作者:
Noyi (忘了吧)
2016-11-21 13:55:30是否同意記者抄文：NO
文長 慎入
記得6.7年前 我曾在這個版問過和公婆同住的問題
因為那時我的前兩任男友都是台北人 獨子(有姊妹)
可但也堅持婚後要和公婆同住
這對於畢業後就在台北租屋工作獨立生活的我
根本是很難接受的事 所以終究都選擇了分手
之後在挑選對象時 我很在意這個議題
在朋友的介紹下 和現在的先生認識
朋友說 先生家跟我一樣 在南部
有個很優秀很會賺錢又孝順的弟弟在100大公司 姐姐在南部也已出嫁
雖然只有媽媽獨居因為 可他弟會買大房子接他媽住
所以應該不會有公婆同住的問題
在認識他要求交往的當下 我馬上說了婚後絕對不和婆婆同住
他當時並沒有什麼特別的反應 交往期觀察他弟弟的確也很孝順
也一直在台北看房說要接媽媽同住
所以我很放心的和先生順利交往結婚後
我和他 住在我婚前用自己存款當頭期買的小房子裡
先生雖然有些積蓄可是不足以買北部的房 我也不勉強他
我很重視公平性的問題 從婚禮花費到婚後生活費用 幾乎都是一人一半
我和他收入也相差不多 所以也是維持著平衡 我也絕對不占他便宜
雖著孩子的出生 需要大點的空間
在孩子3歲多時 就是最近 我和他各出一半頭款 買了新北市的新房子
考量我身上還有原來房子的房貸(所剩不多約200萬) 所以買在他名下 貸款他貸
因他不能準時下班 體諒他 買在靠近他公司的地點
而我可以準時下班的我 要通勤超過1小時
沒料到搬到新家 順勢讓小孩上幼兒園 小孩子卻不能適應吵著要回保母家
但新家距離舊家超過30KM 不可能再回去
幼兒園老師建議先讓小孩可以4點下課就接走 可是我卻只能6:30才能到
不能準時下班的先生雖然公司近 但也不可能比我早下班來接
所以就這樣 他淡淡的說了一句 我跟我媽說好下星期來住負責接小孩下課
我好像晴天霹靂 完全沒有任何溝通 他單方面決定一切
我問 要住多久
他說 沒說 看我媽想住多久 我也有責任照顧我媽
就這樣 我婆婆來住了 其實我婆婆人不錯 不是那種惡婆婆
只是同住屋簷下總有說不出的不便和尷尬 房子也不大 (室內20坪)
而且 這根本違反我當初對婚姻的考量和要求
我甚至很後悔 如果終究是要同住 為何當初不選擇經濟狀況和家世背景更好的前男友?
我覺得我好像是個傻瓜 處處講就經濟公平的結果 卻換來這種下場
處處考量算計公平性的我 終究還是成為婚姻中的弱勢
原來我婚前買的房子現在重新整裡中 本來打算要賣掉或出租
可是現在我 甚至想要帶孩子回舊家住 找原來保母當課後保母4點接
新家就留給先生和他媽好了 貸款他自己背 我就是為他想太多才落得如此下場
可是我一想到我婚後的付出 和 我拿出的新家一半頭款(娘家給的錢)
看著才3歲小孩子 我和他 在經濟上 在生活上 都很難脫離彼此生活 這終究不是上策
至於他弟弟呢? 他弟和他弟媳的收入合起來是我們2倍+吧
可是想在台北市買好房 看了好幾年房子還沒下手 一直租著小套房住
昨天弟弟和弟媳來我們家看媽媽 弟媳摸著肚子說
等小孩出生還可以住個好幾年 買房子 不急
所以 就這樣我被迫成為和婆婆同住的媳婦 我該怎麼辦 ?
感覺你被凹了，溫水煮青蛙但是你有房貸有小孩，我不建議離婚
作者:
hhh72 (hhh)
2016-11-21 14:04:00請神容易送神難 當初你默許婆婆上來一起住的時候內心是需要婆婆幫忙接送孩子不是嗎？
作者: LagunaSuites (Tree lined highland) 2016-11-21 14:05:00
先生完全沒商量就做決定很糟糕，就看你自己的取捨了
作者:
liouye (liouye)
2016-11-21 14:07:00媽寶版就一堆人說請神容易送神難了阿 看來你先生的態度就是有意思要接她媽過來住 這件事情只是個契機而已
作者: lrivaldo (我真的很想你) 2016-11-21 14:08:00
當初婆婆要來你沒拼死反對 現在除非你願意冒著離婚當惡媳的險 不然只能吞了
作者:
vesia (歐帕)
2016-11-21 14:08:00如果你能準時接小孩就沒問題了
妳不是婚姻中的弱勢，請先不要這樣想。先想想，如果婆婆不來，你們要怎麼解決接小孩的問題？你有更佳的解法嗎？如果想不出來，或甚至沒有去想其他辦法，其實你也算是答應婆婆來幫忙了。如果你有更佳解但老公不聽，你才需要想想他是不是不夠尊重你。
不帶可能事情都這麼順利，不是妳轉念要嘛就是忍耐，最後就...
作者:
skat (汪汪之亂 XD)
2016-11-21 14:09:003先生沒先和你取得共識不對 但人家住小套房有錯嗎？
作者:
vesia (歐帕)
2016-11-21 14:09:00不過因為同住問題就後悔沒選前男友，讓人擔心你到底愛什麼
作者:
skat (汪汪之亂 XD)
2016-11-21 14:10:00現在的確不是買房時機啊！收入高就該買房？
作者:
vesia (歐帕)
2016-11-21 14:10:00是愛現任老公還是愛不用與公婆同住
作者:
liouye (liouye)
2016-11-21 14:11:00小孩上幼稚園終究只是過渡時期,但是婆婆過來住不見得只是過度時期,弄個不好就長期住下來了
作者:
liouye (liouye)
2016-11-21 14:12:00我覺得這件事情你老公滿惡劣的 應該先跟你商量才對而且你不是一開始就表明不跟婆婆住了嗎
作者:
skat (汪汪之亂 XD)
2016-11-21 14:12:00還是你先生知道妳情願離婚也不要同住才乾脆先斬後奏
所以妳現在除了自己搬回舊家去，有什麼更好的方法解決小孩上幼稚園的問題嗎？所以你是打算以後只要小孩一不適應，就搬回去找原來的保姆嗎？
作者:
liouye (liouye)
2016-11-21 14:13:00跟婆婆住的這件事情放在心上 又是一個我媽很NICE的最好例子 只能在跟先生多溝通了 表明婆婆最多只能住到什麼時候不然我看你還真的只能吞聲忍氣 一輩子跟婆婆住一起了
作者: LagunaSuites (Tree lined highland) 2016-11-21 14:14:00
既然婆婆人不壞，其實多個婆婆後援顧孩子，遇到孩子
作者:
ayabego (美好的一天 )
2016-11-21 14:14:00排除沒事先討論這點很不該外 您有更好的方式解決嗎 轉個念 您有個好婆婆 或許 她也是體恤你們才北上幫忙 有些婆婆只玩孫不帶孫的
好可憐，老公不是最愛，是選擇性的愛，既然婆婆住進來，那愛老公的理由就沒惹，哭哭
作者: LagunaSuites (Tree lined highland) 2016-11-21 14:15:00
生病家長無法請假就會覺得很好了啦！
作者:
djviva (時鼠無奈)
2016-11-21 14:15:00真的被騙了....跟老公溝通後他怎麼說??
作者:
ayabego (美好的一天 )
2016-11-21 14:16:00心存感念 看好不看壞
妳先後順序要先弄清楚；先解決小孩的問題。如果自己也沒其他解法，那你是要小孩怎麼辦？不管他適應不良硬留幼稚園？還是叫三歲小孩自己回家？
作者: leavefly (leavefly) 2016-11-21 14:17:00
千算萬算..
作者:
giselaa (拉拉拉)
2016-11-21 14:17:0020坪不大耶...好好跟先生溝通吧 一開始就應該拒絕先生提議 妳只能替自己挺身而出了
作者: leavefly (leavefly) 2016-11-21 14:18:00
還有怎麼會神經大條到沒考慮孩子上幼兒園的適應問題
作者: LagunaSuites (Tree lined highland) 2016-11-21 14:18:00
小孩有奶奶4點接下課比待到六點半才能回家幸福很多
作者:
vesia (歐帕)
2016-11-21 14:18:00如果老公知道你後悔沒選家世更好的前男友應該也覺得被騙
作者: LagunaSuites (Tree lined highland) 2016-11-21 14:20:00
另外，預設或期待先生手足承擔奉養婆婆的責任其實滿
作者: leavefly (leavefly) 2016-11-21 14:21:00
排斥了..要多注意孩子對幼兒園的反應
作者:
sareed (心酸的浪漫)
2016-11-21 14:21:00很難算 也算不到 建議放寬心(忍耐) 只能這樣
樓上一堆說老公過份惡劣的，是要老公怎麼在現實情況下，解決接小孩的問題，才算是好老公呢？小孩的重要性比不上女人的堅持啊！XD
作者: LagunaSuites (Tree lined highland) 2016-11-21 14:21:00
可議的，違反善良風俗的協議都不算數了何況妳老公沒明確答應過妳…
說真的弟弟才是聰明人啊，買房又賣房換大的房子，還不如租屋慢慢存錢買理想中的房子
所以妳不是絕對不能接受跟公婆同住，只要婆家有錢有背景是可以接受的嗎？囧
作者: mnvcxz (ya) 2016-11-21 14:23:00
.....超可怕.....
