好處想 你老公 你公公都有意願放人了 不快逃嗎?

我一定會離婚的，謝謝大家關心。

快離不要歹戲拖棚，從一開始就不尊重人了到底有什麼不能離的理由啊？

先生說不定連就學時期都從來沒有外住經驗過，這樣的人要結婚突然變成男人很困難啊，公公說你們不夠了解對方就結婚也算對

我還是一樣的想法，你跟老公一家認知有落差。他們只想要跟乖順的媳婦，你太有主見及獨立（不是在說這是缺點），

原po好像很不甘心 問題是你就算得到個公道又怎樣 他們一家也不會改變的

我沒有不甘心，不過先生之前美國讀書工作4年耶 (登愣)

離婚吧，吃素的真的不應該跟吃葷的在一起

你真的不離婚嗎？

美國讀書工作四年又怎樣?我跟老公在美國讀書工作15年了,我婆婆還是會念女生書不要念太高啊(我們夫妻都博士)

我要離啦，大家真的有在看嗎 哈哈

我...我有去過美國迪士尼樂園還有拉斯維加斯跟大峽谷

你連一個煎魚影片都容不下，你高估自己太多了

呃...如果我媽開刀，另一半在這時候吵~我也會思考這樣的另一半能否走下去吶

雖然這樣講不太好，可是不得不說，對喜愛美食不忌憚的人

下次請找一個全家吃素+父母住院開刀也不需要照顧的老公

來說，要跟一個吃鍋邊素（甚至還說寧願餓一餐或缺席）的

妳老公可能沒有想到妳的堅持會在他不想配合下持續堅持。而現在眾人眼光會認為妳過度自我。通常如果有愛有錢可能可以折衷妥協。建議妳列表分析，妳的妥協與不妥協可能造成的利益與不利益。

人在一起吃飯，是很有壓力的。更別提盡情享受或談論美食

別人對你的好，只因為煎魚影片就被抹殺

你們就是不合啦 也沒什麼誰對誰錯

我對煎魚影片的理解是公公期待原po婚後要煎魚給他吃,

我家的18歲就離家 外宿10年包括留學當兵回來竟然還每週末把髒衣服跨三縣市帶回給媽洗...

很多的聯想

所以才傳影片要原po學,我覺得這挺白目的耶,認為原po

我覺得你一開始和先生用吵的就錯了...現在他們是「一家人」

妳難搞。

老實說如果你公公早就知道你吃素 還傳葷食照片給你

他們一直是一家人

你連一個煎魚影片都容不下，你高估自己太多了+1....

老人傳影片不是傳群組就是群發 沒什麼好解讀的

覺得你講要離，但一口氣還是卡在那不上不下的

他們一家人後悔娶了你，你也後悔嫁給他們

老人家的影片不需要解讀腦補+1

感覺好像在嘲笑原po因為吃素 所以錯過了美味的葷食

原po真的要慶幸沒小孩 不然懷孕一定會被強怕吃肉的強迫吃肉

原po有說公公是群發嗎??照敘述應該是只有傳給原po吧?

吃素的連個煎魚影片都受不了，何必找吃葷的家庭結婚，彼此虐待

妳若要繼續這種個性就一個人孤老就好，不要去害別人家烏煙瘴氣。

話說魚影片應該只是純分享而已

若是他們把原po加入家庭群組然後公公發煎魚影片在群

慶幸沒小孩+1 不然小孩以後一定沒肉吃的 畢竟看到煎魚

傳影片是沒那麼可惡啦 但是有點白目 或覺得晚輩不用尊重

不要怪公公勸離喇 他老婆妳婆婆住院開刀還在吵 上ㄧ篇怎麼不提這個~~~

沒差啦~反正世界就圍著你轉啊~你想怎樣就怎樣囉~

重點不是公婆，那影片也不重要，重點是老公，他刻意拖延

小孩子沒魚吃其實有點可憐，成長需要優質蛋白質

就算單傳又如何，不過就是吃素吃葷的都習慣把價值冠在他人頭上罷了

天賜良機

、不履行承諾、裝死、吼妳，他只想待在家，婚前一套、婚

你覺得吃素對你非常重要，就不應該找吃葷的家庭結婚

講公公白目,搞不好最白目的其實是你自己?? 大家都在適應

這個人變了就是變了，他已經不是當初妳願意跟他牽手走一

道不同不相為謀 好好替自己未來打算才是真的

新家庭,你講你吃鍋邊素,講了一次就要記住哦??講一次沒用

我是覺得不合就不合 不要怪東怪西 早點分開就好了

美國讀書工作4年，年齡近40，你們兩個現在年薪加起來160，只有我覺得太少嗎

就算只轉發影片給原po又怎樣?不就是想和她分享愛好、好料嗎？你家的貓抓幾位蟑螂老鼠獻在你面前，你會說牠故意要弄嗎？

貓不懂事，公公跟貓一樣？？？

我年輕時也曾和你一樣不可ㄧ世，後來認識老公之後，

就只是愛牽拖,小事化大,大事化爆炸~

推拿貓比喻公公 XDDDDD

一個影片能記仇記成這樣~老公覺得難搞也正常

原po自以為世界中心，就不要和別人合啦，人活著沒有那種組成團體又不需要配合別人的啦~

講什麼老公變了? 就是公公講的啦,二個人不熟就結婚

我是覺得傳影片不尊重人，但如果只有公公這樣，不必太在意，睜隻眼閉隻眼也就過了，但現在是先生已經不會再尊重

磨了六七年還這樣...好好奇你以前是怎樣，類拍肩姐嗎？

妳了，無法說服就吼妳，妳如果受不了，也許真得只能離開

會覺得公公有點白目…不過有遇過老婆吃素，而幫老公料理葷食的人喔!(那個老婆也說，所以她不知道味道如何 XD)

