我們雙方的父親都早逝
我沒見過公公，他在我認識先生前就過世了
對他的認識，就是回婆家時看到掛在客廳牆上的遺照
以及先生對他的描述，我知道他們父子感情是很好的
當然對我而言，只是一張陌生人的照片
除了對逝者的尊敬以外，不太會有其他額外的感情
我父親過世時，我家也把他的遺照掛在牆上
對我們而言，賭物思情
那張照片就掛在我房門外的走廊
每次看到總是會有很多感觸湧上來
那張遺照，自然也成為我們生活的一部份
後來我的房間讓給了弟弟當新房
遺照當然還是在老位置
事實上他們結婚一起過了一兩年也沒有什麼問題
但隨著一些累積的婆媳心結，弟妹開始對那張遺照有意見
表示她每次半夜上廁所都會被嚇到
希望我們可以把照片移開
我們雖然覺得很無謂，但為了照顧弟妹的心情
以及...家和萬事興
我媽就將父親的遺照小心地收起來了
（因為也沒有其他地方可以掛）
對我而言，我其實無法想像
去要求我婆婆把公公的遺照收起來
只因為我覺得不舒服？
我很瞭解那對生者而言是怎麼樣一種重要的紀念
我只覺得，那應該是要尊重親愛之人的意見的
所以只要我先生說要留著，我就會留著
更不用說我婆婆還在世啊，那是她的另一半啊
雖然是一種感嘆，但我其實也能理解弟妹的感覺
所以我們都沒說什麼就收起來了
畢竟那是我們自己的回憶，我也是可以只憑記憶回憶父親的
然後說到祭祀，我弟其實很在乎
所以我們在家另設了神桌，從老家分了牌位過來
（因為我爸是長子，而老家那邊也疏於祭祀了）
原本大多都是我媽在準備，但後來我弟說要學著做
也都漸漸交給我弟妹處理 （老弟啊，你不是該自己做嗎？）
我家比較注重心誠則靈，所以很多細節我媽也不是很在意
但有時候因為撞到一些日子弟妹說要改期拜時
我媽就不高興了，因為她認為拜拜哪有改日子的
（我雖然沒有信仰，但我也覺得要拜就應該照規矩來
更何況只是因為撞到週末會影響旅遊這種....）
我也明白，很多時候婆媳之間累積的心結就像這種小事....
再看我婆家，婆婆和我奶奶很像
所以祭祀的次數和準備都很繁雜
但她倒是從來沒要求我去幫忙過
我只有剛好節日回家時碰到她要拜拜
我就幫忙端盤擺桌燒金紙而已
也很少要求我要開始學著拜
但是我們夫妻算是很有共識的
就是我們如果要做就會一起做，我們不信神佛但敬神佛
而對自己祖先的追思祭拜，我們的想法也是很接近的
雖然我們一直都在外奔波，但只要回台灣時有機會
都會陪著對方去拜塔，也會去寺廟祈福
有時候看著一些討論
我都會想，如果雙方的生活習慣及認知沒有彈性空間
怎麼有辦法相處一輩子？
如果彼此有難以妥協的點，又何必彼此折磨硬要對方改變？
婚姻又不是腳鐐手銬，是自己伸出手牽起了對方的手
放不放，只是那一念之間的事
我們能在一起這麼久
我想最主要的就是我們很尊重彼此的生活習慣及背景
雖然會有一些理念上的爭執，但就僅止於學術討論這樣的思想交流
實際上我們還是會做到一定的禮貌與尊重
未來啊...就尊重之後的人吧
我不會預想我們的子女未來應該怎麼做

逝者已矣 半夜或昏暗時突然看到遺照瞪著你看有時蠻嚇人祭祀這種事情看你們信仰到什麼程度 還是當做一種儀式

所以D大的母親沒有自己獨立的房間? 不然為何不掛在房內?

最主要還是以生人為主 不過於影響比較好

現在這種時代，媳婦願意準備拜公媽已經很難得了

我也是不喜歡家中掛放大照片的人,不論是婚紗照還是遺照

我對我太太就沒有這種期待，將來我會自己準備但我也不擅長作菜，所以應該會用買的吧。

弟妹好像也沒要求收起來，只是希望移開，可以改掛房間吧？

買來的口味不知道公媽能否接受，也只好請他們多擔待了

你弟重視拜拜 然後叫他老婆拜？難怪有婆媳問題

弟妹也是家中一份子 本來就要尊重她的想法阿= = 一個家不至於只有走廊那塊地方可以掛吧..又不是叫你們丟掉 希望掛別處有什麼不對嗎？

你媽媽會要求你弟媳 你婆婆不會要求你 這就是根本原因啊不管你覺得不覺得 只要你無法幫弟媳擋下來 你的看法就一點都不重要

還有你弟妹拜你家的祖先 那你又拜了幾次？我覺得你沒有

買外面現成品來拜也沒問題,我婆婆很要求10菜1湯,但她也

我說整篇亂七八糟的......仔細看id 我錯了 當我沒說吧.

為了方便總是買早市裡的滷菜拼盤跟豬腳等,這樣拜了很多年

換個地方掛例如客廳 或是掛在自己房內?

然後撞到週末旅遊明明就是很好理解的理由阿 難道為了拜拜不能去旅遊嗎？

掛在客廳跟掛在房內，完全不一樣吧！

N大還好嗎？我覺得內容還算清楚呀

對不起，沒看清楚是房門外走廊。

其實你弟妹只是要求換地方掛，沒要求要收起來...決定收起

內容很清楚地雙重標準 白眼

D大娘家是舊公寓? 該重新裝修順便改下格局,不要在房內晾

如果一開房門就會直接撞見，我想多少會有點怪怪的。

改期拜也沒有什麼 心誠則靈 是妳想多了 她至少還願意幫忙 就很好了

來的是你媽媽，然後祭祀的部分，弟弟很重視但交給弟妹處

濕衣服,對母親身體不好的...改了格局也就能在房內掛照片

放在客廳就好啦，不用那麼糾結或是收起來。遺照放在客廳就好啦，不用那麼糾結或是收起來。

要我也不要在"房間內"掛遺照，你婆家也是掛客廳啊!!

注意心誠則靈然後改期拜又不開心？這篇真是有嘴說別人、沒嘴說自己啊

啊心誠則靈你弟妹只是改期又不是不拜了，有不誠心嗎??

妳婆婆沒有要求妳，所以這就是妳跟弟妹的不同，而且父親的形象在你們心裡了，不一定要掛弟妹覺得不舒服的地方。

反而是你弟連拜都不拜外包給老婆的，講說很在乎是騙鬼的喔

妳媽媽為了弟妹旅行延期拜拜不高興，這就是要求！

某些推文，說話要這麼難聽嗎?

洗成小張的放在自己皮夾裡就好了 明明簡單就可以變通的事

喔遺照是房門外不是房內，但對著房門還是很怪啊，要記念拿去客廳掛就好了

弟弟很在乎，但不自己拜。媽媽不在意細節，但改期就生氣

我也覺得又不是不拜，往前一兩天拜，應該還好吧？不就心誠則靈嗎

你不住婆家，也沒人要求你拜，自己過的很爽再去說迫做這做那的弟媳難搞，這樣很奇怪吧

既然她說是半夜如廁會嚇到，掛客廳朝外不要放在起居動

弟妹最可憐。

總之 你婆婆不管你 你媽媽管弟媳 你老公不強迫你拜 你弟弟強迫你弟媳拜 你自己對婆家遺照沒意見就覺得你弟媳幹嘛有意見 整篇邏輯莫名其妙 自我感覺良好

我自己走進奶奶房間不經意看到爺爺的遺照，也會覺得怪怪

認真問 遺照一定要帶回家嗎？可以委託殯葬業者處理嗎？像日本把往生者相片放在相框裡也是一種懷念啊

叫你弟買個冷水壺放房間或是睡前幫老婆裝杯水不就解決

"我也覺得要拜就應該照規矩來"那妳來拜不就最好了嗎?自己的爸爸愛吃什麼最清楚，祭品準備的一定合爸爸心意。看完只覺得就是自己人就是心誠則靈即可，外人(弟妹)就要照我家的規矩來才行啊!

