謝謝大家的回應。
針對大家的疑問，我想我可能沒有敘述的很清楚。
1.在婚前我們的確是輪流付小錢，「但是大錢還是會大概均分的！」
很多時候可能出去玩會由一個人先付，之後再問對方大概多少來分攤。
（結婚的時候因為所有錢太混亂，所以也是抓個大概這個你付這個我付，不要差太多而已
）
當然有時候我們自己覺得可以負擔，就會在對方詢問的時候說不用了。
也才會造成這次我覺他付月子的錢是自願的，可是怎麼會認為我應該付蜜月的錢？
因為我並沒有說好啊...
2.有些網友針對月子和蜜月哪個貴覺得我得了便宜又賣乖。
我必須說，整個行程如果我沒有做太多功課，其實價錢會跟月子差不多....
（我也是花了心力想說之後要生小孩能省就省啊...(-｡-;）
重點是我也說了，如果在事前「決定」要去蜜月時，老公就說：「那蜜月錢能不能全部由
妳出？因為月子的錢對我來說已經有點負擔。」
我想我是會說好的！
畢竟你覺得你有困難，我覺得我ok，那有何不可？
3.我和老公之間幾乎不會隱瞞什麼事情，所以即使知道對方媽媽怎麼樣想，我覺得我們之
間的想法才是最重要的啊！
雖然我沒有想到他會覺得我講那些話是要他付月子錢。
（因為我們一直是大概均分啊！你突然說要付我才突然覺得你man咩...）
但是造成他覺得被半強迫，而我誤會他自願。
的確是我疏忽，畢竟這社會對男性還是有莫名的要求在。沒有照顧到他可能會被說閒言閒
語的心情，是我的問題。
以上，是大概的爭議點。
然後其實我不是想要爭誰對誰錯，而是要找到一個解決的方法才來尋求大家的意見。
現在看起來公積金派比較適合我的想法，雖然我老公是混在一起派....
但...就還需要再溝通吧！
然後也謝謝有些網友提供自己家是如何運用金錢，如何提公用金，謝謝大家！
補充：關於應該不應該，我在第一點已經講了：當我們認為自己可以負擔是會直說的。
沒有誰認為誰應該幹嘛。
還有，沒錯！雖然我本來要均分但是因為他提出全出，我腦中小劇場爆發以為他體諒我懷
孕突然變man，這點是我智障...
因為太多人質疑我一開始就要他出
在此說明，不信的我也不能勉強誰了...

你覺得他付月子錢是自願的，他也覺得你付蜜月錢應該要自己自願，我覺得沒有很難理解XD

在一起六年早已養成的默契現在才來要求程序實在很奇怪，

因為妳一直提家人說月中錢要老公出之類的話。照妳的解釋，蜜月的錢是要妳出沒有錯

本來就會輪流付或均分 婚禮也是各自抓項目讓兩方出的差不

妳問過老公他是自願的嘛?所以他其實算是回敬妳

多 當先生說要出月中錢 有所期待你主動付蜜月還蠻好理解

解釋了還是一樣 版友並沒有什麼誤解啊

其實就問問你自己想要什麼吧 想要他很man的出月子錢就說沒有那些婆媽轉述的話 會讓你們之間比較順利有沒有可能是他覺得受到閒話的壓迫 所以才反過來不尊重你人跟人之間寧願坦白直率的說話 也不要用第三人轉述的話

我沒生孩子前的夫妻花費模式和你們差不多唷。生完是我們雙方溝通好帶孩子是我，先生願意負責開銷。不知道這塊你們溝通的如何?