有點意外蠻多人不是很尊重吃素的人，然後傳一個煎魚的影片給吃素的人 超怪的啊

你不想跟吃葷的家庭太靠近，你幹嘛嫁吃葷的家庭？難道先生吃素嗎？

事實上吃素的人比較不尊重吃葷的人尤其是當到主管的聚餐都要安排素食餐廳整天說這樣比較健康煩死了

吃素的連幫吃葷的翻魚刺都不行，結婚要雙方婚姻都全素桌，不然覺得因果會報應在新人身上

真的快逃 祝福你

吃素的請不要在吃葷的人身上找你們要的尊重

對結婚全素桌這種要求我有看過 有夠腦

想太多了原po，不過也是因為太過於強勢，不願意低頭，所以造成現下的情況，如果還有機會，自己慢慢主導，花個兩三年達到自己目標吧，不然依照現在的情況，下一個故事有八成會重演，問題是，有多少青春可以揮霍？

為了一個影片可以記仇成這樣 想必很可怕

然後我老公說我有主見很多時候是因為遇到好人不想跟我硬爭，不是我的意見對大家是最好的，換句話說，他覺得強的人不想跟弱的爭，弱的還以為自己高人一等。

推lin

我有次也問吃素的朋友要不要吃肉乾 不是故意的 是因為身邊吃素的人少 有時候真的不小心會忘記 朋友也大笑啦 說自己很習慣去提醒身邊的人 周圍人都吃肉啊

看下來這家人沒有啥大錯,但你對他們也沒啥感情的樣子

毛很多

二年前公公傳的影片還在記仇?他是有一直傳哦?? 一直傳的

覺得都是個案

的話你公公是白目沒錯啦,沒有的話就是你毛很多!

我猜公婆對你沒有什麼要求~只有你自己不習慣應付他人??

妳吃的是鍋邊素，公公傳煎魚影片有怎樣嗎?鍋邊素只是沒吃形體，跟料理葷食無關

妳是強調結婚而不是嫁進他家，又是個自我主見比較強的人，一開始根本就不應該住進婆家啊！否則如何讓人覺得妳們組了新的小家庭了呢？

煎魚影片白目+1，就好像有人不吃狗肉還硬要傳狗肉影片一樣

煎魚那段......真是鼻屎大的殺機汪洋般的殺意啊

噓妳鍋邊素那段，還有自稱性格很乾脆，那麼乾脆就現在離一離不用發這篇廢文

你都只吃鍋邊素，表示對煮肉這樣的事不排斥，那煎魚還能記仇這麼久其實很不合理。我婆婆自己吃素，也是煮葷的給全家吃啊！

而且你沒有同理心，你自己因為外婆過世想好好珍惜，不應該同理先生正因為媽媽住院也想要珍惜嗎

看來就是個慣媳婦 上網討拍拍

傳給愛狗人士狗肉的感覺嗎 突然覺得很嚴重

你需要私人空間，你可以在外面租屋，不需要拉先生一起，反正沒小孩，用婚前戀愛模式即可

我覺得原po沒什麼錯 錯在他們家 尤其丈夫

原po沒錯 畢竟先生婚前答應可以不同住的又反悔

是說你毛滿多的耶

我對煎魚照片的理解是勸你開葷

除非你是一個假文青，以為吃素很潮，不知道鍋邊素跟全素意義上不同。

不管反悔的理由又不跟原PO好好溝通用吼的 趁沒孩子 認賠殺出

自己的婆婆過世珍惜 老公媽媽生病干妳屁事

男方家毛更多 只是很多人覺得那些都 不是毛^^

q大推推。 （ 這篇的自我中心表露無遺）

不過看來婆家經濟能力很不錯 看你怎麼想

你自我但不自信，所以才委屈自我住在別人家2年，要有自信才能成就你的自我。

老公會不會覺得搬出去就沒得吃了？光想就麻煩

看來你也是蠻難搞的...

我也覺得傳煎魚影片是想要你開葷 就是不尊重人阿

煎魚一片如果傳很多次 或許是白目

你們當初交往到結婚，是都沒討論好未來嗎？凡事沒有絕對，一定要最好跟最不好的條件下同時討論

噓同理心 那大家怎麼不同理原PO住得很痛苦? 同理心你說了算?

妳外婆過世妳覺得生命寶貴，但卻在老公媽媽生病開刀時吵，妳的確沒同理心且很自我~妳媽媽說的很對

大家以後不想跟公婆住.老公又不挺都要離婚就是了!!

我覺得只有影片不能代表什麼耶......也要看公公沒有沒

如果跟吃素住外面 會沒肉吃的吧？

一直在人家面前吃素，不覺得自己宣傳吃素，不尊重吃葷的？吃葷的傳個煎魚影片，就覺得人家叫你開葷？

公公只是單純忘記你吃素想跟你分享吧…

在人家面前吃素有錯嗎???

而且我覺得吃全素或vegan生氣就算了，是鍋邊素耶......

影片傳給你教你怎樣煎魚呀~>你老公不用吃喔!!

在人家面前吃肉有錯嗎?

吵架時老公有用吼的，難道原po就是輕聲細語吵?這有啥好講的~

噓的人有事欸 就已經吃素了還在傳煎魚影片 超挑戰極限的啊 就像你愛狗卻傳吃狗肉影片給你看一樣 有夠靠北

沒錯阿 原PO說他吃鍋邊素 所以不太衝突阿

她住的很痛苦，可以立馬自己搬出去啊，先生也同意了不是嗎？沒必要在人家媽媽開刀住院時期，正感慨生命無常時強硬這個

原PO老公問題是很大，不過煎魚影片這段真的頗瞎

她老公不是因為自己媽媽開刀而不願搬出去 而是根本自始自終沒有要搬出去

吃素就跟吃素的家庭一起，吃葷就跟吃葷的家庭一起，無所謂對錯尊重

啊前文不是說不知道為什麼婚後變得這麼孝順?原來是有婆婆開刀住院這一段，話都給你講就好了啊。我很好奇妳有沒有朋友欸，真心的那種朋友。呵

先說我是肉食主義喔~

推自我但是不自信 所以才導致這種下場

我男生，推妳，妳先生一開始說好的婚前協議不履行真的很糟糕。

認識吃素的朋友那麼多 在面前吃肉沒看過有人生氣吃個鍋邊素 會為了煎魚影片生氣?