說老公惡劣是因為沒有先討論過，先斬後奏的行為惡劣，不是請婆婆來住惡劣
我懂超可憐 都是要跟婆婆住早知道選選經濟好的...起碼不用付房貸 現在兩頭空
作者: LagunaSuites (Tree lined highland) 2016-11-21 14:23:00
老公可惡是在完全沒商量就決定，但媽寶版文章看起來這對夫妻是有討論過…
作者:
sareed (心酸的浪漫)
2016-11-21 14:25:00不是不能溝通 是不想溝通"了" 男人忍到一個程度 現在換女
你們過度保護小孩 多的是雙薪父母的小孩唸幼兒園 很多人都是這過來的 你們完全被小孩牽著鼻子走
作者: LagunaSuites (Tree lined highland) 2016-11-21 14:27:00
你說老公不能溝通是因爲妳也不能溝通只接受不同住啊
等小孩適應，看看婆婆會不會回去吧! (但應該很難 XD)完全沒討論溝通 這點真的很糟糕~~
去看媽寶版後我收回惡劣2個字，看起來是討論過只是老公私自決定了，我也不推回舊家給保母帶，要嘛就讓小孩習慣上幼稚園，要嘛就是接受婆婆了
作者: mmqta (塔口兒) 2016-11-21 14:29:00
沒商量也太過分了吧，叫他把頭期還你
覺得 人家弟弟和他老婆多聰明 人家租小的 不會有婆媳同住的問題 直接丟給你 不管有沒有小孩 你老公都會讓媽媽住
小孩有沒有不是重點 重點是 你老公從沒有尊重你的意見 妳要跟這種人談公平？不如帶小孩自己住還比較實在吧？
依文章敘述看來，就是詐騙啊，既然經濟無法切割，分居
作者:
isaacc (小元宅爸)
2016-11-21 14:33:00別版都貼了，幹嘛又貼過來?可能被K的機會大。。。
作者: tessmimi (tessmimi) 2016-11-21 14:33:00
妳個性也太急了 才送去幾天就擔心 況且老人家也沒那麼想跟妳們擠 放寬心 往好處想 多感恩 妳會快樂很多
作者:
Agneta (阿妮塔)
2016-11-21 14:33:00妳可以下午請假自己去接小孩嗎？
覺得 妳回自己房住 房子掛他的名字 叫他把錢妳的錢吐出來
先生根本詐騙，有想同住的意願不先溝通，突然來這一手，很不尊重你
小孩子不能適應幼兒園，又不希望跟婆婆同住，為什麼不
作者:
girlo (girlo)
2016-11-21 14:35:00看敘述他婚前並沒有答應妳不同住吧@@哪來的違背承諾？
是否婆媳同住當然可以做為是否結婚的考量點，原po都明說無法接受了，如果先生也表達有可能同住，可能根本不會結婚。
作者:
girlo (girlo)
2016-11-21 14:36:00當然他都不先跟妳商量絕對不對，不過有時候總要考量現實吧
作者:
yks392 (yks392)
2016-11-21 14:36:00其實我覺得妳被自己的「原則」綁死了，妳自己也說「婆婆其實還不錯，不是惡婆婆」，建議您可以試著去調適一下自己的「原則」，您知道孩子剛上幼稚園的時候在環境的適應上可能容易生病，一旦學校裡有腸病毒可能需要停課，這時誰來幫忙照顧小孩，有時候放下「原則」其實生活可以更好的
作者:
girlo (girlo)
2016-11-21 14:37:00我之前也表明不想和婆家住，但我現在住婆家（我婆婆對我真
作者: boggylin 2016-11-21 14:37:00
不予置評...應該以解決孩子的問題為優先吧
作者:
yks392 (yks392)
2016-11-21 14:38:00我自己沒有與父母同住，在孩子生病的時候我要與老婆輪流請假照顧小孩
作者:
girlo (girlo)
2016-11-21 14:38:00的很好），也是相處過後會再跟先生討論未來公婆有年紀了是否同住的問題，人都會老，不管哪方父母，當年老時都會面臨
作者:
rishi ( )
2016-11-21 14:39:00趕快離婚剩餘財產分配請求弄一弄，回去找有錢的前男友
作者:
girlo (girlo)
2016-11-21 14:40:00照護問題，難道妳也打算全推給先生的弟弟嗎？
作者:
rishi ( )
2016-11-21 14:40:00我覺得其實你只是找人過生活，當初老公只是條件符合而已
作者:
rishi ( )
2016-11-21 14:41:00既然現在條件不符了 喜歡原則清楚分明的你 還不快分？
作者: boggylin 2016-11-21 14:42:00
你先生應該只是把婆婆當作"工具"有問題才想到
不要把小叔夫妻計算進你的未來規劃，就現狀好好跟先生談，當初說好不同住的，現在看你要不要妥協，不妥協的話小孩子接送的問題又該怎麼辦?? 有的小孩適應以後就願意待晚一點了，或是就近找課後保母之類的，總之問題擺在那邊，你先生想到的解法是找婆婆來同住接送，那你就提要出別的解法才能討論，不能只是這不要那不要的
作者:
HAVEHIDE (Diane)
2016-11-21 14:47:00如果真的全然無跟婆婆同住意願，直接跟老公要求離婚，房子賣掉，頭期款按比例拿回來，不過依目前房市應該很難完全不賠
好慘，同住還要出一半錢。不過至少婆婆目前算加分的角色，拍拍。
作者:
saywhen ( 牽手。)
2016-11-21 14:48:00請神容易送神難
啊，原來媽寶版已經回過你了 XDDD 當初就說請神容易
作者:
myanko (派派)
2016-11-21 14:50:00你老公知道你和前兩任分手是因為要和婆婆同住嗎？ 要讓他知道事情的嚴重性！
作者:
liouye (liouye)
2016-11-21 14:50:00婆婆的舊家誰在住?公公還在嗎?
既然問題的起源及婆婆來住的理由是小孩不適應幼兒園要提早接走 那你不覺得應該先解決幼兒園這塊嗎
知道小孩不適應的原因了嗎住家附近沒別的幼兒園可以選嗎
送神難，當初就建議找課後保母啦.....現在只能趕快用請婆婆來住只是個過渡期，小孩安頓好之後你們夫妻可以親自接送當理由吧，拖越久越難辦
當然老公先斬後奏是絕對無法忍受的 先溝通看看吧不然就來開家庭會議啊 連同婆婆一起
作者:
djviva (時鼠無奈)
2016-11-21 14:55:00婆婆以前有提過想跟妳老公一起住嗎?
只好把自己媽媽也接來一起照顧了（誤） 天啊，你先生怎可以這麼霸道
作者:
hikari22 (心碎å°åHBK)
2016-11-21 14:57:00把你媽接來一起住啊，你就不用照顧你媽嗎
作者:
lsmd (lsmd)
2016-11-21 14:59:00我完全能理解原波想離婚的點可以請自己娘家媽媽來住一段時間
作者:
ytwu (願 天佑全球)
2016-11-21 15:00:00先生說看婆婆想住多久，有沒有可能改成你主動出擊？
作者:
lsmd (lsmd)
2016-11-21 15:01:00直接跟先生說，娘家媽媽跟你有默契照顧小孩比較上手
作者:
ytwu (願 天佑全球)
2016-11-21 15:01:00直接跟婆婆談說不好意思讓她離開熟悉的南部來幫你們操勞那麼
作者:
isacheng (方吉外拍攝影師)
2016-11-21 15:02:00說要照顧媽媽的孝子們 常常都是被自己媽媽照顧...
有些兒子明明就是依賴媽媽照顧卻總要說他在孝順以消除罪惡感 只能說妳先生逮到機會逼妳了
作者:
ytwu (願 天佑全球)
2016-11-21 15:02:00久，小孩大概上個2個月(或其它時間)就會習慣了，就麻煩媽媽
作者:
joloucow (天氣太冷.結果外套被偷走)
2016-11-21 15:02:00先找到其他四點下課的解決方案後，再好好跟婆婆
我覺得婆婆如果南部住慣了 來台北其實應該會不習慣的
作者:
joloucow (天氣太冷.結果外套被偷走)
2016-11-21 15:03:00講你的難處跟你前兩任的事情，也許婆婆會了解
作者:
lsmd (lsmd)
2016-11-21 15:03:00拿你先生當初坑你的理由反倒
作者:
ytwu (願 天佑全球)
2016-11-21 15:03:00這2個月了，為了感謝媽媽的幫忙，幫媽媽報名出國（或是南部的家小裝潢什麼的）。然後到時時間一到，就順勢送走婆婆，但同時你又真的有回饋婆婆，不會看起來像利用完踢一邊而回饋的部份你就直接找先生商量，當作不認為他是想要讓婆婆
作者: iterator (rotareti) 2016-11-21 15:05:00
"早知道選經濟好的".學到經驗,下次記得選父母雙亡的..
作者:
ytwu (願 天佑全球)
2016-11-21 15:06:00長期住下來，直接用我們要怎麼回饋婆婆的態度跟他談，然後他付錢
妳好像也不是非他不可,就帶孩子回自己小房子住吧讓他母子倆相親相愛
作者:
sareed (心酸的浪漫)
2016-11-21 15:06:00~~~~~~~~~~~~~~~~ 這句話男人聽到沒有不爽的 企圖溝通
作者:
djviva (時鼠無奈)
2016-11-21 15:06:00整件事情只有老公是錯的, 婆婆很無辜, 請依這個前提跟老公嚴肅的溝通喔, 不能讓他就這麼過了
作者:
sareed (心酸的浪漫)
2016-11-21 15:07:00時不要說這句 我說iterator這句
作者: nodameQ (簡單生活) 2016-11-21 15:07:00
老實說，以我難搞的女兒大約一個月就適用幼稚園生活，我看妳也不用跟老公商量，屆時差不時間後（2個吧）就直接改6點半去接，然後跟老公說婆婆在台北很可憐生活圈小等，請她回去吧！
作者: nodameQ (簡單生活) 2016-11-21 15:08:00
（2個＂月＂）
作者:
djviva (時鼠無奈)
2016-11-21 15:09:00但我想原PO老公到時會不知道該怎樣開口請老媽回去
我覺得老公早打定主意要接上來 也知道妳不會同意所以連談都省了 就是看準妳孩子生了錢也出了不會輕易離開才硬做 很奸詐 要是妳知道婆婆要上來住妳根本不會出頭款的
作者:
Shizuku (._.)