你和你媽只有注重心誠則靈嗎？光改期就ooxx一大堆

不放遺照改放生活照呢？比較不會怪怪的，反正對你們也是紀念

可以換成小張點的 然後以燦笑很生活化照片替代～

文章裏隱約感覺是數落弟妹？如果沒這意思，先跟原po說抱歉~

你都說心誠則靈了，那哪天拜很重要嗎

拈香那麼簡單，準備祭禮才繁瑣吧。弟還真會推責任

你毛很多就自己拜呀，那弟弟他們怎麼拜是他們的心意

而且這跟你們要不要吃也無關。你們就是要弟妹「準備」阿！

"他們"是誰?? 你弟主導嗎??

祭祀雖然有固定日期，但其實可以彈性更改的阿，躑杯跟祖先們說一下都不太會為難，你媽要拜就先拜阿，弟妹事後再拜也不衝突啊，有什麼好不爽的？妳這篇都在批評弟妹然後講妳自己有多好又多好，可是根本情況不一樣，妳拿來同一水平上講

可以換小張照片，放在桌上或櫃上上啦

有些人說「要是你不行那乾脆我來」是會給人壓力我不知道你媽媽是不是這種....

我也覺得原po在隱約數落弟妹

因為他們不做的話怕被講話，那做了又會被菇類嫌

很有「我都不覺得有問題了妳怎麼會覺得有問題」的感覺

那遺照是你們的爸爸 對弟妹來說是一張她不舒服的照

如果要交給弟弟他們拜了就不要常常又看哪不順眼的比較好吧

不讓你媽自己拜是不是你媽身體不好之類的或者是會被親戚鄰居指指點點說弟妹的不對

你婆家沒要求所以你可能不懂，但站你弟妹的立場，老公

説的「心誠則靈」，婆婆做的是眼睛直盯媳婦「沒如期祭」，小姑冷眼旁觀「一切都他們夫妻的溝通」

說要擔過來做，她想改期婆婆不肯，大姑還想何況只是因未撞到周末影響旅遊，她根本沒話語權啊，只好在那陪小心了

「不要放在她看的到的地方」，覺得有點管太寬了=.=

這種會跟女兒抱怨媳婦作為的婆婆和po上網分享的小姑真是人心險惡，弟媳要不要來篇平衡報導導

我剛講得太含蓄 那照片對她來說就是個鬼~有些女生就是會害怕 沒辦法修正的 我真的認識這種

遺照對於不熟的人，的確會有點嚇人。掛高一點比較不會太突然

你弟妹這麼糟糕你就把媽媽接出來住好啦

不懂為何弟妹不讓你媽自己拜？

有沒有考慮接媽媽一起住? 照片也直接掛你家@@

子，爺爺兩年前才去世，是彩色笑咪咪的照片，就放在熱水瓶旁

掛遺照真的好可怕 在我家所有照片或有人臉的任何東西都不行…能體會

可以換小照片擺自己房間裡面啊

跟古代婆婆到處去評論她媳婦給路人聽一樣心態

弟妹這樣很好啊，主動包辦了家事。況且老人家年紀大了，體力不好，眼力也不好，我媽現在做家事也不如以往乾淨了，也都小孩在幫忙做，她也有時間去休息運動，都幾歲了還要幫妳弟他們洗衣服～_～

1. 有風水師來看過我家神明廳，直接說牌位就是祖先，遺照要收，當然這每個人看法不同啦！個人覺得可以擺令尊與大家的生活照就好。

遺照放你家、媽媽跟你住阿，你不是和先生最能溝通了

真的給你媽自己弄的話你媽更有理由不爽了啊，君不見版上

另外說明曾祖的照片是放在飯廳快200cm的台子上靠牆

那不就搬出來住更好?? 愛掛照片就掛，想怎麼拜就怎麼拜，還不用弄得很可憐要等誰回家才能回家

婆家也有早逝公公的照片，可能因為還是年輕時的..是比較不會多想

讓媽媽跟你住+1

相信你很多理由做不到啦

但是真有一種I am watching you的感覺..感覺你媽實在不適合和你弟家住在一起

2. 我爺爺過世後，家裡也沒人幫忙拜拜，全家出去玩的時候，我們會提前拜，就像慶生一樣，令堂說要幫忙拜，我覺得弟妹心裡一定有壓力，她也不想被說閒話吧！

如果活人的節日(EX生日情人節母親節)可以彈性過節,我覺得祭

我舊家的神堂還掛著曾祖和曾曾祖的照片 我晚上都不敢經

祀彈性一點也很OK 不管是不是為了旅遊這種原因

像以前教室裡掛國父的掛法,應該不可怕吧...

你們母女合意要住一起幹嘛經過你弟的同意啊??

其實……最有問題是你弟啊！

何不試試簡化只要拜四大節就好 ...畢竟現在的生活環境跟以前大不同

弟弟的人生成就之一可能是婆媳和樂還有慎終追遠孝子

你又沒跟公婆同住 發這篇文也太好笑

改掛畫像也許好些, 把照片後製成油畫/水彩/素描風格

你弟的粉紅泡泡挺大顆的 真的不戳破啊?

3. 我覺得你可以有意無意在聊天中提到你跟你先生在拜拜時的責任分工，讓你弟知道其實他硬要把牌位請回來拜，真正苦到的是負責拜拜的人，我每次看我媽在準備拜拜都覺得好辛苦，而妳所謂的已經從簡，搞不好其實還是很多事情要做

我也覺得弟弟心態就跟az大講的一樣，又只有出張嘴指揮別人拜，所以看到大姑批評弟媳說什麼弟媳愛嫌又不肯放著給婆婆做，覺得真是站著說話不腰疼....

掛上面會真的嚇人

真不懂這種表面和平(家和萬事興?)的堅持有什麼意義?

認真不懂，為何這麼多人自己的堅持要別人完成？弟弟要慎終追遠要弟媳完成，弟媳要出遊不准婆婆自己拜

接自己媽媽同住還要跟弟弟用"提"的,要他恩准才行嗎?

所以你還是在怪你弟媳啊

如果婆婆跟老公不念，弟媳還會堅持不准別人拜公公嗎

都什麼年代了還在男人才是一家之主? 媽媽想跟女兒同住還

因為“結婚”後才這樣的

都是they的錯

我爸媽就從來不會在我這女兒面前説過一句弟媳的不是,還説他們夫妻感情經營好最重要。

有一萬個理由媽媽不能跟女兒住 唯一的真相是她搞不定老公啦

你弟覺得婆媳問題是源自於妳很正常，因為這樣他自己本身沒責任，老婆是他挑的當然不是老婆的問題，孝順是他的人生成就當然不能怪媽媽，最後能怪的只有你。實際上最大問題是他自己本身！

文中看下來你字中都覺得你了解弟媳體諒她，實際上你什麼也沒做，就是出張嘴，假裝意思意思念個弟弟但指著弟媳對於死亡，每一個人的感受本來就不同如果弟媳會因為真的不舒服到不惜直接開口講照片的事

哈哈，婆家3人都有問題，結果去指責那最倒楣的外人弟媳～你老公不是很能溝通快接媽媽回去阿？！

你媽可以把遺照掛在他自己房間啊

那她可能對這方面的事就是比較怕一點，有的人天生就比較對鬼神比較敏感，不是你自己不會，別人也不會

原po看來沒挖坑給弟媳跳啊，她本來就沒義務沒責任排解婆媳問題，至於上網po自己的感受也就跟一般文章一樣，只是角色不同罷了

叫妳媽把弟弟ㄧ家請走吧，連碗筷都沒太慘了，變相乞丐趕廟公，該不會是想霸佔你媽媽家的暗黑手法吧

最快的方法就是把媽媽接去同住 不是在這邊發文砲弟媳奇怪了平常大姑發這種文早被噓爆了

樓上推文很神奇，媽媽自己的家耶，要搬也該是弟弟搬

推樓上La大

要媽媽搬家根本就乞丐趕廟公

你弟很有問題 叫他不要鬧了

有嘴說別人

不是婆婆原罪啊，弟弟不搬媽媽不趕，是要爭個對錯繼續

弟弟就不會搬啊 媽媽也不是弟弟搬啊 要搬早搬了哪來這些問題 倒霉的弟媳 老公不改還要被大姑砲

耗下去還是姐姐出面把媽媽接出來先解決問題讓媽媽過好一點的日子?? 這看個人取捨吧

通篇充滿了菇類立場的自私感，我自己也是為人大姑，從來不曾覺得弟妹應該怎樣，將心比心吧！遺照的部分真的不舒服，我家辦喪事時就請禮儀公司一併火化掉了，記得親人開心的面容不是比較好嗎？另外，記得把這篇討論也給你弟看一下，他問題好大！

大姑表示：我自己心誠則靈 我弟媳要按照我的規矩

轉念大師讓每個人都轉念就好了啊

雙重標準的人還真多，以前有大姑文出現就說干妳屁事管那麼多幹嘛，這篇又說大姑不處理沒資格講話

妳講話蠻矛盾的，既然注重心誠則靈不在意細節，因故要改期祭拜，又何必不開心??另，不知道您父親的遺照是指一般尺寸那種大頭照嗎??

