※ 引述《Malion (Lee)》之銘言：
: 我和老婆是相親結婚的
: 雖說是相親結婚，但是還是有交往了ㄧ年左右，因為怕之後生活上有衝突，所以在結婚前
: 也討論了很多價值觀上的事，相互覺得ok才結婚的
: 結果，婚後就發現了一大問題，我老婆脾氣很大，
: 常常罵的人沒自尊，
: 不能說我沒錯，但若事要她認錯，比登天難，就算是她錯的，
: 也要我先放低姿態她才會和好
: 幾次吵架之後，可能自覺理虧，有比較收斂了
: 結果在生完小孩後大爆發，
: 他是家庭庭主婦，不是我不讓她工作，是她說自己年紀大了，又有小孩，不好找
: 其實我也沒看她認真找過
: 問題是，她沒耐心帶小孩，會對新生兒大吼，用力把奶瓶放到桌上，
: 更誇張的我到她把小孩摔到床上，雖說不高，但不應這樣吧
: 罵我更屬平常了，說我不幫他帶小孩，
: 但是奶瓶我常洗，晚上大部分是我餵奶，換尿布，家裏也沒要她打掃
: 早餐晚餐我買回去
: 她一天工作，帶小孩，洗衣服，曬衣服，幫小孩洗屁屁，和我一起幫小孩洗澡
: 爆發的點是，有天我說妳這樣都關在家裡，快憂鬱症了，不如我請保母，妳去工作，貼補
: 一些保母錢，
: 結果說到後來，他不去工作，又要請保母，我說這樣經濟會有問題
: 他回我“生不起當初就不要生“
: 我當下也火了，跟他說我一個月七萬，這樣還生不起，那別人怎麼辦？
: 總之鬧得很不愉快，平常她也蠻省得，這筆大開銷她不會算嗎
: 之後感覺就是兩天一小吵，三天一大吵，我從來都是退讓的一方
: 說實在的，感情也沒了，後來我看她行徑越來越誇張，
: 就叫她回娘家冷靜一下，
: 後來視訊也都看起來正常，昨天開心去載她跟小孩回家
: 一見面ㄡ是一頓大罵，說我車停太遠，怕小孩冷，
: 難道要我停車擋在路中央嗎
: 一回家就臉色難看，後來我跟他討論說，年後總不能一直住在娘家吧，
: 說著說著，又說什麼我不幫她帶小孩，都是她在洗屁屁
: 我說妳可以跟我說，我可以做，她就罵我說，不夠體貼，不會
: 自動自發，木頭.....駝背...什麼都來
: 罵太大聲了，驚動了我父母，結果就是叫他父母來
: 當然是她被罵了，但還是不認錯，說自己知道自己個性不對，但是改不了
: 所以無法說“會改"
: 反正我也心冷了，跟她說，妳冷靜想想，明天我聽你答覆，還要不要維持著個家庭
: 結果今天睡到10:00一起床就對我，我媽大小聲，說說有事自己解決就好了，
: 幹嘛叫她父母來，當下真的體會到，哀莫大於心死，
: 跟她說那離婚吧，她一樣不認輸，就說好，
: 結果我去印離婚協議書時，她就跑回家了
: 明天他父母會帶她來，我真的很難想像她會放低姿態
: 結果，最可憐的是小孩，看著和她之前交往時，結婚時的照片，我真的在想
: 為什麼會走到這一步？
: 明明可以好好溝通，為什麼要用罵的
: 難道不能為了小孩，放低姿態
: ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================
: 是否同意記者抄文：YES/NO
在原文下方我回應你
我自己媽媽也類似這樣
看到你在留言中詢問這狀況是否有機會改變
我想先回答你: 很難，我以我自身目前能力和實際經歷過的事件來看，甚至覺得不可能
，因為這樣子個性的人，他們通常也是帶著很深的傷口的，除非他們真正意識到自己的傷
口，否則這狀況不會改變。
下面長文則是舉我自己剛經歷過的例子
如果婚姻點太低.有違版規，再麻煩版友們提醒我。
看到你對孩子的猶豫。
我跟你分享我從小到大的心情:
我從小到大一直都覺得很疑惑，同時感到很受傷，因為我在我媽眼裡似乎永遠是不好的，
她似乎永遠都看不見我的優點。我從她那邊接受到的，永遠只有一連串的嫌棄與怪罪，並
且在每次的衝突事件中，我都很難.真的很難去理解她究竟是基於什麼心情而選擇這樣做?
這樣做到底對她和對我有什麼好處?
比方說:
我曾經在弄掉錢包，自己找資料.打電話去各銀行.機關辦理證件掛失時，被我媽罵說我的
聲音很噁心。 (<<我有天生的娃娃音，是她生給我的...，她事後說這是因為我掉錢包，
她很著急.替我擔心，她是在關心我)
我曾經在腳因為工作受傷無法走路，在家休養，每天認真做復健時，被我媽罵說我是在裝
病不去工作，我是活該。 (<<我當時已跟她說過n次我腳走一步痛一步，她事後還是完全
堅持說她很愛我，是我自己沒跟她講清楚我腳到底有多痛，是我的問題)
還有n個類似例子...