2016-11-21 15:11:00如果是無法改變的事也只能往好處想，難道要因為這樣就離婚小家庭有後援也未嘗不是件好事你可以抗議要他多負擔點金錢，然後試著跟婆婆相處看看
作者:
fk1012 (天天天藍)
2016-11-21 15:14:00你也是兒子 未來有天也會當婆婆 何必把婆這樣妖魔化
作者:
djviva (時鼠無奈)
2016-11-21 15:15:00原PO沒妖魔化婆婆阿, 相反的還一直澄清婆婆人很好
作者: saluawu (可愛的臭寶愛黏人) 2016-11-21 15:15:00
家就那麼小 先生不想溝通 聲音大一點其實婆婆也聽的到吧
作者:
fukmar (fukmar)
2016-11-21 15:15:00我是來到平行世界嗎 因為妳一個不想跟婆婆住 造成老公這麼大的麻煩 妳好意思講這種話 我也是笑了
作者:
bon362 (0.0)
2016-11-21 15:15:00後悔沒選家世更好的錢男友，心裡想就好了，說真的妳很務實
作者: saluawu (可愛的臭寶愛黏人) 2016-11-21 15:16:00
怎麼可能讓先生就這樣過了 不想同住是婚前就講過了 他不
作者:
djviva (時鼠無奈)
2016-11-21 15:16:00樓上你笑錯了, 這根本就是原PO老公的問題, 與原PO無關啦
作者:
iphone05 (iphone)
2016-11-21 15:19:00務實錯了嗎？都知道嫁了會受不了不如好聚好散，選擇適合自己的對象也有錯？只是原po最終還是遇到了而已
作者: saluawu (可愛的臭寶愛黏人) 2016-11-21 15:19:00
如果不同住是底線 那為什麼對方踩線了還得退讓?
看來你老公就想跟媽媽綁在一起。你要切割婆婆就要有切割老公的心理準備。
作者:
herbi (老梁)
2016-11-21 15:21:00先試看看吧
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2016-11-21 15:22:00妳弟媳也不會想和婆婆同住～都是老公的問題
你要婆婆搬走不如有個可以住得近讓你老公就近照顧婆婆的planB。還有你老公的心理就是有放在旁邊就等於有完成孝順跟照顧任務了。
作者:
UncleJ (J叔叔)
2016-11-21 15:23:00原po最失策就是沒有先去爬BabyMother或Preschooler版
作者: wuanka (娜娜5566) 2016-11-21 15:23:00
他心機蠻深沉的人 以前住你房子應該忍蠻久了 現在房貸他繳
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2016-11-21 15:24:00婆婆人不錯～不是妳安慰自己得同住的理由
作者:
UncleJ (J叔叔)
2016-11-21 15:24:00結果因為這個原因驚動婆婆，甚至從南部拉了上來...
作者:
artdraw (水藍)
2016-11-21 15:24:00還是跟先生好好坐下來談吧，直說你不習慣有別人看他怎麼回答。如果他堅持，那你也可以接你爸媽來住？
作者:
djviva (時鼠無奈)
2016-11-21 15:24:00推樓上, 只能坐下來跟老公認真溝通了
作者:
anshley (想念卻不想見的人)
2016-11-21 15:27:00小孩三歲多，你結婚至少四年了，你先生也沒打破承諾不是嗎？只是狀況有變，需要接送小孩，你自己也提不出好方法吧
人家結婚前都講過了 婚姻是契約一種 違約的人根本沒講話立場這根婚前說好不生 最後硬要生有何不同
作者:
anshley (想念卻不想見的人)
2016-11-21 15:29:00結婚一定要跟婆婆住是奇葩言論，反過來說結婚絕對不能跟婆婆住的想法未嘗不是奇葩言論？
作者:
zaqzz (wen)
2016-11-21 15:29:0020坪婆婆會住ㄧ輩子嗎？你自己也說婆婆人不錯 好好用智慧跟老公溝通 感覺是過渡期的問題
如果事情真的是妳說的那樣 我覺得妳老公根本是詐騙..
作者: hahalulu (halu) 2016-11-21 15:30:00
按原原po推文回應看來,小孩只是假議題,老公其實目的是接媽媽過來同住
作者:
vesia (歐帕)
2016-11-21 15:30:00他覺得你媽來住很OK，天不會塌下來
20坪住2大1小，好擁擠啊你老公很不尊重你，做這些決定都不用商量嗎
作者: hahalulu (halu) 2016-11-21 15:32:00
且老公態度強硬不願溝通,那只好看原po自己的取捨了.金錢上房權上看看要不要再重新跟老公談,讓自己心裡平衡一些.
作者:
anshley (想念卻不想見的人)
2016-11-21 15:33:00我真的很懷疑這板媳婦老了先生過世了，變成獨居婆婆時，也會豁達的跟兒子說，你就不要管我獨居不獨居，你跟你老婆住就好
作者:
joijoe (還在想)
2016-11-21 15:36:00老公這樣算放大招嗎...
作者:
wkheinz (qk)
2016-11-21 15:37:00...你自己要賭的 你賭輸了 先跟先生溝通 上網寫這些 鄉民不會有更好的建議 抒發心情而已
作者:
denhhy (santhigh)
2016-11-21 15:37:00難道妳自己老了，要自己住透天？將心比心好嗎
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2016-11-21 15:37:00記得這版很多說老了要去養老院～真的有這麼簡單嗎？
作者:
vesia (歐帕)
2016-11-21 15:38:00現在離婚帶小孩已經沒有前男友可以靠了，真的要離嗎
作者:
wkheinz (qk)
2016-11-21 15:38:00而且你似乎是很看不開的人...只能跟你先生多溝通了
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2016-11-21 15:38:00乾脆雙方家長一起接來住 最公平～
作者: misscircus (misscircus) 2016-11-21 15:38:00
覺得先生詐騙+1…不是婆婆怎樣的問題外加女方也有表明就是不想同住啊…
作者:
vesia (歐帕)
2016-11-21 15:39:00你想一想這口氣吐出去你得到什麼失去什麼，再下決定這場婚姻於你是個交易，你買的是不用同住
作者:
zaqzz (wen)
2016-11-21 15:41:00用孩子還沒準備好去幼稚園再找新保母也是方法 3歲多很多去幼稚園適應不良家長還是先等大一點再去
有些人自己沒辦法安排老年生活就質疑版友也是蠻莫名的
作者:
wkheinz (qk)
2016-11-21 15:43:00另外推19樓 事情發生了不等於你就是弱勢 很奇怪的想法
作者:
semind (Lee)
2016-11-21 15:43:00其實我是很不贊成婚前就把事情說死的方式，這樣失去跟未來
作者:
vesia (歐帕)
2016-11-21 15:45:00如果你愛的是免同住而不是妳老公，那離婚對老公其實也好
作者:
wkheinz (qk)
2016-11-21 15:45:00看到原po提到前男友經濟更好那段覺得原po的心態很可憐...跟伴侶間沒什麼信任和溝通的感覺
作者:
lail (古道照顏色)
2016-11-21 15:46:00如果妳的原則真的無法妥協，離婚比懷著委屈怨懟留在婚姻中好
作者: boggylin 2016-11-21 15:47:00
如果已成定局...要不做妳自己不要調整什麼...有很多老人不習慣年輕人的生活作息或習性？
作者:
vesia (歐帕)
2016-11-21 15:47:00反正你都是一人一半，現在只差頭期款
作者:
wkheinz (qk)
2016-11-21 15:47:00她這個性 不可能這樣就離吧 XD 還上來問
作者:
semind (Lee)
2016-11-21 15:47:00你必須徹底了解老公為何不尊重你的想法，你們溝通出了問題
作者:
wkheinz (qk)
2016-11-21 15:49:00推semind 完全沒有信任和溝通 所以事情一發生不是急著找老公溝通 是上網發文兼對著前男友後悔除了這件事應該平常就有其它問題了吧
作者:
denhhy (santhigh)
2016-11-21 15:49:00妳老公媽媽是寡母，老公是長子妳怎麼覺得以後不用同住呢？不然妳想把婆婆丟給小叔？
從買房的事情就知道，妳個性真的太 急 了小孩換環境不適應是很正常的事，過渡期沒幾天就好了竟然因為孩子讀幼稚園"暫時"不適應把整個生活打亂，我不知道妳是住哪，但北部幼稚園應該不算少，沿著妳
作者:
xien721 (野生的比較猛)
2016-11-21 15:55:00你老公惡劣是一回事，老實說弟弟賺的錢多少要不要買房給媽媽住，跟妳沒關係。不用管到別人去，自己先管好就好
作者: justme7979 (處處好風光~) 2016-11-21 15:57:00
好慘...妳老公竟然沒跟妳先討論就接婆婆來?
作者:
poo1989 (Jade)
2016-11-21 15:58:00覺得你擇偶條件很妙，愛是排在同住之後。那既然如此你一開始就該找孤兒，現在猛抱怨應該找前男友覺得蠻可笑的，
作者:
xien721 (野生的比較猛)
2016-11-21 15:58:00弟弟真的也沒義務買大房接媽媽住呀，你自己都不想和婆婆
作者:
sandy69 (Not Bad)
2016-11-21 15:58:00活該
作者:
denhhy (santhigh)
2016-11-21 15:59:00妳婚前怎麼不找父母雙亡的男人？
作者:
xien721 (野生的比較猛)
2016-11-21 15:59:00弟媳吧，已所不欲 勿施於人
作者:
sandy69 (Not Bad)
2016-11-21 15:59:00我看離婚找個父母雙亡吧
作者: justme7979 (處處好風光~) 2016-11-21 16:00:00
妳拿一樣的點丟回去給他沒意義因為跟長輩住是妳的雷 不是他的雷
另推semind大，我也覺得妳該先想想為何老公獨斷的理
作者:
wkheinz (qk)
2016-11-21 16:01:00個性問題 愛的比重太小 計算太多 輸不起也不能溝通
由；比方妳說有提要找課後保母的事，請問這是否是一開始孩子發生不適應時，妳就提出的方案??