弟弟不搬，媽媽不趕，姊姊要接走難道媽媽就肯走？

如果是的話，這種照片掛走廊非常不恰當，要也是擺在

如果心誠則靈，連細節都不注意，那日期略微更改就更沒什麼了。我跟你相反，我認為祭祀的重點是內容和細節，如果真的

媽媽媽不肯走那上來砲弟媳幹嘛 莫名其妙

客廳才對；西方習慣在走廊掛的照片一般都是生活照，大半夜的在走廊看到大頭照真的會嚇到

婆婆的家她想掛什麼就掛什麼，受不了的人自己搬，明明婆婆退讓那麼多了還要被批？

你這篇文的語氣都讓一堆陌生網友不舒服了，何況是當事人的弟媳？

可以上網抒發對婆婆的感受，不能抒發媽媽對自己的抱怨@@

那就媽媽去處理啊 沒人批媽媽怎樣吧 只批出張嘴的大姑啊

沒批婆婆啊批的是大姑和老公啊

她又沒對弟媳說什麼，上網抱怨一下而已，只是搞錯對

我也覺得媽媽不用走，該搬出去的是弟弟一家

象，弟弟弟弟弟弟才是豬腳！

大姑看起來實際上沒怎樣啊？只是聽媽媽抱怨，及上網抒發給陌生人聽

只有我覺得原po自我感覺良好嗎？

弟妹嚇到是正常的 那是她不認識的人 不要用你的尺去量弟妹

沒事幻想兩個女主人在同個屋簷下能和平相處根本搞笑

自己沒住婆家 拿來跟住婆家的弟媳比 一樣都是媳婦有點同理心啦 自己弟弟問題最大不搬家 媽媽也不會趕啊

看完覺得很奇怪...不知道怎麼吐朝妳

自己的碗筷？這也是個人家庭的不同習慣吧？我家和婆家都沒有個人專屬的碗筷，全部放一起隨便拿，還是妳要說妳弟媳只準備兩個飯碗兩雙筷子？

真的妳自我感覺良好揑...不覺得自己的想法怪怪的嘛？

撞到有事改期也沒什麼關係吧，重要的是心意，人家說沒禁沒忌吃百二，凡事不用太在意。

真心覺得你弟妹可憐，老公只會出張嘴，大姑又雙重標準

我覺得原po和原po媽媽也沒給媳婦太多好臉色吧？辛辛苦苦準備祭祀的東西，然後一句吃不慣就不吃了，讓他們兩夫妻自己解決那桌菜，弟媳還肯煮我真是佩服她，我婆婆準備的再難吃，我們也不會說不吃了，要出去吃

最後三段回去跟婆家住如果做的到再來講 站著說話不腰疼

弟妹真慘 婆婆姑姑嘴上說一種心裡一直數落老公要求一堆

覺得原po是想抱怨弟妹吧！

妳難道不懂拜拜的問題嗎？都是妳弟媳在準備...妳媽不肯給改日子不然自己拜這樣會給妳弟媳壓力...你沒想到嗎？

為啥要掛遺照...掛生活照不行嗎

再來遺照的問題...有人在意有人不在意啊...妳不能用妳的想法去看別人吧

你弟才是導致你家婆媳問題的始作俑者

噓拜拜那段，出遊撞到拜拜的日子，要嘛不要拜（或是延期），要嘛你媽自己拜，為了拜拜不能出遊有夠可憐，你括號指導該怎麼做也很傻眼

你弟妹應該是比較愛你弟吧？所以她就算不爽還是勉強照做

真的是你弟的問題，你媽應該要有自由不用牽就媳婦的時間，在自己想拜的日子拜；你弟媳也應該要有自由週末出去玩樂。會把這2種這麼理所當然的自由搞成大家不愉快，你弟問題最大

看到“學術討論”就知道是誰的文了…

樓上flcty大，她下面有補充文說媽媽要自己拜，弟媳不准說錯，是他們（弟弟弟媳？）不要

換了個身份，就換個腦袋

祭祀這種工作，不是說換人就換人的，那算是一種傳承或接棒，原po媽媽說出「你們出去玩，我自己拜」這種話其實形同情緒勒索

有人會感覺有壓力啊...誰知會不會變成都婆婆在拜這說法推ninan

可是為了媳婦的感受，所以不能在婆婆認知上該拜的時間拜也很怪啊，婆婆都說自己準備了，而且對有些人來說信仰不容挑戰，婆婆沒要兒、媳配合，該有自由自己完成自己的信仰吧？

看來看去都是弟弟在作梗 原本媽媽自己祭拜的也好好的都是弟弟自己說要拿過來作 然後又指使弟妹...才會變這樣

沒錯，根本就是弟弟的問題

你弟重視祭祀，卻叫她太太準備祭品，有沒有這麼涼的人呀既然重視不就該自己來準備嗎？叫不重視的人辛苦準備？

那就ㄧ開始說好誰有空誰拜啊...現在弟媳都全攬了...狀況不一樣

雙重標準 如果媽媽再抱怨就直接回妳兒子問題最大

你弟妹沒照做，你老媽不爽，你沒回國前，應是向你弟抱怨

一直砲別人家女兒(弟媳)有甚麼用

然後就你弟和你弟妹爭吵，難怪她會和妳媽不合呀

幫噓 都你家的問題一直怪媳婦

她若愛你弟較多，當然會把過錯都推到你媽那邊

看下來妳弟問題最大，不去念妳弟卻抱怨弟妹

你說你弟孝順，我是不覺得，他比較像是把你媽當可用資源

沒有重點，前後矛盾，邏輯不通。

遺照放客廳+1 既然弟弟弟妹接下祭祀工作，勸媽媽放下去逍遙吧。祭祀禮儀總是在調整的，勸媽媽放下吧

有的人就覺得家裡掛個照片很不自在阿 我媽跟我外公超親

既然都逼迫你弟媳做了我覺得就應該尊重他的做法，還有你整篇就是在批評他阿，說你無法理解他的作為說你覺得那樣不尊重，你自己婆婆沒要求過那麼爽還要檢討被逼迫的人真的有點刻薄欸