煎魚影片還好吧

另外大家會傳魚肉的影片給自己吃素的朋友嗎？

我覺得這跟傳狗肉不一樣耶......原PO公公很有可能是忘

煎魚影片明明就很白目...試想傳個滷狗肉的影片給不吃狗

結婚1.5年 第一年老公也積極看房啊 轉折的時間點在婆婆住院開刀後

拿狗肉來類比的 才真的蝦 差那麼多也在比

了她吃素只是分享普通料理影片啊。狗肉那麼少見會特別傳感覺就是惡意成份居多

老人家智障的影片跟訊息多著了，沒什麼好認真

不可能傳肉食影片給吃素的朋友 這就很白目阿

長輩轉傳的東西通常沒有動機...

我想問問愛狗人士可以接受鍋邊狗肉鍋嗎？他可以接受鍋邊素，就跟愛狗吃狗肉的標準不同了，別混淆視聽。

吃素 看別人吃肉不生氣很正常 那是個人的選擇 但傳影片很怪吧

是覺得魚肉狗肉好像差很多……

就是被騙婚了，我先生吃素，我能理解你的不舒服

只傳一次 就很可能是不小心的啊 這也要計較

阿有人先講了，如果是家人的話哪會忘記吃素這件事，不然就是不在意吧，在心裡覺得討厭也不行？

一定要離。不要辜負大家的期望!!!

我吃素的朋友愛看料理東西軍，這樣算嗎？

無聊拿狗肉來比,如果今天我不吃甜點,有人分享他吃了什麼

我養兩隻狗其實我可以接受別人吃狗肉啦......=_=

狗可能有點難 你問愛兔人士能不能接受兔肉好了

還老公一個自由

我看是白目/發脾氣的時候 推說自己直白乾脆來當藉口

先約定後 原PO的婆婆才突然生病 你怎知道原PO是甚麼時候吵的?可以提示一下嗎?

結婚前夕的影片，就覺得是家人了？自己結婚後都不管配偶住院中的母親了，為什麼覺得結婚前人家把你當家人？

推yangsungo大啦!

婆婆生病 搬到附近不同住也是可以隨時就近照顧阿 這不是理由

鍋邊兔肉嗎......囧 好啦 也許她公公老了 但會不爽很

你婆家問題很大，可是我覺得你也要好好自我檢視，不然打掉重練還是會得到一樣的結果！不過沒小孩的話離婚也還好，你就對自己好一點，別想太多

我自己不吃OO我總不能限制別人吃OO吧，如果不要傳屠宰影片給我只是調理我應該也就喔一聲滑過去不會點開.....

就只有人家可以把我當家人,我不把人家當家人啦~

因為外婆過世，限時三個月，這理由就可以？

事實就是先約定好要搬出去阿 老公毀約囉

這篇文章不是寫了，婆婆住院開刀是導火線，老公突然想當孝子.........==

因為老公已經拖了1年多了阿

其實妳也不一定要馬上離婚啦, 自己先搬出去住, 看老公要不

但上篇原PO和婆婆公公一起談 這不就已經出院了?

想離就離啦，基本上沒小孩我一律勸離不勸和

上一篇寫婚後第一年老公也很積極看房不是嗎...... 她都有

出院就是痊癒？

自己吃鍋邊素=/=不能幫煮葷食吧!心理不爽啥事都可以說嘴

通常這樣就沒救啦，有自己想法講難聽一點就是不好相處啦，反正不合你想法的都不要配合，這樣經營婚姻俺也是醉了。更可怕的是一堆人馬上推離婚啦豬隊友之類的，果真媳婦版

支持原po。另外我自己吃素，跟美食家老公照樣處的很好，我也會煮葷的給孩子吃，但如果愛吃魚的公公在結婚前夕傳煎魚影片給我，我一樣覺得很有事。

不舒服就是不舒服啊 跟拿什麼東西比很重要嗎

寫。且她結婚也才1.5年

婆婆出院後吵也不行 解釋也沒有 到底哪裡看出來的?

要追妳一起出去就是了. 妳抱怨的事情其實點都很小

等老公po文或婆家代表出來po文,兩造比較下一定很精采

婆婆生病......什麼病？總之ㄧ開始就別搬 否則都算是既

原PO就先找房搬出去 看老公是要搬過來還是要離婚

還要牽拖痊癒? 那要不要等公公婆婆掛了再說?

定人力 預備看護大軍 要求對方履約還會被嗆

沒錯 推樓上

是啊，自己搬出去

奇怪。老公不是說你可以自己搬出去嗎?自己住就好了啊

要我履約？你不會先看皇城內和不和氣嗎？

我是說自己搬出去 看他要不要跟 不要就離

你老公別綁架你，你也不要綁架妳老公

一個吃鍋邊素的小事忘了是怎樣嗎?何況是鍋邊素這種只是不吃肉而已的~且那是婚前的事

把自己弄得像刺蝟一樣然後又很魯小...

趁還沒孩子也沒一起買房 離婚像分手一樣簡單 加油

如果真的像你敘述的這樣，那恢復單身就沒問題啦有什麼好掙扎的?

為了妳自己和妳老公 趕快離了吧

再度證明 如果一開始沒搬出去就搬不出去惹

太自己當地球的人,真的不適合婚姻,踏入婚姻還找個吃葷

妳比較適合自己一個人搬到深山上去 太玻璃心了

也不要想結婚要有兩人世界 要隱私就自己搬出去吧

潛水潛了兩年, 沒看到人家怎麼圓融處理事情, 只看到搧風點

妳毛真的很多，看到煎魚影片就腦補對方忘了妳吃窩邊素忘了剛好而已啊，誰會記得所有事呢？快點離離單身一輩子好

問題是原po不甘心啦 以為是彼此相愛 依舊輸給為他做牛做馬的爸媽啦 連拿生小孩來威脅他們都不要 輸慘了

有一個一直噓的，查了一下，不意外.. 不過還是離吧 這是媽寶

難怪你媽不來參加你的婚禮

食的?

前面文章你都把孩子當談判籌碼

但我同意你公公說的 你們真是不了解彼此阿

婆家依然不想理你，是多後悔娶你啊= =

你想走 他們不想留 很好阿 好聚好散

原po好像收集勸離的票數就打算去離了,真的有想圓滿解決嗎

還有一點婆家看來經濟很不錯可老公賺不多(年收<80)

公公講的那一串，如果是婚前講的，我想沒幾個人會結婚開明專制，還是專制。

搬走了財產可能會分比較多給弟弟 當然不搬

難搞 放了你先生一家人吧

問題就是你老公想當媽寶不想搬，你們真的不適合，反正沒孩子早離放彼此自由吧

如果煎魚影片當作生活中看不爽的一件小事可以理解，但是當成不和主因就很神奇了

恩恩，趕快離離，等你十年後po一個人也能過很好的文煎魚影片也能不爽，我還以為是放ㄟ片給你咧。

毛超多...