你先生不簡單，住你房時不好開口。變他名下，你也付了頭期款。你的想法不重要了
作者:
denhhy (santhigh)
2016-11-21 16:04:00我覺得最可笑一直想把婆婆丟給小叔，這心態很不可取
出來處理，而且用那種"這本來就你的責任"的口氣??
作者:
lail (古道照顏色)
2016-11-21 16:05:00你老公我不知道是不是真的不願意溝通，不過同住這件事情看起來對妳對他都是沒得溝通，你絕對不願意同住，他也堅持（？）同住，除了有人讓一步之外要怎麼辦？
頭期款拿回來，辦離婚吧！算是婚後的頭期款應該可以要求拿回。
作者:
imhsian (陳安安=點滴娘)
2016-11-21 16:07:00你太理性但他又不願溝通不講理，只好跟他硬碰硬了。如果你舊家的房貸是自己揹的，把新家那一半頭期款拿回來不失為一個籌碼。
他扛下接送的責任，他就順勢想到婆婆這個人力了....
不然我其實蠻好奇，為什麼你們的解決方法裡沒有"換幼稚園"這一項??這應該是大部份人會選的方法吧
作者: adslk6212 (健健) 2016-11-21 16:10:00
問題的根源不是接小朋友嗎？問題解決了，婆婆還不走再來哀哀叫好嗎？
作者:
tttandjjj (tttandjjj)
2016-11-21 16:10:00人算不如天算
作者:
denhhy (santhigh)
2016-11-21 16:10:00所以原po選老公時就選錯了，選個寡母+長子當老公怎麼會不同住？原po應該挑個父母雙亡的男人才對
作者:
cue (感恩)
2016-11-21 16:12:00小孩很快就適應的，哭一個星期就好了
作者:
tttandjjj (tttandjjj)
2016-11-21 16:13:00太會算的下場。
作者:
jayouch (兔兔毛光光)
2016-11-21 16:18:00莫名其妙
紅明顯 你有思考過在自家附近租屋給媽媽嗎？一來可以盡量不同住，二來可以解決小朋友接送問題，三來亦可以達成丈夫想要孝順的期望。
作者:
xien721 (野生的比較猛)
2016-11-21 16:20:00弟媳也是當人家媳婦的，你怎麼覺得你都不想要的事，弟媳會想同住xd一直想把婆婆丟給小叔，這心態很不可取+1 其他是你跟你
作者:
s150114 (湯姐姐)
2016-11-21 16:21:00如此盤算來的婚姻....
作者: justme7979 (處處好風光~) 2016-11-21 16:21:00
鞭原PO蠻莫名的 以這件事來看 先生出爾反爾婚前答應好的 婚後反悔還不給討論
作者:
lazybear (我(會)過得很好~)
2016-11-21 16:22:00這是原則性問題，即便她婆婆人很好，可以幫忙解決問題XD
作者: justme7979 (處處好風光~) 2016-11-21 16:22:00
不就是看準原PO跑不掉 吃定她?
作者:
tttandjjj (tttandjjj)
2016-11-21 16:22:00只有我覺得你們夫妻不太尊重小孩子嗎？要搬家也沒有和他討論(或至少要足夠的溝通&心理建設)讓他換環境後如此不安地想要回到原本的地方就算了，還得面對你們夫妻倆接踵而至的爭執，拜託不要以為小孩子三歲什麼都不懂好嗎，讓他處在一個鳥事籠罩的家庭氛圍中，真是太可憐他了。
我是看到婚前先生沒有承諾說不跟公婆同住，是原po觀察以為真的不用，所以算不上欺騙。
是從同步調整彼此生活方式下手，很容易有這個結果...
作者: lavena 2016-11-21 16:24:00
幼兒園要在公司附近,台北的都四點後吃點心再排個畫畫之類
作者: justme7979 (處處好風光~) 2016-11-21 16:25:00
上面C大漏看了吧 原文有提到"婚後絕對不和婆婆同住" 有這樣跟先生講過了
當下先生沒有什麼反應，所以這當作默許嗎？我是以為不想承諾你
作者: justme7979 (處處好風光~) 2016-11-21 16:27:00
那先生都知道這是太太的雷了 婚前裝傻 婚後硬幹這樣說的通?
覺得妳老公想接婆婆來住很久了，只是之前畢竟是住妳名下的房子，他才沒有提
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2016-11-21 16:28:00老公很有問題+1 房子要讓誰來住 夫妻間都不需要討論嗎
說不說的通，不是我們說了算，人生如果一路順遂，人生on line，大家都是勝利組了
作者:
lail (古道照顏色)
2016-11-21 16:29:00小叔有明確說要跟婆婆同住嗎？
我覺得有幾個方法解決，一個是像chi大的作法，先在附近租個小房給婆婆住，保有小家庭的空間
作者: justme7979 (處處好風光~) 2016-11-21 16:30:00
當然不是我們說了算 但太太說的能算吧?這種重大決定 跟另一伴討論 應該很正常?獨斷獨行 然後另一伴只能吞下接受 也太慘
妳先生超有問題，請他把頭款吐出來妳就帶著小孩搬回舊家，藉口小孩想保母剛剛好
作者: adslk6212 (健健) 2016-11-21 16:34:00
紅明顯！說真的，鄉民一直幫你靠北老公不守信，妳們倆的問題不但無解。而且你的立場會更堅定的認為老公耍你，堅持到最後問題沒解反而更糟。先回到小朋友的問題好好處理，處理完了，老公還想接婆婆上來住，那才是真的不講理。不要聽鄉民的幫老公冠上就是想藉機接婆婆同住的罪名。
覺得你先生很聰明？先娶進門再說，說話不算話感覺真的很差現在還是需想問題如何解決，畢竟孩子會長大，到時長輩還需一起住嗎？還是要好好表達你的立場
問題根源來自孩子身上,要是幼兒園無法處理,就讓孩子跟公婆同住,自己跟老公同住,還有個選項不跟老公同住,讓老公自己跟公婆住
作者: Cucoco588 2016-11-21 16:36:00
贊成快離一離，叫未來前夫把妳出的錢還妳，快去找回有錢的前男友然後跟前男友媽同住。反正都要跟婆婆住，找個有錢的住起來爽一點。
作者:
denhhy (santhigh)
2016-11-21 16:37:00現在不同住，以後婆婆老了要看病，還不是要同住，說真的妳逃不掉的
作者:
lirac (波麗露露)
2016-11-21 16:37:00腹黑一點可以用樓上S大的方法，先帶孩子回舊家，只是這樣小
很多事情，一開始沒有講好，沒有承諾，事後發生，原po才發現問題，雖然如此她的地雷點，但是不是一踩就要爆炸，找時間看老公心情好些的時候商量一下，家裡太小，是否可以租個小房間給媽媽住，一方面可以提起當初老婆有提過這件事情，是老公你裝傻，現在老婆再提，是很認真的。然後之前那間房子租人，補貼媽媽租房租金，愛住到哪時都可以。跟媽媽約定，想要保有一些跟老公的私密相處時間，所以時間上能不能幾點之後，媽媽回去休息之類的，大家住的近有所照應。不曉得有沒有幫到原po?
作者:
lirac (波麗露露)
2016-11-21 16:38:00孩來來去去也滿可憐的就是了。沒有接送問題 或婆婆只好...
先生都嗆他媽媽就是要住接小孩只是順便，妳還不炸？有什麼好保留的？最討厭這種先斬後奏其實根本預謀許久的劣質人物坦坦蕩蕩說明日後要帶媽媽同住不很好嗎？跟本就是占盡便宜現在看妳有房有孩子逃不了終於露出真面目了！！！
作者: nunuwalk (walkkk) 2016-11-21 16:42:00
讓小孩去第二間，也許很快就適應了
作者:
tttandjjj (tttandjjj)
2016-11-21 16:43:00妳控制慾超強der妳老公婚前知道嗎？
人算不如天算，命中注定要跟婆婆同住，換幾個男友都一樣
作者:
denhhy (santhigh)
2016-11-21 16:46:00他老公不也答應岳母可以來同住，老公還算公平，原po沒必要這麼硬
原PO父母來住然後讓婆婆睡客廳 我覺得她老公回答超怪
作者:
tttandjjj (tttandjjj)
2016-11-21 16:47:00做人處事太會算通常都會突然來個爆冷門...
作者:
hope951 (分說、不分說、不由分說)
2016-11-21 16:50:00你最愛的是不同住、再來是錢，沒有了就沒愛了，我好想給你老公看看這篇，想看你老公看到「為何當初不選擇經濟狀況和家世背景更好的前男友?」這句話時的表情
作者:
tttandjjj (tttandjjj)
2016-11-21 16:52:00hope分析得真精準。中肯。
h大標準的覺得說話不算話沒什麼 道德觀念真低落她先生沒答應不同住她也不會結婚好嗎 根本詐騙還嗆不管接不接小孩他都要接媽媽來住 超不要臉
作者:
djviva (時鼠無奈)
2016-11-21 16:55:00上面那堆噓嚇到我了
我婚前也說不要跟公婆住阿 但是現在住得很好原PO要不要 先 嗯 試試看?
或許同住沒那麼嚴重或者困難，是你把自己困在那個框框裡了。
錢跟不同住本來就是選擇標準之一 不然h大只要有愛就結婚?