也沒把外公遺照掛起來 倒是把遺照做成馬克杯收藏起來

才會在你回國後，認為你媽都去幫妳，不去想婆媳早就不合

如果私下被老公講過一次怎麼可以丟給媽媽拜這種話，弟媳以後當然會拒絕讓婆婆自己拜阿

弟弟問題很大= =這種攬下祭祀的責任卻只出一張嘴的人，妳有想過弟妹要是真的讓媽媽準備，她會從妳弟弟那裡得到多少壓力嗎？

......民俗板業務。專業做喪事的老師說，沒有什麼事別

既然知道婚姻中的關係需要彈性，對弟弟弟妹何嘗不是

你根本不是你弟你也不知道你弟是怎麼對弟媳祭祀的要求...真的完全沒資格評論

亂掛遺照，不懂請爬民俗板好嘛

遺照我也會怕，只不過不是自己家，我不會去管別人怎麼放置

妳們一家人好煩。

說真的...沒聽過耶...（抓頭）

真的是女人何苦為難女人

另外祭祖要提早或延後，拜的當下溝通一下，祖先會體諒。請問妳那麼愛管，有全程親力親為嘛，沒有就不要亂嘴弟媳

你都聽媽媽轉述的 又不在現場 勸妳聽聽就好

ytwu大，婆婆跟大姑這麼容易腦補+不爽，弟妹如果真的丟給婆婆拜，不被罵到翻才怪，不如自己延期拜，結果延期拜也可以被罵，傻眼

flcty大，我比較納悶的是婆婆難道沒自由自己完成自己的信仰嗎？

像是弟妹堅持要當天拜這種不合邏輯的事情八成就是有壓力 不用在那邊說什麼不好理解的

你弟問題比較大

如果婆婆本意不是要給壓力 而是真的想自由自己完成 應該弟弟要出面去幫忙協調有時真的難以分辨是給壓力還是講真的

有時候是難以分辨講真的還是給壓力，可是他們反過來不准婆婆自己拜就over了

我看自己親屬的遺照會覺得溫馨懷念，但是如果是半夜看到陌生人的也會覺得毛毛的。你嘴巴說體諒弟妹，實際自己腦補成婆媳問題，嗯....真心覺得你弟妹很雖

看不懂重點是?自己親人只有自己有感情,妳婆家妳還不是隨意

覺得你文裡都站你媽立場，當你弟媳很衰

不准婆婆拜是原po講的，婆婆真要拜媳婦敢攔他？

為啥一直要原po媽媽搬出去啊！那是她的房子欸！愛掛遺照也不甘別人的事

你說你家心誠則靈 不拘小節 但是改期又不爽 莫名其妙

就是個爽媳婦嫌自己家媳婦過太爽吧啦吧啦抱怨一堆之後說，我也不是要抱怨她

這跟婚姻有什麼關係 妳弟媳真的很雖

說心誠則靈就好又在那邊生氣改期 那你也把你公公的遺照掛在牆壁躺在床上面對你好了 都妳家的毛

當你弟妹實在有夠衰的，當你弟弟老婆也超衰的，衰到爆炸

其實我不太懂為何要掛遺照耶，因為遺照讓人非常有距離感，可以改掛生活合照，一方面弟妹不會改感覺被嚇到，二方面你們也可以繼續掛照片

弟弟出張嘴，姊姊附和媽媽的抱怨，弟媳做什麼都不對。有時候妳真的要換角度去思考，去幫媽媽轉念，你弟應該也不會聽妳的

弟媳跟媽媽都狠衰，最有事的明明是弟弟。

1. 重點不是遺照還是婆媳問題

這id不意外

2. 你婆家沒要去你拜拜，你和弟媳的情況不同3. 要去溝通的，是你弟和你媽的觀念

大姑就可以在弟妹背後說三道四嗎？這篇文是在邀大家鞭弟妹嗎

也覺得不准婆婆拜是原po自己講的，真的要拜誰敢攔呀

既然你媽沒要求媳婦祭拜 舉重以明輕 那又何必去干涉改日拜的事 這不是很矛盾嗎

趁他們出去的時候自己拜，誰會攔?

是不是有意見的人應該自己拜

心誠則靈跟不可改期很衝突！！

改期真的沒什麼，弟媳還願意拜就很好了！我覺得有些人很奇怪，硬要拿拜先人的事來限制活人，譬如我婆家還會要我們上半請假回來拜拜的…下班再拜不行嗎？

我先先爺爺去世後，婆婆有鑑於牆上照片愈來愈多了直接跟公嬤擲筊問可不可以拿下來，聖杯打包收工我娘家是沒有掛照片的習慣，這種大頭照很不自然真要懷念就翻翻日常生活拍的照片不是更好不是很懂為什麼要放這種放大的個人大頭照好像在告訴客人....這些是我家去逝的人的樣子媽媽要做就接去做，不要說放手又意見很多要改期就跟公嬤說一聲，不過改期通常是提前比較少延後拜

掛遺照真的好可怕+1把媽媽接去妳家住，順便把照片掛在妳家

為了妳家的和諧，建議妳回去不要再提及這種事，有時候大姑會讓人覺得只會出張嘴不會自己去做哦！妳多多為雙方調解倒是真的，為雙方都說好話，想想對方好的地方，妳能做的只能這樣了

弟弟的問題吧……

家裏掛照片是自己的事，自己家幹嘛管客人怎麼想，又不是每天都有客人

雙重標準神id，講一堆自己也沒跟公婆同住，可怕的大姑

又說心誠則靈又要不能避開假日?!!!

拜拜的事...在幫助別人之前有想過對方需要嗎？她覺得她

你弟要自己攬起來啊～連準備祭品都是啊

可以彈性處理且願意做，婆婆還是放手吧

偶爾遇到不能拜的時候～其他更親家人能拜也可

原po文字隱含的情緒好討人厭

網友有個建議很好 你愛勸人轉念 快去勸你弟弟和媽媽轉念

週末撞旅遊為什麼不能改期，就是因為週末才能去旅遊啊，怎麼說是小事，而且一邊說婆家不要求妳，妳卻跟著媽媽弟弟一起跑去要求弟妹真的超級雙重標準

你自己也快點轉念 沒出力出錢就別出意見 惦惦就是尊重

雙重標準 有嘴說人喔 笑了

就算是週末沒出遊，工作了一個星期想賴在家裡休息不行喔==

每週末出門逛街還是有時 安排週末旅遊阿。。這有怎麼了

講真的有沒有拜夫家的祖先對我來說也沒我自己周末逛街放鬆重要啦，活人都快憂鬱症了還管別人家死人嗎?? 哪

去跟你弟講叫他把祭拜的事情自己擔起來？

裡會知道婆家嘴巴講心誠則靈，結果卻是改期就視同心不誠呢?? 不是說不在意細節嗎??你父親過是如何不尋常你們如何放不下，弟媳都很難有同樣情緒的，對她而言就只有公公已往生這個事實而已

關於碗筷，的確是很扯 >"< 建議婆媳關係都那麼不和了！真

我怎麼感覺是原PO一直要塑造弟媳是壞媳婦的感覺

你媽和弟媳就是很不適合同住，解法就是你媽硬起來趕人或你這大姑代媽出頭黑臉妳當了趕人或妳把妳媽接出來看

這種會只留兩個碗兩雙筷的媳婦還有人腦補她受很多委

是另住還是跟妳住三個選項吧

屈不敢講？衣服、碗沒洗乾淨都敢念婆婆了耶

選三如果房子是你媽名下乾脆賣一賣，也不用管弟弟弟媳要住哪邊了

這篇有必要被噓嗎？我覺得還好欸。他也沒對弟妹說什麼，只是表達心裡的感受而已。改期也要看狀況。如果是忌日拜拜為了出遊改期我是覺得不太適當。其它的日子是還好。

說真的看到這，覺得你母親也是活該了，這樣還不趕她

連你媽的碗都沒有，我若是你媽，直接叫他們都滾出去

只是在(版上)表達心裡的感受

們走只會後面抱怨有什麼用，溫良恭儉讓不是這樣用的

我若是大姑身份，會叫我媽把那一家子掃地出去，還忍什麼連碗都沒留，人沒死，房子還真當他們的嗎？

強烈建議媽媽把房子賣掉，拿錢租屋剩下爽爽花，弟弟的

妳的補充很誇張耶，媽媽住自己的房子結果鍋碗被丟光，家裡只

不合就找老公搬出去呀，賴在別人房子幹嘛？

丟碗鍋很誇張 都敢丟碗鍋了 應該不會受限你弟叫她要準被祭祀耶 覺得有矛盾

兒子這種叫做孝順？讓太太把自己媽媽的碗丟光？沒碗可用？

可是原po不需要住婆家吧~沒住在那是要要求拿什麼照片啦

看了補充滿肚子火，你弟才不是想母慈子孝，你弟媳也

你不用常常看到當然就可以很輕鬆的說自己體諒

重視死人吃的祭祀，活人沒碗可吃飯？　這是什麼玩意？

是被逼準備祭祀，明明是想丈著先人她們在拜架空老母然後明正言順的逼走老母吧！

原po講的顛三倒四的弟弟和弟妹好像人格分裂一樣，也是很妙 XDDD

擠牙膏文又愛改口 一開始說不愛吃他煮的 現在是他不煮給你們吃 沒有你媽的碗筷 那請問他要怎麼自己煮自己吃

雖然覺得弟弟很過分，但是這種讓人軟土深掘的也不值

看完覺得最大的問題是你弟弟吧~如果媽媽現在沒有一直同

叫你弟媳來發文吧 你跟你家人的描述風向不對就轉彎

沒讓老人家準時吃飯，這算是虐老吧~

得同情

還是媽媽也只會一直私下抱怨

人間事本來就很難有單一標準，如果祭祀是先父的忌日

筷子的話 之前你不是勸被家暴的人要轉念嗎 這次繼續勸你媽 轉念想想衛生筷吃飯更方便就好

擠牙膏，請弟弟和弟媳來poㄧ篇，原po應該又開始辯護了

對於中壯年喪偶的未亡人說改期祭拜非常不妥呢

哇塞，你的推文開始維護起你弟了耶！開始想噓了…

忌日就是那一日 對未亡人心中那日就是不可抹滅一天

你媽不是說沒有她自己的碗筷鍋子，然後又能自己煮自己吃，然後又沒有用媳婦的鍋子，所以真相是?