婆婆住院開刀 不代表一定需要長期看護 先生因此不願搬出 不一定是為了照顧婆婆 畢竟他之前也沒有跟爸媽

你們很明顯的要的不一樣 分開大家都快樂

提 所以比較像是本來就不想搬 隨口講講而已 不然

公公傳A片的話可能會被說成強姦未遂

期待下一集呀啊啊啊啊

結婚從來不是2個人的事，早點離吧

之前哪會拖那麼久 現在有了現成的理由 他以為可以冠冕堂皇地不搬了 妳居然不接受 他沒話講了 只能用吼的了 想硬壓 反正老子就是不搬 妳怎樣 妳自己考慮

那如果是傳支持同婚的影片，是鼓吹變同性戀嗎XDD

將來要怎樣吧 妳把重點放在公婆和無聊影片實在太傻重點是妳先生就是不要搬 妳接受嗎

吵架一定要吵到贏是吧

突然很有興趣是吵到什麼程度可以讓自己媽媽拒絕出席婚禮

自己就超難搞的人去怪別人不好相處

老公本來是積極有要搬啊，與其說要孝順生病婆婆，不如說是老公從中經歷了原po的沒同理心和自私(或其他難搞原因)，導致不想繼續婚姻~而吵架時老公為什麼突然爆怒?是講了什麼嗎?

如果妳是結婚同住一滿3～6個月立刻要求履約離開那還ok 妳自己延宕太久 拖到婆婆開刀 所以不好意思妳輸了 他就是擺明毀約 妳只能接受或離開 就這樣

我只看到兩篇文都覺得要生氣了 老公能撐這麼久 很不簡單

原po不要再寫了 以你行文的脈絡 只會讓更多人質疑你

還有，回到你一開始的推文，如果媳婦難搞，和自己小孩的

你們夫妻想要的彼此都給不起，還是趁早放手吧

建議離婚吧，兩邊要的差太多了男方也很沒擔當

果然呵呵

你如果有自信，應該是"老娘看走眼，老娘要離婚"，而不是卡在"你們憑什麼叫老娘離婚"你第一篇跟第二篇，都只在乎公婆，好像跟你結婚的是你公婆而不是老公

覺得拿原po媽媽的事來說的人很奇怪

我覺得妳比較適合一個人

說穿了就是沒錢不是嗎?? 有錢就直接搬出去了

傳什麼煎魚還是煎牛排、炸雞排...給吃素的人是蠻不厚道的哈

吃素的喔，那好像不太意外

所以那個魚為什麼會變成你不想理公公的導火線妳老公沒錯啊 你真的毛超多也很難搞, 不能接受就離婚吧

妳就難搞啊！建議妳離婚比較好

不管你怎麼覺得，你先生怎麼覺得，他承諾3個月要搬就要作到，言而無信的人以後不管再作什麼承諾都無法相信，也不用溝通了，反正共識皆是假，這種人你有辦法相處一輩子？

媽媽住院開刀不會想這種時候搬出去 是人之常情 結果被限期三個月搬？ 只能說一步錯，步步錯，一開始就不該住在一起，這篇真夠警世了

原po跟老公薪水加起來160，應該不是沒錢才搬不出去

擠牙膏

鍋邊素還好好嗎

跟妳結婚的是先生，不是公婆;不該拿兩方長輩的事做文章+1

雖然我不是吃素的，但特地傳煎魚影片對我而言是個不尊重自己生活方式的人。很希望改變對方的生活方式~

可以理解魚 就像肩膀姊一樣 肩膀就是她的點 而魚就是原

跟公公溝通很怪，公公扯到娘家媽媽也很不妥

家庭瑣事就不用拿來給大家看了。提出解決方案對自己比較實際。

拍拍 妳先搬出去呢 我覺得妳沒做錯甚麼阿

記不得未來媳婦吃素吃葷的很嚴重嗎？ 為什麼要對公婆抱

婆婆開刀住院時，不在意先生感受，只要求限期履約也很怪

也沒作對什麼啊

總之你們真的不適合住一起啦 已經一堆心結打成團了 你自己早點搬吧

鍋邊素是能吃牛肉湯麵，青椒炒肉絲能吃青椒，這種的傳個做菜影片叫不尊重?

看完這篇覺得妳毛病也不少不好相處耶

傳個煎魚都有事，那一堆老人家退休沒事傳農場文，都要斷絕親子關係了

正常一般人根本不會傳葷食影片給素食親友

然後搬出去的事講兩年了，一定要挑婆婆開刀住院時強

最近便利商店有教人在東京買房的書 不考慮嘛?

兒子結婚前忘了他女友吃素有這麼嚴重???怎麼看都是會這麼想的人才有事吧

妳不想融入他們家，他們也無法再容忍妳

從第一篇就覺得沒那麼簡單，果然……今天會走到這個地步你自己也有責任，不要都丟給公婆或老公

而且妳是吃鍋邊素，又不是全素食的那種，這樣也可以對一支煎魚影片記這麼久??....

説到底就是媽寶不想獨立

妳先生的確是媽寶不獨立，但妳自己的性格也要調整吧

看完覺得毛很多 不好相處...

