我和老婆是相親結婚的
雖說是相親結婚，但是還是有交往了ㄧ年左右，因為怕之後生活上有衝突，所以在結婚前
也討論了很多價值觀上的事，相互覺得ok才結婚的
結果，婚後就發現了一大問題，我老婆脾氣很大，
常常罵的人沒自尊，
不能說我沒錯，但若事要她認錯，比登天難，就算是她錯的，
也要我先放低姿態她才會和好
幾次吵架之後，可能自覺理虧，有比較收斂了
結果在生完小孩後大爆發，
他是家庭庭主婦，不是我不讓她工作，是她說自己年紀大了，又有小孩，不好找
其實我也沒看她認真找過
問題是，她沒耐心帶小孩，會對新生兒大吼，用力把奶瓶放到桌上，
更誇張的我到她把小孩摔到床上，雖說不高，但不應這樣吧
罵我更屬平常了，說我不幫他帶小孩，
但是奶瓶我常洗，晚上大部分是我餵奶，換尿布，家裏也沒要她打掃
早餐晚餐我買回去
她一天工作，帶小孩，洗衣服，曬衣服，幫小孩洗屁屁，和我一起幫小孩洗澡
爆發的點是，有天我說妳這樣都關在家裡，快憂鬱症了，不如我請保母，妳去工作，貼補
一些保母錢，
結果說到後來，他不去工作，又要請保母，我說這樣經濟會有問題
他回我“生不起當初就不要生“
我當下也火了，跟他說我一個月七萬，這樣還生不起，那別人怎麼辦？
總之鬧得很不愉快，平常她也蠻省得，這筆大開銷她不會算嗎
之後感覺就是兩天一小吵，三天一大吵，我從來都是退讓的一方
說實在的，感情也沒了，後來我看她行徑越來越誇張，
就叫她回娘家冷靜一下，
後來視訊也都看起來正常，昨天開心去載她跟小孩回家
一見面ㄡ是一頓大罵，說我車停太遠，怕小孩冷，
難道要我停車擋在路中央嗎
一回家就臉色難看，後來我跟他討論說，年後總不能一直住在娘家吧，
說著說著，又說什麼我不幫她帶小孩，都是她在洗屁屁
我說妳可以跟我說，我可以做，她就罵我說，不夠體貼，不會
自動自發，木頭.....駝背...什麼都來
罵太大聲了，驚動了我父母，結果就是叫他父母來
當然是她被罵了，但還是不認錯，說自己知道自己個性不對，但是改不了
所以無法說“會改"
反正我也心冷了，跟她說，妳冷靜想想，明天我聽你答覆，還要不要維持著個家庭
結果今天睡到10:00一起床就對我，我媽大小聲，說說有事自己解決就好了，
幹嘛叫她父母來，當下真的體會到，哀莫大於心死，
跟她說那離婚吧，她一樣不認輸，就說好，
結果我去印離婚協議書時，她就跑回家了
明天他父母會帶她來，我真的很難想像她會放低姿態
結果，最可憐的是小孩，看著和她之前交往時，結婚時的照片，我真的在想
為什麼會走到這一步？
明明可以好好溝通，為什麼要用罵的
難道不能為了小孩，放低姿態
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是否同意記者抄文：YES/NO

替你們可樂的小孩噓你們。可憐的小孩啦吼

差不多了 離了你會過更好 麻煩一下老人家幫忙一下

她頗有自知之明,本性難移. 她父母大概也是這樣把她教大的,所以她沒有情緒管理的能力. (我媽就是小事就要大不爽阿

感覺後好像面子掛不住的樣子

不同意記者抄文

產後憂鬱症有可能嗎？

你小孩這樣一路養大,長大後,不是婚姻不幸或不婚,就是要找

本來我以為她是產後憂鬱，後來我看見她跟她媽說話

諮商師報到個幾年. (產後憂鬱是說產前情緒管理OK的人...

一樣沒大沒小，就知道是個性的問題了

但離婚...小孩判給媽媽機率很大...(即使媽媽沒錢情緒差

法官還是會審酌經濟能力的況且夫可舉證妻情緒有問題不適合

只能推離婚了…不過孩子的部分你可能需要好好思考

真考慮離,小孩撫養權請洽有相關經驗的律師.要如何跟法官證明妻子情緒問題?她都能騙他一年多了.