你媽到底是多老？ㄧ下很健康能爬山，又說白天都待你那裡，自然三餐你負責，難道你都不會煮給你媽吃？

忌日是哪一天就是該那一天做 其他拜拜日比較無所謂

既然都待你那裡了，爲何還要去在意沒碗筷在弟弟家？也許人家認為你媽就是要跟女兒吃了

樓上~ 我想應該不是弟弟家 是媽媽自己的家耶~~

矛盾點太多了 先噓一下好了

推N大69樓的發言 憑什麼用"你覺得沒什麼"的觀念去評斷弟妹你可以接受別人就一定要接受嗎? 還有 你媽會拿這些跟你抱怨

現代人有注意保養的50歲後健康狀況自理到75歲都沒問題

可見她心裡會在意 我不相信表面都不會表現出來 不認為你媽

只要有一方強勢的婆媳同住都是災難

像你講的那麼nice 如果真的放給你媽去拜 誰知道會不會又落

是弟弟家也是媽媽家啊，有差別嗎？重點是到底她們3人當初怎麼決定用餐的吧？！原po寫的很混亂啊

話柄跟你講 現在是婆婆裝可憐就贏了嗎?

恩恩，所以弟弟是笨蛋，媽媽好可憐，姊姊無能為力，都是弟妹壞壞的錯

碗筷很瞎，真不知回去吃拜拜的東西時，碗筷又怎麼變出來了？

不是只有兩副碗筷?那你是自帶碗筷回去的嗎

ㄧ下說丟的只剩二付碗筷，然後弟弟又說只是收起來，真是自打嘴巴可見原po媽跟女兒說的時候都是誇大不實

自己名下的房子，還要去別的地方吃飯，有沒有這麼悲哀？

我想了想，覺得碗筷也有可能是因為弟媳是某種程度的控制狂，我身邊有朋友是碗盤烘乾就收進櫃子裡，不會放過夜之類的(除非天天或餐餐用)，所以烘碗機只有那點東西其實有可能不是「針對性」的

你媽去你那裏你怎就捨得她煮啊？怎麼看你自己也沒多孝順耶

科科，自己講的不清不楚怪版友讓妳擠牙膏？一般文章說自己煮自己吃會有人想到不是在自己家煮的嗎？這也能牽拖到是太多人代入自己情境了……

你既然那麼久沒回去過了還抱怨什麼，自己有盡到孝道嗎

你們原生家庭應該有某種程度的問題，只是每個人都把情緒轉嫁給弟媳～

掛在新房內真的是...

w大，她媽每天待在她家晚上回家睡覺

那有問題嗎？你沒說清楚就不要怪版友用一般的情境去代入讓妳還要事後解釋像擠牙膏

s大，是掛在走廊…

又要媳婦煮又要拜，結果人家沒話語權決定權，只想享受卻不想放手配合持家的人，根本就想當古早婆姑，今天就是沒得逞你們母女在不爽啊

"媽拜的時候會叫我們回去吃，她拜的時候...沒有我們的份..."這也可以拿出來講我也是吐了 弟妹有責任跟你媽一樣。?

唉。。夫妻二人如果對孝親/家庭觀差異磨合難 不輕易妥協

LagunaSuites w大應該是指原po不在國內的那三年吧？

原po，如果你媽要繼續容忍弟弟她們就不要抱怨，不然趕他們自己出去住，祭祀權收回來就沒事了

住別人房子，做法這麼敢的媳婦，也不常見

這也不要那也不行，糾結也沒有用

你們有沒有請弟妹去你和先生家吃飯啊，既然你手藝比較好，而且人與人之間是有來有往的，如果都單向弟媳伺候不歡迎也正常

整篇看完只覺得跟你們家相處應該很累，小事情也要講成多對不起自己多傷害感情

叫你媽轉念，叫他們搬走吧，省得心煩

而且雙重標準超嚴重的

所以你媽去你那就是順便煮，你媽幫媳婦煮你和你媽就受不了？真敢說耶

一樣的啦妳弟妹煮的你們也吃不慣啊，她也一樣無法滿足你們到底是你們自己不吃還是人家不給你們吃?? 現在說明到哪了?? 一件事講得這樣九彎十八拐的還真跟不上

光一個照片的事就很詭異，房子整理一下，要在客廳的牆上挪出一個掛照片的地方不難吧??一定要掛走廊就是

擠牙膏又說自己不想多講 那你幹嘛來發文?

她弟妹說遺照不要掛在她看得到的地方，意思是客廳也不行

他推文說弟媳的意思是哪裡都不能掛啦！然後母親房間又這樣那樣所以也不能掛…

那不是媽媽的家嗎？弟媳把媽媽東西丟掉這很過分吧，弟弟幹嘛不出去住啊讓老婆欺負媽媽

台北小公寓 除了掛自己房間也沒哪處好掛能可看不到的

如果是這樣的話，看起來就是弟妹認為自己是主人，唯一解就是叫弟弟別再作夢了，帶老婆搬出去吧

真是理由伯，什麼都撇的ㄧ乾二淨，自己真的沒對弟媳多友善或實際付出送禮請客往來，那又何必幻想人家該愛屋及屋啊，何況你根本沒多孝順

令弟是經濟 傳統考量哪個比重大阿? 後者無解

結論就是:婆媳不要同住 到底誰提出同住的?誰提出就誰的問題

弟弟不是超孝順嗎?老婆一副要趕老媽媽走，他都不吭聲?不肖媳就叫她滾啊。這也不行，那也沒辦法，那就忍，不要抱怨。真受不了妳們一家。都有毛病。

然後妳家真的規矩和理由都蠻多的，會弄到感情不睦，看起來應該也不能全怪在妳弟老婆身上

弟媳想當主人+1，接手祭祀和廚房事宜都是為了這目的

前者話 搞不好弟媳自己也不願搬 台北住屋開銷大阿~~我比較同情令慈~ 好不容易房貸拼完小孩養大可有多點餘裕遭逢中壯年喪偶 連堅持祭拜 掛張照片也不能自在

對這種乞丐趕廟公的，我不會叫我媽忍，會幫忙趕走他們我不覺得婆媳一定要同住，合不來就搬，佔人房子，很噁

若疼子的心態放不開 就勸勸令慈向外發展多點活動

恭喜原po成功改變風向

健康心智狀態佳的 還有15-20年光陰可發展另番事業

住你家房子，丟你媽碗筷，這種人還能護航，我也是醉了住不來和老公小孩搬走呀，賴在老人家房子幹嘛？

請媽媽去把夫妻趕出去租房，讓她自己住，這才是四人該好好談的事吧，話ㄧ直傳來傳去沒意義，當面講清楚比較實在

你媽應該很傳統，才會被兒媳這麼對待，慘

你也是可以去洗腦弟弟離婚，這種婆家離開也是解脫你媽也就能再跟兒子再續前緣了

你應該也很傳統，才會不吭聲只當苦水桶，我是直接駡過去了住人房子，這麼敢，我現實生活還沒遇過這種人

罵過去就變住海邊的大菇了，媽媽才有資格，但她自己要隱忍就真的沒什麼好同情了；但丟主人家的東西真壞

都妳家的毛，雙重標準好嚴重。@@

整篇文章跟最近護家盟的文章有87%像。「我不是歧視，我只是...」。整篇文章一直強調不批評弟妹，但確是滿滿的批評阿！這種自以爲好大姑，但上網公審還真是極品菇類。常聽到家族都有這種不同住，但回來就是一付好女兒的樣子。這種人最可怕了。

好好溝通是要攤什麼牌？有必要一定非哪方忍耐嗎？不同住感情更好爲何不要？你可以補貼弟弟租房啊畢竟你弟就是收入如此，爲了你媽好好安心過日子，補貼應該很划算

他弟就是覺得孝順一定要住一起，管它婆媳合不合

擠牙膏還一副「我很無奈我家人都好委屈，但我沒有酸弟媳喔，那是他們夫妻的事啦」的態度，看了就受不了，跟你相處一定很累，內心戲是國家劇院等級

如果你也不想出錢，就繼續忍耐你媽的負面情緒吧

他的碗筷又不會被丟，沒飯吃也不會是他呀

說真的我要是妳媽，發現碗筷都沒了的那天就會把弟弟

你弟好煩!!! 說要同住他有關心老媽嗎?