作者:
tttandjjj (tttandjjj)
2016-11-21 17:00:00覺得"說話不算話沒什麼"，就是不道德的，我以為艱實的德行論擁護者快匿跡惹，沒想到...顆顆。
作者:
amalea5 (amalea5)
2016-11-21 17:00:00看來先生就是要妳吞下去，他就是打定主意要接他媽來住請先生還妳頭期(娘家給的 不是妳自己賺的 就說要還娘家)
作者:
amalea5 (amalea5)
2016-11-21 17:01:00或者房子改成聯名登記
根本就是接來當保母還說要照顧婆婆...老公說的真好聽
作者:
vesia (歐帕)
2016-11-21 17:02:00先生還你頭期款，你帶小孩回自己家真的要分就是這樣
作者: yuger (小優) 2016-11-21 17:02:00
為什麼只有小叔跟他老婆才有盡孝的義務? 你跟你老公不用?
作者:
amalea5 (amalea5)
2016-11-21 17:03:00婆婆若可以幫忙接小孩、顧小孩、煮晚餐 也不錯但20坪住2大2小不會影響夫妻性生活嗎?
作者:
tttandjjj (tttandjjj)
2016-11-21 17:05:00妳快樂就好，那當初選擇生下的孩子呢？帶給他那些，因為大人們無能所導致的鳥事氛圍，他快樂嗎？如果配偶間的愛不夠就貿然生小孩，根本超不負責任。
作者:
denhhy (santhigh)
2016-11-21 17:08:00原PO小孩以後大了,看到自己媽媽這樣對阿罵,小孩都看在眼裡,原PO退休金多準備點去養老院度晚年
請問N大 不同住這件事你們事前有溝通好嗎?? 還是就是
剛回錯篇 建議你轉念想一下 有人幫帶小孩 之後再觀察
作者:
pinknote (Oversea Job)
2016-11-21 17:10:00孩子問題先解決 不就不會有婆婆的問題嗎?
作者:
tttandjjj (tttandjjj)
2016-11-21 17:10:00sas大,"不道德"的判準，您還沒回答呢!所以是本於德行論嗎
作者:
pinknote (Oversea Job)
2016-11-21 17:11:00如果不解決孩子適應問題 上學之後不是更麻煩
作者:
hope951 (分說、不分說、不由分說)
2016-11-21 17:11:00我可沒說過說話不算話沒什麼，也是這種想吃回頭草的行為真的是踩底線，如果你說跟婆婆同住是老公先踩原po底線，所以這種想吃回頭草的行為可接受我也想給你老公看看你的推文
作者: aiyuntw (黎) 2016-11-21 17:12:00
夫妻之間有事情不溝通，不管是多小的事情，以後一定會變
作者:
tttandjjj (tttandjjj)
2016-11-21 17:13:00原po應該不喜歡霸道的
作者:
vesia (歐帕)
2016-11-21 17:13:00其實有沒有錢都沒差，因為原PO經濟獨立花費都平分
作者: aiyuntw (黎) 2016-11-21 17:14:00
我同意因為這樣就想離婚是承受力有些低了，但是獨斷專行又不解釋的可是老公喔！
作者:
vesia (歐帕)
2016-11-21 17:15:00前男友是奇蒙子的問題
先生承諾盡毀，還拒絕溝通這件事，就算沒選擇離婚，婚姻品質也已降到最低。建議找時間認真攤開談，否則委屈求全不吭一聲也只會讓倆人的關係更加惡化。
作者: Linus99 (Linus) 2016-11-21 17:17:00
你先生跟政客有87%像 幫QQ
作者:
plmokn (plmokn)
2016-11-21 17:21:00覺得（不論男女）另一半要改變生活模式應該彼此討論過，直接決定 很不尊重人～
作者: Linus99 (Linus) 2016-11-21 17:21:00
不過他要奉養母親你無權阻止
作者:
treiss (獅子座女孩)
2016-11-21 17:22:00完全拒絕溝通這個我真的沒辦法接受
作者: any1688 2016-11-21 17:24:00
覺得妳被詐騙了！請先生頭期款還妳，因為那是娘家出的，為何房子一人出一半，他可以這麼霸道的決定接他媽來住，而不准妳反對，這麼不尊重妳，只要自己奉養自己的媽，而沒有考慮到老婆，真是自私的男人!
作者:
plmokn (plmokn)
2016-11-21 17:25:00感覺先生早就想好了，因為他也知道妳交往時就說過不希望跟長輩同住，QQ……
作者:
arice (mimi)
2016-11-21 17:25:00超自私
要跟我討論德行倫理學？說謊詐騙是為了獲取自身眼中的利益（硬把媽媽接來同住）我看不出來有什麼好袒護耶
作者:
mimim (羊麻麻)
2016-11-21 17:27:006點半再接.大家都這樣小孩很快會適應.老師很有辦法的
作者: LagunaSuites (Tree lined highland) 2016-11-21 17:30:00
很認真的想了想，換個更大而且有兩層樓的房子吧！！你需要自己的空間，老公也可盡孝，選偏遠ㄧ點小孩還可以念大又自然的學校！反正你現在通勤也很久
作者:
hope951 (分說、不分說、不由分說)
2016-11-21 17:33:00哈哈！誤會大了！說謊沒什麼好袒護的沒錯，只是講出早知道找前男友這種話，你覺得ok我也沒問題，只想看看你老公反應而已！你覺得你老公反應是什麼？
作者:
pttyeon (the one)
2016-11-21 17:35:00早知道怎不嫁給60歲的連婆婆的面都省了是吧(茶)!
作者:
kuran09 (玖)
2016-11-21 17:42:00帶小孩回舊家，唯一解
將心比心，如果未來兒子老婆也這樣對待你，做何感想？應該讓步，等小孩適應，婆婆應該會回南部，住不久的！以大局為重，千萬不要為這件小事，搞的不開心。
作者: spmimi 2016-11-21 17:48:00
被騙…完全沒商量就毀約，這個很糟
作者: justme7979 (處處好風光~) 2016-11-21 17:49:00
找先生好好談一談 不溝通會造成更多不愉快長久下來很消磨感情的上面h大 這位先生到目前為止好像不怎麼在意太太的想法說不定看到那些話 還真不會有啥反應
被騙了，如果我是你在他講出那句話的同時就已經翻臉，而且是完全式的翻臉，而不會讓他媽有住進來的機會
作者: spmimi 2016-11-21 17:53:00
欺瞞在先，不覺得她先生有什麼臉面生氣
作者:
vesia (歐帕)
2016-11-21 17:56:00扣掉不用同住這個點 他們還有感情可以消磨嗎如果前題要同住，他老公的順位還不如前男友
作者:
hope951 (分說、不分說、不由分說)
2016-11-21 17:58:00所樓上突破盲點了！是vesia
作者:
vesia (歐帕)
2016-11-21 17:58:00我是看不出什麼夫妻感情啦真的沒感情的話離婚也好，趁年輕該賣的該分的分清楚就結了
作者:
denhhy (santhigh)
2016-11-21 18:01:00離了看前男友願不願意回收,或是學了教訓挑個父母雙亡的吧
作者: Doralice 2016-11-21 18:03:00
自己吞下去這麼不開心的話，不滿鬱悶的感覺還是要讓先生知道，看他如何提出補償方案囉/或者妳自己提
離婚啊，反正這麼斤斤計較，有一天妳們還是會走不下去
看完文章我是強烈感覺妳老公是在等待時機成熟然後真的被妳老公找到最佳時機點，你也無法推拖了
小孩上學很多會這樣，時間達三個月以上再說而老公是否有與你討論你比較清楚，我知道你的不甘心，可是不能改變的話，你只能吞
作者:
djboy (雞尾酒)
2016-11-21 18:07:00我的建議，就是和老公戰到底。代價就是有可能離婚，自己想
至於婆婆那方面，其實我能理解，婆婆不是壞人，但就是不想同住的感受，這個時期，要就是你自己提早下班接，婉轉拒絕，不然就是只能接受了。若你有後續發展，我很想知道，因為覺得自己未來也會遇到…
作者: volvic (volvic) 2016-11-21 18:09:00
室內20坪，兩房格局？再過幾個月就跟婆婆說小孩要單獨睡，空間不夠。
作者: justme7979 (處處好風光~) 2016-11-21 18:09:00
原PO開頭就說了 兩任前男友就是因為要同住 所以分了選擇現任老公 這一定也是考量之一 甚至因為不用同住所以大大加分 結果事後這樣翻盤 還不給轉圜的餘地
作者: sonota 2016-11-21 18:10:00
解決不了 只能靠婆婆 這樣都不能忍 就不適合婚姻 早離早超生
作者:
Kobe2630 (土城救援王)
2016-11-21 18:17:00斷捨
作者:
ppnew (Nothing at all)
2016-11-21 18:18:00既然不討厭婆婆何必執著婚前堅持，試著同住看看或許沒有你想像中的恐怖
作者:
Kobe2630 (土城救援王)
2016-11-21 18:18:00離
作者: Midorima5566 (綠間) 2016-11-21 18:20:00
題外話，每次女生表示不願與公婆同住，有些男人就很愛崩潰說都嫁父母雙亡最好，反過來男人都沒說要娶岳父母雙亡的女人，表示這根本不在他們的考慮範圍內，大家都人生父母養，婚後變卦拿傳統來鎮壓的多的是，只能呵呵了。原po這樣的情況是我也不爽，覺得是信用問題，不過不是壞婆婆也只能勸妳調適，畢竟小孩的事
作者:
ReganLu (RLU)
2016-11-21 18:23:00幫QQ 下好離手 後果自負
原po要說的點邏輯都很清楚啊！又不是之前互相矛盾邏輯讓人家霧裡看花的。原po1.我的結婚條件就是婚後不同住，我不找跟父母同住的男生結婚。2.老公不溝通直接把媽媽帶回來住，違背婚前他的意願。3.他提前男友意思是告訴大家他今天不是說真的非常非常很愛他老公，而是婚前她老公展現給他的價值觀以及溝通上都是符合他成立一個婚姻的條件到底有什麼好叫人家嫁一個父母雙亡的，髮夾彎政策就罵得要死，這位原po就是髮夾彎(她老公)的受害
作者:
UncleJ (J叔叔)
2016-11-21 18:30:00這篇說明當構成婚姻的愛不足夠，而是依靠"條件"的風險在婚姻當中，一輩子很長，沒有什麼"條件"是不會變的財富有可能失去、青春肉體可能老去不跟公婆同住的承諾也可能因情事變更而有所改變原po心中最嘔的恐怕就是沒說出口的這句話終究是要同住 為何當初不選擇經濟狀況和家世更好的前男友
誰想跟公婆住啊，但是現在情況已經是這樣，你還是試著
我覺得原po可以把這篇文章拿給老公看,他看完應該就會主動提出離婚了;這樣對彼此都好吧.