不離婚無解

我覺得我老婆對外人看來，是不錯的，但是變親後

你才24歲就相親啊？抱歉，回錯

才變這樣的，我37了

逃跑可恥但有用~

我心裡還是有一點希望明天她會改變

踩死底線 請你老婆去工作 家用一起負擔

難道交往的時候都沒這些情況?

她不會改,別做夢了.你只需要思考,在甚麼條件下你願意或不願意再跟她這樣生活二三十年. (她為何要改? 她這樣一輩子現在又有個月薪七萬的孩子的爹, 留在家裡多好~

交往時還真的沒這問題，我只覺得她溫柔體貼

想要她去工作.我猜得:小孩交給保母,你不要拿家用出來.月薪七萬的飯票,演一下總是沒問題的啦~~ ( ^_<我媽在外人面前也很正常啊 (家庭暴力或情緒虐不就是這樣嗎

她幾歲了

36

他好不容易得到你這個飯票，應該會鬧自殺

我希望她可以變回當初交往時的那個“她“，

婚姻諮商, 這是離婚的另一解了. 但也要你老婆願意改變.

離 這種媽媽對小孩發展不好

找心理諮商有效嗎

你就中計了 怪我喔

小孩在這種負面情緒的母親教育長大，很容易養錯方向

磨合期不到就結婚 慘

感覺這是在騙婚...雙面人嗎

感覺現在才剛開始磨合期她理想中的生活應該是想要跟貴婦一樣，不用勞動，只想享受

這篇形容的誇大了,真是如此可以演那麼久也很神奇,還是有什麼還沒說的呢？

原po加油...這事一定要想辦法，不然也會影響到小孩ˊˋ

婚前演戲婚後才露出真面目的狀況 只能說你倒楣了 想要孩子的話請想辦法蒐集證據並找律師詳談

交往的時候沒發現她情緒控管不好？如果她不改變，想維持婚姻，就是你改變？

你蠻慘的 她真的有人格上的問題 早點處理婚姻關係比較好…小孩個性啟蒙時期…若天天處在這種氣氛下 …會有難抹滅的傷痕喔

讓她去心理諮商找出自己的問題所在

我也是想，心理諮商這條路，不過要明天沒離婚再說我也是覺得她想當貴婦，可是我沒這個錢，我的觀念也不允許

這不是婚前婚後，而是家人跟外人的差別，像我自己媽媽她對外人都很好，唯獨對自己最親的家人，我和我妹，就是處處看不順眼和嫌棄，我應該能理解你的苦，跟這樣的人生活在一起真的很累，而且其他人甚至會因爲不知道，而把錯怪在你身上...至於為什麼會有人反而對自己家人最刻薄，有很多書都在探討，我簡單說我的感想：關於權利和位階關係。

可是吵架要求對方父母來是正確應該的嗎？只有我覺得這樣奇怪嗎？

推樓上.也不能算心機重演到結婚.但就是對自己人最真實地顯露自己的個性陰暗面.顯露自己的個性陰暗面. (雙方父母介入夫妻婚姻也很怪.

把人叫齊 免得被說靠男方人多圍毆女方一個人

我老婆確實就是這樣，只會對親人大小聲，對外人不會所以也不算裝

這有些是躁鬱症,本人不知去看醫生?

叫他父母來，是其實我父母當下是要叫我們離婚我週末回家，我父母雖不動聲色，其實不爽很久了這次我老婆罵太誇張了，我父母認為這樣下去不行，才這樣

離婚吧！如果她以後有改善在考慮復合；摔新生兒這點太誇張了！

支持離婚，不離光聽碎碎念你自己就會短命了。

所以是爸媽說離婚才想離嗎？還是本來就想離?當初爸媽要求結婚還是原po自己想結?

我其實自己就想離了，只是考慮到小孩在猶豫

離了吧,然後千萬別想復合,頂多同居.要是這樣你光離婚後同居

婚是我自己決定要結的

覺得你老婆對小孩部分很誇張，但其他部分你沒描述完全

我猜她不會想離吧，離了要怎麼再找到你這種飯票

不許他們離婚後再結婚,安穩個幾年今年又再鬧了XD)

車停遠小孩會冷這樣還好吧？大罵是怎樣的大罵蠻好奇的

我覺的像hypeng的情形，有改善方法嗎？

而且驚動父母，一般大事化小的話，不是都會阻止父母加入戰局才是嗎？怎覺得你反其道而行

我也是有我的問題，我老婆要人一直很體貼，但我常常忽略

如果離婚也不要同居 該錄音要錄音 如果她對小孩有不當

離婚，小孩你帶走 跟這樣的母親好可怕

言行未必會判給她 且她父母還在世的時候能解決就解決

我也是沒方法了，再不請她父母規勸，早離婚了

夫妻的事情為什麼要叫人家爸媽來?