ㄧ家的碗筷也打包丟掉，叫她們滾了！

你弟任由你媽吞忍受委屈，然後放任自己太太鳩佔鵲巢

原po應該不滿弟妹很久= =! 整篇看下來都在數落弟妹

L大＋１，不過，我應該會在不合時，更早就叫他們滾了

應該換個角度想，至少弟妹是為了他老公和整個家才會做

L大要不要更新一下，碗筷是被收起來沒有丟耶

不如你們也搬回娘家好了！這樣妳弟就不用執著媽媽ㄧ

不會忍到自己碗筷被丟才叫他們滾

我怎麼看都覺得你對弟妹有意見,拜拜可以改期可以提前,沒有那麼硬性規定的,為了旅遊提前拜拜沒有什麼不對,對弟妹來說就是那個假日被綁住了很啊雜,為什麼不能提前拜?日子

個人住不放心，可以安心搬走了！不過妳弟大概沒能力

沒有碗筷這個應該是事出必有因.. 不可能隨意就丟掉吧

你弟就有種類型的男人。覺得父母(男方的，女方的不干他事)是兒子責任，然後孝道外包給老婆。期待老婆媽媽和孩子和樂融融。他自己好像擔責任，但負責的事最少。

s大，碗筷收起來（鬼知道收到哪），鍋盆被丟了啊每天都擺在那的碗筷，某天就沒了，要說沒針對，不信

推文有寫她媽的鍋碗瓢盆被丟掉，不是收走而已

這篇意見同N大，我也是跟我爸媽說，我弟如果沒去拜弟媳家的祖先，我們這邊的祖先要拜不要叫弟媳做勞力活(準備牲禮那些)

還那麼剛好剩兩副和小孩的…

拜神明就不好說，自己祖先都很好講話的，擲茭問一下改期或合併，甚至有事要早點燒香早點收，我是還沒遇過不准的至於姻親(弟媳)去要求長輩收遺像，我還是老立場，配偶會怎麼處事，其實自己要負最大責任，弟媳多少覺得他這樣要求你弟不會怎樣，他才敢，我是這麼認為啦

看完部分推文,推回來,弟妹乞丐趕廟公,弟弟眼睛眼屎過多,媽媽自求多福,你這個大姑上來討拍可是本文敘述太少還要爬推文,建議修改文章補充你推文寫的東西吧,光看本文會被噓

她弟不想搬，硬要兩個不合的女人住一起

如果你和你代真的很在意你自己家長輩的祭祀，我覺得就自己抓起來做，不然沒什麼好講的

huzzah 我們家也是不能改期耶(婆婆硬性規定= =)

我聽過更誇張的例子，媳婦把婆婆的房子賣了並且把錢拿走，理論上婆婆可以告媳婦，但因為不想孫子的媽被抓去關就吞下來（兒子已經過世）。不過媳婦還有最後一滴良心，有幫婆婆租房、付房租。

搞得自己媽媽鍋碗瓢盆被丟掉，還要去姐姐家開伙

最近才聽在找對象的學妹提起，這年頭成年住家裡的男人還真不少呢!搞不定自己老媽和老婆就擺出一點成年的樣子搬出去

要祭祀也不能在預定時間祭祀，要看媳婦方不方便

i大那是你家啊，我自己家祖先(不是我老公家)可以改的

媳婦不方便時間，自己想祭祀還不行，擺丈夫遺照也不行

像我阿嬤是生前就交代忌日跟我阿公的拜一次就好了(生日隔

衣服 晚沒洗乾淨 跟婆婆講一聲 是希望別做白工 而不是念長輩

就大家做事標準不同而已啊 這樣也不能讓媳婦提醒 就讓媳婦去做 不然就自己去做 不要讓媳婦碰

婆婆不能改期，覺得困擾就老公自己拜你不要弄就好了

自己直系血源要假手他人，給小孩子當什麼示範?

快帶自己老公小孩搬出去吧，既然這麼不合，就別相看兩厭住別人房子搞這些有的沒的，真的很難看

委曲求全當轉念真的是家風，好恐怖。

祭祀改期而已，習俗都隨人例、時代在變了，少來什麼不能改

你/你媽/你弟夫妻都該去看諮商

媽媽拜的時候叫我們回去吃 基本就有三副碗筷了 還是你們要自備？（而且也有用鍋子 是傳說中弟妹的鍋子 還是媽媽救回女兒家的鍋子？）

要人家參與，時間和怎麼做就要有討論空間，這超平常的道理

媽媽生活沒重心,多去上社會大學活動多轉移注意力

你弟真的很在乎你爸遺像、你媽(鍋子)的話，我是不認為會到你今天這個姐姐上來抱怨這篇，就跟很多女人抱怨婆家，其實問題出在自己老公身上，一樣的道理

一開始嚴重的什麼沒碗筷不說 看風向不對開始擠牙膏大家還信啊

我覺得你媽若不讓兒女知道誰才是那間房子的主人，老了、病了會更慘。不是說要硬起來要求晚輩，而是要悍衛自己的權利，自己的鍋碗放在自己的房子被丟，真是太誇張了

心誠則靈又無法改期！？

放遺照真的超級嚇人的本來弟媳就沒有義務要拜拜了，這應該是妳跟妳弟應該做的看完覺得你弟問題很大

好奇怪，妳家有在拜拜的話有神明廳或神桌吧！遺照不是直接掛神桌旁邊就好嗎？掛神明廳誰還有意見？ 神明廳都不準掛的話是在跟人家拜什麼公嬤？？？

我家一層神明廳，有祖先牌位，但沒遺像耶，樓上怎麼說?拜很勤喔，早晚燒香基本款，其他該拜的不會少

我們家神明廳也只放牌位，不放照片

很好奇妳家格局，整個家找不到一個地方掛照片

家族公廳也沒遺像只有牌位啊，小時候阿嬤家客廳有阿祖遺像

阿祖和祖媽，後來修繕稍微改格局就沒放了

光是一個沒跟婆婆住、一個有跟婆婆住狀況就差多了

一直講沒遺照要掛的例子幹嘛啊？

其他家不知道啦，我家有遺照啊，喪禮完各房都有，沒在掛而已

那是你家不想掛。人家想掛的咧？連神明廳都不能掛喔？

某H 你一直講你家要幹嘛...

所以本文內尊重所愛之人的意見，消匿無影蹤?不然他弟也尊

沒跟婆婆住的說可以體諒，體諒耶~大笑

重一下岳家祖先，慎終追遠做全套，自己住處也掛一下，比較好要求配偶。

我覺得2點很怪1.整個家除了弟媳門外走廊就沒地方掛了。2.若看了照片「會怕」那幹嘛拜？拜讓自己害怕的東西？？又不是養小鬼=_=公公不是婆婆的配偶喔？ 自己配偶過世想掛對方照片追憶還得看人臉色？

弟妹決不是小媳婦，弟弟又是養蠱專家，媽媽忍氣吞聲 ，大姑上網公審，亂成一鍋粥，媽媽如不能狠下心趕走兒子一家，一切無解，要不就是依尊府委屈求全慣例，勸老母親吞下，或者大姑氣魄拿出來，拿錢租屋給老母住，不然通通死結

照片不都是告別式結束後就收起來了，所以讓人不舒服就別掛了

我婆家和我外婆家都有神明廳，廳內是沒掛照片，不過如果要掛多得是位子；我奶奶是一般小公寓，沒神明廳但是餐桌旁有放一個高的五斗櫃，櫃子上方到天花板中

不然叫弟弟有志氣點搬出去住啊

間的位置有掛我爺爺和我家其他祖先的遺照上面有板友說了，遺照其實不能亂掛，一般要掛也是放在客廳這種正廳的位置(印象中是這樣)