作者: spmimi 2016-11-21 18:37:00
就算要接受，也要先跟老公好好談談，違反承諾又拒絕溝通，對婚姻是大雷
作者:
Hedyju (Born to Love)
2016-11-21 18:37:00被詐欺 好好跟老公談吧
作者: lavena 2016-11-21 18:39:00
本來小孩剛上幼兒園就是會哭的,可能妳把哭當大事才變這樣
作者: spmimi 2016-11-21 18:39:00
以這種方式逼迫拐騙另一半跟父母同住的人，例子似乎越來越多了……
作者:
curlcat (Kate's Piano)
2016-11-21 18:41:00U大講的沒錯，這是選擇條件的風險
作者:
A710229 (明凡)
2016-11-21 18:42:00先生作法態度都很糟，知道你的想法還跟你結婚，然後拒絕溝通，連折衷作法都不願意談，如果他只有這個點，那可以想辦法解決，怕是不確定你們雙方沒共識的事，他都這樣解決（比如說婆婆生病要你離職全職顧婆婆？！或他離職，也不管薪水夠養家嗎）
這已經不只是婆婆同住問題了 對先生的信任也會被磨耗的
作者: dodo577 (dodo) 2016-11-21 18:46:00
同情妳根本被騙婚
好吧！那你先找娘家爸/媽來卡位好了。住到你老公投降，反正頭期款娘家也有幫忙
作者:
hypeng (獅子雲)
2016-11-21 18:54:00他淡淡說完那句時你就應該要爆炸了,我的話會馬上跟婆婆告知孩子有狀況要再討論
作者:
elvire (...)
2016-11-21 19:00:00以後會不會有婚前協議，上面寫明不跟公婆住XD
作者:
VUVCOM (yuyu)
2016-11-21 19:07:00哭著不上學，我鄰居撐了一個月，孩子變得很喜歡，所以考量看看吧
作者: HayaSan (哈雅) 2016-11-21 19:23:00
以理性來回 你被騙婚了好慘 以感性來說 你可以試著跟婆婆相處看看 如果真的不行 把岳母搬出來或帶著孩子去你的房子住也是一條路 你先生言而無信在先 這種髮夾彎先生還一堆人護航我也是無言了事前都說好 結了婚才來唧唧歪歪的傢伙就是騙子
作者:
rochelle (等待雪落的聲音)
2016-11-21 19:36:00拍拍！其實哪個小孩上幼稚園不哭，妳硬起來讓小孩哭一陣子就好了。因此把婆婆從南部請上來實在得不償失要是我是妳，絕對跟老公攤牌。如果他執意請他媽來接送，那妳媽也要比照辦理，一人輪一個月，讓妳老公知道跟對
作者: bunny0408 (兔妞兒) 2016-11-21 19:39:00
看來就是婚前順著你假裝答應，婚後就直接把媽媽接來，真是個騙子
作者:
rochelle (等待雪落的聲音)
2016-11-21 19:39:00方媽媽擠在一個小房子的感覺
作者:
plokmn 2016-11-21 19:43:0020坪住三個大人一個小孩真的超小你也接你媽來住看他怎麼說
作者: claireketty (cat) 2016-11-21 19:46:00
我覺得一開始不要抱著反正還有弟弟 不會輪到自己的態度這感覺有點僥倖 老公文中看起來並沒表態絕對不會同住
作者: claireketty (cat) 2016-11-21 19:48:00
他感覺是不說好或不好 讓你認為這樣就代表他同意但要檢討的話他可以說當初沒同意 文中也說他沒表示啊只能說你太天真了 傻傻的以為這樣的情形不會同住
我壞心地覺得弟弟說：媽媽跟我住那麼久了，該輪到你了吧。(弟弟一直等到弟媳懷孕才出招。而且弟弟比他哥疼愛老婆)
作者:
sichi (希奇)
2016-11-21 20:04:00管他那麼多 直接跟妳老公講 你要帶小孩回去住 這房子的錢 和媽媽同住的事情 叫他想清楚再找你談 然後 我不知到你小朋友去幼兒園多久了 如果只是幾天 可以再試試 再來就是趕快再找一個能去帶小孩的保母看看 只是 小孩子不能適應幼兒園的話 恐怕也不會適應新保母 但你也不用過急就是 如果你怕跟妳老公那樣講你們可能就會離婚 那就如前
如果我是建商就順勢推出2房物件，主打小家庭公婆很難
作者:
sichi (希奇)
2016-11-21 20:07:00面板友說的吧 讓你媽媽來輪流帶
作者:
denhhy (santhigh)
2016-11-21 20:08:00樓上她媽就不願意來，她老公都還說願意給岳母房間了
作者:
lail (古道照顏色)
2016-11-21 20:08:00我是覺得如果不能接受就談離婚吧，也不用戰了，戰鬥過程中受傷的還是自己
作者:
plokmn 2016-11-21 20:09:00真的無法適應婆婆同住就帶小孩回舊家住
如果同住已成定局，房貸和頭期款比例重談吧! 好歹心裡平衡點
作者:
plokmn 2016-11-21 20:10:00但建議妳可以先放寬心觀察一下婆婆對於小家庭的幫忙有些老人真的蠻厲害的 又會煮飯又會帶小孩也許你就會比較接受婆婆同住的事了吧
==請離婚== 版上規則就是發生衝突只有離婚才是正解
作者:
MOKANI (cony)
2016-11-21 20:16:00感覺是什麼都算計清楚 可是事與願違 光是想著弟弟一定會接媽媽住就很奇怪
作者: justme7979 (處處好風光~) 2016-11-21 20:24:00
會扯到小叔接媽媽住是觀察的結果畢竟先生開了支票出來 總要研究一下能不能兌現
作者: claireketty (cat) 2016-11-21 20:32:00
先生沒開支票喔！ 他沒表態過而且原po太愛靠觀察決定事情 觀察弟媳因為經濟比較不夠力
作者: justme7979 (處處好風光~) 2016-11-21 20:33:00
那先生總知道太太的條件吧? 裝傻 然後婚後硬幹是?
作者: claireketty (cat) 2016-11-21 20:34:00
就認為弟媳在同住方面肯定被吃死 沒想到被吃死的是自己我是覺得有種機關算盡結果卻不如預期之感先生是不對沒錯 但太太一開始的確認方式我不認同不同住對她這麼重要 光看先生那不表態的樣子 怎還會覺得這件事不會發生
作者: justme7979 (處處好風光~) 2016-11-21 20:39:00
先生如果是用這種態度更是可怕明知太太開的條件 裝傻不正面回應等到娘家錢出了 孩子生了 才來個大翻盤敢這樣先斬後奏 不就看準太太跑不掉?
問題出在你老公身上 但除了讓婆婆接小孩你還有別的方法嗎？
婆婆人再好妳老公都是騙婚，小朋友適應問題也只是接媽媽來住的契機現在只看除了這點之外妳對老公的愛或是老公對妳的好有沒有辦法cover這個問題，但老實說要同住20坪也太小了吧如果真無法接受那就成全老公與媽媽同住的孝心，妳跟小朋友搬回去，這間留給他跟他媽，記得把頭期要回來
作者:
biuecat (小甯)
2016-11-21 21:01:00小房子住四人真的很擠耶但照顧長輩是早晚的事很難避免，我帶我媽跑醫院我老公也沒說話，只能互相沒事先商量真的是大雷
作者: netfly (小火柴) 2016-11-21 21:20:00
找妳媽來接小孩啊，辦不到就閉嘴吧，至少人家是在想解決方案，而妳只有「堅持」前男友才是最愛，惡女作風是本版主流價值
作者: netfly (小火柴) 2016-11-21 21:30:00
就趕快離婚吧，找個門當戶對男方父母雙亡的有錢人，喔喔，門當戶對說不定也要女方家父母雙亡才行，必勝
作者: dream999 (安森多瑙河) 2016-11-21 21:33:00
所以你只是選擇了愛一個不用跟公婆住的備胎？組成家庭的愛與包容早已不復存在...尷尬其實是自己先入為主造成！
樓上論點很怪，婚姻裡多的不是最愛的組合，而是條件取捨之後最「適合」的，條件都談妥了的契約行為(沒錯，婚姻在民法上就是契約行為)結果有人毀約等同騙婚詐欺，不舒服的原po還要被責怪自找?有的人就是不要找矮子結婚，有人不要窮的，原po就不要長輩同住啊，難道婚後發現老婆整過型，老公身高是接骨假的，經濟狀況是假的，都要自己吞下去，因為一開始沒有愛與包容，這樣嗎？另外，我認真的覺得這個老公的人品非常卑劣 這次是同住以後會是什麼事先斬後奏?小三生子?投資虧損拿房貸款?