給她父母一個交代 總是要告訴她父母離婚分開的理由

其實她是懶吧，她怎麼不體貼妳

且 她沒有工作 離婚後多半會回歸原生家庭或之前居住處

離了吧，怕其他人有樣學樣這樣台男的地位更低落了

如果她精神上有狀況也許會因為離婚而有所觸發 父母知道

請她父母規勸她，勸不聽只好離了，我的底線已經到底了

http://www.mdu.edu.tw/~ccg/s01/index/2011.2.21.pdf親密關係的暴力↑談離婚前,最好洽詢律師,詢問要取得撫養權的蒐證.

絕對不是產後憂鬱 應該送精神科看

請她爸媽勸??她這樣不就爸媽教出來的?我猜她爸媽關起門來,一定有一個人也是這種方式在講話.精神科這種看不出來啦~ 只要她不承認,就是普通的常人.

別把可憐的孩子留給情緒不穩定的媽媽!!!!切記別把可憐的孩子留給情緒不穩定的媽媽!!!!切記別把可憐的孩子留給情緒不穩定的媽媽!!!!切記太重要了，回文三次，切記切記阿

反覆看文覺得原po很怪欸，覺得老婆失常或表現不好

小孩還是會長大,只是會重複父母的婚姻,或不婚.不然開始存錢讓小孩可以去看個3-10年諮商好了.

就叫她回娘家冷靜???夫妻之間是這樣處理的嗎？覺得她正常了，所以你是醫生???老婆常常罵的你沒自尊?想知道是怎樣的罵法，或是原po有可能

她只是不會當媽媽

天生自尊較高???

家庭情緒暴力真是一種很難解釋說明證實的東西. (過來人

當天叫他回娘家是因爲他對小孩太失序了，我又要上班，

跟公婆住？不然怎麼驚動公婆？

原PO現在的苦惱,會是小孩未來的苦惱.要說媽媽有問題,比要

怎樣的失序?她回娘家小孩呢？

沒小孩很正常？所以是帶小孩的關係囉？那不要帶小孩就解了

平時我們小家庭，週末會回我家，跟去她娘家

先帶他去看心理醫生吧！如果不見改善，就離婚吧。

我不否認，片面之詞肯定對我有利

你前後矛盾頗多欸，，所以你說她失序回娘家那天小孩也跟她回娘家吧？覺得她失序還放心小孩讓她帶走

對小孩大吼，大喊叫我去請保母，還是叫我媽帶，她帶不了

這樣的老公跟這樣的爸爸也很糟糕好嗎

不是，她回娘家，小孩給我媽帶，過幾天才帶到她家我是很糟糕，可是我也沒方法了你可以給個建議嗎？

小孩不好帶吧 同住壓力可能也不小 是什麼把她變成現在這個樣子的你可以想一想

夫妻之間最好關上門好好溝通，版上通常給建議但你的寫法完全讓人覺得想公審你老婆

36已經定性了，這年紀應該是開始有修養的樣子出來的

離婚小孩也要帶走 把小孩留在這種媽媽身邊太危險了 會變成出氣筒

我自己帶小孩一個月才發現壓力真的很大 還好我老公非常體諒+甜言蜜語 所以夫妻感情沒有因此變差 我覺得如果她壓力很大 經濟又不允許 還是可以請保姆臨托一個月 讓他

順便一提…懶的話就難救了

可以考慮帶老婆就醫，躁鬱或憂鬱??或是本性?

都可以大罵到驚動男方父母了，表示女方根本也沒有想要大事化小啊...而且就是鬧到要離婚才找她父母來，有些事不是一再忍讓以為能溝通就會有好結局變小事。現在也不用期待她明天會突然改變，演放低姿態不難，但之後她心裡對你的不滿只會更多，除非你想要的就是看她放低一次姿態就能繼續忍，否則明天該做的就是談好雙方能繼續的條件，要求諮商、分工、禁止行為或她想要求的都寫一寫

然後你這段婚姻你想怎樣?家是講愛欸，事事論輸贏不累嗎

摔嬰兒太誇張!! 千萬要舉證老牌不適合照顧寶寶

有些事可以得過且過，但小孩問題請正視

之前女板也有一篇朋友變男友後態度大轉變的就是脾氣都發在親人身上的那種找心理或婚姻諮商 真的改不了只好…

有點誇張...還是離婚吧...