最近一次的大事件是在我去年訂.結婚之時，我媽只因為我在訂婚前1個月，同時也是結婚
宴客的前2個月，在臉書po了我的婚紗照及搬入和老公婚後住處的生活照，她就大爆怒.狂
罵我.跟親戚告狀.威脅我說不然婚禮不要辦了。
( 因為她覺得婚前同居就是不好，即使只差一個月。因為她說她不喜歡她同事討論關於我
結婚的一切事情，我分享生活照被她同事知道了，因為她覺得婚紗照是結婚後才能分享的
東西，因為我的行為會影響到她的心情，所以是我害她心情不好，都是我的錯)
在我人生很開心的時刻，我身邊的朋友.以前遇過的師長.甚至是不太熟的學姐或路人，大
家知道喜訊都紛紛對我表達開心與祝福的時刻，我自己的媽媽成為最傷害我的那一個人。
其他親戚是無辜的，我老公和老公家人也是無辜的，所以我最後還是收起受傷的心，帶著
笑臉，想著老公的好，笑著辦完訂婚。
對，我媽在大爆怒威脅完我的隔天，又自己跑來跟我說她已經去餐廳把桌訂好了，她一直
是這樣的人。
事後嘗試跟她說明她的那些言語真的是傷人的，被她說: 阿妳不是也看起來很開心，都讓
妳辦了，不然妳還想怎麼樣。
我當下真的是大腦當機，我完全不能理解她整串邏輯到講出這句話，到底是為了表達什麼
.....?
大家看到這可能會以為我媽應該是很討厭我老公和反對這門婚事吧，不，不是...我媽很
喜歡我先生，也很開心這門婚事，還跟我婆婆私下聯絡，兩人互相送菜.聊天聊的可開心
她也不是在演戲喔，她是真的想要.覺得需要這樣做，但也不能說她是"真心"的，這部分
後面有我自己私人的看法。
我只知道從那之後，我從結婚.宴客到現在，只要想到她，基本上就像一場惡夢，心上一
道很深的傷口，覺得回不去了...。
+++++
更苦且恐怖的是，每一件類似這樣的事情，就算我過程寫的再詳細，只要是認識我媽.跟
她講過話的人，幾乎都會覺得是我這個做女兒的溝通不好.是我不孝.是我對媽媽沒耐心..
.等。
因為我媽她對除了我和我妹之外的所有親戚.友人.同事都非常地好。和善.開朗.從不口出
惡言，都看別人好的地方，鼓勵別人.關心別人，被別人欺負也覺得沒關係。
我不知道妳太太的心理，或許你可以嘗試從"位階關係""服從與討好"等偏心理面的角度去
觀察看看。
我看我自己媽媽這些年，我看到的是:
她覺得她"有必要"去順從與討好外面的所有人，以換取可能是某種保護或單純想要避開一
些麻煩，但她覺得"對內"就不用，所以她會出現非常明顯的言行對待落差。
這個"內"不是特定指幾等親以內，而是指"在家庭關係中，她覺得位階與權利比她低下的
人們"，她覺得這些人本來就"應該"聽令於她，"應該"要去順從她，盡力滿足她的所有期
待，就如同她是如此盡力滿足外面的人。
所以她在外面覺得多委屈.多受傷.多被看不起.多累，她對自己最親密.也同時可能是最體
諒她的家人就會有多傷害.多跋扈.講出多輕視和傷人的言語.多麼要求你要為她做更多。
但，可以體諒她的苦
並不代表她這樣的言行就是好的.ok的
也不代表我們就不會因此感到受傷
事實上，還是很痛...
存在於親情或親密關係中的情感勒索是非常.非常.非常恐怖的，它可以毀人於無形，讓加
害者可以無限地把自身該負的責任與情緒推(怪罪)到受害者身上，從外人角度看來，還很
容易顯得加害者是正確的。
你遇過了，你應該知道那種啞巴吃黃蓮的苦，你也有小孩，如果可以，我真的希望你幫幫
你的孩子。 以前我爸在的時候，我媽不會這樣的，我爸是個真正重事理與尊重的人，不
會允許她無理卸責的言行，可惜後來我爸生病先離開這世界了，還好他帶給我的力量足夠
我撐到了遇到我老公，現在基本上就是換我老公給我鼓勵和保護了，所以我很感謝我先生
...非常，當然我自己也不斷在這些最真實的人生故事中去學習如何調適，我也得長出自
己的力量才行啊(苦笑)，努力中!
離不離婚有很多層次的考量，還是要回歸務實思考，但不管你最終決定如何，想跟你說，
請務必從這一刻開始幫助你的孩子，保護你的孩子，還有你自己。