你媽不是對你老公講那些 跟妳老公沒祕密的也不是你媽

你不是混在一起派，是你的我的都是我的派吧

所以問問你自己想怎麼樣吧 想要公積金就說 想要各自分開

你是不是賺的比老公多？

那你怎麼覺得他「應該」月子錢要全出？不是平均分嗎LOL

個人覺得可以先和先生說：對不起我以爲你是體諒我懷孕所以要全出，當時只是一股腦覺得你好 man，我想了一下，你

還有我覺得妳老公也不是混在一起派的..他一定有其他想法

"很多媽媽不需要擔心這個，因為老公會付"老公聽到這句

或許你先生會有溫暖的回應（好吧，我在腦補

他的就變應該 你的就不應該 這就我第一篇說的自助餐啊

等等 我怎麼覺得 你自己愈補充愈黑- -

孩子 當妳轉述媽媽意見給老公聽時 就表示他"應該"要付月中然後討論蜜月 又想跟他拿錢 是他應該覺得妳詐騙集團吧

基本上這篇說明並和前篇說的是同一件事情.你們夫妻沒有共識

但妳還是把娘家給妳的意思說給老公聽。那就是有逼老公全出的意思在

妳覺得只是"隨口" 只是"轉述" 認為他誤會不顧你的想法試問妳在轉述跟隨口之前 有考慮過他的感受嗎

...先生的做法一如既往 反而是你有差別 你不覺得自己有所

說句我老公講過的話 "任何話不論再怎麼衝動 都是想過才說"若妳內心並沒有這樣的想法或念頭 是絕對說不出來的

個人不認為轉述一定代表心中有希望先生要付的想法，但的確很容易讓人這麼想

因此 難過老公傷害妳的同時 請正視對方受到的傷害

你的轉述才這樣決定? 總不會之前都均分 一下子他說要付大

我倒得有「期待」才會轉述，不然講幹麻如果跟老公說：隔壁小美好好哦，老公放假都帶他出門遊山玩水耶~~~~

條支出時 只想到先生這樣很MAN而已吧 體諒尊重這都是互相

也許他是煩惱出生後 房子車子孩子等花費 多安撫彼此吧

所以老公月子說他全付，真的就也只是順著你的強迫中獎

的 你的做法很難說完全沒有那個意思阿...

原po 是什麼樣的人不能斷定吧，或許他內心有期待也或許沒有，真的還是有大神經的人

可是台語這種人就叫 夭鬼假細禮 。我說外人看的感覺

你的轉述很容易讓人有這種聯想。真不認同，當先生說要出錢，你就會阻止了，不阻止也落實了他的猜測

沒那麼個心，轉述這種別人家老公都怎樣怎樣，怪怪的

說出的話完全沒那個意思 甚至是不贊同的 當轉述完後 再補

有期待也是人之常情吧，每個人都會期待對方溫暖的回應，就是期待不同，溝通就好，沒必要說得原po 多差吧

一句我完全不這樣想的!! 真的沒那麼難 或是先生說要全付

用轉述來暗示對方，算得上尊重嗎？這也是個議題

提醒你一句 如果你是想要解決問題的話 對方感受>=自己感受>>>>>>>>是非對錯 有很多事只是個感覺問題 把對方

我覺得啦，別人怎麼說是別人的事，一旦是自己要枕邊人商量，就不要講別人的說。是你自己希望覺得怎麼做

感受顧好 很多對方原本不能妥協的事都會變得有轉機

整個狀況來說...感覺妳在討論花費的時候有點在裝死...