是不是有甲亢？寶寶剛生？產後憂鬱.先去看醫生再考慮下一步吧，感覺你也還抱有希望，加油！

原po也不要'希望'她變回交往時的老婆，因為你一定也不是交往時的那個你了，環境關係都改變了。你們真的要改善也是去諮詢專業意見看雙方如何適應現在的生活，而不是拿過去來比較

你真的考慮小孩拜託還是選擇離婚比較好，不然真的會害了他們。

你不會哄老婆。會哄會體貼老婆的話，就不會演變成這樣你們之間最大的問題是彼此沒有愛了

勸離，這就是本性，難改的。她對爸媽講話的態度就是從小養成30幾年的習慣，不耐煩加謾罵，人生短短，為了小孩身心健康

離，快離，小孩在這種媽媽生活，會比父母離異來的嚴重

別不相信 我家也娶了一個個性有問題的。婚後開始大小聲 不做任何家事。避不了就叫讀幼稚園的女兒做。打小孩很恐怖社會局有關切過 改成關房門打 小孩自己得捂住嘴不能出聲音讓她打到爽。原po參考吧！

老婆之前是做甚麼類型的工作呢

ax大那種模式根本是我人生的翻版，自己到現在還是走不出被媽媽虐待的童年，為了小孩未來身心健康好，離婚吧+1

為了孩子離婚吧，沒必要拖累孩子，自己就算了

7萬超夠了.怎麼會不夠.你老婆在想啥= =換我家她應該崩潰

一定要離婚 這種個性改不了 我媽也是這樣現在離婚的人很多 不用怕找不到第二春 為了小孩為了

單方面說法，你的問題都沒說，只說老婆罵得你很沒自尊

自己。請一定要離婚

身邊真得認識很多女生說老公賺7萬太少的 XD

你被騙婚...

看不太懂 你都沒溝通 然後就要離婚?生完小孩後大爆發是不是產後憂鬱呢?你有想要解決嗎?還是覺得離婚一了百了 感覺你不愛她耶

我確實不太會甜言密語，但我老婆很需要這個，雖然她不承認嘗試溝通過很多次了，每次都是她爆炸收尾，然後我還要哄她

個性不會改的 別做夢了 對小孩都這樣很恐怖

我以前個性跟你老婆有點像，就是脾氣很大、對親人比較兇而且任性又嘴硬，某個機緣下看了吸引力法則的東西才慢慢改變，說真的這種個性除非自己遇到什麼事情大徹大悟不然很難靠旁人改變

