先講結論︰你跟老婆一起去婚姻諮商吧
首先，你老婆目前可能處於被制約的狀態
她理智上知道應該更重視自己的孩子
情感上卻被同情、罪惡感、責任心或其他更複雜的東西牽制
導致無法乾脆的劃下界線
然而人跟人相處大都是需要界線的
過度黏膩的相處模式不但會損害你們小家庭的平衡
對那孩子而言也並不健康
關於這部份請去請教心理師或諮商師
由客觀第三人來提點，老婆應該也比較能聽進去
如果她真的不願放下那孩子，想幫助他
也該就相處模式去徵求專業意見
一味的寵溺，對小孩的成長絕對是有害的
他需要在成長期間藉由各種社交行為來摸索對人應有的分際與尊重
在這當中，他人的反應就是一面鏡子
隱藏感受，完全順應他的任性，即是剝奪他學習的機會
我個人覺得這樣的愛只是自我滿足而已
然而在她能夠接受客觀事實之前
請別貿然用上述「有害」或是「自我滿足」這類詞彙去指控她
更不能強硬介入去切斷他們的聯繫，或是逼迫老婆這樣做
除了白白損害感情以外，也無助於她看清現況
甚至她有可能在壓力或罪惡感驅使下將你投射成壓迫人的惡人角色
(這是人類慣常的心理防衛機制)
這是最不樂見的情況
比較理想的情形是，你老婆自己決定硬起來去劃分界線
或善用她的角色去給小孩機會教育，哪些事情可以做，哪些是不尊重人
你可以把你擔心的點在諮商師面前坦白，也可以述說你的感受(注意，是感受而非評價)
有旁聽者，這些話聽起來針對性就不會那麼強
這就是另一個推薦諮商的重點：為了保護你們夫妻間的關係
看你的敘述，我猜想你很難不帶情緒的跟老婆討論這件事
雖然板友大多可以同理你的委屈跟擔心的點
但由於你已經在老婆面前對外甥表露過敵意
同樣的話聽在她耳中可能會激起她的防衛意識
無形中她就站到外甥那邊去了
而你的擔憂就這樣流為情緒指控
（請不用怪她，我們對所愛之人的情緒反應敏感，這很常見）
若真演變至此，那這場溝通不僅無效，甚至還帶來反效果
不知道你們至今為止在此事上的溝通氛圍如何
如果溝通多次都沒有進展，不妨考慮一下諮商的提議
一個擁有專業身份的第三人在場，或許可以打破這種僵局
但，或許你也得先為自己做一下心理建設
畢竟成人的心理相當複雜，有各種脈絡需要抽絲剝繭
面對情感拉扯，無法抉擇的人也所在有多
因此諮商的成效也並不是一步登天的
如果外甥這件事真的是她難以碰觸的死穴
那你把底限踩得太死，對她來說不啻是種情感上的撕裂
既不願如此，那最後能達到的結果
就可能會是你們彼此雖不全然滿意，但也都可接受的平衡
你可以先思考的
就是自己能夠做到何種程度的退讓
最後，如果老婆的個性比較感情用事
我真的想給你很大的拍拍
因為她才是整個事件的紐帶
但看你推文補充，她似乎又缺乏足夠的心理素質來做好處理
而你的位置又缺乏施力點
例如，無法插手對方的家教
管教這種事在我們的社會是需要權力的
當對方家長沒有給你權力時，很難有足夠的正當性去進行
尤其當你的教育方式與對方家庭不同的話
會釀成什麼麻煩大家應該都可以想像吧
再不然就是起碼小孩信任你，願意給你教
像你老婆被對方所信任跟依賴，她講的話才有力道
但她又不願意扮黑臉，so....
再來，因為是老婆的家人，不能由你來決定要不要撕破臉
然而你又確實受到影響，想想也真的很無奈
方才說的心理建設
其實也包含了「事情一點都沒好轉」的最壞假設
推文有板友分享了成長期間媽媽將愛分給其他小孩帶來的影響
這也是切切實實的隱憂
怎樣才能讓老婆把這些真正放在心上，這是你自己得嘗試跟斟酌的
或許找相關經驗或文章給她看；
或許盡量不帶情緒的提醒她
不然就試試老婆電話又講太久時纏著她撒嬌要她把注意力分給你跟女兒
每個家庭相處方式不同，你可能要自己摸索了
只要記得這可能會是場長期抗戰，不管講什麼都以不破壞雙方感情為重
但同時也要自問
老婆在意的點你能不能也同樣給予一定支持
不能一碰到那孩子的事就顯得很排拒
這樣你們永遠不會有交集的
總之，希望諮商的過程能幫助你老婆確立她的自信與原則
展現大人應有的成熟來解決這件事