不想有人管就找個孤兒嫁，但這年頭沒有長輩資助要在台北

你適合一個人

可以把一部影片放大到因此就不想接近別人一家人的主因很誇張~妳在婆婆開刀期對老公施壓要搬出去的方式，也應該是他想離婚和妳無法相處的關鍵

有間房又很難，魚跟熊掌不能兼得

3個月沒信用沒搬出去，也只是延後面對這局面而已，果然不適合拖再久也是無解

婆婆開刀期間講搬家會讓人以為你要拋棄婆婆老公會對你徹底灰心

拖到情勢變你趁婆婆開刀住院提搬出去，被説是你錯，你看你有多衰吧

她的個性跟公婆處不來，跟老公言而無信拖2年還搬不出去是2回事吧，怎麼不說會走到這一步是因為老公逃避現實把不合的2家人擺在一起太久造成的

妳真的該放了他們家。連自己原生父母都不爽喝妳喜酒就知道問題肯定不是只有妳老公那邊

有沒有公式寫法可以把責失都套到夫家頭上啊? 點解

結婚1.5年，一開始說住3-6個月，再慢慢看，因為外婆過世，限時三個月後，又遇到去年婆婆生病開刀住院

拜託別出來害人

原Po錯過黃金期也只能停損止血，如公公先生的意談離婚，之後他們冷靜，也許願意讓你們搬出去

可以補充什麼時候結婚，什麼時候住滿六個月，外婆什麼時候過世，什麼時候約定三個月限時，又什麼時候婆婆住院生什麼病

你就是被欺負沒娘家，公公才敢講那種話，養出媽寶老公真的不意外

鼻屎大的殺機，汪洋大的殺意：兩年前的一段煎魚影片XDDD

幸好還沒有小孩，快走吧

有娘家，吃素的看到煎魚影片就不會不生氣嗎？不合是事實，跟是否有娘家無關

覺得你們離吧

好女人

老公沒有拖2年，結婚1.5年，前1年都有在看房~沒買下不能全怪老公吧，是兩人都沒找到適合能買的。所以是半年前發生她外婆過世和婆婆生病~然後她施壓要老公3個月內搬出去，時限到了就接上今年1月和老公吵架，老公爆走要跟她離婚

你自己背景和你的個性或堅持，下個對象絕對要能接受這些，你們才能真正一體去面對婆家或任何人的干涉

你確實毛超多.....

然後你老公很豬隊友

不過有避孕算功德一件，減少社會可憐悲劇煎魚影片能傳給你就代表有人把你號碼流出去吧，請問你有同意嗎？

我覺得長輩可能一時只是誤傳,可以不要太放在心上,但我覺得很多回文的版友們大部分都不太尊重素食者....

嘴巴說別人家的事，不用置喙，又拿出來說，這種人心眼就是小，但又愛自稱沒心眼，標準示範不過妳老公是豬隊友這點也正確的

連親生的都不屌你，誰想屌你

素食者別在葷食者身上找尊重，這才是真的，兩個世界差太遠

素食者遷就葷食者的情況居多,飲食習慣不同的婚姻真的很

難道素食者一直說吃葷會有報應，對吃葷的是尊重嗎？我吃肉一直被說有報應，跟你看個煎魚影片，誰比較不被尊重？

很辛苦,祝原PO早日找到自己的幸福。

如果不小心傳煎魚影片要被記兩年我大概就不會跟對方往來了吧她要的尊重我給不起XD

長輩喜歡下指導棋只會很煩，但媽寶不斷奶的豬隊友就真的可以考慮離婚了

不合不要硬結，婚姻不是倆個人說的算，除非沒親人

結婚第一年驚覺房價太高，所以決定求其次用租的，但還是搬不出去→看原文，老公拖和買房應該無關？

哪來那麼容易不小心傳錯到原po，那哪天傳A片也是不小心嗎？真的是很會睜眼説瞎話

我是覺得傳煎魚影片沒甚麼，他沒明示之前我都不會想太多，但是可以理解不想同住被拖延現在又說婆婆開刀更不能搬出去的不爽，如果一開始就沒同住，婆婆開刀以後回

所以呢？就算是沒傳錯，因為這樣就不跟老公家人接近，當初何必找吃葷的家庭結婚

去住一小段時間照顧還會被講很孝順，現在一開始同住，要趁這時間(或者之後的療養期)搬出去就會被罵成豬頭

這長輩也很天真，自己養一輩子的兒子都不會煎魚了，幻想一毛錢都沒扶養過別人家女兒煎給他吃

不會有照顧問題，在原po的想法裡，只是跟這個男的結婚，何來照顧問題自己不是傳統媳婦，就別把所有訊息都自行帶入傳統媳婦的思維

不管是兒子或媳婦都一樣吧，不住一起的回去照顧是好孝順好棒，住一起的這個時間點要搬出去就是大逆不道

與其對影片解讀那麼多 直接看同住後公公對原po的飲食是什麼態度不就更清楚？逼她吃肉嗎？逼她煎魚嗎？獨獨挑個煎魚影片來講，不是很怪

原po想開了就好，網路的話不用往心裡去，生活是自己在過的

不就是想不開，覺得公婆憑什麼叫她離婚才有這兩篇啊XD結果連網友都叫她離婚，氣的她說她會離婚XD

就像信基督你還要問人家為何不拿香拜祖先一樣，不懂尊重的人就算是長輩也很白目

你真的毛也滿多的,科科,還是想知道到底你們吵的老問題是啥

問人家？因為不會使用打火機，請基督教徒幫忙點香，算不算不尊重？

公公傳煎魚影片一定是性騷擾啦

懂尊重小孩長大該獨立自主的長輩明明就很多，養出媽寶才是危害女性吧

說真的葷食餐廳裡面有素菜或素套餐 但素食餐廳裡面想吃個

你們不夠了解對方 你也不夠了解自己

這兩個點，基督徒跟素食這都覺得不尊重變臉的，你們要的尊重太多元，不是人家不尊重你們，是無從尊重起

煎魚那段根本超挑釁

那要是傳給基督徒大年初一廟裡走春的影片算不算不尊重？

傳支持同婚修法影片給基督徒超不尊重XD

你去問婚姻幸福的人要訣, 十個有九個都跟你說要妥協包容

但是基督徒可以傳反同婚影片給非基督徒，哈哈哈

自業自得~

原來吃假素

你覺得道理比輩份重要，沒什麼不對，我也是這種個性的人，但是正因為如此，處世反而更應該圓融寬容一些，畢竟不是所有長輩都有接受的雅量，像是煎魚影片的那件事，換個角度想就是公公跟你分享他喜歡吃的東西，或許是在暗示你做給他吃，直接認定他白目然後遠離他們一家人有點太極端了

不懂傳愛吃的影片給媳婦幹嘛？不能傳給兒子或自己太太嗎？還是暗指太太兒子都不煮給他吃嗎？

以前年輕時 有個吃素的男生 我直接拒絕因為吃素跟吃葷的人 真的很難長期相處阿...