作者:
flcty (我是誰)
2016-11-21 21:44:00好心疼妳...拍拍，至少你還有自己的房子，帶孩子回去住，看看你先生的態度吧
既然事前不商量，事後又不溝通，那原po你就也回敬他，
作者:
sichi (希奇)
2016-11-21 21:46:00仔細看過後 你是想怎樣? 可以的方式都說不行 甚麼都不做不嘗試 那你就繼續哭哭跟婆婆一起住啊 還是你覺得你能把你老公的腦袋換掉? 還是趕你婆婆出去? 好歹你可以每天說
這男人是言而無信的**原po公平付出卻被這種人吃定，慘
作者:
sichi (希奇)
2016-11-21 21:48:00家裡很小 要趕快換大間的 然後挑至少室內坪40的給他們看順便把價格甚麼的都拼命講 連這都做不到就離婚
作者: cvnn 2016-11-21 21:54:00
跟婆婆住就到婚姻的十字路 真的不適合婚姻
作者:
evol6381 (阿伊喜得路)
2016-11-21 22:08:00這婚姻也太脆弱了吧，離一離大家都開心。
作者:
liao5469 (一天又一天)
2016-11-21 22:12:00老公好糟，說話不算話，都這麼配合他了，叫你媽也來住好了
作者: yayayogo (優格) 2016-11-21 22:14:00
把你媽也接來住（誤
我完全不懂 為甚麼一堆人說婆婆人不錯 就可以試試想要有自己的小家庭 跟婆婆人好不好完全無關吧我婆婆人也很好 但我也搬出來 要得只是在家的自在
作者: yayayogo (優格) 2016-11-21 22:16:00
說你老公詐騙有點太誇張了，情勢總是在變化，不要把他想的那麼壞，有時候他夾在家人之間也是很辛苦的
建議你想辦法出錢請幾小時保母 花錢比欠人情容易我是指經濟許可之下
作者:
orinoco (orinoco)
2016-11-21 22:18:00你老公只是為了你的經濟能力跟你結婚 看不出來他哪裡愛你
作者:
orinoco (orinoco)
2016-11-21 22:19:00願意跟婆婆住的女人絕對有 但是那些人不會幫他出頭期款相信你提出離婚老公也無所謂的 反正房子已經登記在他名下有房子 有小孩 再把他最愛的媽咪接來 現在老婆是多餘的
作者:
yellowm (愛琳)
2016-11-21 22:22:00我覺得是不是不要如此執著不與婆婆同住這件事，像妳說的婆婆人不錯，建議多想優點吧，一直堅持在這點反而抹煞了其他好的地方
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2016-11-21 22:25:00婆婆人好 跟 要同住 不是要綁一起談誰說仁浩就要住一起～～人好～～
原po打從一開始就有這個最大地雷 跟婆婆好不好無關
作者: proteljack (凌晨三點) 2016-11-21 22:31:00
快離一離去找前男友啦！
作者:
akiwa (akiwa)
2016-11-21 22:31:00確實有些被騙的感覺，當初買房既然頭期款各付一半怎麼沒共同登記啊？前男友就別想了（說不定人家婆媳不合也搬出去自己住了又怎樣？）眼前妳就是需要後援啊！只能等小孩適應再跟老公討論分開住的問題，如果生活品質真的下降很多，最差就是搬回舊家住了，說真的，計畫趕不上變化啦！也不需要因為這樣就離婚
作者:
splayer (橘子)
2016-11-21 22:42:00很想給妳一些比較正面的建議，但是看完自己都生氣了！我可以接受吵架，不太能接受詐騙！我覺得妳應該先思考自己的訴求，才考慮要怎麼處理問題
完全能體會妳的心情 真的是完全被騙了......是我就搬回舊家 小孩給原本保母帶 過回原本的生活這樣一來小孩問題解決 二來通勤時間縮短 最重要的是保有自由生活 怎麼想都比現在好
你不要執著於某些人的論點，婚姻本來就不只有愛不然你叫那些版友愛就娶公主阿，反正愛大於一切不是嗎
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2016-11-21 22:56:00過妳想要的生活.總不能容忍一輩子..其實還蠻推IHAT大..容忍一輩子 才發現這不是妳要的人生 後悔都來不及了
作者:
edwei (Light blue)
2016-11-21 23:51:00快離，趕快搬走
作者:
sinsony (恆星的美)
2016-11-21 23:59:00一輩子就這樣了...真的認真想清楚 快刀斬亂麻 趕快離你要一輩子都這麼可憐嗎? 你父母看到你這樣忍心嗎?
作者: HayaSan (哈雅) 2016-11-22 00:00:00
某些推文是怎樣 交往前都說好了 結果婚結了小孩生了房子買了 老婆跑不掉了就翻臉 哇靠這不叫詐騙什麼叫詐騙把受害者的文句拿來逐字檢討真是好棒棒啊
作者:
sanelien (光影之羽-懸月)
2016-11-22 00:27:00你還是偶爾帶著小孩回小套房住吧,放鬆一下身心靈
作者: Arabelle (Arabelle) 2016-11-22 00:32:00
弟媳也不想跟婆婆住啊……所以還不想買房子
作者: goodzoro (綠茶好喝) 2016-11-22 00:32:00
離婚啊，從文章裡根本感覺不到愛推文說跑不掉好笑欸
作者: Arabelle (Arabelle) 2016-11-22 00:38:00
你老公覺得，他讓他媽含飴弄孫。有孝順妳老公絕對不會開口請媽媽回去的。絕對不能來硬的。妳老公想回憶當媽寶的感覺。我寧可換幼稚園，提早接小孩。一起通勤時，可以有些親子時間。慢慢晃回家。甚至吃飽再回家。就說，孩子肚子餓了。
作者:
kyuudonut (善良è€ç™¾å§“)
2016-11-22 00:50:00好恐怖的女生 @@
作者:
cheer777 (greenbaby77)
2016-11-22 01:06:00當然沒有先跟原po商量很不應該啦，可是從原po回文內容，感覺平常比老公強勢...有沒有可能，在你老公的立場會覺得，對你百依百順這麼久，現在讓他堅持一次為什麼不可以？反正你也沒有更好的辦法解決問題不是嗎？然後媽媽對爸爸只有條件沒有愛 你兒子超衰的被你生出來
作者:
lkjfds (故意德)
2016-11-22 01:18:00妳也是精算師啊(笑
作者:
lsmd (lsmd)
2016-11-22 01:24:00我是覺得原波千算萬算，少算一個變因，弟弟很孝順沒錯，但不代表弟媳願意跟婆婆同住，枕邊人三言兩語就可以拖著了而弟弟可能洽好很尊重老婆感受，所以接婆婆來住的這件事也就一直沒執行吧!說不定你老公感受到這種情況，才會自動接你婆婆來同住
作者:
tatsumi (天天開心身體健康)
2016-11-22 01:32:00慘 你被騙了 你先生完全不尊重你啊 根本不在乎你的意見 真的不如選前男友 弟媳也超聰明的
作者:
sinsony (恆星的美)
2016-11-22 01:39:00我覺得人生是一輩子的,要不要趕快試試看找前男友阿 @@不要給自己留下遺憾...感情沒對錯,前男友說不定更幸福
作者: chihsin0411 (餓男宅急電) 2016-11-22 01:42:00
自己靜下心想想衡量吧，上面一堆罵騙子的拍拍一點建設性也沒有
作者:
sinsony (恆星的美)
2016-11-22 01:45:00有朋友就是離婚找前男友, 經濟狀況好很多,整個超幸福
你真傻，交往時的百依百順怎麼可能以為是永遠的，更何況腦補弟弟一定會承擔責任！除非你丈夫跟父母有什麼怨恨或真的無法同住的原因，不然多少也跟弟弟一樣願意承擔對父母照顧的責任，這是一個家庭的文化。從另一個角度來看，也是你找理由放棄了自己的堅持，如果你對婆婆來住的反彈比小孩不適應幼兒園還強烈的話，也許老公也會重新思考。而且不想跟婆婆同住，可以跟自己媽同住是怎樣？你喜歡的公平性到哪裡去了？
作者:
hoifly (hoifly)
2016-11-22 02:07:00不是你搬就是老公搬 結案
作者:
cul287 (希悠)
2016-11-22 02:11:00孩子都生了 寬心點別想前男友好嗎?
作者:
sinsony (恆星的美)
2016-11-22 02:16:00跟孩子沒關係吧,幸福是一輩子的,想前男友爭取幸福沒有錯如果為了孩子,犧牲自己一輩子,值得嗎? 不用這麼傳統
我也覺得你愛的是可以不用跟婆婆一起住的男人，並不是你的老公本人，你如果這時候趕婆婆回南部，你有想過你老公要怎麼面對親戚間的流言蜚語嗎！況且你也說了財產都是對半付，就離婚財產清算一下看誰要補誰錢，撫養權說好，就可以解決這個天崩地裂的問題拉。這不就皆大歡喜。
作者:
ui789 (非禮勿視)
2016-11-22 04:41:00這應該說是緣分 換個心態 妳會快樂些
作者: x650618 (海之子) 2016-11-22 05:15:00
人算不如天算
作者: bb031v2k (NOIN) 2016-11-22 08:29:00
我覺得單純抱怨文
作者:
mathrew (Joey)
2016-11-22 08:48:00先和妳先生談談
作者: WenliYang (羊蹄嘟) 2016-11-22 08:54:00
"完全沒有任何溝通 他單方面決定一切" 豬隊友確認 默哀未來還很長 人卻很難變 換個人也許是比較可行的方法
作者:
bowhumi (bowhumi)
2016-11-22 09:04:00父母雙亡的不容易找到家族背景是原po要的吧
作者:
hamsing ( sing)
2016-11-22 09:32:00原PO加油，先把小孩的問題處理好，再來思考跟婆婆同住的問題，覺得老公心機重，要小心
如果要跟公婆住我也不會結婚1。離婚，房子先賣拿頭期款，搶孩子X2。説服老公請婆婆回家住3。維持現狀，跟婆婆同住你們這家如果不出錢也不出力，小叔又不是應該的
作者: liuda (這世界垃圾真的很多) 2016-11-22 09:41:00
弟媳聰明啊！過幾年買房更便宜
作者:
itoennn (Lactose.)