所以月子中心這條大不大?? 你拿一堆話壓老公的時候怎麼就沒想到要均分了?? 現在又把做功課心力算上折現喔妳真的算很精耶看了很傻眼

你就是覺得他應該要出月中所以才沒提均分不是嗎，那出蜜月又在意不要應該這不就是雙重標準嘛

我老婆偶爾也是會不經意的突然算很精 我通常是表面不動聲色 但之後會在其他地方也算很精扣回來 她就會檢討了

他的做法就是做到盡量均分了，他並不是自願出，而是妳說的話讓他覺得不出好像不對，如果妳真覺得不用他出全

夫妻間有時是永遠算不完的 算太精真的對彼此沒好處

部，妳大可以當下就說不用這樣妳只是說說而已

覺得你一直跳針，沒有明白大家覺得你有錯誤的地方。

我覺得你就先把這次的月中跟蜜月扯平後 再來均分吧!而且你這次還幫忙省了很多錢 那你可以少出不是更好~

還是雙重標準啊，為什麼不說妳直接提老公月子你出了，那蜜

至於別人家怎麼算也是要跟妳老公討論出雙方願意才行

月就我出好了

為什麼要講版友跳針啊，態度真的沒有很好明明就是妳自己雙重標準，蜜月做功課也可以講=_=

我覺得你比較跳針，就真的雙重標準qq

你也一直跳針啊，這篇跟上篇內容沒什麼差別

噓你的態度，然後請好好跟你老公討論

個人覺得 一直跟老公聊別人月子都是誰誰出錢這種話本來就很顧人怨，像我跟我老公習慣均分，我根本不會跟他講這種話

我老婆跟我聊別人怎樣怎樣的 我也會故意跟她聊別人老婆多正多順從之類的 她就會收斂了

妳們之前都大概均分，那現在他出月子妳出蜜月也是大概均分的範圍吧？何必一直鑽牛角尖去在意被動還是自願？

其實就是妳在生子議題上抱持傳統觀念，潛意識認為這筆坐月子的錢是男人要負責的，才會在先生說要出的時候直接接受，沒有和妳先生討論共同分擔

既然都知道自己讓別人誤解，也道歉了，那應該氣消了吧

如果妳心裡不是這樣想的話，坐月子和蜜月都是小家庭

跟老公講其他媽媽不用擔心月中錢，比這件事還白目

然後也不用一直否認自己內心的黑暗面啦，接受自己也有自私的一面有助於成長

如果講那句話是為了心機那還說的過去，不覺得老公應該出，還講這種話，真是幽默

如果不覺得老公應該出，應該在分享其他人想法後補說"自己做月中的錢當然自己出啊"

老公出了幾萬手術費加VIP病房費，過了一陣子兩人要去國內旅遊，先生拿出住院時期訂好的安排，然後對妳說"妳怎麼不出錢??"，妳自己想想那是什麼感受就知道了

凹

老實說，看原po的回復，覺得說什麼之前均分的這件事都要打上問號了。反正只要原po先生自願的，對原po來說都不算在均分項目。其實想要對方出可以明講，不要又想要對方出，又想當個表面上自主堅強的現代女姓。

所以表面上是一個想當自主女性，另一個是會付月中錢的體貼男性。所以一樣都愛面子，剛剛好一對

推bluevillage大

如果你不care，討論坐月子過程其實那些話可以省略一直提到，你真的沒有暗示的成份在嗎？話是可以選擇說的

雙重標準，未來還有得吵

呵呵 邏輯真差 可憐

原po以後還是用個共同帳戶,看是依薪水比例或是一人一半匯入並討論清楚哪些項目可以用共同帳戶支出,以免雙方以為有共識(先生以為他出月子,原po出蜜月;但太太認為蜜月一人一半)但其實是南轅北轍,以後有小孩的支出會更混亂

一堆人討論坐月子的錢平分，但那不是去玩，不是在享受耶懷孕其間，老公跟沒事一樣，身體也不耗損，到底要怎麼比生小孩的痛，可以打老公來當作平分嗎？半夜餵奶，累個半死，睡眠不足，能把老公挖起來平分嗎？

其實老婆如果懷孕覺得吃虧,可以選擇不要生小孩,找一個不想有小孩的另一半,或懷孕前先討論好相關事宜我覺得媽媽懷孕很辛苦,不過雙方對月子等事宜還是要有共識

你自己說了「他月子全付你覺得好man」你心裡已經有定見全付錢的男人才man。當他沒有要付蜜月你就生氣了還要針對懷孕生子(我自己是兩個孩子的媽我很懂其中的辛苦），如果認為自己出力先生要負責出錢，那就跟先生直說開誠佈公的說清楚，不要有小劇場

btw,原po說若她沒做功課,蜜月的錢會跟月子差不多,我覺得很怪,如果以家庭為出發,不是會想成為這個家省多少就算是沒做功課的蜜月支出與月子一樣,以婚禮的作法,老公搞不好想成是他出月子,老婆蜜月是跟以前婚禮做法一樣

生孩子用會不會吃虧來判斷滿奇怪的耶 感覺算得好精而且生理就是女人才能生啊 男人想幫忙生也沒辦法啊

所以不付錢就不MAN了嗎QQ使用公積金吧 但規則要說好不然到時變成計較公積金大部分是花在誰身上就難過了

如果你們繼續用這種模糊的輪流方式，以後還有的吵小孩出來了開銷多項目又多，你們怎麼算？上面講的公積金是一個辦法，可是如果有一方暫無收入公積金就變成單積金我家是共同帳戶派，婚前財產各自處理，婚後收入全部繳公庫，有需要就各自提領不過我們兩個人都很節省，不買奢侈品不買多餘東西，雙方都信任對方的用錢方式。我家是老公理財，我從來不知道我家到底有多少錢XD

一開始各付各的，結婚後常為了開銷喬不攏，這種生活還真慘

坦白說，就是看雙方信任基礎多高信任基礎越低，保有自己的財產就越低，反之就是公同財產上面打錯，信任越低，各自保有的比例就越高

好man歐 這不就是想凹你老公？？

哪來盲點了，一開始就均分制，怎麼遇到月子就轉彎了？妳的言行就反映了內心深處妳認為月子錢就要男方出啊～難怪被講餓鬼假小心。不懂妳到底想問大家金錢管理是要問什麼？感覺根本就是期待下面有人回應月子就要男生出，幫妳背書。