說原po沒娘家可靠才被欺負的要不要洗一下眼睛？ 明明有娘家只是娘家不屌她

只傳給媳婦的話就是性騷擾 大概是這樣

吃素的一直跟你說吃葷有報應，你怎麼相處XD

報應又不會怎樣 下輩子當肉給人家吃而已XD

中午吃雞腿，你殺了雞，晚上吃豬肉，你殺了豬，你一天一直在殺生XD講的好像植物就不是生命一樣XD

我媽我婆婆天天用賴傳一堆東西來，我都沒在看，希望沒在暗示我什麼(抖)

為什麼會傳?就想要和未來的媳婦建立關係,結果被說白目~

看到煎魚影片就不爽是哪招...

不看老人家傳的訊息跟影片是基本，基本上都是垃圾訊息

說到這個我根本沒加我婆婆line.....什麼煎魚滷狗肉或可愛小寶寶的影片都不會收到哈哈

長輩圖：平安喜樂(蓮花背景)

真的很難搞

真多毛，臺女典範

幫你老公QQ, 有夠可憐

毛真的很多啊，前面說自己會炒熱氣氛，大家都喜歡妳，那公公當時覺得妳健談，傳個美食影片分享，妳卻要遠離人家一家人，妳才莫名其妙，別盡想著別人暗示什麼的，太無聊了只會往負面想

看完這篇，你還是離婚比較痛快

因為原po說她公公愛吃魚，是我的話，看到影片只會想到公公是不是想找家有賣煎魚的餐廳打牙祭...買房的部份，其實要看原po狀況；運氣好又不挑當然幾個月就買得到，但如果錢不夠又在意格局環境什麼的，看個三五年才買也是常見的事啊

拍拍 不知道離婚是不是氣話 但真的要離才行 未來還很長 網友都不是你 不論對錯 這些事情在他們眼中鼻屎般大 在你心中就是氾起了陣陣漣漪

不過原po老公對原生家庭的依賴性看起來真的不低，

妳不容易相信人,支持妳快離

努力擠牙膏!等妳擠完...

煎魚那段的解讀蠻小心眼的

煎個魚臭惹嗎？沒傳長輩圖就很好了

雖然很像馬後炮，但有些長輩好像認為魚不是葷食XDDD 覺得你就是和他家不適合囉～

感覺就只是要快搬出去，不管其他後果

你文中都說先生家不尊重你 但也看不出你尊重先生家 若有

你的道理就是世界的道理嗎？

再步入婚姻計畫 就先找好不必同住的 人相處會隨時間改變

煎魚影片是傳在群組還是傳在個人？如果是群組真的沒啥好氣的，如果是個人，我覺得公公還滿白目的...

想法 以前我婆婆不希望我們搬出去 後來終於買房 但那時婆婆車禍摔斷腿 暫緩搬家先出租 現在是婆婆想通了 不顧公公反對下訂更大間的房子 她自己說只希望老了子女同住 所以經歷不同事後 都會改變 如果男方給不起你要的 就靠自己吧

我猜煎魚影片八成是傳群組 跟長輩圖差不多意思 原PO適合獨身 請快離婚

你不適合結婚

婆婆開刀後，除了同住，他有其他孝順表現嗎

長輩傳個東西就不爽你根本不適合跟任何長輩相處

我很好奇娜米520的狀況。會說出那種言論的大概都過的不好。而且還有不知道問題出在自己身上的狀況。

加油呀～覺得妳跟他們家個性完全不同，能殺出也是好事！

你和他們家庭很不合適

沒有家庭跟他合的來啦，傳個影片記恨兩年

我覺得煎魚那個很過分！1.不知道我吃素嗎？！ 2.你愛吃魚關我x事？是要我學著煎給你吃嗎

你就當他老人記性不好 忘了你吃素吧

呃～看了補充，覺得妳心眼好小。33 了還不懂人情世故，唉，離了吧

如果煎魚影片只是1次 覺得是不小心忘記加上她又是鍋邊素 會有錯覺她跟大家吃一樣的記憶

如果真的一直傳煎魚也太鬧吧XD

但如果是一再傳葷菜的影片 才是真正白目吧

搞不好公公是Tasty的粉絲 XDDD

看起來只剩妳不想離婚

毛很多，標準的出去外面會刁難服務業的機掰郎

我覺得傳煎魚影片給素食者還蠻不尊重的耶！不過長輩也可能不是故意的啦！話說某些噓文好像太嗆了…

我覺得整天滿嘴尊重的人比較難得到別人的尊重 我的觀察啦

你讓娘家不爽出席婚禮，又讓公公委婉暗示你離婚你可以想一下你的個性跟做法為什麼可以惹到眾怒連你之前說得開朗老公都能被你惹到爆走放棄你

我也不太理解傳煎魚怎麼了,不用過度解讀吧對於可以忍受吃狗肉旁邊菜的人而言,我覺得傳煮狗肉的影片還算不會太嚴重

我覺得說服別人可以說服到人家去吼你也很有事 原po不解釋一下是怎麼說的嗎？ 然後還會去記次數 還有魚影片 說自己很乾脆我看根本是很小心眼吧????應該說是自己怎麼回應老公的 一般人不會沒事去吼 通常都是遇到太白目固執被搞煩才會這樣還好你不是男的 不然可能去當兵就被幹死了吧

樓上那樣講也不太公平吧，也不是被家暴都是自找打的

1.婆婆生病，還堅持趕快搬出去？如果今天是你老公跟你一起跟外婆住，這期間老公一直催你搬出去住，然後講到後來用吼的，你覺得怎樣？再來，外婆也不幸在這段期間生病開刀，老公還是不斷催你出去住，你會不會火？2.其實我看不太懂外婆過世跟需要趕快搬出去有什麼關聯3.一個煎魚的影片就讓你決定從此跟這個家的人不要太親近？（WT...)結婚之後難道就不是妳家嗎？4.不要以為你一直在忍別人，別人其實也在忍你5.想法沒變，你還是適合一個人。