媳婦看不舒服就要收起來，婆婆不能睹物思人難過在心裡就活該？

而且位置好像也不能太低

一般小家庭沒在拜拜的沒地方掛還能理解。有地方擺神桌缺不能掛照片的格局我實在不懂

總之，我看完這篇文只覺得，裡面很多事情不是無解但是文章裡面透露很多那種"不合我家標準的事情就是讓我們委屈了"的感覺，看完文章會很不爽快囧

那就婆媳別住一起了最好，照片可以想念再拿出來看。但每天看到害怕的照片會很崩潰。

就是FANNYFISH大的"亂成一鍋粥"這種感覺

對啊我也覺得好亂但如果連在神明廳看到都會害怕那到底是在拜什麼意思？想自己過世老公還要天天收起來再拿出來看，好可憐。如果以後我老公先走，兒子嫌疑犯還是孫子在那邊哭夭說很可怕，要求我收起來，我一定叫他們不爽不要住。但不掛在別人房門口很合理。只是整個家都不能掛到底什麼格局@@太懸疑了然後說會很害怕又堅持要拜到底又是什麼邏輯@@究竟有什麼隱情呢

看有沒有神展開牙膏還沒出來

說穿了，妳就是在抱怨她。遺照收起來，客廳放張生活化照片替代～

簡單來說妳是拜爽的(有拜沒拜都行)妳弟妹是拜責任的(不拜不行)，拜爽的嫌敗責任的不盡責

我公公也死因不尋常(急性當晚過世),遺照放在婆家神明廳

有一種姑最討厭，專出嘴巴，特別是長輩生病時只會下指導棋，自己卻不下來顧，女兒嫁出去就不是女兒

牆上掛著,我從小看過鬼,從不敢看遺照

你是女兒嗎？你很愛你爸嗎？那怎麼你不準備祭拜的東西呢？嘴巴說很想念，卻要一個跟你爸完全毫無關係的弟媳準備還真有意思啊！不要說是你弟媳不願讓你們自己拜，哪個媳婦想煮那堆食物啊，就你媽臉色難看，你弟只出一張嘴，大姑在旁看熱鬧，她只能煮啊不然嘞？

聽過遺照不能亂掛+1，跟風水有關，但全屋找不到地方掛，此屋的格局也太奇特了吧

家就在附近也不會想說回去幫忙拜 雙重標準成這樣

你舉你婆家根本不合理！因為你婆婆沒臉色難看的說你可以不要準備啊，你老公沒有只出一張嘴要去你煮那堆食物，更沒有大姑在旁納涼只會說我想念我爸！真的這麼愛你爸，你怎麼不把遺照帶回你家掛啊？不然放在床上抱著睡也可以啊？不要只會炮你弟媳，然後拿自己當美好示範！

你弟弟都叫你不用管了 你還整篇碎念幹嘛啊

他們沒叫你你就不回去？哈囉！拜的人是你祖先嗎？還是你弟媳的祖先啊？如果你沒能出力，那就不要炮你弟媳，因為你自己就做不到！

對潑出去的水而言 沈默是唯一的美德 不要再發文公審你弟媳了

babycu大講出正常人的心情,全家不去忙祭拜的事,只丟給

媳婦是哪招?!我爺奶過世都子女處理,媳婦孫輩配合出席

為啥這時你又不轉念反而要照顧媽媽的心情了 你應該勸她轉念 轉念之後就跟你一樣天天開心了

已經被弟弟認證是潑出去的水,那你媽也不敢罵妳弟就請你媽轉念吧,然後你不可能買房給你媽住的啦這種說的和做的不同的人,一向沒啥行動力

所以現在是你媽不轉念，找你吐苦水；你也不轉念，就把苦水往版上倒就對了 XDDDD

真的勸你媽轉念就會和你一樣,天天開心

你好像被炮就拿“我只是關心我媽”來當理由？還有你幫家裡出錢跟祭祀有什麼關係？你不是潑出去的水卻又說祭祀不關你的事？噢，你還蠻矛盾的耶……建議你要嘛就自己拜，要嘛就閉嘴！

轉念轉念 你跟你媽快轉念啊

會教育出這種小孩可見父母家庭教育很傳統.........

你弟說潑出去的水不用拜 你也樂的輕鬆啦 用這個當理由真的很幽默

真是種什麼因得什麼果阿.......一點也不可憐........

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少上ptt吧

他弟應該也不信姐姐真能買房啦,姊姊只是來亂的

轉念達人快轉念呀~~趕快拿出以前叫人轉念的文章早晚默讀，一定會有效果的唷~

你媽想不開，你不需要讓她更想不開，既然你弟不願準備祭祀只想拿香，你則是覺得沒你的事，你弟媳則是根本不想弄被逼著煮，何不乾脆就把牌位移到廟裡不就好啦？祭祀這種事不是每個人都想用，未來肯定越來越簡單甚至最後連拜都不

真看不下媽媽受苦根本就直接接出來了,還在那囉囉唆唆

而且再次強調，娘家真的好重要~

妳不是顧妳媽的心情，妳是在塞弄，在搧風點火更可怕的是妳卻不自知，還自我感覺良好，以為自己很厲害基本上妳媽的抱怨這麼多，絕對不會是好相處的人就算她嘴上不說，臉色一定不會好到哪

他弟一定覺得他姐只會出張嘴而已,才要她閉嘴所以你給資訊錯誤嗎?你和先生是要和媽媽同住耶......

會丟婆婆碗筷的人居然會聽婆婆的話不改期祭祀真是蠻神奇的

到底你和先生買新房,關你弟夫妻啥事?奇妙的姐弟

你弟真是備受母姐呵護的爛草莓耶，這樣就無心上班 = =

看完補充，你真不自知自己在賽弄嗎？求你放過你媽跟弟弟一家人 ，至少別讓媽媽更不快樂

妳弟弟要妳買他老婆娘家附近房子幹嘛?弟妹就不喜歡妳這姑了，會喜歡妳住她娘家附近? 老實說，妳覺得弟妹很爛，但妳弟也一樣，頭腦根本有問題，夫妻根本超配。看妳補充，妳媽媽根本人質。抓媽媽同住才能享用房子，進而支配，難怪死不放手讓妳媽去妳那。鬼胎超大一個。

明明不合結果還死命要住一起或附近,不開心才能過日子

你媽搞不定兒子再來抱怨媳婦 妳搞不定妳弟再抱怨你弟媳這是事實

這樣買新房意義,與現在姐弟房子距離是一樣的阿

另外 其實如果沒有把牌位分回來就沒這件事好吵 你弟很假會的要接手 你媽也欣然接受 但做事的人是你弟妹

往生者跟家人的生活合照掛牆上OK,遺照掛牆上,看了會有壓力,家裡的遺照都是收在櫃子裡,反正過去的點點滴滴愛恨情仇(XD)在腦海裡的影像都很鮮明

有感情的是妳們，準備的是別人？她煮了還要嫌吃不慣？

我家掛在牆上的只有寵物照XD

你照顧你媽心情 + 你媽又說你不是潑出去的水所以你應該可以攬下祭拜了?? 不用管你弟在那邊攔了呀

你弟弟很自私。自己不拜卻要弟媳準備。這本來應該是妳跟弟弟的事情，弟媳如果願意幫忙就該感恩了

那把你爸那照片掛到妳房間緬懷不就好啦或是洗小張一點，放在書桌上、電視上之類的

你們全家都好聽你弟的喔 是因為他心情不好會不能工作??

照你現在的想法和做法，你也趁早別想你可以分牌位出來了吧，你弟都說你是潑出去的水了你還分什麼牌位??他又要讓你分嗎??

因為她之前開導別人說男人的想法最重要 換到她自己身上就不聽話了還意見一堆

另外你敘事可不可以一致一點?? 本文說你弟在乎祭祀老家也疏於祭祀，好像你弟很有責任感似的，現在又變成鬧翻了才分牌位回來，那他到底甘不甘願做?? 難怪弄回來不是推給老媽就是丟給老婆 = ="

家風果然超級重要。

分靈吧......分牌位是要拿刀劈泥

真不虧是媽媽姊弟同血緣的三人XDD

你們好聽弟弟的話喔

要我掛我媽照片我都不太願意了

看起來就是等你買房，然後讓你媽和你住，老家賣掉你弟和他太太賣掉老家房子，再去弟媳娘家附近買房還真的是春秋大夢呀，看得我都想笑了難怪敢丟你媽的東西，你家似乎是你弟在作主呀說你是嫁出去女兒不用管，那怎麼你媽要丟給你顧呀？你媽叫你顧，房子他們顧？真有臉