要不然她不會消氣其實我有推薦他看一些人際溝通的書，她都懶得看我是認為看書有差，不過他只愛看facebook，八點檔

你父母太強勢！竟出主意離婚！吵架還找女方父母來結了婚還倚靠父母ㄧ起戰自己的老婆…

愛是可以被磨掉的，給你拍拍

你就是娶了一個公主病患者 凡事得順她不開心得哄她。不做家事不帶小孩。現在你已經忍到極點了

不用考慮小孩了 你也說他對小孩也沒耐心更不想帶同意請保母但她還是不工作我爸當年也是這樣 我媽說為了小孩忍

這種沒舉證不好離 做點功課吧

代價就是我從被罵到幼稚園 直到他們離婚我才解脫我那麼小都對我爸的痛罵有印象耶!還有被摔被打之類的

嬰兒時期被摔床上的我路過...小孩真的無辜

單方面說法又如何?事實老婆就是不想工作也不愛帶小孩

樓上幾位 拍拍～

怪原PO父母太強勢? 經常性的大小吵 勸離很正常吧而且 是女方先驚動男方父母的 才讓女方父母也來現場

要她變成當初那個她，你也得回去變成當初那個你，有可能嗎

你不離 太太也不改 我已經彷彿看見我親戚的影子了

然後你老婆跟我姊好像，只是她還沒嫁出去，好希望有人把她帶走千萬別放生

她小孩長大的過程很精彩..並且現在薪水都得拿去養媽

老公主

如果她想當貴婦，應該不會嫁給你吧

小孩好可憐，斷然離婚也好

是躁鬱吧，憂鬱的不是這樣

公主病只能靠自己醒悟，其他人做什麼其實都沒用，因為公主病人就是自我中心只關注自己的感受而已

感情的事，只看到一方說法當然會要你離，你老婆沒認清大部分男人的習性，都是需要老婆誘導來做出體貼的事，大部分都是一個口令一個動作

女方以前有工作過嗎? 像前同事詢問是否有說明書

才會說你不體貼 不自動，這樣有安慰到你嗎

監護權談好了嗎？

成年人吵架為何會驚動父母啊真心不解 難道台灣父母覺得兒女的婚姻自己也有角色是常態

離婚吧，總覺得綠綠的="=

所以她才會36歲才嫁出去吧

智慧不高的太太。就算諮商也要有心自覺。但有些人一生就是這樣，除非契機改變。看你要不要改變你自己或結束這段關係了

我以前也是對親近的人很兇，但是好像是有了信仰後就改變了，懂得珍惜家人，參考一下

請問婚前她都沒對你大小聲嗎 婚後才發現脾氣很差?產後憂鬱有可能 因為不想離開孩子 但是又覺得照顧很累

健康的單親家庭好過病態的雙親生活... 加油!!

我還以為你是我堂哥

這只有離婚才能解脫了。你不會想要再過幾十年同樣的生活，對小孩也不公平。

小孩最衰

聽起來感覺還不太了解對方就結婚了呢

很像我EX躁鬱症 看醫師吧 如果是 很難治好 離婚為上

帶小孩真的很辛苦，我朋友體恤老婆帶小孩辛苦也是請保姆帶小孩，老婆只需要在家擠奶，偶爾出去放風

帶小孩真的很辛苦，上月薪7萬的班一定是涼爽爽，喵～

朋友月薪一樣是7萬，還有房貸，其實有時候只是產後賀爾蒙

給你一個參考，我到現在都很埋怨憂鬱症的媽媽及心軟的爸爸，我們家三個孩子沒一個心理是健康的…

影響情緒，你可以先試試看請保姆，看老婆的情緒能不能回

至少對方父母知道是你老婆的錯..哪像我前岳父..呵呵不過我應該要感謝前岳父 才讓我下定決心離婚

即使真的要離婚 還是建議去找諮商師好好談 也許有機會可以討論到再試試看 若不行也有機會可以和平分開 適合的諮商師能幫助你們真的有溝有通對孩子也比較好

這種打小孩罵小孩的爛女人不離，後悔是你 可憐的是你小孩

快點奪回你的人生！

小孩如果能長大應該會心理不健康，然後死命逃離家裡如果有機會就盡可能不想回家不跟家裡聯絡~搜尋前面的不喜歡自己的小孩怎麼辦那串文章 考慮一下媽媽心理不健康對小孩的人格跟生活的影響

這才不是產後憂鬱症咧。不要自己的爛脾氣懶個性推給憂鬱症

每個人成長過程經歷不同，這種人遇一次就夠了，真的有人只對親人非常放肆及各種大小聲、侮辱，且與對方對錯無關，借題發揮無理取鬧情緒勒索...。發文本來就是站在自己的角度發呀，不懂ting大一直鞭原po幹嘛..按到噓sorry，推原po，這種人一輩子改不了，你也不會是那個讓太太（快要說前妻了）大徹大悟改變的人，支持原po離婚

可以的話離婚吧，已經可以想見你小孩成長過程會有多痛苦了..

不用討好跟解釋給鄉民，問心無愧，做對的事，加油

果斷離婚 先把小孩人格成長期顧好免的小孩子以後有他自己都說不出來的 一輩子創傷先找律師蒐證離婚 給雙方有點距離 冷靜想想在來想說要不要諮商 看是那理出問題在考慮複合 切記 別拖! 三歲定終身阿....