2016-11-22 09:52:00您精算師？
我倒覺得這種老公不尊重人詐欺騙婚踩人家大地雷，所以婆婆人不錯的話，就禮貌相對，但冷淡不用主動幫忙或帶她去熟悉環境，老公有心有力自己去做，去帶老人家上市場、學搭大眾交通工具，婆婆遇到狀況求援時心硬一點不接電話，通通由老公去應付處理(這本來也就是應該的)，久了老人家自己不習慣不喜歡城市生活返鄉也許就解決了
作者: netfly (小火柴) 2016-11-22 09:56:00
可以去找錢男友們交流身體狀況，先後各生一個，也有可能出現異卵異父雙胞胎，這樣可以達成妳所有的願望趕快呼叫已經不愛的窮先生，來ptt觀摩老婆的偉大博愛情操，妳就可以避免一切困擾喔
作者: inochichien (一公升的眼淚) 2016-11-22 10:01:00
你們上班小孩上學,婆婆沒事應該會幫忙家務,雖然有些不方便,但好處不少,小孩也多個人照應,身為無後援的我蠟燭兩頭燒,小孩哭著等爸媽下班接,有時候很心酸
抱歉，很想噓妳。把前男友搬出來，對現實會有所改善嗎如果我是妳老公，我會很傷心。
作者: nimsbo1103 (朱朱) 2016-11-22 10:59:00
我看原文 先生似乎沒有明確答應不會同住啊 還有 大家把婚姻當兒戲嗎？ 婆婆不是惡婆婆 也沒有惹到原po 居然這樣就嚷嚷著要離婚 大家都把婚姻看得如浮雲一般嗎高興就結婚不高興離婚？
作者:
zeanmar (Link Link)
2016-11-22 11:12:00說真的要不是真的分身乏術我不會請老人家帶小孩真的累...
作者:
momomom (momomom)
2016-11-22 11:41:00離婚啊
作者:
piness (是貼心鬼>///<)
2016-11-22 11:57:00你老公是詐騙集團嗎？這是在騙婚吧
作者:
Qcloud (Direction)
2016-11-22 12:14:00婆婆來住(X), 自己媽媽來住(O, 不過被媽媽打臉)你肯定跟妳老公沒很了解就結婚了XD
作者: finaldavid 2016-11-22 12:37:00
好可怕的女人，去找個孤兒結婚吧
拿回頭期款，試著同住看看，對婆婆有禮，但有問題請先生自己處理。你先生不介意改名，拿回頭期也可以吧。若他拒絕...要深思了
作者: shenshen819 (ShendyLee) 2016-11-22 13:05:00
天啊！人算不如天算
作者:
Noyi (忘了吧)
2016-11-22 13:08:00被鎖文了 其實問題終究回歸到我老公對於同住的態度我婆婆也只是依照她的指示行事 她有跟我表示這兩天住不慣可是依她傳統以兒子為重的個性 如果不是我老公請她回去她也不會走 我老公是不是真孝順或是只是不想讓他弟一人擔責我也不了 如果他真的想讓媽媽住得舒服 當初就應該考慮中古屋至少坪數可以大些 而不是依我的話買新屋 然後說出他媽睡客廳這種話 而且2房 孩子大了也要有自己的房間 總不能老跟阿嬤擠在買房時各出一半頭款 他卻沒意見買哪裡買何種房 現在搞這齣還是他很直觀覺得就是要同住 哪種房沒差 同住就是照顧孝順我現在就是且戰且走 先和婆婆和平相處 當小孩過度期保母吧也請版友不要再吵啦 任何承諾都以翻盤風險 要相信且自負責任
就說這種啥都沒考慮的某種程度上來說更惡劣吧，結果果然婆婆也沒有多愛同住，演這齣孝順戲碼到底除了老公還有滿足到誰嗎??更別說20坪擠4個人根本毫無生活品質可言有機會的話還是讓婆婆去跟老公說她住不慣吧，你的意見看來不如婆婆本人的意見來得有影響力
妳婆婆白天超無聊的吧，人生地不熟又沒朋友在這，為了接小孩搬過來住，妳老公真的很壞！吃人夠夠
作者:
Noyi (忘了吧)
2016-11-22 13:50:00我也不會便宜我老公 拿他的提款卡領個爽來花 當他看到數字怎麼越來越少就懂痛了 為他想啥是幫他做好好他也不會感激
作者:
aeowy (順其自然)
2016-11-22 13:54:00原PO真的想太多,家裡這麼小怎麼可能長住...
作者:
Noyi (忘了吧)
2016-11-22 13:55:00至於房子過戶到先不用 婚後財產我可分一半 也留有出頭款證明
作者:
aeowy (順其自然)
2016-11-22 13:56:00看起來也的確沒判斷錯,小叔真的很孝順...對先生來說只是突然想盡孝而已,真的要盡孝又顧全婚姻,要存錢就近買另一間小套房,看是將來買在家裡樓上下或小叔家樓上下一人出一半如果原PO真的會算,就不會現在戰這個同住問題,看起來才2房根本住不下...孝順的小叔搞不好看不下去明年就下手買房了然後妳先吵這個點反而變得雙輸....畢竟現在的確也需要有人接小孩,原PO要先解決接小孩的問題再和老公吵其他吧不然真的是不太明智喔,老公當然會覺得現階段根本一兼二顧完全不會理會妳的訴求的....
作者:
claeekt (漫長的等待)
2016-11-22 14:05:00我老公遇到問題也找媽媽
作者:
aeowy (順其自然)
2016-11-22 14:07:00不能回文只好推文了....現在就有需求,戰同住不太明智的
作者:
VUVCOM (yuyu)
2016-11-22 14:49:00推a大
作者: lookfor36 2016-11-22 15:23:00
有時可以想想 你老公也有想要跟母親互相照顧的需求
作者:
penguinmars (麥香éšå¡”塔醬)
2016-11-22 16:49:00我覺得婚姻本來就是包含很多考慮條件而不是純粹的愛啊，不解一堆人砲原po提到前男友是有什麼問題
作者:
fannty (49 英傑明年要更努力喔)
2016-11-22 17:09:00你跟老公都不會開誠佈公的談與父母同住的事嗎？
除非婆婆是惡婆婆，要不然就好好相處吧。如果你將來隻身一人，也許也會遭遇相同難題。人生很長，想法會變，既來之則安之。
作者: WorldPeace26 (金蛇纏絲手) 2016-11-22 21:12:00
簡直就是活該，妳前兩任也真是夠倒楣的了
作者:
Zing119 (Mr.ㄡ)
2016-11-23 00:26:00結婚了還扯前男友 自盡吧
作者:
tonggu (tonggu)
2016-11-23 00:45:00好慘，根本被詐騙
作者:
hsiehyao (hsiehyao )
2016-11-23 06:08:00替你先生覺得可憐 唉....
有段話分享給妳"不要因為當初結婚的承諾是什麼，就一直控訴對方違反了當初的承諾，因為人的需求跟角色，本來就是每天都在改變。" 雖然覺得氣憤但還是得吞下去...
作者:
hihilove (人以群分)
2016-11-23 18:55:00天啊 這根本就是詐騙 你先生和他弟弟都很會騙 差別在他弟是騙媽媽說要同住 你先生是騙你以為不用同住
先生沒先溝通當然有錯 不過先生確實也有照顧媽媽責任婆婆又是來幫忙 建議至少轉換心態 試一下看看同住不行的話 你也還有備案
先生沒先溝通有錯，但妳有想出接小孩這件事的處理辦法嗎??婆婆也非自願想住，妳把問題解決不就沒事了~~不能說是被先生騙，他只是找一個方法先解燃眉之急，不然為了妳的堅持要小孩怎麼辦?
作者: smallmine (小小世界小小的我) 2016-11-23 21:04:00
分手了吧 沒影把你這個終身伴侶放在第一位，那沒什麼
作者: coolpixie (酷比) 2016-11-24 09:06:00
婚姻哪可能是你可以計算的剛剛好的。自己沒能力擺平現況，又把腦袋動到小叔上。你老公好歹也是長子吧
作者: heartapple (心蘋) 2016-11-27 04:15:00
會不會計較太多了
作者:
yuurei (蚵仔煎仔)
2016-11-28 16:31:00我會和孩子搬回自己原住處，老公和婆婆住，我自己很清楚自己個性無法和婆婆住，花錢認賠換來自己自由我願意
作者: f58rtht (Stan) 2016-11-28 21:27:00
你好會算 希望你未來媳婦也這麼會算
不見得是先生存心騙你，先生也許和弟弟一樣，不希望母親獨居，因為弟一直有承諾照顧母親，故婚前先生對你的要求不置可否，誰知在你們買房後弟弟卻仍未有房，我覺得孩子根本不是重點，說不定在孩子的事之前先生就有在盤算接母同住。這件事你自己也應該想開，絕不與長輩同住這種事，仔細想想，怎麼可能作為保證？任一環節出錯，同住就會變成不得不。先階段可向先生確認，是否弟弟有房後就可將母親接走？是的話就是你自己想清楚這段時間要不要忍過去就算了；搬去舊家也是選項，但若你還想維持好關係，這就是下策，要考慮清楚
作者: pigmimicat (dsf) 2016-11-29 09:29:00
講的都你在委屈? 你先生沒包容過妳嗎?
作者:
sungtau (松濤)
2016-11-29 15:20:00如果老公無法退讓 建議離婚並爭取小孩撫養權
作者:
YEN2006 (小喪犬)
2016-11-29 17:13:00看到前男友先噓辣
作者:
TheVerve (TheVerve)
2016-11-29 17:25:00哈哈哈哈 機關算盡 一點都不同情啦 居然連不如找有錢的前男友這種話都說出來了 也不想想自己小孩都生了 到底對老公有沒有愛 如果有個男的說什麼不如找前女友 一定噓爆