人有百百種 夫妻間的相處模式一定也各式各樣並不是跟妳家不同 就無法相處一輩子光是看推文就知道 妳家的相處模式 也不是所有人都接受

雙重標準

看完補充 覺得你弟真的很爛

嗯 仔細看完 妳們家就是妳弟說了算

真的很恐怖..！ㄡ

但是有衝突 有不愉快 都是弟媳的錯

不 我說的是 你媽 你 超聽弟弟的話的 跟你弟媳沒什麼關係XD

通篇弟弟說 弟弟覺得 但妳們都不敢去溝通弟弟繼續無法無天 妳們就都牽怒到弟媳身上

不喜歡家中掛放大照片的人+1,婚紗照也沒掛

弟妹滿倒楣的 煮祭禮比拈香麻煩多了 被說吃不慣 還要繼續煮弟弟問題最大 都沒人要跟他溝通嗎啡

妳們家毛真多

你po了一篇文讓人砲你弟砲弟媳 結果你完全沒作為無法改變 到底是想怎樣

補充到現在變成弟弟他們在打房子的主意（賣老家買娘家附近），然後姊姊也搬去附近，媽媽就丟給姊姊了？既然你和你媽都那麼希望弟弟快樂，那就轉念成全他吧

你補充的就是把La說的轉個念呀 ~~~~ 你有沒有發現呢

這個不孝的媳婦還有什麼好講的

你弟的意見又不見得是弟妹的意見 你弟看起來毛最多 又不准媽媽搬出去 又堅持要老婆接祭祀 你們給他意見他為什麼就會跟老婆吵架而不是跟你們吵架？ 果然兒子不順己意就都是媳婦的的主意嗎

就聽你媽抱怨 多講弟媳好話 畢竟你媽目前不可能搬走啊

寵子不孝 再怪到媳婦頭上 對事不對人

是真的很難想像要媽媽搬出來還要弟弟肯放人的情況..@@

我覺得你媽好像被困在一個不快樂的環境裡困住她的人，明知她和自己另一伴不合，仍要勉強大家住一起只顧維持表面上的和諧，枱面下早就波濤洶湧，用忍在過生活這種生活，真的不健康

這起手式跟那些"我老公/老婆平常對我都很好 只是OOO"有什麼分別? 只看和諧的那一面當然都很美好問題就在遇到狀況的溝通跟處理不順你弟的意 就放大絕 心情不好不爽上班偏偏妳跟妳媽都吃這套 不怪自己寵壞兒子/弟弟

做老婆的也會覺得 我跟我老公結婚前都好好的 一開始討論

只怪後來加入的弟媳 都是they帶壞我家乖寶寶der

到辦婚禮 跟公婆住 我老公就變了 一樣的道理

照片能不能換弟弟與爸爸出遊之類的生活照？放在你弟

祭祀卡到連續假日期我也會很生氣，覺得祭祀是可以調整的

拜拜日期本來就可以調整啊，通常是提前，不然上班族哪有時間在平日拜拜？

希望全部人包括姻親和和樂樂地在一起<---你弟有病

你媽自己愛跟弟弟住 不爽可以趕他們出門 看不開是你媽自己要修的功課 你幫不了的

弟妹負責拜拜妳們還管東管西 不然你跟你媽自己拜 就可以按時按節日拜

覺得你好煩！明明對弟媳有意見又不溝通，只會說一直忍忍忍，你怎知你弟媳是不是一樣一直在忍妳啊！說的一副因為怕弟弟影響上班心情所以不敢講，那你到底想怎樣啦那你跟版友說就有用啊？

好啦 那換個說法 你媽在忍你弟媳 你弟媳也忍你們全家很很久 可以了吧

你毛很多耶

你的文章都很妙，文字包裝掩飾內心的情緒，然後又掩飾不好，包括閃文也一樣

會不會你們搬回媽媽家跟媽媽住，弟弟搬出去，然後弟弟再挑

覺得關你什麼事

…………

我覺得你說的解應該最佳，若你搬回去似乎又有點因為你把兒子趕出去的味道。若媽媽獨居，記得要裝一些智慧家庭的設備，確保安全性、降低風險

反了 妳家問題很普通 很多人都遇過 是妳想戲劇化

你弟問題最大

罵弟弟媽媽會心疼 所以全部都推到弟媳身上 好棒棒推文到後面都看得出明顯問題根源都在你弟身上 可是你文章抱怨的都是弟妹

最怕遇到這種明明無理卻覺得自己一肚子道理的人

我覺得她不會沒道理啊，只是考量的東西沒有全面寫出吧弟弟不肯承認他人生的失敗，逼著大家跟他一起演這場悲劇他人生的目標要靠大家把苦衷吞下去達成只要他不願放棄理想，其他人就永遠不能得到他們想要的快樂

drama queen

我覺得你弟媳的感受可以理解 但你媽想掛也可以理解畢竟爸爸對這個家來說意義非凡 但對弟媳來說或許真的會嚇到 建議放你媽房間就好 你也不要管太多 因為你媽有沒有要求或是不爽的表情 你不一定知道 不要當討人厭的大姑 你的回文看起來都讓人覺得你跟你媽讓人壓力好大

這個板上一直都不缺老師啊XDDD

我覺得d大這篇文如果讓人壓力好大，也算是正常能量釋放。記得以前看過置底閒聊文d大提到回娘家吹電扇冷氣被弟妹嫌浪費錢，可是實際上d大已經為那個房子付過比較大筆的錢了（似乎是修繕之類的？）。再加上媽媽的鍋碗在她自己的房子被消失，要一個女兒提起弟媳完全沒任何負面評價蠻困難的

生活細節的摩擦「當然」是你弟的問題。妳又不用與公婆同住，妳哪會知道問題出在哪站著說話不腰疼

我喜歡你的言論

不懂噓的人在噓什麼，媽媽連自己的餐具都沒有也太誇張了

站著說話腰不疼+1

1.就算沒有那張照片你爸還是會永遠回在你的心中，多洗幾張一般照片放錢包或客廳吧! 2.祭祀其實在老一輩很多都是婆婆傳媳婦，男性大多都只是拿香跟燒金的功用，但拜拜還要準備很多東西，其實常常男性連日期跟準備什麼都搞不清楚，我是婆婆過世後全部丟給老公~ 但那是你弟媳的"興趣"吧?XD另外不懂在家連自己碗筷都沒有的意思...是沒有自己專用的?看到碗筷的補充說明如果買新的回去呢?有辦法接媽媽來住嗎?

遺照的部分可以換個小相框 或是家庭照這樣嗎？換放有爸爸的全家福照 感覺很溫馨的

妳沒在準備拜拜東西的人就閉嘴

就你弟的毛阿，自己說要拜卻堅持要老婆準備，你不檢討你

我也蠻怕看到遺照的 拜拜這檔事是看自己要不要做 你弟不做

弟反而檢討弟媳，這樣對嗎?

我也怕看到遺照耶 尤其是沒人或半夜時而且有事提前或延後拜拜還蠻常見的吧 那每個人元宵節不就都要請假拜拜了? 中元節也是請假拜?

不關你的事吧？

我覺得你要是原文寫媽媽住自己的房子，鍋碗被弟妹丟掉，如果是自己住婆婆的房子不會這樣做，風向應該會不一樣XDDD

我看到後面有點忍不住想噓耶

就算這樣寫，別忘了這是擠牙膏文，背後案情不單純啊～

你爸爸你和弟弟自己拜吧 這樣就沒事

累積多年下來的恩恩怨怨也不是一時之間就能有解的，一旦有裂痕要花好幾倍力氣彌補，更何況是超級大的裂痕，沒繼續惡化就很不錯了。d大照顧好自己才能做媽媽強力的後盾，總是會有轉機來的時候。

寫了一大篇又擠一堆牙膏，然後說自己真是不想多講，也無意批評弟妹，你搞得我好亂呀～

為什麼沒有其他地方可以掛?你娘家只有你房間跟廁所跟廚房嗎

好險我有看ID ~

超級自我感覺良好，覺得婆媳問題是你造成的沒錯

第一次推這ID 只是想當個好女兒 殊不知兒子比較重要弟媳蠻糟的阿 寄人籬下怎麼不搬出去呢 你媽媽為什麼不叫她們滾出去呢 那是你媽的房子耶 說到底就是疼兒子 偏偏兒子不長進倒楣了其他三個女人 好慘 根本就是皇上無能 後宮混亂現代版

就只是想 批你弟妹而已，整天說一些似是而非的話有比較高格調嗎？其實就只是平常的夫妻而已，每次都想突顯自己很特別一樣。無聊。

生活上的摩擦 硬是要營造得很戲劇化再來說自己輕描淡寫 哈 不就很愛演?真的是 無理的人卻一肚子歪理