你還是趕快離婚吧！真的勸你

6.如果以後還要找男人一定要找喜歡被控制的完全不會有任何意見而且父母雙亡的人 簡單來說就是奴隸型孤兒

你太過度解讀老人家的影片了

你真的不是很好相處…

想要有自己的生活空間是沒關係毽極u是溝通上真的要靠點智慧

不過單一個「煎魚事件」，上面就一堆噓的人可以判斷出他「整個人」不適合相處喔，算命仙？我看很多人根本對素食者有歧視趁機發洩吧。就算忽略素食者這件事，傳給媳婦說「我喜歡吃煎魚」也很令人傻眼不是嗎？

我喜歡吃煎魚 跟我喜歡吃素 是一樣的阿

原PO就直接離婚阿，待到這樣沒人尊重你，何必呢？反正你又不怕沒伴侶，一個人也活很好。損失一定在他們。

傳給媳婦說「我喜歡吃煎魚」是暗示媳婦要負責煮飯煎魚給他吃？就很zz阿

那如果婆家玻璃心說矮油這個吃素的好麻煩決定疏遠可以嗎

你以為是一般朋友聊天聊到各自喜歡吃的？怎麼可能XDD

連一點意義不明的小事也能自我解讀放大檢視的人，的確是

其實就是本來看不爽了一點小事也會看不爽或者遷怒而已

我也覺得原PO本身就對婆家有所偏見。

這位媳婦就是想疏遠不想密集相處無誤阿

看起來你真的很難搞 就像你公公說的 不合就離吧 95歲也沒幾年了 不能撐一下?

95歲是先生的阿嬤不是公婆

重看一次文章發現我搞錯了。原PO只提到傳煎魚影片，沒有什麼「我喜歡吃煎魚」的附註。這樣真的是挺意義不明的。有可能公公只是忘了原PO吃素然後就傳個看起來好吃的影片給他看而已。

所以我說不排除煎魚是性騷擾的可能性

吃素叫人學煎魚，沒品

雖然我覺得公公傳那個影片不對，可是公公應該是沒有叫她

有下指令叫原po煎魚嗎？有嗎有嗎?

老人家學會滑手機就喜歡傳照片影片 連這也要幻想一大堆難怪受不了你

超爽的，只要一直毀約拖著不搬，總會遇到父母生病到時候直接靠夭老婆沒同理心就好，學起來了

可以啊，離婚她就能當兩個分開的家庭跟人家的兒子結婚，就要人家像兒子死掉一樣？不然如何變成分開的兩個家庭？

你外婆過世給你的啟發是有想要達成的事情就趕快去做，你婆婆生病的事情是啟發你老公要及時行孝，結果被你說成想當孝子～好像當孝子很不應該似的，呵呵

妨礙利益的都不應該

是搬出去，又不是叫老公不准回家依照這種標準，一堆人家裡的兒子不知道死幾次

我看不懂為啥會有人這麼輕忽自己的一輩子，貌似可以相處、

外地念書，阿兒子等於死掉了，出差兒子死掉了外地工作，阿兒子又死掉了

貌似可以結婚？自己的決定都不用負責，隨隨便便就嫁了

讓太太好命是被嫁者的義務

樓上說反了，是見不得老婆媳婦心情好過好一點

是啊，搬出去只會變成兩個分開的住家，不會變成兩個分開的家庭就算自己覺得只是跟老公結婚，不是跟老公他家結婚，也改變不了老公是他爸媽兒子這個事實

看起來一開始就不應該同住 (前幾篇還有個正在考慮的 XD)

就算之前搬出去，現在老公也有可能回家住照顧父母

心理上不想當一家的話 睡大通舖也是屁用

那跟原po自己搬出去住有什麼不同？老公不應該綁架你，你也不應該綁架老公

推jennya某些id要發洩去素食版發洩啊，人家鍋邊素三個字就釣出來這麼多仇素食者，平常是有多壓抑啊

你們都不算錯,只是沒有遇到對的人,他們家要的是傳統媳婦.

真的嚇死了，人家吃鍋邊素也招誰惹誰了

你很難搞，毛又多，別說當妻子家人，連當朋友都覺得煩

其實不知道傳煎魚的影片有怎樣耶???秀一下又沒說要給你吃我不吃牛，但也不介意誰用牛肉誘惑我啊~~

婚後突然翻盤想當孝子...一拖兩年 他沒在尊重妳的

你公公白目？ 前一篇還覺得妳態度還好 現在就不知道你大牌幾點的 是不能閒聊還要你審查 公公幫QQ

離婚吧，這婚姻不適合妳

個性有問題,毛病一堆,放妳先生自由吧別再害人了

傳個煎魚影片就玻璃心碎，笑死

推妳 老公自己講的又反悔噓文的邏輯有問題吧

我覺得還好啊，原po不高興可以理解!他們全家站同一陣線，你會很辛苦吧，適時的放手也是放了自己

別想用輩分壓妳 感覺心高氣傲的很 但做的事卻一件都不是真的厲害的人 連話都不說一句 直接買好一間報備搬出去，我朋友一個就這樣 此後婆家對她另眼相看 都不敢拿輩分出來呢

有些吃素的人不會排斥料理葷食阿 公公哪知道你是那種人這種影片別理就好 還記那麼久。。。

真的是媳婦版最愛的典型代表

影片不舒服啊 誰知道什麼公公什麼心態?是不用放在心上 但不代表在意就是難相處

推原PO,如果公公也有把原PO放在心上就不會傳魚影片給

原po難搞，但是先生家裡也不好搞，衝突多不意外

你毛太多+1 煎魚影片也讓你想這麼多 但你該離婚+1

你媽，你老公，你婆婆，你公公都不喜歡你，但是錯的是這個世界，不是你，是這樣嗎？

還好前一篇忍住沒推，這一篇完全顯示出妳本身的問題很大

脾氣硬就要扛得住，這麼多意見還上來討什麼拍意見這麼多就要霸氣電掉婆家，不然就離婚ㄕㄥ

你可能也要花一點時間思考自己的問題

還以為是多大的事跟公婆不合 結果只能舉出一個鍋邊素煎魚影片的例子 妳真的毛很多愛計較小事超難相處 難怪跟每個人都合不來

毛還真多 自我中心 又不想離 無聊

我覺得公公只是單純忘了。男人的思維很簡單，女人有些跟自己無關緊要的話他們不會記得。所以我覺得是妳龜毛0.0妳適合結婚或許也適合先生但是不適合這個家庭

我吃素，覺得你為了一個煎魚的影片就此埋下心結很不值。基本上沒人有義務要時時刻刻記得你吃素（而且也不是每個吃素者都排斥看煎魚影片，我就曾為了瞭解鐵鍋要怎樣操作可以不沾找網路上煎魚的影片來看），只要人家沒強迫你煮或吃葷食就是尊重了