這種通常家長其中之一也是這樣 言語暴力（不帶髒字但絕對給人無地自容感）情緒勒索 外人很難看出來在小孩成長經歷上 這種家人 一方面過度關心保護孩子是充滿愛的親人 但一方面也嚴格要求 複製出下一代情緒表達有問題的後代

看醫生

過幾年就要更年期了你老婆情緒問題會更嚴重

離婚吧，你老婆根本很誇張

你才是可憐

離吧！孩子跟你都委屈了

覺得差不多了 趁早分開

說他可能產後憂鬱，有點摔小孩的實際作為已經出現。這已經滿嚴重的。也要看女方願意自救與3改善，去心理諮詢一下。如果這樣他也不要。會拖慘一個家庭。如果自己也不願試著改善，而是改不了。這樣真的離婚也好男方要說的方向，放低姿態。其實不好。因為他今天放低了。一定會把不滿擠壓起來，馬上又爆炸。男方該要求的女方要學會情緒管理。

離婚為了孩子好，因為情緒不穩的母親會導致孩子長大有偏差

如果你溝通過，還離不了婚的話，先給個後路的建議方向，明天在他父母在場時(看情況讓他先在離婚申請上先簽名蓋章，算給你保障，之後請藏好或藏公司)說希望女方可以學會情緒管理，給他幾個月時間(你在決定時間長短)，這部分算給臺階下(利用這臺階先要簽名)，先請女方去心理諮詢(可以用可能產後憂鬱引導他去)但相對你要考慮需抓個空檔時間可以讓她去，但這個時間孩子怎麼辦要想想要討論(時段托嬰?回娘家去作心裡諮詢女方爸媽幫顧?)你自身買幾本情緒管理的書給他看，你也可以看才知道如何對付情緒爆炸的人(看過書有是有用話引導她認識情緒來源的方法)，這樣仁盡意盡。等期限到還是一樣沒改善就離婚吧。這種人會把情緒丟給自己的親人，有本家庭會傷人類似講這樣的父母帶來的負面影響，可以讓女方看嚴重性。至少你提供方法與給他空檔時間去讓她改善她的情緒管理，跟他說有快樂媽媽才有快樂孩子，希望他若不為家庭至少他可以為孩子改善情緒，如果還是不行那只好……。你也是，算好心裡承受的部分，不要讓自己負荷太多。拍拍

樓上怎麼不乾脆回一篇XD

孩子好可憐。離吧。

千萬別一時心軟又和好了，寶寶好可憐

為了孩子以後的人格發展，離婚吧

為了小孩好 真的早點分開，若還想給機會v的的方法可以試試，小孩在吵架的環境成長真的不是好事

離吧。我對親近的人也會不客氣，但也沒她這樣誇張，她這樣已經是家暴了她又不想改善個性，這樣撐著對你家沒好處

你老婆是老公主吧？一直希望被人捧在手心高高在上，之前兩人世界就算了，但已經有小孩，還沒有看清自己當媽媽的角色，這就是大問題了，將嬰兒摔到床上，那以後情緒一來，不知道還會做出什麼驚人之舉。

她需要看長期醫生治療

唉

想要繼續的話可以兩個人先去諮商，看看相處方式會不會改善

看起來是覺得有病 不是罵人，是真的生病了 去諮詢看看?

跟我家那隻好像，只不過是嫁不出去那隻

辛苦了，分開吧

我覺得是你老婆生小孩後，覺得沒辦法把母職做好的壓力，所以情緒大爆炸尤其又是一打一家庭主婦，整天聽小孩哭聲真的很容易爆炸，再加上年紀有了也沒自信找工作，真的會崩潰絕望，覺得人生毀了

跟我身邊的人好像啊…

拍拍 沒感情我支持離 女方感覺也不愛你所以不介意踐踏你的自尊

好聚好散 加油吧

做對小孩最好的選擇!啊

有很多建議本來要回的 但有人叫我不能回這篇 只好PASS

個人認為 她不會離 但離對你是好的

其實你這個離婚有兩種可能結果，1是可以摧毀她的自尊讓她脫胎換骨。一個失婚沒工作的老女人會學乖一點。2是改變家裡位階，收斂許多。其實我覺得她能夠講出傷人自尊的極現實話，代表她完全知道自己的處境跟劣勢。現在很多粉紅公主希望不用工作又可以輕鬆帶孩子。我猜這也是她晚婚的原因。她在想辦法訓練你讓她過爽日子。你一定得放大絕點醒她。其實我覺得她會醒。我前個評論太快了，我覺得你可以給她一次機會，如果明天她回來有改善的話，不過機會只能給一次。祝福你。

有的護航老婆只看到老公不體貼的部分，卻沒看到小孩被虐，真的好可怕的偏差。勸原PO開始錄音保護自己跟孩子，你月薪7萬不會養不起孩子，千萬不要有給孩子完整家的念頭，拜託救救孩子，不要變棉花糖男孩啊

我覺得你離婚會比較好, 擺明就是不想上班不會做家事也不會顧小孩的, 老話一句: 結婚沒有過的比較好幹嘛要結婚? 這句話不論對男女生都一樣我覺得他有家暴傾向, 家暴不是只有動手動腳, 言語暴力也是

開始蒐證錄音

一堆人說產後憂鬱，但我覺得不是，因為她從產前就這樣了...