大筆的會均分，男方出月子錢，你想著：哇喔，好man蜜月也大筆，他不能期待：哇喔，你好woman ？

說真的。這種問題我不會上來問網友。因為這種金錢的事情太敏感。跟夫妻相處一樣。每一隊都有自己的模式。上來問只是被砲。解釋也解釋不清。何必

再說，就算月子跟蜜月都是大筆錢，兩者差距也是落在兩萬

如果依照我跟我先生的金錢分配模式。我應該會比你被轟得更慘。噗

兩萬的差額，有這麼值得搞成這樣？

妳邏輯很差，自私又愛跳針，跟妳溝通太困難了

看得出來妳就不想出錢，反正妳老公都要全出了，妳也不需要再上來解釋什麼就小錢AA制，大錢都你付的概念

我自己是結婚也大多跟老公各自負擔，連蜜月都是一人一半家裡有收小聘(先生付的)，但有先說好當第一胎月中的基金第二胎起請老公全額負擔，懷孕辛苦、姓氏都用上了這種時候就是要示弱撒嬌，而不是平常一副我們AA喔~關鍵大錢又改口覺得應該老公負擔，一起被翻出來吵了卻又說沒叫你全出，有什麼差別....一些想法平常就要建立

所以說一開始幹嗎AA，這版好多AA的問題呦，都給男生出不就得了！

應該是大家對事前的定義差很多

現在就算老公出月子+蜜月，妳不是也在想那生完暫時沒收入怎麼辦？有夠愛計較...一點都不woman...

這次之後妳應該知道和旁人比較是很爛的溝通方法（就是認可才會轉述啦，事後說沒那個意思根本是卸責。看下來覺得妳先生本來是可以直接討論的人，下次直說就好了

以後任何一方生重病錢要怎麼算???

以後如果你不認同的話 就不要轉述了 他一直跟你說他媽怎麼說 就算不照做你也有壓力吧

說起來就是那你們不夠有錢吧，所以蜜月是娛樂可以被犧牲你們需要坐下來討論公基金，不然只會吵的會更多小孩的奶粉錢，大到教育費，除非你們薪水差不多，一人一半很難不會吵

總歸一句，老公要出月中的錢老婆以為撿到了後來發現密月輪到自己後覺得有種虎弄的不甘願奉勸老婆一句：現在開始花費都改成一人一半，不要被傳統綁架了

感覺就是擠牙膏式的回文，被轟了才來解釋大錢你們會均分。但提到婚事的支出又說當時因為太混亂，如果又有想要均分大錢是不可能因為混亂而不記帳的。既然妳先生很man的說月中的錢他出，妳怎麼不自己說蜜月妳規劃錢也妳出？也許妳先生對月中的錢也想一人一半，他沒說出口的貼心[在我看來是被妳半強迫]，妳卻再那邊計較蜜月的錢怎麼不一人一半，有時候不是出不起，而是一種感覺！

你就是希望先生能全出啊

「謠言止於智者」你沒有那麼想，就不要放在嘴巴上說！已經噓你一次，你的回文看來就是無差別的複製貼上而已，先想想再說吧。

不想出錢就直說啦 越解釋越描越黑有夠討厭的還體諒你懷孕要全出了好man咧，被妳轉述那種話你老公不會爆氣說要全出？

說作月子很辛苦然後呢...我是覺得如果老公要全出 那蜜月你也該主動說要全出吧 好笑

好討人厭的老婆，又要凹人又不准別人講，被大家戳破又開始理由一堆，就是妳這種行為丟女性同胞的臉噓的人怎麼這麼少?

之前我家也曾說過月子費用應該是婆家出，但直接被我打回，我說：這是我的孩子，我們會自己負擔，不會麻煩長輩。更不可能事後向先生提這件事

妳一直說妳不是不願意出,而是覺得老公應該先問.那就是妳在裝死阿,該妳出錢妳為什麼不主動說妳要出?還要等別人問,等別人提醒?

你就是要凹啊，老公出月中根本被半強迫，你都搬出媽來說了，老公能說什麼你確定他月子錢是 「自願」唷？

你理解能力有問題嗎?"你沒有那個意思"跟"你讓他這麼以為"完全不衝突啊 說者無意聽者有心 不是你自己說了算ㄏㄠㄇ你這篇解釋跟我上篇的認知也毫無差異啊 規則就是在你心裡啊"你認為"他是自願出 "你認為"他應該要用問的而非套用輪流付的邏輯 "你認為"你轉述那些話沒有逼他的意思 通通都給你說就好啦