也是剩一張嘴，多獨立自主有想法都是說說，不想走不想離硬要拉老公走，大家要妳走，妳還不灑脫的走，跟妳此篇所描述都是矛盾。真正有想法的早就走了，哪還在死胡同裡轉

你吃鍋邊素 沒道理你公公就不能吃魚 他給你影片沒要你吃想要你煎給他吃也不行? 我還真不知道鍋邊素是這那樣的你自己一開始就把對方推開 然後說對方不尊重你 怎麼不想你也沒多尊重他們? 有想法有主見? 是自我解讀吧

吃素比較有高度吧

婆婆住院期間吵搬出去很不懂事 +1 雖然是說先生拖很久沒錯

你的個性真的讓人蠻有壓力的

問題應該出在妳身上，快放過你先生吧

如果連隊友都不支持你了，那離婚不要再浪費時間比較好

原po你別再寫囉！在這版上女生太強勢或太有主見是不對的，只會被說你很難搞。

所以在吃素人面前吃雞排也很過份？小提大作了吧，世界又不是只繞你轉，我也不吃魚更不敢摸魚，可是電視上教煮魚的我看了也不回記仇這們久欸這小事都惹的你，我只覺得你被提離婚，然後面子擺不下，來公審婆家。說真的，趁年輕就快離吧，還有下一個機會

你防護罩太厚了

我婆婆吃全素也會煮葷食給全家吃啊（突然覺得感動

妳現在人在哪

煎魚影片是暗示吃素的未來媳婦得煮葷食給公公用膳吧！白目到令人翻桌

33 不正離過婚家裡背景又不夠優的話 離婚應該. . .

女少男多沒差吧 而且33跟23沒啥差別

可是婆婆吃素（而且是宗教素），都幫我們煮葷食耶...我婆婆真的大好人...QQ

超級玻璃心 快離一離 哈哈哈哈哈哈哈哈

真的把結婚當兒戲！

兩邊各退一點+包容體諒寬心點才有可能繼續吧不過老公婚前講好又反悔真的很混球

你把自己放太大了，還是永遠單身吧

覺得原po要求搬出去合理，但在意的事情太旁枝末節了（煎魚影片）導致很不會順局勢操作達成你的目的。這種個性也不是錯，但非常吃虧，畢竟這個世界是弱肉強食的。強烈建議磨一磨自己的稜角。

我這輩子最討厭的2個女人都吃素

老人都是一篇文全好友傳，妳想太多了

跟先生一起吃素7年，都沒收過煎魚的影片，一般人出了討論烹飪之外，會傳煮飯影片嗎？

推，很難接受事後反悔，被吼也不能接受，感覺溝通有問題才越變越糟，可是事到如今也很難再重來好好說了吧，你先搬再談吧

好像有點小公主了耶，同理心真的很重要的

所以吃素的人去逛超市看到擺了一堆肉的冰櫃也要生氣就是了吃素不是要修行/養生嗎 怎麼這麼容易生氣

群發的話, 你想太多根本不是針對你, 本來原文有點同情你, 但是看到這篇覺得你個性應該也是不太好, 所以跟公婆才會起那麼多衝突...我公婆吃蛋奶速已經10幾年了, 他家兩個兒子宵夜老是要吃鹹酥雞之類的, 他們兩個老人家就躲到房間去眼不見為淨, 因為一個人吃素全家都不能吃葷甚至連影片都不能看也太苛刻了

電視上有播煎魚粉的廣告看到了會氣炸嗎

鍋邊素跟煎魚有什麼關係？妳真的很難相處欸

重點是，吃鍋邊素的人通常都能和一般葷食者共餐，誰會曉得要避諱到連個煮葷食的影片都不能給他們看...照這個邏輯，我基督徒，但我婆家傳統民間信仰，過年時我公婆在我面前說要帶大家去廟裡上香走春，我是不是也有理由暴走??又沒叫妳要和大家一起吃肉，甚至連要妳煮葷食的指示都沒有，然後單憑一部影片就直接把公婆一家歸類為不尊重妳，真的太小題大作了

搬到附近好照顧，有點黏又不會太黏不就好了

你只適合小男人啊以你為天的會比較好

怪東怪西的，怎都不怪自己？要離早點離啦！來這裡只想找人站聲罷了

覺得傳影片滿無聊的，是想要吃魚還是想叫媳婦吃囧

吃素看到煎魚影片記仇好幾年,就知道妳多難搞

這種文章內容只有在媳婦版才會被推爆

真的就媳婦版

所以勒？

看完覺得 妳嫁了一個跟妳個性和價值觀完全不對tone的家庭兩方都折磨

你離開吧，已經回不去了

好奇煎魚影片時是怎麼回事，有些長輩熱愛通訊軟體，沒事就到處轉有的沒的影片，可能自己拍了生活片段就很想跟人分享，會不會沒什麼特別意思，就跟長輩圖一樣。

合理懷疑牙膏沒擠乾淨，想看另外一方面說法

沒有人覺得煎魚那裡很奇怪嗎.....

吃鍋邊素=不排斥煮肉？這是啥鬼？我愛吃肉的都覺得扯，這是肉食中心思考。吃鍋邊素是不想造成肉食共餐者的困擾，或在肉食當道的主流社會外食用餐方便。要『嫁進』夫家，公公傳這影片就是暗示『你吃你的素，葷食要照煮』的家事要求。感覺不爽可以理解。就有主見的人選到以父母為依歸的『孝子』，選錯人。如果是老公在日常用甜蜜的方法供心，請老婆可以為他做他愛吃的菜，感受上或許還有可能可愛的老公大於自己的信念。公公來要求，又打台面下的暗牌，是討厭的感覺啊攻心用基督徒來比喻，應該是，你可以不拿香拜，但是你要準備所有家庭祭祖儀式。而且是婆婆說：媳婦就是要做這些。

原po適合嫁給美國人~ 自我空間最大化

煎魚哪裡錯了？？？