有些事是衝動,緩一緩吧,再找個時間和岳父母了解一下

她今天沒來，家人說他憂鬱症才這樣，我跟他們說明個性有

憂鬱症？拿出醫生看診證明來。個性差勁就想用精神疾病

還說甲亢，反正先治好再說吧，先不離了

帶過 別被她家人唬了

這也是我給的最後機會

說錯，產後憂鬱y

聽起來不像憂鬱症啊 感覺是騙人的 覺得小孩很可憐…

產後憂鬱有去看醫生嗎？有確診嗎？最瞧不起牽拖憂鬱症的人了。先確診再談吧！產後憂鬱症會有很多自我懷疑和歉疚感，覺得自己不是個好媽媽。文章看不出來你太太有覺得歉疚耶

她抓狂後，雖不會主動道歉，但還是會愧疚的，應該啦反正現在先分開住我也不想衝動下離婚小孩暫時我媽帶

那是自知理虧丟臉不一樣。唉，你們夫妻兩先一起跟她去就醫確診+多認識產後憂鬱症吧我只是覺得隨隨便便推給產後憂鬱症，根本就是在羞辱那些真正得了產後憂鬱症卻很努力走過來的媽媽們。就像經前症候群很多人有，但個性好的人會自我調適努力尋求正常抒發，但差勁是仗著經前症候群的名義恣意妄為，亂爆發和擺爛

婚前就那樣了 並不是產後才那樣欸 知道本性又不改善

交往跟婚後差那麼多?好可怕啊

如果我是太太 一吵架就叫我回娘家 是蠻受傷的

你一定不會離

摔嬰兒根本是大忌，為了孩子真的要好好想清楚，該結束時不要心疼，被這種母親養大的孩子以後會很辛苦 樓上一堆版大都分享自己的經驗了

公主病患者

一個月七萬為什麼要選擇相親? 是一見鍾情嗎?

紅明顯：江山易改，本性難移，你還是想清楚你想要的生活是什麼模式，自己想清楚就好

我想知道你的夫人平常都自己帶寶寶24小時嗎？寶寶目前多大呢？有人能在旁輔助她增強育兒技巧嗎？會不會是育兒太累無法喘息，比如說吃飯、如廁都跟寶寶黏緊緊的？帶孩子最困難的地方不是帶孩子啊，而是要訓練先生帶孩子，跟婆家溝通育兒觀念。通篇看下來，有沒有提及家事分工，育兒互動的細節或在婆家相處的過程如何，只說老婆脾氣很差。這樣說要如何建議呢？感覺你只想休妻啊。

摔小孩是一次情緒失控，還是常態呢？全天自己帶新生兒，還跟公婆住，有時候壓力真的很大

離，為了小孩著想真心勸你離婚！！！

為了小孩好，不要忍才對吧～

原po加油,甲抗或憂鬱先治療,如果服藥穩定還這樣就慎重考慮了

離吧 你對她也沒耐性了 放自己一條生路吧

可憐，不過按照情況離婚你恐怕要賠不少錢

一定要離，這種媽媽，雙親不會比較幸福，加油

基本上你一定拿的到監護權，但你之前讓他不工作，這在平常眼光看是你養她很好，但在法官眼中看到就是她沒有謀生能力，加上有沒有明顯的過失(如外遇，打人等)所以要離婚你自己要有花很大一筆錢跟長期贍養費的心理準備

摔小孩你能忍 太誇張了！

你婚前覺得她溫柔體貼，婚後脾氣很大，說真的，就是遇到為了結婚隱藏自己壞個性的人啊！要不然婚前就讓你知道她的本性你會跟她結婚嗎？當然不會啊！就遇到變相的詐騙手法～有些人真的是這樣，婚前婚後差很多但我想她不會輕易放棄你這個飯票的，你只能慢慢蒐證或忍下去

早離早好

辛苦了……

ting916004標準媳婦版嘴臉 護航的很誇張

沒出來護航才不正常

手機懶得發文，你看得到的話建議你錄音，錄影更好，最好錄到她虐待孩子，你大概可以試著爭取撫養權了

她不會變了，而且我覺得她才不想離婚，應該好吃懶做型。脾氣又大，應該可以放生了，因為你沒她也沒差，她感覺家事也做不好，孩子也帶不好，還要天天吵。煩都快煩死還走一輩子嘞

為你難過。除了保母，你爸媽能幫你帶孩子嗎？如果可以就趕快準備離婚爭親權吧，你已經受過苦，不要讓孩子也受苦

生孩子才是婚姻的開始，很多交往5年以上的生完也是會吵到要離婚，你們感情根本不穩固，也沒把彼此摸透。之後孩子會搗蛋之後我看要虐童了。快認賠殺出

在

交往的時候都是裝出來的吧 對父母都張牙舞爪了 生米煮成熟飯懶得裝 應該打死不會離婚 好不容易找到飯票

她有去看醫生了，不是產後憂鬱，是個性以及脾氣不能控制原因很多，不詳述了，她說會試著找方法改變和求助她是真的愛小孩的，只是情緒失控，其實說摔，或許只是我誇大了，這是從抱著，丟到床上，幾公分，雖然不當，但沒有傷害小孩的意圖總之，我還是相信她這一次，希望之後家庭美滿謝謝大家

下面第一篇回文以兒女視角分析，她媽媽也說愛她，但還是傷她很深。真的愛小孩但情緒失控，還是有可能傷害小孩，祝你你能在家庭（表面）圓滿及保護小孩間取得平衡

我覺得她能去看醫生，且正視自己的問題並想找方法解決，已經是跨出一大步了

其實我覺得下一篇版友分享的案例根本離題了，跟本篇原PO的太太，根本不同人啊！是說誰從小到大沒被父母傷害過呢？又誰真的超有把握被孩子逼到極限不曾失控動手呢？誰又有資格去批評什麼呢？

等擠牙膏。角度偏頗，避重就輕，其他不贅述。

這是老公發的文 當然是角度偏頗 避重就輕囉~

你就請一個月保母吧

原po加油！看起來事情有好的發展，希望你們一切順利！

看起來這段關係完全沒有愛情成分啊 沒有愛 哪來的幸福

我覺得現在的你眼裡只看得到她的缺點了

七萬養三個人確實很少啊

建議先找醫生評估 看起來精神或情商有問題

有碰過這種平時好好的，突然會情緒大爆發的，是躁鬱症

幫QQ有夠可怕，原po要多看著小孩啊

一定很正

其實你根本就不想離，上來唉兩下而已。浪費大家時間

真是優秀好老婆欸，可以拜託你趕快帶著小孩逃嗎？

個性最難改...拍拍

吵架叫人家父母來有事嗎？不是越鬧越大嗎？

摔小孩太恐怖...

這是婚媳版?我走錯了?沒人噓老公?

其實我覺得你的癥結點在於想要改變老婆 希望她能怎樣怎樣 不要怎樣怎樣 但個性要改談何容易 如果你想維持婚姻 她改不了就你自己要改 你應該知道她生氣的點會在哪就不要往那裡走 當然你也可以選擇不要忍耐 但你沒有辦法期待你老婆能照著你的想法走 即使你覺得她是錯的又怎樣 一直想著她是錯的對你們之間並沒有幫助

離婚吧！明知有錯又不願改變，整篇文章完全找不到可取之處呀！

不會改的話，還是不要強留。不然日後，不是只有你受苦，你的小孩也不會快樂！保持適當距離，或許她才會收斂。

ting916004真的很有事

蕭雜某，有夠可怕

沒有同居過，蠻常會這樣

我是覺得有小孩剛開始都有很多許要磨合的，我跟老公有小孩第一年也常吵架，媽媽有時候因為愛小孩會比較敏感，感覺你說的都不是大問題應該可以好好溝通的

離婚+1 為了你的小孩好 加油

離婚 小孩在這種家庭長大只會更痛苦

七萬養三個人 建議你還是離婚好了 重點是她不會想

除了拿嬰兒出氣她很有問題外，其他很有可能是你跟他溝通之間的問題，不可能交往一年沒出現這些狀況，婚後才出現。

唉，感同身受…

快逃！真公主摔小孩大忌！

看你要當工具人還是正常人呀

剛剛才聽到一個幾乎90%一樣的情況的朋友，也正在談離婚…@@